結婚式で言っても大丈夫?

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  • 続きです。

    そして式当日…
    彼にはこの掲示板での反応をそれまでに話していてやめておこうと言っていたのですがバタバタしていて最終的に言わないでと言っていなかったので最後の挨拶で彼が言ってしまいました…。(母は報告した時に言ってもいいよと言ってくれていた)
    でもみんなに祝福していただけました。

    何事も無く無事出産できるようにがんばります。
    みなさんのん気な考えをしていた私にたくさんのアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 遅くなりました。

    報告が遅くなりまして申し訳ありません。
    式が終わったのと、報告したのとで安心したのかつわりがひどくなりそれまで全くなかった吐くといった日々が続いていており報告が遅くなりました。
    皆様の厳しいご意見…私の考え方がとっても楽天的過ぎた事を思い知らされました…。

    私の体の事を心配してくださったみなさま、ありがとうございます。
    式場の担当者と衣装の方には妊娠がわかった時に伝えました、ドレスはサイズが合わなくなったときの事を考えて2サイズ押さえてくれていました。
    お酒は元々全く飲めないのですすめられても飲めないのです。

    実は、挙式の3日前に私の祖母が亡くなりました。身内のお通夜、お葬式となるともう隠していて(結婚式とは違って誰も私の妊娠を知っている人がいない状況になるので)、何かあっては大変だと思い彼に連絡して一緒に母に報告しました。
    そしておばあちゃんの生まれ変わりかな?みたいな話をしました…。

    ユーザーID:

  • ご結婚おめでとうございます

    気になってずっとロムっておりました。
    もうお式は済まされた事と思いますが、その後どうなりましたでしょうか?
    落ち着いたら報告をお願いしたいと思います。

    質問を投げるだけではなく「こういう結論に達し、こうしたらこういう結果になった」と報告することもトピ主の大切な役目だと思います。
    今後、同じような境遇に遭われた方が参考に出来るような報告をお願いしますね!

    ユーザーID:

  • さて、どうされたのでしょうか?

    遅レスになってしまいましたが・・・、
    その後、トピ主がどうされたのか知りたいです。
    自分は皆さんが反対している数少ない”当日電撃発表”した者としてのアドバイスですが、とにかく”両親への報告、反応を確認”をまず怠らないことですね。もう伝えましたか?

    4月に婚約、9月に妊娠発覚、11月に結婚式。もちろん発覚した時点ですぐ双方の両親には報告を済ませ、互いに(自分たちが思っていた以上に)両親が喜んでくれてる状況を確認した上で、列席者へ結婚式当日に電撃発表しました。そして先日、無事生まれました。”無事産まれなかったら…”という危惧もないわけではなかったですが、どうせ妊娠も流産も後でばれることですしね。こうして無事産まれてくれた今、後悔することは何もありません。

    ユーザーID:

  • 順序が違うという点では、所謂「でき婚」と同じですが・・・

    「現時点では結婚する意思は無かったが、出来ちゃったから結婚する」

    「具体的に日取りが決まっている、結婚の意志がある二人の間に子供が出来た」


    例えばドラマなどで、「この責任はどうするつもりだ?」みたいな台詞がありますが、当て嵌まるのは前者の場合のみ。
    順序が違うという点だけは一緒ですが、結婚する動機や聞いた時の親の気持ちはやはり全然違うと思います。

    実母もトピ主さんのお母様と同じようなことを言っていましたが、それは「(子供が出来たからではなく)純粋に自分と結婚したいという人と結婚しなさい。」という意味のようでした。
    トピ主さんのお母様が、そのような考えなら今回の妊娠も素直に喜んでくれると思います。
    もし、世間体を気にされての言葉だとしても、今更「結婚を認めない」なんて騒ぎになるとは思えませんし、知らせた方が何かと安心だと思います。

    どちらにしろ、事前にそのようなお母様の考えを聞いていたのなら、式場での発表は避けた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

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  • 彼が悪者!に一票

    うららさんの「彼のせいにされちゃう」に賛成です。

    トピ主さんの質問は「発表の良し悪し」だけど、重要なのは発表する瞬間のことよりも、その後の親子関係ですよ。

    出来婚に激怒したお母様と彼が険悪な関係になるのは間違いないでしょうし、下手すると実の娘でも「顔も見たくない!」と絶縁状態になるのでは!?

