【かなり悩んでます】夫と実家

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(トピ主0
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  • トピ主2

    両親からは、「どうして○○(夫の名)は、礼の1つもいえないんだろう。」とぼやいていたこともありました。

    夫にお願いしても「価値観の押し付け合いは止めてくれ。」というだけ。
    価値観の違いといわれたら、もうそれでおしまいのような気がします。
    これでも夫を守ってあげたいと思いつつ、私は両親に対してある程度の礼儀というものは保ちたいと思ってます。

    でも、夫を守りたいと思ったら、両親に対しては、何もしないままでよいでしょうか?

    ユーザーID:

  • 大切なのはどちらなの?

     既婚男性です。
     あなたの感覚は分かりませんが、私の感覚ならこうです。

    >それに私はあなたがあんな男と居るくらいなら孫を
    >連れて離婚してきてもらってもかまわない。

     と言われたら、「それは違う。私はダンナを愛しているし、離婚するつもりは毛頭ない。あなた(母)は(究極の選択になれば私があなたの元に戻ってくると)勘違いしているようだが、このままだと私はあなたと絶縁することになる。私の家族は夫と子供なのだから。そうならないためにも、ダンナの悪口はやめてほしい」と言います。
     
     私の場合は男女が逆になりますが。

    >夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。

     何が怖いのでしょうか?
     ダンナさんが実家に行かないと何かまずいことでも?

     ご実家は大切でしょうが、あなたがいちばん大切にすべき人は誰なのかを再度確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    私も24歳と若かったのと世間知らずだったので母が正しいと思い離婚しちゃった人です。

    でもね。「まるるちゃんが かわいそう。離婚して戻ってきなさい」と言ったのは母なのに 実際に実家に帰ると(子供一人と)近所の人や母の友達に対して世間体を気にして、私が悪者扱いで 子供にまで私の悪口を吹き込み私から離して自分のおもちゃ状態でした。実家にいた数年が 今まで生きていた中で 一番辛かったです。私の場合、元旦那の事は嫌いだったので離婚して後悔はありませんが、トピ主さんは旦那さんが好きなんですよね?だったら旦那さんを取るしかないかも・・。

    ユーザーID:

  • がんばって

    こんにちは。

    トピ主さん、こういう場合は、あなたがしっかりしなくてはならないのですよ。

    あなたが選んで一緒になったご主人でしょ。
    そして、それを ご両親も認めてくださったのでしょ。

    そしてそして、何より可愛いお子さんに恵まれたのでしょ。

    何が大切か、どうしたいのか、よく考えてみてください。

    ご両親もあなたのことを思うなら、娘婿の悪口なんて、決して言うものではないのに・・・

    あなたのご主人が、可哀想に思えてなりません。

    ユーザーID:

  • ご主人は悩んでる?

    で、当のご主人は何と仰ってるのでしょう?
    凄く悩んでますか?
    別にご主人が何とも思ってないなら、ほっといてもいいと思いますよ。

    僕がご主人の立場だとしたら、別に何も気にしませんしね。
    人間、ウマの合わないのもいる。
    それについて文句を言う人だっている(アイツ絶対変わってる!とか)。
    そりゃあ口論になることもあるでしょう。
    しょうがないこと。
    人が何を思い、どう言うかまで操作することは出来ないのだから。
    いちいち根に持ってたらキリが無い。

    そんな風に思ってるかもしれませんよ。
    「旦那さんがかわいそう」って言う人もいたけど、それはその人の基準。
    僕にしてみれば「人間、とことん合わないってあるんだねえ(笑)」の笑い話ですよ。
    まずは本人がどう思うかが重要じゃないのかなあ?

    子供の前で変なこと言ったら、それはそれで注意すればいいだけだし。
    貴方が愚痴を聞きたくないなら、お母さんに「愚痴なら穴掘ってそこに言って」とでも言っとけばいいんじゃないですか?

