実母の金の無心と彼女の老後について

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家族・友人・人間関係

あぷり

はじめまして。私は2年前に結婚し、現在妊娠4ヶ月の共働き主婦です。
私の母は自分の娘の結納金・ご祝儀も全て自分の借金返済に充てる母です。
独身時代も3年間高校に通った実母への返済金だ、と毎月10万円要求されました。
結婚後は嫁に行ったあなたに恥をかかすようなことはしない、必ず返すと言われ
計50万貸しましたが一円も返金はありません。
実母に貸した金を返せとヤクザから私の自宅に電話がかかってきたこともあります。
その後もう関わらないでほしい、と言い一切連絡も取り合っていませんし、法事であっても私は実母に存在を無視されています。
私はそれで良いと思っています。
結婚して、普通の生活をしていることがとても幸せで守りたい生活だと思っています。
ただ、妊娠したことで叔父達(兄が2人います)に「○○(実母)の気持ちも考えていい加減仲直りしろ」と言われます。
どんどん老いていく実母は住む家もない、年金もない、貯金もない。
こんな実母に対して仲直りだなんてそんな無責任な事を言わないでほしい、と言いました。
私が親不孝なのでしょうか?間違っているのでしょうか?
どうぞお聞かせ下さい。

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  • 関わるな

    「じゃぁお金の問題あなたたちで解決してくれません?
    そしたら母と和解してもいいです」と言ってみては?
    自分は和解するつもりなくて、無理やり周りがそう望むなら回りにセッティングしてもらえばいいんです。
    できないのなら関わらないで欲しいと言えばいいと思います。

    今の気持ちのまま自分から和解しようとしても無理でしょうし。

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  • がんばれ!トピ主さん!!

    答えになりませんが、読んでいてお気持ちが少しわかる気がしました。

    「何はともあれ、産んで育ててくれた親なんだから大切にしよう」というレスが多くなるのかもしれませんが、私の夫が似たような状況で、夫の気持ちを理解している分、私はあなたにそのように言うことはできません。育ててくれた感謝の気持ちは当然あるのでしょうが、その気持ちを消してしまうほどの様々な出来事、きっとお金のことだけではなく常日頃の態度や言動など、人には言えない思いをたくさん抱えていることと思います。

    他人から見れば「親不孝」と言われるかもしれませんが、こればっかりは実際に経験した人でないと気持ちはわかりませんよね。

    ただ、「後で○○しておけばよかった」と後悔してほしくないし、お金の貸し借りは別として、最低限「人として」のオトナの対応をしておいた方が、自分に納得できるし、トピ主さんの家族(特にお子様など)がトピ主さんに理解を示せるのではないかと思います。夫の母には気持ちは通じませんが、夫と私はそのように頑張ってるところです。

    ユーザーID:

  • 分かります・・・

    叔父さんが言うことは放っておきましょう。しょせん離れて暮らしている人間には、特定の人間のすさまじさなど分かりませんよ。トピ主さんが守るべきは、今のあなたの家族です。

    それに・・・借金は絶対に駄目です!学費は微妙なところですが、過去トピでそれは無効だと弁護士に言われたとかいろいろありました(専門家に話をするのも方法です。親の借金を自分名義で借りて借りて自己破産した人を知っています)。

    あと・・・絶縁状態にあるとか本当にひどいときは、親が生活保護を申請して、絶縁状態のトピ主さんに役所から(わかるんです!)連絡がきても「これこれこういうことをされ、○年間絶縁状態にありますので」と言うと、さすがに扶養させるわけにいかないとか。私は父の壊したものとか、暴言テープとかいろいろ保存していますが(備えて)、自分がいやになってきます。とはいえこれも家族を守るため。

    トピ主さんは間違っていないです。親の資格がある人にしか子供ができないような仕組みになっていればよかったのにね。でもそうでない親に悩まされている人もいます。頑張れ!

