【かなり悩んでます】夫と実家

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  • 旦那さんかわいそうかな・・・?

    旦那様を擁護する意見もありますが,私には違和感があります。
    旦那様とトピ主さんで新しい別の家族ですよね。この家族の慶事に,トピ主さんの親御さんのお友達が”わざわざ”お祝いをくださった。もちろんトピ主さんはお礼を言うでしょう。その後,トピ主さんは「お祝いをいただいた」ことを旦那様とお話しますよね? それを聞いて,旦那様は自分の妻と子のことを気にかけてくれてありがたい,って思わないんですかね。
    連絡も取れないような状態ならともかく,顔を会わす機会は幾らもあるんですよね。大の大人が,「妻がお礼いったから自分は言わない」って知らぬ顔でいられる神経がわかりません。旦那様,子供すぎると思います。オマエの口は何のためのものか!?って私でも思いますよ。
    里帰り然りです。一人前に一家を構えるようになった夫婦が,実家に世話になるにあたって生活費入れたり挨拶したりは仁義ってもんじゃないんでしょうか・・・

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  • トピ主さんの意識改革が必要です(1)

    そういう母親に育てられていない人にはトピ主さんの考え方が???だと思いますが、私の母もそういう人でしたので良くわかります。

    夫は結婚した頃から「君のお母さん、ちょっとおかしいよ」と言っており、私は「ひどい!」と反発していましたが、とあるきっかけで目が覚めました。あのまま母のペースに巻き込まれていたら、夫婦の間がすっかりおかしくなってしまうところでした。

    もしご主人が本当に当たり前のお礼も言えない人なのでしたら(ケガをして誰かに手当てしてもらっても無言、など)なおしてもらわないといけませんが、トピ主さんの実家とは切り離して話をするほうが良いです。一般論として「将来子どもに恥ずかしいからなおして」という感じでね。

    >夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。

    お母さんにとってご主人は「自分と子どもの間に割り込んだ他人」なんですから、無理に会ってもらう必要はないでしょう。トピ主さんだけが会いに行けばいいのです。「普通会うべき」というのは思い込みにすぎません。「お母さん(とトピ主さん)がそうして欲しいと思っている」だけです。

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  • トピ主さんの意識改革が必要です(2)

    トピ主さんがご主人の味方をすると、お母さんはあの手この手で自分の側に引き入れようとするでしょう。お孫さんもいらっしゃるならなおさらです。お母さんの精神的な縛りから逃れるには、かなりのパワーが必要ですよ。覚悟して臨んだほうが良いです。お母さんのようなタイプは、トピ主さんに罪悪感を起こさせて、自分の思うようにコントロールするのがとても得意です。

    性格全般を問題にするとややこしくなりますから、とにかく「夫の悪口を私に言いわないで。言うならお父さんに言って」の一点張りで、気持ちを強く持って事に当たってください。私は心療内科でカウンセラーのお世話になりつつ、ようやく呪縛から逃れることが出来ました。

    お子さんが小さい間、何かと実家を頼りたくなると思いますが、気をつけてくださいね。育児に自信がない時など、特にお母さんに精神的にコントロールされやすくなります。

    私は現状は、実家とは普通に付き合えています(母の繰言は聞き流せるようになりました)。主人は毎年年始に1泊だけ訪問しています。

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  • どっちもどっち 1

    >私が里帰り出産で実家に戻る際、3ヶ月もの間お世話になるんだから、実家に生活費を入れたいと夫に相談しました。
    そしたら夫は「何で自分の実家へ行くのに金なんか払うんだ?」といわれました。

    これはトピ主さんの考えが正しいのでは?
    実家とはいえ別世帯なのだから、三ヶ月もお世話になるのならせめて食費くらい払うのが当たり前ですよね。
    私の感覚では、滞在費にお礼も上乗せして、旦那様から「妻と子供がお世話になりました」とご両親にお渡しするのが普通かな?
    お母様のご友人からの出産祝いについてお礼をいわないという件も、お母様のおっしゃりたいことは「自分に礼を言え」ということではなく、たとえ全く自分と関係ない人からのお祝いでも、大の大人なら「ご友人に、ありがとうございました、とよろしくお伝えください」くらいお母様に対して言ってもよさそうなもんだ、ということではないでしょうか?

