【かなり悩んでます】夫と実家

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  • 実家と距離を!

    あなたも大人になって、少し実家と距離をおいたらどうですか?男が祝い品の細かな事などに、いちいち頭なんか下げなくていいんですよ。あなたが言えばよいことです。

    だんなさんのことを変なヤツだなどと言うお母さんは、絶対に良くないです。ムコいびりですか?お母さんこそ変な人です。

    結婚したらご主人との一家庭をきちんと確立すべきです。幸せな家庭を築きたいなら、ご主人を尊敬し、意地悪な実家には近づけないことです。はっきりと私の主人をバカにしないでください!と言ってはいかがですか?

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  • 母親の呪縛

    トピ主さんの5/23のレスを読み、お母様が私の母とますます似てるなと思ったので再度書き込んでいます。

    トピ主さんは、お母様に賛同する部分があるからご主人との間に入って辛そうですがそうですか?

    私は結婚後、母を客観的に見て、どんどん母の呪いが解けていくのを感じました。母に悪気はなく、「娘に常識を教えたい」というポリシーの下、まじめに私を育てたと思います。トピ主さんのご家庭もきっとそうでしょう。でも、娘はいつしか世界を広げ、自分自身でパートナーを選びます。それを母がどう受け止めてくれるかが問題と思います。「自分の人生を歩くのね」と思うのか、「私の教えた常識から外れていくから引き戻さねば」と思うのか。これは母自身の問題なので、トピ主さんがどう立ち回っても限界はあるでしょう。そして、ご主人にはその苦悩はあまり理解できないでしょう。ご主人とお母様の関係は母娘関係とは違うからです。トピ主さんが母親と距離を置いても、それは裏切りではなくて自立です。

    娘の夫を、「あの男」としか呼べない母、本当に常識的だと思いますか?母は娘を愛しているつもりでも、それは呪縛でしかありません。母の自己愛と思います。

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  • トピ主1

    何度もお返事くださって、皆さんありがとうございます。
    どうやら私、ここでストレスを発散しているみたいです。
    だから、文章も上手くかけなくてごめんなさい。

    実家から自宅へ戻って1ヶ月。
    新たな事件の予兆がありました。
    それは「お食い初め」です。
    実家から両親がお祝いにやってくると
    言い出したのですが、夫は乗り気ではない。
    気持ちはわかります。

    母がまた爆発してはいけないと思い、
    夫と母の間でどうやたら上手くいけるかと考え、
    まず姉に相談しました。
    そしたら姉は、まずは父に様子を探ってみればと、
    アドバイスをくれました。
    なので、父に電話をしました。

    ユーザーID:

  • トピ主2

    父と電話をしたとき、
    どうやら姉が父に私がまた前回のような騒動に
    ならないか悩んでると伝えてくれていたようで、
    父は私と電話をする前日、母に
    「今回は子ども達の好きなようにさせてやりなさい。」
    と、母に言ったと私に教えてくれました。
    だから心配せずに好きなようにしなさいって。
    でも、母の性格上、
    それで事が上手くいくとは思ってませんが。。。

    だけど、今回こそは、
    前回の失敗を繰り返さないようにことを運べたらいいな
    と思ってます。
    有機トマトさんのおっしゃるとおり、
    ここで私の気持ちをさらけ出すことで、
    第3者の意見を聞くことができますし、
    後から読み返すと、
    馬鹿な家族だなって思ったりすることができるかも
    しれません。

    皆さん、こんなわたしの家族騒動の話にレスを下さって、
    本当にありがとうございます。

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  • 男からの意見

    夫が「あんな母親になるのか」
    と言ったんですね?
    初めは嫁母の悪口を言わなかったのですよね?
    まずいですよ。
    多くの男は大抵のストレスは自分で解決します。
    女の人みたいに「口に出してすっきり」ってことはあんまりないです。

    ですが、ある程度覚悟が固まれば口にも出てきます。
    多分、何がしかの「覚悟」が始まっているはず

    勝手に予想
    案1(80%):嫁母を利用して離婚にしむける
    案2(20%):嫁に実家と絶縁させる
    案2はあなたに未練がないことが条件ですが、
    未練はこのままではもうすぐ消えてなくなると思う
    いろいろな場面で、夫の意見よりも自分の母の意見を採用したはず(夫の発言より類推)
    それに対する自然な流れです

    トピ主さん!ここから人生が分岐してますよ!

