【かなり悩んでます】夫と実家

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(トピ主0
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次女29歳

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  • 4度目の投稿

    実は3度も投稿しているのですが、何故か反映されませんでした。
    でもそのうち面倒くさくなりました。だって・・・

    ”でもここだけはどうしても譲れません。”

    なんでしょ?ここが一番肝心なのに、聞く耳を持たない人には
    説得する熱意なんて消えて行きました。これでは他のアドバイス
    も殆ど無視同然。馬鹿馬鹿しい限りです。

    最後の忠告です。状況を打開したいなら「毒になる親」という本を
    御主人と読めばいい。本の内容の通りの事をすればいい。

    でもどうせ何もしないんでしょうね。この投稿だって反映されるか
    どうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    そろそろこの投稿も終わりに近づいてきたのでしょうか?
    私の心にもだいぶゆとりが出てきました。
    でも1つ、事件というか問題が。。。
    良く、
    夫婦間でケータイの覗き見をするという話は聞きますが、
    夫が私の家族のケータイをこっそりと見ていたんです。
    それも私の実家でです!
    私のケータイもたまに見られてるというのは
    知ってましたが、
    別に怪しまれることなんか何もしてないし、
    見てみぬ振りしてました。
    でもまさか、
    私の家族のケータイまで覗き見するとは。。。
    皆さんの周りで、
    ご主人が奥さんの両親などのケータイを覗き見するって
    話し、聞いたことありますか?
    ちょっと不安です。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    でも、頑張って読んでます!
    こんな私の相談に乗ってくださって、
    皆さんには本当に感謝してます。

    みつ豆さん、

    >何故?妻であるトピ主さんの実家の慣わしを行わないから
    >御主人の実家が、妻の実家に合わせて
    >全員参加で行わなくてはならないのでしょうか?

    夫は自分は経験していない子供の行事を、
    子どもにはしてあげたいと思ってるようです。
    でも、自分が経験してないので、
    何をどうやっていいのかすらわからないようです。
    ですから、
    私の両親が協力してくれることに対してははじめは
    ものすごく感謝してました。
    でも、その協力の仕方がいやだったようです。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    ここに相談してから2ヶ月以上、
    問題が勃発してから3ヶ月弱、とても長い期間でしたが、
    なんだかいい方向に向かってるようなきがしました。
    私の思い過ごしでしょうか?
    でもただ1つ、
    だからといって親を悪者にすることもできません。
    どんな親であっても、長い間私を育ててくれました。
    小さい頃理不尽な暴力をふるった親であっても、
    なぜかそんな親のことを悪く言われるのは嫌なんです。
    2ヵ月半も相談していて成長してないって
    思われるかもしれませんが、
    でもここだけはどうしても譲れません。
    でも、私にとって大切なものは新しい家族、
    夫と小さい我が子です。

    ねねさん、

    >このトピ、本当に読んでます?

    読むように頑張ってます!
    でもまだ子供が生まれたばかりで、
    PCの前に座る時間もかなり限られていて、
    じっくりと自分の時間が持てません。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    初めて投稿させていただいてから2ヶ月も
    たってたんですね。
    その間、たくさんの方に叱責、
    共感をしていただきました。
    先週、夫とまた大喧嘩をしてしまいました。
    というか、
    「話し掛けるな。」といわれてしまったんです。
    なすすべもなく、1日半、夫と話をしませんでした。
    というか、
    次の日には夫は何事もなく私に話し掛けてくるのですが、
    私はどうも前日のことが頭から抜けず、
    まともに会話をすることができませんでした。
    だけどその翌日、夫が
    「言い過ぎた。」と謝ってきました。
    普段の私なら、
    「許せん!」
    となると思うのですが、
    なぜかそのときスーッと気が抜け、
    「私の一生はこの人と過ごすことなんだから、
    仲良くしなくっちゃ。」と思ったのです。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 共依存

    結論からいいます
    「親離れ」してください。
    でないとご主人と子供がかわいそうですよ。
    貴方の文章からは夫を悪者にしようとする意図しか伝わってこないのです。
    貴方が何度もおっしゃっている行事のやり方なども、さまざまな情報伝達手段のある現代においてはホンの数分調べれは済むことです。
    貴方の実家が出てこなくとも何とでもなります。
    それこそ貴方が調べて夫と"3人のみ"ですればいいじゃないですか。
    貴方のご主人が気に食わないのは義両親が主導で何でもやろうとするからですよ、自分のテリトリーを侵されたと思っているのです。

    もう一度いいます。
    親離れしてください。それが一番貴方の為です。
    これだけ他の方がいっていても気づいてはくれないのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 目を覚ましてみださい

    悪いのは母・夫。
    すべてを周囲の責任にしてしまってます。
    このトピ、本当に読んでます?