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  • どっちもどっち 2

    男の人って気が利かないことが多いと思います。
    私の主人も悪気はないのですが、やはりこういった場面で気がつかないことが多いので、私から前もって「ちゃんとお礼を言ってよ」と言い聞かせます。
    主人は「うん、わかった」と素直に言いますが、トピ主さんの旦那様は「価値観の押し付け合いは止めてくれ。」とおっしゃるんですね。
    困りましたね〜。
    まあ、お母様も離婚云々は口を出しすぎですね。

    >夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。
    とありますが、旦那様がトピ主さんのご実家に行かないという選択肢はナシですか?
    ご両親も娘と孫にさえ会えればいいだろうし、旦那様が積極的にトピ主さんのご両親に会いたいとは思えないし、旦那様とトピ主さんのご実家とは冠婚葬祭のお付き合いだけにすればいいと思うのですが…。

    お母様には「私だけならまだしも、子供に父親を悪く言ってるのを聞かせたくないから、子供の前で言うのはやめてね」と言ってみては?

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  • 男の人って

    そういう気遣いする人は、やっぱり少ないと思います。
    ネタバレしてるんですから間に立って
    うまく立ち回らないと、うまくいかないと思いますよ。

    私だって、ダンナにはしょうもない義理なんか
    通すときには、気つかん人なので
    お礼を言えば喜ぶよなんて遠まわしに言わずに
    これを貰ったから、会ったら(会う日の前日)
    ありがとうって言うてな。おかん、うるさいし・・・
    と、おかんを少し悪者にして言うし
    逆に、おかんにダンナの悪口を言われたら
    (あんまりないけど・・)えぇ〜!そうかな、
    でもこんな事あった時にこんな風にしてくれよと
    すかさず、フォローをします。
    意外性があった出来事を話すので、おかんも
    へぇ〜〜〜っとびっくりしますよ。
    そんな単純な話じゃないのかな????

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  • 呆れた我侭ですね

    >何で私はこんなに嫌な思いしてるのに
    我慢しなくちゃいけないのよ。

    って、お母さん、何をそんなに我慢しているんですかね〜。御婿さんが、自分の思い通りに行動してくれないから、我慢しているって事ですか???

    私も夫の母にキレられて「離婚まで考えた」と言われましたが「離婚って親が決めるもんなんだ」と驚きました。
    私の場合も夫の親と姉達が揃って家族会議をし、私が如何に悪い嫁か検討会をしたそうです。その後ひとり呼ばれてありったけの怒りをぶつけられました。
    言っている内容は虐めと言いがかりでしたよ。

    夫は最初は親の言いなりでしたけど、今では「絶縁応援隊」です。年とってますますおかしくなっているらしいです、お姑さん。私は知りません、関わってるとこっちが狂人になります。実際なりかけました。
    シナリオの一本でも書けそうですよ。
    どうですか?私の経験談。
    ダンナ様の全面的な「応援隊」になれますか。親離れしましょう。

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  • 変なの

    お母さんの古い友人からだったら、あなたがその友人に電話をして「主人も大変感謝しております。」ってリップサービスをすれば?そしてあなたのお母さんには「ちゃんとお礼を言ったから」でいいのでは?

