【かなり悩んでます】夫と実家

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181202 / 202
  • 時間の問題

    もう時間の問題ですね〜ご主人様から離婚を言い出されるのは。
    覚悟はできていますか?まぁ貴女にはご主人様より頼りになる人たちがいるから、いいのよね?

    ここまで想像力の乏しい人がいるなんて、驚きました。
    そんなに貴女の実家は正しいのかな?
    娘の家庭に口を出しすぎる実家と、息子の家庭に全く無関心な義実家。
    逆だったらどうですか?
    義実家がことごとく口を出してきたとして、貴女は心の底から有難いと思えるの?
    そんなことはないと思うよ。よく考えてみて。

    それに義理に母親に、直接不満を言えるわけないじゃん。
    貴女は言えるの?今の貴女の家の状況だと、「もっと我が家に関心を持ってください!」くらいかな?
    堂々と言えますか?
    とにかく、お母様も悪いが、あなたの立ち回り方も悪すぎです。

    信頼できるご友人にでも今の状況をお話して、どのように思うか、意見をお願いしたら?
    小町のレスでは、あなたの心に響くことはなさそうだから。
    ご友人にも実家スタンダードを貫いて、距離を置かれていないことを祈ります。

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  • カウントダウン、かな

    「訳わかんない!それが大人かよ…」
    妻の実家への不満を、直接実家にぶつけないのは
    当たり前です。ぶつけたらえらいことです。
    なんで私に言うの!?って、本来はお互いの実家への
    不満や要望はパートナーに言うのでは?トピ主さんは
    いきなり、ご主人を飛び越してお姑さんに文句を言いますか?

    「自分の領域を侵されるようで不満なようだ」
    何度も皆さん言っておられますが、あなた方は結婚して自分達の家庭を持ちました。それは、夫婦の領域に他ならず、口出しされれば不快に決まっています。
    本来、子供の行事などは夫婦で相談するものです。
    お宮参り、お食い初め、初節句…「どうしようか?」と二人で話し合った上で、「こういう風にしようと思う」とお互いの実家を招待するもの。
    「こうしなさいよ」と実家が口出ししてくるのがおかしいのですよ。ご主人のご実家が「この行事はああしろ、こうしろ」と仕切ってきたら、トピ主さんは不愉快ではありませんか?
    好きなようにやらせてくれるいい親だ、というご主人の観点は、そういう意味では至極真っ当です。

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  • 距離置いたって大丈夫

    あなたのご実家と距離置いたって大丈夫ですよトピ主さん。家族って、縁を切りたくても切れないもんなんです。まして、トピ主さんのお母さんは(形はどうあれ)あなたを愛してる。愛しすぎて所有状態になってしまっても、でもあなたを愛してるんだから。
    そして、家族って、第三者の目を入れてしまえば、どんなにまともな家族でも「それっておかしいんじゃない?」ってなります。「正しい家族」なんてものは幻想です。
    ですから、あなたがしなければいけないのは、「ご主人とあなたのお家のルール」を作ること。他のどこの家族のルールでもなく、あなたたち独自のルールを作ることですよ。
    どうしてそんなにお母さんの目を気にするんですか?まずそこから考えてみませんか?
    もしかすると、ずっと「お母さんのいい子」で生きていらっしゃったのでは?違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • もう重症

    私、今秋結婚するんですけど、
    正直こんな義母だったら絶対同居はできませんね!
    家に行くのも話すのも嫌になるかもしれません。

    あなたも親になったんだから、
    早く親離れしてください!
    その一言です!

    悪口ばかり言っているあなたの母親はサイテーです!

    ユーザーID:

  • ご主人の立場の嫁より

    6月10日に初めて見つけ、最初から一気に読ませていただきました。
    私はご主人の立場です。義母から結婚当初から嫌われてしまい、その大人気なく、非常識な言い分や態度に何度も泣かされ、辛い思いをしてきました。結婚以来義父母の家(同じ市内)に行った事もありません・・・と、言うよりも、揉める位なら距離を置こうと決意したからです(その考えに至るまでかなり葛藤がありましたが)主人側の冠婚葬祭も主人1人で出席しています。今結婚8年目、子供は居ませんが、主人と2人とても仲良く楽しく幸せな毎日です。(主人は年に一度程度は自分の両親と会って、友好な関係です)私の実家の両親は主人を息子のように可愛がってます。主人とトピ主さんは性別も立場も環境も違いますが、最初は同じように実家と私の間で深刻に悩み、私にも勢いで暴言を吐いたこともあります。でも、最終的には「夫婦」(新しい家庭)でした。捨てるものも多いでしょうが、既存の行事などに固執せず、割り切れば時間グスリが解決する事もあります。特に子供さんもいらっしゃる訳ですから、離婚と言う結論は早計かな?と思います。

