【かなり悩んでます】夫と実家

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  • トピ主1

    やっぱり私に最大の原因がありますよね。。。
    ここまできたらほぼ愚痴なんですが、この前、
    母が孫の顔が見たいと言うことでうちにきました。
    こんなに仲が悪くなる前は、
    電車で2時間ほどかかる距離なので、
    1泊して産後は来るって言ってたのに、平日、
    夫のいないすきにこっそりきてかえると言うパターンに
    なりました。
    そして4年位前、結婚当初の話題を持ち出してきました。
    そのとき、
    両親と私たち夫婦4人で車で旅行にいったんです。
    旅先のレストランで休憩し、店を出たら、
    店の前の駐車場にとめてあったうちの車の前に車が
    止まっていて、私たちは出れませんでした。

    ユーザーID:

  • トピ主2

    店の客かと思い、
    店員に車の持ち主がいないか聞いてもらったところ、
    いないという返事が。
    30分以上待っても持ち主が現れず、
    私たちも旅行のスケジュールがあるので警察を呼んで
    レッカーして貰うことに。
    私と夫はそんな状況を
    「折角旅行にきたのに運がなかったね。」
    と言う感じで思ってましたが、
    4年経った今になっては母
    「あの男(夫のこと)は、あの時私たちが困ってるのに、
    警察沙汰にもなってるのに、何もしてくれなかった。」
    と言い出す始末。

    ユーザーID:

  • トピ主3

    私が
    「あれは運がなかっただけだよ。」
    と言ったら、
    「あんたはあの男に洗脳されてる。」
    とまで言われました。
    愚痴でごめんなさい。
    でもここにしかぶつけられなくて。
    今ごろになってそんなこと思い出したように
    いわなくたってって思います。

    すずらんさんが言われてるように、結婚したら、
    自分の両親、兄弟はもう「家族」じゃないんですね。
    なんだか寂しいですが、
    現実を受け入れるようにしなくてはいけませんね。
    自分の意思で結婚したんだから。。。

    ユーザーID:

  • 返>ぱんた様

    そう、その通りです。ずばり「子供のけんか」をしているんです。
    そして、見える構図は、お母さんが仕掛けて、ご主人が「まともに」打ち返して揉めている。
    お母さんは、日頃から「自分が持ち上げられないと周囲に八つ当たり」するようなちょっと極端な性格なのだと思います。普通にお礼を述べる程度はダメなんです。「これでもか」くらいでないと。ご主人も多分最初は「そんなもんか」と付き合うでしょうが、そのうちバカバカしくてやってられなくなります。「義母」を特別扱いにして、太鼓持ちをする為に結婚したわけじゃないからです。また、我が儘で自分勝手な性格に振り回されて辟易している可能性があります。
    出産に当たってお礼を言う、言わない、という問題ではなく、それ以前の段階でコミュニケーションできる人間関係が成立してないか、破綻している、という事ではないでしょうか。

    そういう人と付き合う羽目になって、ボロボロになるまで振り回された事があるのでそう思ったのです。

    ユーザーID:

  • うわ〜大変そう〜

    トビ主さんのお母さん、私の父に似ています。
    こういう人は自分の考えが1番と、思っているのです
    面倒見がよくて、曲がった事が嫌いで、自分の価値観を人に押し付けてくる。
    周りは本当に大変です。
    性格は直りませんので、賢く振舞うしかないのです。
    先の先を読んで、行動するのです。お祝いの電話も、
    実家にいる滞在費も、私は全部自分でしましたよ。
    「夫がお金をくれたので・・・」とか、嘘も方便で
    父はご機嫌で、夫を大事にしてくれるようになりましたよ。
    夫に嫌な思いをさせないためにも、もっと頭使わないと駄目ですよ。縁を切るのが1番いいんですが・・・
    それが出来ないなら、役者になったつもりで、頑張ってください。

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  • もっと優しくなれないのかなぁ

    里帰り出産をしなかったら、そのぶんご主人はトピ主さんのフォローをできたんでしょうか?できそうもなかったからご主人も賛成したわけですよね。たいていの方は夫には頼れないから里帰りをするのでしょう。そんなの言われなくても想像つきますが、「里帰りを選んだのは誰?」という批判レスが多いことにびっくり。子供はトピ主さんだけの子供ですか?

