結婚式で言っても大丈夫?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

えぁ

今月末に結婚式を挙げるえぁと申します。
なのに現在妊娠8週目です…
彼が式までは心配するから内緒にしようというので母にも言っていません。
幸い、一日中気持ち悪くてだるいですが、3食なんとか食べれるのでばれてはいないと思います。
妊娠がわかったときは、式で言ったらみんなに祝ってもらえる!と考えていたのですが、冷静に考えてみると言って大丈夫かな?と不安になってきました。
式は身内だけの少人数です。
やはり気になるのは年配の方の反応。
それから私の母は昔から「でき婚だけはやめてね」と言っていて、先日彼の両親も4月に式を挙げた話をしていると、彼が1月生まれなので「計算が合わないね」といいました。
こんな反応なのに式の中で言ってしまうと「どうしてこんな所で言うの?」となってしまうでしょうか?
私としては式は決まっていたのだし許してくれる(祝ってくれる)と思いたいのですが楽観的すぎますでしょうか?
色々なご意見をよろしくお願いいたします。

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  • え〜っ

    ご両親に報告していないのですか?
    言わない理由が「心配するから」って、変ですよ。
    今は良くても、当日になって具合が悪くなるかもしれない。
    その時に助けてくれるのは母親ですよ。
    絶対、言っておくべきだと思います。

    また、披露宴での発表ですが、親戚たちの手前、辞めておいたほうがいいと思います。
    しかも両親さえも知らなかった、ってご両親の立場もないじゃないですか。
    悲しすぎます。
    せめて2次会で発表にしたら?

    横ですが、新郎の上司にスピーチで“デキ婚”をばらされた友人がいます。
    スピーチの前に部下から、新婦が妊娠中な事を聞いたらしく、「先ほど聞いたところによるとコウノトリが・・・」などと話してしまいました。
    親戚には言ってなかったようで、新婦側は特にお怒りでした。

    トピ主さんは所謂“デキ婚”とは違うようですが、やはり披露宴で妊娠中だと“デキ婚”と思われると思います。

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  • どうせばれるけど。。

    お母様がそういう方なら、言わない方が良いのではないですか?
    多分、出来婚に対して「恥」という思いがあるのでしょう。
    それもひとつの考え方なので仕方の無いことです。
    後々ばれてしまうのは仕方ないとしても、結婚式で身内が集っている中でそのような発表をされたら、他の人は祝ってくれるかもしれませんがお母様は「満座で恥をかかされた」と思ってしまうのではないでしょうか。。妊娠は二人のことですが、娘が結婚前に妊娠したと分かると相手やその両親を責める娘親もいらっしゃいます。(ごめんなさい、でも知り合いにいました)
    彼のことでさえ逆算してしまうようなお母様ですからよほど嫌なんじゃないかと思います。楽しみにしていた娘の一生の記念日が、最悪の思い出に変わってしまうかもしれません。
    式後にきちんとした形でご報告されたらいかがでしょうか。。

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  • 大丈夫もなにも

    大丈夫もなにも、生んだとき計算が合わないねと言われるので、結局同じでしょう。式のときに引かれるか生まれたときに引かれるかですから、同じでしょう。

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  • 双方の親にまず相談してから

    まず双方の親に打ち明けて、式の際に皆に発表してもよいかどうか相談すべきだと思います。
    人によって「おめでたい」と素直に感じる人もいれば「だらしない」と感じる人もいるでしょう。親戚の方々はどのような考え方の人が多いのか、発表した方が明るい式になるのか、あるいは重い空気になってしまうのか、親戚の方々については親の方がわかるでしょう。
    それに何より貴女のお母さんは「でき婚はみっともない」という考え方の人なのでしょう?それなら、貴女がそんなことを発表してしまえば、「私に恥をかかす気?」とショックで卒倒されるかも。喜ぶべき娘の結婚が、お母さんにとって一生に一度の死ぬほど恥ずかしい情けない思いをする機会になってしまうかも?
    だから双方の親に事前に相談すべきです。

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  • 寂しいです

    自分の母親にも伝えてないんですか?