    世の中の男性は殆どがあなたのだんな様タイプですよ。嫁に言う事を婿に言うなんてあなたのお母さんが細かすぎ!「男だから気が利かないのは当たり前よ」ってフォローしてあげなさいよ。

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  • ヨコですが里帰り3ヶ月について。

    長いと指摘している方がいますが。

    妊娠関係の本では確か
    遅くとも34週頃までには里帰りをとありました。
    (私は医師には更に早めの里帰りを勧められました)
    そして帰宅は母子共に1ヶ月健診を済ませてから。
    出産も健診もきっちり計算通りという訳にはいきませんから
    多少前後する事も考え合わせれば、3ヶ月は普通です。

    更に、転院先が指示する受け入れ時期によっては
    もう少し早めに帰らなければならない場合もあります。

    確かにトピ主さんの姿勢に関しては
    私もちょっとどうかと思う部分がありますが
    里帰りの期間にまで言及する意見には「はあ?」と思いました。

    実家がごく近距離なのに敢えて里帰り、等の
    追加情報がもしあれば
    改めてトピ主さんの姿勢が問われる事だと思いますが
    現段階で特に批判するような事ではないでしょう。

    ヨコで失礼しました。

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  • 関係調節義務

    トピ主さんの補足レスは、もう良いです。補足しても、明らかになっていくのは、トピ主さんが、結局は実家サイドについているということだけ。結婚していながら、自分の親、兄弟を未だ家族と呼ぶのも気になります。
    厳しいことを言えば、お母様の我が儘が諸悪の元凶という気がしますが、トピ主さんにも、相当に問題があります。このケースでは、価値観の違いは言い訳にはなりませんよ。
    それより、婚姻関係には「関係調節義務」というのがある
    のをご存じですか?それに鑑みると、トピ主さんは完全にルール違反です。お互いが上手く行くための努力をしていませんもん。もっと現家族を大切にしてください。私は似たような状況から離婚しましたから。

    ユーザーID:

  • 私も同じです。

    とぴ主さん、あなたはまだいいです。うちも母が主人をあまり良く思っていません。しかもうちの主人は、「婿」なんです。週末どころではなく愚痴はほぼ毎日です。もちろん主人本人には言いませんが。主人にも非はあるのですけどね。母がそう言う言葉の裏には「娘が幸せになるためにその夫はよりいい人間であって欲しい」という親心があるのは分かっているんですが、母は時々、そこまで言うか的な発言があり、私と母は大喧嘩になることもしばしばです。ただ、私が大事だと思うのは、常に自分は「主人の味方」であるようにしているということです。うちには3歳になる娘がいますが、母にはきっぱりと「子供の前ではパパの悪口は絶対言わないで。」と言ってあります。親も大事ですが、主人はもっと大事です。あなたのご主人を守れるのはあなただけです。一緒に頑張りましょ。

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  • ぱんたさん

    ぱんたさんのご意見は、一般的な正論ですよね。当たり前のことです。ご主人がそれをしないのはオカシイ、かもしれない。
    皆さんがお母さんの話にフォーカスしているのは、その当たり前を阻害する原因がご主人ではなく、主にお母さんにあるのではないか、と考えているからです。「勝ち気で我が儘な母親が、結婚した娘を丸め込んで思い通りにしている」という状況に見えるので、それだったらご主人の対応もやむを得ない面がある、と思えるからです。
    それを示唆するような記述が多く見られるのです。トピ主さんの記述が他人事のようで、「自分の責任だ」という意識がない事や、ご主人をあくまでも実家の視点から評価している事、「ご主人を母親の基準に無理に合わせようとしている」ように見える事、お姉さんの発言、などからです。
    ご主人も少し大人度が足りないかもしれませんが、少なくとも「お前の母親は最低だ」とは言ってないのなら、トピ主さんやトピ主さんのお母さんよりはマシという事です。

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  • 私も揉めたよ〜がんばって〜!

    私も里帰り出産して、自分の親と夫と夫の親の考えの違いで揉めて大変でしたよ〜、やっぱりトピを立てて相談しました。どこかに載っているはず。

    里帰りすると、旦那さんと離れてしまうし、でも赤ちゃんのお世話をするには実家の協力もありがたいし、どこでバランスとっていいものやら。
    産後のお母さんにとっては本当に辛いよね、がんばって〜!

