出来る限りといっているのに その1

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家族・友人・人間関係

ヘルシーサラダ

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出来る限りといっているのに その2
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0421/086754.htm

長男と結婚し中学生と小学生の娘がいます。
車で30分の距離に旦那の実家があり、両親と義理姉が住んでいます。

舅と姑がそれぞれ体を壊したようで、同居の義理姉が世話しているようなのですが、最近週末になると「出かけたいからその間来て欲しい」といってきます。わたしは(家の)用事があるからとつど断っています。

わたしは出来る限りのことはするつもりですが、週末は家族がいるので家事はいつもより忙しいくらいです。
それに、義理姉も大変かもしれませんが、一度もうちをでることなく今の年(45)までご両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。そもそも実の兄の主人ではなくわたしにいちいち連絡してくることが少し変だと思います。

みなさんでしたら今後どう対応されますか?

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  • じゃぁ

    もちろん義理の姉が全部面倒を見れば、あなたたちは遺産放棄するんですよね。
    もちろんそのつもりでの発言ですよね。
    たまたま結婚できなくて実家にいることになって、なんとなく面倒を見ているものの、義理のお姉さんだってたまにはお出かけしたいでしょう。
    なぜたまにはOKしてあげようとおもわないのですか?
    その都度断ってるってなんか心狭いですね。
    家事なんて1日やらなかったらなんか大変な事にでもなるんですか?
    夫と子供とみんなで旦那の実家に行ったりして団欒はできませんか?
    できる限り、月1回でも2回でもいいから、こころよく「今日は見てますので行ってらっしゃい」って言えませんかね?

    1回面倒見て調子付いて毎回頼むようになったら、それは旦那から注意してもらえばいいのでは?

    なぜ私にかけてくる?とありますが、ただ昼間に家にいるのがあなただけだったり、夜電話しても出るのはあなただから別に義理の妹だしとおもって相談してるのでは?
    実際見ててもらうことになったらあなたがみることになるんでしょうし。
    あなたが行くの嫌なら、旦那にいってもらっては?

    ユーザーID:

  • うわっ、鬼嫁?

    >一度もうちをでることなく今の年(45)までご両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。

    ずいぶんな言い草ですね。
    いくら実親とはいえ、ずっと同居で世話も一人でこなしていれば、たまには息抜きしたくもなります。
    なぜその気持ちを分かってあげられないのでしょう?
    毎日来いと言われているわけでもないのに、そこまで拒否する姿勢が信じられません。
    週末の一日だけでも代わってあげても罰は当たらないと思います。
    家の用事っていうのも、家事のことですよね?
    それくらい、一日しなかったからってなんなんですか?
    お子さんはご主人にみててもらえばいいのだし、
    もちろんご主人やお子さんもご一緒にうかがったってかまわないんじゃないですか?
    どうですか?
    最近はきついレスがつくと、あれこれ言い訳がましい情報の後出しをする人が多いですが、トピ主さんはそんなことしないでくださいね。
    「共働きなのに・・・」とかなんとかね。

    ユーザーID:

  • あれれ?

    現在お住まいの所は行政サービスはないのですか?
    嫁にも行かない娘が、親の面倒をみるのは当たり前、というお気持ちもあるのかもしれませんが、週に一回くらい、自由な時間は欲しいとおもいます。
    私が住んでいるところでは、一時間800円程度で家事援助を受けられる行政サービスがあります。
    義理姉さんは私と同じ歳ですが、そのくらいの年齢の方でしたら、もっと頭を使っていろいろな有料サービスがあることを勉強したほうがよろしいかとおもいます。
    トピ主さんも面倒臭いかもしれませんが、一度どのような援助が受けられるのか調べたらいかがでしょうか?
    己に得になる情報というのは、待っていてもやってきませんよ。

    ユーザーID:

  • 行く気がないの?

    >週末は家族がいるので家事はいつもより忙しいくらいです。

    ご主人の実家なんだから、みんなで行って面倒みれば? お子さんがまだ小さくて手がかかるんなら、ご主人だけでも行かせたら?


    >ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。

    同居してるかどうかなんて関係ないでしょう?義妹さんにだって都合はあるんだから、たまには代わりに行ってもいいと思うんだけど。


    ご主人とよく相談したら?