    それはお母様にしてみればとても寂しい事だと思います。事実、喜ばれることだとは思いますが『なんで黙っているの!』っていう気持ちにはなるでしょう。

    それに、大勢親戚や友達や会社の方々がいる前で『妊娠してます!』なんて言ったらどうでしょう・・・お祝いの拍手がいただけますが、結局『なんだ出来ちゃった結婚か』『最近の子は多いわねぇ〜』なんて事になるでしょうね。

    親が恥をかくことだけはしてはいけません。
    (できちゃった結婚が恥とは言ってませんよ)親もしらない事を言って回りから『いつ出産予定?』なんて聞かれてもあなたの両親は動揺するでしょうし、『知らなかった』なんて親として恥ずかしくていえないと思いますよ。

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  • まずはお母様に・・・

    お母様は「出来婚」を非常に嫌っているのですよね?私の実母も同じですので、スレしますが・・・。
    まずは、お母様へ結果的に出来婚になった事を、報告&謝ったほうが良いと思います。式が決まっていたなら、なぜ、その日まで待てなかったの?と思ってしまいますが、今はそんな事を言っている場合ではありませんものね。
    結婚式の時にいきなり発表されたら、「出来婚を嫌っているお母様の顔に泥を塗ること」になると思います。事前に報告し、結婚式で発表する事に関してもお母様の意向を伺ったほうが良いです。
    「結婚は当人同士の問題」と言い切る方も多いですが、結婚&出産後はお母様が力になってくださる場合も多いです。ぜひ、穏便というか、少しでも円満なお式になるようにした方が良いと思います。

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  • 言〜わ〜な〜い〜で〜

    式は身内で少人数・・ってどれくらいの少人数なんでしょうか?
    5人?8人?30人?

    どちらにしてもご両親とご親戚が聞くタイミングが一緒ってのはマズいんではないでしょうか?
    私が実の親ならカッコ悪いなぁ・・

    お互いの両親には事前に報告するべきだと思うし、10人以下の食事会のような式なら新郎の挨拶のような時にご主人からみなさんに報告してもらうもよし、披露宴形式で行うなら宴中に司会者から報告してもらうなどすればいいんじゃないかなぁ。

    でもまだ8週。流産の心配がなくなる安定期まであと3ヶ月もありますよね。ご両親以外には黙ってても構わないんじゃないかなぁという気もしますが・・

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  • 言わないほうが無難

    言わないほうが無難だと思います。
    式のあとは新婚旅行に行かれるのですよね?
    下手したら止められますよ。
    行かないにしても言わないほうがいいと思います。
    悪く思う人もいるので。

    式のあとわかったフリしては?
    あっ、披露宴中お酒はどうするのでしょうか?
    お酒勧められた時に「可能性があるから飲まない」程度に母親に言うだけにしておいたほうが無難だと思います。

    ユーザーID:

  • 下手な発言はできません。・・・が、一言!

    ご両親に打ち明けるかどうかは、ここで私ごときが下手な発言できませんね。『破談』まで考えるご両親かどうかは、文面では分かりませんし・・・。

    ただ、一言!
    挙式直前にご懐妊なんて、『盆と正月が一緒にきた』くらい、おめでたいことだと私は思います。心からお祝い申し上げます。

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  • 言わないほうがいい

    トピ主さま、ダブルでおめでとうございます!

    若輩者の意見ですが、式や披露宴で言うのはやめた方がいいと思います。

    >私としては式は決まっていたのだし許してくれる(祝ってくれる)と思いたいのですが楽観的すぎますでしょうか?
    はい、楽観的すぎると思います。

    結婚も妊娠もそれ自体はおめでたいことだし、みんな喜んでくれるとは思いますが、
    やはりトピ主様も気になされてたように、どんなにおめでたいことでも年配の方々はいい印象を持たれないと思います。年配者の大変の意見は「どうしてこんな所で言うの?」となると思います。
    私だって友人が披露宴で妊娠を報告したら「おめでたいけど今言うか〜」って思っちゃうかな。

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  • ん?

    事前に双方のご両親に報告して、結婚式で発表しようと思っていることを伝えてみたらどうですか?
    それで反応が芳しくなければ、やめておいた方が無難でしょう。

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  • まず、お母さんに相談を。

    式で言いたいというのは、突然みんなの前で実は・・・
    ですか? それはやめたほうがいいかも。
    義妹も出来ちゃった婚でしたが、私ばかりか主人までもが、しばらく知りませんでした。新婚旅行も仕事の都合ですぐには行けないと聞かされていたし。

    お母さんの考えが、でき婚を否定的なのなら、やはり最初に報告して、相談した方がいいと思いますよ。
    へたしたら、最愛の娘の結婚式が思い出したくもない思い出になりかねません。
    もしかしたら、大喜びされて、以前の価値観なんてどこかへ、飛んじゃうかもしれませんが。

    妊娠初期は注意が必要だし、配慮してもらうためにも言っておいたらどうですか?