    里帰りって、親にしてみたら、帰っておいでという歓迎と反対に、家を出た人間と孫を世話する責任とがあって、ボランティアな感じと仕事みたいな感じの両方があるみたいだよね。

    だから、娘と孫にはボランティア精神いっぱいでも、旦那さんには仕事しているみたいなアピールがあって。親は親で複雑なんですよね。

    で、旦那さんにしてみたら、親はボランティア精神だけでしょなーんて軽く思っちゃっているから、仕事してもらっている自覚がないんだよねー。

    みんなでミスマッチ、うちも態度とか生活費のこととかで、考えの違いがあって揉めちゃいましたよ。

    トピ主さんは間にあって、赤ちゃん抱きながら大変と思うけど、小町の意見を参考によい関係になれるようがんばってくださいね!

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  • 親離れのとき

    >でも、夫を守りたいと思ったら、両親に対しては、何もしないままでよいでしょうか?

    両親にはトピ主さんが夫婦を代表してお礼をしたり、たまに孫の顔をみせてあげれば十分です。そもそも、夫にまでお礼を要求するようなわがままを許すことは、相手が母親であっても間違っていると思います。トピ主さん、離婚話に発展する前にに親離れしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 難しいですね

    まず、年老いた頑固者は直りません。あなたのお母様を軌道修正する事はもう不可能です。次にあなたのご主人ですが、これもあなたの実家のルールに合わせるように言っても無理でしょう。(今までの文面から想像するとですが)

    では、どうすればいいか。もし私なら主人にまず自分の母親が杓子定規で頑固で身勝手な事を伝えます。そしてその性格はもう一生直らない事も伝えてしっかり理解してもらいます。そしてそんな母親に合わせなくていいからと伝えます。

    そこで主人が仮に「自分が折れる」と言うならば、何かあった時だけ我慢するようにお願いします。でも嫌だと言えば母親と主人の接触があまりないように持っていきますね。要するに自分が主人を守るんです。母親かががみがみ言ってきたら「私の家庭を壊さないで。私たち夫婦は幸せなんだからほっといて」と言いますね。

    あなたが強くなって下さい。そしてご主人を守って下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    皆さん、本当にお返事ありがとうございます。
    よく言われます。
    親離れできてない娘、子離れできてない親って。
    この前、ふとしたことから夫とけんかになり、夫に
    「お前もあんな母親みたいな人間になるんだな。
    最低だ。」と言われました。
    私は母のことを一言でいえば好きではありません。
    幼い頃は、理不尽な暴力だって受けたことありますし。
    でも、そんな母でも親は親。
    そういわれ、夫に
    「わたしの家族の悪口をいわないで。
    そう思われてると思うと、
    一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。
    そしたら夫は
    「何であんな親をかばうんだ?!信じられない!」
    と、言いました。
    私、変でしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    それから、里帰りを希望したのは私です。
    産後の生活を考えると、
    どうしても1人じゃやっていけないのでお世話に
    なりたいと思ったのは私です。
    最初は、出産までは自宅にいて、産後だけ1ヶ月くらい、
    実家に行こうと決めてました。
    でも、
    知り合いが9ヶ月くらいのときに突然産気づいてしまい、
    1人で救急車を呼び、1人で手術同意書にサインし、
    帝王切開で生んだ人がいて、
    やっぱり出産が近くなったら昼間も誰かと一緒に
    いたいという気持ちになったからです。
    母は、子離れできてない親ですから、
    もちろん私が里帰りすることは大賛成でした。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    夫も、自分のいないときに陣痛がきたり、マタ、
    その知り合いのように予定日とだいぶはなれた時期に
    万が一のことがあったら大変ということで、
    里帰りすることは賛成でした。

    とんとんサンのレスの質問にあった結婚の経緯ですが、
    気婚自体はほぼ夫と2人で決めてしまいました。
    式場もほぼ2人で決めてしまい、
    両親に挨拶に行ったのはそのすぐあとくらいでした。

    母はちょっと怒ってました。
    順番が違うって。

    ユーザーID:

  • あなたが悪い!!

    全てあなたが悪いです。

    まず文句を言われてる風な話は
    まさか!?してないですよね。
    最悪な行為ですよ。

    そして、母親への対応も
    あなたが全て悪いです。
    文句を言われるなら
    まずご主人を連れて家に行かない!
    悪口を言われたら、「彼は家ではありがたいとか
    散々言ってるんだよぉ〜」とかフォローしないさいよ!

