恋愛・結婚・離婚

離婚した親関係からの結婚祝い

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りぼー

男女

先日結婚した30代の男です。
結婚自体は円満でした。
背景としては、妻の両親は10年ほど前に
離婚しています。
妻はお母さんに引き取られ、
お父さんとは絶縁しました。
この事自体は私が口を出せる事ではないし、
問題ではないのです。

しかし今困っています。
結婚式当日かぎり、と言う事で妻とお父さんは、
二人で会っています。
その時に妻は
「親戚からもご祝儀を預かっている」
と伝えられたそうです。
お父さんや、お父さん側の親戚から電報も
届きました。
電報については、妻のお母さんもずいぶん怒り、
式で読み上げさせませんでした。
お母さんには復縁の意志は無いのです。

ご祝儀については
お母さんは知りません。妻が言うには、
「激怒させるだけだから言えない」と。

妻は、お父さんを大切に思っています。
でも、色々つらい事があったので、今後
親密に付き合って行くと言う気持ちはありません。

丁重にお断りする事が筋と思うのですが、
妻が大切に思っている
お父さんに大恥をかかせる事になります。
断る場合は、お父さんや妻が傷つかない様に
伝えたいのですが良い言葉が浮かびません。

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  • 奥様と同じ立場(それ以上にこじれてるけど)の者です

    そして既婚者ですからトピ主さんが仰る状況も既に経験済み。解決法!相手が誰であってもお祝いは快く受け取りましょう。そしてお返しの品を贈りましょう。

    結婚祝いや出産祝いは、あまり親しくない人から戴く事も多いです。この人からは受け取る、けどこの人からは受け取れない、等いちいち目くじら立ててピリピリする必要は無いのです。
    ただしお祝いにはお返しが必要。身内でも知人でも、もちろん過去の身内でも、戴いたものについてはキチンと金券なり品物でお返ししておけばよろしい。
    今後のお付き合いは上記の事とはまた別の話ですから、四面四角に考えるのはやめましょう。

    ちなみにウチは両親共に離婚後も憎みあってるので内緒でしか会えないし、披露宴にも呼べませんでした。でも夫は私以上に母や父に配慮しつつ両方と上手につきあってくれて、本当に感謝しています。
    トピ主さんも奥様のお身内を大事にしてお幸せに!

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  • お祝いはいただく

    ご祝儀を返すのは、どう言葉を添えても、スマートではないでしょう
    お祝いはありがたくいただいておいて、同額のお返しをして、お礼状に、この先このような気遣いは無用の旨を書き添えるのが良いと思います。

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  • どうして断るの?

    私の両親も離婚していますので、同じような立場からの意見として…
    どうしてお祝いを断るのですか?
    それはお祝いとして有り難く頂いて、きちんとお返しをすればいいのでは?
    お父さん側としたら「今まで何もしてあげられなかったから、せめて結婚の時くらいはお祝いを…母親もお祝いするくらいは許してくれるだろう」という気持ちなんじゃないですか?
    せっかく頂いたお祝いを付き返すなんて、酷すぎると思います。
    >お母さんには復縁の意志は無いのです
    お父さんはお母さんと復縁したいから、娘の結婚を祝っているわけじゃないでしょう?
    それとこれは別問題。
    お父さん側にとっても、あなたの奥様はかけがえのない娘なんですよ。
    お祝いの事はお母さんには言う必要は無いでしょう。
    お父さんと娘の間の事ですから。
    今後親密に付き合っていくつもりが無くても、お祝いを付き返すなんて、そこまで酷い事をする必要があるのでしょうか?
    おめでたい事なんだから、ありがたく受け取ってあげたらいいのに。
    お父さんやその親戚が、あまりにも可哀想です。
    どれだけ傷つくか、想像できませんか?

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  • 感謝して受け取りましょうよ

    ご両親が離婚されていても親子関係はなくなりません。
    お父様にとっては可愛い娘、その結婚へのお祝いです。素直に感謝して受け取りましょう。そして丁寧なお礼状を出す事です。
    お母様としてはおもしろくないことかもしれませんが、娘の結婚を祝ってくださる方々に感謝こそすれ、腹を立てるというのは、あまりにも心が狭いと言わざるを得ません。
    誰に対しても感謝の気持ちを忘れないように過ごしていらっしゃったら、今のお幸せが末永く続きますよ。

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  • 断るのは礼を失する

    第三者的な意見ですみませんが、
    離婚して今はつきあいもない子にお祝いをくださったご親戚はとてもいい方々だと思います。

    正直に言えば、(自分自身のことならわかりますが)娘の結婚を祝福する電報が来たからといって激怒するお母さんの方がすこし狭量な印象を受けます(電報の内容に問題があるわけでなければ)。

    お祝いをお返しするというのは大変失礼な行動ですから、きちんと内祝いをお送りして、後は交流したくないならそのまま没交渉、あるいは年賀状程度など距離を置いたつきあいになさるとよいのでは。
    それらはいちいちお母さんにお伺いを立てなければならない筋合いのものではないと思います。結婚もされた奥さんはもう一人前の大人です。ご自身で親戚づきあいをなさればよいのです。

