結婚式で言っても大丈夫?

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    ご結婚&ご懐妊おめでとうございます。

    私だったら、式でいきなり報告なんてもってのほか。
    両親にも、式が終わるまでは内緒にします(私の母もデキ婚には断固反対です)

    生まれてからの事なら、計算が合わない?となっても、10週程度の差で結婚後ですし、大丈夫だとは思いますが。

    トピ主さんのお母様は理解(許して)して下さるような方なのでしょうか?トピの文章からは、比較的そうではないとお見受けしました。だとしたら、余り楽観的になられるのもどうかと思います。伝えた後の反応に、こんなはずではなかった、喜んでもらえると思ったのに、とならないように慎重に!

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  • ん?

    >先日彼の両親も4月に式を挙げた話をしていると、彼が1月生まれなので「計算が合わないね」といいました。

    4月に結婚して翌年の1月に彼は生まれたんですよね?計算合うと思いますが…。

    両家のご両親には言ったほうがいいと思います。あとでどうせバレるし…。親戚にはまだいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 式当日はやめたほうが…

    私、いわゆる「中年」まっさかりの年代です。
    でき婚なんて別になんとも思わない人もいるかもしれない
    年齢層かな…。
    で、私は割りと堅いほうです。
    婚姻関係を結ぶ前に妊娠するなんて、とんでもないと
    思っています。素直におめでたいとは思えません。
    (理由を述べれば長いので、ここでは書きませんが。)
    わが子なら、先に妊娠したら、いわゆる普通の結婚式を
    あげさせるつもりはありません。

    多分、いや絶対、ご両親は私よりも年上世代。
    ただでさえナーバスになっている式の当日にそんなこと
    聞かされるなんて、かわいそうすぎる。
    パニックになっちゃうんじゃないですか。
    式の前に時間の余裕を持って打ち明ければどうですか。
    それでも祝福してくださるならそれでよし。
    親戚の前では発表するなとおっしゃれば、それに
    従ったらいいのではないですか。

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  • 隠し通せればいいですが。。。

    2重のおめでたですね。

    でも、結婚式で公表するのは絶対やめた方がいいです。
    突然の公表、式は台無し、親戚の失笑、蒼ざめたご両親・・・ご両親が気の毒すぎます。人間、突然の出来事の前には「思いやり」を忘れてしまうのはよくあることです。おめでたいことのはずなのにトピ主さんも傷つく結果になってはかわいそうです。

    終わるまで黙っている?

    それができればいいのですが、トピ主さん、今の体調でウェディング用下着まで付けてドレスを着てみましたか?

    ぎゅっと締まるコルセット、圧迫される胃、緊張とつわりで具合悪くなることは大いにありえるのではないでしょうか。そのときになって打ち明けるのですか?自分を育ててくれた親に晴れの場で恥をかかせるのはよくありません。。。

    そう思うと、辛いけど今お母様に打ち明けるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 絶対に言わないで!

    新婦側の親戚として呼ばれた結婚式で、当日になって妊娠中と聞かされました。お式の直前に親戚の中で伝わってきたのですが、正直ビックリしました。それも周知の事実だったようで(新郎とは職場の仲間だった為)おめでたに対してのお祝いの言葉を述べる同僚も多く、親戚としてはかなり恥ずかしい状態になってしまいました。

    お身内だけの式とはいえ、万人に歓迎されること以外はあからさまにしないほうが良いです。もちろん相手が再婚、みたいな事情なら隠しようがないのでしょうが(←他の親戚の子はそうでした)言わなくて済むことは言わないほうが無難です。

    ユーザーID:

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  • 式で言うのはNG

    友達だけなら良いけど、トピ主さんのお母さんは順番を重んじる方なんですよね?ということはご親戚も・・・。
    だったらお母さんは式場でえらく恥ずかしい思いをすることになりますので、式で言うのは止めておかれた方が良いと思います。一生言われますよ?「あんたのせいで恥かいた」とか・・。そういうのって身内に言われると傷つきますから、やめましょうよ。結婚が決まっていて、それから妊娠が発覚したんですよねぇ。それならできちゃった婚にはならないと・・思うけど・・どうだろうね?