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  • 夫の気持ちが離れるよ

    悠長に愚痴をこぼしている間に旦那さんの気持ちが知らない間に離れていってしまっているかもしれませんよ。
    わかってますか?

    親子の縁は切れませんが、トピ主さんは旦那さんに「別れたい」と言われたらそれまでなんですよ。

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  • 両方に、ちょっと大げさに伝える

    親御さんへは「夫がすごく喜んで、ありがとう、よろしく、だって!私からもありがとうね。」と伝える。

    旦那様へは「お礼言わないと怒るんだよね。あーあ!」と困ってみせ、「面倒かも知れないけど、一言『ありがとう』って言ってあげてくれる?それで丸く収まるし、私が助かるからさ。ごめんね。お願い(はあと)」と促す。

    書くスペース少なめの季節の絵葉書&切手を常備し、お礼を言うべき時は夫に書いてもらって素早く投函する。
    もちろん、文言はマニュアル+トピ主さんが考えたのでOK。

    お礼は常識だけど、今の旦那様は、姑に支配され強要されているように感じるから、反発するのかも。
    姑主導ではなく、トピ主さんが助かるからと促し、旦那様に『妻に大事にされている』という実感をもたせてあげて、気持ちをほぐしましょう。
    「あのクソババア。礼なんか言うか!」という気持ちを「お礼を言ってやってもいいかな」という気持ちに変えるのは、トピ主さんの腕次第です。

    そして、そのうち、お礼の習慣がつけば万々歳!

    お礼はケチらない方がいいしね。
    会社でもどこでも、ありがとうと言う人は感じが良いもの。

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  • あなたもおかしい

    最初のレスだけだと、お母様がおかしいのかな?
    と思いましたが
    だんだん読み進むとあなた自体もなんだかおかしいですよ?

    あなたが守るべき家族は旦那さんとお子さんです。
    あなたは自分のご実家のことしか考えてませんよ。
    旦那さんだけじゃなく、あなたもしばらくご実家とは
    関わらない方がいいと感じました。
    このままだとお母様、あなたのお子さんに旦那さんの悪口を吹き込んで
    とんでもないことになりそう。

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  • 愚痴っても解決にはならない

    トピ主さんは、すごく甘い方なのかな〜??という印象です。
    結婚というのは、お互いの生活習慣の融合ですから、意見の相違はあって当たり前です。
    その折り合いを付けていくのが結婚です。
     その認識、覚悟が、あなたのご両親、あなた自身も足りないんじゃないかな?と思います。
    もちろんそれは結婚式が終わったらそれでお終いじゃありません。
    出産、葬式、人生で関わる全ての行事にそれは付きまとってきます。

     きつい事言いますが、トピ主さんは実親に洗脳でも何でもされて、離婚して一人になってみればいいんじゃないのかしら?と思います。
     あなた、一人で子どもを育てていく自信あるんですか?
     旦那様は働いて、あなたと子どもの食べる分を稼いできてくれてるんですよね。それだけで、充分じゃないですか?
    世の中には働く事すら満足にしない男性も沢山いるんですよ。
     トピ主さん、少し幸せボケしちゃってるんじゃないかしら?と思いました。

    ユーザーID:

  • 返>ぱんた様 (5/23)に補足

    子供の喧嘩について・・・
    もし仮に、ご主人が「一歩譲る」事を理解してくれ、お母さんに今までの非礼を詫びて、やりなおす努力をしてくれた、とします。
    次の展開は、こうなります。お母さんは「謝るなら仕方ないわね」と矛を収め、その場は終わり、トピ主さんはホッとします。しかし夫は、疑問を持ちます。「謝ったのはオレだけで、あっちは何も譲ってないぞ?」。何回かこういう事があると、夫は頭を下げなくなります。いつも自分ばかり悪者になって、理不尽に謝り続け、その都度相手のワガママな要求を飲まなければならないからです(自分が悪いことになっているから・・)。
    すると今度はお母さんが怒ります。「何度も自分で非を認めて許しを乞うから許してやったのに、全然反省してない!不誠実でウソツキだ。」と。
    こうなると、手がつけられません。子供の喧嘩ですが、大人として対処不能です。