    ユーザーID:

  • トピ主でス4

    今日は長くなってすみません。
    おととい、ついに夫から暴力を受けました。
    暴力といったら過言かもしれませんが、
    思いっきり突き飛ばされ、
    とっさ的に両手はついて顔は逃れたものの、
    ひざから上半身にかけてフローリングの床に
    強打してしまいました。
    体はあざだらけ、母乳がよく出るほうで、
    胸がけっこう張るんですが、
    その胸を強打してしまいました。
    あざができたところよりも胸を打ったほうがとっても
    痛かった。
    そこまで私がにくいのに、離婚したくないって言います。
    わたしはそこまでされたらこの先の不安があるので、
    離婚といわれても仕方のないことだとは
    思っていたのですが。

    ユーザーID:

  • トピ主でス3

    そしたらそれも気に入らなかったようでさらに
    様子はひどくなり、父と姉と「とりあえず」
    どうしたら母のキチガイ振りが治まるか考え、
    結論として、
    嘘でもいいから夫に反省のそぶりを見せたほうが
    いいということになりました。
    昔、姉の夫に対しても同じようなことがあったのですが、
    姉の夫はこの反省のそぶりで上手く行き、
    今はとっても仲良しになったからです。
    でもわたしの夫はだめでした。
    無理強いは良くないとは思ってますが、
    この母親と長年付き合ってる父と姉と私から見れば、
    これが唯一の解決策だったのですが、
    夫に受け入れてもらえず、
    2人の仲はさらに悪くなる一方でした。
    そして里帰りが終了し、自宅へ戻った私。
    これであの母親から逃れられたと思ったのに、
    今度は夫から母親の悪口攻撃。
    仕方のないことなんですね。

    ユーザーID:

  • トピ主でス2

    あ〜あさん、
    >旦那サマの愚痴を聞き、考えを尊重し、
    >時にはトピ主さんの要望も伝えて理解してもらう努力が必要なんです。
    >分かりますか?

    判りますよ。
    里帰り中はそのように努めました。
    父も姉も協力してくれました。
    でも母は、さらにそれが気に入らなかったようで、
    毎日のように食事の入った皿を床に投げつけたりする
    ようになってしまいました。
    父は平日は仕事へいってるし、
    姉は近所ですが離れたところに住んでるし、
    産後で心身ともにまだ不安定な私が少々参ってしまい、
    仕事中の姉に泣きながら電話をして助けを求めた日も
    ありました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    新米妻さん、
    >興味が無いみたいだから
    >声もかけない?

    お宮参りのときに声かけました。
    でも、断られました。

    「嫁」なんでしょ?さん、
    >だから、行事に対して淡白なのが、「夫の家」のやり方なのでしょう?

    でも夫は子どものために行事を執り行いたいと思ってる。
    でも、自分の親に頼るわけには行かないし、
    自分も昔そういうことをやってもらった記憶が
    ないから、どうやっていいのかもわからない。
    わたしの実家は行事ごとをよく知ってるから
    協力してくれるというのに、それはだめなようです。

    ユーザーID:

  • 嫁に行ったと言うのなら

    嫁に行ったというのなら
    御主人の家の慣わしに従うのが本来の姿です
    行事は皆を巻き込まず、夫婦夫々で行うのが
    ご主人の実家の慣わしでしょう?
    何故?妻であるトピ主さんの実家の慣わしを行わないから
    御主人の実家が、妻の実家に合わせて
    全員参加で行わなくてはならないのでしょうか?

