11年付き合った彼との結婚

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椿

男女

彼の転勤を機に一緒に住み始め4年になります。私が実家を出る際に彼の親御さんと私の親とで顔合わせの食事会済みです。4年間結婚せずズルズル過ごしてしまったのは私が決意出来なかったからです。引越てから私は転職し友人が増えましたが周りの友人達はみんな高学歴・一流企業の男性と結婚している人ばかりです。ご主人様とのゆとりある生活。

彼は出身大学が良くなく中小企業勤務です。収入もよくないです。野心が無いので今後飛躍的に収入が伸びることは考えられません。私の職場の男性達はキャリアを積むため努力を重ねています。

長年付き合っているので気が楽ですが、すぐ怒ったり揚げ足を取ったりマイナス思考だったりでよくケンカになります。小町を読むと大好きな人と結婚するのが一番と感じます。彼と別れて一人暮らしを始めて「この人!」と思える人と結婚できるよう頑張ったほうがいいでしょうか。私は三十路ですし、今までも出会いはほとんどなかったので、別れて地元ではないこの土地で一人暮らしを始めてうまくいくのだろうかと不安になります。長年付き合ったのでこのまま結婚しても離婚とかにはならないと思います。ですが、それでいいのでしょうか。

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  • 考えて決めて

    >周りの友人達はみんな高学歴・一流企業の男性と結婚している人ばかりです。

    友人達もその男性に見合う女性だからではないですか?
    同じレベルなのだと思います。

    トピ主さんは優柔不断な所があるのでしょうか?
    結婚もトピ主さんの決断の無さからズルズルきた。
    彼の不満も並べてますが、そんな彼とずっと付き合ってきたのはトピ主さん自身ですよ。
    辛口ですが、彼が別の女性と付き合っていたらまた違う彼になっていたかもしれません。

    私はそんなトピ主さんと一緒にいてくれる彼は他に見付からないと思います。
    失ってから気付いても後悔しか残らないですよ。

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  • やめた方が・・・

    そんな風に思われながら結婚するなんて、彼がかわいそうです。
    だいたい、そんなに長い間決意できなかったなんて、なんか違うってご自分でも思いませんか?

    大好きな人と結婚するのが一番というか、愛のない結婚なんてホント無意味ですよ。

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  • 目線が高くなってしまったんですね。。

    環境が変わって、トピ主さんの目線が変わってしまったんですね。
    一度高くなってしまった目線を再度下げるのは難しいかも。。
    彼が向上心のある人ならまだ今の貴女の目線にあがってくる可能性もあるけど、
    マイナス思考なんですよね。。。
    う〜ん。。。。
    私なら一度離れてみるかなぁ。。。
    距離をおいて改めて見えてくるものもあるんじゃないでしょうか。。

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  • どっちでもいいんじゃないの?

    4年も同棲してたんですよね。彼の親御さん公認で。こうなるとどう見ても内縁の妻みたいな感じです。この事実はもう消えません。

    トピ主さんは転職することでご自身がキャリアアップし、そして周りの友人・知人もレベルアップしたことで、現状維持している彼に不満が出てきたということですね。

    ケンカはどんなに好きな相手と結婚しても、時にはあります。私だって旦那の性格で気に入らない部分はありますし、本人は頑張ってますが、正直出世できるタイプではありません。出身大学もたいしたことないです。

    私の周りにも金銭面で豊か、旦那様も前途有望というお友達は何人もいますが、そんなにうらやましいとは思っていません。私は今のままで十分幸せですから。

    今の彼と結婚しても不安(というか不満)、別れて新しい出会いを探しても不安なら、お好きな方を選んだらいいと思います。どちらを選んでもトピ主さんの人生ですから。

    周りに振り回されることなく、ご自身の幸せがどこにあるのかをよく考えられてはいかがですか?そうすればおのずと答えは出てくるように思います。

    ユーザーID:

  • 周囲との比較は無意味

    まず、お友達のご主人や職場の男性と彼を比べるのは、ちょっと違うような気がします。野心がないのが嫌で高収入の男性とゆとりある生活をしたい!と思うなら別れるしかないですよね。でもその前に彼の人間性をもう一度よく見つめ直して下さい。

