【かなり悩んでます】夫と実家

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

次女29歳

両親に祝福されて結婚、でした。

それから4年後、私が出産の為里帰りしてから関係は悪化しました。
それ迄も怪しい場面はありましたが、なるべく顔を会さないようにして回避してましたが里帰り中は週末毎に顔を会せるのでお互い行く所まで行ってしまったのだろう。
出産してずっと私に夫の愚痴を言い続ける母。

夫は私には何も言わないので母の話だけ聞くと母も母ですが夫にも悪い所が有りそう。
例えば母の友人から戴いた出産祝を夫の居ない平日に戴き私がくれた方にお礼を言ったが週末夫から母にお礼を言って欲しかったのに言わないとか。

だから翌週、又戴いた別の品について私が夫にさりげなく「こういう物お母さんの古い友人からだから一言お母さんに御礼言うと喜ぶよ。」と。
そしたら夫はその品について母に礼を言った。

夫が帰った後は母私に「このお祝いだけ礼を言ってそれ以前に付いては全くなし。相変らず変な奴。」と。

字数制限もあり今回はここまでしかかけませんが夫に悪い所は有りそうですが私の前で常に夫の愚痴を言う母にもうんざり。

将来、物心付いた子供の前で夫の事を悪く言われるのが目に見えており困ってます。

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  • 別居でよかったですね

    うちの親の事を、褒めるのもなんですが、うちの親は夫の愚痴を言ったりしないのです。夫も又、親の愚痴を私に言ったりしないのです。ですから、実家に同居していられるのでしょう。世代も違えば考え方も違います。たとえご実家であろうが、親の思う通りに娘婿が行動するには無理が生じます。トピ主さんは、ご実家に頻繁に足を運ばれないほうが懸命かと思いますよ。そして、このような状況が続くのであれば
    夫の味方になることです。

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  • 意味が

    あまり良くわからないので、質問の意味を込めて・・・。
    お祝いはトピ主さんのお母様からではないですよね?それなのに、ご主人はお母様に(お母様の友人に戴いた)お祝いの御礼を言わないとダメなのですか?
    トピ主さんが、相手の方にお礼を言っていればそれで十分だと思いますが・・・。
    友人からのお祝いにであっても付き合いあのある自分にもお礼を言うべきだとお母様は思ってらっしゃるのですか?それなら貴方のお母様が少し変だと私は思います。それにトピ主さんの旦那様に対して「>変な奴」は言葉も悪すぎます。
    旦那様はトピ主さんのお母さんについて嫌な事があっても我慢してるんですよ。(私はお互いの親戚家族の悪口は言わない、が結婚生活の鉄則だと思っています。)
    総ての方がとは言いませんが、男性は大体気のつきようが女性とは違うものですよ。
    うちの主人もそんな感じです。
    お母様には子供の前では絶対に旦那様の悪口は言わないようにして貰ってくださいね。子供に悪影響です。
    私なら悪口を言うなら孫には会わせないと言います。

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  • ご主人がかわいそう

    女性は、きめ細かくお礼を言い合ったり、言葉一つにいつまでもこだわったりしますが、男性はそうではありません。女性の基準で「気が利かない」のを責めるのは酷というものです。
    里帰り出産はご主人にとっては「アウェー」で、流儀も何もわかりません。あなたのお母さんの「感覚」に合わせて対処するなんて不可能です。ご主人に「超能力がない」からと言って「悪いところがある」なんて可哀想ではありませんか?

    また、どうやらお母さんは嫁いで注意がご主人に向かっているトピ主さんを快く思っていません。再び自分への関心を取り戻そうと、ご主人に張り合っているようなところがありそうです。そうやって、娘を取り戻した(離婚させて実家に戻した)人を知っています。洗脳されないように注意してください。

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  • 洗脳されてる!??

