【かなり悩んでます】夫と実家

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

次女29歳

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  • お返しはしましたか?

    出産祝いを頂いてお返しはしましたか?
    あなた方夫婦がお返しをしなくても
    お母様のご友人であればお母様は何か
    返しているはずでは?
    友人からただで何かを頂けませんから。
    それだけでなく何度もお礼も言っているのに。
    それなのにあなたのご主人から何もなければ
    常識が無い人ねとイヤになるでしょう。

    ユーザーID:

  • 祖母に父の悪口を言われながら育ちました

    タイトルの通りです。

    元々愚痴が多い母方の祖母ですが、特にうちの父については毛嫌いしていました。
    なので、私達孫がいる時も再三、父親の悪口を聞かされていました。

    字数制限もあり、トピ主さんの悩みがピンポイントで伝わってこないのですが、子供さんのことをお悩みでしょうか?

    それならば私の経験上、私自身は父云々よりも
    そういう悪口を言う祖母の性格を疑いました。
    やはり子供にとってはどんな父親でも大好きなものですし、物心ついてくれば自分で判断もできます。

    但し、母は父のことを悪く言ったり
    祖母に同調したりすることは一切ありませんでした。
    ですので、子供心にまったく不安はなかったように思います。

    現在は、人の悪口をまったく言わない実母に対して、人と見れば敵のように悪口を言わないと気が済まないタイプの姑に嫌気がさしているところですが
    まぁ・・・そういうタイプの人は愚痴を言ってすっきりする人が多いと思うのでほどほど相手をして聞き流しています。
    あまりくどくどひどいようだとちょっときついですけどね。

    ユーザーID:

  • あなたがしっかりしなきゃ

    男の人ってそんなもんですよ。
    しかもお母さんしゃなくてお友達からの贈り物でしょ?
    あなたからお母さんにお礼を言えばすむ話じゃないですか。
    間に入って調整するのが妻の役目。
    お母さんの話を黙って聞いてるだけですか?
    私なら母親にびしっと言ってやりますけどね。
    子供(孫)にはもちろん聞かせないほうがいいですから、「そんな風に言うなら孫には会わせない」と言います。

    ユーザーID:

  • 貴女のスタンスは??1

    問題はお母様の友人からの祝いだけなのかなあと思ってしまいました。というのは貴女も貴女だと思ってしまったからです。お母様の友人のことはお母様で完了でお母様がお礼を言っておけばそれで良い訳で・・。せいぜい譲っても貴女がお礼すればいいのでは?いちいちダンナまでもちだすかなあ?と考えられないのでしょうか。貴女が言えばお礼を言っているのだし問題は無い態度と考えるのが一般的!。それをいちいち遡って批判するのは異常ともいえます。貴女も一緒になって「ダンナも問題あり」と考えるの方が問題では?そもそも夫にはお母様の友人関係の濃淡までは分かりません。管轄外です。もちろんたまたま同席していたなどの場合は別ですが。貴女も自分の家にお母様の友人関係を持ち込まないほうがいいのでは?もちろん関係によってはということで必要な関係まで否定はしません。貴女が取捨選択すればいいのでは?。逆の関係を考えれば姑の過干渉だな何だというレスが嵐のように殺到するケースなのでは?

    ユーザーID:

  • 貴女のスタンスは?・・2

    貴女もそろそろ母親から精神的に独立することを考えないといけない時期なのではと考えてしまったのです。母娘で素直なダンナを追い込んでしまっているように感じたのは私だけかな?

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  • ご主人が気の毒です

    トピ主さんは、お母様からの一方通行のいい分ばかり聞いて判断しすぎてませんか?