    実は既にこのシナリオをなぞっているから子供の喧嘩になるのではないか、と思っています。

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  • 私の発言が誤解されているようなので・・

    トピ主さん、及びmayさんへ。

    私の発言が、一部誤解されているようなので、確認しておきます。

    結婚したら、トピ主さんの「家族」は夫でありお子様です。だからと言って、親兄弟が他人などとは言っておりません。いつになっても親は親。身内であり、何より血縁です。
    しかし、結婚して新たに作った家族は、もともと他人であるが故に、時にもろく、ケアが必要なのです。

    「家族」じゃないから寂しい、だなんて短絡的に考えていないで、もっと想像力のある大人になってください。

    ユーザーID:

  • 似ている?2

    私の主人の実家は、トピ主さんの旦那様の実家と似ているので、御礼などに疎かったです。
    すぐには思ったように動いてくれなかったですよ。
    でも「大好きな○○(主人の名前)さんの事を
    実家でも良い人って思ってほしいから」と言い続けました。
    そんな事を10年以上していたら、この間、出張のお土産を実家の分まで買ってきてくれました。
    聞けば「明日お祖母ちゃん達来るって言ってたから」と。
    もちろん主人にはオーバー気味に感謝します。
    母には「○○さん、お母さんは何が好きだろうと
    すごい考えながら選んだらしいよ」と軽く嘘をついて渡し、
    「母が大絶賛していた」(これは本当)と主人に伝えます。

    実家では主人は良い人、私はそれに甘えているダメ娘となっています。

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  • 不思議

    ここまできて、お祝いに来るというお母さんもすごいかなと思います。顔を見にいらした時みたいに、ご主人の留守に来てもらって、顔を合わさず帰ってもらえばいいんじゃないですか?
    歩みよれれば、それが一番ですが、何も変わっていない今の状態では少し時間をおいた方がいいと思います。
    ところでご主人のご両親の話は全然出てきませんが、いいんですか? なるべく平等になるよう気をつけた方がいいと思います。今の時期は特に。
    ご主人にしてみれば、自分の家族になにかにつけ、割り込んでくる母親という構図でしょうから、こちらが招待したわけでもないのに、お祝いに来るらしいけどどう?なんていちいち言う必要もないと思うんですけど。

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  • トピ主です1

    やってしまいました、夫と大喧嘩。
    わたしの体にはあざだらけ
    (殴られたんじゃありませんが)。
    夫は流血(私が押したら角にぶつけた)。
    夫は、
    わたしの母の悪口を言いたい放題私に言ってきます。
    私もキレ気味に
    「そんなに文句があるなら、
    今から親に電話して直接言ってくれ。」
    といったら
    「俺は大人の対応として、そういうことはいわないんだ。」
    と。
    訳わかんない。
    だったら何で私に言うんだよ!
    それが大人カヨ。。。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    普段の母は、夫のいない平日の昼間にきてます。
    お食い初めは、父も一緒に来るため、
    週末に開催と言うことらしいです。
    ちなみに夫の両親は、
    あまりそういった行事に興味がないようです。
    戌の日も、お宮参りも、何も連絡ありませんでした。
    夫には姉がいるのですが、
    その姉が妊娠したときの戌の日は、
    姉夫婦だけでおまいりにいったそうで、
    お宮参りは姉夫婦の家はやってないといってましたから、
    興味がないのかもしれません。
    最初、夫はお宮参りはお賽銭だけで、
    祈祷は要らないっていってましたし。
    ちなみに、
    お食い初めは自分達はやらなかったといってました。。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    育った環境の違いがもろにでてますよね。
    わたしの実家は行事が大好き、夫の実家は全く興味なし。
    だから夫は、
    お宮参りやお食い初めなどといった行事を自分の子供の
    ためにどうやって進行していいのかわからないのが
    本音です。
    だから、
    私の両親がやってくれるのはありがたいと思いつつ、
    自分の領域を侵されていると思ってるようです。
    ちなみに夫はそんな自分の両親を
    「好きなようにやらせてくれるいい親だ。」とほめてます

    ユーザーID:

  • 呆然

    訳がわからないのはトピ主さんですよ。
    今までのレスを読んでないのですか?
    結局はご主人ひとりを悪者にしてませんか?
    ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:

  • 旦那さんを愛してますか?

