気づいてもらえません、友人に。

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家族・友人・人間関係

そら☆

疎遠になることを決めた友人がいます。勝気で、
毒舌なところに私自身、ついて行けなくなりました。
遠方に住んでいるため、年に数回会う
ほどだったのですが・・・2年以上もう会って
いません。メールの回数も減らして、連絡を
しないつもりです。

誕生日おめでとうメールなどが、
むこうから送られてきます。それだけなら、
「メールありがとう」で済みませるのですが。
必ずひとつお願いごとが書かれてあるんです。
それを聞いてあげるほどのきもちはないですし・・・、
このまま音信不通にしよう。と思いつつ、
悶々としてしまいます。

2年も会うことない友人に、気安く用事を頼んだり
しようと思うでしょうか??もちろんこちらも、
用事などお願いしたりしていません。

こちらのきもちがわからないので、次に会える時に
お礼をすればいい・・・などと思っているのかと思うと
鈍感だな・・・と思ってしまう自分がいます。

皆さんならば、どう対処しますか??

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  • 結論は出ているような…

    >このまま音信不通にしよう。と思いつつ、
    悶々としてしまいます。

    でも、頼まれごとを聞こうと思えるほどではないんですよね?
    あとは割り切るしかないと思いますよ。
    なぜ自分が悶々としてしまうのか、それをきちんと納得できれば、きっと区切りがつくと思います。

    ところで、「誕生日おめでとう!」メールで頼まれることが気になります(笑)。

    ユーザーID:

  • きちんと伝える

    貴方が「疎遠にすることを決めた」けれども、相手は何とも思っていなければ当たり前のことじゃないですか。
    きちんと性格が合わないことを伝え、絶縁の旨を伝えればいいと思います。

    鈍いというか、違う感覚を持つ人もいるということ。
    敏感な人にはそれでいいでしょうが、違うなら対応も変えなくては。
    それだけのことだと思います。

    ユーザーID:

  • 引き受けなければいいだけでは?

    「お願い」の内容がわからないので何とも言えないが「2年も会うことが無い」でも相手に取れば貴女は「心の友」でそんなに距離感が無いのかもしれないし、「親友相手に気軽に言っているだけ」かもしれないと思う。
    誕生日祝いメールのついでにお願いとは無粋な感じもするが、ちょっとしたコミュニケーションのつもりで軽く何か頼んでいるだけかもしれないし、そんなに真剣に眉をひそめることでもないかもと。嫌なら応じなければよいだけでは?
    向こうもダメ元で言っているだけで、貴女が断ってもさほど気にしないかもしれないし。

    「願いごと」の内容がわからないから何とも言えないけど、誕生日をちゃんと覚えていてメールを送って来るなんて、向こうは貴女のことを大切に心に留めているとも思える。
    そんなに悶々とするなら疎遠にすれば?
    しかし何も「メールに返事もしない」のではなく、わざわざおめでとうメールをくれたなら、それに対する礼と、でも頼みごとは聞けないということを返信すればいいだけだと思うけど。それで相手が離れて行くならそれはそれでいいのでは?

    勝手に自分であれこれと考えて気に食わないから音信不通というのも大人気ないような。

    ユーザーID:

  • キッパリ離れましょう

    そのお友達がどういった内容のお願いごとをしてくるのかわかりませんが・・・
    そら☆さんにとって必要な友達ではないように思えます。

    私は以前、友達は皆『縁があって出会った人だ』と思って、どんなに嫌なことがあっても関係を大事に考えていました。でも、大人になるにしたがって、利害が絡んだり、生活の変化から価値観が合わなくなってしまったり、と友人関係にもさまざまな事情が生じてきます。友達でいるだけで、自分が不愉快な思いをすること、損な気分になることは多々あります。どんなに客観的に考えてもそういう気持ちになってしまうのなら、その時点で友人関係は対等ではなくなってるし破綻していると思います。

    そこで私は、自分にとって相手が必要かどうか、で判断するようになりました。それは自己中とかワガママではなく、相手と友達関係を続けることが自分にとってプラスかどうか、取捨選択です。

    そら☆さんが、その友達を必要と思わないのであれば、関係を絶つのもよいと思います。
    スッキリしますよ〜

    ユーザーID:

  • たぶん同じようなレスがつくかな

    それは相談者さんがいけないのです。
    言わなくては気付いてもらえません。
    それとも、相手の方に気がついて聞いてもらいたい?そうしたらどう答えます?