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  • 安定期

    結婚そして妊娠おめでとうございます!

    妊娠をしている事を突然式当日に発表されるとやはり年配の方々がいらっしゃると言う点であまり好ましくないかもしれませんね。

    出来ちゃった結婚が普通になってきた現在でもやはり年配の方(またそうでない方でも)は否定的な考えの方もいらっしゃいますから。

    また私の経験上安定期に入るまではやはり報告は控えたほうがいいかと思います。私は待ち望んでいた妊娠だったので妊娠してすぐ両親に報告しましたがその時点で母には周囲には安定期に入るまでは言わないでいようと言われました。結果悲しいことに流産してしまいその時皆に言わなくて良かったと思っています。余計な心配もかけてしまいますから…縁起でもないことを言ってしまって申し訳ありませんがこういうことも無いとは限りません。
    やはり安定期までは伏せておいてはいかがですか??

    お体を大事にして楽しい挙式を向かえて下さいね。
    きっと「でき婚だけはやめてね」とおっしゃっていてもご両親だってトピ主様の妊娠はうれしい報告なのですから!!!

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  • 式後報告に

    ご結婚&妊娠おめでとうございます。

    そのようなご両親であれば、結婚式で発表するのは控えた方が良いかと思います。
    ご両親には本来妊娠報告しておいた方がいいかと思いますが、
    お互いナーバスになる可能性もありますし、嫁に行く前のせっかくの短い期間、険悪ムードで過ごすのも辛いですしね…
    最悪、結婚式に出席しないと言われる可能性もあります。
    (「恥ずかしくて親戚にあわす顔がない」と娘さんの結婚式出席を拒んでいた知人がおりましたので…)

    というわけで、式後報告に一票です。

    もちろん、結婚式会場の担当者には要連絡です。
    当日いろいろ配慮してくれると思います。

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  • 私なら両親にだけ報告。

    披露宴でわざわざ報告しません。デキ婚はやめてねと言われても、できてしまったんだからしょうがないと思うし親には報告します。
    他の人たちにはすぐに報告しなくてもいいし、後で何か言われたら「バタバタしてて気づかなかったの〜。でも授かってよかった」くらい言っておけばいいんじゃないかな、と思います。

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  • お母さんの考え方は親戚の考え方

    お母さんが「でき婚は嫌・恥ずかしい」と考えているのなら、お母さんの親=祖父母もお母さんの兄妹=伯父叔母も、そういった考えであると思った方がよいでしょう。
    家族・親戚は考え方が似ていて当然ですからね。
    そしてそういった親や親戚がいる中で妊娠をばらすのは、祝ってもらえるよりも「なんでそんなことを今言うのか」というように捉えられるでしょう。
    (もちろん、表面的には祝って貰えるでしょうが、裏で何言われるか分かりません)

    また、それを言うことにより、(あなたの評判はもちろん)彼氏の評判が落ちる可能性も出てきます。

    ただし、お母さんに隠したままと言うのはよいとは思えません。
    お母さんにはきちんと事前に言っておく方がよいと思います。

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  • 都合よい考え方をするなあ...

    >妊娠がわかったときは、式で言ったらみんなに祝ってもらえる!と考えて...

    のくだりを読んでそう思いました
    浅はかな考えですね

    お互いの両親には式の前(当日、式直前ではないですよ)に伝えるべきだと思います
    それが出来ていれば当日発表でもいいのでは?
     
    年配の方々がどう思っていようと、ぶっちゃけ関係ないです
    接する機会が多い肉親を考えましょう

    一番近い肉親は両親ですよね

    当日発表し祝って貰えればそれに越した事ないです
    でも、「そんな話聞いてない」「何故前もって言わないの」「どうしてこんな所で言うの?」となってしまったら面倒な事になります

    それからお母様が「でき婚だけはやめてね」と言った所で貴方ができ婚しちゃった事実は変わらないので、それに対しては「トピ主さん今更何言ってんの」と思います

    お母様が「でき婚」を快く思っていない事を知っていて妊娠したのでしょう?
    自分のした事に責任を持ちましょう

    >私としては式は決まっていたのだし許してくれる(祝ってくれる)と思いたいのですが楽観的すぎますでしょうか?