    まぁ、ホテルのスタッフと司会者などには伝えておくべきでしょうね。着付けとか色々気を使ってくれるし、退席したくなったら上手くごまかしてくれるから。もちろん司会者には「親族にも内密なので絶対にばらさないように」と言っておかなくてはなりませんが。旦那さんのご両親4月で1月だったらハネムーンベイビーとも考えられるかも。

    ユーザーID:

  • 式披露宴どころではないかもよ?

    これからつわりがもっとひどくなるかもしれません。

    友人が婚約後、結婚式前におめでたが発覚しましたが、披露宴のころは4ヶ月になっていたので、何とか体調が戻ってきたと言っていました(でも見た目はやつれていて、美しい花嫁とは程遠かったです。)3ヶ月のころはかなりつらかったそうです。

    花嫁さんはちんまりと座っていればいいと言われても、結婚式、披露宴は普通の体でも疲れます。衣装も多少締めつけ感がありますし。
    やはり、式場のスタッフと実のお母様には事前にお話しておいたほうがいいと思いますよ。何かあったときに頼れますから。

    また、妊娠を公にするのは披露宴でないほうがいいですね。今でも式前に妊娠するのをよく思わない人が世代を問わず大勢いますので。

    ユーザーID:

  • 式でいうのはやめた方がいいでしょう 2

    もう1件は式の直前に相談を受けました。『妊娠した。親に言いにくいからどうしたらいいだろうか』と…。
    言い難いのはわかるけど、やっぱりご両親に説明し、相談するべきだろうとアドバイスしました。
    2人でまず新郎(その時は結婚してないんですがわかりやすくこのように表記します)のご両親に報告。
    ご両親は初め驚かれ、そして息子をどなりつけたそうです。
    それから新郎、新郎のご両親で新婦のお宅にお詫びにあがったそうです。お詫びってのもすごくヘンだと思いますが。新婦はその前に母親に報告し怒られていたようです。
    勿論、新婦のお父様はすごく怒ったそうですが、新郎ならびに新郎のご両親に頭を下げられては仕方なかったらしいです。最後はどちらのご両親も『ちょっと順序は違うけど、嬉しいことだから』と言ってくださったとか。新婦が後日嬉しそうに報告してくれました。
    実の母と義母に言われて、安定期までは親族にも話さないということになったらしいです。今、8ヶ月目。新婚夫婦もどちらのご両親もベビーが待ち遠しいみたいです。

    今ってこんなにコウルサイことを言われる所も少ないと思いますが、どっちがイイか考えてみてくださいね!

    ユーザーID:

  • おめでとう!

    式での発表は控えた方が良いかな。
    式はあくまで、結婚式。妊娠、出産の報告は別の機会に祝ってもらえば良いじゃないですか。
    楽しみはとっておきましょう。ご両親には言っておいた方が色々助けてくれると思うよ。
    式がもうすぐで、妊娠もまだ8週なら、婚約して式の準備もほとんど終わってる頃だし、出来婚とかじゃなくて、普通のおめでたじゃないかな〜。
    誰かが上できつめのレス付けてるけど、トピさんは最低なんかじゃないよ。むしろ最高でしょ。
    ダブルのおめでただね、幸せ者〜って感じです。
    大事な時だから、お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 反対です

    安定期に入ってから報告するのがベストと書いていらっしゃる方がいますが、私もその意見に賛成です。

    私も妊娠初期に嬉しくて、何も考えず周りに報告したことがありますが、残念なことに流産しました。
    そのときの後味の悪さったらなかったです。

    さて、本題ですが、せっかくここまで隠してきたのだから、隠し通してしまったほうが良いのではないでしょうか?

    そして、事実は『隠した』ではなくて『気がつかなかった』にしてしまうのはどうですか?
    結婚式の準備等で忙しくて気づかなかったことにすれば、やり過ごせますよ。

    とりあえず、両親にしてみれば、結婚式の前に妊娠がわかるのと、後で分かるのでは重みが違うはず。
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 言わない方がいいです。

    トピ主さん、こんにちは。おそらく私の方がかなり年上かと思いますが、同じような立場の女性です。
    私の場合は30代半ばでしかも×イチでしたが、それでも母は「できちゃったは嫌」と言っておりました。

    両家への挨拶をすませたあたりで妊娠に気づいた私はあせりました。できにくい体質に甘えていたことに加えて、年齢的にも「できたら早く子供が欲しい」と思ってもいたことが原因です。彼とも相談し、正直に話そうと思っておりましたが「常にだるそうな私」に違和感を覚えた母に先に気づかれました。