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  • 最低な家族

    辛口でごめんなさい。
    旦那の悪口討論会のようなものが行われる家族って最低だと思います。
    きっと特殊な状況で育ってきて、トピ主さん家族みんなそんなひねくれものの性格になっちゃったんですね。
    かわいそうに。
    レスを読む限り、口出しの多い姑に舅も洗脳され生活してきて、そこでそだったあなたもそんな人になってしまったんですね。
    ここでみなさんがレスしているように旦那さんは何も悪くないです。
    男の人って義理の両親の前でなかなか気を使ったり挨拶したりってのを積極的にはしない人が多いと思うし。
    今回のことで、もうトピ主さんは実家との付き合いをやめてはどうでしょうか?

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  • お母様と本気でケンカしたことありますか?

    いくら,トピ主さんのご主人に不満があろうとも
    それを本人に面と向かって言い放ったり,
    妻であるあなたに愚痴を言いたい放題言うなんて...
    お母さん..人間としてかなり問題ありですね。

    お母さんのメチャクチャな言動をどうして
    誰も止められないのですか?
    お母さんのやりたい放題なんですね。
    私の実家では考えられない状況です。
    そんなことがあったら,まず,父が母を叱りますね。
    そして子供たちからも批判の嵐です。

    お母様を今までみんなが甘やかしすぎたんだと思います。
    本気でお母さんとケンカしたことありますか?
    お父さんはお母さんの言いなり?もしかして養子?

    私があなたならば本気で母に怒りをぶつけ
    それでも改善しないようならば母と絶縁します。
    だってトピ主さんの文章を読む限りでは
    ご主人に非はないですもの。

    お母様が気に入らない娘の旦那だろうが,
    どんなに出来の悪い旦那だろうが,その人と
    結婚したのはお母様でなくトピ主さんですよね。
    追伸:お姉さまは賢い方ですね。

    ユーザーID:

  • くだらない

    実家に帰るのにお金をいれる?変。。旦那さんに一票。
    そんなにちゃんとしたいなら、旦那に頼らず、期待せず、自分のお金でちゃんとすれば?
    お礼が言えないから何なの?お礼を期待して怒るくらいなら、初めから何もするなって。
    あなたの家庭は、しつけに厳しいんじゃなくて、家庭に必要な「無償の愛」が欠けてるんだと思う。
    どちらを取るか、ちゃんと目を覚まさないと、後悔すると思うよ。
    自分が育った環境から、独り立ちして、自分の家庭を作ろうとできない人は、男も女も「マザコン」なんじゃないかな。

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  • 里帰りで自分の実家にお礼?

    トビ主さんの2回目と3回目の投稿を読みました。
    ご自身が決めて出産の際の里帰りをしたのに、それを旦那様が稼いできたお金で実家にお礼するの????

    そりゃー旦那様が
    『自分の実家にお礼するのはおかしい!』
    って言うのも納得出来ます。
    だって、世話になったのは旦那様じゃあなくてあなたでしょ?
    これが旦那様の実家にお世話になったのならあなたがお礼するのもわかりますが、自分自身の実家に自分がお世話になったからと言って旦那様が稼いで来たお金を渡すって言うのはおかしいでしょう?あなたが稼いだお金ならわかりますが。。

    私は共稼ぎですが、夫の実家に行った時のお礼等は生活費から出し、自分自身の実家に帰った時のお土産代やプレゼントは自分のポケットマネーから出します。
    ちなみに生活費は私の収入から全額出しているんですけどね。

    トビ主さんも自分の旦那様に文句ばかり言わず、自分自身でどうにかしなきゃあ。お母さんに頼ってばかりだと、ホント離婚されますよ。

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  • みんなダメ

    本当にあなたのご主人が礼儀知らずなら、そんな男を選んだあなたがダメ。

    お母さんはかなり重症ですね。被害者意識が強そうだし、その歳じゃもう何を言っても聞かないと思います。

    うちの主人も改めて口に出して私の家族にお礼を言ったりしませんよ。それは嫁である私の役目。
    「主人がお母さんにくれぐれもよろしく伝えてくれって言ってたわ」
    「主人がすごく喜んでお礼を言っておいて欲しいと頼まれたわ」などと。
    家族と夫の仲をうまく調整するのはあなたの役目です。