    アナタは友人には友人だと思われているわけでしょう?
    何も言わずフエイドアウトするなら、それは貫くべきかなと思うし、相手がわからないということもあるということも覚悟しておいた方がいいのでは?

    もう、付き合いたくない旨を、言葉を選んでいった方がいいと思いますが・・どうでしょうか?

    ユーザーID:

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  • 気付きませんよ

    多分、そういう人は気付きません。
    今までどおり「ありがとう」と返信して全くお願い事に触れないか、「出来ません」と簡潔に断りを入れましょう。理由なんか書く必要はありません。書けば「じゃあこうしたらできるよね、お願い」となりかねません。なんと言われても出来ない、と言う態度で「出来ません」「知りません」「無理です」でいいと思います。或いは思い切って着信拒否。

    ユーザーID:

  • 気付いちゃくれませんよ

    ずうずうしい人はこっちがフェードアウト狙っているなんて気付いちゃくれません。かといってはっきり言うのも大人げないですものね。

    >・・・必ずひとつお願いごとが書かれてあるんです

    すぐ返事しないで一週間後くらいに「メールありがとう」とだけ返信してお願いごとはすっかり忘れたふりしてスルーしちゃえば?また改めてお願いメールが来たら「そういえばそんなこと書いてあったね。私には出来ません」と断る。
    これからもビミョウにずれた頃に返信する。そうすると当てにされなくなります。本当にぷっつり切れてもいいのならおめでとうメールに返信さえしない。

    ユーザーID:

  • ご自分が書いている通り

    もう相手にしないと決めたのじゃないのですか?

    疎遠になるとは、縁を切るという意味では?

    その意味で言えば、メールの相手をしているところから不思議です。相手にしなければ、良いでしょう。

    つまり相手のことではなく、あなたが自分の決断した通りに行動していないということが問題なのでは?

    自分が決めたとおりに行動しましょう。
    そうすれば、メールなんて単なる文字の羅列です。
    読まなければ良いのです。

    ユーザーID:

  • 返信を減らす

    はっきり拒絶の意思が示されないうちは、どちらとも取れる場合があります。単に忙しかったり連絡がおっくうになっているという場合もあるので。
    小町でも、連絡しなくても、受身でも、イヤなんじゃないからわかって欲しいという意見をよく見ますし。
    ですのでなんとかやりとりするきっかけを持ってつながりをキープしようという意図なんじゃないでしょうか?
    でもトピ主さんが乗っていないのは察しているかもしれないですね。でも負けず嫌いなので自分が嫌われているなんて信じたくないのではないでしょうか。
    メールがいやならメールも遅らせながら返信する、頼みには返信しない、忙しい、などしていってはどうでしょう?
    嫌な人だと、受信箱に入っているだけで気が重くなると思いますが。
    アテにならないと解れば懲りるようになると思います。
    あとはアドレス変更した場合に連絡しない・・・。

    ユーザーID:

  • 馬鹿につける薬はない!

    たまにいますね、そういう人。
    嫌ですね〜。

    「悪いけど、私今そういうのに対応できないから」
    とか、やんわり断って決して相手のお願いを受けない・・・というかもう話を振られても続かないようにしたらどうでしょう?
    メールもいっそのこと2通に1通は放置しちゃうとかね(「昨日メール送ったんだけど」とか言われたら「ごめん、忙しかったから」と伝えなおせばいいと思うし)。

    とりあえず「便利な人」「付き合ってくれる人」から脱却っていうのがポイントですよねえ

    ユーザーID:

  • そのままでいいのでは?