    私も子どもが生まれた時に、実家の近所の方からお祝いを頂きましたけど、特に母にはお礼は言いませんでしたよ。
    お礼は直接、下さった方にお会いしたときに、その方にしました。
    お母様にお礼を強要されるなんて、まるでお母様が「私の人脈でお祝いを頂けたのよ。感謝しなさい」って言ってるみたいです。

    ご主人がお母様の事をトピ主さんに悪くおっしゃらないのは、関係を悪くしたくないからじゃないですか?
    お母様よりご主人の方がよっぽど大人な対応をされていると思います。

    私の母方の祖母が父の事を悪く言うのを聞いた事ありますし、私の夫の事を母に悪く言っていたのを母から聞いた事があります。
    正直、気分のいいものではありません。
    今は仕方なくひ孫に会わせに行きますが、正直、そんな祖母が嫌で、会わせたくないって思う事があります。
    お子さんとお母様がそんな関係にならないためにも、お子さんが大きくなる前に、今からお母様にはご主人の愚痴や悪口を言わないようにはっきりと言ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • うーん。。頑張って。

    お母様からだんな様へ直接なにか小言を言った時は
    その後、あなたからだんな様へのフォローを忘れずに・・・
    なんだかんだ言っても男の人の脳と女の人の脳は別物。
    つまり価値観が違うのです。
    大きな間違いを犯しているならともかく些細な価値観の
    違いをああだこうだ言われるだんな様ってかわいそうだ
    と思いませんか?

    もし、あなたが夫の家族から小言を言われ続けたら、
    もし言い返せなかったら?だんな様にフォローして
    貰いたいと思いませんか?
    相手の立場になって物を考えましょう。

    それから、皆さんもおっしゃっていますが、お母様は
    少し神経質なかたでしょうね。。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • いたってシンプルな問題

    あなたが対応すべきです。

    1. 旦那様を教育する
    お母様が「重箱の隅ツッツキ」派で、お母様の意見に賛成(お礼を言い合いをするのが当然etc)
    ならば、旦那様に煩がれようと躾ける

    2. 子供前でその子の親の悪口を言うような人はロクデモナイと思うなら、
    お母様とぶつかろうと、頑として悪口を言うのは辞めてもらうor
    旦那様に悪気はないし、習慣の違いを分かってもらうように説明する

    3. 衝突を避けたいだけなら、責められようとご実家へ行くのは避ける

    結局、あなたが手間と一時的に悪者のを嫌がっているせいで、問題解決しないのですよ。

    ユーザーID:

  • ん?おかしいと思いませんか?

    何のためにお母様にお礼を言う必要性があるの???
    お祝いを下さったのは、お母様のご友人であってお母様ではないですよね?

    仲介者とはいえ、贈ってくださった本人へのお礼ならともかく、何故お母様に???全く分かりません。
    そんなのどこの家庭もないのでは?ハ?って思います。

    ユーザーID:

  • なんだそれ

    例にあげている件でいえば
    旦那さんが悪いとはあまり思わないんですが・・・
    だってお母さんのお付き合いでお孫さんにって
    お祝い貰ったのなら、
    あなたがお礼をその方に言えばすむ事で
    旦那さんが、お母さんにお礼を言う必要がありますか?
    それに、男の人ってそういった事に気がきかないものです。

    私も結婚祝いを母の友人から貰いましたが
    夫は別に母にお礼言いませんよ。
    私が直接、貰った方に電話しました。
    私からも「母」にお礼は言いません。

    もし、夫からお礼がないだとか
    そんな事ぐちぐち言われたら
    私だったら怒ります
    もちろん「母」にですよ!!

    もっと旦那さんをかばう発言したら?
    「お母さんの言う事も少しは分かるけど
    あまり旦那の悪口言わないで!!
    私の旦那様なんだから」とかね。

    ユーザーID:

  • イチャモンをつけているのです。

    母の友人が直接婿に手渡してくれた祝いなら、婿がその場で直接その友人に御礼を言うのは当たり前。

    けれど、母親の友人の祝いとは本来、孫ができて祖母となった母親への祝いなので、友人に礼を言うのは母親だけでいいのでは?。

    姑の友人関係にまで、婿が引っ張り出されることは、あまりありません。

    いずれにしても出産とは、若い娘夫婦にとっては生涯のうちで重大なお目出度であり、幸せな時です。

    例え婿や娘の行動に幾分の不足があったとしても、これから子供を中心にさらに堅く夫婦が結びつくのを応援するのが、親の愛情。

    若夫婦の不足を挙げつらい、不快にさせ、夫婦仲を割るようなことをするのは、明らかに親の心得ちがい。

    どちら側の親でも、親はその相手の悪口を絶対言ってはいけないものなのです。
    自分を育ててくれた親の意見には、つい子は気持ちを揺るがしてしまうからです。

    つまらない文句付けする親は、自覚はしていなくても、本当は子の結婚を壊したい願望があるのだとおもいます。

    ユーザーID:

