嫁がでしゃばり過ぎでしょうか?

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萌香

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結婚してもうすぐ1年です、主人の実家と私の実家は隣接する県で車で30分ぐらいで行き来出来ます。

主人と結婚してから実家とは違う事にたまにですが戸惑います、主人の実家はお墓参りなどはまったくせずお正月もお節は食べないで身内同士集まる事もありません、主人の親戚も近くに住んでいるのにお互い干渉しないので今まで紹介されたこともありません、結婚式は身内だけで海外挙式だったので。。

主人には姉と兄がいるのですがそれぞれの子供が小学校入学と中学校入学でした、お祝いとしてそれぞれ1万円ずつ渡そうと思ったのですが主人が「俺の兄弟なんだからそんな事はしなくてもいい、めんどくさい」といいました、姉と兄の家は車で1時間半ぐらいかかるので主人が風邪を引いていた事もあって書留でお祝いを贈ったのですがもう2週間たちますが今だに届いたとの連絡もありません。。

主人の両親もあまり自分の子供に干渉しないみたいで孫の運動会などにも行った事が無いそうです。。

あまり嫁である私がでしゃばっても嫌だろうと思って何も言いませんが、お墓参りとかしたいというのは義両親に伝えてもいいものでしょうか?

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  • でしゃばらない!

    うちも全く同じような状況です。
    信心深くないというか、お盆、お彼岸、新盆さえも一切なしです。
    だけど、嫁のあなたが「お墓参りしたい」なんて言ったら波風立つと思いますよ。
    おかしいな・・・と思っても、そこの家にはそこの家のやり方がありますから、黙って従いましょう。

    だ・け・ど・・・
    私はそのお墓には入りたくないと密かに思っています。
    だって、お墓参りくらいして欲しいですものね。
    だから、遺言等で実家のお墓に埋葬してくれるよう依頼するつもりでいます(ナイショ)笑

    お祝いに関しては、ご主人の言うとおり、今後はなしでいいのでは?
    あなたの時ももらえないと思いますが、仕方ありません。
    嫁ですから、婚家のしきたりに合わせましょう。
    それが円満のコツです。

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  • 相手に求めないなら可

    家族の交流の程度って家庭によって差がありますよね。難しいところです。
    お墓参りをしたいというのは別に構わないと思います。あなた、もしくはあなたの家族だけで完結する話ですから。
    でも、それを相手に求めるのは違うと思います。一緒にお墓参りにいかないなんて!と思うのであれば、止めた方がいいでしょう。自己満足のためと覚悟して行くのは個人の自由ですが、相手に求めてはいけません。同じように、お祝いも送る習慣がないのに、自分が送りたいから送った以上、連絡がなくても仕方ないですよね。
    こういったことは相手に求めないことがコツだと思います。世間がどうであれ、相手がどうかで決まっちゃう話ですから。正解ってないんですよね。

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  • お好きなように?

    小町ではいろいろ学習させていただいています。
    まだ姑の立場ではありませんが予定・・という事で。
    姑問題は過ぎれば過干渉とされるし難しいですね。
    お祝いに関して返事がないのは「もうしてくださるな」という消極的なお断りだと思います。
    私も親戚間のそのようなやりとりが苦手です。
    半返しとか生じてきてなにも内々で日本のGNPに貢献しなくても・・とひねくれます。
    御節にしても良き風習でしょうが萌香さんが良しと思えばやればよいのです。
    お墓参りにしても義実家(という言い方をここで知りました)の耳に入れなくてもいいです。
    良い嫁になろうとしなくても【萌香さんの家庭】を新たに創造してください。
    義実家の親戚関係はご主人(小町で主人と呼ぶ方は珍しい?)の言うとおりにされてください。
    何か問題が起きてもご主人のせいにしましょう。
    遠〜い昔の新婚時代の自分と萌香さんが重なってしまったのでおせっかいを承知でレスしました。
    これからイロイロ生じてくると思いますがご主人との話し合いを一番大切にされてくださいね。

    末永くお幸せに♪

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  • それぞれのやり方でしましょう

    お互いに自分の実家でやってきたことが「普通」と認識されてるでしょう。
    でもそれを相手にも求めるのは良くないと思います。
    ですので実家、親戚の付き合いはそれぞれのやり方でやればいいと思います。
    トピ主さん側には親密なお付き合いをして、ご主人側はご主人側のやり方でいいと思います。

    ご主人側は兄弟間でのお祝いのやり取りはお互い様なのでやらないことになっているのかも。
    送られて来て戸惑っている可能性もあります。
    ですのでまずご主人に意向を確認してそれに従えばいいのではないでしょうか?