    「完全に切る」ことは考えられていらっしゃらないのですか?例えば(端的に言えば)「もう連絡してこないでください。私からもしませんから」とメールするとか。

    「疎遠にする」って、どの程度でしょう?人それぞれ違いますからねぇ。トピ主さんは疎遠のつもりでももしかしたら相手は「忙しいのかも」って思っているかも知れませんし。

    気付いてもらえないのなら、気付いてもらうようにしたほうが良いのでは?もうお付き合いするつもりはないのでしょう?取り合えず、バースデーメールも返信なしにされてみては?「ありがとう」と返信しなければ気がすまないのならそれだけにして、お願い部分は触れないとか。

    ユーザーID:

  • タイトル通り

     別に揚げ足をとるわけではありませんが、貴方は、彼女の事をタイトルから、すでに友人といっているではないですか。
     メールが送られてきても、トビ主さん自身”やれやれ”と思っていませんか?
     腹が立つ相手でも、冷たくしきれないトビ主さん。
     私は、そのままでもいいと思うのですが・・・

     嫌がらせのメールではないのですから「あ、そう?」「それは、また機会があればね。」など、お願い事を承諾せず、適当に流しておけばいいのです。
     

    ユーザーID:

  • エスパーじゃあるまいし

    小町を読んでて思うのは、女性には「察してチャン」が本当に多いなあってことです。
    せっかく人間に生まれて高度な言語を操れるんだから、的確な言葉で相手に伝える努力をもっとしましょうよ。

    トピを読む限り、トピ主さんがした事って2年会わず、メールを減らしただけですよね。
    それだけで、勝気で毒舌なところについて行けなくなったので疎遠にします、って分かるわけないでしょう。
    メールが来ないなんて、どうにでも解釈できますからね。
    鈍感なのは相手じゃなくて、自分のコミュニケーション能力の低さに気付かないあなたなのでは?

    本当に気づいて欲しければ、あなたの気持ちと今後どうしたいかを伝えるしかないでしょう。
    その返事で関係を続けるか終わらすかを決めればいいのでは?

    ユーザーID:

  • 本当に疎遠にしたいなら

    お誕生日のお祝いメッセージには「ありがとう」と返し、お願い事については触れないで流すか、嘘の断り文句でサラッと断れば良いのではないでしょうか。
    疎遠にしたいなら、断った時の相手の反応を気にしないことですよ。

    私も、自分勝手、噂好き、遅刻、ドタキャンが多い知人とそれとなく距離を置いているところで『礼を失しない態度を取りつつ、関わらない』という姿勢でいます。
    相手の嫌な面を指摘し、タンカを切って別れるのも気持ち良いのかも知れませんが、大人気ないというか人として行儀の良いこと思えない自分もいて、ノラリクラリのフェイドアウトを目指しています。

    でも、疎遠にするという決意がハッキリしているので、メールが来ても速やかに「お誘いどうもありがとう。残念だけどその日はあいにく・・・」と返すだけなので、特に手間も煩悶もありません。
    何か頼まれても「ごめんなさい。ちょっと都合で無理そうなんです。お役に立てなくて申し訳ないです。」と返すだけ。

    疎遠にするか迷っている時(相手に期待を持っている時)は、いろいろ考えたり腹を立てたりしましたが、今はもう感情がないのでただ機械的に片付けるだけです。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    たくさんのレス、ありがとうございます。

    誕生日おめでとうメールには、まだ返信していません。
    お願い事というのは、共通で好きなアーティストのHPのURLを送ってほしい・・・ということでした。教えてあげることに抵抗ないのですが、この行動からまたお願い事をされそうな気がして憂鬱になりました。

    友人は薄々私が距離を置いている事を気づいているような気がします。なので、このHPのURLなどを連絡する口実にしたい、友人なりに機嫌と取っているようにも思いました。