  • 男の立場から一言

    妻の母親の友人からあなた方夫婦に出産祝いを貰って、娘であるあなたから直接そのご友人にお礼を言ったんですよね。それなら、この件は決着済みです。

    なぜ夫から義母にお礼を言わなければならないのか?
    理解不能です。

    私があなたの夫の立場だとしたら、夫側からのお祝いに対しては、すべて夫である私が対応するのが当然であり、妻にはやらせません。今回のケースであれば、私は妻の母親にお礼なんて絶対に言いませんね。

    ただし、妻親との関係が悪化するのを回避したいと思えば別ですが・・・・・・あなたの母親とは絶縁したい気持ちです。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    たくさんの意見有り難うございます。

    私がここに投稿させてもらった後、
    夫が居ない時に家族で私の夫について大討論会
    (母は半ばキレ気味)が有りました。

    仲裁する為に居た父の話によると夫は最低限の挨拶も
    出来て無いとか。

    レス下さった「はりきりまま」さんのだんなさんに
    似た感じです。

    父にそういわれると思い当たる節が、私にも有りました。
    じつは母が夫に対して大爆発してしまったのは、
    産後2日目の私の病室でした。

    その時ちょうど私は助産師から産後の指導を受けていて
    部屋を離れていて、戻ったら2人が病室(個室)で
    喧嘩してました。

    母はその時に夫へ今までの不満を言ったそう。
    そしたら夫も母に言いたい事いってきたそうです。

    その夫の口調が普段穏やかな雰囲気とは対照的な感じ
    だったらしく、さらに母も口調がきつくなり、
    夫もそれに負けずに、という具合だったと母は言う。

    ユーザーID:

  • トピ主2

    家族の大討論会のとき、それを見かねて父は
    「お前(母)自身は嫌な思いをしてるし、
    お父さんだってこの男はちょっと礼儀知らずのおかしな
    やつだなって思うときが有る。でも、
    娘が幸せならそれで良いじゃないか。」
    と言ってくれました。
    私は母に
    「毎日のように私に夫の悪口を言うのだけはやめて。
    そんなこと言って、夫婦仲を裂こうとしてるの?」
    と言いました。
    それを聞いた父も
    「毎日娘にだんなの悪口を言うのはルール違反だぞ。」と。
    そしたら母は
    「何で私はこんなに嫌な思いしてるのに
    我慢しなくちゃいけないのよ。
    それに私はあなたがあんな男と居るくらいなら孫を
    連れて離婚してきてもらってもかまわない。」
    と言いました。
    ショックでした。
    母は、私に対してとても愛情を注いでくれる人です。

    ユーザーID:

  • トピ主3

    でも、こういういざというときは、私の幸せより、
    自分の幸せをとる人でした。
    というか、
    「お母さんは娘の為にたくさんの愛情を注いできたのに、
    どうしてこんな言われ方をされて私が
    我慢しなくちゃいけないのよ。」といいました。
    翌日、姉に相談した所、
    姉も昔自分のだんなさんが同じような思いをしたと
    いってました。
    姉曰く、
    母は確かに娘に対して愛情をたっぷり注いでくれてる。
    だけど、
    その事について常にもてはやされたい気持も持ってる。
    私達はそんな母とは長い付き合いで自然とそういう
    付き合いができるけど夫となる人から取って見れば
    摩訶不思議な人間かもしれない。
    だから、私の母はこういう人間だから、こういう
    付き合い方をするしかないと、
    割り切ってもらうしかないと。
    姉のアドバイスは納得しつつも、
    以前に夫の友達が奥さんの親と喧嘩して以来、
    お正月も含めて奥さんの実家へは足を運んで居ない人が
    居て、
    その人に比べたら自分は良くやってる方だって
    言ってました。

    ユーザーID:

  • トピ主4 (長くなってすみません)

    だから、今回の件をきっかけに、
    夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで
    恐いです。
    でも言われたら、
    その意見を尊重してあげた方がいいのでしょうか。
    だって、母は、私の幸せより、
    自分が私の夫を嫌いだから、
    許せないって言うくらいだから。

    最後に、長文お許しください。
    聞いて欲しい事がたくさんあって、
    うまくまとめれませんでした。

    ユーザーID:

  • 気のつかない男性って

    割と普通にいるものです。
    だから、家庭や近所での社交面を奥さんに任されることが多いのではないでしょうか。
    気がついてくれると助かりますが、そういう人の方が少ないものではないですか?