    トピ主さんの文章からは、旦那さんを愛しているようには私には受け取れませんでした。
    他の方も指摘しているように、トピ主さんにとって家族というのは「父母>夫」なのでしょうね。

    トピ主母の悪口は、それでは誰に言えば良いのでしょう?
    その辺で言いふらして来いとでも?
    直接言って大喧嘩になって絶縁になっても良いのでしょうか?
    大人の対応だと思いますよ。

    >だったら何で私に言うんだよ!
    すべてこの言葉が物語っている気がします。

    夫のストレスを思いやるよりも、自分の親に対しての保身なのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 普段は言いませんが

    育った環境がまったく同じ夫婦なんていません。
    違う環境で、違う常識で、でも2人で話し合って自分たちの環境を作り上げていくのが夫婦ではないでしょうか?

    行事なんて絶対にやらなくてはいけないと決められたことではありません。
    行事をやりたいのであれば、どうやって進行していいのかわからない夫なのであれば、その夫をフォローして当然なのでは?
    旦那さんは「やらなくても良い」のを譲って、行事を取り行っているのだから。

    お互いに自分の環境万歳で、相手の環境を否定しけなすことしかしない。

    普段はあまりこういったことは勧めないのですが、トピ主さんご夫婦は離婚なさった方がよろしいかと思われます。

    ユーザーID:

  • なんだか、うんざり…

    6/5のレス、読みました。
    トピ主さん、あまり皆さんのレス読んでないみたいですね。
    もしくは学習しない人なのか…想像力欠如なのか…

    大喧嘩の内容がわからないので何とも言えませんが
    >私もキレ気味に「そんなに文句があるなら、
    今から親に電話して直接言ってくれ。」といったら
    「俺は大人の対応として、そういうことはいわないんだ。」と。
    訳わかんない。だったら何で私に言うんだよ!それが大人カヨ。。。

    ↑文面だけ読むとご主人の意見が当然です。
    調整役のあなたが役に立ってないんだもの。あなたが逆切れしてどうするの?ご主人今まで我慢してたのが、もう限界なんでしょうね。
    もううんざりなんですよ。あなたのお母様の顔を見るの。
    そのうち、あなたの顔を見るのもうんざりになるかもしれませんね。

    もう一度、最初からこのトピック、じっくり熟読されたらどうですか?

    ユーザーID:

  • 聞いてるの?

    ストレス発散も良いですが、人の話を聞いてるのかという感じです。
    文化の違う者同士が結婚したのですから、このようなことが起こるのはよくある話でしょう?
    本来なら、間に立つ人(つまりトピ主さん)が一番気を遣うしんどい立場になるはずです。
    「そんなに文句があるなら親に直接言ってくれ」なんて、本気で言ってるんですか?
    言ったらもっと大変なことになるでしょう?
    訳わかんないって、なんでわかんないんだよ!って感じ。
    確かにご主人も足りない部分はありますが、ご主人の立場に立たず、実家の立場からご主人を非難し続けるのはいかがな物かと思いますよ。
    まだトピ主さんは精神的にはご実家から出られていないようですね。
    たまたまご主人の実家は行事に興味がないから、好きなように出来るというのもあるでしょう。
    そんなに礼儀仕来りと言うなら、主人の実家も参加を促すのが筋かと思いますが、興味の無いのを良いことに好きなようになさってらっしゃる。
    礼儀や何やを重んじるというなら、別家庭に首を突っ込み過ぎなあなたの実家に問題ありだと思います。

    ユーザーID:

  • 自覚がない

    今日初めてこのトピを見つけました。
    トピが立ったのは4月だから長編トピですね。
    面白く読ませていただきました。

    結論:「しょーもないトピ主だねぇ」

    ひところ、ピーナッツ母娘という言葉が流行りましたが
    まさにそんな母娘ですね。
    トピ主さんのご主人が気の毒です。

    殴られたわけでないのにトピ主はアザだらけ。
    ご主人はトピ主に押されて角でぶつけて流血。
    それってトピ主がヒステリックに暴れて
    ご主人はトピ主の暴力を避けそこなってケガした、
    そういうことでしょうか?