    何か事情があって、ご主人の実家に寄りつきたくないのかな?なんだか面倒みる気は、さらさら無いように感じられます。

    ユーザーID:

  • 協力し合って

    義姉さんがずっと一人でやっておられるわけですか?ちょっと気の毒ですよ。平日も週末もぶっ通しの介護では本当に大変だと思います。

    車で30分の距離なら、半分ぐらいは手助けできませんか?幸いお子さんも大きいようですし、お手伝いも頼めますよね。祖父母の介護を手伝う事で、思春期真っ只中のお子さんたちも学ぶ事が沢山あると思います。

    週末だけというささやかな協力要請なのですから、快く引き受けましょうよ。

    ユーザーID:

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  • 辛口

    同居しているから義姉が見て当たり前ではありませんよ

    周りが協力しなくてどうするんですか?
    舅さん、姑さん二人とも体調を崩されていると言う事なので
    義姉さんの負担もストレスも相当なものでしょう

    義姉さんが疲労で倒れたらどうしますか?
    その時になってから動くんですか?

    大変だから助け合おうって気持ちが無いんですかね?
    あると言うならいつ見ますと決めてやってあげて下さい

    思いやりがなさ過ぎます

    ユーザーID:

  • もし

    もしデートなら、ぜひ行かせてあげてください。
    それ以外の理由でも1〜2ヶ月に一度くらいなら
    引き受けてあげます、私なら。
    愚痴はご主人に思いっきり言いましょう。
    協力もさせましょう。
    かかわりたくないって気持ちはわかりますよ。
    私にも義親がいますから。
    でもこればっかりは仕方ないかな・・・。

    ユーザーID:

  • 出来る限り?

     トピ主のタイトルに有るように「出来る限り」すれば良いのでは?
     ただ、トピックを読む限りでは、行きたくないコトに適当に理由を付けて何もしてないようにも読めますよ?勘ぐりすぎ?

     大変かも知れませんが、ご主人と時々お手伝いに行っては如何でしょうか?出来る限り。

    ユーザーID:

  • 他にお願いする人がいないからなのでは

    トピ主さん、それでは舅や姑たちのお世話を放棄しているわけではありませんか。
    お義姉さんは、ご結婚もされずに、たった一人でご両親の面倒を見られているわけですよね。出かけようにも、用事を足そうにも、代わりの人がいない状態なんでしょ。貴女にたまには代わってほしいと頼むのは、当たり前なんじゃないですか。
    このままでは、お義姉さんが倒れて、三人介護が必要な状態になったとしたら、どうするんですか。
    嫁として、時々は代わって、お勤めをするべきです。二人のお子さんは、もう話して聞かせればわかる頃ですし、世話が大変というなら、義両親の元に連れて行って、介護をすればいいと思います。
    週末ぐらい御主人に話して、お手伝いに行くべきです。核家族の家事なんて、何とかなるものですよ。母親の正しい姿を見て、お子さんも育つものです。何が正しいか、もう一度良く考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 義理とはいえ両親なんだから

    ご両親がお二人とも体調を崩されているんですよね。お義姉さんも、勤め先から帰って、家では看病の日々なのではないのですか? 同居しているからといって、たったひとりに「両親の世話は彼女に責任がある」って冷たくないですか。車で30分の距離なら、週末は面倒がみられなくても、平日は顔を出してあげるなどしてはいかがでしょう。週に2日は家事全般、お二人の面倒は見ます、とか。そうすればお義姉さんだって、息抜きできますよ。それが無理なら、せめて月に一度ぐらいは快く家にいってあげましょうよ。出来る限りってそういうことじゃないですか?
    車で30分の距離で、月に一度も顔も出さないって、冷たいですよ。お見舞いがてら、ご夫婦でお手伝いされたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの「出来る限り」とは何なんですか?

