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中1の息子、気の合わない友人のかわし方はないですか

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趣味・教育・教養

猫ママ

今春、公立中学に進んだ息子のことで心配しています。小学校のとき一番そりの合わなかった子供さんと同じクラスになってしまい、入学から3日後、殴り合いの喧嘩をして、早くも家庭訪問。息子は合わないとわかってるので、近寄らないようにしてますが、相手は、ちょっかいを出すのを遊びと思ってるらしく、反応するまで神経を逆なでするようなことを言い続けるそうです。
はい、はい、と聞き流す事もあるようですが、まだ子供なので気分によってはいつもかわす事ができないようです。
どう対処したら良いか困ってます。

何か良い、対処法はありませんか?
喧嘩をしてしまった自分はもう、学校で責任ある役はできないと落ち込んであきらめてしまった息子を見ていると、つらいです。

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  • 喧嘩したらいけませんか?

    喧嘩ぐらいしますよ。陰湿ないじめをし合ったわけではないし。殴り合いぐらい、男の子ではないですか。

    うちの息子も中3で、小学生の時から先生にほめられてばかりの優等生ですが中2の時、殴り合いのけんかをしてみんなにびっくりされたそうです。

    私も夫もそれを聞いてかえって嬉しかったです。自分の気持ちを出せるようになったのだと、思いました。

    公立中学に入ると、生徒会をやると内申に良いとかそんなことばかり、気にしがちですが、絶対に気にしてはいけません。くだらないです。

    役員をやりたかったら立候補すればいいだけです。選んでもらえたらなれるし。喧嘩をしたぐらいで認めてもらえないなんてありえないと息子さんに言ってあげてください。親はもっと毅然としましょうよ。

    一番大切なことは息子さんがその年にふさわしい成長をすることだけです。喧嘩も必要です。相手にひどい怪我をさせない事だけ注意しましょう。

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  • 担任の先生に相談する

    家庭訪問があったのだからもう事態を把握されているでしょうけど 再度お子さんから先生に相談されたらいかがでしょう。また毎日提出の「個人日誌」のようなものがあれば書かれるのもいいのでは?

    役員のことですが まずクラス役員をやりたい人が手を挙げ それでいなかったら選挙となるのでは?また学期によって役員が変わりませんか?上の子の時は3学期それぞれ違う子がなっていましたし 下の子の時は2学期制ですが前期やっていない子の中から後期は選ばれました。

    生徒会長は立候補です。何人かの中から選挙で選ばれるので 立候補すれば可能性があります。取っ組み合いのけんかを一度したくらいでは マイナスイメージにはなりません。その子の持っているポリシーや実行力や人徳です。なぜめげてしまうのか落ち込んでしまうのか そこの所を自分で克服しなければ けんか以上に役員への高いハードルとなるでしょう。

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  • 貴方の見方

    中学生で毎日学校に付いて行く訳にもいきませんから、今は出来るだけ自分で考えて行動し解決しようと試して欲しいかな?と思っています。
    相談を受けたら一緒に考えますが、最終的に結論を出し行動おこすのも本人・・・私達、親はいつでも貴方の見方、相談はいつでも乗ると伝えて本人に任せる勇気も親には必要です。
    多少ヤキモキしますけど、親修行だと思っています。

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  • 心配ですね。

    うちも同じ状況の中1の息子がいますよ。
    入学式のクラス発表をみて
    「えー、○○いるの、最悪だね」と
    私のほうがへこんでしまいました。
    幸運なことに、息子の仲良しが
    3、4人同じクラスで、
    いつでも一緒に行動しているみたいです。
    警戒しているわけではいと思いますが、
    登校も待ち合わせて、部活も同じ部に
    入部するようです。
    ○○のことよりも気の合う仲間との楽しさ
    のほうが勝っているみたいです。
    周りを固めてみてはどうでしょう。
    マイナスになっちゃた部分に関しては、
    勉強の成績しだいでどうとでもなりますよ。
    成績さえよければ大丈夫。
    みんなが浮き足立っているこの時期、
    悩んでいるなら、がんがん勉強しましょう。

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  • 過干渉では?