    私は交際半年で結婚を決めました。プロポーズをされた時、自分を大事にしてくれる彼に対して「自分の一生をかけて彼を幸せにしてあげたい」と思いました。トピ主さんはいかがですか?彼に何かしてあげたいという情熱はありますか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんの気持ち次第

    11年間付き合って、彼のことをよく知っているのはトピ主さん自身。ここで意見を求めていても良いのでしょうか。。

    文面からは、もしトピ主さんが彼と結婚することになっても何か光が見えないというか。おめでとう〜ってお祝いしてあげたい空気が無いんですよね。周りの友人達は一流企業の人と結婚して優雅な生活。。羨ましいと思っているのですね。恐らく、今トピ主さんに彼を見下げる気持ちがある以上、結婚しても幸せを感じることは少ない?というか無いような気がします。

    私ごとで申し訳ないのですが、母もよく父の収入面の低さや性格などを指摘し、罵倒していました。いつも周りの人と比べて、”どこそこのご主人は高収入で羨ましいわ”など。自分は何もしていないのに、文句だけは人一倍でした。要は優雅な生活がしたかったんですね。
    トピ主さんも、こんな風にならないで下さい。優雅な生活ではなくても、彼を支えていけるのか、もう一度よく考えて下さい。

    ユーザーID:

  • それほど大差ないですよ

    それなら、貴方がキャリアを積めばいいのでは?
    女性でも稼ぐ方いっぱいいますよ。
    まあ世の中、基本は取り合いですから、皆が高収入というわけにはいかないのです。
    動物的な強さがある人間が、取っちゃいます。
    彼にはそれは無いのかも。
    それだったら、お互い無いものを補えばいいのではないでしょうか?

    会社員ということであれば、稼いでも確定申告するほどっていう人はそんなにいないでしょうし、それだったら大差ないと思いますよ。

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  • 好きなの?

    あなたの結婚観は?ステイタス・収入重視なら彼氏と別れればいいのでは?中小企業だろうが、どこだろうが皆、頑張って仕事してると思いますが。比べられたら彼氏さんがかわいそうです。
    11年付き合って結婚していないなんて、彼氏さんは結婚するって言ってるんですか?もしかしたら、あなたのそんな部分に気づいてて、そんな気なかったりして。

    ユーザーID:

  • 自分で決めること

    周囲と比べても意味がない。人は人でしょう。彼が見劣りして見えてきたのでしょうか?

    何年も結婚を決断しないとぴ主さんの本心は?彼のような人とは結婚したくないの?野心もなく、学歴もたいしたこともなく、給料も、って、でもそういう人を選んだのはとぴ主さん自身。
    他にいいところがあったから、同棲までしているのですよね。で、居心地もいいのでしょう。ある意味お似合いなのでは?
    それに、彼以外から声がかかる努力もしてこなかったとか。でも、自分にはもっといい人がいるのでは?って考えてる。

    自分が思い描いている結婚生活が送れないと思うのなら、サッさと別れてあげるのが彼のためだと思います。
    自分を磨いて、努力して、もっと条件のいい人と結婚すればいいし。そういう男性に見合う女性になればいいのだと思います。30才で子どもみたいに、彼への不満ばかり言ってないで、よく自分を省みる必要があると思いますよ。

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  • 一番大事な部分

    で、結局トピ主さんは彼のことが好きなんですか?

    好きなら結婚しましょう。
    そこまで欠点がわかっていながら好きというのは愛だと思います。

    好きじゃないならさっさと別れましょう。
    そこまで欠点がわかっていながらなぜ4年も同棲していたんでしょう。

    >私は三十路ですし、今までも出会いはほとんどなかったので
    とのことですが、彼氏が居ると出会いがない(あっても出会いと思わない)
    だけではないでしょうか?実際そういう人を何人か知っています。

    とりあえず同棲は解消したほうが良いと思います。
    1人になるのは不安でしょうが、相手の居ないところで冷静に考えたほうが
    ずるずるした考えをせずに済むことが多いです。
    また、もしかしたら現在の彼の良さに気がつくかも知れません。