    週末は無理なら平日は何か手助けしている?義両親の病状の程度は?義姉はつきっきり?仕事は?わからない事が多いのですが、、、。義姉が同居しているのだから何も献身的に看病する必要はないと思いますが、もう少しいたわってあげられませんか?義両親にも、普段世話をしている義姉にも。

    義姉も買い物など行きたいでしょう?必要なものもあるでしょうし。例え義姉の娯楽ショッピングだとしても、程度にもよりますが毎日病人の介護をしている精神的な疲れって他人には測りしれないものがあるんですから、たまの息抜きも必要です。

    義姉が直接トピ主さんに頼んでくるのが気に入らないのですか?逆にご主人経由が不快と感じる人もいるので腹を立てても仕方ない。どうしても嫌ならご主人を通して「何かあったら嫁でなく俺に言ってくれ」と言ってもらえば?

    何にしろ、お子さんはちゃんと見ていますよ、あなたの言動。パパのお父さんお母さんである祖父母を優しく面倒みるママと、うるさいな〜と思いながら結局断っているママ、、、。どちらがお子さんのためになるかも考慮してみたら?良くも悪くも最終的にはご自分に返ってきますからね。

    ユーザーID:

  • 出来る限りって

    社交辞令ですよね。少なくとも私はそう思います。
    でもこの場合は通用しないと思います。
    出来ないなら出来ないとはっきり主張したほうが
    いいです。
     ただ、義妹さんが可哀相な気がします。ご両親の面倒を看ているんですね。毎週ではなく、たまには面倒を看てあげたらと思うのは、私が他人だからでしょうね。

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  • 出来る限りのこと

    本当に出来る限りのことをするつもりがありますか?
    2回に1回は引き受けているというなら「大変ね」とも思いますが、都度断っているのですよね。どんな事なら出来るのでしょう。

    お子さんが小学生と中学生なら、留守にしても困らないのでは?それほど手の掛かるお子さんたちなのですか。あなたのが出かける間の家事は、お子さん達にやらせたっていいのでは? これまで何もさせていないのなら、家事のやり方を教えるチャンスです。

    義姉さんだけの親ではなく、あなたの夫の両親でもあります。あなたがイヤなら、夫に行かせましょう。義姉さんがお気の毒です。

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  • ぶちゆーさんに同意!

    ずいぶん冷たいですね。

    身体を壊したご老人(失礼)2人のお世話をするって、どれだけ大変な事か分かりますか?ご両親を置いて外出できないくらいなのですから、トイレや歩行の介添えも必要なのでしょう。四六時中、目を放せない状態なのかもしれません。

    それでも「お義姉様の責任だから」と言ってたまの息抜きすら許されないなんて、お義姉様がお気の毒です。

    「ほんの1日でも両親の面倒を見ないで、オイシイとこ取りしてたから、あなた達夫婦には遺産を分けられないわ」と言われてもおかしくない状況を貴女自ら作ってるのですよ。

    ユーザーID:

  • 単純な質問

    トピ主さん、
    >わたしは出来る限りのことはするつもりですが



    >わたしは(家の)用事があるからとつど断っています。

    って矛盾してませんか?
    貴方の投稿からは

    「何もしていない」

    ようにしか思えないのですが・・・

    ユーザーID:

  • もう少し具体的に

    「できる限りのことをする」とは、たとえば具体的にどんなお手伝いならできるか、ちゃんと伝えてあげてはどうでしょう。週末はどうしてもだめなのだけれど、平日ならば、週何回、何時から何時まで行くことができるとか、食事を届けることができるとか、病院の送り迎えはしてあげられる、とか・・・。あなたの文章を読んでいると、お一人でご両親のお世話をしておられる義理のお姉様に対する思いやりがあまり感じられません。でも、あなたとあなたのご主人にも、ご両親に対して同じ責任があると思いますよ。お年寄りのお世話に関しては、やはり男性よりも女性のほうが頼りになるとお姉様は思っておられるから、あなたに連絡なさるのだと思います。週末もぜったいにだめと言わないで、ご主人の協力を仰いだり、前の日に料理を多めに作って置くなどの工夫をして、一ヶ月に一度ぐらいはお世話を代わってあげたらいかがでしょう。

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  • 無理する事はないです。

    御主人が看病するべきです。
    あなたに余裕があればできる限りの事を
    してあげれば良いのではないでしょうか。

    ぶちゆーさん、財産のお話等は切り離して
    考えないといけないのですよ。
    もし義両親が負債を抱えていたら
    どうですか。
    前近代的な考えは混乱の元です。

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  • 実の息子・実の兄であるご主人に!