    あなたの家のトラブルは、あなたが処理
    それ常識でしょう。
    自分がご主人の、両親に文句言われてると
    考えましょう。
    立場を変えれば、あなたがどうすればいいか
    わかるでしょう!?

    ご主人を守るんです!!

    ユーザーID:

  • 実は(1)

    私の前妻は、出産で里帰りしたまま帰ってこなかったのです。里帰り自身には反対しませんでした(不安で里帰りを希望している人に反対なぞできません)が、前妻は親離れ子離れできてない人たちであったことと、それまでいろいろ揉めた経緯から、「帰るときにまた揉めるだろうな」とは思っていました。
    その前妻との結婚の経緯はトピ主さんと似てて、二人で決めて報告に行ったら「順番が違う」と怒られたそうです。その後の両家の調整は、当初は前妻といろいろ話すのですが、話がコロコロ変わる。「変だな」と思ったら結局全部母親が「うちは嫁に出すのに礼儀が足りない」「配慮が足りない」とか騒いでひっくり返るの連続だったのです。
    結婚後は、毎日電話で何十分も話し、帰省すれば何週間も帰ってこないし、あれほど「嫁に出す側」と騒いでたはずが「今は男女は平等」と言い出す。なるべく平等に帰省するよう調整しようとすると、今度は「今は妻の家にベッタリが当たり前。その方が平和。みんなそうしてる。」と言い出す。それに難色を示したら、「今まで我慢してたけど」と結構陰で悪口言われてたみたい。

    ユーザーID:

  • 実は(2)

    出産時も、予定日の2か月前に帰ったので結構早かったと思います。出産は普通で、産後の回復も「極めて順調(医師)」だったのですが、「まだ不安がある」「何かあったと時にどうすればいいの」と言い続けて戻らず、1月が2月になり、3月になり・・。
    夫側の立場で言うと、1月で帰ってくるなら何度か行けるけれど、長期化するとそうそう頻繁に通えません(新幹線使って半日)。そうするとますます「子供がかわいいなら来るはず。こないのは愛情がない証拠。ますます不安」とか「面倒見てやっているのに、配慮が足りない。そんな所には大事な娘を返せない。」とか、騒ぎ始め、事態が悪化しました。これは私は「子供を人質にした脅迫」だと理解しました。
    最後は、義母が(元妻ではなく)、押印済みの離婚届を持ってやってきました。
    土下座して今までの非礼を詫びれば許してくれたかもしれませんが、そうすれば、子供と暮らせる代わりに私は一生義母と元妻の機嫌を取り続け、実両親を捨ててでも彼女たちに、ある意味仕える人生になったはずです。そんな人生はまっぴらゴメンなので、署名しました。

    トピ主さんがこのシナリオをコピーしない事を希望します。

    ユーザーID:

  • あなたの家族は・・・

    2度目の投稿です。
    5月15日のトピ主さんの投稿を読みました。
    ご主人とケンカして、お母様のことを悪く言われて、「わたしの家族の悪口をいわないで。そう思われてると思うと、一緒に暮らしていく自信がない。」と仰ったそうですが、あなたの家族は今、一緒に暮らしているご主人とお子さんではないですか?
    それとも、ご主人は血のつながりがないから、家族ではないとでもお思いですか?

    自分の親の悪口を言われたくないのは分ります。
    でも、あなたはあなたの家族であるご主人の事を悪くいわれても、かばうことなく放置しているんですよ。
    大切な家族の悪口をいわれても、相手がお母さんだと放置、ご主人だと怒る。変と聞かれれば、変としかこたえようがありません。

    最初の投稿では、お母様がお子さんの前でご主人の悪口をいうのが心配ということでしたが、このままでは、あなたも含め、あなたとあなたのご両親がお子さんの前でご主人の悪口を言う・・・というシチュエーションになりそうではないですか?