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  • もう愛が無くなったのかな。

    ヨウは、簡単に言えば、冷めてきちゃったってことなんじゃないかなって思いました。
    付き合いの長いカップルにはあることだと思いますよ。
    特に若いうちからずーっとっていうのならなおさら。
    学生時代の彼とは就職したら破局率高いでしょ?
    あれって見える世界が違ってくるせいですよね。
    三十路に入って見えてくるものもあります。
    早いうちに結婚して、一緒の生活を築いてきたカップルの迎えた三十路とはまた違うものがあると思いますよ。
    あなたはこの年になって彼とは実現できなさそうな生活に魅力を感じ始めている。
    そして、その生活を実現出来なそうな彼に愛を失い始めている、ってことだと思います。
    はっきり言って次がいないと怖いから、惰性で続いてるだけのようにお見受けしますよ。
    私なら「次行け!次!」と思います。
    怖いのはわかるけど。
    トピ主さんがあげてる「マイナス思考、揚げ足取り」なんかの欠点を見てもトピ主さんとは合わないと感じます。
    周囲の生活ぶりと比較して幸せを計ることの是非はおいておくとしても、
    それ以前に愛情関係が破綻してるように見えます。
    人は変わるものですよ。
    愛のない結婚はお金がないと続きません。

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  • 結婚するなら

    もし結婚を決めるなら、彼を見下している態度(気持ち)を改めるべきです。
    でないと、常に奥様から見下されていることにきっと彼は耐えられなくなる時がくると思うんです。
    そして、あなた自身もそんな自分がイヤではないですか?

    私は、自分より学歴が低い人とは絶対結婚できないと分かってました。
    なぜなら心のどこかで絶対さげすんでしまうのが分かっていたから。
    尊敬できる男性とではないと絶対無理、と自分で分かっていました。
    イヤな女ですけど、仕方ありません。
    見下してしまう男性とはやっぱり無理です。

    トピ主さんはいかがですか?

    一生のことですから、やっぱり尊敬できる男性と一緒に向上していきたくないですか?

    今の職場には・・・云々と書かれていますけど
    そこで出会いってないのですか?
    あなたが魅力的なら、絶対出会いがあると思いますけど
    もしそれがないようなら、あなた自身も彼のことをとやかく言えるような人ではないように思いますが・・・
    いかがですか?

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  • 年年歳歳人同じからず、という言葉があります。

    この場合変わったのはトピ主さんですね。彼が物足りなくなったんですね。仕方のないことです。

    但し問題を3つに分けて考える必要があると思います。

    1. 今の彼で自分は幸せになれるのか。彼にとっても幸せなことなのか。

    トピ主さんは彼に対する尊敬が薄いようですし、彼もそれを感じるのでケンカになるのでしょう。別れた方がいいように思います。

    2. 彼と別れて、最悪一人で生きていけるか。
    「サエない彼と別れる=お友達のご主人のような素敵な人と一緒になれる」わけではありませんよね。それでも生活力さえあれば、変な人と結婚しないで済みます。

    3. トピ主さんが望むような相手と結婚できるか
    こればかりは若さ・タイミングがあるのでなんともいえません。現在のトピ主さんがお友達とスペック的に遜色なくても、お友達はもっと若い頃に彼らと付き合ったのかもしれません。ご存知のとおり有望な男性の争奪戦はすごいものがあります。

    私は現在の夫に満足していますが、正直、同じ人格を持っていたとして、三十路の今の私が現在の夫に会ったとして、結婚できたかわかりません。

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  • 自分で決めるしか〜、、

    そんな・・・。
    ご自分の人生の大事な問題ですから、「自分がどうしたいのか」を自分で決めて、
    ご自分で責任とって選ぶしかないと思います。

    「それでいいのでしょうか?」
    って他の人に聞いても、相手は困ってしまうと思います。

    自分で決断するしかないと思いますよ〜。
    他人に決めて貰った(?)ら、必ず後で「お前がこういったからこうしたんだ!
    責任とれ!」って椿さんは言い出すと思います。そんなの無理ですよ。

    良い結果になっても悪い結果になっても、ご自分で決断して自分で責任とらないと。
    自分で決断するということは、当然うまくいかなくて後悔することもあります。
    でもそれで仕方ないんですよ。うまくいくことも、うまくいかないこともあるんですから。