    結婚して子供もできたというのに
    トピ主は妻の自覚も母の自覚もありません。
    ご主人とお子さんがお気の毒ですね。

    お母さんとご主人とどっちが大事ですか?
    どっちと一緒に生活していきたいですか?

    お母さんが離婚後の生活の面倒を保障してくださるなら
    離婚して大好きな実家に戻るのも良いかもしれません。
    他人事ながら、
    お子さんが祖母や母の性格に似ないように祈ります。

    ユーザーID:

  • 揉めてもやりたいのでしょうか?

    お宮参りやお食い初め・・・
    やらないとか、二人だけでやって、もう終わったと言うとか
    全く関わらずに済ませる方法もあると思います。
    トピ主さん、ご自身が、色々関わる方へ持って行っては
    揉め続けて、揉め事を増やしているように見えます
    諦めも必要だと思いますよ。
    「揉めるくらいなら、やらない」も選択肢です
    何故?接触を増やしては揉めて
    やりたがってもいない、御主人の負担を増やすのか?
    正直、トピ主さんの行動が理解できません。

    御主人は、日頃は仕事をし生活を支え
    帰宅してからや、休日に
    こんな揉め事に巻き込まれているかと思うと
    可哀想だと思います。
    妻として、御主人を支える役目が
    疎かになっているとは思わないのでしょうか?

    こんな時ですよ、癒しを求めて浮気するのは。。。
    後で、泣きを見ないよう、結婚以前の気持ちを思い出して
    御主人の気持ちを思いやってください。
    男性の顔を立て、プライドを尊重して動かないと
    男は、見栄とプライドを無くてはお終いだと言うくらい
    大切な物なのです
    妻が守らずして、誰が守りますか?

    ユーザーID:

  • 夫婦で会話してますか?

    お互い育ってきた環境と地域が違うと価値観も違いますよね。その溝を埋めるのはお互いの歩み寄りと話し合いではないでしょうか?
    お子さんのお祝い事もご両親だけで行ってもいいわけです。あなたのご実家のやり方を押し付けるのではなく、パートナーと相談しながら決めていくと良いのでは?
    そろそろご実家から自立をされて夫婦で向き合わないと離婚なんてことにもなりかねませんよ。

    ユーザーID:

  • なんだかなぁ

    >普段の母は、夫のいない平日の昼間にきてます。

    もしかしてご主人はこのことも面白くないのではないですか?

    >わたしの実家は行事が大好き、夫の実家は全く興味なし。

    実家がどうとかよりも夫婦がやりたいかやりたくないかじゃないですか?

    >私の両親がやってくれるのはありがたいと思いつつ、
    自分の領域を侵されていると思ってるようです。

    自分の子供のことですから親が主体にやりたいと思うのは当然でしょうし。祖父母からやるやらないを干渉されたくないのもわかりますよ。

    >ちなみに夫はそんな自分の両親を
    「好きなようにやらせてくれるいい親だ。」とほめてます

    はい。私もそういうタイプです。
    私の親は行事をこなすタイプ。でも私は全てやらなきゃいけないとは全く思っていません。
    自分の親(祖父母)に言われても必要ないと自分(親)が思えば口出しはさせません。

    そもそも子供の行事って親が主催して祖父母を招待するというものじゃないのですか?
    なんか行事が好き嫌いじゃなくて実家にいいように流されているだけのトピ主さんって感じですよ。
    あまり実家、実家って言ってると旦那さんが離れていきそうですよ。

    ユーザーID:

  • 家族だけでお祝いすれば?

    トピ主さん。いいかげんに親離れすれば?
    と思うコメントがいっぱいありますね。

    お祝い事はやっぱり育ってきた環境や
    土地柄が出てあたりまえなのです。

    だから、新しいルールを夫婦で決めて
    家族で行っていけばいいのでは?