    で、結果的にはご主人とあなたのご実家とはしばらく距離を置いた方がいいと思います。

    私の姉はあなたのお姉さんみたいな人です。
    私なら言って聞かないのは承知で「私の選んだ夫をこれ以上悪く言うなら孫にも会わせない、実家にも帰ってこない、ふざけるな!」って言ってやりますけどね。

    あなたのお母さんは愛情深いのではなく、自己愛が強いだけだと思います。

    ユーザーID:

  • 二回目です。もちろん気の利かないだんなさんも悪いけど・・

    前にも少し書いたけど、先にトピさんが機転を利かせて「この前のお祝いありがとうって夫が言ってたよ。今仕事が忙しくて、なかなか電話出来ないけど、よろしくと伝えてってさ〜」とか「(母親の友人からの祝い)夫もすごく喜んで、なかなか直接本人には会えないけど、お礼を言っておいてってさ〜」など、夫がトピさんのお母さんに会う前に、お礼を完結させておく。次に実家に行ったら言った事にしておく・・。
    夫がお礼を言わない、妻はフォローもせず、両親を放置ではなんにも変わりませんよね〜。とにかく夫はお礼を言ってたのよ!アピールを嘘でもしてみては?
    けど問題はお礼だけなのですか?なんか、礼を言わないだけでそこまで文句を言うのもわからなくて。他にだんなさんになにかあるのですか?トピさんの実家は、祝いをあげて、半額以下のお返しが来たら、お返しが足りない!非常識だ!っておこる方たちですか?半返しが常識でしょう!といっても、その家の考え方があるから難しいですよね・・。ちなみに私は祝いのお礼より、お邪魔します、お邪魔しました、ごちそうさま、などが言えない人の方が好きではないですが。
    そういうタイプなのですか?

    ユーザーID:

  • 5月8日のトピ主さんのレスを見て…

    批判が多い中更に追い討ちを掛けるようで
    申し訳ないのですが・・・
    やはり、「自分」と「自分の家族」
    のことばかり中心に考えているように思います。

    里帰り出産はご自分が楽に過ごしたいから
    選ばれたのではないですか?
    ご主人からお願いされてそうされたのなら
    礼もないのはどうかと思いますが
    自分(たち)の価値観を
    細かく押し付けすぎではないでしょうか?
    逆に「里帰りさせてくれてありがとう」とは
    思いませんでしたか?

    もう少しご自分と旦那さまを置き換えて
    いろいろと考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 里帰り出産のエピソードも…

    今までのあなたと母親の関係からすると、御主人の意向を無視して、強引にあなたのお母様が里帰り出産を決めたのではないですか?
    他の方も仰っておられますが、自分の意向を無視され、勝手な押し付けをされた挙句
    『感謝しろ!』
    と迫られるのは嫌なものです。
    御主人の無作法も、彼の精一杯の意思表示のような気がしました。

    ユーザーID:

  • 価値観は違うもの

    育った環境も違えば 育てた親の考えの違いで
    誰でもみんな価値観は違うんですよ
    好き=気持ち(考える事)は同じ ではなくて。

    他の人も言っているように あなたが間に立って
    ご主人と実親の仲を取り持たないと!
    壊れなくていいものまで壊れてしまいますよ。
    間に立つというのは ご主人を実親の考え方に近づけ
    気に入る態度を取らせる事じゃなく、
    まして 実親を無視して放っておくということでもなく
    それぞれの不満なところを少し納得できるように振舞う事です。
    旦那さんが実家にお金を渡すのがおかしいと言うなら
    そういう習慣が地域にあるのだと伝え
    1万円渡すと言っておいて 実際には2万年渡してもいいし、
    実家には「感謝の気持ちはあるけど 今はコレだけしか渡せなくて・・・」と言ってみる
    実親が気が利かない 礼も言えない男だと言うなら
    「ほんと気が利かなくてごめんね でも内心感謝しているんだから」と嘘も方便です。

    ユーザーID:

  • また実家教の信者さんですか?