    はい、楽観的すぎます
    「言ったもん勝ち」みたいなずるさが感じられます

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  • 横ですが…

    私も4月に結婚式を挙げ、翌年の1月に出産しましたが、いわゆる「出来ちゃった結婚」ではないですよ。

    失礼ですが、トピ主さんのお母様は、妊娠の週数の数え方をご存知ないのではないかと思いました。トピ主さんも妊娠されているということですので、一般に最終月経の開始日から「280日目」が予定日とされていることはご存知でしょうが(だから受精の時にはもう妊娠3週目)。私は両親が11月に挙式、翌年8月に私が生まれまして、私も思春期の頃には「出来ちゃった婚の子?」とそれなりに悩みましたが、正しい知識を得てから計算すると、ちょうど挙式前後に出来た子供でした(笑)
    カレンダー通りの「十月十日」が妊娠期間ではないので、念のため。

    で、本題ですが、先にレスしていらっしゃる方と同様で、結婚式のその場で言うことは避けた方がいいと思います。
    トピ主さんの「妊娠も皆に祝ってほしい」という意図を、お母様を始めとした親族の方々が、その通りに受け取ってくれるとはとても思えませんので。

    末筆ですが、ご結婚とご懐妊おめでとうございます。お身体をどうぞお大事に。

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  • 彼にしっかりしてもらってください

    ご家族構成も、お母様の性格もよくわかりませんが、私がもし母親なら式より前にうちあけてほしいです。言われたショックよりも、言われなかったことが後でわかる方が悲しみが大きいと思います。

    彼が内緒にしておこうと言っているのが、本当に正しい配慮かどうかちょっと疑問です。逃げてませんか?これからずっとお付き合いする妻の親なのに。

    ご家族構成がわかりませんが、ご両親いらっしゃるのでしたら、彼と二人そろってトピ主様のご両親にご報告して、お母様が卒倒したりお父様が彼をぶん殴ったりする前に、二人がいかに強い愛情でしっかり生きていこうとしているか、毅然として話してください。式で公表するかどうかは、それから決めることでしょう。

    お母様よりもお父様の方が、娘の妊娠は多分衝撃をうけると思います。彼にしっかりしてもらってくださいね、これが父親としての彼の初仕事だと思いますよ。

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  • 親が先でしょう

    披露宴で妊娠発表。というのは別に良いでしょうけど、先に両方の親には話しておくべきでしょう。
    披露宴で発表されるまで、両親が妊娠を知らなかった…って、他の親戚に対しても、ご両親の立場がないし、何より悲しむと思います。
    親戚と両親と、同じような扱いなのかと…
    両親には先に話した方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 言わない!

    トピ主さんの書き込みが11日。
    式は今月末とのこと。
    で、今妊娠8週ですよね。
    お母さんがそういうのを気にする、とわかって
    いらっしゃるのなら、式が終わり、
    生活がおちつくまで言わない方がいいと思います。

    下世話な話で申し訳ないですが
    芸能人で、どう考えても「計算あわないじゃん!」と
    いう方がいましたけど
    関係ないですよね、他人には。

    半年も違う、というわけではないんだし
    大丈夫だと思いますよ。
    丈夫な赤ちゃんを産んでください。

    ユーザーID:

  • 言わない方が

    お母さんがそういうの嫌いってわかってるんでしょう。
    それを親戚中、ばらされる。
    恥かかせて、って。
    親も知らないことをこんなとこでって。

    親戚「あらまあ、○○ちゃんおめでただったの〜〜
    へえ〜…」
    お母さん「あ…は…いえ…あ…そんな…」としどろもどろ。

    それにまだまだ親戚関係の年代って、結婚前の妊娠はどんな言葉で飾っても「ふしだら」って思われてしまうことが多いんです。

    親戚がどう思っても自分はその親戚とそんなに付き合いがないしいいや…でも、母親の年代はあるんですよね。
    面子とか…
    親には早めに言ったほうが。
    もしもの時もあるし。

    式場にはいったほうが。
    というのも和装では帯の結び方とかあるらしいです。
    お腹を圧迫しないとか。
    かなりきついですからね。
    そして、食べ物とか、自分で用意しましょう。
    化粧室でつわり対策の食べ物を。
    がんばれ。

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  • 式は滞りなくお開きできるようにしましょう

    ご結婚おめでとうございます。

    式で言ったとして、お母様やご親戚がパニクらない&不機嫌にならず御招待客をハラハラさせない、という可能性が100%保証できない限り、言うのは止めた方がいいと思いますよ。
    もともと「授かり婚否定派」のお母様が、いくらおめでたい席とは言え、突然の告白を「おめでたい」「おめでとう」とポジティブに受け止めてくれるとは、とても思えないのですが・・・