    相談の内容からも、自分の父母(義父母)を「お父さん」「お母さん」と書いてしまう文章からも、あなたと奥さんは少し幼い面があるように思います。
    今回のことは独り立ちするよい機会ではないでしょうか。お二人で頑張って新しい家庭を作っていってくださいね。
    ご結婚おめでとうございます。

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  • トビ主です

    多少の補足です。

    妻のお父さんの親戚筋は九州にいます。
    妻に言わせると、
    「恐ろしいほどの額のご祝儀を出す人もいる」

    との事。

    ビクビクです。(苦笑)

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  • 夫婦仲と親子の絆は関係ない

    父親が娘の結婚を祝って何の問題があるというのです?

    夫婦は離婚すれば他人ですが
    親子は一生親子です。
    父方の親族もまた然り。
    DNAは断ち切ることなどできません。

    母親と父親のことは、娘であるあなたの妻とは関係ない。当事者たる二人の問題です。
    父親にはわが子をこの世に送り出した、50%の責任があるのですから。成人するまでは養育費の支払義務があるのもこのためです。娘が成人してからは、娘自身で生活していくため、養育費や生活費の支払い義務が無くなっただけで、父親でなくなったわけではないのです。

    せっかく祝ってくださっているのですから、ありがたく受け取って、内祝いをなさったらいかがでしょう。

    さまざまな事情で、結婚するまでずっと手元で娘を育てることができなかった父親の分まで、いつまでも、あなたのお嬢さんを自分の妻として愛し続けますと伝えて、安心させてあげてください。

    ユーザーID:

  • 私も親が離婚していますが

    こんにちは
    私も親が離婚しています。
    母親は父親のことを許すつもりもないし
    いまだに父の作った借金を返し続けている
    ので母にとっては済んだことではありません。

    でも私にとって父は唯一の父親ですし、許す
    とか許さないとかではなくただの父親として
    付き合っています。

    誕生日に突然花束が届いたりクリスマスには
    子供たちにプレゼントが届いたりします。
    それにたいして母は良い気持ちはしないよう
    ですが、私対父のことなので何も言わせません。

    両親はすでに離婚して関係はなくなっている
    ので母に父のことはあまり話しません。
    関係ないので。

    奥さん対お父さんのことなのでご祝儀がどうの
    こうのとかお母さんに言われることではない
    と思いますよ。感情的にはいろいろあるで
    しょうけども

    ユーザーID:

  • お母さまには内緒で・・・

    私は、お父様側からのお祝いは受けてもいいと思います。
    お母さまはもう離婚されて、嫌な思い出ばかりかもしれませんが、お嬢さんにとっては実の父親ですから、
    お父さまもお祝いしたいと思うのは当然じゃないでしょうか?

    お母さまの事を考えて、親密に付き合うつもりはないのですから、そのままでいいと思いますよ。

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  • 奥様は周りに遠慮しているのでは?

    周りというのは、お母さんとトピ主さんのことです。
    奥様にとっては、実のお父様なのですから複雑な心境ではないでしょうか?
    お祝いはもちろん普通に頂いて良いと思います。
    今後のお付合いは親密にしないとか決めずに、自然の流れに任せれば良いのではないでしょうか。もう大人なのですから逐一お母さんに報告する必要はないです。知らない方がいいこともあるのです。その辺は結構気を遣うかもしれませんが・・・。
    人間は年をとれば変わります。いつまでも昔のことにこだわらず、つらい経験も乗り越えて今の幸せがあると、おおらかな気持ちでお父様のことを許してあげてほしいです。
    トピ主さんは、これから奥様と一緒に歩まれるのですから
    奥様が本当はどうしたいのか、どうすべきか
    しっかり考えて、導いてあげてください。

    ユーザーID:

  • トビ主です。ありがとうございました。

    皆様、親身に意見をいただきまして
    本当にありがとうございます。

    妻も困惑していましたが、私も正直どうしたものか
    と思っていた事なので、良い方針が見えてきて
    少しほっとしています。

    今後、何に限らずいろいろな困難もあるかも
    知れませんが、今回の事を思い出して
    自分だけの考えに固執せず、よい道を探して
    いきたいと思います。

    重ねてありがとうございました!

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  • 貰いましょうよ

    離婚してお母さんとは縁が切れても子供であり孫であるのは変わりません。養育費も送らず姿さえ表さず子供から会いたいと言われても拒む父親や親族でなくて良かったではないですか。

    遠方にいらっしゃるのなら頻繁に会うこともないし 愕くほどの金額を頂いても 常識の範囲の内祝いと感謝の手紙をつければいいのでは?不憫な娘と思われているからこそこういう機会でないと気持ちがあらわすことができなかったのでは?

    それにしても なんでトピ主さんがびくびくしているの!
    もっと堂々としてらっしゃいよ!

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