    会っていても、自分中心の話ばかりをしてこちらの話には、無反応な友人に愛想が尽きて「もう会わない方がいい」と思ったのが2年以上前になります。それでも一切連絡を絶つのは大人気ないと思い、メールだけは続けようと、初めは思っていました。

    ですが、その時も用事をいくつか頼まれ、快く聞いてあげていました。ですが・・・お礼メールも一切なし。何度かそういうことが続きました。自分に嬉しいことがあった時だけ、連絡がくるんです。また自慢?と思いながら、嫌々「すごいね」と言ってました。10歳以上年上の人です。

    共通の知人がこちらにいる為、喧嘩別れは避けたいのです。

    ユーザーID:

  • 自分の心に正直に

    貴女にとって「もう2年も」だけど、気づいてない相手にとっては「たかが2年」なのですよ。まぁ「何かおかしいな」位は思ってるかもしれないけど。

    >皆さんならば、どう対処しますか??
    皆さんがでなく、トピ主さんがどう対処したいですか?
    悶々としてるという事は、簡単なメール位は続けても良いとお考え?
    ならば「ありがとう」とだけ返事をして、頼まれ事についてはハッキリと「無理」とすれば良いだけ。
    理由に付いて聞かれても曖昧にすると、押し切られるので「無理なものは無理」で通すとか。
    それとも。メール来ること事態が苦痛というならば、何も返信しないか着信拒否。強引な手ですけどね。
    もしくは「貴女に付いていけません」とかのメールでもして、あとは絶縁とか。

    私は、嫌だと思った友人に返信の数を減らしたり、しなかったりを繰り返してる内に、相手も疎遠になっていってくれましたけど。
    どんな手を使ってもトピ主さん次第ですが、共通の友人がいる場合は、その友人も失う危険性がある事はお忘れなくです。

    ユーザーID:

  • なんだか・・・

    >誕生日おめでとうメールには、まだ返信していません。
    >お願い事というのは、共通で好きなアーティストのHPのURLを送ってほしい・・・ということでした。

    そのくらいの頼みごとなら、聞いてあげればいいのに。
    お友達が図々しいのではなく、トピ主さんが心の小さな方のように感じました。

    ユーザーID:

  • ちょっと・・・違うような。

    みゆさん・・・

    失礼ですが。
    確かに、たいしたことのない用件のようですが
    もう会いたくないほどのお友達に、あなたなら
    やさしくしてあげられるでしょうか??

    一方的すぎじゃないですか??
    用件を聞いた後のことが憂鬱だとトピ主さんだって、
    書いていますよね。

    ユーザーID:

  • 友人だと思うなら

    友人だと思うなら、

    「あなたはいつもお願い事をしてくるけど、それをしてあげても一度としてお礼はなかったよね?
    他の人にもそうなの? お礼を言うくらいは常識じゃない? HPのURLは、検索すればすぐわかると思うよ」

    くらい書いてもいいんでは?
    それで彼女が態度を改めてくれれば、少しはあなたもつきあいやすくなるでしょう。
    彼女は、あなたが疎遠にしたがっていることは気づいても、その理由がわからないのでしょうね。だから、改まることがない。だったら教えてあげるしかないです。

    そして便宜上友人と呼んだけれど、もうホント、友人だなんて思えない。友情なんてまったく感じないのでしたら、
    誕生日のメールのお礼のみ。そしてHPの件にはいっさいふれない。
    今後何かお願いしてきても、返信はしても願い事はきかない。
    というふうにすれば、相手に伝わるでしょう。

    ユーザーID:

  • 理由はどうあれ、アナタは切る側。負担は仕方ないでしょ。

    相手はアナタと話がしたい/メールしたい。
    アナタが彼女の事を疎ましく思っている事/疎遠にしたいと思っている事は知らないんです。
    薄々は気付いているかもしれないけれど、思い過ごしかな?とか、忙しいのかな等、彼女にしてみれば色んな解釈が出来る状況かもしれません。