    なんだかトピさんが、お母さんからだんなさんの
    悪口を毎回聞かされ洗脳されていってる風に
    感じました。全部のことを聞いたわけではないから
    今現在感じたことを書きますが、
    私のだんなもそういうお祝いとか親戚付き合い、
    近所付き合いなど気が回るほうではないので、
    毎回「だんなも感謝してたよ。」と適当に付け加えます。
    第一、トピさんんのおかあさんの友人と
    だんなさんが直接会うなら「こちらの方から
    頂いたの」とかいってお礼するように仕向けますが、
    なぜトピさんのお母さんに、毎度毎度のお礼を
    強要されないといけないのかがわかりません。
    たぶんトピさんのお母さんはだんなさんが嫌いで
    なにかに理由をつけてトピさんに文句を言ってるとしか思えません。

    だんなさんが何も言わないのは、あなたの
    実のお母さんの悪口を娘のあなたに
    聞かせたくないからでは?
    私はトピさんのお母さんの行動が????です。

    ユーザーID:

  • 読んだ限りでは

    字数制限で詳しく書けないのかもしれませんが
    読んだ限りでは お母様がちょっとおかしくありませんか?

    お祝いを下さったのは お母様のお友達なのに
    なんでお母様にお礼を言わなきゃいけないんでしょう?
    お友達にご主人がお礼を言わなくて怒るのならわかりますが・・・。

    ご主人もそんなこと言われたら 戸惑っていそうです。
    だって、普通じゃないもん。>お母様
    「ご主人にも悪いところがある」って、
    あなたからみて 他になにか思い当たることがあるのでしょうか?
    なんだか、似たもの親子?
    お母さんに文句言われても 大好きなご主人をかばって反論できない(しない)のですね。

    可哀相なご主人・・・。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • あなたがしっかりしないと

    お母様のご友人からの頂きもののお礼を、あなたからだけでなくご主人からも「必ずお母様に」言って欲しいというのですね。
    私からしたら「細かいお母さんだな」という感じです。

    そういうお母様の性格を一番分かっているあなたが、毎回ご主人を促せばいいんじゃないでしょうか。
    それにご主人の愚痴を子供の前でこぼして欲しくない、ということはお母様にハッキリ伝えたらどうですか。

    全てトピ主さん次第でしょう。

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  • 娘の幸せ。

    お母様は娘の幸せを考えないのでしょうか、娘に愚痴を言って何を望んでいるのでしょう。
    出産祝いなんて、うちの主人は私側からのものは誰に戴いたのかなんて、全然興味もありませんよ。
    ご兄弟に、男の子はいないのですか?それともお父様がすごく、気の効く方とか?

    周りの男性を見渡しても、そう細かいことに気が廻る人って少ないような気がしますが。大抵、奥さんから言われて、お礼言ったり、買い物したり。

    ご主人には、お母様を満足させられない部分はあるかもしれませんが、お母様の旦那さんじゃないのだからいいじゃありませんか。もし、お母様に同調してご主人を責めたりしたら夫婦破綻ですよ。

    逆を考えたらよく分かります。もし姑が妻の悪口を言って、夫が妻を責めたら、離婚ものでしょう。

    とぴ主さん賢く動いて幸せになってくださいね。

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  • どっちもどっちかもしれないけど

    お礼を言えないご主人も気が付かない人だなとは思いますが、どちらかというと貴女の母親の方が少し重箱の隅を突き過ぎかな。

    御主人は、言えば(教えれば)ちゃんとお礼を言うんですよね。ならば、躾というのも言い方悪いですが、これからトピ主さんが実践した感じでご主人に一言言って貰う様にしてけば良いと思う。
    お母様には、娘の貴女から御主人を悪くさせない様にフォローしつつ、なだめるという感じ。

    で、もし私が貴女の立場だったら。主人にはそれとなく躾けてというか(苦笑)「こういう時は〜」みたいなトピ主さん作戦でいき、母もフォローしますが度が過ぎる様なら、キッパリと怒ります。

    やはり、トピ主さん仰る様に将来子供の前で父親の事をネチネチと言われたら、本当に困るし。
    母親の言う事にも勿論一理ありますが、まだ私が許容できる範囲の事で夫を責め立てるなら、夫の味方に付きます。
    場合によっては、母親と疎遠になる事もあるかもしれない。

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  • 似たような立場の者です(1)

    他トピで逆のケース(妻と実家の間で板挟み)がありましたが
    配偶者と実親の間で
    どちらが悪い又はどちらも悪い、とジャッジを下すだけでは
    人間関係を円滑に運ぶ上で無意味どころか有害だというのが
    正直な感想です。