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  • トピ主です

    絶縁家族さんのおっしゃるとおりかもしれません。
    夫にも
    「どうして自分の母親に対して腫れ物を触るような
    扱いをするんだ!?」と怒鳴られました。
    私の母は昔、理不尽な暴力をふるったこともありました。
    もしかしたら私はそれ以降、
    母親の目を気にするようになったのかもしれません。
    怒らせちゃいけない、機嫌をとらねばって。

    ロンドンサンは、
    >「こうしなさいよ」と実家が口出ししてくるのがおかしいのですよ。ご主人のご実家が「この行事はああしろ、こうしろ」と仕切ってきたら、トピ主さんは不愉快ではありませんか?
    とのことですが、私は嫁に行った以上、
    少しは仕切ってほしいのが本音です。
    私は夫の家に嫁にいったのに、
    全くそういった行事には興味がありません。
    なのに、まだ遠出もできない状態なのに、
    早く顔を見せに来いって言ってくるし。。。
    きてくれるならぜんぜんOKなのに。
    もしかしたら、それをいいことに私の実家が色々
    いってくるのかもしれませんが。。。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは子供なんですね〜1

    >訳わかんない。
    >だったら何で私に言うんだよ!
    >それが大人カヨ。。。

    旦那サマが、直接お母さんに文句を言わないのに、
    トピ主さんには言いたい放題なのが「訳わかんない」ですか?
    トピ主さんは
    「夫と母の問題なんだから2人で解決して。
     私に言ってこないで。私を巻き込まないで!」
    って思ってませんか?
    直接言えば大喧嘩になり、さらに最悪な状況(離婚)になります。
    それを避けるために直接言わず、トピ主さんに言うんです。

    「それが大人カヨ。。。 」
    はい!大人の対応です!

    旦那サマからすれば、トピ主母とは馬が合わず付き合いたくない存在なんです。
    これが他人なら出来るだけ離れて深くかかわらず、問題なく済みます。
    でもトピ主さんと結婚したので、もれなく付いてきてしまい、
    嫌でもかかわらなければなりません。
    そこで

    1 トピ主さんと一緒にいたいからトピ主母を我慢するか
    2 トピ主母との付き合いが我慢出来ないからトピ主さんと離婚するか

    のどちらかになります。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは子供なんですね〜2

    最初は「当然1 だ」と思っていますが、煩わしい事が増える度に気持ちが「2 も良いかも」に傾いていきます。
    トピ主さんが離婚したくないのなら2 にならないように行動しなければならないんです。
    旦那サマの愚痴を聞き、考えを尊重し、
    時にはトピ主さんの要望も伝えて理解してもらう努力が必要なんです。
    分かりますか?
    旦那サマとトピ主母はトピ主さんで繋がっている関係なんです。


    もっとちゃんと現実を見てください。
    トピ主さんの発言は他人事のように見えます。
    お食い初めにしても
    >お食い初めは、父も一緒に来るため、
    >週末に開催と言うことらしいです
    って、誰のお食い初め?
    トピ主さんの子供なんだから、親であるトピ主さんが祖父母であるご両親に
    「いついつ、どこどこでしますので来てください」と招待するんですよ。
    もちろん旦那サマのご両親サマも。
    その上で、旦那サマのご両親が来る来ないはあちらが決めることです。

    私からすれば、トピ主さんの常識がないように感じますよ。

    ユーザーID:

  • どうぞいらしてください

    旦那さんのご両親をお招きしないんですか?
    興味が無いみたいだから
    声もかけない?

    子供さんの行事を主催するのはどなた?
    旦那さんのご両親は遠慮しているのかもしれませんよ。
    なのに、あなたはご自分の実家だけにしか目が行っていない。

    旦那さんが直接あなたのお母さんに文句を言わないのは
    「大人」だからです。
    本当はあなたにも言うつもりなかったんではないかな?
    でも、あまりにもあなたが分からずやだから
    堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    良い加減親離れしないと、取り返しのつかないことになりますよ。
    お宮参りやお食い初めなどといった行事には
    かならず双方のご両親を「ご招待」してください。

    早く大人になってね。

    ユーザーID:

  • 「私は嫁に行った以上」と仰るのなら・・・

    >私は嫁に行った以上、少しは仕切ってほしいのが本音です。

    って、結局、あなたの実家(特にママ)のように、仕切ってくれと言うことじゃないですか?