    ただそうなると、式・披露宴が終わるまで内緒にしたままということになりますが、トピ主様は体調、大丈夫ですか?
    式・披露宴はハードだと思いますので、その時間を乗り越えられるだけの自信がなければ、事前にお話してサポート体制をしっかり取った方がよいかと思います。
    何も知らされていないのに、式の途中で倒れでもしたら、元も子もないですよ。
    実際、友人のお姉様は、それで自分の披露宴を欠席してしまいました。
    倒れて初めて「実はお腹に・・・」なんて言ったら、それこそお母様も倒れちゃうんじゃないかしら。

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  • ヨコですが

    4月に結婚して1月出産なら計算合うけどなあ。
    まさにハネムーンベビーじゃないの?

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  • 言わないほうがいいです

    披露宴会場でばらすなら、
    その前に親には言うべきだと思いますよ。

    でも、ばらすのは、あんまりおすすめしないです。
    やっぱり、だらしないなってイメージが
    年配の方を中心に思われると思いますよ。

    しかし、式場の人には逆に言っておくと、
    万が一、何かあったときに
    対応が早いんじゃないかなと思います。
    締め付けるようなドレスを着ていて流産になってしまっても後悔するかも知れませんしね。
    いろいろ考えたほうがいいですよ。

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  • 結婚式では言わない

    結婚式・披露宴では言わない方がいいと思います。
    式で発表するかしないかは、それが許される空気かどうか、ということになると思いますが、トピ主さんの内容を読む限り、微妙な空気が漂いそうですよね。式とは別に、「妊娠したんです」と個別にお電話でも掛けたらいいんじゃないでしょうか。それは、式前でも式後でも構わないと思います。

    しかし、他の方も仰っていますが、「親戚よりも前にご両親に言う」、これは必須です。同時はいけません。例え式で妊娠を発表することにしたとしても、それならば必ず、式よりも前に、両家のご両親には伝えなければなりません。
    親戚と一緒に妊娠を知らされる、それはご両親にとって、とても情けなく思えることでしょう。式前でも式後でもいいですが、両家ご両親には、必ず他の親戚よりも前に伝えなければいけないと思いますよ。

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  • えと、式の中での爆弾発言はやめてね

    おめでとうございます。親としたらやっぱりとてもうれしいことです。が、お母様にはお母様の人生観があり、しかもふだんからそういうのはあまり…とおっしゃっていらしゃるなら式の中での初耳は避けたほうが無難でしょう。大勢の中でリアクションに困られると思います。すぐに喜びの感情へ達しないと思うし(もちろんうれしいですがそれはあとからジワジワわき上がるのです、こういう場合は)人目もあるので怒るわけにもいかないし。わたしなら事前に言ってもらいたいです。体も心配ですし。その上で式の最中に発表するか相談してもらいたいです。

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  • 私のときは

    式前に両親にはわかってしまいました。

    両親は私が妊娠していることは父側の親族には絶対しらせたくなかったらしく、黙っていました。(母側の親族は伯母夫婦だったのですが、伯父が結婚式場の責任者だった関係上知らせました。)

    出産後も孫誕生は知らせず、ハネムーンベービーといえる時期になってやっと「実は赤ちゃんが生まれた(誕生日は教えなかった)」と報告してました。

    トピ主さんのような事情では絶対披露宴での発表はやめたほうがいいですよ。生まれてしまえばかわいがってくれましたが、それまではうちの両親は文句たらたらでした。やっぱりそれだけのことをしてしまったんですよ。

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  • 式で言うのは反対

    結婚は結婚 おめでたはおめでた 一緒に祝って貰わなくてもお祝いして貰えます。妊娠は途中でなにがあるか分からないので そんな場で言わなくてもね。事実 出来婚でも式の日には触れないことが多いです。でも お母様には前日にでも言っておいたらどうかしら。親と親戚が同時に聞かされるなんて 親の立場がないではありませんか。妊娠よりもこちらの方が 憤慨ものです。

    蛇足ですが 着付けの人にはそっと言いましょう。苦しく無いよう着付けてくれます。そういう着付けは慣れているはずです。

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  • 恥ずかしい・・・

    3年前に平均的な年齢で結婚しましたが・・・。

    結婚式で妊娠を発表、ですか?私なら友人、親族、同僚いずれの場合でも、絶縁しますね。

    でき婚自体は最近増えていますが、誇らしげにいうことではないと思います。要はバースコントロールができていないことを恥ずかしいと思わない、ってことでしょう?

    こんな人もいると思っても…まだ公表したいですか?

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