    妻であるトピ主さんがフォローすべきものだと思います。
    特に、自分の母親に対して、貴女がフォローしないで誰がするんですか?

    貴女にそういう愚痴を言う母親も困ったものですが、
    貴女も、ちゃんと自分の立場を自覚した方がいいと思います。

    貴女は娘である前に、妻であり子供の母親なんです。
    あなたが守るべきものは母親ではなくて、自分の家庭と夫・子供です。

    夫が自分に何も話さない、では無くて、自分から話しかけて夫婦で会話する時間をしっかり作りましょう。

    ユーザーID:

  • それは違うと思う...

    家庭で一単位ですよね?
    それぞれの家庭のうち誰かがお礼を言えばよいと思う。
    トピ主さんが言ったならそれで終わり。

    お母様は
    “トピ主さんのことをまだ自分の家族”と思っていて
    お嫁に行った“別家庭の人”という感覚がないのでは?

    だから,トピ主さんのご主人だけを“よその人”扱い
    してるのかなぁと。

    ご主人がお母さんに会う機会があれば
    その際にお礼を言うくらいの感じで,今回は
    わざわざお礼の電話をするケースではないと思います。

    ヨコですみません,はりきりままさんへ

    ご主人はわざと言わないのでは?と感じました。
    “あなたの収入じゃ買えないでしょ”オーラを出しまくりで
    何の相談もなく買ってきて,ほれ,私達が与えてやるぞ
    ありがたがれ?と?
    私がご主人だったら馬鹿にされてるみたいで不愉快です。

    ご主人の稼ぎが悪いなんて失礼なこと言ってますが
    トピ主さんには稼ぎがあるのですか?
    もしあるなら“夫婦の稼ぎが悪い”と言うべきだし,
    もし稼ぎがないならあなたも努力すべきです。

    だんな様ひとりが悪いみたいな感じを
    あなたとあなたのご両親が勝手に作っているのです。

    ユーザーID:

  • で?あなたは何をしたの?

    既婚男性からの意見です。そこまで状況を掴んでおきながら、何もしていないあなたに呆れてしまいました。もし自分なら、母親が嫁の悪口を言っていたら、たとえ図星であっても、感情的になってでも嫁のフォローをしますよ。だって、放っておいたら皆が不幸になるでしょう?他人事ですか?それと、文章が非常にわかりにくいです。状況を理解するのに苦労しました。投稿する前に読む人のことを考えて出してほしいと思います。

    ユーザーID:

  • ご両親は仲が良いですか?

    ふと思ったのですが、
    お母さんとお父さんは仲がよろしいですか?

    ご主人に対する細かな愚痴はどうも、
    ご両親の不仲から来ているように思えてなりません。
    たぶんお母様はお父様にすっかり関心がなくなってしまい、そのはけ口がお婿さんに来ているのではないでしょうか?
    たぶんお母様の立場からすれば、旦那が口をださず健康だからそれでいいと思われるかもしれませんが、それは履き違えています。

    もっとお父様に目を向けるようにしてあげてください。二人で旅行に行く、散歩にでかける、美味しいものを食べる。お二人の時間が大切だと思います。
    それが出来ない限り、お母様のくだらない(あえていい言いますが)小言はなくなりません。

    ユーザーID:

  • 厄介払いといいますが

    お母さまは厄介者ですね。手間のかかる人ということです。

    うちの母もそういうタイプなので、娘としては苦労します。間に入っているうちに、ごちゃごちゃになる気分でいつも嫌でした。

    ある時、言いたいことがあれば直接夫にいってくれと言いました。
    義理でも息子、親として必要なことを教えればよい、夫なりの考えを直接聞けばよい、など。

    すると、うちは、一家の主にそんなこといえないと言ってすぐ矛を納めます。

    あまり口うるさく感じることがあれば、上手にたしなめることも必要だと思います。

    それに、母親が、娘を夫にとられたという思いから、いびる気持ちがわくこともあるという話をどこからか聞いたことがあります。
    上手に接していきたいですね。

    ユーザーID:

  • フォロー

    自分が可愛がってきた娘を取られて気に食わないのに、更に大喧嘩したからお母様は旦那の事が気に食わないのね。
    あなたはその後、すぐフォローしたかな?