    >私は夫の家に嫁にいったのに、全くそういった行事には興味がありません。

    だから、行事に対して淡白なのが、「夫の家」のやり方なのでしょう?「嫁に行った以上」なんて古臭いこと言うなら、嫁ぎ先のやり方に従いなさいよ。

    嫁ぎ先に対して、まるで実家の「ママ」のように振舞って欲しいなどと考えるなんて、「嫁の分際」で不遜ですね。

    ユーザーID:

  • 嫁に行ったと言うのなら

    嫁に行ったというのなら
    御主人の家の慣わしに従うのが本来の姿です
    行事は皆を巻き込まず、夫婦夫々で行うのが
    ご主人の実家の慣わしでしょう?
    何故?妻であるトピ主さんの実家の慣わしを行わないから
    御主人の実家が、妻の実家に合わせて
    全員参加で行わなくてはならないのでしょうか?

    ご自身が、いかに、実家の慣わしを持ち込んで
    勝手に突き進んでいるのか?気が付かないのですか?
    これを我がままと言わないで、どれを我がままと言うのか?
    と思う程に、勝手だと思います。

    御主人の立場になって物事を考えてください
    貴方が、実家ではこんな風習があるけどどうする?
    と御主人に言って、我が家では必要ないと言われれば終わり
    どーしてもやりたいのなら
    御主人が承諾する範囲内で行う
    これが、話合いでしょう?
    何故?御主人が嫌っているトピ主実家が出てくるのか?
    出しゃばりすぎです。

    相性が悪い人の関わりが増えれば増えるほど
    悪い方向へ突き進む確率が高まる
    それなのに解決する術も持たないトピ主さんが
    機会だけ増やすなんて
    かえって揉め事を増やすトラブルメーカーです

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    新米妻さん、
    >興味が無いみたいだから
    >声もかけない?

    お宮参りのときに声かけました。
    でも、断られました。

    「嫁」なんでしょ?さん、
    >だから、行事に対して淡白なのが、「夫の家」のやり方なのでしょう?

    でも夫は子どものために行事を執り行いたいと思ってる。
    でも、自分の親に頼るわけには行かないし、
    自分も昔そういうことをやってもらった記憶が
    ないから、どうやっていいのかもわからない。
    わたしの実家は行事ごとをよく知ってるから
    協力してくれるというのに、それはだめなようです。

    ユーザーID:

  • トピ主でス2

    あ〜あさん、
    >旦那サマの愚痴を聞き、考えを尊重し、
    >時にはトピ主さんの要望も伝えて理解してもらう努力が必要なんです。
    >分かりますか?

    判りますよ。
    里帰り中はそのように努めました。
    父も姉も協力してくれました。
    でも母は、さらにそれが気に入らなかったようで、
    毎日のように食事の入った皿を床に投げつけたりする
    ようになってしまいました。
    父は平日は仕事へいってるし、
    姉は近所ですが離れたところに住んでるし、
    産後で心身ともにまだ不安定な私が少々参ってしまい、
    仕事中の姉に泣きながら電話をして助けを求めた日も
    ありました。

    ユーザーID:

  • トピ主でス3

    そしたらそれも気に入らなかったようでさらに
    様子はひどくなり、父と姉と「とりあえず」
    どうしたら母のキチガイ振りが治まるか考え、
    結論として、
    嘘でもいいから夫に反省のそぶりを見せたほうが
    いいということになりました。
    昔、姉の夫に対しても同じようなことがあったのですが、
    姉の夫はこの反省のそぶりで上手く行き、
    今はとっても仲良しになったからです。
    でもわたしの夫はだめでした。
    無理強いは良くないとは思ってますが、
    この母親と長年付き合ってる父と姉と私から見れば、
    これが唯一の解決策だったのですが、
    夫に受け入れてもらえず、
    2人の仲はさらに悪くなる一方でした。
    そして里帰りが終了し、自宅へ戻った私。
    これであの母親から逃れられたと思ったのに、
    今度は夫から母親の悪口攻撃。
    仕方のないことなんですね。

    ユーザーID:

  • トピ主でス4

    今日は長くなってすみません。
    おととい、ついに夫から暴力を受けました。
    暴力といったら過言かもしれませんが、
    思いっきり突き飛ばされ、
    とっさ的に両手はついて顔は逃れたものの、
    ひざから上半身にかけてフローリングの床に
    強打してしまいました。
    体はあざだらけ、母乳がよく出るほうで、
    胸がけっこう張るんですが、
    その胸を強打してしまいました。
    あざができたところよりも胸を打ったほうがとっても
    痛かった。
    そこまで私がにくいのに、離婚したくないって言います。
    わたしはそこまでされたらこの先の不安があるので、
    離婚といわれても仕方のないことだとは
    思っていたのですが。

    ユーザーID:

  • 目を覚ましてみださい

    悪いのは母・夫。
    すべてを周囲の責任にしてしまってます。
    このトピ、本当に読んでます?