    小学校1年生かと思いました。

    もう中学生なのですから、そういうことは本人同士に任せておくしかないと思います。
    その「かわしかた」を聞いてどうするのですか?
    息子さんに「こうするといいよ」とアドバイスするのでしょうか?

    ただ、ケンカした以上、役につけないと落ち込むというのには、そんなことで付けなくなるような人間じゃしかたがない、弱音を吐かずにガンバレと言ってあげてください。

    いろんなことに手や口を出していくと、自分ができない、望めないことに対して、常に言い訳を考え、何かのせいにしながら自分や周囲を慰める人間になりやすいと感じます。

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  • 冷静になろう

    自分の子供からの話ばかりで判断しないこと。

    中1まで育てたのなら、そのくらいのことは子供が解決できると信じよう。

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  • まだ 中学生活は始まったばかり

    猫ママさん 新生活のスタートなだけに落ち込みますね。でも・・・「喧嘩をしたから責任ある役は出来ない」なんてナンセンスですよ。これからどれだけでも挽回できます。中1から内申にビクビクしてたら、のびやかな、自分の意見の言える、それこそ責任ある役は出来ませんよ。親も一緒になって同調してはダメですよ。不安が大きくなります。中学は小学時代と違い、親が易々としゃしゃり出無い方がいいと思います。深刻な場合を除いて自分で答えを出すまでぐっと我慢。もちろん話はいっぱい聞いてあげるけどね。

    相手のお子さんは知っている子だから 気安くちょっかい出してしまうのでしょう。これから大事なのは、人に流されず、自分を保てるかです。ふざけたり、ヤンチャな事をしたり、そういう誘いに乗るか乗らないか・・・。
    いつも喧嘩では困りますが、理不尽な態度に怒る事が出来るのは健康な証拠だと思いますけど。自信がつくと、相手への態度も毅然と取れるようですよ(我が息子は部活で自信を付けたようです)

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  • よくお考え下さい。(1)

    対処法は先生によく見ておいて貰うことぐらいしかないですね。文面を見た限りでは相手が悪いので先生が止めてくれればどうにかなりますね。ただ、特定の生徒に先生が付きっ切りになるのは難しい事が問題ですが。

    息子さんは生真面目なんでしょうね、文面からしっかりと伝わってきます。普通、一回喧嘩しただけでクラスメートの信頼が損なわれる事はないでしょう。ですが、例外があります。ちょっかいをかけてきた相手がクラスの中心であった場合、もう一つは息子さんがクラスで浮いてしまっている場合。もし、この二つのどちらかに当てはまって、信頼を損なってしまったなら、残念ながら回復は難しいでしょう。

    続きます。

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  • よくお考え下さい。(2)

    子供にとって、問題の解決法でかっこ悪さの度合いは、先生にチクる>殴り合いです。だけど、殴り合いが解決方法、と言うとそれが間違っているのは明白ですよね。今回の事はご家庭でよく話し合われるべきでしょう。暴力での解決は今最も嫌われています。嫌な話かもしれませんが、内申点に影響する事があります。汚い事をする人間のために、まじめな息子さんが損をしてはもったいないです。(行く高校が変われば、大学も変わり、そうやって影響が出てきます。息子さんの人生に多大な影響が及ぶ事も十分に考えられる事を考慮に入れてください。)

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  • いつまでも「男の子」ではいられない

    確かに中一男子は「コドモ」です。でも、いつまでもついカッとなって殴り合いの喧嘩をしていて許されるものでもないですよね。この頃は大人と言われる歳になっても「ついカッとなって」事件を起こす人が増えていることを考えれば、今から自制心を養うことは、先々息子さん本人を守ることにもなるでしょう。