    ご自身が、いかに、実家の慣わしを持ち込んで
    勝手に突き進んでいるのか?気が付かないのですか?
    これを我がままと言わないで、どれを我がままと言うのか?
    と思う程に、勝手だと思います。

    御主人の立場になって物事を考えてください
    貴方が、実家ではこんな風習があるけどどうする?
    と御主人に言って、我が家では必要ないと言われれば終わり
    どーしてもやりたいのなら
    御主人が承諾する範囲内で行う
    これが、話合いでしょう?
    何故?御主人が嫌っているトピ主実家が出てくるのか?
    出しゃばりすぎです。

    相性が悪い人の関わりが増えれば増えるほど
    悪い方向へ突き進む確率が高まる
    それなのに解決する術も持たないトピ主さんが
    機会だけ増やすなんて
    かえって揉め事を増やすトラブルメーカーです

    ユーザーID:

  • 「私は嫁に行った以上」と仰るのなら・・・

    >私は嫁に行った以上、少しは仕切ってほしいのが本音です。

    って、結局、あなたの実家(特にママ)のように、仕切ってくれと言うことじゃないですか?

    >私は夫の家に嫁にいったのに、全くそういった行事には興味がありません。

    だから、行事に対して淡白なのが、「夫の家」のやり方なのでしょう?「嫁に行った以上」なんて古臭いこと言うなら、嫁ぎ先のやり方に従いなさいよ。

    嫁ぎ先に対して、まるで実家の「ママ」のように振舞って欲しいなどと考えるなんて、「嫁の分際」で不遜ですね。

    ユーザーID:

  • どうぞいらしてください

    旦那さんのご両親をお招きしないんですか?
    興味が無いみたいだから
    声もかけない?

    子供さんの行事を主催するのはどなた?
    旦那さんのご両親は遠慮しているのかもしれませんよ。
    なのに、あなたはご自分の実家だけにしか目が行っていない。

    旦那さんが直接あなたのお母さんに文句を言わないのは
    「大人」だからです。
    本当はあなたにも言うつもりなかったんではないかな?
    でも、あまりにもあなたが分からずやだから
    堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    良い加減親離れしないと、取り返しのつかないことになりますよ。
    お宮参りやお食い初めなどといった行事には
    かならず双方のご両親を「ご招待」してください。

    早く大人になってね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは子供なんですね〜2

    最初は「当然1 だ」と思っていますが、煩わしい事が増える度に気持ちが「2 も良いかも」に傾いていきます。
    トピ主さんが離婚したくないのなら2 にならないように行動しなければならないんです。
    旦那サマの愚痴を聞き、考えを尊重し、
    時にはトピ主さんの要望も伝えて理解してもらう努力が必要なんです。
    分かりますか?
    旦那サマとトピ主母はトピ主さんで繋がっている関係なんです。


    もっとちゃんと現実を見てください。
    トピ主さんの発言は他人事のように見えます。
    お食い初めにしても
    >お食い初めは、父も一緒に来るため、
    >週末に開催と言うことらしいです
    って、誰のお食い初め?
    トピ主さんの子供なんだから、親であるトピ主さんが祖父母であるご両親に
    「いついつ、どこどこでしますので来てください」と招待するんですよ。
    もちろん旦那サマのご両親サマも。
    その上で、旦那サマのご両親が来る来ないはあちらが決めることです。

    私からすれば、トピ主さんの常識がないように感じますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは子供なんですね〜1

    >訳わかんない。
    >だったら何で私に言うんだよ!
    >それが大人カヨ。。。

    旦那サマが、直接お母さんに文句を言わないのに、
    トピ主さんには言いたい放題なのが「訳わかんない」ですか?
    トピ主さんは
    「夫と母の問題なんだから2人で解決して。
     私に言ってこないで。私を巻き込まないで!」
    って思ってませんか?
    直接言えば大喧嘩になり、さらに最悪な状況(離婚)になります。
    それを避けるために直接言わず、トピ主さんに言うんです。

    「それが大人カヨ。。。 」
    はい!大人の対応です!

