暴力彼氏?

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恋愛・結婚・離婚

バニララテ

はじめまして。彼氏とは付き合ってもう2年くらいになります。普段はとても温厚で楽しい人なのですが怒ると暴力的になってしまうのです。喧嘩中に壁やソファーを殴ったり、キーボード用の机やマウスを破壊したこともあります。イライラして物に当たってしまう気持ちは私自身も経験があり十分理解できるのですが、今後もし私に暴力を振るうようになったらどうしようという不安がよぎります。今は「絶対に叩かない」と契約書を書いてもらいましたが、過去ソファーで寝転がっている時に喧嘩になった時にソファーごとひっくり返されたり、叩かれてお尻にあざができたこともあります。彼は背も高く力も強いので私は到底かないません。喧嘩中に相手をそこまで怒らせるようなことを言う私も悪いとわかってますがずっと一緒にいたいと思う人なので悩んでしまいます。尚、彼の父親も怒ると暴力的になるそうで、小さいころはよく叩かれていたとききます。今後彼と一緒に楽しく過ごすにはどうしたらよいでしょうか?

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  • 勉強不足ですよ!

    それはDVです(ドメスティックバイオレンス)。
    デートDV(恋人間のDV)というのもあるので、きちんと「DV」で検索すること!小町でも山のようにでてきます!

    ちなみに、絶対に治りませんから!仲良くやっていく=あなたが奴隷になる(万一結婚すれば子供も奴隷になります。サイアクな場合、子供も父親と一緒に母親に暴力を振るうということもあります)ということです。ちなみに(結婚した後)彼親に何を言おうと無駄です。何か言おうものなら「お前が我慢すればすべて収まるのに」といわれる可能性大。

    まずきちんとDVについて調べてから、彼との関係を考えたほうがいいでしょう。しかし、、「私が彼を元に戻してあげる・・・」なんていうことはできません(大抵、DVの被害者はこう考えて失敗し、ますます泥沼状態です)。

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  • 無理です。治りません

    無理です。

    契約書なんて紙キレです。

    既にたたかれたんですよね?
    普通は大怪我します。
    そこを大怪我しないように加減してるんです。

    育ちがどうだろうと、そういうのは絶対治りません。

    たぶん命にかかわらないけど精神的にとても大変なことになると思いますよ。

    どうしたいかは自分次第です。でも結婚して子供ができて、そんな状況を見ても、されても、子供は逃げられないんですよ。

    ユーザーID:

  • 暴力彼氏、将来は暴力夫

    >ソファーごとひっくり返されたり
    >叩かれてお尻にあざ

    すでにDVが行われていますよね。契約書というのが不明ですが、内容は?法的な効力は無いのでは?○○しないという契約書を取り交わしている時点でトピ主さんと彼の関係は異様です。

    残念だけど怒りをコントロールできない人は一生なおらないと思います。結婚してトピ主さんが簡単に自分から離れられなくなった途端に、今まで物に当っていた行為がトピ主さん自身に向かうと思います。考えるだけで恐ろしいですよね。トピ主さんの不安はかなりの高確率で的中するはずです。

    それでも一緒に居たいと言うのなら、彼を怒らせないように自分の意思・意見を押し殺したまま一生暮らしていくしかないでしょう。幸せとは言えないと思うけど…

    ユーザーID:

  • 立派なDV!

    家具を破壊され たたかれて痣が出来て 怒らせた私
    が 悪いのかって・・・あなたは 悪くありません!
    彼の 性格が問題なんです!

    かぁーとなると抑えがきかなくなることを 彼自身はどう思ってるのでしょう。治したい! あなたを失いたくない
    という強い気持ちがあれば 感情をコントロール出来るよう 自分で努力するはずです。
    バニララテさんと似たような(もっとひどかったかな)状態で 離婚直前までいった 私のいとこ夫婦が復縁し 
    現在 仲良くやってますよ。

    あなたのすべきことは 今度暴力行為をしたら 絶対別れるという毅然とした態度をとることだけです。 

    ユーザーID:

  • 残念ですが

    暴力をふるう人は治らないと思いますよ。
    彼氏さんの父親も暴力をふるっていた様子なのですよね。
    カウンセリングなどを受けてみようと自分から気付くような人でない限り楽しく過ごすのは無理だと思います。
    小町のトピの中にもDVで悩んでいる方のトピがかなり立っていると思うのでそちらもご覧になってみては?

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  • DVは病気です。なおりません

    そこまでするなら、もう完全にDVです。
    約束したって、ダメです。無理です。
    DVは治りません。
    普段は温厚でも、切れると怖いのなら、
    私なら(経験者ですから)絶対に信用しません。

    ユーザーID:

  • 叩かれてるじゃん・・

    女の子のおしりにあざができるほど叩く男なんですよね、彼氏。

    十分に暴力男ですよ〜
    怖いよ〜〜〜〜!