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  • 失った時のことをリアルに想像してみる

     タイトルの通りです。

     彼を失ったら(振ったら)、その後、どんな生活になるか、どんな心境になるか、周囲の反応はどんなものになるか・・・できるだけ具体的にイメージしてみるんです。

     それから、彼氏はモノではなく人間ですから、彼への思いやりを忘れず、もしも可能ならば話し合いなども持って、大人としての分別ある対応をしてくださいね。 

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  • わからんでもない、その気持ち

    地方のお役所勤めをやめて、派遣社員として一流企業で働いた経験を持つ私の発言です。
    一流企業で働いてみると、高学歴高収入な人がほとんど。偏差値が高いだけの偏差値馬鹿ではなく、尊敬できる方なども多いです。向上心がある人も多いし。そういう方たちに触れると、なんとなく今の彼ってどうなん??って思ってしまいます。
    わかるなー。でも、自分はどうでしょう??自分の事を振り返ってみてください。自分は凡庸な30歳ではありませんか??平凡そうで、ただラッキーな奥様に見える友人には、それなりの魅力があるんだと思います。
    私も、自分を棚にあげ、うらやましがっていましたが、それは違うと思います。
    どっちにしても、今からそんなに不満なら、結婚しないほうが良いですよ。

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  • 今後の貴女は・・・・

    彼の嫌いな面ばかり探して過ごす様になるでしょう。そして、それを理由に「私は幸せじゃない」と定義づけるのです。4年も一緒に暮らして、今更・・・・・。30歳過ぎた人の悩みとは思えません。実質的には「離婚」と同じですよ。彼と彼のご両親と貴女のご両親に何て説明するのかな。大体、籍も入れず同性状態を4年も許してくれた事を、貴女はどのように受け止めているのですか?あまり人を馬鹿にしてはいけないと思いますよ。辛辣な物言いはご容赦下さい。

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  • 別れましょう

    彼のために。

    野心という言葉で美辞麗句に仕立て上げようとなさっていますが、あなたの傲慢さは明らかに露呈しています。

    ゴージャスな生活を送りたい願望は悪いことじゃない。
    しかし、それを為すために自ら尽力することなく、彼に寄生するのは良くない。
    男性は女性の欲望を満たすための道具ではありません。

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  • ひとつだけ

    ひとつだけ言わせて貰えば・・

    >長年付き合ったのでこのまま結婚しても離婚とかにはならないと思います。

    ↑これはいいきれないと思います

    私は結婚を約束して5年同棲した彼と、1年半で離婚しました。

    もちろん、長く付き合って離婚しない人もいますが、長く付き合って離婚する人もいるって事です

    それどころか、なんだかんだで、同棲が長ければ長いほど、実際 結婚の話がだめになった友人が5人もいます。
    トピ主さんはそんなことにならない様、幸せになって下さい

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  • トピ主です 1

    トピ主です。
    多くの方からアドバイスを頂けて感謝しております。
    ありがとうございます。
    失礼ながらまとめてレスをさせていただきます。

    >友人達もその男性に見合う女性だからではないですか?
    同じレベルなのだと思います。

    友人知人皆一流企業の方とご結婚またはお付き合いをしていますが
    見合う女性の場合もあれば失礼ながらそうではない方もいます。
    出会いのきっかけをきくと、職場や友達の紹介が圧倒的です。
    私なりに思うのは、きちんとした男性と結婚したかったら
    早くから意識しておけばよかった・・・という事です。

    >4年も同棲してたんですよね。彼の親御さん公認で。こうなるとどう見ても内縁の妻みたいな感じです。この事実はもう消えません。

    そうですよね。
    もし彼と別れ、いつか新しく彼が出来たとしても、興信所等で調べられたらおしまいですよね・・・。
    それを考えるとますます気が重いです・・・。

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  • トピ主です 2

    >私は交際半年で結婚を決めました。プロポーズをされた時、自分を大事にしてくれる彼に対して「自分の一生をかけて彼を幸せにしてあげたい」と思いました。トピ主さんはいかがですか?彼に何かしてあげたいという情熱はありますか?