    トピ主さん、ご主人と新しい経典を作る覚悟はありませんか?

    1 お里帰り直後に、ご主人に「うちの親にお礼を言ってくれる?男から言われると効果絶大なのよ。」とおだてるべきでした。ご主人がお礼を言えたら、あとでこっそり「ありがとう。あなたって頼りになるわ」。
    相手にこうして欲しいと思ったら、お願いするほうが折れるのが筋です(浮気、借金、ギャンブルは別)。
    もしご主人がお礼を言わなければ、ご両親にはトピ主さんが謝ればよいのです。

    2 ご主人を説得してご実家に1万円入れている件に関しては、ご主人にたびたびお礼を言う。「あなたが生活費を入れてくれたおかげで、わたしはのんびりできるわ。」1万円では少ないですが、それもあなたがご両親にお詫びをすればよいことです。

    3 夫婦の間で、価値観の違いに親を出すのはタブーです。わたしがこうしたい。あなたのためにこうしたい。子供のためにこうしたい。我が家のためにこうしたい。トピ主さんが、ご主人に礼儀やマナーを提案し、できるものはご自分ひとりでなさり事後報告をし、ご主人の協力が必要なものはおだてとお礼を忘れずに。

    これくらいしないと、他人は変えられません。

    ユーザーID:

  • 里帰り出産を希望したのは誰?

    里帰り出産に関して御主人からあなたの実両親に対してお礼が無かった事が発端なんですね。

    あまり、参考にはなりませんが…。
    私も義実家には子供達が産まれる前後は随分お世話になりましたが、特別お礼や生活費は渡していませ。
    私の場合は自宅から義実家まで徒歩10分程度だったので特に里帰りという感覚がありませんでした。

    それに、毎月の生活費は妻が管理していましたので
    滞在中の妻の生活費は妻が状況によって払っていたようです。

    出産後、自宅に戻るか義実家にいるかどうかの判断は妻に任せましたが、子供の一人の退院が2週間程遅れたので結局は義実家にお世話になりました。
    三人揃って自宅に戻って来てからも昼(私の不在の間)は来て手伝って頂いてました。

    けれど、お礼は伝えていません。

    今回の場合、里帰り出産を選択するのに積極的だったのが誰であったのか、そのあたりが問題ですね。
    御主人から里帰り出産するように言われていました?

    ユーザーID:

  • あ〜なるほど

    私も旦那様と似たような環境で育ったようで「実家に帰るのにお金を入れるんだ」と思ってしまいました。
    実家とは別世帯だから当然といえば当然ですね。

    仮に実家の親の立場なら「娘が戻れば家が明るくなって楽しいから食費や光熱費は気にしなくていいよ。おいでおいで〜」とお金を貰おうとは思わないし、礼を言って欲しいとも思わないです。
    旦那様のご実家も↑このような感じではないでしょうか。
    これを価値観の相違というんですね。

    「両親になにもしない」というのではなくて、お礼をいうタイミングを旦那様に教えてあげたり、うまくバランスをとってあげるのが妻の役割ですよ。

    ユーザーID:

  • 親離れしましょう。

    トピ主さんは結婚して新しい家庭を作った
    自覚はありますか?
    もし、あるならお母様に一言
    「私の家族の悪口を言わないで」と
    言ったほうがいいですよ。

    はやく親離れしましょうね。

    横になりますが
    里帰り出産が3ヶ月って長くないですか?
    持病もちもしくは遠方なのですか?