    相手が図々しい/察しが悪い。
    アナタがハッキリしない/依存的

    どちらも否定しようとと思えば否定できるし、相手の所為にしようと思えばできる。
    でも、自分を「迷惑している側」に置いて嘆くだけじゃ何も変わらないと思う。

    着信拒否するなり、言葉で伝えるなり、自分で何らかの意思表示するしかないです。
    共通の知人がいる事、相手が年上という事の影響は
    自分で対処するしかない。
    彼女のイヤな面は、あくまで「アナタにとって」という事。理由はどうあれ、アナタは疎遠にしようとしている側なのだから、それなりに負担があるのは仕方ないと思う。

    ユーザーID:

  • 要は・・・・・

    トピ主さんが、その友人にご自分の思っている事を伝えられなくて、悶々とするのでしょう?

    その友人が「愚鈍」、「毒舌」だとかということは問題じゃないんですよ、はっきりいって。

    2年も「会ってもいない」んだから何を悶々とする必然性がどこにあるんだか全く理由がここからは読み取れません。

    (いいですか、解決策をあえて提示しますよ)トピ主さんが悶々としないようにする最も良い方法は「電話をして、相手に気持をきちんと伝える」ことです。

    何も「喧嘩」しろといっているんじゃないんですよ。
    相手だけが悪いだなんて思っていないわけでしょう?(ですよね?)

    「言い方、内容」はトピ主さんがご自分の気持をしっかりとまとめて、相手にどういうスタンスで伝えたいかを計画して、つまり準備をきちんとしてからお伝えすることをお勧めします。

    予測しますが、友人さんは「全く考えても見なかった、悪気なんかなかった」って反応をすると思います。

    「付き合い」はここから全てが始まるんだとおもいませんか?

    現存する言葉や行動が無いと普通の人は他人の頭の中の事は知りません。

    要は・・・貴方(トピ主さん)の問題なんです。

    ユーザーID:

  • お礼だけしておく

    おめでとうメールには、ありがとうだけでいいのでは?

    共通の友人があるなら、はっきり言うのは避けたほうがいいと思います。完全に疎遠になるのは難しいのでは?

    お願いには答えなくていいのでは?自分で調べられることだもの。
    今回のお願いも、口実かもしれませんが、あなたが、それに答えることで、「ああ、この子は、お願いすれば答えてくれる。これからもお願いしよう」と思うかもしれません。
    意地悪な見方だけど、相手はあなたを利用している可能性もなきにしもあらず・・と思えてしまいます。

    あくまで、あなた側からの見方をすればですが、相手は都合の良いときだけ連絡してくる、自分の話ばかり、お願いをしてくる。など、自分中心ですよね。

    あなたが10以上も年下ということもあり、自分の言う事を聞いてもらいやすい、都合のいい相手と思っていて、それを失うのがいやで、メールを送ってくるということもあるかも。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    たくさんのレス、ありがとうございます。

    皆さんから、友人は疎遠にされる理由が分からないのでは?とありましたが・・・ある程度分かっていると思います。こちらが一切連絡を絶ち、疎遠にしようという気持ちを決めさせた、決定的な出来事があったからです。
    その出来事からあのようなことを、平気でする友人なのだと、見る目が変わりました。誠意も何も感じられず、私の中で今まで色々お願い事を聞いてきたこと、友人でいる為にしてきたこと、それが無駄であるように思えたのです。

    なので、以前と同じ感覚で、お願い事されることを非難するようなトピックになってしまいました。

    昨年秋。何もなかったようにお誘いの電話が来ました。回りの友人から、自分の性格を非難されたと、私に訴えてきました。年上の知り合いの方、同年代の友人などからも、注意を受けることが度々あるようです。その度に、「あんな風に言われるけど、私だってがんばっているんだよ」と不満げに私に話していたこともあります。