    私の母も、これまで色々あった事から
    私の夫についての愚痴をよくこぼします。
    でも母の気が済むまで毎回何時間でも付き合います。
    正直、母の果てしない愚痴は娘の私でもうんざりですが
    母の言い分も全く的外れなわけじゃないので仕方ないなと。
    ただ、場合によっては朝まで大バトル!を覚悟で反論しますが
    その場合心がけている事は
    「どんな内容であれ絶対に夫を悪者にしない」
    私が悪者になる分には構いません。結局親子だし後で何とでもなるから。

    矛先が夫に直接向けられないためには
    私が緩衝材になるしかないと腹を括っています。

    時々、何で私が間でここまでキリキリ舞いせにゃいかんのだー!と思います。
    でも親も夫も私にとっては大切な存在。
    だから私が努力して何とかなる事ならいくらでも頑張ります。(続きます)

    ユーザーID:

  • 似たような立場の者です(2)

    (続き)
    トピ主さんの例の様な出来事もよくあり
    気働きが足りない、と言われます。
    ただ思うに
    特に男性の場合、そこまで細かい気働きを求めるのは
    無理があるのでは?
    (女性の目線では、一般的に当然のレベル?
    仮に私が御主人の立場であればやはりお母様に御礼を申し上げるでしょうが)

    「トピ主さんが直接相手に御礼を言った」事で
    相手への礼儀は果たされている訳で
    改めて御主人からお母様に御礼を言う必要を感じないというか
    そもそも思いつかないのではと想像しました。
    頂いたのはお母様の知人からであって、お母様からではないので。
    あくまでも、御主人の気持ちを好意的に想像してみたに過ぎませんが。

    トピ主さんの困惑は察して余りあります。
    でも、これだけは毅然した対処をと願うのですが
    > 将来、物心付いた子供の前で夫の事を悪く言われるのが目に見えており困ってます。

    不平不満はあくまで大人の間だけの事にとどめて
    子供に父親の悪口を聞かせるのは絶対にやめてもらいたい、と
    トピ主さんからお母様に、前もって申し入れるべきでしょう。

    色々頑張ったのに関係悪化で、大変そうですが
    ここはもうひとふんばり!

    ユーザーID:

  • お母さんがうるさすぎる

    トピ主さんのお母さんの友人からいただいたお祝いのお礼を、その友人にはしているなら十分じゃない?どうして、お母さんにお礼を言わなければならないのでしょう。

    トピックを読んだだけで私が受けたお母さんの印象は、何事にも私、私と出てくる人という感じです。ご本人にお会いしてないからわからないけれど、問題はお母さんの方にあって、ご主人が気の毒だなと思います。

    「私の大好きな人の悪口言わないでよ」って、お母さんにはっきり言えばいいのに。

    ユーザーID:

  • ???

    旦那さん変ですか?
    私にはお母様の方がおかしいと思うけど。
    お母様のお友達からもらったお祝の御礼を何故お母様にしなければならないの?
    せいぜい言ったとしても、お伝え下さいくらいでしょいし、トピ主さんだって、直接御礼を言ったわけではないんですよね。
    旦那さんと面識のある方ですか?ご近所でお世話になっているとか?

    まだ、御実家にいらっしゃるんだと思うけど、帰る時に全ての御礼をきちんとすれば良い事ですよね。
    里帰り出産を希望したのは、トピ主さんだと思うけど、自分の奥さんと子供はお世話になったんだから。

    愚痴を聞かされてうんざりって、間を取り持たなければならないのはトピ主さんですよ。
    嫁姑問題と変わりません。
    お母様の事を旦那さんが少しでも気にした言葉を言ったらものすごく大袈裟に伝え、逆の場合も物凄く大きく伝えお互いに良い気持ちにさせてあげないと。

    でもちょっと面倒臭いお母様のようですね。

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  • お母様、婿のグチを言う相手を間違えていますよ

     お母様だけがトビ主さんのご主人のことを愚痴っているのですか? ご主人とお母様のウマが合わない?
    この内容ではお母様だけがご主人を嫌って アラ探しをしているような。

    お母様の知り合いがお祝いをくれたのにお礼を言わなかった、というようなことを私の友達が愚痴ったら(私はお母様年齢。似たような立場)「小さいことをグチグチ言いなさんな、婿さんはあなたよりず〜っと若いのよ、気が利かなくても仕方ないじゃない。そんなことを娘さんにの前で言ったらだめよ。娘さんが可哀想。第一、姑としての沽券にかかわるじゃない。」とお説教してしまう。

    とりあえずトビ主さんは「お母さんにそんな風に言われると辛い。なるべく来ないようにするからね・・」と悲しそうに言ってみたら?