    結果として母は多少ショックを受けたようですが、現在は私の身体を気遣ってくれてます。先に結婚の話があった事実と二人で謝ったことで理解を得ることができました。やっぱり先にお母様に相談し、且つお式での発表はやめる方がいいと思うのですが…

    ユーザーID:

  • おすすめできない。

     私がその席にいて、いきなり妊娠発表をする娘に、おどろいて腰を抜かしているご両親の様子を見たら、「だいじょうぶか?この親子。」と思いますね。

     娘がすでに「できちゃってる」ことを、今時恥ずかしく思う必要はないと思いますが、気づいてやれなかった母親、相談してもらえなかった母親の立場を、それも仕方ないと思う人ばかりではないと思います。

     それに、披露宴での妊娠発表も、最近は珍しくなく、案外みんな内心「へぇ〜。」だけで終わってしまうことも多いです。(もちろん表面的には、驚いたふりをして、拍手喝采となりますが。)

     オレの姪御は、純潔をまもって嫁ぐものだと思っていたのにと、悔し泣きする親戚のおじさんもいないでしょうし。大した盛り上がりにもならないかもしれません。

     お世話になった親を傷つけるかもしれないリスクをはらってまで、やるほどのことでもないと思います。

    ユーザーID:

  • 誤解されやすいですが

    4月に結婚して1月出産なら十分ありえます。
    私は4月の終わりに最終月経があって、5月受胎で1月半ばに出産しました。予定日は2月初めでしたが。
    私の母も5月に結婚して2月に兄を産んでます。ほんとのハネムーンベビーですよ。
    私も妊娠週数の数え方を知らなかった頃は、計算合わないぞって思ってたし。
    だんなさんのご両親の名誉の為にも、その誤解は解いてあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • まずはご両親に

    私、3月に妊娠して(妊娠判明は4月)、12月に39週で出産しましたけど…。

    彼のご両親も4月に結婚してすぐ授かれば1月に出産になりません?
    トピ主さんのお母様はなぜ計算が合わないと思ったんでしょうね?不思議です…。

    本題ですが、身内だけの少人数でもその場で発表はしない方がいいと思います。お母様がデキ婚に否定的な考えをお持ちならば、恥をかかされたとお思いになるでしょうね。
    でも彼の「式までは心配するから内緒にしよう」と言う考えは賛成できません。ご両親にはお話しておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私も言わないほうが良いと思います

    ご結婚とご懐妊、おめでとうございます。
    つわり、今は大丈夫かも知れないけれど、これから大変かも知れませんね。
    どうぞ無理はなさらないで。お体大事にしてくださいね。

    他の方の考えと同じように、私も結婚式では公表しないほうが良いと思います。
    でも、お母様だけには、すぐ話して相談した方が良いと思います。
    そのときは、十分に謝って。お母様を気遣って差し上げてください。
    娘のおめでた、喜ばない訳はないと思います。
    色々とアドバイスもらえて、貴女も助かると思いますよ。

    それから、私自身ですが、4月に妊娠して12月に出産してます。
    旦那さんになられる方は、ハネムーンベビーさんですね。
    素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 彼のせいにされちゃうね

    「出来婚」自体が悪いとは思いませんが、お母様は嫌なんですよね。
    親が一番嫌がることをしておいて、皆の前で大発表。
    列席者の拍手の中で、お母様がどんな気持ちになるか考えないのでしょうか?

    そんなことも考えられない呑気な娘なのに、お母様は出来婚は
    彼のせいだと思い込む(思い込まないと生きていけない!)んだろうなぁ。
    『出来婚するような親から生まれた男が、うちの娘を妊娠させた』
    って彼が罵倒される予感。

    あ、彼の親は出来婚じゃないよ。4月結婚の1月生まれなら、
    計算ぴったりハネムーンベイビーなのに、彼親も彼もお気の毒。

    結婚を前に舞い上がってないで、自分の行動が誰を傷つけるのか
    しっかり考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 式で発表はやめたほうが…