    里帰り3ヶ月もどなたかが書いてらっしゃいましたがおかしなことではない。お礼のお金だって二人の子供なんだから夫が出したって当然でしょう。
    本当に掲示板の特性なのか、ここぞとばかりに批判する人ばっかりですね・・・それが本性なのでしょうか。悲しくなります。

    トピ主さんのお母さんもいおかしいけど、あんな親とか最低だとか言うダンナさんもどうかと思います。どっちもどっち。トピ主さんは双方の間でもっとうまく立ち回り、関係が改善できるよう頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 違ったらごめんなさい

    トピ主さんはまだ愛され足りないのかな。
    なんだかんだ言っても実家が1番落ち着く?
    嫌いだけど心の底では愛して欲しいと願ってる?
    お母さんと疎遠になるなんて考えられない?

    おそらく、実家から離れるのは無理ではないでしょうか。
    心の中で嫌悪しながらもお母さんにはなかなか言い返せないのに
    夫にはすぐ言い返せた所が物語っているように思います。

    どちらも失いたくないのなら
    トピ主さんが神経すり減らして気を遣っていくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 愚痴っちゃえ!

    言えなかったこと、小町で出しちゃえ!
    書くことによってあらためて自分で読み返すとおかしなところとか、すべきこととか見えてきますよ!
    その間にみなさんのレスもつくし、客観的に今の現状を見られるようになるのでは?
    お母さんも年をとってひがみっぽくなったのかな〜くらいに聞き流せるようになるといいですね!

    レッカーの件はどうして欲しかったんでしょうね・・?持ち上げて欲しかったの?なんてつっこんでみる・・・。

    ユーザーID:

  • わかる

    車のお話。
    お母さまの発言、意味が分かりません・・・。
    「私たちが困ってる」って変ですよね。
    旦那さんのこと完全排除して身内として思ってない様子。
    両親と娘+くっついて来た他人って感じですかね。

    きついこと言うようですが
    おそらく旦那さんよりお母さまの方が先に亡くなります。
    それに、親と子はどこにいたって繋がりがあるけど
    夫婦はもともと他人同士。
    だからこそ余計に相手を思い尊重していかなくては
    継続できない関係なのだと思いますよ。

    寂しいお気持ちはよく分かります。
    でも、両親と縁が切れるわけではありません。
    いつまでたっても親は親です。
    でも、新しい家族を持った貴方が1番に守るべきなのは
    旦那さまとお子さんなんです。
    今のトピ主さんは、まだまだ親に甘えたい愛されたい気持ちが
    残っているようで精神的に親から自立できていないのかも。
    早いとこ自立して、旦那さんとも親とも
    上手に付き合えるようになりましょ。
    貴方は、旦那さんとお子さんという家族と
    両親と姉という身内がいて、一人じゃないんだから。

    ユーザーID:

  • 2度目の書きこみですが

    上で義母と縁を切ったと書いたmayです。
    その後のトピ主さんの投稿を読み、私の意見を言わせていただきます。

    >結婚したら、
    自分の両親、兄弟はもう「家族」じゃないんですね。

    私はずっと家族だと思いますよ。
    夫も子供も、実家の両親も兄弟も大切な家族です。
    結婚したからって実家を切り捨て、夫がすべてになるわけではありません。
    私は夫にお義母さんと縁を切ってほしいとは思いません。
    私は嫌いだけど、夫には大切なお母さんです。
    夫には「たまには会いに行きなよ」と言います。
    結婚したから実家は他人だなんて、飛躍しすぎている気がします。
    両方大切、でもいざとなったらどちらを取るかってことですよね。
    トピ主さんは少々お疲れのようですが、あまり無理をなさらないように!

    ユーザーID:

  • ふつうは。。。

    ふつうは、妻側の知人からお祝いをいただけば妻が、その逆なら夫が電話の1本でもかければすむのではないでしょうか?
    お母さんの知人なんて、夫から見れば誰だかさっぱりわからないし、どちらかというと妻のあなたに送った形でしょう。
    それを夫にお礼を求めるのはかなり無理がありますよ。あなたが一言お礼をいえばずむ問題です。

    ユーザーID:

  • 優しいんですね、トピ主さん

    里帰りについては夫からお礼を言うべきだと思いますよ。
    正直うるさいお母様だなと思いますが、でもなおのこと、その方が円滑に行きます。
    私なら、夫がそう言ってたことにしちゃいますけど。
    ただウチの旦那はそれはできない。
    それどころか悪いことはなぜか私のせいになっていて、引っくり返りそうになります。
    うちの旦那は優しいです。親の前でいい子でありたいんだなと思います。
    トピ主さんもお優しいから、反論すること自体が苦手なのですね。
    けれど、そのままでは良いことはないですよ。