    これから出産・育児をしていく上で、育児の先輩である母親の力を借りることって多いんじゃないでしょうか?

    結婚式で発表して、そのスタートをめちゃくちゃにしてはいけません。母親に誠心誠意を尽くして説明し、二人で頑張っていく決意を理解して貰うことが大切ですよね。

    ユーザーID:

  • 言うべきだけど、式ではなく別の時に!

    辛口になりますけど、ごめんなさい。

    そもそもお母様は前から「でき婚だけはやめてね」とおっしゃっていたのですよね。
    それなのにどうして結婚前に妊娠なさったのでしょう。
    妊娠というのはご自分でしないようにすることはできることだと思うのですが。
    妊娠できる年齢ならそれくらいわかるでしょうに。

    で、結果、妊娠してしまったのですから、もうご両親に言うしかないでしょう。
    でも式の時にいきなり発表するのは、いくらなんでもタイミング悪すぎでしょう。
    ご両親はうすうす気づいているならともかく、全く知らないのに突然発表されたらショックは大きいに違いありません。

    しかも親戚などもいるのですよね?
    通常、妊娠は親族より両親のほうが先に知るべきことです。
    よりによって式で親族たちと同時に知るはめになるご両親の気持ちを考えて下さい。
    気の毒すぎますよ。

    場合によっては式の雰囲気がブチ壊しになる可能性もあります。
    事前に言うべき。

    ユーザーID:

  • 言っちゃえ

    反対意見が多いようですが、私なら言っちゃいますよ。式当日に。どうせ後で親、親戚に計算が合わないとばれるでしょうから、式当日にどかんと言っちゃいましょうよ。

    ユーザーID:

  • 言わない

    あるマンガで。
    「できちゃった婚」ではなくて「油断してたらできちゃってた婚」と表現されてました。

    順序が違うという点では、「できちゃった婚」も「油断してたらできちゃってた婚」も同じだと思います。

    ユーザーID:

  • のんきだなぁ

    体調はいかがですか?

    4月末に式となると10〜11週位になるのでしょうか。

    一番心配すべきことは式当日の事でしょう。

    結婚式ってとてもハードです。

    ドレスは大丈夫?ウェディング用下着はまずくない?
    靴はハイヒール?!
    お酒は『本当に全然飲めないんです・・・』と
    断れるにしても出来る限り早く切り上げられるように
    した方が良いです。

    無理をして何かあったら大変!

    今すぐにでも自分の母親にだけは
    報告しておいた方が良いと思います。

    彼と二人で式当日を乗り切るのは
    ハンデがありすぎだと思います。
    協力してもらいましょう。

    お母さんもでき婚だとか言っている場合では
    ないと思います。

    出来ちゃったものは仕方がないし
    望まれていない妊娠ではないはず。

    親戚への報告は安定期に入ってからでも
    生まれる少し前でもいいくらい。

    報告をイベントにしなくてもいいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:

  • お体、周りの人の心を思いやった行動を

    言わない方がいいでしょうね。
    「子供は嬉しい授かりものです。」だなんて、「子供が天から降ってくる」ような美しい表現ですが、残念ながらトピ主さんの場合にはふさわしくないと思います。

    今や結婚の26%ができちゃった結婚。
    でもコンドーム単体での避妊率は88〜97%だそうです。
    さらに望んで子供を作らない夫婦もいるので、実質的な率がさらに上がることを前提に、失礼ながら伺います。
    結婚間近で気が緩んで避妊を怠っていたなんてことはないですよね?
    お母様のご意向を知っていた上で。
    そうでなかったら大変失礼いたしました。

    発表すれば、もちろん「おめでとう」と拍手はされますが、細かい経緯を聞いて好意的に解釈してくれるとは限りませんし、「性にだらしない」と思う人が依然と多いことはほぼ合っていると思います。
    二人だけの世界の恋人時代違って、社会とのつながりをもつ単位になりますよね。
    発表したらどうなるか。
    二人だけじゃなく、その時のお母様やご親戚の気持ちやは考えてみましたか?

