家族・友人・人間関係

叔父夫妻の来訪・宿泊

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キャロット

ひと

この五月に息子の初節句で旦那の両親が2泊で泊まりにくることになってます(旦那・私の
実家とも車で4時間はかかる距離に住んでいます)

今日義母から そのときに義母のお兄さん夫妻も一緒に行って泊まって行きたいと電話がかかってきました。我が家は3年前に建てたのですがそのときに新築祝いをしてないのでそのお祝いと祝いをするなら家をきちんと見たいとの事なんですが・・・

でも家も大きいわけでもなく寝てもらえる場所も布団も困るし、今回初節句する息子は二人目の子でその息子も今夜泣きが始まり正直叔父さん夫妻までは・・・

と困ってしまいました。布団や場所、子供のことを理由におもてなしが出来ないといってもおもてなしなんてしなくていいから との返事。

とはいわれてもお祝いは外食でなく家で という義母の考えもありお祝いの準備や宿泊の布団の準備や、朝から大人6人分と子供2人の食事など考えると憂鬱です。世の常識としてはこんな状態でも叔父夫妻は家でおもてなしして泊まっていってもらうものなのでしょうか?

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  • 宿を取ったら?

    近くの温泉とかホテルとかにご両親の分と一緒にとられたらどうでしょう。宿泊費は叔父様から頂くお祝い金で出ませんか?(ものだったら困るけど)

    ご主人に部屋の関係からも接待の大変さからもうちでは無理だと言ってもらったら?お義母さんでなくお義父さんにです。そのほうが分かってくれるのでは?お義父さんが「世話をかけるな」と言えばそれまでです。そして先に宿は予約しておくのです。

    お祝いの席だけはご自宅でされてあとはご主人に観光に連れ出してもらえないかしら。義両親さまはまた泊まりに来られる機会はあると思います。(きっと来るでしょうよ)

    産後大変なのにね。お疲れが出ませんように。

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  • ホテルと仕出屋におまかせ!

    お義母さん、息子の新築した家をお兄さんに見せたいのでしょうか。
    私だったら、夫に了解を取った上でのことですが、
    1.家でお茶を出して夜はホテルで会食、そのままホテルに泊まってもらう
    2.家で食事をする(ケータリングを取る、義母には特に事前に伝えなくても「お料理する時間ありませんでした〜」とさらっと言い訳)、タクシーをよんで乗せてしまい、ホテルへ。その場で文句を言われたら「だってお布団がないんですもの」と言う。
    3.トピ主さんのご実家のご両親やら親戚やらいっぱいよんできて、とても全員は泊まれない雰囲気を作り出して全員ホテルへ。
    のどれかにします!
    お金がかかりますが、いらいらと労力よりかは良いかと。ご健闘を祈る!

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  • 私的には非常識ですよ。

    お子さんの初節句、おめでとうございます。
    小さいお子さんがいるお宅に大人4人が2泊もくるなんて配慮が足りない方たちですね。
    そのような人達には何を言っても結局は無駄なので
    キャロットさんも相手に振り回されない軸を持って接すれば良いと思います。
    義母さんがもてなす必要はないとおっしゃっているようなのでここはお祝いの席は外食にしてもらう。
    三食を作るのは大変なのでお寿司の出前をとったり外食をするといった事を事前に宣言しておくことが大事だと思います。
    お布団の準備などはご主人に協力してもらいましょう。
    キャロットさんが無理されてお疲れが出ませんように。

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  • 泊まらなくてもお披露目はできるでしょ

    お祝いを自宅でするのならば、その時間内で十分自宅のお披露目も出来るでしょう。

    「かあさんと、叔父さん夫妻の分、近所のホテルを予約しておくよ」
    とご主人からお義母さんに言ってもらいましょう。

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  • 義両親だけより楽かもよ

    布団二組を激安で買えば1万円ちょっとで買えるからこのさい買っちゃいましょう。普段は真空パックにしておけば大丈夫。

    義叔父夫婦も二泊するのですか?
    食事は確かに頭がいたい問題ですね。

    でも素材を豊富に揃えておいて、天ぷらや煮物を作ってもらうように甘えたら?姑さんはそのぐらいするつもりでやってくると思うよ。

    寿司やうなぎの出前も一回ぐらいはとればいいと思う。
    出前はお金がかかるから遠慮してるんだろうけど、まさか空手ではこないし、そのぐらい逆に無理してもしたほうがいいと思う。