    親離れ子離れしていないと自覚しているのであれば、この機会に親離れ子離れした方がいいのではいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • >とんさん

    >とんさん
    とぴ主さんのお母様がちょっと神経質だという点は私も同意しますが、それと、ご主人が口を開かないこととは別です。別にして考えないと、子供の喧嘩になってしまいます。

    >トピ主さん
    やっぱり里帰りにしても、面倒(という言い方もなんですが)を頼むだけ頼んで、御礼は言わないっていう態度は子良くないですよね。お母様に関しては、正直その年代の人がいまさら変わるとは思えないので、周りが適当にぶつからないようにコントロールした方がいいと思いますね。
    トピ主さんがお母様とご主人の「伝言役」になってしまっているのが不仲の原因のひとつでは?

    仲介するなら、丸く収まるようにしましょうよ。お母様の逆鱗がどのへんにあるか、トピ主さんわかりますよね。他の方もおっしゃっているように、バカ正直に「お母さんがあなたのことお礼ができないって言ってた」なんていう必要ないし、お母様に「お礼なら私が言ったんだからいいじゃない」なんていう必要はないと思います。
    あと、しつこいですけど、そうは言ってもご主人、自分の口使ったほうがいいと思いますよ。どう使わせるかはトピ主さんの腕の見せ所ですけどね

    ユーザーID:

  • 立ち位置

    「わたしの家族の悪口をいわないで。
    そう思われてると思うと、一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。

    ご主人が悪口を言われてる時に、ご両親にそのようにいいました? ご主人がよほど理不尽なことを言っているのでなければ、あなたはご主人側につかないといけないんじゃないですか?
    お母さんのおっしゃってることも、ご主人が「ああそう」という人ならそれで通るんでしょうが、イヤだって言ってるんですから、トピ主親子の価値観に縛るのはやめましょう。ご主人はかなりストレスがたまっているように思えました。お母さんが嫌われることを心配するより、ご自分が嫌悪感をもたれないよう気にした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • え?

    >「わたしの家族の悪口をいわないで。

    あなたのお母様の、ご主人に対する悪口は許しておきながら、
    ご主人があなたのお母様を悪く言うのはダメと仰るのは何故???

    >そう思われてると思うと、一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。

    どうして一緒に暮らす自信がなくなるのですか?
    結局、あなたにとってご実家が全てなんですね。

    ご主人がどんな気持ちになるかってところまで、想像をめぐらすことは出来ないのでしょうか。しばらく、ご実家と連絡を断ってみてはどうでしょうか。
    目を覚ましてください!!!!!!!!!!!

    ユーザーID:

  • トピさん最新レスを読みましたが

    またまた出てきました・・。最新レスを読んで思いました。
    >「わたしの家族の悪口をいわないで。
    そう思われてると思うと、
    一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。

    旦那さんがご家族の悪口を言うと一緒に暮らしていけない!と思い、実家がだんなさんの悪口を言うとそうそう!って思うんですか?

    なんかどっちが大事かはもう答えでちゃってますよね。あなたが新しい家庭を築こうと選んだ人ではないのですか?あなたがかばわなくて誰がかばうのですか?旦那さんの愚痴を言う実母にうんざりって、初めは書いてあったのに、段々レスが実家よりになってませんか?それが本音ですか?

    母は好きじゃないけど大事、夫は好きだけど大事じゃない、ってことですか?
    じっくり考えてみては?トピさんはどうしたいの?

    他の皆さんのアドバイスを参考に良く考えて・・・。
    トピさんの行動次第で解決できることなのでは?

    ユーザーID:

  • ちょっと辛口ですが。

    >両親に祝福されて結婚、でした。
    >母はちょっと怒ってました。順番が違うって。

    何か話が変わって来てますけど…。
    ちょっと怒って仕方なく祝福と心から祝福では旦那様への気の持ち様が違うと思います、特にそういうお母さまなら。

    >そういわれ、夫に「わたしの家族の悪口をいわないで。そう思われてると思うと、一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。
    >私、変でしょうか?