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  • 変えられない

    そういう女性は仕方ない。と思います。娘に縁を切られても。ただ血がつながっているだけで、その方は母親ではないとさえ思います。

    自分でそう追い込んだのです。叔父さんたちの言うこ
    きれいごとですよね。その方たちは責任(結局、お金です)とれるのか聞きたいです。

    トピ主さんはご自分の家庭を守ることが一番だと思います。巻き込まれないよう。

    お母様が自分で変わろうとしない限りは関わらないことです。生活保護などを受けてもらい、自分ひとりで暮らしてもらいましょう。冷たいようだけど、もう十分ですよ。

    ユーザーID:

  • おつかれさま

    いままでお疲れ様でした。
    私の友人が、あなたと同じ立場でした。普通のOLをしていたのに、ねずみ講にはまった母親の借金でキャバクラ嬢になってまで借金返してました。死んだ父親の遺産も母親の借金に消えました。
    今は結婚し、母親とは縁を切っています。夫と実家は理解があり、母親からの連絡は固定電話の番号も変えてシャットダウン。会社にも理解をいただき、母親から連絡が来ても会社を辞めたといっているそうで。
    今は幸せそうです。彼女は母親を反面教師にしてきたのか、とてもしっかりした女性です。ずっと苦労してきた彼女を見てきたので、私もほっとしてます。

    ご家庭をお持ちでしたら、お母様のことはもうあきらめたほうがいいと思いますよ。
    その方はあなたを生んだだけです。ご親戚の言葉というものは無責任で、実際に「それならお母さんの金遣いを何とかして、あなた方が養ってください」といっても何もしてくれません。
    それよりも、あなたの大事なご家族であるご主人とお子様にとばっちりがいかないように、心を鬼にするのも必要かと思います。

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  • 負けないで!

    あなたは親不孝じゃない!
    あえて言うなら、そんな親!親じゃないです。
    自分の子供を不幸にするなんて
    そんな親はいらいでしょ!!

    それでいいのですよ。あなたはもう自分の幸せ
    だけを考えて生きていいのです。

    誰かに、なんて言われても
    結局はその人達が、金を出し続ける訳でも
    面倒をみる訳でもないんですよ!
    他人は勝手な事!綺麗ごとを言えるもんです。

    ユーザーID:

  • かえって親孝行だと思います

    失礼ですが、お母様がそこまで借金を重ねる訳は何なのでしょうね?今も生活は荒れておられるようですね。仲直りを促す叔父様方(お母様のごお兄様ですね?)も、その尻拭いをされているのですか?被害を受けてきたのは、トピ主さんだけなのでしょうか?そのあたりが気になりました。

    トピ主さんがお母様とつきあい続けるということは、お母様が「金ヅルをアテにする人生」を送らせることになりそうですよね。トピ主さんが許せば、お母様はまたつけあがるだけという気がします。

    絶対に助けないことしか道はありませんよね。トピ主さんご自身の生活を守ることが一番大切です。

    トピ主さんがお母様に依存させないようにする今のやりかたは、かえって親孝行ともいえますよ。

    子どもの人生をダメにする親というのも、残念ながらいるのですしね。綺麗事ではカタがつかないこともあることでしょう。トピ主さんが罪悪感を抱く必要はないと思います。

    どうぞ、良いご出産を。トピ主さんが安心して暮らせますように。

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  • 無視するに限る

    お母さんには、お金が無いならさっさと生活保護でも申請してもらいましょう。
    こういう病的にお金にルーズな人は死ぬまで治りませんよ。
    実の親でもこういう人とは関わってはいけません。
    おじさんたちはわかってないから無責任にそういう発言が出来るんですよ。
    嫁いでお子さんも生まれたことだし、あなたは自分たちの生活を守らなくてはいけませんよ。
    それに、実母にはもう十分お返ししたのではありませんか?
    親だって言うだけで、ずっと振り回されて生きていくことは無いんです。
    無視するに限りますよ。

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  • 身の保身

    叔父達があなたとお母様の仲直りを期待するのは、無一文の妹の面倒なんて見れないから自分達に問題が降りかからないように自己保身に走っているのだと思います。あなたは今までどおりで良いし、お金の無心にも答える必要はありません。