    お墓参りが気になるなら一度義両親に「お墓参りはどうしたらいいですか?」と聞いてみて「行かなくていいわ」と言われたらそれに従えばいいと思います。

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  • 習慣の違いを受け入れましょう

    ご主人関係の親戚づきあいはご主人の言う事に
    従ってておいたほうがよろしいと思います。

    ちなみに小学校と中学校の入学祝ですが
    我が地方では習慣として無いですね。
    なぜかって義務教育だからです。
    誰でも入学できるでしょ?
    高校からは差し上げますが。

    利口な妻や賢い妻を演じようとすると,
    お付き合いの派手なお嫁さんだわね〜と親戚一同から
    批判を浴びますよ。

    何でもあげればいいってもんじゃないと思います。
    お返しのこととかも発生するし。

    また,お墓参りって許可が無いと行けないのですか?
    これみよがしにあなたがお花やなんかが供えると
    イヤミになりますから,お線香をあげるくらいで参るの
    ならば,誰にも気付かれずにできるんじゃないのかしら?

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  • 放っておいてほしい

    夫は3人兄弟の長男です。
    夫の実家ではお墓参りはいきませんし、クリスマスに集まったり、子どもの運動会に来たり、ということはありませんでした。
    過去形になっているのは・・・昨年結婚した三男の妻が義実家でのクリスマスパーティを決め、実行してしまったからです。
    彼女は2人のうちの子供たちにとても大きなプレゼントを用意し、ケーキも持ってきていました。はじめてのクリスマスで気を使ってくれたのだろうとは思うのですが・・・結婚して7年間、自分たちだけでクリスマスを過ごしていた私たちにはとても迷惑でした。隣の市のおいしいと評判のケーキやさんに1時間も並んでクリスマスケーキの予約をしたのに。そのお店のケーキを持っていくとパーティが決まった時点で言ってあったのに。(彼女は当日有名ホテルでケーキを買ったそうです)お正月も集まったりはしないのですが、わざわざ元旦に子どもたちにお年玉を持ってきました。正直がんばりすぎ。一番あとに来たトピ主さんががんばりすぎると他の人は迷惑します。義実家のことは夫の意見を尊重すればいいと思います。

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  • 自己満足

    お付き合いの常識なんて、本当に人それぞれです。
    実の親子間でだって違いはあるものです。

    確かにお祝いの件に関しては御礼の一つもあってしかるべきだとは思いますが、
    書留で送るのも私からしたら「なんだかな〜」と言う感じです。
    義両親に「お墓参りしたい」と言うのはOKだと思いますよ。言うだけはね。

    私の義両親もお墓参りはほとんどしないようです。
    年に1〜2回気が向いた時に私たち夫婦二人で行っています。
    「行きませんか?」の誘いも「行ってきました」の報告もしません。

    お墓参りだってお祝いだって、自分がしたいからするのであって、
    周囲にも同じ反応を求めたりするのは少し違うのではないのでしょうか。

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  • 我が家の場合

    30代結婚3年目の兼業主婦です。
    私達の場合、トピ主さんと逆です。
    実家では、姉妹間の祝い金のやりとりナシ、年始まわり等の季節行事ナシ、親戚付き合いも基本的に冠婚葬祭のみ。
    お墓も近所にあるので、思いついた人が思いついたときに行くという感じで、申し合わせて家族で行くことはありません。でもすごく仲はいいですよ。もちろんお金をいただいたら、お礼も言います。
    義実家は正反対のタイプなので、結婚の時など、両親も私もずいぶん戸惑いました。・・というか、今に至るまで戸惑っています。私が非常識なのでしょうが(汗)
    良くしてくださることは嬉しいのですが、自分たちの習慣にないことなので、どうリアクションしていいのか分からなくて・・。トピ主さんの義実家もそんな感じでは?
    トピ主さんがされていることは、間違いなく感謝されていると思います。お墓参りまでしてすすんでしてもらえるなんて、ホントに義実家の皆さん幸せですよ。私も見習わないと。