    義両親と義叔父夫婦で話もはずんで、嫁の貴女が相手をしなくてすむから楽かもと思いました。

    貴女はマイペースに夜は子供を寝かしけるのを口実に早々に一緒に寝てしまえばいいし、後の接待はご主人にまかせればいいと思う。

    どうせ一回きりの訪問でしょうから、義叔父夫妻を精一杯もてなしてあげれば義両親の顔もたち、ご主人の顔たち、貴女の株はあがるから大変だけ頑張ってね。

    訪問後に何か楽しいイベントを企画しておくと頑張れるかも。家族だけで旅行とか、前から欲しかった高額なものをご主人に買ってもらうと「確約」しておくとか。

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  • うっとおしいですね〜

    断ってるのにゴリ押ししてくる人って。
    嫌だって言ってるのに何考えてるんでしょうか。

    旦那さんにはっきりと言ってもらった方が良いと思います。

    絶対にお泊まりは断った方が良いですよ。

    そういう人に限って、本当にかまわないと後でブツブツ言うに違いないんですから。

    「御祝いはいらないから、そのお金でホテルに泊まってくれ」って感じですね。

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  • ウチはホテルの部屋を用意しました

    ウチも同じようなことがありました。

    年配の親戚ご夫婦には、ホテルの部屋(朝食付き)を用意しました。ホテル代と朝食代は先払いしました。

    親戚ご夫婦が我が家に昼すぎに到着後、手作りの昼ご飯を召し上がっていただき、居間で雑談して過ごし、夕食はすし屋の出前を頼みました。その後、夫がご夫婦をホテルまで車で送りました。

    翌日はホテルで朝食をとってもらった後、再び我が家に来ていただきました(ご夫婦が散歩がてら歩いて我が家に来たいとおっしゃったので車は出しませんでした)。昼はそば屋の出前を頼みました。

    赤ちゃんがいるので、これでも、いっぱいいっぱいでした。楽しかったけど疲れた〜。

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  • 泊まりだけでもなしに

    ウチも義母と一緒に叔母が来るとかいいだして大変でした。

    10年長男嫁さんがほとんど言ってしまったけれど、だんなさんに断ってもらったらいいかと思います。

    布団は買いたくない(義両親の分はいいけど、義母の兄夫婦まで、って、、、お金も、その後のスペースは?など)

    来たいというくらいですから、交通費は義母のお兄さん夫婦も各自ですよね?そんな、お金を出してわざわざ祝ってくれる方に布団も無しにするわけにはいかないでしょうね。
    一緒の家に泊まるだけでも夜泣きで迷惑をかけるし、親戚ってずっと縁を切らない訳だから(実際は切っても・笑←これポイント、夫の親戚とは仲良くしたいという意思表示ね)、夜寝れなくて後々ずっと言われても困る、、義両親だけならいいんだけど、とか言いませんか?

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  • 横ですが…

    姑って息子の家をなんでかみせびらかしたいってあるのですね。

    うちの場合。
    その日は子どもの家庭訪問。
    もちろん掃除もしてあるし、コーヒーもたってる。

    玄関チャイム。
    当然先生と思いますよね。

    なんと姑が姑の幼なじみの友だちを連れて立っていて、その友だちというのは「どうぞ」もなにもないのにずかずかと上がり込んで
    「へ〜〜○○ちゃん(夫の名前、生まれたときから知っている)はこういうとこに住んでるのね」
    って全部の部屋から部屋をがらっとあけてまわりました。

    当然寝室もがらり。
    さすがに姑も自分の友人がこんな下品な行動しないとふんでいたのか「○○ちゃん、そこはいかんでしょう」ってたしなめたけど。

    「あ、コーヒーはいいからすぐ帰るから」だって。
    「これは家庭訪問が今からあるから先生のコーヒーです!」って。

    さすがにバツが悪かったのかそそくさと帰りましたけどね。姑に貸し!