    最低です。
    トピ主さん、気づきましょう。
    「好きだから我慢しても一緒にいたい」の範疇を超えてますよ?

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  • デートDVですね

    今話題になってる「デートDV」というものだと思います。

    トピ主さんの心の傷が消えないのなら別れる方が
    良いと思いますがそういう男性はすんなり別れてくれない
    場合も多いようです。話し合って彼の治療が必要なら
    協力してあげるとか方法もありますが・・。

    ユーザーID:

  • 絶対だめだ

    やめたほうがいいです。
    怒りを暴力に転化するひとは早晩あなたに向かいます。

    今はモノに向かうだけだからとお思いでしょう。
    誓約書を取ったしと考えるでしょう。

    でも そういう話ではありません。
    もーう絶対 怒りを暴力に転化するひとは
    どんなに好きでもやめたほうがいいです。
    もっとおだやかな愛情を満たしてくれる人はいくらでもいますし 
    いなくてもひとりのほうが自分の舵とりができるだけまし。

    相手の理不尽な顔色を伺う暴力にまみれて生きる日々は生きる輝きすらあなたから奪います。

    ほんっとーにやめたほうがいいです。
    愛で立ち直るような生易しいものではないです。

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  • 分かれました

    普段は温厚で優しい人と結婚。
    本当に普段は優しくて、人当たりもよかったのに。

    でもきれるとすごかったんです。
    ようするに2重人格。
    一発殴られて、でもまだ「私が悪かったから」などと思っていました。
    でも、違ったんです。
    そういう人だったんです。

    離婚するときも大変でした。
    貴方の幸せをお祈りしています。。。

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  • こ、こわい

    ソファーごとひっくり返されるなんて文章読んでるだけでも怖い。どうしてそんなことする人とずっと一緒にいたいと思えるのかが不思議でしょうがないです。

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  • 典型的デートDV

    最近は、結婚前の段階で暴力を振るう「デートDV」が話題になっていますが、その典型です。
    そして「相手をそこまで怒らせた自分も悪い」と思うのも暴力を受ける側の典型です。

    「口で言われた事に対し、暴力という手段には訴えない」
    と言うのが、普通の感覚である事をトピ主さん自身が自覚された方がいいですよ。

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  • カッとなるとは

    カッとなるとは我を忘れて怒りの感情にかわることだと私は思っています。
    契約書なんか書いたってカッとなったらそんなこと忘れて手が出てきます。
    人間に当たらなくても物に当たっている姿を見て恐怖じゃないですか?
    立派なDVです。殴れば事が収まる(相手も自分も)と思って育ってきたのでしょう。
    子供が生まれたら子供にもいつか暴力ふるうかもしれません。
    手を出す男は興奮したらいつかまた暴力につながります。
    今のうち別れましょう。
    「私たちは大丈夫」と思っているカップルがいづれ監禁軟禁DVなどに繋がるのだと私は思います。

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  • またか

    普段は優しいけどDVの彼氏に、悩むけど自己判断の出来ない彼女。ワンパターンですね。いい加減、自分で気づいて下さい。

    彼の行動、普通だと思いますか?

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  • 今すぐでもやめたほうが・・。

    友達がトピ主さんの彼のような方と結婚しましたが
    普段はとても優しく頼りになる人だったと
    言っていました。その部分を信じて結婚を
    決めたようです。
    付き合ってる時は物に当たるだけでしたが
    結婚してからは手をあげるようになりました。
    叩いたり引っ張ったり引きずりまわしたり
    キレると手がつけられなかったそうです。
    友達は全然悪くないのに「お前が悪いからだ」と
    言い続けられ、正しい判断も出来ない状態でしたよ。
    多分、貴方の彼も同じだと思います。
    さっさと別れた方が良いと思います。
    貴方は悪くないし、彼を変えるのは無理です。

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  • ありがとうございます

    トピ主です。やっぱりこの先いやな思いをしなければならないのかという不安が大きいです。彼の両親は仲がよく幸せそうなのですが、過去に一度だけお父さんがお母さんに平手打ちをしたのを見たことがあると言っていました。今の幸せな家庭も努力の賜物なのかな、と感じてしまいます。私自身思ったことはすぐに口にしてしまう正確なため、自分を殺して幸せをつかもうという気はありません(というかできないと思います。)なので今は彼自身が治そうと努力するのに期待するばかりです。彼にももう一度同じことがあったら二度と信じることができなくなると伝えました。彼はADHDなのでたまに結果を考えずに行動を起こしてしまうのが原因なのかもしれません。引き続きご意見よろしくお願いします。

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  • 将来は

    暴力彼氏→暴力夫になるだけです。
    ソファごとひっくり返す?!
    で、もうすでに叩かれたんですよね。
    私なら、その時点で即サヨナラです。

    「相手をそこまで怒らせるようなことを言う私も悪い」
    自分を卑下する必要なし!
    力にモノ言わせて暴力ふるう方が悪いに決まってるじゃない!!