    ユーザーID:

  • 人事みたい

    トピ主さんが橋渡しをしなければいけないのに、随分と人事みたいに書いてますね。

    傍観者が、垣間見た事をポツリポツリと呟いてるような文章ですよ。

    正直言って、全部とまでは行かないまでも、トピ主さんの責任は大きいです。
    (ご主人よりトピ主さんです。)

    そんなに悩んでるなら、夫の悪口は聞きたくないと言いなさい。

    実母でしょう?何の遠慮がいるんですか。

    人の悪口を、それも産後の娘に向かって、延々と娘の夫の悪口を言い、娘の夫を”奴”呼ばわりする方に通じるかは判りませんが。

    ユーザーID:

  • トピ主様、補足してください。

    読みましたが、タイトルのように悩んでいるのですか?
    字数が制限されてるからなのかちっともトピ主様の気持ちや感情が伝わってきません。

    補足がほしいのは、トピ主様はご主人に対しての気持ちと実母様に対しての気持ちと共感出来るところ出来ない所を書いて頂けませんか。字数を気にせずたっぷり書いてください。

    デリケートなトピに感じたので慎重にレスしました。

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  • えー

    お母さん、ちょっと細かすぎ・・・。

    一言一句違わずにお母さんの思ったように言わないと納得しなさそうな・・・。
    今までどおり貴方が間に立ってうまく立ち回ってあげるしかなさそうですね。
    私なら「何でもかんでもお母さんの思い通りにはならないよ。あんまり細かいこと言わないで」と言ってしまいそう。

    あと、「子供の前で悪口言うのは絶対やめてね」と釘もさす。
    だいたい、頂いたのはお母さんの友人でしょ?

    ご友人に御礼はしてもどうしてお母さんに手厚い御礼が必要なんでしょう?
    トピ主さん夫婦がまったく面識のないお母さんの友達に頂いたんなら「お母さんからよくお礼を言っておいてね」と言いこそすれ、お母さんに「ありがとう」てなんか変。それを要求するお母さんも、なぞ。

    ユーザーID:

  • 夫を守れない嫁はダメ

    嫁を夫の実家から守れない・かばってやらない夫はダメです。
    トピ主さんもそう思うでしょう?
    反対も同じ。
    夫を嫁の実家から守れない・かばってやらない嫁もダメです。

    なぜお母様に言わないのですか?
    「私の夫の悪口を言わないで」って。

    ユーザーID:

  • もう・・

    産後すぐの話なのかなと思ったのですがどうやら違うようですね(物心)。
    お母さんのおっしゃることも一理ありますが、ようするにトピ主さんが上手く立ち回れば良いだけのこと。更には二人に接点が無いようにあなたもあまり実家に帰らなければ良いだけのこと。

    夫婦が仲良いことが一番であって、お母さんはもう二の次ですよ。私はそう思って両親には接しています。「何があっても夫が一番」と。

    ユーザーID:

  • お母さんが変な人だと思う。

    失礼ながら、書かれている内容からは旦那さんが悪いとは思えませんでした。

    まず、お祝いを頂いた人にトピ主さんが直接お礼を言っているのに、なぜ旦那さんがお母さんにお礼をいわないといけないのかがわかりません。「私とお友達だったから、お祝いをしてくれたのよ、感謝しなさい!」ってこと?なんか変。

    で、次の機会にトピ主さんが旦那さんに注意を促したので、今回は旦那さんがお礼を言ったら「変な奴」呼ばわりって、今まではお母さんの常識がわからなかったからしなかっただけでしょ?そこでトピ主さんは何のフォローも無しだったんですか?だったら母娘して変な人達ですよ。

    お母さんはどうやらご自分にしか通用しない常識を持っていて、周りもそれに従わせたいタイプに見えます。旦那さんとの平和な家庭生活を望むなら、お母さんのことは切り捨てるか、悪口を聞く度に「私の夫の悪口は聞きたくない。」と激しく拒否反応を示すしかないでしょうね。

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  • 疲れている?