    私から言わせてもらえば変です。自覚無いのも変。
    どうして旦那様は言えて母親には言えないの?
    言えばいいのに。討論会の時だけじゃなく旦那様の厭味言われる度に「旦那の厭味言うなら聞きたくないからもう来ない」って。
    貴女の態度を見ている限り、旦那様がこういう言葉を言いたくなるのも分かります。

    確かに親は大事です。自分を生んで、育ててくれたのだから。
    だけど、これから貴女が一緒に生きていくのは旦那様なのでは?

    旦那様より親が大事なら貴女にとって旦那様はその程度の存在だったんでしょう。
    文章を拝見する限りでは、きっと親を選べば旦那様は離れて行かれるでしょうから旦那様を一番に選ぶか、親を一番に選ぶか、貴女が決めるべきです。

    ユーザーID:

  • 変かどうかという問題ではないような

    15日付のトピ主さんの発言を読みました。

    実家とご主人との間の関係調整の努力はしないで、ご主人が実家の批判をするのは嫌、一緒にやっていく自信がない、というというのは虫が良すぎる気がします。でも、自分は悪くないのに、お母様とご主人の間に立つのが疲れてしまったんですよね?きっと。

    自分の母親も、トピ主さんのお母様のようなタイプなので、その経験上から言うのですが。今の自分の幸せを犠牲にして、お母様を選んでも、何もかも一件落着とはいかないのでは?次に出会う人と一緒になろうとしても、かなりの確率で難癖をつけてくるかも。言う事を聞けば聞くほど、「自分の味方は娘だけ」となり、母親のエゴがエスカレートしますよ。

    精神的に自立して、関係の調整に努めるのが大事とご自分でも多分わかっていらっしゃるとは思いますが、実行に移すのは難しいのでしょうね?
    とはいえ、どこかで屹然としないと、お母様に引き摺られ放しになりますよ。私自身は、散々悩んだ挙句、母親と距離をとりました。

    ユーザーID:

  • わりきって!

    うちは逆で、夫の母がそういうタイプ。
    夫は一人っ子だから結婚したときにすごく寂しかったみたいで、3年後に「離婚してほしい」と言われました。

    夫も私も寝耳に水の発言でした。
    義母だけが望んだ離婚でしたが幸い夫に常識があり、「俺はおかんも大切だけど、mayと子どもたちのほうを大切に思ってるから」とはっきり言ってくれました。

    それ以来もう5年ぐらいたちますが、私は一度も義母に会ってません。
    夫はときどき子どもたちを連れて会いに行きます。

    夫もそれでいいと言ってくれているし、義母にとっては私はいないほうがいい。
    かわいい息子と孫に会えるんだもの、嫁は邪魔なだけです。
    割り切ればすごく楽ですよ。

    だってトピ主さんの場合、自分とお子さんだけでのんびり実家に遊びに行けばいいんです。「夫は挨拶がきちんとできるかしら」「帰り際お礼を言ってくれるかしら」なんて心配も無用。

    夫は夫でその間、ゆっくり羽を伸ばせるんですよ。
    トピ主さんとお子さんはご実家に行けばいいのです。
    ご主人は「実家」という名の「地獄」から開放してあげましょう。
    トピ主さん、ご主人、ご実家のすべての人たちの幸せのためにね。

    ユーザーID:

  • ヘンとしか言いようがないです。

    トビ主さんの15日の発言を読みましたが、「ヘンでしょうか?」と尋ねられれば「ヘンです」としか言いようがないですね。

    夫婦で争いになるのは仕方がないと思います。
    誰だって実の両親のことを批判されるのはいやなもの。

    問題は「トビ主さんが実家の親に旦那さんの弁護をしない事」です。

    自分の実家の両親に配偶者の悪口なんか言ってはダメですし、言われたらきちんと反論して、場合によっては縁を切らないと。

    旦那さんの「お前もあんな母親みたいな人間になるんだな。最低だ。」という言葉は、「子供を支配しようとする親になるのか?」という意味に解釈出来ませんか?

    ここで連鎖を立たないとずっと続くと思いますよ。

    ユーザーID:

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