一体どうしたらいいのでしょう。。。

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恋愛・結婚・離婚

陽だまり

相談させて下さい。
彼(34歳)私(33歳)付き合って2年半です。
彼はフリーの仕事をしていて、相次ぐで彼の仕事は激減。収入もほとんどない状態です。以前は将来の話も出ていましたが、今は全くなくなりました。
精神的にかなりまいっていて、見てられないくらいの時もあり、
私は食事の栄養面や精神面を気をつけてきました。
最近では連絡も激減していました。でもたまに会える日は子供のように甘えてきます。
そんな中、他の女の子と毎日のように遊んでいることがわかりました。
知人から聞いた話では、その女の子は彼の友達だそうで。。。
心変わりならそれが今の彼の為でもあると「私との付き合いをやめたいのであればそうしよう」と告げたのですが、
「【私】は彼女だよ。でもお願いだから今は信じて静かに待っててくれ」と疲れた悲しげな表情で言うのです。
信じていたいのですが、私には連絡をくれず、
彼女の私が毎日どうしているのかわからないのに、他の女の子と親密にしているのが理解できません。
一体彼は何を考えてるのか、どのように彼と接していけばいいのかわかりません。
とても苦しいです。
助言をいただけないでしょうか。

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  • 別れるつもりはないのでしょうか?

    仕事が減ったのなら空いた時間は仕事探しのため努力をするのが普通なのに、毎日 女友達と遊んでる?トピ主さんには申し訳ないけど、なんて情けない男なんでしょう。私は尊敬できない男性とはお付合いできません…

    >「今は信じて静かに待っててくれ」と疲れた悲しげな表情で言うのです。
    本当に精神的にまいっている人は遊ぶ気力なんてないはず。笑っちゃいますね、演技ではないでしょうか?仮にその女性がただの友達だとしても、現実逃避するためにトピ主さんが傷つくのもお構いなしに遊びまわっている男性を支えてあげたいと心から思いますか?

    同じ女性としてトピ主さんには自分を大事にしてくれる優しい男性とお付合いしてほしいです。別れたくないなら彼の言う通り、現在の悲惨な状況をひたすら我慢して静観するしかないかもしれませんね。

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  • 様子をみて決断

    彼、もういい年齢ですよね。たぶん、行き詰っていて友人という女性と会うのが新鮮で気晴らしというか、ある意味現実逃避なんでしょうね。(その友人の年齢はわかりませんが)

    恋愛感情はあると思いますし、今すごく盛り上がっているのではないでしょうか。その反面、長く付き合ったとぴ主さんには心を許せるからキープ。
    今の彼には、とぴ主さんとの将来を考える余裕もないでしょうし、自分自身の先も見えないのかもしれません。とぴ主さんの年齢なら、ここでハッキリさせる時期なのかもしれないと思います。

    結婚をしたいのであれば、これをいい機会ととらえて
    彼とは別れた方がいいのではないでしょうか?
    結婚には経済的基盤が大切ですから。最終的にはとぴ主さん自身が決めることですが、30代中盤で、そういう状態の彼に将来性も見えないと感じました。彼が戻ってきたとしても、その後は?

    とぴ主さん、ご自分の人生どうするかよく考えて、後悔しないように選択して下さいね。今、とても大切な時期なのだと思います。応援しています。

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  • そりゃもろにキープでしょう。

    信じられない、理解できない、私を安心させて欲しい。でも弱っている彼にそれを求められない。
    トピ読む限りそんなに条件のいい男でもない。
    女もいるらしい。(知人は友人の彼女に「あの女、誰?」と聞かれたら「友達」としかいえないって。かかわりたくないもん)
    >でもお願いだから今は信じて静かに待っててくれ
    ・・・新しい彼女とうまく行かなかったら古巣のお前に戻って甘えるから。ってところでしょうか?

    そんなことない。彼を信じている!と思うのなら、何も言うことはありません。

    もう疲れちゃった苦しいよというのなら、もういいじゃん!次へ行こう!