    さあ、頑張って。
    お母様は受身な人なんですね。
    見返りを求めるようなことをするなと、私は母から教わりました。どうぞお伝え下さい。
    旦那さんには一度は共感してあげましょう。大悪口大会です(笑)
    受け止めてあげることが大事です。その上で、でも、たった一人のお母さんなんだって伝えましょう。
    受け止めてあげれば、きっと旦那様も受け止めて下さるでしょう。

    ところでこういう親御さんって多いんでしょうか。
    うちの親はなんでもかんでもお前が悪いと言います。
    私が幸せになるために叱るんだと、すごく愛情を感じるんだけど。。

    ユーザーID:

  • 親に言おう。

    トピ主さんの実家の家族大討論会イコール、トピ主さんの旦那さんの悪口言いたい放題大会です。これじゃあ旦那さんがあまりにもかわいそう過ぎます。それに気に入らないからといって乳飲み子がいる娘に離婚を煽る親なんてはっきりいって最低です。
    トピ主さんは親にはっきりと言う必要があります。育ててくれた事には大変感謝している。でも自分の夫の悪口を聞かされるのにはウンザリしている。夫の悪口を言う事をやめないのなら、もう実家にはこないし孫にも会わせないとキッパリ言ってやりなさい。
    しばらくは絶好状態になったとしても、きっと親の方から折れてくると思いますよ。一戦を交えないと本当に親に結婚をぶち壊されてしまうかも知れませんよ。いいんですか?子供がいるのに親に夫婦関係を壊されても?

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    本日初めてこちら拝見しましたが、長いですね〜(笑) 
    合わない人はいるものだし、義両親問題なんてのもよくある話。こういう所で批判いっぱいくらっちゃうのもよくある話。
    流れるように流しちゃいましょうよ。
    ちょっと困った人でも、大事な母、大事な夫。
    仲良くしてくれないのは寂しいけど、そういう人もいるから、仕方ない事。
    そういう気持ちで受け止めて、どうかおだやかな心でいてください。赤ちゃんがかわいそうです。。。

    小さいお子さん抱えて、本当に大変だと思います。
    子供の世話だけでかなり大変なのにね。

    言いたいこといっぱいあると、文章まとまらないですよね。いいんですよ、わかる人はわかるから。

    ユーザーID:

  • 私がリードして乗り越えました!

    夫婦は『お互いに』力を合わせなくちゃ!
    全て夫本人に任せるのではなく、妻の方がよく心得ている事柄は、妻がリードしたら良いのでは?

    うちの親も、挨拶や冠婚葬祭の形式などのけじめはきちんとしたいタイプ。対する婚家はかな〜りルーズ。
    だから、キチンとタイプの親に育てられた私が、ルーズな夫(婚家)の代わりに手紙や電話の文言からタイミング、お礼の品物まで全て考え指示しました(過去形なのは、もう夫が自分で出来るようになったから。もちろん相談はします)。

    私は私で、実家に対し「夫(夫の両親)がくれぐれもどうぞよろしくって恐縮して言ってたよ〜」とちょっと大げさに伝えたり、自腹で品物を用意し「婚家から」と実親に渡し、婚家へは夫から「代わりにしといたから、お礼状が行くよ。」と伝えさせたり・・・・両家を取り持つため心を砕いてきました。

    旦那様がお母様の気に入るように出来ないのなら、お母様の考え方がわかるトピ主さんが、ああしてこうしてと旦那様へ助言をし、時には代わりにお礼をするなどの橋渡しをしてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 少し違いますが。

    私の場合は夫のお母さんがそういうかたです。同居していますので、毎日いろんなことでわだかまりが生じていますが夫に義母さんのことを話しています。最初は流されていましたが今では強い味方です。

    肝心なことは、ご主人とトビ主さんがお互いにそのことについて、特にトビ主さんが実母さんを快く思っていないという事を話し合い理解していればよろしいのでは。

    幸い今は里帰り中でももともと別居の様子。子供も親の姿を見て育ちます。どんなにバァバが甘やかしても親が悪くなければ子供はわかると思います。

    同様に親子はいつまでも親子です。実母さんはあなたに甘えているんでしょうね。
    これからも色々あるでしょうがご主人とお子さんとよい家庭をつくってください。

    ユーザーID:

  • お母さんをうまく、持ち上げましょう!(1)

    こんにちわ。
    私も「同居」問題で、なかなかうまくいかない身なので、全部どわぁぁぁと一気に読んでしまいました。
    私自身、「主婦の新米」なので、アドバイスなんてできる身分でもなく、おまけに…

    私は義理父とうまくかない嫁の立場なんですが

    ちょっと励ましのつもりで、お返事させてくださいね。

    旦那は「父(私からは義理父)は年を取るほどにどんどん、最悪になってゆく。融通がきかなく、子どもみたいな発言して…情けなくなってゆくよ」が口癖?ってくらいに「揉め事が勃発」するとゆってます。昔は「どうにかしてよ!!あなたがしっかり真ん中で頑張ってくれないと、私は何もできないわ」なんて思ってたんですがね…。

    最近は「子どもみたいなもんだから、しょうがないのかな〜」って思うと、だんだん、ぐっと耐えれるようになってきました。


    お母さんも年取ってきて、子どもみたくなっちゃったんですよ。「自分が一番。私に賛成してくれなくちゃ困るわ」みたいに。だから、ついには昔の「あら捜し」までし始めちゃって…。

    ユーザーID:

  • お母さんを、持ち上げましょう!(2)

    どっかで読みましたが「世の中、ちょっとしたジョークで文句をいったら、戦争もなくなる」って。電車の中で横のおじさんの持ってる傘から水がたれてきて、自分の服をぬらし始めたとき…「傘どけろよ!このおやじ」といったら戦争の始まりですが、「すみません。私を水も滴るいい女にしてもらうのは…嬉しいんですけど…ちょっと、今日は水も滴るセクシー女になるわけにはいかないんです…傘どけてくれませんか?」みたいに。笑。


    結局、お母さんの胸に刺さってるトゲトゲしさを取り除いてあげたら、丸く収まりそうなこの争い。誰かをせめても、解決しないですよね…

    私も、そんな同居問題で内心は誰か、魔法でも使って解決してください。みたいに、できるなら自分が傷つかず、苦労せず、解決したいんですけどね。どうやら、魔法はないので、私が苦労しなくちゃならないようです。

    お互い、四苦八苦しながら、将来のために、がんばりましょうね。「自分が好きになった」人と「自分の親」。イラク人VSアメリカ人よりは…希望がある気がします。

    ユーザーID:

  • ただの優柔不断

    結婚したら誰が家族かって事より、自分の旦那の悪口を散々聞いてる人が、旦那が言った自分の親の悪口にキレるって部分に全ての根源があるような気がします。そもそも、自分の事を良く思ってない相手に好印象を持てるようなお人良しなんてそうそういないし。
    それに、トピ主さんって、旦那さんの親に何してあげてるんでしょうか。私なら、そこまで言う人を旦那がいない間にコソコソ家に上げたりしません。

    ユーザーID:

  • 行く末はみえている

    一度あなたの心に芽生えた、ご主人に対する不満・疑念を払拭することかなり難しいと思います。いずれ、もっとお互いに傷つけあって最終局面に至るのは目に見えています。再出発は早いほうがいいと思います。さっさと離婚することをお勧めします。それがご主人にとって最善だとおもいます。

    それがいやなら、ここに至って避ける方法は唯一つ。
    あなたが実家の母親と絶縁すること。そのくらいの覚悟がなければ、あなた自身の心の修復・(いまは表面的にはまだかろうじて穏やかな)夫婦仲の修復も不可能だと思います。

    いまがあなた方夫婦の正念場です。

    ユーザーID:

  • 横レス:里帰りの実家へのお礼1

    本題とちょっとはずれてすいません。
    この小町で里帰り出産でお世話になる実家へのお礼が非難されるとは思ってもみませんでした(非難とまではいかないかもしれませんが)

    小町も投稿層が変わってきたのか?
    ほんのちょっと前までは、驚くくらい「実家とはもう違う家庭!生活費など入れるの当たり前!!」という“べき論”が渦巻いてた気が・・・