    まず旦那と実家をうまくやりたいならさり気ない配慮とフォローはすべきです。
    お祝いの言葉も「旦那が喜んでいたよ」とかお母様には言って、旦那には実家に連絡させて御礼を言ってと言うべきだったと思います。

    男の人に配慮を求めても女性のような細やかな所はないので難しいと思いますよ。

    きっとお母様は自分の娘しか見えていないんですよね。
    お母様の事はそっとしておいて、ご夫婦でお母様にできる事、できる時にご夫婦でしてあげましょう。

    あなたが旦那と自分は一心同体と思い、いつも思ってあげることが一番必要かもしれません。

    ユーザーID:

  • 呆れました。(トピ主さんに)

    最初お母さんが変だと思った。自分の友達がお祝いくれたらトピ主さんがお礼を言えば(すれば)済むことでしょう。細かいです。

    その後読みましたが、
    >お父さんだってこの男はちょっと礼儀知らずのおかしなやつだなって思うことがある。・・・

    そんなひどいことを言われたのに

    >言って「くれた」とは?理解不能です。説明がほしいです。

    自分の夫がひどいことを言われていても平気。(まさか、本人の前じゃないでしょうね?)なのに言ってくれた・・・お父さん、私のこと考えてくれてるって感動する場面じゃないでしょう。わかりません。

    お母さんがこう言った、お父さんがお姉さんがと列挙していますが、要するにトピ主さんはだんなさんより実家が大事だと。こういうことなんですね。

    わかってもらう努力をするどころか、結局だんなさんが悪いからお母さんたちがこういう言葉を言う、と。

    すごく他人事ですよね。夫を大事にしようと思うならもう距離取るしかないと思いますが、トピ主さんにその気はなさそう。何を考えてるのかわかりません。
    ただだんなさんが可哀想。すごく不思議なトピでした。

    ユーザーID:

  • レス読みました。

    トピ主さんのお気持ちがよく分りました。

    お母さんは、娘(トピ主)さんを可愛いと思うのは家族だからと思っているからであって旦那さんは他人と思ってるから不満が出るんだと思いますがどこの家族でもある事です。

    しかし、お母さんには大反省してもらわないといけない事があります。

    それは、お母さんが中心ではなくて生まれてきたお孫さん(お子さん)の幸せを考えずにおっしゃっている事です。

    「離婚して子供と戻ってきなさい」みたいな発言は、お孫さんに対して「お父さんやお母さんがいなくてもおばあちゃんがいるから我慢しなさい。」と言ってるのと同じように感じます。
    トピ主さんも片親育ちなら分るけど、両親がいる状態でその発言に私だったら、
    「この子が片親になったらどんな気持ちになるか分ってるの?『おじいちゃん、おばあちゃんのせいで別れたのよ。』って一生言い続けるようになるのよ。私も親になったんだからいつまでも子供と思わないでほしい。」くらい言っちゃいますね。
    トピ主さんの態度で示さない限り、お母さんには分ってもらえないでしょうね。
    子離れ出来ずに・・・いつまでも引きずってますね。

    ユーザーID:

  • うーん・・・お母さん重症・・・

    その一言です。

    お母さんの性格については、お姉さんの言うとおりでしょうね。


    しかし、産後二日目に、婿に喧嘩売る母親がどこに居る?
    しかも、トピ主さんはご主人の言い分は聞いてないみたい?