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  • 彼に信頼されてるから。でも…

    「外で遊びまくっても、帰るところは安心できる一人の女性」という男性、時々います。
    実際、彼は仕事の面でつらい状況にいるのでしょう。
    女友達と毎日のように遊んでストレスを発散し、気を許せる彼女と時々会って甘えて、それで精神のバランスをとっているのかもしれないですね。
    この状況で、見返りを求めずに待ってくれた彼女に対する彼の信頼は更に増し、いつかまた結婚話が持ち上がることもあるかもしれません。
    そう自分に言い聞かせて、彼を受け入れ続ける方法もあります。
    が、彼がつらいとき、毎日のように会いたいと思われる存在は自分であってほしいと思うのであれば、彼のような人とお付き合いを続けるのは難しいように思います。
    お付き合いの主導権は彼にあるようですが、トピ主さんから今後の二人の将来について決断を下してしまっても良いのではないでしょうか。
    彼も、彼女を失うという危機に瀕して、考えを改めるかもしれません。

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  • そりゃあそっちのが楽しかろう

    彼の本命はあなたなんだと思いますよ。
    でも今の彼の状況だと、事情を何もかも知ってる女性ってのはある意味しんどい存在だと思います。だらけれ居れば眉をひそめられもしましょうし、ナニをするにもあなたに対して後ろめたさ満載です。
    でもそんな時何も事情も知らない「都合の良い女」が現れたらすごいラクだし楽しくてそっちに流れちゃうだろうなーって思いません?事情を知らないから後ろめたい事もなく純粋に「楽しく過ごせる」コレはとても魅力だと思います。でもそんなのは所詮長続きしない・・。彼もそれを承知だから「待ってて」なんて言うんですよ。
    待つか捨てるか。あなた次第だと思います。

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  • 重い彼だな・・・

    >「【私】は彼女だよ。でもお願いだから今は信じて静かに待っててくれ」と疲れた悲しげな表情で言うのです。

    一体何を根拠に自分を信じろと言えるのだろうか?

    彼を信じる信じないはあなたが決める事ですが、
    (あなたは信じたい)
    彼の事を信じる為の根拠(材料)が必要でしょ?

    他の女の子と毎日のように遊んでいるとの事ですが、
    自分のおかれた状況(仕事が激減・収入なし)により
    将来的な事が見えなくなってしまった現実からの逃げでしょうね。

    一度逃げ癖が付くと人間楽な方へと流れますからね。
    お互いに支え合うというより、
    一方的におんぶに抱っこ状態になる可能性も否定できないのでは?

    自分のおかれた状況と向き合う事ができないような人間と一緒に
    人生を共にできますか?

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  • 自分の気持ちを最優先に

    人との付き合いの中には、どちらからともなく相手を思いやり、その蓄積で信頼を築き上げていくものですが、今の彼にはそういう態度は見えてきませんね。
    そりゃ、仕事が激変して辛い状況であることは理解できます。

    男は、辛い状況の時、自分の存在確認をしたくて、女に手を出していくことがあるようです。私には理解できませんが。申し上げにくいですが、今の辛い彼の状況を何とか保っているのはその彼女だと思います。

    ただ、彼はそんな状況から脱したいとは願っているわけで、脱したらあなたと、と漠然と考えているのでしょう。健やかなる時も病める時も、共に支えあい、というのが本来の姿のように思うのですが、彼は別立てしたいわけですね。

    さて、どうすればよいか?

    ・今の彼を容認しつつ、ひたすら待ち続ける。
    ・待っててくれ、と言われたけど、私は待てないから。

    あなたにも選択権があると思います。
    わたしなら、適当に待ちつつ、自分の人生としてほかへも目を向けます。
    その結果がどうなるか、それはその彼とのタイミングだと思います。

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  • 辛口でもいいですか?

    私なら別れます。そんな中途半端で、甘えた男のための時間は、私の人生のなかにこれっぽちもありません。

    トピ主さん、ご自分のために、ほんの少しの勇気を持ってください!

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  • 彼氏自身にしか

    どちらが本命なのかは判らないですが・・・。
    トピ主さんが本命で、もう一人の彼女が一時の遊びだったとしても、二股かけるタイプの男性であることには変わりないですよね。

    それでもトピ主さんが彼を好きで別れられないのならば、ずっとその葛藤と付き合うことになるでしょうね。

    浮気性・女癖は結婚しても直りません。
    何日も家をあけても、いつか必ず帰ってくると信じて一人で或いは子供を抱えてひたすら待つことができるなら、大丈夫かも。

    強くなって、所詮は浮気と一蹴して、泰然自若としているくらいでなければ、熟年離婚を待つ妻になってしまうかもしれません。

    今が辛いから一時の気の迷いだったとしても、そういう逃げ方をしてしまうという事ですから、また辛い事があったら現実から逃げて女性に走るんじゃないのかな・・・。

    頑張れますか?

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  • 母親代わり?

