姑の気持が解からない

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私は、義父母と主人の兄夫婦と同じ敷地に別々の家を建てて住んでいます。主人は弟になります。

悩みは、義母と兄嫁が仲が悪く 何かと私の方にばかりに負担が来ることです。
兄嫁は、したくない事ははっきり言うタイプですので、その為に義母は私を頼りにしているようです。
「○○ちゃん(義姉)が行けないって言うから買ってきて。」とか言いながら頼むこともしょっちゅうです。
 兄嫁にとってそれが気にいらない点もあるかもしれませんが、「しません」「行きません」と、言うのもかわいそうなので、この20年黙って頼まれることをしていました。

ところが、先日、義母がこう言うのです。
「何がしてほしいか聞きに来てもよさそうなもんに・・・。」
なんだか損な役回りだと、がっかりしてしまいました。
今まで、黙ってしてきた事が何だったんだって・・・。

義兄には義母は「お前が後取りなんだから。」って良く言います。
財産がほしいって言ってるのではないのです。
義兄が、後取ならそれらしく面倒を見て欲しいのです。
せめて、私達と半分になるくらいは・・・。

嫌いだからって、こちらばかりに頼られるのもいい加減疲れました。

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  • 欲深いお義母様ですね

    >何がしてほしいか聞きに来てもよさそうなもんに…

    頑張ってきたのにこんな事を言われたらガックリきちゃいますよね。読んでいて、たとえ夫婦でも家族でも感謝の気持ちを忘れてはいけないと改めて思いました。お義母様も初めは「やってくれてありがとう」と思っていたのでしょうが、いつも間にかそれが当たり前と思うようになり、さらには「言わなくてもわかってよ」と… 怖いですね。

    「しません」「行きません」ではなくトピ主さんも
    「できません」「行けません」と断ってみては?

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  • キッパリ断る

    兄嫁→頼んでも断られる。言うだけムダ
    弟嫁→何でも思いどうりになる

    そんな風になってるのじゃないでしょうか
    頼まれて嫌なら、兄嫁のように「嫌」とはっきりいうことです。
    あなたが、面倒ながらも頼みを聞き入れてきたのは、兄嫁より自分のほうが「いい嫁」と思われたかったからじゃないでしょうか?あなたがいい嫁だって思われる見返りをうける反面、兄嫁は「ダメな嫁」って思われてたワケですよ。

    嫌なら嫌っていうしかないでしょう。
    嫌われてもいい・・・ぐらいの覚悟あなたにありますか?
    いい人でいて便利な人でいるか
    嫌な人で、干渉されないでいるか
    態度で示すのはあなたですよ

    ユーザーID:

  • たぶん・・・

    20年、すごいですね。あなたに敢闘賞を差し上げます(笑)。

    嫁に執着(しゅうちゃく)する義母というのは、たいがい義父とうまく行っていない人が多いんです。見た目には仲良くやっているかも知れませんが、実は「夫と離婚したかったが金銭的に依存せざるを得なかったので仕方なく一緒にいる」という状態かもしれません。
    例えば「本当に好きな人と結婚出来なかった劣等感」とか。

    依存傾向の人は趣味を持つことの出来ない「自分の無い人」なので嫁などの「目が向き易い対象」に執着します。これを解決するには義母さんに「依存傾向があることを認めさせる」しか方法はありません。でも・・・難しいですよね。

    例えば、ゴミ屋敷の「ゴミ集め依存」は愛情欲求をゴミで代用する行為です。人嫌いと愛情欲求の矛盾した心理が同時進行しています。
    義母の心理は「夫のことを考えたく無い」というのが本音かも知れませんよ。本人は絶対認めないでしょうけど。

    昔の人って「離婚は恥」と考える人が多いですから、年齢を経てゆがんだ人間関係になり易いようです。
    あと「子離れ出来ていない」もありですね。

    違ってたらスルーして下さい。

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  • お義母さん、だからお義姉さんに嫌われたのですよね

    してもらって当たり前、感謝もなく、不満を言うだけ。これじゃ頼まれたくもなくなりますね。

    お義姉さんは近くにいただけに、その被害を受けられて、早くから「義母の要求はきかない」という態度を貫かれていたのかもしれませんよ。

    それにしても、トピ主さんのお義母さんって、失礼ですがおいくつくらいでしょう?