    トピ主さん、「大変だ」というのをアピールして「どんな迷惑なことをさせてるか」を自覚させてあげてくださいませ。

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  • 私はもてなしました

    叔父夫婦じゃなくて、義兄夫婦(子供なし)+義両親2泊3日でしたが。
    最初、フトンを口実に義兄夫婦だけホテルに出そうとしましたが、アウトドアラーな義姉に「寝袋があるので庭に寝かせて」と切り替えされ、断念。義両親はワンボックスカーにフトン持参で来ました。

    人数は多い方が、勝手に盛り上がってくれる分ラクです。料理は全員参加型の焼肉。おにぎりを用意して、材料をきるくらい。とにかく義母やダンナをガンガンに使いまくった(笑)あとは出前と外食。
    自分のイヤな気持ちもつらいけど、全体を見ないと。みんな子供の顔が見たくて、おめでたい気持ちを述べるために来るんですよね。
    いろんな人に祝福してもらうことはわが子にとってもとても幸福なことだし。私はダンナに「自分の家族を大事にしてくれてありがとう」と言われてとても嬉しかった。たぶんプレゼントもたくさんもらえますよ。

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  • 悪い方に考えない方がいい

    レンコンさんに全く賛成です。

    叔父さん夫婦が加わることで、準備する食事の量や布団の数といった物理的な負担は少し増えますが、お客さんが2人から4人になったからといって倍の負担になるわけではありません。
    一方では、人数が増えれば彼ら同士でおしゃべりしたりしてくれますから、ご両親だけを接待するよりも楽な面も多いです。

    なんでも悪い方にとるより、できるだけどーんと構えて捌く方が楽ですよ。

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  • 非常識だけど?

    常識、非常識だけで善悪が決められ、主張が通れば世の中嫁の苦労なんてないですよ!非常識を承知で相手を受け入れなければならないことってたくさんある。

    仮に貴女が「そんな非常識は申出は受けられません」

    と正論を言ったらどうなりますか?
    夫婦仲にも亀裂が入りますよ。

    お子さんが生まれてこれから夫婦仲がますます大切な時。
    ここは貴女が折れて精一杯もてなすしかないです。

    それと義両親だけの布団は揃えておくのは常識の範囲です。

    義叔父さんたちの布団はこのさい買ってもいいんじゃないですか?いずれ子供達が大きくなったら使うものだし。
    金額的に数万円の出費は痛いかもしれませんが、その数万円でご主人と義両親の面目がたつなら安い買い物だと思います。

    食事は朝はパン、昼は外食(ご主人につれだしてもらう)、夜はすきやき、なべなど材料があれば誰でもおいしく食べられるものなんてどうでしょう。

    断って後味の悪い思いをするなら、もてなしてあげる方がトピさんも後々気持ちがいいと思います。

    ネガティブな書きこみが多いですね。
    トピさんがいかに円滑にもてなせるかのアドバイスの方が重要じゃないですか?

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  • 寝る場所、食事、お風呂・・・。

    あ〜考えただけで無理です。
    食事は外食でもデリバリーでもいいかもしれません。

    けど、まずお風呂・・・。
    順番もそうだし子供もいれなきゃいけないし、きっと話しこんで入るのが遅くなって必然的に自分は深夜。
    夜泣きされたら入れないかも。
    しかもお酒飲んで酔っ払って入らない人がいたら朝また用意しなくちゃいけないし。

    寝る場所・・・。
    部屋はあっても布団がない。激安で買ったからって捨てられない=おき場所を確保。そんな場所ないし。

    ちなみにうちも新築でGWに義両親がやってくるために布団を激安で購入しました。
    すでにおき場所に困っています。

    大人数は確かに楽しいかもしれないけど泊まりは勘弁してほしいです。

    というわけでホテルを取って旦那様に伝えてもらいましょう。

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  • 困るときは人数を増やす。

    これが賢明です。
    義両親に会いたいからと嫁の親も
    今回来ることになったと報告してみる。
    それでも叔父夫婦は泊まるというでしょうか?
    孫のお祝い、嫁の親も泊まり。
    それでも行きたいという叔父夫婦には
    「どのあたりで宿を取るんですか?」と
    他人事の様に聞いてあげてください。

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  • うちもやりました。

    キャロットさん初節句、そして3年前の新築とお祝い事いろいろおめでとうございます。お客さんは他の方もおっしゃられている通り、2人と4人なら4人の方が楽ですよ。勝手に盛り上がるというのは本当です。こっちはその間好きなことしていられますし。