    お母様に先にご報告して、体を大事にして、周りの方の気持ちをより深く考えられるような素敵な母親になる努力を期待します。

    ユーザーID:

  • 私も同じような状況でした

    トピ主さんと同じ私も婚約中に妊娠してしまいました。結婚式の時は確か4ヶ月に入ったばかりだったかな。
    つわりもそれなりにあったんですが、結婚式、披露宴、二次会、新婚旅行(ハワイ)と済ませた後に両親に報告しました。

    式の当日はけっこう気が張っているので気分も悪くならず料理も食べてお酒は少し(本当はいけないんですけど)飲んでました。たいていは下にバケツがあるので下に…それに新婦は新郎ほどはつがれませんでした。

    父親は式前の妊娠はとても気にする人でしたが「日にちがあわんなぁ〜でもまぁ良い!おめでとうだ!」と言ってくれました。これが結婚式の前だったら…大変な事になってた気がします。

    今では2人目が産まれてすっかり結婚式の前にできたか後に出来たかなんて親戚のだ〜れも気にしてません。それよりも子供のカワイさ!?にみんなメロメロです。
    あとうちの2人目ですが、4月に計画的にして12月産まれです。ちゃんと妊娠10ヶ月で産まれましたのでトピ主さんの彼氏はでき婚ではないですヨ。

    ユーザーID:

  • 恥うんぬんより

    ご結婚&ご懐妊おめでとうございます。
    既に多くの人がコメントされているように、式での発表はやめたほうが良いですよ。
    ご両親の立場が云々というよりも、後でもし万が一の事が起こった場合は、式に出席して下さった親戚の方々に説明しなければならないでしょう。
    それって、精神的にすごく辛いですよ…。

    だから、親御さん以外の方々には、出産されるまで黙ってても良いくらいだと思います。
    ご自身が後で嫌な思いをせずに済むよう、慎重になさって下さいね。
    お体もどうぞお大事に!

    ユーザーID:

  • 高校生のカップルじゃないんだから…

    ご結婚、妊娠、本当におめでとうございます!!

    (ここからは辛口ですよ)

    タイトル通り。お二人とも親になるんですから大人になりましょう。
    トピを読む限りでは「怒られるから今はいいたくない」子供のように感じられて仕方ありません。
    何人かの方がおっしゃっているように、逃げているのではありませんか?

    式場でパンパカパーン!と打ち明けちゃえば、ゴタゴタにまぎれて許されるとでも? 両家のご両親は傷つかれますよ…。
    そして何より自分のおじいちゃんおばあちゃんにまで存在を隠し続けられてしまった子供さんがかわいそうです。

    結婚式という形式の上で「公」に向けて「黙っておく」ことは一つの方便ですが、「私」である親に「隠す」のは全然別の話。

    お母様も一時はお腹立ちかもしれませんが、きっとお父様やご兄弟のどなたかが「めでたいことが重なったんだしいいじゃないの」と、とりなしてくださいますよ。

    まずは新婦のお母様に一番に打ち明けるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 婚姻届けはいつでしょうか

    結婚が成立する日って結婚式ではないですよね。
    友人がミレニアム婚を狙って2000年1月1日に結婚届け提出していたような・・・
    でも式はその年の5月ごろ。すでに妊娠していました。
    式の参加者はみんな事前に知っていた模様。
    あえて披露宴での発表はありませんでしたが、ご懐妊のこともみんな新郎新婦を祝福していました。

    ユーザーID:

  • 巷の出来婚 ≠ 今回の妊娠 だけど・・・

    >私の母は昔から「でき婚だけはやめてね」と言っていて

    トピ主さんのケースは、揶揄されるような「でき婚」ではありませんし、気にしなくても良いのでは。(「だって、結婚前に出来たんだから『でき婚』じゃん」と、使われている意味を考えずに言葉尻だけ捕らえる方もいるでしょうが)

    すでに挙式の予約までしてからの妊娠ですから、お母様に報告されてもそれ程の大騒ぎにはならないように思います。(「家の娘を傷物にして〜」みたいな・笑)
    まあ、もしかしたら多少の嫌味は言われるかもしれませんが、最終的には喜んでくれるのではないでしょうか。

    ただ、双方の両親に報告なしでいきなり式の中での妊娠報告だけは 「 絶 対 」 止めた方が良いと思います。
    出席者の中には(妊娠報告を)「常識はずれ」と思う人もいるでしょうし、そうすると「やっぱり結婚前に妊娠しちゃうような人だから・・・」と薮蛇になる虞があります。
    それに家族以外への報告は、安定期に入ってからという方が多いと思います。
    まずは、お母さんに相談してみては如何でしょうか。

    遅くなりましたが、ご結婚&ご妊娠おめでとうございます。
    お幸せにね!