    そういう男は普段とても優しいです。
    でも、その優しさは「自分の言いなりになりそうな女」を探すためだけ。
    そして見つかった時、豹変するのです。手遅れになる前に手を切りましょう。

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  • 私なら絶対いや。

    キレて怒鳴られるだけでも嫌です。 それが暴力なんてもってのほか!! 怒らせる自分も悪いと思われてるようですが、あなたに落ち度はありません。 ケンカの原因がトピ主さんにあったとしても、それが正当防衛でない限り、一方的に暴力をふるう相手に非があります。

    ずっと一緒にいたいともありますが、一生暴力に怯えて暮らす生活でいいなら構いませんが、将来お子さんにまで暴力をふるうようになったらどうしますか? ギャンブルや暴力の習慣は、めったなことでは改善されません。 私がトピ主さんの身内や親しい友人だったなら、絶対に絶対に別れろって言うと思います。

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  • 原因究明が先決

    今回の重要事項は普段温厚な人物が何故そこまで怒るのか?

    という事が問題なのではないでしょうか?


    トピックスを読む限り喧嘩中によく暴力を振るわれるとあります
    確かに暴力はいけないです
    で、読みすすめると
    「彼をそこまで怒らせる事を言う私」
    とあります
    情報不足であまり良くわかりませんが
    ここが問題なのではないでしょうか?
    無意識の内に相手を怒らせる事をおっしゃってらっしゃるのではないでしょうか
    言葉の暴力も殴る蹴るの暴力並みに凄まじい物です

    喧嘩までの経緯、喧嘩の顛末等を詳しくお教え願えないでしょうか?

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  • 治らない怪我をする前に離れて

    お尻なら脂肪があるから万が一傷跡が残っても普段隠していられますが、顔を殴られたらどうするの?
    わたしは歯を折られそうになりました。げんこつで顔面を殴られ前歯を折られた、と思ったけれど、どうにか1年かかって治りました。本当に運がよかったんだよと歯医者に言われました。殴った恋人はおよそ暴力とは程遠くい優しい感じの線の細い人でした。付き合っている間、数回殴られて別れました。最初に殴られたときはあなたと同様許しました。思えばあの時是が非でも別れるべきでした。
    傷跡が残ると心に深く暗い思い出になります。これは本当に辛いです。絶対にそうなってほしくない。次に殴られたら(その前に身一つで逃げて欲しいけれど)警察を呼んで訴えましょう。わたしもそうしました。ストーカーされそうだったら、どんな手をつかっても逃げてください。

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  • 暴力夫じゃなくて良かったですね。

     彼の段階でよかったですね。
     彼の良い面はたくさんご存知のようですが、しかし、この彼と結婚したら、事あるごとに厄介な修羅場に出くわすということですよ。
     平穏な家庭を送る事と裏腹に、行動や言葉を選んだり、常に緊張感が、つきまといますね。
     それに、子供が生まれると、新生児の間は普段、よっぽど平静な人でも切れそうになり、睡眠できないなど本能に逆らいながら、理性を保つために大半の方が苦労されています。(彼のようなタイプが乗り越えるには容易なことではないでしょう。)
     また、1,2,3歳児はギャングです。いちいち、修羅場になっていてはお子さんの身に危険を感じます。母親が多少、感情的になっても、そこはお父さんがデンとフォローしなくては。
     貴方は良くても「三つ子の魂百までも」彼と家庭を持った時の環境や状況を、よく想定してみてください。
     長年、蓄積されてきたものは、口約束だけでは直らないと思います。どちらかが我慢ばかりの結婚生活も辛いですよ。 

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  • 考えなおしたほうがよい

    暴力を振るう癖は絶対直りません。そういう環境で育った人は同じことを繰り返します。
    その人だけが男ではないです。もう少し見る目を養いましょう。あなたの人生です よ〜く考えてください。

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  • 暴力彼氏!

    私には聞きかじった知識しかありませんが
    DVの典型だと思います。
    そしてトピ主さんもDV被害者の典型的な考えだと思います。
    残念ながら、今後も一緒にいると悪化するとしか思えません。
    契約書!?そんなのちらつかせて治まるでしょうか?
    愛情があるのなら、カウンセリングを受けさせる努力をしてみてはいかがですか?
    ただし、ふたりきりの時に言い出すと、被害を受ける恐れがあるので気を付けて下さい。

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  • 殴んなよっ

     私には何でそんな質悪な相手にくっついていられるのさ?という疑問で頭いっぱい。ほかに相手がいないから別れると淋しいから?ほんとにそうなの?