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  • そのままで

    いいじゃないですか?
    そのままで。
    墓参りもしたいなら黙ってすればよし。
    お祝いも送りたければ送ってよし。
    見返りは期待せずで。


    ほとんどの家が夫の実家にふりまわされて困ってるみたいですよね。
    私なんて墓参りを強要されたり、私の姉妹は臨月かかえて地滑りするぐらいの山の中の墓掃除にいけ、だの。

    そのくらいドライのほうがいいのでは?
    どっちが常識かなんてわかりません。

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  • 郷に入っては郷に従え

    萌香さんの育ってきた環境では当たり前のことが、旦那さんの方では当たり前ではないことが結構あるみたいですね。
    でも、自分から見て違和感がある事柄でも、実害がない限りは「ああ、このご一家のやり方はこうなのね。」と受け入れていく方がいいと思いますよ。
    旦那さんの実家のことは旦那さんにお任せでいいではありませんか。それで向こう(旦那さん一族)からクレームがつくのならその時は旦那さんに矢面に立ってもらえばいいだけのこと。「親戚づきあいが少なくて楽だわ。」くらいに思っておけばいいと思います。
    それから、そういうおつきあいのご一家だと赤ちゃんが出来ても、関連のお祝い事にはお金も口も出して来られないかもしれませんがそこで「非常識だ」「冷たい」と思わずに「そういう人たちだから」と流せるように心の準備をされておかれるといいかもしれませんね。

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  • ぐっと我慢。

    やめておいたほうがいいですよ。
    気持ちはわかります。
    私の夫の実家もそんな感じです。
    お彼岸にお墓参りに行きますと言ったら、そんなことしなくていいと言われました。
    車で2時間ほどの距離ですが、手土産を持って行っても本気でいらないと言われて、持って帰らされます。
    病気見舞いに行くと言ってもそれで病気が治る訳じゃないから来なくていいそうです。
    夫は子供の頃お年玉も誕生日も廃止されてたそうです。
    理由はめんどうくさいし、仰々しいから。
    親戚一同そんな感じで、従兄弟の中に1人、まめな嫁がいるんですが、
    私からは良く気の回る細やかないい人に見えるんですが、
    夫実家での評判はさんざんです。
    「派手好き」「無駄遣い」「でしゃばり」「これみよがし」「ぶりっこ」「疲れる相手」などなど……。
    夫のやり方に従っておく方が無難です。
    たぶんあなたの常識は通用しません。
    それどころか気を遣ったのに嫌なやつと思われますよ。
    私もいろいろ出しゃばりたい気持ちを抑えて我慢してます。

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  • 親戚付き合いのない家もある

    入学祝のことは、貰ったら連絡ぐらいするのが常識ですが、たまにやり取りのない家もあるみたいです。
    自分の子供のときは、返ってこないので、旦那様の言うとおりにすれば良かったのに、と思います。
    今度から、お気遣い無用ということです。
    お墓参りに関しては、場所だけ聞いて、ご夫婦でお参りにいかれればいいのではありませんか。嫁にきた身ですから、ご先祖様のことぐらいは聞いておいたほうがいいですよね。
    でも、貴女が率先して、親戚づきあいをさせようとすると、無理が生じますよ。舅たちやご兄弟から、あぶり出しを受けます。お付き合いはご主人の口から何でも言わせて、嫁は控えるべきです。

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  • 親戚づきあいしない身内なのでは

    ご主人の実家は、親戚づきあいがあまりなかったのではないでしょうか。
    離れすぎてほとんど行き来がなかったとか。
    そうするとご主人やご兄弟も自然と親戚づきあいはあまりしなくなると思います。

    うちは、旦那両親は親戚づきあいをほとんどしていないようです。離れて自分達だけで生活してきたからだと思います。

    でも、わたしの実家は折あらば親戚でお祝いしあう関係を続けていたので、自分が親から教えられることと夫の両親、親戚の考えはあいません。

    しょうがないです。

    夫側の親戚づきあいは、すべて夫に相談しています。
    何かあっても、全部夫に任せていると言って、あまり自分の考えを出さないようにしています。

    でしゃばりではないと思いますが、核家族化が進んだと言うのか、あまり親戚づきあいに頓着しない家庭はあるのだと思いますよ。

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  • 楽でいいじゃない!