    もう20年、その生活が続いていたようですが、当時50歳だったとしても今、70歳。そんなに周囲に頼まなければいけないことが多いのでしょうか?病身であるとか何かご事情があるのか、それとも依存的な方なのか、気になりました。

    トピ主さんが「損だ」と言われるのは無理もありません。トピ主さんも引き受けすぎるのはやめてみませんか。

    「これまで頼まれたことは気持ちよくしてきたつもりなのに、あんなこと言われて、驚きました。これでは気持ちよく何かしようという気持ちも失せそうです」と言ってみるとか。たまには対決を恐れないで不快感を示すのもひとつかも。

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  • わかります〜

    私の場合は実親なんですけど、気持ちわかります。
    親は兄夫婦と同居しているんですが、それだけであとは全てそっちのけなんです。
    本当に何もしないんです。

    兄は男だからか気遣いが足らないようで、親も老齢で、家に関わる力仕事や手を貸して欲しい時にも気が回らないらしく、親から私に助けの電話が掛かります。

    いつのまにか私がする事は当たり前であり、たまぁに兄夫婦が手を貸すと大感謝です。
    「なんだかなぁ…」と思いますよ。

    トピ主さん同様お金の話じゃないですけど、ゆくゆくは私の実家(親名義の不動産)は兄夫婦の家となります。

    同居している以上それなりに気遣って欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 私は、兄嫁

    私は、長男の嫁の立場です。
    最近わかってきたところは、義理の母は、自分がいいときはいい、悪いときは、あたる、陰で私のこと文句言ってるという方だとわかったので、浅く付き合うようにしています。
    言ってこない限り、めったに電話もしません。
    ただ仕送りがあり、これは、イライラしてしまいますが・・・

    義理の母って、そんなものかもです。
    おばあさんたちが集まるところでは、嫁の悪口言ってると思うので、あまりいい嫁と思われなくていいと思います。
    自分に 早くから親がいなくて、実の親のようにしてあげたいと思っている方ならしてあげればいいと思います。
    ちなみに、義理の母は、早くに親を亡くしているような嫁が欲しかったみたいです。そうすれば、自分を大切に扱って、実の親のようによくしてくれていると思っていたようです。自己中心的なんです、だから、自分も自己中心で言ってもいいくらいかなと思う。
    トビさんは、優しくて、兄嫁さんは、ノーが言える人みたいです、トビさんもノーと言えるようになれば、今までのトビさんのありがたさが解ると思います。

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  • たくましくなりましょう

    20年ってことは、40代くらいの方なんでしょうか。
    それなら、年相応(失礼な言い方かしら)にたくましくなりましょうよ。

    >「何がしてほしいか聞きに来てもよさそうなもんに・・・。」

    たった一言でへこんでないで、軽く流せればそれでよし、流せないなら姑さんを諭しましょう。
    顔を真っ赤にして、猛然と反撃なんてことじゃだめですよ。
    それは若い嫁がやることです。

    「義兄が跡取りなら筋を通して欲しい」と静かに毅然と言いましょう。

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  • 困るのは

    断ったときに逆ギレされることです。実母がそうです。
    同居している私の兄弟がいるにもかかわらず、
    結婚して家を出ている私にあれこれお願いをします。兄弟たちはいい年した大人なのに「忙しい、できない」と断るので私に回ってきます。
    ある時、出産を控えて病院に通院する日にも頼まれ、さすがに断りましたが、逆ギレされストレスに感じました。おかげで逆らわず頼みを聞くのが精神的には楽です。肉体的にはきついですが。旦那には断れと言われますが、なかなか出来ません。
    トビ主さんも義母様に逆ギレされないと良いのですが。頑張って断ってみてください。

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  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    義父母は、農業をしています。 私と主人も仕事を持っています。 でも、土日に農作業を手伝えとも時々言われます。
    田舎ですので、農作業の合い間に買い物とかには行けないので、代わりに私が行ったりもしています。
     義母は、車の免許を持っていないので大きなスーパーに買い物とか行くのも、ほとんど私が連れて行くんです。
    義父は、待ち時間が嫌だってことで運転はできますが義母に付き合いません。
    どなたかのご意見で、義父に不満があると言うのも無きにしも非ずって気がします。