     女を殴る男云々ではなくて、これは相手が誰であれひどいイジメをしているのと変わらないわけで、社会性・人間性の問題でしょう。世間の目や警察の出番でしょうに。そもそも相手が怖がるくらいに暴力を振るうこと自体、どういう人間関係であれ異常。

     こういうといつも自称恋愛通の人たち(男女ともモテ系)から「愛の力の恐ろしさを知らない」などと言われるのですが、そんな変な力の入ってない愛だってありますけど。

     何がいいたいかというと、とぴぬしさんは勝手に話のスケールを小さくしないほうがいいです。あなたが直面しているのは、直視したくないかもしれませんが、「事実として」現在、多くの人たちが必死に解消しようとして苦しんでいるDV問題そのものです。
     
     「殴るな、馬鹿!」と叫びたい気持ちです。

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  • おやめなさい

    一生治らないですよ。
    苦しむのはあなたです。一生一緒にいるならば、あなたは一生苦しみます。

    DVじゃない普通の彼氏とのカップルは、そんなことで悩んだりすること自体ありえません。異常なことなんですよ。
    DVのパートナーは暴言や暴力から「自分の責任でもある」と思いこまされています。

    1日でも早く別れて普通の彼氏を見つけて、本当の幸せを体験してください。
    本当に心の優しい人を選んでください。
    そうすればあなたは一生幸せになれます。

    いつかこんな悩みがあったことを思い出す時、きっと背筋がぞっとするでしょう。

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  • 絶っっっっっ対

    DVは絶対治りません。
    早く別れて次を探した方が賢明です。
    そんなヤツと一緒にいるのは時間の無駄以外の何物でもない。
    早く,そんな暴力男とは別れて。
    あなたを愛してくれる,暴力を振るわない,普通の男の人は他にいっぱいいます。

    私も同棲し始めて暴力男だとわかったことがありました。
    物に当たるのは日常茶飯事,首しめられたこともあり。
    でも普段は普通で優しいんですよね,はは。
    もう絶対にしない,なんて何度約束させたことか。
    自他共に意志が強いと認める私でさえ,
    暴力男と判明してから実際に同棲を解消し別れるのには半年以上かかりました。
    今思えばその予兆があった時,あるいは1回暴力振るわれた時にさっさと別れておけばよかった。

    早く,別れて。
    絶対暴力は治らないし,
    幸せになんてなれない。

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  • 疑問・・・

    >過去に一度だけお父さんがお母さんに平手打ちをしたのを見たことがあると言っていました。

    一度ではないと思いますよ。(一度でも大問題ですが)

    >今の幸せな家庭も努力の賜物なのかな、

    「幸せ?」本当に幸せなのでしょうか?!
    『本当の幸せは、努力をしなくても手に入れられます!』


    何も「彼」に拘らなくてもいいんじゃないですか?
    もっと『まともな男性』はいくらでもいますよ〜!!

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  • 早く

    早く、うまく、後腐れなく分かれましょう。
    嫌われて別れるのが理想的かも。 下手に別れると付きまとわれますよ。 危ない危ない。

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  • DVを自力で直すぅ?

    DVについてこれだけレスが寄せられているのだからトピ主さんもしっかり調べたほうが良いですよ。

    DVは自力で治すのは難しいし、そして親⇒子供などに連鎖する(DVを受けた子供は将来DV人間になる)可能性が大きいと言われています。DV人間と将来の夢は見られますか?生涯のパートナーとして寄り添っていけますか?その前に命が危険なのでは?

    私は怒りを暴力で表現する人は自分の人生には必要ないし、最初の一撃でさようならです。

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  • 結婚した後は

    皆さんが仰るように、それはデートDVだと
    思います。私の知人だけでも、そういうカップルが
    二組いました(今は離婚しています)。

    普段は温厚でとっても頼りになる彼、しかしちょっとしたことでキレて物に当り、怒鳴り散らす。決まり文句は『お前が俺を怒らせるから』普段の彼を信じて
    結婚。でもそういう男性は、【自分のもの】になった相手には容赦しないんですね。毎日のように怒鳴られ、暴力。彼女達は『私の口の利き方が悪いんだと思う…』が口癖になっていました。まだ小さいお子さんは、お父さんが切れた途端に、『おかあさん、おとうさんに早くごめんなさいって謝って!!』と泣きながら叫ぶのが習慣でしたよ。

    地獄のような家庭環境だと思いませんか?世の中、とても優しくて頼りになる男性は沢山います。そして、
    彼らはあなたの彼のように、怒って暴れることはありません。選ぶのは、あなた自身ですけどね。

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