    ご両親も知らない事を、式で発表したら、ご両親の面子が立ちませんよね。
    それに、結婚前の妊娠という事に対してお母さまが難色をしめしてらっしゃるんですよね。

    そこまでわかっているなら、式で発表…は楽観的すぎますね。

    四月末がお式で、今妊娠8週でしたら、式が終わって12〜3週ごろに
    「結婚式の時なんだか調子悪いなと思ってはいたけど、実は妊娠していた」
    と、あくまで式の後でわかった、というふうにお話を持っていってはいかがでしょうか。

    ウソと言えばウソですが…
    結婚式で明らかにするより、ずっと良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 「作っちゃった婚」で良いではないですか♪

    結婚は決まっていたんだし、だから作っちゃったって事で。
    ほんと、他のレスにもありますが、本来は「盆と正月が一緒にきた」くらいの喜びですよ。
    両親には報告したほうが絶対良いです!!
    その時も、申し訳なさそうに伝えるよりは、明るく幸せそうに伝えたほうが、印象良いと思いますよ!
    とにかく親には伝えるべき。式での発表については両親のご意見で。プライバシーですし、何もみんなに全部正直に伝えなければいけないってことはないですヨ。安定期まで静かにしておきたかったって事にすれば式で言わなかった事もあとから何とでもいい訳できますし。
    赤ちゃんはお腹の中で勝手にすくすく育っていますから、心配ないでしょうが、でも悩みすぎないで下さいね。
    お体おだいじに♪ご結婚も妊娠もおめでとうございます!

    ユーザーID:

  • ありささんへ

    通りすがるさんの言い方は厳しいけれど、厳しい言い方でなければ、出来婚はやめてと親に言われていながらなお、結婚式で妊娠を発表しても良いかと尋ねるのん気なトピ主さんには、何も伝わらないと思います。

    >トピ主さん
    出来婚はやめてと言っているお母様でも、多分娘が母親になることには喜んでくれるだろうと思います。
    ただ、娘の妊娠を喜ぶ気持ちと、親としてきちんとした形で娘を嫁に出したいと思う気持ちは、別物です。
    出来婚はやめてと日頃から言っていたお母さんは、出来婚を恥ずかしいことと思っているはずです。
    トピ主さんが結婚式に集まった多くの来客の前で妊娠を発表したら、お母様は自分が“娘をまともに育てられなかった失格親”の烙印を押されてしまったと感じるでしょう。
    お母様が気の毒です。
    式での発表は思い直して下さい。

    ユーザーID:

  • 結婚&妊娠オメデトウございます☆

    私も“親戚よりは前に”両親に伝えるのが当たり前だと思います。でも『祝ってもらいたいから発表する』のは反対です!
    私は、現在臨月の妊婦です。
    前回ハネムーンベィビーでしたが、残念ながら9週で流産でした。旦那が「念の為、あまり早く伝えるのは・・・」と言っていたのが幸いし、ぬか喜びさせずに済みました。
    今回の妊娠を双方の両親に話したのは、前回の9週後、異常ない妊娠継続を確認してからでした。ちなみに親戚には、安定期以降の報告でした★
    現在8週目であれば、ご両親への報告も、もう少し待ってからでも不自然ではありません。
    お母様が結婚前の妊娠に対してどういう感情を持っていたとしても、ベビちゃんは『授かり物』ですよ〜☆
    受け入れるべき対象ではあっても、非難される対象ではありません★
    もし式で話をするのであれば、親になるお二人が、どんな状況でもベビちゃんを守れる、どんな風当たりにも負けない強さを持つ必要があると思います☆
    自分達の都合で、ベビちゃんが辛い立場にならないよう配慮してあげてくださいね♪

    とにかくお体第一で、素敵な結婚式&健やかなベビちゃんの成長をお祈りしています☆

    ユーザーID:

  • ものには順序というものが

    問題が二つありますよ。

    一つ目は、結婚式で発表するということ。この点については多くの方が指摘しているので省きます。

    もう一つは、親戚よりも先にご両親に報告しないこと。
    ものには順序というものがあります、などと言うと、なんと古臭いことをと思われるかもしれませんが、今でも結構重要なことですよ。
    大親友のA子の結婚が決まった。だが、それを知らされたのはA子本人からではなく、私よりもA子とは親しくないと思っていたB子からだった。A子は、私よりもB子の方を親友と思っていたのか。A子の結婚を素直に喜べない私がいます。―こんな感じのトピ、以前立ってませんでしたっけ?
    血のつながらない友人同士でも、先に知らされたか後に知らされたかで、人間関係にひびが入ることだってあるのです。まして、親子で、しかも妊娠という重大な事柄。
    あなたの妊娠をもしかしたら喜んでくれるかもしれないご両親でも、娘から自分達を親戚と同列に扱われたことに対しては、確実にショックを受けますよ。

