恋愛・結婚・離婚

好きなら一緒にいるべき?

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グレフル

男女

お互い30代前半で同い年の付合って約6年になる彼がいます。

今は私が少し精神的に疲れてしまい彼と距離を置いている状態です。
原因は彼の仕事の事や大事な事でもなかなか行動に移せない彼にイライラが募り自分の気持ちがわからなくなってしまった結果です。

6年という歳月のせいもあるのかもしれませんが、離れてみて自分自身やっぱり彼を好きな気持ちは残っていると感じました。

彼は「ずっと待たせてごめん、でも別れたくない」と言います。
仕事の件は決着がつきそうな感じなのですが、この先また同じ事の繰り返しになってしまうのではないかと不安でいっぱいです。

今まで私はどちらを選択しても後悔しない様に行動してきました。
でも今回は自分に納得のいく答えが見つかりません。
年齢的な事もあり、考えが堂々巡りしてしまいます。

内容がわかりずらくて申し訳ありませんが、こんな私にアドバイスを下さい。

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  • 質問ですが・・

    こんにちは
    悩みの内容を読んでいて、ふと思ったのですが、トビ主さんはその彼に何を求めているのでしょうか?
    年齢的なこともあり・・という部分から、彼と結婚したいけれど、なかなか思い切ってくれないというのが悩みなのでしょうか?
    もし、そうなら、思い切って彼に結婚についてどう考えているのかきいてみてはどうかと思います。
    ただ、結婚に関しては、タイミングの問題もあると思いますが。
    もし違うことでしたら、すみません。スルーしてください

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  • もう少し

    なかなか行動に移せない彼の性格が、まどろっこしいのだと思いますが、彼はすべてに関してそうなのでしょうか?

    夫婦なのに逆の性格だったり、ということがよくあります。せっかちな人が、のんびりやの相手と同じ目線やペースを知って、こういう世界もあるんだなと思える、慎重派の人が、猪突猛進派の人を、うっとうしく思いながらも、自分にはない部分で羨ましくもある。

    デコとボコで補い合いなさいよと言いたいのではないですよ。
    「違う」ということは、必ずしも二人にマイナスではないということです。

    しかし、今、どうしてもあなたが気になって譲れない部分は、たとえ結婚して何年たっても、つまづく場所でもあります。
    まどろっこしさも含め、ありのままの彼を受け入れて、愛せるというのであれば大丈夫。

    もう少し、距離と時間を置いて、年齢やお付き合いした時間を抜きにした本心と向き合ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:

  • トピ主です 1

    私が彼に求めているのは直接結婚、という訳ではないのです。
    私はバツイチなので結婚がどんなものなのかという事は解っています。(自分なりにですが)
    結婚というよりもお互い子供は欲しいと思っているのでその事を考えると今その状況になっても困るじゃない、と考えてしまいます。

    というのは現在の彼はフリーターなんです。
    (忙しい仕事で休みも少なくまじめに働いてはいますが)
    それなのに「俺達の子供だったら…」とかいう様な事をよく口にするんです。
    将来の事をよく口にする割には全く前に進もうとしていないので、その気さえないように感じられます。

    続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主です 2

    かれこれ3年位「仕事どうするのか考えて欲しい」と伝えてきたのですがこんな状況です。
    距離を置く、という形になって初めて就職をする為の行動になってきた感じです。
    結婚したい、どうこうの前にその状態になれる土俵がないのにどうして行動してくれないのだろうかという思いが溜まってしまったんだと思います。
    そしてこんな彼でこの先色々な問題に突き当たった時に大丈夫なのだろうか?と。

    他にも性格的な問題はあるのですが(他人に厳し過ぎるとか)それは私が注意したりして改善されている様に思えます。
    根本的には変わらないと思いますが改善されているとしたらこんな彼とでも頑張れるでしょうか。
    もちろん人の事は変えられないので自分自身が変わる努力はしていこうと思っています。

    距離を置いているこの状態で「あ、新しい店ができてる教えてあげたい」「○○がTVに出る、教えてあげたい」「このDVD一緒に観たかった」とか思うのはやっぱり好きって事ですよね?
    何だかわからなくなっています。

    ユーザーID:

  • なにが?