    ユーザーID:

  • 共依存

    結論からいいます
    「親離れ」してください。
    でないとご主人と子供がかわいそうですよ。
    貴方の文章からは夫を悪者にしようとする意図しか伝わってこないのです。
    貴方が何度もおっしゃっている行事のやり方なども、さまざまな情報伝達手段のある現代においてはホンの数分調べれは済むことです。
    貴方の実家が出てこなくとも何とでもなります。
    それこそ貴方が調べて夫と"3人のみ"ですればいいじゃないですか。
    貴方のご主人が気に食わないのは義両親が主導で何でもやろうとするからですよ、自分のテリトリーを侵されたと思っているのです。

    もう一度いいます。
    親離れしてください。それが一番貴方の為です。
    これだけ他の方がいっていても気づいてはくれないのでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    初めて投稿させていただいてから2ヶ月も
    たってたんですね。
    その間、たくさんの方に叱責、
    共感をしていただきました。
    先週、夫とまた大喧嘩をしてしまいました。
    というか、
    「話し掛けるな。」といわれてしまったんです。
    なすすべもなく、1日半、夫と話をしませんでした。
    というか、
    次の日には夫は何事もなく私に話し掛けてくるのですが、
    私はどうも前日のことが頭から抜けず、
    まともに会話をすることができませんでした。
    だけどその翌日、夫が
    「言い過ぎた。」と謝ってきました。
    普段の私なら、
    「許せん!」
    となると思うのですが、
    なぜかそのときスーッと気が抜け、
    「私の一生はこの人と過ごすことなんだから、
    仲良くしなくっちゃ。」と思ったのです。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    ここに相談してから2ヶ月以上、
    問題が勃発してから3ヶ月弱、とても長い期間でしたが、
    なんだかいい方向に向かってるようなきがしました。
    私の思い過ごしでしょうか?
    でもただ1つ、
    だからといって親を悪者にすることもできません。
    どんな親であっても、長い間私を育ててくれました。
    小さい頃理不尽な暴力をふるった親であっても、
    なぜかそんな親のことを悪く言われるのは嫌なんです。
    2ヵ月半も相談していて成長してないって
    思われるかもしれませんが、
    でもここだけはどうしても譲れません。
    でも、私にとって大切なものは新しい家族、
    夫と小さい我が子です。

    ねねさん、

    >このトピ、本当に読んでます?

    読むように頑張ってます!
    でもまだ子供が生まれたばかりで、
    PCの前に座る時間もかなり限られていて、
    じっくりと自分の時間が持てません。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    でも、頑張って読んでます!
    こんな私の相談に乗ってくださって、
    皆さんには本当に感謝してます。

    みつ豆さん、

    >何故?妻であるトピ主さんの実家の慣わしを行わないから
    >御主人の実家が、妻の実家に合わせて
    >全員参加で行わなくてはならないのでしょうか?

    夫は自分は経験していない子供の行事を、
    子どもにはしてあげたいと思ってるようです。
    でも、自分が経験してないので、
    何をどうやっていいのかすらわからないようです。
    ですから、
    私の両親が協力してくれることに対してははじめは
    ものすごく感謝してました。
    でも、その協力の仕方がいやだったようです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    そろそろこの投稿も終わりに近づいてきたのでしょうか?
    私の心にもだいぶゆとりが出てきました。
    でも1つ、事件というか問題が。。。
    良く、
    夫婦間でケータイの覗き見をするという話は聞きますが、
    夫が私の家族のケータイをこっそりと見ていたんです。
    それも私の実家でです!
    私のケータイもたまに見られてるというのは
    知ってましたが、
    別に怪しまれることなんか何もしてないし、
    見てみぬ振りしてました。
    でもまさか、
    私の家族のケータイまで覗き見するとは。。。
    皆さんの周りで、
    ご主人が奥さんの両親などのケータイを覗き見するって
    話し、聞いたことありますか?
    ちょっと不安です。

    ユーザーID:

  • 4度目の投稿

    実は3度も投稿しているのですが、何故か反映されませんでした。
    でもそのうち面倒くさくなりました。だって・・・

    ”でもここだけはどうしても譲れません。”

    なんでしょ?ここが一番肝心なのに、聞く耳を持たない人には
    説得する熱意なんて消えて行きました。これでは他のアドバイス
    も殆ど無視同然。馬鹿馬鹿しい限りです。

    最後の忠告です。状況を打開したいなら「毒になる親」という本を
    御主人と読めばいい。本の内容の通りの事をすればいい。

    でもどうせ何もしないんでしょうね。この投稿だって反映されるか
    どうか?

    ユーザーID:

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181202 / 202

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