    いえ、私はどちらでもいい派です。他人に関しては。
    私の場合は少ない稼ぎの中から10万ちょっと+普段の買い物代とか出しましたし、夫も同じような考えでした。
    (稼ぎのいい姉夫婦はもっと出してた。)
    夫の実家は嫁+孫の世話を任せっきりにしてもらうということでうちの実家にお礼の品などを届けてくれました。
    東北・北関東の家同士の話です。

    ユーザーID:

  • 横レス:里帰りの実家へのお礼2

    でも同じ地域でも全然違う考えの人もいるだろうし、ていうかいますよね。
    お互いが納得できてればそれでいいと思います。
    私は大人として、生活費くらいは実家でも出すのが当たり前だろう、自分はそうせずにはいられない、と思ったのでそうしました。

    しかしそうしない人をおかしいと言う気も別にありません。聞かれたら「した方がいいんじゃない?」とは言いますが。

    トピ主さん、産後で余計情緒不安定になったりして大変でしょうね。。私は別に普段問題ないことでもなんか頭がぐちゃぐちゃになり、一人で泣いたりしていました。

    お母さん・ご主人考え方が違いすぎてにっちもさっちもいかないかもしれませんが、「どっちが正しい」「どっちが悪い」「どっちも悪い」と決めず、きっとどちらにも言い分があるんです。聞ける分は聞いてあげて、・・・人間グチを吐き出して肯定してもらった方が、人の意見を受け入れやすくなると思うんです。
    大変でしょうが、大体聞いて受け止めた後、ここだけは譲れないってのを話してもいいんじゃないでしょうか。
    まぁできる範囲の話で・・・

    ユーザーID:

  • 気持ちがわかります。

    他の方も書いてありましたが愛情不足のような気がします。うちはそれはそれは小さい頃はすごい家でした。教育熱心を通り越し虐待のようでした。私は2人兄弟で上ですが、父のことを本当に恨みどうやって殺そうか考えてました。

    なのになんでなんでしょうね。自分の中で父の言う通りしてないと幸せになれないような気がしてたんです。普通なら非行に走っててもおかしくないのに、将来を考えて普通に生きて、両親が望むような人と思われる人を好きになる傾向があり、実際にそういう人と結婚しました。今は父も変わりましたが、私が自立で来てない事は自覚してます。

    幼い頃にかまってもらえなかった、友達がうらやましかった頃を今埋めてる感じがします。幸い私は立ち回りはうまくやるので揉め事はないですが。割り切る事・ご主人に求めない事が必要です。だって、貴方もご主人の感覚にあわせられないんでしょ?

    お互い様です。平日来てくれるならそれが良いと割り切りましょう。ご主人は今、あなたが本当の家族になってくれる事を願って最後の頑張りを見せえるんだと思います。愛情はご主人に求める事をお互いやっていきましょう!

    ユーザーID:

  • 母親に依存しているのは

    トピ主さんの方でしょうね。自分が母親になった今さえ、まだ母親に褒められたい、けなされたくないと思ってるのでしょう。

    どうか自分がもう母親だということを忘れないで下さい。子供の前で優しい微笑みのある母親であるのが今のあなたの仕事であり、自分の母親の機嫌をとるのがあなたの仕事ではない。

    今自分の母親のことに気を取られて、子供の前で気分が浮いたり沈んだりする不安定な子育てをしていると、また子供が成人しても不安定な人格に育ち、その子もまた同じ連鎖を生むのです。

    旦那さんはそういうことを言いたかったんじゃないですか?私からするとどんなにへそを曲げることがあっても最後には子供のためを考えてくれるのが母親だと思っています。旦那さんは今のトピ主さんが母親の役をきちんとできているように見えないでしょう。

    ユーザーID:

  • 人間だから合う合わないが

    全てのトピ主さんの投稿読みましたが
    比率としてはトピ主さんが
    しっかりしなくてはいけないんでは
    ないのでしょうか?

    旦那様の文句を言う実母
    それに対して『そんな事言わないで!』
    って言ってやれないんでしょうか
    逆だったら、どうです?
    義母さんが旦那さんに、あなたの文句を言っていて
    トピ主さんと同じ対応をされていたら
    嫌じゃ有りません?