    ユーザーID:

  • ちゃんと筋を通そうよ〜

    率直に言って楽天的すぎる。トピ主さんの思惑どおりになる可能性は微妙じゃないかな。
    結婚式で発表してマズイ事になるくらいなら、
    今のうちに言ってしまったほうがいいと思う。
    どなたかも仰ってたけど、披露宴でお酒をどうやって断るの?衣装は?もしもその場でご両親がショック受けたら?
    いくら「デキ婚反対」のお母さんでも、これはもう
    早めにきちんと言うのが筋だと思うんだけどなあ。
    そりゃ、今言ってもショック受けるだろうし、叱られたり、最悪な場合は結婚に反対されたりもするかもしれないけど。
    でもね、そういう億劫な事を先延ばしにして、結婚当日に言うよりは、ちゃんと先に話してすべてをクリアにしておいたほうがまだマシだし、誠実な対応だと思うんだよね。
    反対されてたデキ婚しちゃった時点で、ある意味お母さんを裏切ったんだから、最後まで自分の都合のいい方法に逃げようとするのはやめようよ。

    ユーザーID:

  • 通るすがるさんに賛成

    できちゃった婚が嫌だというお母様は、「物事には順序がある」ことをわきまえていらっしゃる、極めて常識的な方だと思います。

    結婚して程なくして妊娠が分かったなら、きっとお喜びになったでしょう。
    でも、挙式前に妊娠?
    「何てふしだらな」と、きっと悲しまれるでしょうね。
    親としては「結婚まではそのようなことはない」と信じていたかったでしょうに。
    (そりゃ、娘が処女じゃないことくらい分かっていますよ。分かっていてもそう思いたいモノなのです)

    ろくにバースコントロールもできず、そのように親を悲しませるようなことをした上に、何も知らせず当日いきなり式のさなかに発表するなんて・・・ご両親の気持ちを考えたら、気の毒で仕方ありません。

    できたならば仕方ありません。
    きちんとご両親に報告し、誠心誠意謝りましょう。

    ユーザーID:

  • 私も言わない方が良いと思います。

    ご結婚、妊娠おめでとうございます。
    体の変化によっていろいろと生活に支障が出るとおもいますが大事にしてください。

    結婚式で言わない方が良いかと申しますと安定期に入ってないからです。

    おめでたい事なのに暗い話になりますが、私は3ヶ月の時に流産しました。
    周りや職場にも2ヶ月と分った時に嬉しさのあまり報告をしました。
    しかし流産した後、報告した方々に辛い報告もしました。
    原因は分かりませんでした。

    安定期になるまでは、ご友人には言わない方が良いと思います。
    でも、ご両親には早めにお伝え下さい。
    どんな時にも協力してくれますし、隠す事で喧嘩になったら淋しいと思います。

    先に出来ようと後に出来ようと大事なご両親にはかわいいお孫さんになると思うので気にしない方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • お式で参列者が気がつきますよ

    昔、私の友人がやはり結婚式当日妊娠2ヶ月だったのですが、友人一同は知らなくて・・
    でも、新婦のお化粧乗りがすごく悪くて、変だねって帰りに言っていました。
    後で妊娠していたと聞いて、納得しました。双方の両親にだけ話しておいたそうです。
    そのままハワイに新婚旅行に行き、海で泳いだりしたそうです。
    出産して赤ちゃんの顔を見てから、「良く無事に生まれくれたな。」と反省していました。
    1番不安定な時期に重い荷物を持ち、長時間飛行機に乗り、海で泳いで・・・
    赤ちゃんは必死でお腹にしがみ付いてくれていたのでしょう。

    結婚式の慣れない緊張、その後の慣れない新生活。お身体大切にして下さい。本当に自分1人の体ではないのですよ。

    ユーザーID:

  • 巷の出来婚 ≠ 今回の妊娠 だけど・・・

    >私の母は昔から「でき婚だけはやめてね」と言っていて

    トピ主さんのケースは、揶揄されるような「でき婚」ではありませんし、気にしなくても良いのでは。(「だって、結婚前に出来たんだから『でき婚』じゃん」と、使われている意味を考えずに言葉尻だけ捕らえる方もいるでしょうが)