    私がトピ主さんなら、義理姉さんから連絡がきた時点で夫に速攻でパスします。

    ご主人にとっては実のご両親です。
    普段は義理姉さんが看てくれているならたまにはご主人が行くべきではないですか?
    トピ主さんにはお子さんがいて、休みの日はお忙しいんだからなおさら無理ですね。

    それでも、ご主人がどうしてもいけない時はトピ主さんが代理で行ったらいいではないですか。それが「できる限り」ってことだと私は解釈しています。

    それから、ぶちゆー様。

    >もちろん義理の姉が全部面倒を見れば、あなたたちは遺産放棄するんですよね

    答えは、迷うことなくYESです。
    大きな声で、YESです。
    お金で買えないモノもあるのです。

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  • ご兄弟は?

    ご主人によく相談されて先方がどの程度のお困りなのか把握し、こちらからはどのくらいのことが協力できるのかだいたいの線をだしたらいかがでしょうか。
    ご兄弟であるご主人が対応してくれるほうがうまくいくと思います。
    そのときにご主人があなたのご意向を正しくつかんでいることが鍵になるので、よ〜く相談することです。「任せた」「そうは言ってない」などと内輪でもめるようなことになりませんように、老婆心ながら書き添えます。
    年をとってくると色々あるものです。ご家庭のこと大変でしょうが、
    お互い思いやりをもてる関係をつくられることは重要なことだと思いますがいかがでしょうか。

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  • 出来る限りもしてないじゃん

    つまりは「介護をしたくない」という事ですよね?出来る限りと仰ってますが、今現在お聞きしてる限りでは出来る限りもしてないような>。

    確かに、親の介護は実子の責任でトピ主さんにはないと思います。それに、万が一義家との関係が悪ければ看たくないと思う気持ちも分からないでもないし。
    ただね、今回の場合は単にトピ主さんに同情は出来ないかな。家にずっと居ついたのは義姉自身ですが、介護って本当に大変ですよ?それを「毎日来い」と言われるなら未だしも「週末のほんの数時間」すらも嫌。
    しかも理由が「家族の世話」って・・お子さん達もある程度は自分で身の回りの事が出来る年なのに。

    色々と理由をつけてお断りしたい気持ちは分かりますが、ならば直接ご主人に言えば良いと思いますよ。
    「親の介護は貴方の責任」って。実際、貴女が看なくても御主人、週末仕事休みなら義家に行けるでしょ?
    御主人は知ってみえるんですか?

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  • 続き

    私だって、将来義家の面倒を看る事は正直嫌だし、全面的に看るつもりは毛頭ありません。だけど、主人と結婚して身内になった以上、困ってる人がいるなら"皆で協力"して「出来る限りはします」よ。
    御主人の親は、義姉さんだけの親なんでしょうかね?
    御主人には何の責任もないんでしょうか?御主人に相談して、3人(夫婦+義姉)で協力するという選択肢はないんでしょうか?

    それと、義親の世話をするのを「家族の世話で」と断るなら、当然御自分の御両親に何かあってもお断りしますよね?「それは違う。実親は別」と言うなら、単に義親が嫌なだけで、はっきりと「面倒です」とお断りすれば、義姉さんも言ってこないんじゃないかな。
    但し、御自分が実親の介護をするにあたって、色々と家族に(特にご主人に)面倒をかける際に嫌味の一つでも言われるのは覚悟して下さい。

    今時、長男とか関係ないけど実親・実兄弟が困ってるのを面倒だからという理由だけで見過ごす事は、別居・同居に何の関係もないとは思います。

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  • 逆に聞きたい

    同様のレスがつきそうな気はしますが。

    トピを見る限りでは、あなたが義理のご両親に対して、些細なことであれ「何か」をしてさしあげているようには思えません。

    逆に聞きたいです。

    あなたの「出来る限りのこと」って、具体的にどんなことなのですか?

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  • トピ主さんの『出来る限り』って・・?