    私がトピ主さんだったら、別れを選択すると思います。私って何なんだろうって思うから。
    彼からしたら、トピ主さんは都合のいい女なのではないでしょうか?甘えたい時に甘えられて。で、トピ主さんに甘えて元気になったら、仲のよい女友達と毎日遊ぶ・・・。
    文章を読む限りでは、トピ主さんは「キープ」さんとしか思えないのですが。
    きっと、仲の良い女友達には甘えられないのでしょう(かっこいい姿だけを見せたい)。だから、甘えたい時はトピ主さんの所へ行くのではないですか?

    助言ではなく、厳しい言い方になってしまってすみません。でも、トピ主さんはきっとステキな女性だろうから、幸せになってもらいたいと思い書かせて頂きました。

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  • 身勝手な子供

    美化すれば、彼は貴女を本命と思っているのだから貴女が大人になって静かに見守ってあげる・・とかの言い方が出来るのかも知れませんが、そんなの私に言わせれば「バカヤロー」です。

    一番大切にすべき本命の貴女をこんなに苦しめて悩ませて、別の女性と一緒に過ごしている・・これだけが事実です。

    今、貴女が辛くてもじっと耐えて待っていたら彼はそのうち形だけは戻ってきて「やっぱりお前が一番だ」とでも言うのかもしれません。
    が、実はただの「都合のいい女」なだけですよ。
    バカにしてますよ、貴女のこと。

    また何かあったら「信じて待っててくれ」と言って他の女性と遊びますよ。

    彼ももう30代のいい大人です。
    今後、付き合っていくにしても、貴女は自分を尊重した態度で毅然としていなければどうでもいい扱いをされ続けます。

    「わかったわ。私も他の男と仲良くしてるから、お互いそっとしておきましょうね。」と静かに言ってしばらく連絡を断つ・・・、どうなるにしてもこれが一番効果的です。

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  • トピ主です

    皆さん、お返事ありがとうございました。

    皆さんのレスの内容は、どれも私の中で響いています。

    彼は苦しい事があるとそうやって逃げる人なんですね。
    弱い人だなと思います。

    まだしっかりと自分の方向性が決められていません。
    別れようと考え付いても、翌日になるとまだ大丈夫じゃないかとその繰り返しの毎日です。
    彼が以前より連絡をしてくるようになった事も原因かもしれません。
    「自分がしっかりしないと○を支えていけないからな、頑張るから」等
    一緒に住んだほうがいいとかこれから先の事を交えて、また言ってくるようになりました。
    仕事の進捗も・・・。
    でも、例の彼女とは頻繁に会い続けています。
    裏切り者ですね。

    体を壊してしまい、2週間程ベッドで安静にしていなくてはならなくなりました。
    彼には隠していようと思っています。

    強くなりたいです。

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  • 安心して!キープじゃないよ

    素晴らしい!キープなんて陳腐な存在じゃありません!
    陽だまりさんが、決して責めずにひたすら彼に愛情を注ぎこんだので、見事に永遠のマドンナ(聖母マリア)として

     彼の理想のおっかさん

    になれたのです。
    ダメ息子でも、絶対自分を見捨てない
    いつでも優しく受け止めてくれる
    他の女と浮気しても、いつも必ず自分を愛してくれる
    そして、近い将来理想の彼女を見つけた途端、母親の腕から自立していくでしょう!
    このまま尽きぬ事無い、母性溢れる心で影に日向に 息子さんのお世話をして、、

    放蕩息子を抱えた母親の役目なんて
    アホらしくてやってられませんよね!シッカリしてください。

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  • 貴女も彼をキープしたらいかがでしょう

    今、あなたに何をしてあげられるか・・
    別れろって言っても別れられないですよね。
    別れようと思ったら、案外事態が良い方向に向かっていきつつある・・
    時が経つか、他の彼氏ができると静観できるようになるんですがね・・

    本当はこういうことはあんまり良くはないのですが・・もしも彼と別れることが少しでも貴女の視野にあるのならですよ〜。

    お見合いパーティーやサークルから軽く出始めてみたらいかがでしょう。他の男性とお話だけでもできるのではないでしょうか。

    私が思うには貴女は視野さえ広がれば貴女が楽になるか幸せになる道を見極められるかと思うのです。

    別れる決心がついたときに、いい人がいたら付き合って、いなければ自分の考えで新しい出会いの場を求めたり、自分を高めていったらいかがでしょう。

    精神的に今はきついでしょうね。
    星の数ほどの男性の中で何もこんなお星様選ぶことないって思うかどうか。。そこから追求してみたらどうかな?

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