    我が家も夫家族は行事類に疎いです。
    お宮参りもありません。だから夫と話、初詣を兼ねました。
    1歳のお祝いも初節句も夫と話して
    「こういうお祝いをしよう」と決め
    義父母や両親を招待したり、家族3人でお祝いしたりしてます。


    >私の両親がやってくれるのはありがたいと思いつつ、
    自分の領域を侵されていると思ってるようです。

    あたりまえです。
    婿養子をもらったわけではないので
    トピ主さんのご両親が仕切るのはおかしいと思います。

    トピ主さん夫婦で話し合ってご両親を招待するかしないか決めればいいのです。
    ご主人がお祝いの仕方がわからなければトピ主さんが
    率先して色々決めて相談し家族で楽しくお祝いすればいいのです。

    ご主人が不愉快になるならご両親を招待せず、新しい家族でお祝いすればいいのです。

    離婚を切り出される前にきちんと自立しましょうね。

    ユーザーID:

  • 結局、お母様と同じ性格

    ですねトピ主さん。
    最初にお母様がなんだかんだと訳の分からないいちゃもんをつけてご主人を攻撃したんじゃないですか?
    トピ主さんのどのレスを見てもお母様とトピ主さんに
    問題ありです。
    結婚相手が同じ環境で育ちましたなんてひとはほとんどいません。それをご主人の実家はお祝い事なんて興味ないから・・・なんてこっそり非難しているところ
    お母様そっくり。いつでも誰か悪者をつくり文句を言いたい人達なんでしょうね。
    もしご主人の実家がお祝いなどのイベント好きだったら本当に両家でぶつかり合いになっていますよ。ありがたいと思ったほうがいいよ。本来なら嫁ぎ先の意見を重視するもんですよ。貴方の実家のいいなりばかりになるのがおかしい。
    言い合いばかりしていたら子供が小さいのにかわいそう。
    お母様に『夫の悪口を今後一切言わないでくれ。言うのなら縁を切る』ぐらいのこと言いなさいよ。夫を守りなさいよ。
    それが出来ないなら終わってるわ貴方。

    ユーザーID:

  • はやく親離れを

    トピ主様
    何も言ってこないからお食い初めは自分の両親だけですか。何も言ってこないから自分の親だけでOK?それで平等にしてるつもりですか?

    あなたの家の行事なのであなたたちが両家の親を呼ぶんですよ。
    ご主人が動かないのならあなたが率先して動かなきゃ。

    あなたの母親おかしいけど、変わらないですよ。
    変わらなければいけないのはあなた自身です。
    早く親離れをしてください。

    このままでは絶対うまくいかないでしょうね。

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  • もういい加減に・・・

    みんながいくら言っても何も変えられないでぐだぐだやってるなら、もう勝手にしたらどうですか。

    旦那さんには平気で文句言ったり暴れたりするのに
    お母さんにたいしてどうして文句の一つも言えないのでしょう。

    結局自分自身がお母さんと離れたくなくて大事で
    旦那さんのことは他人だと思ってるからですよね。

    読んでいていいかげん腹が立ちます。

    旦那さんにもある程度非があるとしても
    これじゃああまりにもわいそうです。

    ユーザーID:

  • 主体性のないトピ主、離婚秒読みか

    トピ主さんの6月5日のレス読みました。
    お食い初めにくるというのをなぜすぐに断らなかったのですか。ご主人とお母様の間をこれ以上こじらせないためには、多くの方がレスしているように、1)ご主人とお母様を会わせない。2)トピ主さんが伝書鳩にならずに、お母様にうまく対処する。ということです。だいたい、お宮参りもお食い初めもどうしてもやらなければいかないという行事ではなく、夫々の流儀ですればいいことですよね。ご主人はいちいち嫁実家から介入されるのがいやなのです。
    トピ主さん、想像してみてください。お食い初めの席で、お父様もいる前で、ご主人とお母様が喧嘩を始めたらどうするのですか?離婚という話になるかもしれませんよ。覚悟はできていますか?35才の既婚男さんかレスしているように、ご主人は既に離婚を覚悟しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:

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