    ユーザーID:

  • 返事の1.2を読み不安になった。

    ご両親が挙げつらう婿の欠点は、実は親の「好き嫌い」にすぎません。
    トピ主さんはそれらを「経験に長けた親」の常識的で公平な人物判断と受け取っているみたいですが。

    トピ主さんの親にとっては、婿とは仲良し家族に割り込んだ「慣れない他人」で、うっとうしいのです。

    追い出せば元通り仲良く暮らせると言うわけです。

    常識ある親が絶対に子の相手の悪口を言わないのは、その親の心理をわきまえているからです。

    ●トピ主さんのご両親が今やっていることは、本当は酷いことです。
    子を産んで間もない、まだ未熟で欠点だらけの若い夫婦の弱点をついて仲を壊すのですから。

    両親本人は無意識で、企むまでの意識はない。けれど、実態はそういうこと。

    二人だけならば、気も付かなかった夫の欠点の数々。
    もう親に教えられて気になり初めている。
    「親が言うのも最もだわ、この人は確かに無神経なところがあるから、、」

    ●親や実家から離れなさい。
    寂しくても不安でも夫婦二人ですごしなさい。

    ユーザーID:

  • いい加減夫婦で独立したら?

    親が何と言おうがアナタが選んで結婚してんでしょ?
    今まで育ててくれた感謝の気持ちを持ってご主人との所帯を持ったんだから、いい加減実家から自立しなさいよ。
    親の肩もって旦那さんを非難してないで、自分が実家から心身ともに独立して、夫婦で生活していけばいいだけの話。
    その上で実家とはアナタが上手く付き合えばいいでしょう?「○○さん(ご主人)も有難うって言ってたよ」なんて上手く言っとけば丸く収まるし。


    ウチの主人も気が利かない。もちろん母も「○○は気が利かないねぇ」なんて言うけど「気は利かないけど喜んで嫁の実家に来てくれる旦那さんって少ないからねぇ」なんて反撃じゃなくて言い返してますよ。

    一番大切なもの→主人だもの♪

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  • 思いつくままに書きます(辛口?)・1

    私の母は、私が覚えている限り父方の祖母と顔を合わせたのは2回だけでした。祖父の葬儀の時と、家を新築して親戚が集まった時だけです。大人になってからポツポツとその辺りの経緯を聞きましたが、それを聞くまでは「お母さんはお婆ちゃんに会いたくないんだ」程度にしか思っていませんでした。私や父はちょくちょく祖母に会いに行っていましたし、祖母や同居の伯母から母の悪口を聞くこともなかったので。父がそれについて何か言うのも聞いたことはありません。季節の物やなにやら送っていたのも知っています。
    ですので、

    >でも言われたら、その意見を尊重してあげた方がいいのでしょうか

    それはトピ主さん次第だと思います。今のままでは、尊重しようがどうしようがトピ主さんとご主人の関係が良くなるとは思えません。
    別に祖父母がいなくても(会えなくても)、子供は不幸になったりしませんよ。親がしっかりとしていれば良いことです。祖父母と孫の関係は親次第だと、まずは胆に命じてください。

    ユーザーID:

  • 思いつくままに書きます(辛口?)・2

    そもそも、トピ主さんにとって『家族』は誰なんですか?御両親ですか?それともご主人とお子さんですか?
    >家族の大討論会
    って、御両親との討論会ですよね?
    貴女は『誰と家庭を築いている』のか、その認識はあるのですか?

    >いくら実の娘を引き取ったとはいえ(中略)でも、お礼の1つもしてくれない。

    その通りだと思います。でもね、私のように里帰りしなかった人間から見れば、なぜ三ヶ月も?とそれすら疑問なんですよ。重労働という認識があるならば、トピ主さん自身の貯金から出すとか、期間を短くするとか、なにか対応が出来たのではないですか?
    ご主人がたとえお礼を言ってくれなくても、御両親がぼやく前にトピ主さんが「実はとても感謝していたよ」と何かひと言付け加えるだけで御両親の心象も変わったのではないですか?