    文句ばかり言う実母さんに
    かなりの問題点があるとは思いますが
    何かと文句つけたいだけじゃないんですか?
    実母さん・・・
    しかも、昔の話を穿り返すのも
    何か小さい器な感じ

    実母さん、あなたに依存しすぎて
    干渉っていうか
    自分の生活のように口を出したいし
    他に夢中になれるモノがないから
    ご主人の粗探しをしているようにしか
    思えないのですが・・・。

    ユーザーID:

  • レッカーの話

    トピ主さんのお父様は何をしていたのでしょう?
    お母様は、本当はお父様に不満があるのではありませんか?
    お父様に対する不満を言えないから、比較的攻撃しやすいと思っているトピ主さんのご主人を責めるのではないでしょうか?
    ご両親の夫婦仲が良くなればいいですね。
    お父様に、もっと妻の面倒を見るようにお願いしてみれば良いと思います。

    ユーザーID:

  • あなたにとって一番大切な人は誰? 1

    私も祝福されて結婚したはず、母は当初結婚に大喜び、しかし何故だか夫をけなされる日々を経験してきました。
    夫と義両親と、そのせいでギクシャク。振り返れば母は私を「支配下」に置く事ができなくなったので、イライラしていたように思います。今まで「よい子」をしてきましたので、その反動のようです。

    このタイプの母親に夫の愚痴を言っていけません。
    ちなみに母の母(祖母)も支配したがりで、母以外のきょうだいをすべて離婚に導いています。うちが離婚しなかったのは、母が祖母に対抗意識と意地を持っていただけのようです。離婚して父親だけに育てられたほうが、私はもっと生き生きしていたのかも・・・

    お子様も生まれたようですし、お母様はそのうちお子様に対しても「支配」したがると思います。夫のみならず子の悪口(意地悪)も始まると思います。そのとき支えてくれるのは夫以外いません。夫が嫌がるなら実家なんて行かなくてもいいのです。

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  • あなたにとって一番大切な人は誰? 2

    こそこそ会うのが心苦しいなら、割り切って夫に話せばいいのです。「嫌な思いさせたくないから黙っていたの」と話すのです。このままお母様の言う通りにしても、お母様は満足でしょうけれど、トピ主さんの幸せは満たされないままになりますよ。
    私は私と子だけ実家に帰省するようにしました。今度は母は私の子を「孫は子供より可愛くない」だの「うるさくて嫌」「しつけがなってない」「あの夫にそっくり!うちの血筋じゃないわね」だの言うようになりました。頭にきて文句を言えば「仕事を持っている私には、孫が来るのは迷惑」「孫が見たいなんて一言もいっていない」
    「孫に会いたい」を真に受けて、お金かけて公共機関で長旅して、1泊もするな、といわんばかり。
    実家に帰る事をやめると今度は再び「いつ来るの?」
    当然しばらく帰省するつもりはありません。夫や子を悪く言われるのを聞くのは、もう沢山です。
    トピ主さん、親は大切ですが・・・本当に子供の幸せを願うなら、わざわざ順調な生活を乱す親はいませんよ。子供のためにも頑張ってください。

    ユーザーID:

  • あなたの家庭をつくるとき(1)

    両親が大切なのはわかります20年以上一緒に暮らし育ててくれたんですもんね
    でもあなたは結婚し、子供も生まれ、自分の家庭を形成していくとこなんです
    旦那さんとのつきあいはまだそこそこ数年でしょう?
    だからこそ旦那さんをもっと大切にして強い絆をつくっていってください
    これからたくさん一緒にいきていくのは旦那さんと、お子さんです
    旦那さんはお子さんのパパなんですからね

    たしかに旦那さんは気が利かないのかもしれません
    でも、お母さんが文句言ってる内容ってたいしたことじゃないですよ
    働かないとか、ギャンプルばかりとか、浮気、暴力 そんな問題じゃないでしょ?
    あなたがうまく間に立てばなんとかなりますよ
    悪口大会になっちゃうなんて旦那さんがお気の毒です

    続きます

    ユーザーID:

  • あなたの家庭をつくるとき(2)

    トピ主さんの言葉からアドバイスすると
    > 夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。
    >でも言われたら、その意見を尊重してあげた方がいいのでしょうか
    尊重してください

    >「わたしの家族の悪口をいわないで。そう思われてると思うと、
    > 一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました
    逆です お母さんに「夫の悪口をいうならもう実家に帰れない」と言うべきです
    その決意を旦那さんに話せば、態度も軟化しますよ

    ご両親はおそらく先に死にます
    あなたが選ぶべきは旦那さんとの家庭です
    しっかりした幸せな家庭をつくってください
    家族のために頑張って働いている旦那さんを大切にしてくださいね

    ユーザーID:

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