    そんなの、親戚づきあいが頻繁ならそれはそれで大変ですよ。 アッサリしすぎ?くらいが丁度いいんじゃないのかなって私は思いますがどうでしょう。 

    お墓参りは別に告知しないと行けないわけじゃないから、さりげなく場所だけ聞いてご夫婦でお線香あげにいけばいいと思いますし、あまりこちらからでしゃばらないほうが賢明じゃないですかね? だってもともとそういうおうちなんでしょう??

    ご主人も含めて全員がそういう付き合いを好むご家庭なんだと理解して、トピ主さんもそれに従ったほうがいいと思いますよ。

    あー、うらやましいな(苦笑)。

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  • 優しい。

    嫁ぎ先のお墓参りがしたいだなんて、殊勝なお嫁さんですね。こころの中で手を合わせてお祈りしましょうよ。
    ご実家の親戚同士のつながりが、強いんでしょうね。
    ここは、しばらくお姑さんの性格をそっと見ていたらいかがでしょう。
    お姑さんの方も若い頃散々苦労して、もう親戚には縛られたくないと、トピ主さんにも苦労かけたくないと思って下さっているかも知れませんしね。

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  • 楽でよいと思うけど。

    お墓参りなんてイチイチ義両親にお伺いたてなくても行けるじゃないですか。場所さえ知っていれば。しかも義両親さえもろくにお墓参りも行かないし、親戚も集まらないというような状況なら、尚更勝手に行けば良いと思います。
    あなたの実家とは随分としきたりが違うのでしょうけれど、どちらかにあわせる必要はないし、むしろあなたはそういう家に嫁いだんだからとある程度慣れなくてはいけませんね。旦那さんの兄弟のお祝いにお金を送ったそうですが、旦那さんは必要ないと言ったのに、書留で送ったのは???理解不能です。それで返事が無いとか思ってるんだったらもう止めたほうが良いですよ。ちなみに送ったから自分の子供の時ももらえるというのも考えない方が良い。そうやって考えてるとしんどくなりますよ?
    楽だなーって思っておけばよいじゃないですか〜。

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  • 羨ましい・・・

    私ならそんな環境喜んじゃいます。

    一度してしまったら、次も期待されちゃうことを覚悟でならOKだと思います。(お祝い等)
    しかし、お礼やお返しは一切期待できませんね。
    それでもよければいいのでは?
    でも一度してしまったら後戻りが難しいと思われます。

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  • あ〜、うらやましっ!

    なんて良い婚家でしょう!

    どれだけ沢山の「嫁」が複雑な思いで義理家族との交際をしているでしょうか。しかも夫は頼みの綱にならなくて……

    それを思えばトピ主さんは旦那様から義理家族との交際を強要されるわけでもなし、旦那様が「義理家族との交際はしなくていい」というようなことをおっしゃって下さるんですよねえ。

    旦那様が良いと仰るのに交際したいのはなぜですか?寂しいですか?それならば週に何度か義理実家に訪ねていってまず義両親さんとの交際から始められたら如何でしょうか。その内に旦那様のご兄弟の方々と顔を合わせたりして、あなたの望むような親戚づきあいに発展していくかも知れませんよ。

    でも、みんながみんな交際好きというわけではありませんから、義兄弟がの方々がのってこなくても不平に思わないようにまず心構えが必要だと思いますね。

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  • 好きな様にしても良いけど

    あなた方の家計の許す範囲で好きにしても良いけど見返り(お返し)を求めてはいけません!
    ご主人の一族では冠婚葬祭を殆どしないのが普通なのでしょう、勝手に送りつけられてお返しを求められたら逆に怒ってしまうような気がします。
    極端な話ですが逆に夫から「ウチの一族ではお祝いや旅行のお土産は100万円単位が基本で7割返しと決まっているんだ、宜しくね」なんて言われたらどうします?
    それに比べれば交際費が掛からない分、マシではないでしょうか?