    結局何がどうしたいのでしょう?
    精神的に疲れてしまったのは彼とのことだけですか?

    要するに6年も付き合ってるのに仕事のことばかりで結婚の話が進まずイライラしてるのですよね?
    的外れだったらごめんなさい。

    婚姻届を提出しに行く時間もないのですか?
    彼は仕事のけりはつけられるのに、あなたとの大事な事にけり(結婚)はつけられないのですか?

    >「ずっと待たせてごめん、でも別れたくない」
    結婚したくないんですよきっと。

    「ずっと待たせてごめん、この仕事が終わる〇月頃結婚しよう」と言えない彼を待ちますか?

    ユーザーID:

  • 二度目です

    後半の文章を読みました

    彼には、結婚することの覚悟ができていないのですね。
    仕事のことは決着がつきそう、というのは、正社員として就職したという意味でしょうか?


    そしてグレフルさんの本心はどうでしょうか。
    「私にとっての彼」「結婚」のテーマで、それぞれ思いつくことを全て紙に書き出してみてください。どんなことでも浮かんできたことを書き尽くし、もうカラッポになって何の言葉も浮かばなくなったら、胸に両手をあてて、「私にとって彼(結婚)ってなあに?」と聞いてみてください。

    グレフルさんの心の中で、彼への思い・結婚・子供などがバラバラに浮かんでて、それらが融合しなくて迷っているように思います。(続きます)

    ユーザーID:

  • 二度目です・2

    >性格的にも問題があるが、自分が注意することで改善している

    彼をあなた好みの人間に(安心して結婚できる、性格的にも良い人)していこうという感じを受けました。が、

    >自分も変わる努力をしていくつもり

    ということなので、少し安心しました。

    >こんな彼とうまくやっていけるでしょうか

    それはグレフルさんに、それだけの覚悟があるかどうかということだけです。
    先のことはわかりません。でも、未来を作っていくのは自分なのです。

    好きだから結婚する・好きだけど結婚はしない、どちらも真実です。自分の本心が見えてきたら、今のあなたの正直な気持ちを、そして彼の心の内も、とことん話し合ってみてください。
    不完全なものを、一緒に手をかけて築いていくことに喜びを感じることができる相手が、伴侶となるのだと私は思っています。

    後悔のない人生といえるあなたは、ステキな人です。どうぞ、より大きな幸せを掴めますようお祈りします。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    わかりづらい内容にレス下さいました皆様、ありがとうございます。

    ひいらぎ様
    >不完全なものを、一緒に手をかけて築いていくことに喜びを感じることができる相手が、伴侶…

    それが理想ですよね。
    私も彼もお互い言葉が足りなかったのだろうと思います。
    男性は言葉で伝えないとわからない人が多いと思うのですが、そう思いつつも期待しすぎてしまっていたのかも知れません。

    彼はとても優しい人です、そして弱いのでしょう。
    私ももっと自分が優しく(厳しさが強かった)なれる人間になれるよう努力してみようと思います。

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  • 好きだけでは・・

    >「ずっと待たせてごめん、でも別れたくない」

    子供の話も「結婚」を夢見ている若い人の印象を受けました。
    彼の本音はこのままをキープしていつかは・・ととても曖昧な感じなのだと思います。

    私の友達で長く付き合った彼に結婚の話をした所、同じように「待たせてごめん。」と言われたそうです。
    でもその彼は定職にも就き成績も上げ順風満帆だったので、友達も「?」って感じでした。
    結局は友達が結婚を意識する女性ではなかったの結論なのですが、友達は別れて次の出会いを求めています。

    トピ主さんの場合は距離を置いたのは、お互いにとっていい事だと思います。
    離れて気付く部分と、彼も自覚を持てればまた変わってくると思います。

    ただ男性はいくつになっても夢見るというか幼稚な部分もあると思います。
    (無垢というか、子供の部分とか←いい意味です。)
    ですから、トピ主さんもうまく彼を操縦するくらいのアメとムチを使い分けたらストレスも少なくなると思います。
    気持ちの伝え方の部分でしょうか。

    うまくいくといいですね。

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