    今から、義父母が年老い 手がかかってきた時も、私に一番負担が来るだろうと、友人や両親も言います。
    両親は、その為にも義兄夫婦と仲違いするような事をするといけないから、義兄夫婦に口は出してはいけないって言うのですが、このままでも悪化は一緒だと思います。

    少しずつ手抜きを考えないといけないかもしれませんね。

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  • 簡単なことです

    お義姉さんは賢い選択をしただけだと思います。

    春さんも「断わらない」という行動を選択しただけです。
    必須でもないことを自分で行っておいて、
    それをしないお義姉さん(お義兄さん)を恨めしく思うのは、
    お門違いだと思います。
    いやなら春さんも断わればいいのです。

    20年前からお義母さんは体の自由が利かないのならば
    話は別ですけれど。

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  • お嫁さんは彼氏みたいな存在

    つきあいの長い彼がいて、自分から誘えばデートに応じてくれるけど、向こうからお声がかかることは決してない。20年一方通行。これは非常に寂しいことですよね。そして寂しいのは、やはり本当の彼氏(=義父)とうまくいっていないからでしょうね。

    買い物ってのは口実で、要するに会って話がしたいのでしょう。
    かわいそうだけどノコノコやってくるのはだいたい午前11時〜3時近辺じゃないですか?
    トピ主さんは40台?お子さんは手離れてますか?
    だったらカギかかてパートにでも出ちゃえばいいのに。電話は全部ルス電にして。
    そして週末だけは、「ダンナ同伴で」食事にさそってあげたり、外に連れ出してあげたら?
    義兄さんが跡取りの件は気にしなくていいと思います。今住んでいる土地と家を追い出されるわけじゃありませんよね?
    将来の介護について、義姉とも相談したりする時期に来ているかも知れませんね。

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  • 嫌な事は断ればいい、とは言ったものの…(1)

    それが出来れば苦労はないわけで。
    お姑さんがそういう愚痴をトピ主さんに漏らしたのは、お姑さんがトピ主さんを一番の頼りにしているからでしょうし、その期待を裏切ってしまうのは、トピ主さんにとっても辛い事でしょうね。

    でも皆さん仰る通り、ここでずるずると情に負けてしまうと最後まで面倒を見る事になるのは明らかですよね。
    その事実を認識して、まだ姑さん達が元気な今の内に、はっきりと自分の立ち位置を決めておくべきだと思います。

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  • 嫌な事は断ると言ったものの…(2)

    トピ主さんのご両親は『義兄夫婦に口は出してはいけない』というご意見のようですが、若輩者の考えかもしれませんが、私は一度ご主人を通して具体的なお話しておくべきではないかなと思いました。

    突然体を壊されるか分かりませんし、そうなった時に『今までも貴方がやってきたのだから貴方の方が勝手が分かるでしょ』と言われてしまうでしょうし、実際そうでしょう。

    義兄ご夫婦にもお考えがあるかもしれないですから、『もしもの事があった場合の事を何か考えてらっしゃいますか?』とお尋ねしてみてはどうでしょう?
    こじれてしまうのは本意ではないので、タイミングや聞き方なんかも配慮が必要な質問だと思いますが…

    長文失礼致しました。

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  • コンナノイカガデスカ

    お姑さんに今まで20年間も心を砕いて尽くしてこられたのですもの

    「なにを偉そうに!私の今までの誠心誠意の奉公?を一体なんだと思っていたのか」

    ・・・と、怒るのも、がっくり来るのも人として自然な感情だと思いますが。

    それなら、ギブ&テイクの精神で
    トピ主さんからもお姑さんにお願いしてみたらどうでしょうか?

    姑が出来そうな範囲(金銭的なものとか、得意な手芸、園芸、農業とか)で
    せいぜいご恩返しをしてもらうのは、だめですか?