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  • 郷に入れば郷に従え

    私の実家では、姪甥たちに少々のお年玉を渡しますし、成長の節目には少々のお祝いを渡します。

    夫の実家では甥姪にはお年玉を渡しません。
    最初に嫂に「やめましょう」と釘をさされてからは、甥姪に100円玉ひとつあげたことがありません。
    逆にもらったこともありません。
    それぞれ子供たちは成人しましたが、遠方のせいもあり、ネクタイ一本あげていません。

    郷に入れば郷に従えでいいかと、さらりとお付き合いしています。

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  • それぞれに違う

    私の実家もトピ主さんの旦那さんのご実家と似ています。あっさりしたお付き合いをしています。夫の実家は、近隣に親戚が多く、葬祭の関してはしっかりとする風習ですので、私は戸惑いを隠せません、ご先祖様を大切にする気持ちに変わりはないのですが。
    トピ主さんの気持ちはわかりますが、それぞれの家の考え方の違いはあるのです。そして、それを変えることは、難しいです。お墓参りに行きたいのなら、
    旦那さんに話してみてはどうでしょう。「郷に入れば郷に従え」というように、でしゃばらないほうが懸命ですし、トピ主さんの親戚付き合いにも口出しされず
    良いのではないでしょうか。

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  • お墓参り

    お墓参りする際に義両親に連絡,宣言,許可を
    とらないといけない習慣なのでしょうか?

    世間一般的にはそのような習慣はないので...

    お墓参りしたいのならばご主人に案内してもらえば
    行けますよね?
    もしかして...ご主人がお墓の場所を知らない?
    なんてことはないですよね?

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  • 実家のことは貴女が!義実家のことは・・・・

    やり方はイロイロ付き合いの濃淡もイロイロなので実家のことはなたが中心でおやりになればいいし、義実家のことは良くご存知のだんな様にお任せすればいいのではないでしょうか?。我が家の場合私のウチはサラリーマン義実家は自営業と全く違いますので、基本的にお互いノータッチです。基本的というのはたとえば「○○チャンは今年入学だろう?祝いは?」「しなくてよいの!」という具合なんです。こちらにしても義実家のイエの付き合いの程度まで分かりません。義実家の兄弟間の付き合いなんかもあるでしょうからこちらが口出しするものでもないし、公平に意見をいうことだって出来かねますから。自己完結するものはおやりになればいいでしょう。墓参りなんか勝手に出来るものですから。但し、他の人に強制したり批判したりするのは控えましょう。貴女が貴女の責任でやるのですから。お祝いもそうです。心から祝うという気持ちでするのはいいのですが、御礼が無いとか連絡が無いとかは言わなくていいことです。自己満足と言われてもです。何かあるからしているのではないということをハッキリさせましょう。

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  • 実家も義実家も、贈り物・墓参り大好きです

    「うちもしない」とか「うらやましい」とか、なんだかそんな家ばっかりなんですかねぇ。

    墓参りしないってお家、多いんですか?
    実家は正月、命日、彼岸、盆、年末と、やたら墓参りに行く家で育ちましたので、自然と義実家にも帰省の度に(車で4時間)墓参りしてますよ。お掃除セット持って毎回せっせと。

    いずれ自分が入る墓ですもの。力も入ります。我が家のお墓はいつもピカピカですよ。
    子は親の背中を見て育つと言いますから、せいぜい頑張って磨き続けようと思います。
    トピ主さんも、是非その姿を我が子に見せて上げてくださいね。

    贈り物については、もう止めたほうがいいと思います。面白くないですものね、ノーリアクションじゃ。

    別にお返しを期待してる訳でも、感謝されたい訳でもない、トピ主さんの腑に落ちない気持ち、よく分かりますよ。
    先方も、迷惑だからの無言の抵抗にしても、一言「今回は有り難く頂きますけど、これからはこういう事されないように」位の返事はするべきですよね、大人なんだから。届いたの報告の意味でも。

    でも旦那様に「必要ない」と言われたのに、勝手にしてしまったのは、ちょっと出過ぎましたね。

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  • 姑歴1年ですが。

    人の家はいろいろ。面倒がって形式的なことは何も交わさないけれど、仲良い一族もいます。

    ご主人がいらないと言うなら、ご主人のまかせたらどうですか?

    お墓参りをしたいならご自分たちで「お墓参りさせていただきたい」との報告にして、他の人の協力はあてにしないこと。相手側から「それでは、、うちも久しぶりだから、、」と乗ってきてくれるかもしれないし、知らん顔かもしれない。

    でもそれはその家の家風なんです。

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