    ユーザーID:

  • お式で参列者が気がつきますよ

    昔、私の友人がやはり結婚式当日妊娠2ヶ月だったのですが、友人一同は知らなくて・・
    でも、新婦のお化粧乗りがすごく悪くて、変だねって帰りに言っていました。
    後で妊娠していたと聞いて、納得しました。双方の両親にだけ話しておいたそうです。
    そのままハワイに新婚旅行に行き、海で泳いだりしたそうです。
    出産して赤ちゃんの顔を見てから、「良く無事に生まれくれたな。」と反省していました。
    1番不安定な時期に重い荷物を持ち、長時間飛行機に乗り、海で泳いで・・・
    赤ちゃんは必死でお腹にしがみ付いてくれていたのでしょう。

    結婚式の慣れない緊張、その後の慣れない新生活。お身体大切にして下さい。本当に自分1人の体ではないのですよ。

    ユーザーID:

  • 私も言わない方が良いと思います。

    ご結婚、妊娠おめでとうございます。
    体の変化によっていろいろと生活に支障が出るとおもいますが大事にしてください。

    結婚式で言わない方が良いかと申しますと安定期に入ってないからです。

    おめでたい事なのに暗い話になりますが、私は3ヶ月の時に流産しました。
    周りや職場にも2ヶ月と分った時に嬉しさのあまり報告をしました。
    しかし流産した後、報告した方々に辛い報告もしました。
    原因は分かりませんでした。

    安定期になるまでは、ご友人には言わない方が良いと思います。
    でも、ご両親には早めにお伝え下さい。
    どんな時にも協力してくれますし、隠す事で喧嘩になったら淋しいと思います。

    先に出来ようと後に出来ようと大事なご両親にはかわいいお孫さんになると思うので気にしない方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 通るすがるさんに賛成

    できちゃった婚が嫌だというお母様は、「物事には順序がある」ことをわきまえていらっしゃる、極めて常識的な方だと思います。

    結婚して程なくして妊娠が分かったなら、きっとお喜びになったでしょう。
    でも、挙式前に妊娠?
    「何てふしだらな」と、きっと悲しまれるでしょうね。
    親としては「結婚まではそのようなことはない」と信じていたかったでしょうに。
    (そりゃ、娘が処女じゃないことくらい分かっていますよ。分かっていてもそう思いたいモノなのです)

    ろくにバースコントロールもできず、そのように親を悲しませるようなことをした上に、何も知らせず当日いきなり式のさなかに発表するなんて・・・ご両親の気持ちを考えたら、気の毒で仕方ありません。

    できたならば仕方ありません。
    きちんとご両親に報告し、誠心誠意謝りましょう。

    ユーザーID:

  • ちゃんと筋を通そうよ〜

    率直に言って楽天的すぎる。トピ主さんの思惑どおりになる可能性は微妙じゃないかな。
    結婚式で発表してマズイ事になるくらいなら、
    今のうちに言ってしまったほうがいいと思う。
    どなたかも仰ってたけど、披露宴でお酒をどうやって断るの?衣装は?もしもその場でご両親がショック受けたら?
    いくら「デキ婚反対」のお母さんでも、これはもう
    早めにきちんと言うのが筋だと思うんだけどなあ。
    そりゃ、今言ってもショック受けるだろうし、叱られたり、最悪な場合は結婚に反対されたりもするかもしれないけど。
    でもね、そういう億劫な事を先延ばしにして、結婚当日に言うよりは、ちゃんと先に話してすべてをクリアにしておいたほうがまだマシだし、誠実な対応だと思うんだよね。
    反対されてたデキ婚しちゃった時点で、ある意味お母さんを裏切ったんだから、最後まで自分の都合のいい方法に逃げようとするのはやめようよ。

    ユーザーID:

  • ものには順序というものが

    問題が二つありますよ。

    一つ目は、結婚式で発表するということ。この点については多くの方が指摘しているので省きます。

    もう一つは、親戚よりも先にご両親に報告しないこと。
    ものには順序というものがあります、などと言うと、なんと古臭いことをと思われるかもしれませんが、今でも結構重要なことですよ。
    大親友のA子の結婚が決まった。だが、それを知らされたのはA子本人からではなく、私よりもA子とは親しくないと思っていたB子からだった。A子は、私よりもB子の方を親友と思っていたのか。A子の結婚を素直に喜べない私がいます。―こんな感じのトピ、以前立ってませんでしたっけ?
    血のつながらない友人同士でも、先に知らされたか後に知らされたかで、人間関係にひびが入ることだってあるのです。まして、親子で、しかも妊娠という重大な事柄。
    あなたの妊娠をもしかしたら喜んでくれるかもしれないご両親でも、娘から自分達を親戚と同列に扱われたことに対しては、確実にショックを受けますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚&妊娠オメデトウございます☆

    私も“親戚よりは前に”両親に伝えるのが当たり前だと思います。でも『祝ってもらいたいから発表する』のは反対です!
    私は、現在臨月の妊婦です。
    前回ハネムーンベィビーでしたが、残念ながら9週で流産でした。旦那が「念の為、あまり早く伝えるのは・・・」と言っていたのが幸いし、ぬか喜びさせずに済みました。
    今回の妊娠を双方の両親に話したのは、前回の9週後、異常ない妊娠継続を確認してからでした。ちなみに親戚には、安定期以降の報告でした★
    現在8週目であれば、ご両親への報告も、もう少し待ってからでも不自然ではありません。
    お母様が結婚前の妊娠に対してどういう感情を持っていたとしても、ベビちゃんは『授かり物』ですよ〜☆
    受け入れるべき対象ではあっても、非難される対象ではありません★
    もし式で話をするのであれば、親になるお二人が、どんな状況でもベビちゃんを守れる、どんな風当たりにも負けない強さを持つ必要があると思います☆
    自分達の都合で、ベビちゃんが辛い立場にならないよう配慮してあげてくださいね♪

    とにかくお体第一で、素敵な結婚式&健やかなベビちゃんの成長をお祈りしています☆

    ユーザーID:

  • ありささんへ

    通りすがるさんの言い方は厳しいけれど、厳しい言い方でなければ、出来婚はやめてと親に言われていながらなお、結婚式で妊娠を発表しても良いかと尋ねるのん気なトピ主さんには、何も伝わらないと思います。

    >トピ主さん
    出来婚はやめてと言っているお母様でも、多分娘が母親になることには喜んでくれるだろうと思います。
    ただ、娘の妊娠を喜ぶ気持ちと、親としてきちんとした形で娘を嫁に出したいと思う気持ちは、別物です。
    出来婚はやめてと日頃から言っていたお母さんは、出来婚を恥ずかしいことと思っているはずです。
    トピ主さんが結婚式に集まった多くの来客の前で妊娠を発表したら、お母様は自分が“娘をまともに育てられなかった失格親”の烙印を押されてしまったと感じるでしょう。
    お母様が気の毒です。
    式での発表は思い直して下さい。

    ユーザーID:

  • 「作っちゃった婚」で良いではないですか♪

    結婚は決まっていたんだし、だから作っちゃったって事で。
    ほんと、他のレスにもありますが、本来は「盆と正月が一緒にきた」くらいの喜びですよ。
    両親には報告したほうが絶対良いです!!
    その時も、申し訳なさそうに伝えるよりは、明るく幸せそうに伝えたほうが、印象良いと思いますよ!
    とにかく親には伝えるべき。式での発表については両親のご意見で。プライバシーですし、何もみんなに全部正直に伝えなければいけないってことはないですヨ。安定期まで静かにしておきたかったって事にすれば式で言わなかった事もあとから何とでもいい訳できますし。
    赤ちゃんはお腹の中で勝手にすくすく育っていますから、心配ないでしょうが、でも悩みすぎないで下さいね。
    お体おだいじに♪ご結婚も妊娠もおめでとうございます!