    本音を言うことがとても怖いのです。友人の性格上、喧嘩になることが予測できるのです。

    たむたむさんの書かれた事、その通りに私も感じています。

    ユーザーID:

  • 無視しててもいいのでは

    共通の友人がいるとはいえ、もうだいぶ会ってないんですよね。だったら、おめでとうメールは無視、もちろん頼みごとも聞かない。そして携帯を変えて、新しい番号やメールアドレスをそのお友達には教えなければいいのではないでしょうか?他のお友達と交えて会わなければならなくなったときなどになぜ教えなかったのと聞かれるかもしれませんが、「うっかり忘れてた。ごめんね」とでも言えばいいでしょう。
    自己中な方とのことなので「嫌われている」と思うかどうかはわかりませんが「そんなに大事な友達ではない」ことくらいはわかってもらえると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 無視

    なーんかぐずぐずしてますね、トピ主さん。
    喧嘩はしたくないっていうなら、このまま疎遠にしてフェードアウトすればいいじゃないですか。
    自分の心の中の悶々としたものを晴らしたければ喧嘩覚悟でキッパリ言う。

    私ならメールがきても無視しますね。返信がなければそのうち相手も連絡しなくなるでしょ。

    ユーザーID:

  • 彼女がどうこう、はもういいです。

    対処法について良い案が聞きたかったんじゃないの?
    それとも、ただ愚痴を言いたいだけ?
    彼女への不快感や、貴女から見た彼女の人物像はもうわかったから。
    貴女の言い分としては、「一応それとなく気持ちは表しているつもり」「彼女も少しは気付いてると思う(←憶測?)」
    …って事でしょ。
    で、貴女以外の人も彼女に対して良く思ってない事もわかったんですよね。
    そして彼女は、そういう意見にも言い訳して「私だって」というスタンスでいる事から、貴女は自分の意志を伝えるのを躊躇っている…という事?
    だったら、もうどうしようもないですよ。
    連絡とりたくないならハッキリその旨を伝えるか
    現状維持で我慢するか
    何がどうなろうと一方的に着信拒否するか。
    これまで色々な提案が出てると思うけど?

    ユーザーID:

  • 5月3日のトピ主さんのレス

    読みました。

    「疎遠」になっているはずの時期に友人からの「電話での愚痴」をトピ主さん聞いてあげているんですよね。

    それが、問題だと思いますよ。
    次の3つが考えられる。と思う。

    1.貴方のことを親友だと本気で思っている。

    2.「都合の良い人」だと馬鹿にしている。

    3.悪気はないけど全く鈍感

    1,3の場合どうですか?ハっきり伝えない貴方、トピ主さんの方が自分可愛さに誠実さに欠けているといえます。

    2.の場合はこれはトピ主さんの主体性の問題です。
    どういう事かというと・・。
    「喧嘩」してもいい、こういう友人とはきっぱり付き合わないのが私の方法。それが正しいはず。という考え。

    「喧嘩」はしたくない。
    これには2通り推測できます。
    一つは、「そんな人からも自分だけは苛められたくない」という勇気がないためになにも言えない。これだったら、悶々とするのが事実としても、それをうけいれるしかない。
    もう一つは「私はそんな方とでも友好関係を結ぶ」と悟りその友人をも受け入れて行く。

    一番楽なのが、「楽して相手がわかってくれる」ですよね。そりゃ、みんなそうですよね。

    ユーザーID:

  • たくさんのご意見ありがとうございました。

    すみませんでした・・・。気持ちを吐き出せる場所が
    なく、愚痴交じりのトピック、それに対するレスに
    なってしまいました。

    誰かにきいて欲しいという、思いが強くなってし
    まいました。すみません・・・皆さんにお話しをきいて
    いただき、自分の気持ちの整理が改めてでき、決心がつきました。

    友人には、距離を置く姿勢を貫こうと思います。
    単なる知人という距離になれるように、動きます。

    皆さん。
    本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:

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