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  • ダメです

    関わっちゃいけません。
    このまま、旦那様と生まれてくるお子さんと、自分の生活を大事にしてください。
    親子関係はケースバイケースですが、あなたの場合、産んで育ててくれた恩は返し終わっています。
    おじ様たちには、「(生まれてくる)子供の生活を考えてくれ、もうお金はない、仲直りしても渡すお金はないのだ」とはっきり言いましょう。
    大丈夫です、そんなときの為に生活保護でもなんでもあるんです。
    あなた新しい家族で幸せになってください。
    でないと、母を殺したいほど憎んでしまうと思います。
    それが一番の親不孝です。

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  • 私も同じです。

    私は親の借金払いのための労働要員として結婚もさせないといわれました。
    でも、結婚しました。
    それでも追いかけてきて生活を壊すと脅され、とられ続けました。
    とうとう、精神のバランスを崩し、薬に頼らなくては眠れません。
    怖くてたまりません。
    今は、絶縁状態です。
    後のことは知りません。
    なんといわれても、これからは私は私の家族と生活を守ります。

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  • ほおっておきましょう。

    私の父もお金にだらしがない人で、母親が亡くなった時の保険金もパチンコや女に使う、保険金がなくなってからは税金、その他の支払いをしない最低の父です。

    ちゃんとするように何度言っても何度言ってもその時の返事だけでなおりません。お金のフォローしてもまた借金され無駄にされました。

    結納金も、結納返しは結婚後にするんだ!と怒られ、結婚後に言ったら、実は保険の支払いにつかったんだ・・と言われ、涙が止まりませんでした。(実際はパチンコなどでも使ったのだと思います。)
    お金の事さえなければ良い所もあることに情が残ってしまい、孫が出来てからもたまに会わせたりしていましたが、今年のお正月、パチンコはするくせに孫に千円すらお年玉をくれない父に心の底から情けないと思い、もう連絡を絶ちました。
    もう知りません。生活保護をうけるなり、ホームレスになるなりすればいいと思います。
    トピ主さんも子供をここまで悩ませる親なんてほおっておいていいと思います。優しくしたらつけこまれるだけです。自分の幸せを守って下さい。
    叔父達の意見なんて無視して、負けないで下さい。応援しています。

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  • 無視

    肉親だからという理由だけで仲良くする必要なんてありません。

    だって親を選ぶ事は出来ないんだから。

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  • 無視する

    正直言って、親戚なんて無責任の固まりです。
    特に援助してくれるわけでもなく、あーだこーだとその場限りの適当なことを言ってきます。
    あなたは正しい。絶対にそのまま自分たちの生活を守るべきです。

    これから出産→育児になり、とてもじゃないですがお母さんのことなど面倒見切れなくなります。
    冷たいと思われるかもしれませんが、やっぱり優先順位は赤ちゃんが一番でしょう。
    いままで散々わがまましてきたのですから、ご自分で生活保護を受けるなどの知恵で乗り切って頂いたらいいのです。
    本当に住むところがないのであれば、生活保護も受けやすくなるでしょう。公営住宅にだって、優先的に入れるかもしれません。

    借金癖のある人を甘やかすと、後が大変です。
    大変申し上げにくいのですが、お母さんはもう亡くなったくらいの気持ちで、親戚などの言うことは無視し続ければいいと思います。

    最後に。
    これから新しい命が生まれて、旦那さんと三人で仲良く幸せに暮らして下さいね。
    応援してます。

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  • 身内に同じ問題あり

    お互い相手に不満があるうちは、仲直りなんてとてもできませんね。
    トピ主さんがお母さんと疎遠でいいと考えているなら、そのままでいいと思います。
    お母さんがトピ主さんに関係修復をして欲しいと言って来たとき、受け入れるかどうかもトピ主さん次第です。

    事情を知っている叔父さん達が、関係修復をせまるのは
    、「厄介者の世話はしたくない」と言うのが本音です。
    それぞれ家庭があるので、これは仕方の無いことです。

    ただ、お母さんの生活が不安定なら、いつ何が起きても(金銭援助、急病等)それなりの覚悟はしておくべきです。
    これは、ご主人にも正直に話して理解を得ることが大事です。
    これから母親になるトピ主さん、どうか実母を反面教師として良い家庭を築いてください。

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  • まちがってない!