    ユーザーID:

  • 式で発表はやめたほうが…

    ご両親も知らない事を、式で発表したら、ご両親の面子が立ちませんよね。
    それに、結婚前の妊娠という事に対してお母さまが難色をしめしてらっしゃるんですよね。

    そこまでわかっているなら、式で発表…は楽観的すぎますね。

    四月末がお式で、今妊娠8週でしたら、式が終わって12〜3週ごろに
    「結婚式の時なんだか調子悪いなと思ってはいたけど、実は妊娠していた」
    と、あくまで式の後でわかった、というふうにお話を持っていってはいかがでしょうか。

    ウソと言えばウソですが…
    結婚式で明らかにするより、ずっと良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 彼のせいにされちゃうね

    「出来婚」自体が悪いとは思いませんが、お母様は嫌なんですよね。
    親が一番嫌がることをしておいて、皆の前で大発表。
    列席者の拍手の中で、お母様がどんな気持ちになるか考えないのでしょうか?

    そんなことも考えられない呑気な娘なのに、お母様は出来婚は
    彼のせいだと思い込む(思い込まないと生きていけない!)んだろうなぁ。
    『出来婚するような親から生まれた男が、うちの娘を妊娠させた』
    って彼が罵倒される予感。

    あ、彼の親は出来婚じゃないよ。4月結婚の1月生まれなら、
    計算ぴったりハネムーンベイビーなのに、彼親も彼もお気の毒。

    結婚を前に舞い上がってないで、自分の行動が誰を傷つけるのか
    しっかり考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私も言わないほうが良いと思います

    ご結婚とご懐妊、おめでとうございます。
    つわり、今は大丈夫かも知れないけれど、これから大変かも知れませんね。
    どうぞ無理はなさらないで。お体大事にしてくださいね。

    他の方の考えと同じように、私も結婚式では公表しないほうが良いと思います。
    でも、お母様だけには、すぐ話して相談した方が良いと思います。
    そのときは、十分に謝って。お母様を気遣って差し上げてください。
    娘のおめでた、喜ばない訳はないと思います。
    色々とアドバイスもらえて、貴女も助かると思いますよ。

    それから、私自身ですが、4月に妊娠して12月に出産してます。
    旦那さんになられる方は、ハネムーンベビーさんですね。
    素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • まずはご両親に

    私、3月に妊娠して(妊娠判明は4月)、12月に39週で出産しましたけど…。

    彼のご両親も4月に結婚してすぐ授かれば1月に出産になりません?
    トピ主さんのお母様はなぜ計算が合わないと思ったんでしょうね?不思議です…。

    本題ですが、身内だけの少人数でもその場で発表はしない方がいいと思います。お母様がデキ婚に否定的な考えをお持ちならば、恥をかかされたとお思いになるでしょうね。
    でも彼の「式までは心配するから内緒にしよう」と言う考えは賛成できません。ご両親にはお話しておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 誤解されやすいですが

    4月に結婚して1月出産なら十分ありえます。
    私は4月の終わりに最終月経があって、5月受胎で1月半ばに出産しました。予定日は2月初めでしたが。
    私の母も5月に結婚して2月に兄を産んでます。ほんとのハネムーンベビーですよ。
    私も妊娠週数の数え方を知らなかった頃は、計算合わないぞって思ってたし。
    だんなさんのご両親の名誉の為にも、その誤解は解いてあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • おすすめできない。

     私がその席にいて、いきなり妊娠発表をする娘に、おどろいて腰を抜かしているご両親の様子を見たら、「だいじょうぶか?この親子。」と思いますね。

     娘がすでに「できちゃってる」ことを、今時恥ずかしく思う必要はないと思いますが、気づいてやれなかった母親、相談してもらえなかった母親の立場を、それも仕方ないと思う人ばかりではないと思います。

     それに、披露宴での妊娠発表も、最近は珍しくなく、案外みんな内心「へぇ〜。」だけで終わってしまうことも多いです。(もちろん表面的には、驚いたふりをして、拍手喝采となりますが。)

     オレの姪御は、純潔をまもって嫁ぐものだと思っていたのにと、悔し泣きする親戚のおじさんもいないでしょうし。大した盛り上がりにもならないかもしれません。

     お世話になった親を傷つけるかもしれないリスクをはらってまで、やるほどのことでもないと思います。

    ユーザーID:

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