    素敵ですね。そう思える男性とご結婚・・・うらやましく思います。私は彼に特別に何かをしてあげたいという情熱はありませんが、お料理を作ったり掃除をしたりといったレベルのことはしてあげています。。。

    >11年間付き合って、彼のことをよく知っているのはトピ主さん自身。ここで意見を求めていても良いのでしょうか。。

    ずっと悩んでいたらズルズルと時が流れてしまいました。
    客観的に多くの方々からご意見をいただきたく思い、書き込みをしました。

    >文面からは、もしトピ主さんが彼と結婚することになっても何か光が見えないというか。おめでとう〜ってお祝いしてあげたい空気が無いんですよね。

    光が見えない、、、まさに私の気持ちです。彼と結婚式を挙げるということがまず面倒と言うか光が見えません。今の土地で出来た友人達はまず絶対呼びたくありません。

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  • トピ主です 3

    >11年付き合って結婚していないなんて、彼氏さんは結婚するって言ってるんですか?もしかしたら、あなたのそんな部分に気づいてて、そんな気なかったりして。

    彼は私と結婚したいとずっと言い続けています。私と結婚して子どもをつくるのが夢だそうです。私がなかなか結婚を決意しないので悲しそうです。胸が痛みます。

    >野心もなく、学歴もたいしたこともなく、給料も、って、でもそういう人を選んだのはとぴ主さん自身。

    彼と付き合い始めたのは大学一年の時で、その時点では向上心や仕事に対する情熱等は全くわかりませんでした。ただ気が合って付き合い始め、別れることもなく、11年が経過しました。私が大学を卒業して大手企業に入社した時に、周囲の男性達と彼とを比較すると明らかに違うと思いました。きっとその時点で別れればよかったのでしょうが、男性と付き合ったのが彼が初めてで、別れるという概念が私には欠けていました。

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  • 私も似たような経験しました

    私も長年付き合った彼に不満はありつつ結婚しましたよ。結局は離婚しました。

    どんなに美しくて魅力的な人でも30代になれば出会いだってないし、周囲の男性もちやほやしてくれません。なのでこれから彼と別れたとして好条件の素敵な方と出会えるかといえば、それも難しい。

    トピ主さんの彼の嫌いな部分はこの先改善されないと思うのです。それに我慢できるなら結婚されてもいいと思いますが。でも彼に満足しないままで一生を送るかといえばそれもどうかと思います。結局私のように失敗するのなら、ここは頑張って新しい出会いをみつけてほしいです。がんばれ!

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  • トピ主です 4

    >そこまで欠点がわかっていながらなぜ4年も同棲していたんでしょう。

    好きじゃないわけではなく、リラックスできるところと気心が知れているところは好きです。
    私のことをすごく好きでいてくれるところもありがたく思っています。
    ですが、男性として尊敬する気持ちはありません。
    悩んだ挙句一度家を出て一人暮らしをしたのですが、彼が何度も戻っておいでと言うので結局9ヶ月くらいで戻ってしまいました。
    そのまま一人暮らしを続行していたらよかったのかもしれません・・・。

    >あなたはこの年になって彼とは実現できなさそうな生活に魅力を感じ始めている。

    周囲の友人・知人達を見ていると、結婚相手で人生が大きく変わると感じます。
    金銭的なゆとりだけではなく、人間関係や交友関係や住環境など、全てが大きく変わります。
    インテリな世界とそうではない世界。
    格差はどんどん広がってきていると報道されていますが、本当にそうだと感じます。
    彼の会社の話をきいていると、知的な世界とは程遠いです・・・。

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  • トピ主です 5

    >一生のことですから、やっぱり尊敬できる男性と一緒に向上していきたくないですか?

    そうです。
    尊敬できる男性と一緒に向上していけたら最高だと思います。

    >今の職場には・・・云々と書かれていますけど
    そこで出会いってないのですか?
    あなたが魅力的なら、絶対出会いがあると思いますけど
    もしそれがないようなら、あなた自身も彼のことをとやかく言えるような人ではないように思いますが・・・
    いかがですか?