    もう、充分ですよ。
    おじさんたちは自分の身にお母さんの世話が降りかかってくることを心配してるのでしょう。
    とにかくこれ以上かかわって、自身の人生をめちゃくちゃにする必要はありませんよ。
    いずれお母さんは生活保護でももらいながら、さみしく余生を暮らすのでしょうが、それも自業自得。
    おじさんや市役所から、金銭の面倒をみるように言ってくるでしょうが、頑としてはねつけてください。
    貴方が甘い顔することで、ご主人、娘さん、みんなが嫌な思いをします。
    お母さんに少しでも心からの反省があれば、貴方も素直に「できる範囲で」と言えるのにね。
    貴方のやさしさの上にあぐらをかいてきたお母様は、実の娘に決別されても仕方ありません。

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  • 貴女は間違っていない

    貴女には守らなければならない家族があります。
    それを一生大切にしてください。

    夫の両親がお金にだらしがない人でした。
    全部を知っている義父方の叔母に旦那が「よく辛抱してくれた」と言われ、何も知らない義母方の叔父叔母には「子供が四人もいて親を捨てるのか」と言われました。
    「じゃあ叔父様方で借金を何とかしていただけるんですか?」と私が泣きながらキレて事実を暴露してやりました。黙りこくった叔父達。それからは義母を含め義母方の親戚は交流がありません。

    旦那も兄妹も「すっきりした」と笑顔で暮らしています。

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  • あなたの人生をお幸せに

    叔父さん達勝手ですね。
    それなら貴女の気持ちはどうなるんでしょう。

    とても聞き苦しい醜いことを言ってしまうと、叔父さん達は
    お母様の世話や面倒を貴女に押し付けたいのでは?
    兄弟である自分達にも関係のある事としてではなく、自分が何1つかぶりたくない為に
    「あぷりに押し付けておけさえすればいい」と思っているのでは。

    親戚て無責任ですよ。後の結果もおわないし責任もとらない。

    自分を守らないと駄目ですよ。
    自分が親不孝なのかと悩んでしまうと思いますが(私もそうでした)、誠意の通じない相手
    に対して、こちらは誠意を持って対応しようなんて無理です。誠意や真心を食い物にされると
    思った時に、殺されるまでやられると思った時に私は「何と言われてもいいから縁切る。鬼で
    結構。」と思って親に対する愛想がつきました(うちも家庭が色々あります)。

    親戚は貴女の人生が食いつぶされて貴女が不幸になることを気にとめる人達でしょうか?
    あなたの人生を守らないと駄目ですよ。

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  • 無視に限る

    金は出さないが口を出す。
    一番嫌われる親戚の典型です。
    そんな伯父たちは無視に限ります。

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  • そんな、愚かな親にならない生き方を。。

    お金に執着するあまり
    周りに居る人々を不幸に追い込む人間・・
    トピ主さんだけでなく
    そのような母親をもつ子供達をみるたびに
    私は心が痛みます。

    例えば、父親(夫)が急死し
    母子家庭となった母親(妻)が
    遺族年金や子供達のために貯えて来た
    夫婦の共有財産を独り占めしているという
    ケースもあります。
    この子供達は祖父母(夫の親)によって
    生計を維持されて来ているようですが
    このように
    お金のために子供の立場さえ利用する
    愚かな母親や子供の結納金にまで
    手を出してしまうトピ主さんの
    お母様のような場合も
    その原因の殆どが、生い立ちにあると云います。

    母親の人生を反面教師として
    トピ主さんは、自立した貴女の家庭を
    大切に守って行くべきではないでしょうか。
    お母様が寝たきり老人となり、灰になるまで
    親子の縁を切られる勇気も時には必要です。

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  • 間違っていると思います

    全部間違っているというわけではありません。内容が今一つはっきりしないのに、「むやみに意見を述べる事」が間違っているといっているのです。

    お母さんは何故借金をしているんでしょうか?目的が解りません。生活保護などは受けているんでしょうか?それでも足りなくて借金しているのですか?足りない分は、何に使っているのですか?