    どこまで『出来る』んですか?週末は家事が忙しいなら、平日は行かれてるんでしょうか?文面からはそういう風には取れないんですが・・。
    もし何もしたくないとか聞くのも嫌ということであれば、『私は出来ないし、聞きたくもないので夫に直接言ってください』ってお義姉さんに言われたほうがいいように思います。ご主人には親の面倒を見る義務はありますよね。

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  • 冷たいですね

    失礼ながら、冷たい人だなーと思いました。

    義理姉さんとご主人は2人きょうだいですか?
    それならば頼れる人はトピ主さん夫婦だけではないですか。
    >両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか

    そうではないと思いますよ。同居、別居に何の関係がありますか。兄弟が協力してお世話して当たり前ではないですか。たまに代わってあげることも出来ませんか?義姉さん一人に押し付けて平気ですか。
    ご主人も貴女と同じ考えなのですか?
    <出来る限りするつもり>とありますがいつ、どんな時にですか?通常の家事を理由に断るようでは言い逃れの言葉にしか聞こえません。

    通常の家事があるのはどこの家でも当たり前です。
    週末ならば家族みんなで義実家へ出かけて行ったっていいじゃないですか。

    あの、もしかしてお見舞いにも行ってないのですか?

    貴女の義両親に対する気持ち、扱いは、将来自分が受ける扱いですよ。子供たちの目の前でお手本を示しているのだということを心しておかれますよう。

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  • トピ主さんのご主人には介護義務があります

    私が思うに、トピ主さんが冷たいように思います。義理のご両親を独身だからって義姉一人に「押し付けて」おられるようにお見受けします。確かに、あなたにだって家庭があるでしょうが、高齢者を2人も面倒見るのがどれほど大変なのかご存じではないのですね。老人介護に携わった事がないのではないですか?
    そもそも法的には、ご両親の面倒は兄妹が平等に見る義務があるんです。あなたのご主人にはその義務がありますから、その義務を放棄されるのはズルいです。ご主人自身が行かないのなら、代わりにあなたが行ってあげようとかいう優しい気持ちはないんでしょうか?夫婦でしょう? あるいは手伝えないなら、それ相応の介護費用をあなたのお宅で負担するのが当たり前です。世の中、そうやって折り合いをつけている家庭が多いのです。
    あなたには直接的な義務は無いにしろ、ご主人には義務がありますよ。それを無視することは許されないと思います。どうぞ親族会議で話し合うなりして、義姉一人の負担にならないようにルールを決めて下さい。

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  • トピ主さんが冷たい

    トピ主さんにとっても義両親、お子さん達にとってはおじいちゃん、おばあちゃんにあたる方々ですよ。
    毎週できなくても、週末時々はお世話して当然じゃないですか?
    お義姉さんだって毎日看病されているんだから、時々は外にも出たいでしょう?
    トピ主さん、冷たいですね。

    ユーザーID:

  • 中学生の娘は?

    そろそろ役に立つお年頃じゃないですか?

    私が姑の介護をしていた頃、長男は小6でした。
    ポータブルトイレを率先して洗ってくれました。
    床ずれしないようにと、小2の弟と一緒にバスタオルを使って重たいバーチャンの向きを変えていました。

    そちらさんは別に要介護じゃないんでしょう?

    嫁は他人だから、義理の両親の事はほっとけばいいけど、トピ主さんの娘さんにとっては祖父母ですから、ぜひ叔母さんの不在に留守番のひとつもできるよう躾けてあげてください。仕事で忙しい父の名代でその程度の事はできないとね。

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  • 逆の立場を考えて

    あなたが義理のお姉さんだったら今の発言ができますか?自分が逆の立場だったらどう思うかを想像してください。
    答えはそこにあると思うのですが。

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  • 主人に伝えておきます

    「わかりました、主人に伝えておきます」と言ってご主人に義姉の要望をしっかり伝えてご主人を週末にご両親の家へ送り出せば良いと思います

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  • 夫は何をしているのだ

    私ならまず夫に「あなたのご両親のことなんだから。」と言います。
    もしかしてまだ当事者意識がないですか、トピ主さんの旦那様は。

    義姉さんは「まったく今までの生活の範囲から出ない協力ぶり」のトピ主さんの夫に不満があるのかもしれません。
    トピ主さんに義務はないけれど、トピ主さんの「夫」にはありますものね。

    もしご夫婦で両親の面倒に少しも犠牲を払う気がないなら、せめてお金を出してはいかがですか。
    「公的/民間サービス」の利用を勧め、その為の費用を出すのです。

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