    別々の家庭で育った二人の価値観が違うのは仕方ないです。でもだからこそ、話し合って譲歩していくものではないですか?譲歩できるまで話し合うべきではないですか?
    まずはトピ主さんとご主人の信頼関係を取り戻すのが先だと思うのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • え??

    5月8日のトピ主さまからのレスを読みました。

    えっと、ご実家に3ヶ月もお世話になるのは何かご事情でもあったのでしょうか?
    3ヶ月って普通なんですかね?長すぎませんか?
    ご主人様とは根本的に価値観(?)が合わなそうなのはもう目にみえているのだから
    例えば、生活費を入れたい、でもご主人はなんで実家に??と思われているのだから
    トピ主さんがどうしてもご実家に生活費を入れたかったのであれば、ご自分の
    独身時代の貯金なり、へそくりなりから出してご実家に、旦那さんから、と言って
    入れればよかったのではないですか?そのくらいの知恵は回らないのですか?
    ご主人に自分の価値観を押し付けるのではなく、あなたがご主人の価値観をわかって
    あげる方が賢いと思うんですけど。

    ユーザーID:

  • あなたは

    あなたどうしたいの??
    あなたが判らない事は、あなた以外の
    人間はわからない。
    人に答えを求めないで、ご自分で
    選択して答えに責任を持ってみたら?
    その時、親離れでき大人になれる。
    ご自分の子どもを同じように雁字搦め
    する母親にならないで済みますよ。

    ユーザーID:

  • これからどうしたいかを考えてみましょう

    30歳既婚です。
    トピ主さんは旦那さんと家庭を築く覚悟というよりは、まだまだ気持ちがご実家よりのようですね。旦那さんへの評価は、あくまで、「トピ主さんの実家の価値観による判断」だと思います。私も結婚して痛感しましたが、常識と非常識の境なんて本当に難しいものです。どの家の考え方が正しいのかは判断しにくいものです。

    客観的に考えて、お母様から受ける「毒」と、「与えてもらえるもの」どっちを取りたいですか?私も、結婚当初から母が夫の悪口を言うので、とても悩みました。しかし兄が結婚した時、母による兄嫁の悪口もすごかったので、母は誰の事も受け入れないのだとわかりました。母と関わると悪口ばかりなので、思い切って距離を置いて連絡していません。何人かの方から指摘がありましたが、お母様はお父様とうまくいっていますか?私の両親は元々不仲で、子供の独立後、別居に至りました。夫への不満が娘の結婚への干渉へつながる事もあるようです。母は自分が幸せでないから、娘にもネガティブな事ばかりを言うのです。苦しいと思いますが、ここはひとつ、実家だけでなく新しく築いた家庭についてよく考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 嫁姑問題みたい

    あなた自身もご主人のことをよく思ってないみたいですね。
    夫はもしの実家にお世話になったとしても包まないという考え方なのでしょう。
    妻の実家だからないがしろにしていいと思ってるわけじゃないと思います。
    要は考え方の違いなのですよね。
    だから夫も実家にお金を包むと言うあなたの言動がまったく理解できない。
    ご主人に妊婦雑誌とかのマナーのところの里帰りのお礼の相場とか見せれば理解できると思うのです。

    もしあなたの実家に付き合いたくないと言われたら、
    そうですかと言っておけば良いじゃない。
    そしてもしあなたが夫の実家の人から同じような失礼なことをされたときには「私もあなたの実家とはお付き合いしません」で良いのでは?
    あなたはもし行く度に不機嫌そうなねちねち嫌味を言う姑が居たら夫の実家にそれでも行きたいのかなあ?
    何もなくても自分の実家だけ大好き、嫁の実家なんてしらんという男の人が多いんだけど、
    ご主人には、嫁の実家に行きたくないちゃんとした理由があるんですもの、別に良いじゃないですか。
    そうさせたのはあなたのお母さんと言うことをお忘れなく。

    ユーザーID:

  • 努力次第

    トピ主さんは母親とは別家庭の人間だという自覚がありますか?
    礼儀を保ちたいなら、夫とトピ主さんの家を代表して礼儀をつくされればいいのではないですか? ご主人と二人で同じことをする必要はないと思います。
    お母さんからそれだけ嫌い光線が出ていたら、ご主人もお母さんのことを嫌いだと思います。他の人にはできてもお母さんに対してはしたくないということがあるんじゃないでしょうか?
    ほんとに離婚するつもりがないのなら、嘘も方便と書かれていた方がありましたが、トピ主さんが間にたってうまくやるしかないです。生活費を入れたいなら自分で家計をやりくりする、夫もお礼を言ってたよと伝言する、どっちも折れそうにないなら接触の回数を減らすことを考えるetc. お母さんには夫のことを好きになってくれなくてもしかたないけど、悪口はやめてほしい、間違っても子供の前では言わないように!そうなったらもう子供を連れて家には帰ってこれないくらい言った方がいいです。大人の不仲は子供にはつらいものですよ。

    ユーザーID:

  • なるほどねえ

    5/8のレス、読みました。
    なんとなくトピ主さんの気持ち、わかるなあ。
    あなたの実家は親しき仲にも礼儀あり、
    旦那さんの実家は家族なんだから気を遣わないで、という真逆の考え方なのかしら?
    私の実家もどちらかというとトピ主さんの実家よりです。
    何か親戚行事等あると、私ばかりカリカリしてます。


    でもね、結婚したからってどちらかの価値観になじめるかといったら、そういうものでもないと思います。夫婦の価値観は時間をかけて築き上げていくものでは?知らず知らずの間にトピ主さん、旦那さんに実家での習慣を押し付けてきたのではないでしょうか?


    ご両親に対しての礼儀うんぬんもわかりますが、
    まずは旦那さんと結婚して幸せだということをご両親(特に母親)にアピールすることが大事なのでは?
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • 5月8日のトピ主様のレスを拝見しました(1)

    いろいろ経緯があるような印象を持ちました。

    まず、「里帰り出産」を希望したのは誰ですか?ご主人との相談も半ばで、実質的にお母様と相談して決めませんでしたか?「なんとなくお母様に勧められてその気になって里帰りがいいなぁ・・と思いつつご主人に相談した」という経緯だったりして?
    結婚後も日頃からお母様と良く会話し、いろいろ相談し合う仲ですか?

    また、結婚の経緯はいかがですか?両家の調整はお母様に任せて、ご自身は「二人のことは彼に」任せませんでしたか?

    この辺りに"YES"の答えが付くと、話はややこしいです。トピ主さんの文を見ると、「当事者意識」に欠けている面があり、トラブル解決を他人任せにしているようです。これはそもそも精神的に実家から自立してないサインです。

    ユーザーID:

  • 5月8日のトピ主様のレスを拝見しました(2)

    概ね女性側の実家は「儀礼にうるさい」です。なぜなら「してもらう側」だからです。でも、結婚してしまったらうるさく言いません。「もう嫁がせた」のですから。その代わり、里帰りであろうとも夫の家の流儀を尊重し、できるだけ合わせようとするものですし、夫はそれに謝意を述べる訳です。
    しかし、中には自分達のしたいようにして、相手には感謝を要求するタイプの人たちがいます。上で"YES"が多いと、結局、全てお母さんが決めているわけです。「決めなさい」と決断を促しますが、答えは最初から決まっているのです。しかし決めたのはトピ主さんとご主人という事になっていたりするので、表面の手続上はお願いやお礼、感謝が要る。トピ主さんからお願いしているが、しかし実はお母様の望みの結論。

    夫側がそれを見透かしていれば、お礼を言わない理由も理解できる。もちろん、そうではないかもしれませんが、お姉さんの発言から見て、お母さんとトピ主さんの関係に問題ありそうです。

    ユーザーID:

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