    なんにも頼むことがないのなら・・・おかずの味見とか
    背中掻いてもらうとか
    子どもの布鞄に刺繍してもらうとか
    名前書いてもらうとか
    好きな番組の録画してもらうとか
    テレビ欄でお気に入りの芸能人の出演番組をチェックしてもらっておくとか

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  • 他人事ではない・・

    境遇がとてもそっくりなのでびっくりしました。
    主人の両親も農業をしています。
    義兄も主人も両親から敷地内に早く家を建てろと言われているようですが、まだ建てていません。
    主人が建てないのは私が拒否しているからです。

    私は農業については繁忙期ですら手伝ったことありません。
    主人も同じくです。
    少ししてみてもいいかなと思う時もありますが、期待されると困るので我慢しています。

    都会から田舎に嫁いできて時々気が狂いそうになることもあります。郷に入れば郷に従えと言いますが、私はいつも自分の出来る範囲ですることにしています。
    自分に無理してまで従うことはないと私は思っています。

    私は結婚当時から気の利かない嫁でいること、いい嫁を演じないことを心に決めて嫁ぎました。
    義両親が私をあてにしてきた時は、距離を置く努力もしてみました。

    私は義両親に言いたいことは直接言わず、主人を通して伝えてもらうようにしています。(直接言うとトラブルになったことがあるので)

    私はズルイ嫁かもしれませんが、このくらいの心持ちでないと私はここでは生きていけませんでした。
    (生きていけない=離婚)

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  • アピール下手かもしれませんね

    断わる人を勝手だと言うのは簡単だけど
    断わるのは勇気も居るし、嫌われる覚悟も居る
    良い事だとは言わないけれど
    断わらず、嫌だという意思表明もせず
    分かって欲しいというのも、一種の我がままだと思う
    テレパシーはないんだから
    分かってほしいことは、分かってもらえるようにしなくては
    もちろん、言葉選びやタイミング・頻度の違いはあれど
    言わないで分かってもらうのは難しいと思います

    今まで黙ってやってきたら当たり前と思われてしまったんだなぁと感じ、それが嫌なら、対処を考えねばいけません。
    「たまには、お兄さんに頼んでくださいよ」
    と言ってみるとか・・・

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  • 跡取り交代もあり

    夫が長男ですが跡取りを義弟夫婦に代わってもらいました。ご両親、ご友人がおっしゃる様に今から将来のことをかんがえ、簡単に手だし口だしされないことをお薦めします。わたしのところは、義弟夫婦が優しい言葉がけしたりしたことによって比較されて私が人格否定されるような屈辱的なことを言われました。「○たちにみて貰ってもいいんだ。。。」だそうなので跡取りの話になった時義母、当然私達夫婦がやるものだという口ぶりで言われたとき「え?私達?いいですよ〜。お義母さんから○(義弟夫婦)さんが・・・・・におっしゃっていたのでそれでいいじゃありませんか?私も安心してお任せ出来て心配してません。」といわせてもらいました。(義弟夫婦は自分たちが跡取り交代になるとは思っていなかったので顔色かわってました)私のところのようになったらどうしますか?現在義弟夫婦はふうふう言いながら跡取りの任務を全うしております。泣きが入りますが義弟がいつも申していた「なんてことない」「私達だって出来たんだから」と取り合いません。

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  • 貴方はどうしたいですか?

    私は弟嫁ですが、春さんの兄嫁さんと同じで悪い嫁(?)やってます。結婚して数ヶ月で姑の性格がわかりましたので、いい嫁はやらないと決め今にいたってます(結婚9年)。

    対する結婚10年の同居の兄嫁さんは、今でも姑にふりまわされっぱなし。結婚当初は散々愚痴聞きましたよ。(今も会えば聞くよ)で色々アドバイスもしたし、援護もしたよ。でもね、愚痴ばっかりで自分でなんとかしようとはしないんですよね。

    義母と義母の実子である義兄が喧嘩して「でていけ」とまで言われても、夫婦そろってでていく気配なし。でていけば、家賃の負担もでてくるし、兄嫁も働かなきゃいけない可能性大、留守中の子供の心配もある、私のように陰でさんざん悪口言われる・・等々、それが嫌なら姑の奴隷になってるしかないんです。でもそれは彼らが自分で選択していること、私には考えられませんが、そう思ってます。

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  • 貴方はどうしたいですか? 2

    キツイことを言うようですが、春さんも誰に頼まれたわけでもありません。ご自分で選択されたのでしょう?どうしたい、どうなりたいですか?そこのところをよく考えてみて下さい。自分で言い返すのもいいし、ご主人を使うのもいい。嫌なら自分でなんとかしないと何も変わらないのですよ。娘さんもおられないようですし、反論しても何も変わらず負担が減るだけだと推測します。(うちはそうです。逆に姑が気を使うようになりました。)頼れるのは結局嫁しかいなさそうですしね、頑張って下さい。

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