    挙句に、別れろ?
    「あの性悪嫁に騙されてるんだ、別れろー」って、母ちゃんが息子に迫ってる図が頭に浮かんじゃいましたよ。

    いくら、自分と娘を同一視してるからってあんまりよね。

    ご主人も、そこまで嫌われてる相手に会う義理ないと思うよ。

    ユーザーID:

  • このまま進むと離婚への道

    原因として二つが考えられますね。
    一つは、ご主人の方が、非常識な場合。一般的な社会生活の対応がキチンとできているようなら、この線は薄いでしょう。
    二つ目は、お母様が「親切の押し売りする」人の場合。どうもトピを読む限り、こちらのようです。

    ご主人は、子供の父親です。生まれた子供について一義的に義務を負い、権利を持ちます。あなたの実家(主にお母様は)、ご主人に相談しないで(或いは無理矢理承諾させて)、「よかれ」といろいろ取り揃えたり、仕切っておいて、「さあ、感謝して頂戴!」とやってるんじゃないですか?ご主人が不愉快になるのは目に見えています。ご主人なりのこだわりや考えが全く反映されないものを押しつけられて、しかも感謝を要求されているのですから。

    このままお母さんを放置すると離婚になりますよ。誰もがお母さんを褒め称えて、我が儘に付き合う「お母さんにとって」居心地のよい家に娘を戻すために。もちろん「あんなヒドイ男と一緒にいるなんて可愛そう。帰ってきなさい。」って言われるんです。ご用心。

    ユーザーID:

  • あなたがダメよ!

    御実家の居心地のよいことはわかります。
    でもあなたはもっと精神的に自立しなければなりません。
    老境に入りかけたお母様に、自立だのなんだの言っても、もう今更どうにもならないでしょう?だからあなたが自立しなくてはいけないんです。
    幸せに暮らしている娘夫婦の間に波風を立てるようなお母様はやはり尋常ではありません。「普通のお母さん」はちょっと不満に思っても「娘が幸せであるなら何もそれを乱すことはない」と黙っているものです。
    あなたが護るべきは「ご自分のささやかな家庭」です。御実家ではない。ご主人の方を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:

  • 母と離れたら??

    これを機に、母と別れた方がいいでしょうね。私も実母さんが自分の夫への不満(暇など)が娘命へと向かわせているんだと思います。

    孫が産まれて2日目に夫に文句をいうなんて、、。
    本当に、私の幸せのためにって別れさせられそうですね。

    お姉様のだんなさまにも同じような事をしていたのですから、どんな男性でもケチつけるんじゃないでしょうか。
    実家に顔を出すと、欠点探しをされる、、行くのは酷ってものです。自分だったらどうですか。
    お願いです、だんなさまとお子さんのためにもお母様とは離れた方が良いのでは。
    実母さんはさみしくても、お父様がいます。
    あなたにはだんなさまと子供が。

    これから、「しつけ」などにも関わってくるのでは。そしてトピ主さんも、だんなさまの悪口を一生聞かなくちゃならないのですよ。子の教育にいいと思う?

    もうすこし、実家より義実家を見てみましょう。良い人たちかもよ?そちらを頼りにさせて頂いたら?

    ユーザーID:

  • 頭を使ってくださいよ

    >夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。
    >でも言われたら、その意見を尊重してあげた方がいいのでしょうか。

    この期に及んで、こんなことをのたまうトピ主さん、大丈夫?
    驚愕モノです!

    トピ主さんがご主人の立場だったら、どう思いますか?
    「ったく、気の利かない嫁!」と、悪口雑言の姑に会いたいですか?
    妻よりも実家を大事にする旦那さんに大満足ですか?

    トピ主さん、もっと頭を使おうよ。
    かなり想像力が乏しい方とお見受けしました。

    まあ、結局トピ主さんは夫より実家が大事なんですよね?
    新しい家族を守ろうとする気概に乏しすぎるようです。

    ユーザーID:

  • トピ主1

    前回書き忘れたので書きます。

    そもそも夫は実家とはラフな付き合い。
    わたしの家はわりと礼儀は気にするタイプ。
    私が里帰り出産で実家に戻る際、3ヶ月もの間お世話になるんだから、実家に生活費を入れたいと夫に相談しました。

    そしたら夫は「何で自分の実家へ行くのに金なんか払うんだ?」といわれました。
    私は専業主婦で、夫の収入からそういった出費が伴うので、なんだかとても罪悪感にとらわれながらも、何とか説得し、1万円だけ出してもらえることになりました。
    出産後、里帰りから自宅に戻る際も同じ。

    いくら実の娘を引き取ったとはいえ、大の大人になった娘と生まれたての子供を引き取るというのは、わりと重労働だと思う。
    でも、お礼の1つもしてくれない。

    ユーザーID:

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