    現在の部署は男性はほぼ全員既婚者ですし、他部署と接点の無い部署なので社内の出会いはありません・・・。
    出会いがあった頃は色々アタックされたりしました。
    真剣な告白もいくつかありました。

    >トピ主さんは彼に対する尊敬が薄いようですし、彼もそれを感じるのでケンカになるのでしょう。別れた方がいいように思います。

    そうですよね・・。仰る通りだと思います。彼も感じ取っていると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です 6

    >トピ主さんは彼に対する尊敬が薄いようですし、彼もそれを感じるのでケンカになるのでしょう。

    そうですよね・・。仰る通りだと思います。彼も感じ取っていると思います。

    >彼と別れて、最悪一人で生きていけるか。
    「サエない彼と別れる=お友達のご主人のような素敵な人と一緒になれる」わけではありませんよね。

    私は生活力があるわけではないので、一生一人で過ごすのは無理だと思います。

    >トピ主さんが望むような相手と結婚できるか
    こればかりは若さ・タイミングがあるのでなんともいえません。現在のトピ主さんがお友達とスペック的に遜色なくても、お友達はもっと若い頃に彼らと付き合ったのかもしれません。

    若さ・タイミングは本当に重要だと思います。周囲の友人・知人はスペック的には大差ないと思いますが、もっと早くからいろいろなことに気付き、素敵な男性と結婚したのですから、私よりそういった面のスペックは上だと思います。私よりかなり年上の独身女性が何人か立て続けにエリート男性と結婚しましたが、共通するのはすごく自信のある女性達でした(ただしスペックは高いというわけではなく、プライドが高いタイプでした)。

    ユーザーID:

  • 今すぐ別れを

    向上心があるなら別れた方が。
    彼の為でもありますし
    貴女の為にでもあります。
    ただし、ご友人達は長く付き合い
    同棲していた男性など居なかったから
    今の結婚ができたのではないでしょうか?

    貴女が憧れる男性や親が長年の付き合いの人と
    内縁関係状態だった「過去」を
    調べるかもしれませんし。
    別れてから考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 私は、あなたの向上心を尊重します。

    あなたに向上心があって、上向き思考なら野心的な方向に進むのをお勧めします。

    ただ一流企業であっても、しょせんはサラリーマン。
    ラインから脱落する可能性もあります。
    でも中小企業の給料ベースよりいいでしょうね。

    男(結婚相手)ではなく、より大変な努力が必要な環境に身を置く事自体があなたのような女性には、大事であると思います。

    あなたが、さらにキャリアアップの努力をひたむきに重ねる努力をしていれば、新たなる出会いもあるに違いません。

    現状に満足しないあなたのようなタイプは、安易に流れるのではなく、より大変な、その先にチャレンジすべきと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、求めすぎ

    つまり高学歴、高収入の夫を見付けるか、贅沢は出来なくても気楽な今の彼を選ぶかってことですか?
    そりゃね、いい出会いはあるかもしれないし、ないかもしれない。でも例え条件が良くても、結婚して、万が一DVなどの問題が出てきたらどうするの?浮気癖、借金癖のある男だったら?
    11年間、お互いに浮気もなく、何の問題もなかったのなら、十分彼でいいんじゃない?と思いますが。
    大好きな人と結婚したって、多少のケンカはありますよ。

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  • あなたの中の優先順位は?

    今の彼は、向上心や経済力の点で尊敬できない。
    友達のご主人たちを見てるとエリートで素晴らしい。結婚するならそういう人がいい。

    そりゃまあ、そうでしょう。
    経済力は少しでも高い方がいいだろうし、出世もしないよりはした方がいいし。

    私の周りにも、そういうスペック高い男性、いっぱいいましたよ。
    尊敬もしました。凄いなぁ、素晴らしい人だなぁ、と。
    でも、それだけです。恋には落ちませんでした。

    恋した人は、普通の人です。
    ただ、素を見せられない私が、初めて素を見せられた人でした。一緒にいると心が落ち着きます。
    私の中では、出世も金銭も「並の生活ができれば十分」という程度にしか、重要じゃありません。
    「外見的スペック」より「自分らしくいられる相手かどうか」の方が重要なんです。

    トピ主さんは、どうですか?
    レスを読む限り、まるで性能のいい最新型パソコンを吟味してるみたいに男の人を吟味してるなぁ、と感じるので、精神的なスペックにはあまり興味ないのかな。

    とりあえず、私に限れば、外見的スペックは、尊敬はするけど、恋愛とは別問題。
    どっちも伴えばいいけど、精神的スペックに比べりゃ二の次です。

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