    ご出産おめでとうございます。
    里帰りとのことですが、お母さんはトピ主さんが娘とはいえ、あなたと赤ちゃんのことや頂いたお祝いのことでいろいろ働かれて心身ともに疲れていらっしゃるのではないでしょうか。

    そんな時そこにいない人に八つ当たりしてしまったりするって事ないですか…私は母に手伝いに来てもらっていましたが、自分の家ではないことでストレスがあったらしく、やはりグチグチ言われました。嫌な思い出です。

    お母さんとご主人の間をつなぐのはあなただけです。
    うまくご主人をフォローしてあげましょう。一時しのいでお家に帰るまでのことです。

    気をつけてほしいのは、お母さんがおっしゃっているご主人の悪口を真に受けないでほしいです。今はお母さんも普通じゃない状態なのではないでしょうから。洗脳…ってどなたかがおっしゃってましたが、よく表現されてますね。洗脳されちゃダメですよ。それがきっかけであなたとご主人が仲たがいしても良いことなんにもないでしょう?

    ユーザーID:

  • お母さんがヘン

    私から見て、ダンナさんは普通だと思います。男性なんて、そんなもんでしょう。お母さんが求めすぎるというか、娘を取られた腹いせか、元々の性格で、ケチをつけたいだけのように感じました。

    娘や孫にダンナさんの文句を言うって、間接的に娘の家庭が壊れれば良いと言っているのと同じだと思います。だって文句を聞けば、なんとなくそうかなって、ダンナに反感(は言い過ぎだけど)持っちゃうでしょう。昔、自分が嫌いな子の悪口を聞かせて洗脳しようとする女の子って、たまにいたでしょ。失礼だけどそれに似てます。良識ある親なら逆のことを言います。

    私がトピ主さんなら、ダンナの味方をするし、そんな調子では孫に会わせられないとキッパリ言います。ダンナさんがお気の毒です。

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  • 立場が逆だったら?

    旦那さまのお母さまが旦那さまに、嫁であるあなたの事を陰で愚痴っていたらどうですか?ただ逆なのに酷く感じませんか?

    あなたがちゃんと旦那さまを庇ってください。

    そしてどうぞお母様に一喝してください。
    「私の夫の事、悪く言うのはやめて下さい。」

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  • トピ主さま

    ご主人と別れず一生添い遂げたいと思われるのならお母様との接触を控えるか、ちゃんとお母様に「主人の悪口を言わないで」と言うべきでしょうね。
    お母様とちゃんと向き合って話し合う勇気がありますか。
    あなたが毅然としてないと、お母様はこれからもご主人の悪口を言い続けるのではないでしょうか。
    出産の里帰りさせてくださり、お世話になった事を感謝し、ご主人も、自分の両親も大事だから、黙って見守ってほしい事をちゃんと伝えるべきだと思います。
    喧嘩になりもめる可能性もありますが、その覚悟があるならちゃんと向き合って下さい。

     私は主人の事ちゃんと立てて親に話しているので、尊敬こそすれ、一切両親が主人の悪口を言うことはありません。主人も私の両親の悪口を言うことはありません。両親が主人の悪口を言ったら許しませんし、喧嘩をしてでも主人のこと守りますよ。それほど主人は私にとって大事な人です。

     あなたにとって、何が大事か何を守るべきかをよく考え
    たら、自ずと答えが出て来るのではないですか。

    ユーザーID:

  • 嘘も方便

    我が家は実親と夫の関係は良好
    特に問題も見当たりません。

    しかし、女性のように男性は気が回らない上
    自分がらみでない関係の人間のことには更にうとく
    うちの夫も悪気はないけれど、細やかに
    気のきいた言葉を言えるわけではありません。

    そんな夫に代わり(誰に頼まれたわけでなく)
    夫は何も言ってなくても
    「ありがとうって言ってたよ」
    「喜んでたよ」
    「よろしくって」
    などと実親や兄弟には伝えることがあります。

    今後は親と旦那さんが顔を合わせる前に
    このように言付けるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 私もいいませんよ。

    旦那様がかわいそうです。

    私も旦那の母の友人から何をもらっても
    お礼なんていいません。その代わり旦那にいってもらいます。
    あなたがお礼を言えばいい話ではないですか?
    それにそのことに対してお母様が文句をいってきたら
    「私がいったんだからいいでしょう?」って一言言えばいいことでしょ?
    どなたかもいってますがお母様に洗脳されてる??
    最近って妻の母親と夫のトラブルって多いですよね?
    夫の母親の方がこういう掲示板見て賢くなってきて
    口出ししないようになってきている気がします。