    今回、息子さんが「もうこれで責任のある役につけない」と感じているのは悪いことではないと思います。相手が挑発したからといっても、殴り合いの喧嘩をすることは自分の評価を下げ、結局損になると気が付いたのですから。
    「しつこく絡んでくる友人をどうかわすか」ですが、近寄ってきたら先生に質問しに職員室に行く、など大人の居るところに移動すると大抵は絡むのを諦めるようです。

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  • やさしく、見守って。

    学校の中で起きている問題を、親が解決することは難しいと思います。
    母親として何かしてあげたいお気持ちはわかりますが、所詮、お子さんが自分で解決することです。
    お母様は子供の愚痴をひたすら聞いてやり、励まし、笑顔で送り出してやれば良いのではないでしょうか。

    男の子は案外単純で気持ちの切り替えも早いので、悩んでいそうなときには、好きなおかずを夕飯に出してやるだけで元気になっちゃったりしますよ。
    好物のおかずで息子に自殺を思いとどまらせた方の話を聞いた事があります。
    怪我をしたり、させられたり、集団でいじめられたりしない限りは、学校に怒鳴り込むことは必要ないと思います。
    お子さんがどんな「責任ある役」を目指しているのかわかりませんが、ケンカくらいでできなくなることはないでしょう。

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  • 大丈夫でした

    いろいろなご意見、ありがとうございました。
    皆さんのおっしゃる通り、心配しすぎでした。
    投稿して以来、息子にはこのことを触れなかったのですが、2、3日で自分で解決していたようです。
    (心の中も友達との関係も、自分で整理してました)
    何でも言える母だからこそ、弱音を言って愚痴っていただけだったんですね。
    クラスの役員にもしっかり、なってました。
    喧嘩の相手もからかうような関わりは、この子には受け入れられないんだと、わかってもらえたようです。

    一つ一つ動じることなく、子供を信じていかないと、子供も親も持たないと、あらためて実感しました。

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  • 大人になるまでに

    最初の私の発言が暴力を推進しているように誤解されていると感じましたので再レスします。

    私は殴りあいによる解決を特に良いものとは思っていません。

    ただ、男の子が育っていく上で喧嘩も時には自然な事だと考えるだけです。

    男の子を卒業できているならそれでいいのです。

    ただ、最近は男の子にすらなっていない人が多いような気がします。

    トビ主さんが生真面目な息子さんを心配する気持ちはわかります。

    でも、親は最終的には見守る事しかできないのです。

    生きていく上で一番難しいことは人間関係です。
    苦手な人と折り合っていかなくてはならない、どんな場面でも起こる難問です。

    人それぞれ、相手もそれぞれ、時によってその応じ方もすべて違うかもしれません。

    ひとつずつ、自分で考え身につけていくしかないのです。

    こうしたらいい、なんてマニュアルを教えるだけならどんなに楽でしょう。

    損だからやめとこう、なんて大人の論理になる前にひとつひとつ、経験していって欲しいと思います。

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  • 四十肩さん、ありがとうございます。

    再び、トピします。
    四十肩さん、アドバイスありがとうございます。
    今回のあとも、殴ったことですっきりするどころか、心がモヤモヤして気持ち悪いと言ってました。そこの部分を四十肩さんは見抜いてくださっていたことに感激しました。
    (よくお考えください 1)でおっしゃっていた通り、
    15、6人いた仲の良いお友達と偶然でしょうが、見事にクラスが離れ、出来上がっているグループになじもうと努力し出した時に起こってしまったことなので、落ち込みを誰かに言いたかっただけだと思います。
    たぶん、メル友や友人には親同様に愚痴っていたと思います。  
    その後、しっかりやっている所を見ると、勉強になったんでしょうね。小学生のときとは、殴って相手に与えるダメージ(体が大きくなってますから)も、周りに与える影響も全く違うということが。

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