    例えば「病気治療」とか「家族の世話」等の、どうしても必要なお金だとしたら、話が違ってきます。

    >どんどん老いていく実母は住む家もない、年金もない、貯金もない。

    では現在は何処にお住まいなのですか?借家ですか?生涯借家住まいではいけないのでしょうか?

    現在の生活費は、何処から捻出されているのですか?全てトビ主さんが援助しているのですか?
    もっと事実関係を話してくださらないと、ただの感情論になってしまいます。

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  • じゃあトピ主さんは「自分の老後」はどう考えているの?

    トピ主さんが、お母さんを憎んでいる事はよ〜く解りました。
    素敵な旦那さんと巡り会えたのも、お母さんが産んでくれたお陰だからという感謝の気持ちなど、さらさらないのも、よ〜くよ〜く解りました。

    別にトピ主さんに説教する気持ちは全くありません。あなたがそう思うなら、それで良いと思います。そのままで良いと思いますよ。

    でも、お母さんの老後の事を「彼女の老後」と冷血な言葉で語るなら、「あなたの老後」はどう語るのですか?まさか妊娠中だから、「子供の世話になる事も考えている…」なんて言いませんよね?勿論、「夫の世話になるわ」とも言いませんよね?

    で、一人で生きていく具体的な策があるんですか?それなら、それをお母さんに「私はこうやって一人で生きていくつもりよ」とビシっと言えばそれで済む事です。

    あなたが老後を一人で生きていく心構えを、お母さんに見せるのが、お母さんにとって一番の薬です。

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  • 皆さん立派な方ばかりなんですね

    この手のトピが立つ度に思います。

    皆さん立派な方ばかりなんだなあ…と。

    私の母も人に話せるような良妻賢母じゃありませんでした。

    良妻賢母どころか、「虐待母」でした。

    でもね、年月は人に「許す」事を教えます。

    だって、恨み辛みを墓に持っていくのは情けないし惨めだし、成仏できそうにないもの。

    それでも「許さない」と言える人は、きっと「偉い人」なんだなと思います。

    許さなくたって、神様のお咎めを受けないような、完璧な人。

    私なんかの手の届かないような、高い所に住んでいる立派な人。

    皆さん、立派です。ほんとに…。

    ユーザーID:

  • 横ですが>りかさん

    許せない人は偉い人、ですか?
    なんだかとっても遠まわしな嫌味と感じましたが。
    物事には許せる事と許せない事がある、ただそれだけですよ。
    りかさんがどういう経験をされたのかは知らないけど、想像を絶するような親からの仕打ちや虐待がある家ってのも世の中にはあるんですよ。
    許せる人は許したらいい。
    それだけの話でしょ。
    偉いも何も関係ないでしょう。

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  • >オカダさん、りかさん

    あなた達は、家族は一つ一つ違うということを分かってらっしゃらない。
    年月が許すこともあるでしょう。しかし、それは、相手が何らかの行動を起こし、それを理解できなければ「許し」はできませんよ。反省の気持ちもなく「親なんだから」で押し切られ続けているのは生き地獄です。
    りかさんが、虐待されても許せたのは、きっとご自分も親になったりして、親の心に寄り添うことができたからではありませんか?
    オカダさん、私は結婚していますし、親と反対に暴力を振るわない夫で大変感謝していますが、それとこれとは別です。自分の親のために主人も、主人の親も大変なことになっている私としては、私だって幸せになりたいという気持ちと、でも私は生まれなければよかったという気持ちとでいつも揺れています。
    老後は、私は孤独でいいと思っています。面倒は、お金を残していくことで許してもらおうと思っています。
    あなた達の「私は許せたけれど、あなたはできないの?」という発言や、「老後はどうするんですか、何か感謝することはなかったんですか」という発言は、許せないということに苦しんでいる人をますます傷つけているということをご理解いただけますか。

    ユーザーID:

  • 偉い、偉くないは関係ない

    横ですが、書き込みを読んで「皆さん、偉い人ですね」と書かれている方がいますが。

    許すのも、自分が決めること。
    許さないのも同じ。それは全て自分で背負っていくんです。そこには人それぞれの苦しみ、悩みがあってのことです。
    感謝もあり、許してる部分もあります、でも自分の人生や家族を守るために決断しているのです。勿論、心を入れ替えてくれたらと何度も思ってきたはずです。

    わざわざ、「偉いですね」なんて発言する必要ありますか?
    許した自分が偉いうことでしょうか。正しい回答はないと思います。それはご自分で決めたこと、ご自分の心が間違っていないのであればそれでいいのではないでしょうか。世間には理解の範囲を超えた親もいるのです。

    ユーザーID:

  • 可愛そうなお母様。

    …辛い状況ですね。

     打算的な意見だけど、自分が相手の事をどれだけ大事に思っていても相手が自分の事をテキトーに思ってたり、利用するだけみたいな態度が見えちゃうと(正直言って、多少は見返りがナイと…ともいうかな)そりゃー引きますよね。実親だとそれってかなりしんどいですよね。

     …無償にお母様を愛してみますか?たとえ愛し返されなくても。

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  • 事情は人それぞれ。

    トピ主さんはじめまして。
    血の繋がった母親からのお金の無心、とあれば
    どれだけお辛い事かと思います。

    他人事なら何とでも言えるであろうこの種の話、

    猛毒の如き親であるが故に、子供は
    「自分にも同じ血が流れている」
    と苦しむ時もあるでしょう。
    金銭的にも、精神的にも、産んで育ててくれた御礼は
    もう十分(と私は思います)
    後は授かったお子さんを大切に育てて…
    トピ主さんなら大丈夫と思います。

    お母様とは戸籍上では既に別世帯でしょうし、
    お金の無心を苦に縁を切ったとしても
    それを親不孝だとは思いません。

    元気なお子さんのご誕生を願っております。
    どうかお幸せに!

    ユーザーID:

  • 生きていればこその悩み(横でごめんなさい)

    日本人の寿命の長さが報道される度、ため息が出てしまいます。
    特に女性の寿命の長さにはビックリです。
    我が家には長寿の者が一人も存在せず、みんな短命で20世紀に亡くなっています。
    重病で長い闘病生活をしていた母、父、兄弟を思うと命日は「家族が楽になった日」だと思い、相次ぐ不幸を一人ぼっちで乗越えてきました。
    トピ主様のご心配、悩みはお母様がご健在だからこそのものですよね。
    (横で失礼ですが)どんな生き方でもいいから、みんなに生きていて欲しかったと私は思ってしまいます。
    「石に布団はかけられぬ」と申しますが、唯一残った墓守として、お墓の前でそれを実感する日々です。
    お互いのお気持ちが少しでも近付くように願って居ります。

    ユーザーID:

  • お母様との関係、今後…

    何人かの方が書いていらっしゃいますが、お母様の借金の原因はなんなのでしょう? また現在はお仕事なさってるのか、何歳なのか、そしてお父様はいらっしゃるのか…でいろいろ変わってくると思います。
     私の父母は離婚し、母は私達姉妹2人と祖母と暮らすことに。母は、一時は成功していたのですが、バブルと共に経営に失敗、1億近い借金を背負ってしまいました。それ以来、母にまとまったお金では多分200万以上、10年たった今でも月に8万ほど母のローンを払っています。勿論母も働いていますが、とても追いつかず…。
    今のままでは将来的に独身の私が母の面倒を見るのかと思うと、本当にお先真っ暗。
    でも、母の老後…もし何かあったら、立ち直れないくらいのショックを受けることがわかっているので、今のところ絶縁もせず、一緒に暮らしています。
    私と母の関係は本当に愛憎こもごもといった感じです。

    トピ主さんは、今お母様に関わる必要はないけれど、今までのお母様との関係や、今後の考えの変化によって変わるでしょう。お母様にもしものことがあって後悔するかしないか、だけかもしれません。

    ユーザーID:

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