    すでに挙式の予約までしてからの妊娠ですから、お母様に報告されてもそれ程の大騒ぎにはならないように思います。(「家の娘を傷物にして〜」みたいな・笑)
    まあ、もしかしたら多少の嫌味は言われるかもしれませんが、最終的には喜んでくれるのではないでしょうか。

    ただ、双方の両親に報告なしでいきなり式の中での妊娠報告だけは 「 絶 対 」 止めた方が良いと思います。
    出席者の中には(妊娠報告を)「常識はずれ」と思う人もいるでしょうし、そうすると「やっぱり結婚前に妊娠しちゃうような人だから・・・」と薮蛇になる虞があります。
    それに家族以外への報告は、安定期に入ってからという方が多いと思います。
    まずは、お母さんに相談してみては如何でしょうか。

    遅くなりましたが、ご結婚&ご妊娠おめでとうございます。
    お幸せにね!

    ユーザーID:

  • 婚姻届けはいつでしょうか

    結婚が成立する日って結婚式ではないですよね。
    友人がミレニアム婚を狙って2000年1月1日に結婚届け提出していたような・・・
    でも式はその年の5月ごろ。すでに妊娠していました。
    式の参加者はみんな事前に知っていた模様。
    あえて披露宴での発表はありませんでしたが、ご懐妊のこともみんな新郎新婦を祝福していました。

    ユーザーID:

  • 高校生のカップルじゃないんだから…

    ご結婚、妊娠、本当におめでとうございます!!

    (ここからは辛口ですよ)

    タイトル通り。お二人とも親になるんですから大人になりましょう。
    トピを読む限りでは「怒られるから今はいいたくない」子供のように感じられて仕方ありません。
    何人かの方がおっしゃっているように、逃げているのではありませんか?

    式場でパンパカパーン!と打ち明けちゃえば、ゴタゴタにまぎれて許されるとでも? 両家のご両親は傷つかれますよ…。
    そして何より自分のおじいちゃんおばあちゃんにまで存在を隠し続けられてしまった子供さんがかわいそうです。

    結婚式という形式の上で「公」に向けて「黙っておく」ことは一つの方便ですが、「私」である親に「隠す」のは全然別の話。

    お母様も一時はお腹立ちかもしれませんが、きっとお父様やご兄弟のどなたかが「めでたいことが重なったんだしいいじゃないの」と、とりなしてくださいますよ。

    まずは新婦のお母様に一番に打ち明けるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 恥うんぬんより

    ご結婚&ご懐妊おめでとうございます。
    既に多くの人がコメントされているように、式での発表はやめたほうが良いですよ。
    ご両親の立場が云々というよりも、後でもし万が一の事が起こった場合は、式に出席して下さった親戚の方々に説明しなければならないでしょう。
    それって、精神的にすごく辛いですよ…。

    だから、親御さん以外の方々には、出産されるまで黙ってても良いくらいだと思います。
    ご自身が後で嫌な思いをせずに済むよう、慎重になさって下さいね。
    お体もどうぞお大事に!

    ユーザーID:

  • 私も同じような状況でした

    トピ主さんと同じ私も婚約中に妊娠してしまいました。結婚式の時は確か4ヶ月に入ったばかりだったかな。
    つわりもそれなりにあったんですが、結婚式、披露宴、二次会、新婚旅行(ハワイ)と済ませた後に両親に報告しました。

    式の当日はけっこう気が張っているので気分も悪くならず料理も食べてお酒は少し(本当はいけないんですけど)飲んでました。たいていは下にバケツがあるので下に…それに新婦は新郎ほどはつがれませんでした。

    父親は式前の妊娠はとても気にする人でしたが「日にちがあわんなぁ〜でもまぁ良い!おめでとうだ!」と言ってくれました。これが結婚式の前だったら…大変な事になってた気がします。

    今では2人目が産まれてすっかり結婚式の前にできたか後に出来たかなんて親戚のだ〜れも気にしてません。それよりも子供のカワイさ!?にみんなメロメロです。
    あとうちの2人目ですが、4月に計画的にして12月産まれです。ちゃんと妊娠10ヶ月で産まれましたのでトピ主さんの彼氏はでき婚ではないですヨ。

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