    男の人は黙っていていきなり離婚を切り出すから
    気をつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 上には上が、、、

    うちも私が里帰り出産したときに、
    似たような感じで私が板ばさみに合い大変でした。

    うちの場合はトピ主さんとこよりももっとたちが悪いです。
    生まれた赤ちゃんにうちの実家の両親が
    これでもかっていうくらいに色々と援助してくれたんです。
    (夫の稼ぎが悪いこともあり)
    で、赤ちゃんが生まれて週末ごとに夫がうちの実家へ来たんですが、
    ベビーベッドもお布団もベビーカーもチャイルドシートも、
    あと初節句の兜や鯉のぼり、などなど、
    全部買ってもらったのを知っていて、
    実際見てもお礼のひとことも言わなかった夫です。
    私が言ってほしかったんですけど、
    それがひとこともなかった。。。

    それに比べれば、
    言えばその時だけでもいうトピ主さんの旦那様は
    素直じゃないですか。
    うちのは一事が万事こんな感じなので手に負えません。

    ユーザーID:

  • 仕方が無い

    我が家でも主人が実家にお礼の挨拶が極端に少ないことを私はとても気にしていました。
    私は主人の実家にはそれなりに挨拶、お礼はしていたので余計に感じていたのかもしれません。


    ただ、気にしていても仕方が無いのです。
    実家よりも、夫婦として生活を重要視したので、基本的に、個人的に実家から主人に特別なものを貰ったとき以外は私がお礼を伝えることにしました。

    例えば子供にお祝いを貰ったときにも、以前は主人の実家に頂けば私がお礼の連絡をしていましたが、今では私に個人的に頂くもの以外は主人が連絡、また子供(貰った当人)が連絡することにしています。


    ちょっぴり薄情かもしれませんが、大切なことだと思いますが、御礼を言うか言わないか位のことで、自分の心もイライラするのもおかしいので割り切ったのです。

    ユーザーID:

  • 嫁と姑

    これが旦那さんと自分の母親ではなく
    姑とトビ主さんだったらどでしょう?
    自分の母親の話だけ聞いて「お前が気が利かず上手くやれないから母親を怒らせている」なんて言われたら・・・

    自分の母親の性格がよくわかっているなら 上手く旦那さんとの間を取り持ってあげませんか?
    他の人も言うように 母親の言う事だけを真に受けて、
    彼が悪いと思い込んでいるように思えます。

    母親の顔色を伺って いちいち旦那さんに「ああしてこうして」というよりも
    「口下手だしあまり表に出さないけど 旦那も喜んでいて お母さんにもお礼をと言っていたよ」とか
    例え言ってなくてもお母さんが納得するように 上手く事を納めるのも必要だと思いますよ 嘘も方便です
    私もよくやりますよ 「あぁこの前の○○ うちの旦那もお礼言ってたよ」とか。
    嫁姑でも 旦那が自分の親に何も言えず 嫁(妻)の味方をしなかったために結局離婚したってよくある話です・・・
    そうならないように 旦那さんの味方になってあげてください。

    ユーザーID:

  • 目を覚まして下さい。

    夫の味方にならないと失敗しますよ。
    それは、完璧に嫁イビリならぬ婿イビリですゾ!
    今の内に貴女が考えを改めないと
    母親と夫が修復不可能になるくらいに
    憎しみ合うようになります。
    母親にきちんと「夫の悪口を言うなら今後は
    もう来ない。」と言いましょう!

    ユーザーID:

  • ダンナ様がかわいそう

    お母様からいただいたのではなく、お母様の友人からいただいたものに対してまで
    お礼が欲しいというのは、お母様が細かい気がします。
    もしこれが姑サイドの意見だったしたら、荒れるでしょうね。

    これでダンナ様が悪いとトピ主様がおしゃっては、かわいそうです。
    子供の前で、配偶者の悪口を言うことは許されることではありません。
    同じことをあちらのお母様にされたら、どうされますか?
    もう子供には会わせない!!!と、なりませんかね・・・。
    そのことをよく考えて、お母様に一言釘をさしておくべきだと思います。

    ユーザーID:

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