    お布団はレンタルサービスがあるのでタウンページなどで探してみたらどうかしら?「貸し布団」みたいな項目だったと思います。シーツも貸してくれますよ。

    返すときも洗わなくていいし、楽です。お子様二人の面倒を見ながら大変かと思いますが、チェーンのおすし屋さんのデリバリーもいいですし、近所のスーパーのお惣菜売り場で3日くらい前から盛り合わせの前菜とかを注文しておくともっとお安く済みますよ。。

    当日だんなに走り回ってもらいましょう。サンドイッチでもおいなりさんでも、とにかく前日発注では間に合いません。まずは何日前に何をいくらで頼める、くらいのリサーチをかけておいたらどうですか?むかつくかもしれませんがお土産もちょっと用意しておけば完璧かと思います。頑張ってね。

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  • トピ主さんのご両親は?

    初節句のお祝いであれば、トピ主さんのご両親もお祝いの席に同席されるんですよね?
    まさか、初節句に嫁の親は呼ばないなんて言われてるとか。
    ご両親も
    >旦那・私の実家とも車で4時間はかかる距離
    と遠方のようですが、お泊りにはんらないんですか?

    もし泊まらないのであれば「実の両親にも我慢してもらってなんとか義両親だけでもと思って泊まってもらう。
    叔父を泊めるぐらいなら実両親を泊めたい」と夫君に言ってはどうでしょうか?
    実際、親を差し置いて遠い関係の叔父をとめるってへんじゃないですか?

    がんばってくださいね。

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  • 泊まれる余裕があれば

    どの地方の何処に押すまいかわかりませんが?
    お泊めできる環境があれば、来てもらって、勝手にみんなで盛り上がって、あなたと子供は、別室で、早く寝る。

    片付け等も来た方にやってもらえれば、負担は少ないと思います。

    物理的に、泊まることができなければ、ホテル等を用意して、そこに泊まってもらう。

    どの程度の家なのか?わからないので、今までに、いろいろな方が書かれたことを参考に、された方がよいと思います。

    ここの書き込みで、いつも、思うのは、「嫁」と「義母」、「姑」等が出てきますが、一番必要なのは、ご主人が自分の親なのになぜ参加していないのか?疑問です。

    ご主人は、いないのでしょうか?

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  • 世の常識は関係ない

    この際世の常識は関係ないです。義家は義家の常識で動いています。

    おじさん達が一緒の方がわたしもかえって気を使わなくて楽かな。少なくとも無理に会話する苦痛は減るし。

    食事はデリバリーや出来合いを利用する。高齢の人ってお刺身やお寿司がけっこう好きなのでわたしはこのあたりを沢山用意しています。だって楽だし喜ばれるし。

    どうしてもイヤならホテルを取りましょう。もちろん支払いはトピ主さん側ですよ。わたしは自宅に泊めたことこともあればホテルをお願いしたこともあります。ホテルのときは高級ホテルに泊めてフォローもしっかりしたので、けっこう喜ばれました。

    親戚づきあいって面倒だけど避けて通れないので、とりあえずがんばってます。

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  • 気持ちの問題だから

    もてなす気持ちが伝わればいいのではないでしょうか?

    料理だって義母にお願いすればいいし、デリバリーでいいと思うし。

    子供達の面倒をみる手がそれだけあるんだから、トピさんが台所にたつことも可能。

    大人数だから、なべ、すき焼き、散らし寿司、などならそんなに手間隙かからないと思うんだけど。

    乳幼児のいる家は多少乱雑でも許されるし、お風呂の掃除などはご主人にしてもらえばいい。

    布団はレンタルってありますよ。長女の幼稚園のお泊りの時「布団はレンタルです」と言ってましたから。

    この際だから「こんな時でもないと美容院にも行けないので行っていいですか?」と子供の世話をお願いして美容院にでも行ったていいじゃないですか?

    もっと気を楽にして手抜きでもてなす方法を考えましょうよ。

    二日間をなんとかもてなせば貴女は嫁として、親として責任を果たすことになるし、下手に断って親族間にしがらみを残すよりはいいと思います。

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