    旦那サマからすれば、トピ主母とは馬が合わず付き合いたくない存在なんです。
    これが他人なら出来るだけ離れて深くかかわらず、問題なく済みます。
    でもトピ主さんと結婚したので、もれなく付いてきてしまい、
    嫌でもかかわらなければなりません。
    そこで

    1 トピ主さんと一緒にいたいからトピ主母を我慢するか
    2 トピ主母との付き合いが我慢出来ないからトピ主さんと離婚するか

    のどちらかになります。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    絶縁家族さんのおっしゃるとおりかもしれません。
    夫にも
    「どうして自分の母親に対して腫れ物を触るような
    扱いをするんだ!?」と怒鳴られました。
    私の母は昔、理不尽な暴力をふるったこともありました。
    もしかしたら私はそれ以降、
    母親の目を気にするようになったのかもしれません。
    怒らせちゃいけない、機嫌をとらねばって。

    ロンドンサンは、
    >「こうしなさいよ」と実家が口出ししてくるのがおかしいのですよ。ご主人のご実家が「この行事はああしろ、こうしろ」と仕切ってきたら、トピ主さんは不愉快ではありませんか?
    とのことですが、私は嫁に行った以上、
    少しは仕切ってほしいのが本音です。
    私は夫の家に嫁にいったのに、
    全くそういった行事には興味がありません。
    なのに、まだ遠出もできない状態なのに、
    早く顔を見せに来いって言ってくるし。。。
    きてくれるならぜんぜんOKなのに。
    もしかしたら、それをいいことに私の実家が色々
    いってくるのかもしれませんが。。。

    ユーザーID:

  • ご主人の立場の嫁より

    6月10日に初めて見つけ、最初から一気に読ませていただきました。
    私はご主人の立場です。義母から結婚当初から嫌われてしまい、その大人気なく、非常識な言い分や態度に何度も泣かされ、辛い思いをしてきました。結婚以来義父母の家(同じ市内)に行った事もありません・・・と、言うよりも、揉める位なら距離を置こうと決意したからです(その考えに至るまでかなり葛藤がありましたが)主人側の冠婚葬祭も主人1人で出席しています。今結婚8年目、子供は居ませんが、主人と2人とても仲良く楽しく幸せな毎日です。(主人は年に一度程度は自分の両親と会って、友好な関係です)私の実家の両親は主人を息子のように可愛がってます。主人とトピ主さんは性別も立場も環境も違いますが、最初は同じように実家と私の間で深刻に悩み、私にも勢いで暴言を吐いたこともあります。でも、最終的には「夫婦」(新しい家庭)でした。捨てるものも多いでしょうが、既存の行事などに固執せず、割り切れば時間グスリが解決する事もあります。特に子供さんもいらっしゃる訳ですから、離婚と言う結論は早計かな?と思います。

    ユーザーID:

  • もう重症

    私、今秋結婚するんですけど、
    正直こんな義母だったら絶対同居はできませんね!
    家に行くのも話すのも嫌になるかもしれません。

    あなたも親になったんだから、
    早く親離れしてください!
    その一言です!

    悪口ばかり言っているあなたの母親はサイテーです!

    ユーザーID:

  • 距離置いたって大丈夫

    あなたのご実家と距離置いたって大丈夫ですよトピ主さん。家族って、縁を切りたくても切れないもんなんです。まして、トピ主さんのお母さんは(形はどうあれ)あなたを愛してる。愛しすぎて所有状態になってしまっても、でもあなたを愛してるんだから。
    そして、家族って、第三者の目を入れてしまえば、どんなにまともな家族でも「それっておかしいんじゃない?」ってなります。「正しい家族」なんてものは幻想です。
    ですから、あなたがしなければいけないのは、「ご主人とあなたのお家のルール」を作ること。他のどこの家族のルールでもなく、あなたたち独自のルールを作ることですよ。
    どうしてそんなにお母さんの目を気にするんですか?まずそこから考えてみませんか?
    もしかすると、ずっと「お母さんのいい子」で生きていらっしゃったのでは?違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • カウントダウン、かな

    「訳わかんない!それが大人かよ…」
    妻の実家への不満を、直接実家にぶつけないのは
    当たり前です。ぶつけたらえらいことです。
    なんで私に言うの!?って、本来はお互いの実家への
    不満や要望はパートナーに言うのでは?トピ主さんは
    いきなり、ご主人を飛び越してお姑さんに文句を言いますか?

    「自分の領域を侵されるようで不満なようだ」
    何度も皆さん言っておられますが、あなた方は結婚して自分達の家庭を持ちました。それは、夫婦の領域に他ならず、口出しされれば不快に決まっています。
    本来、子供の行事などは夫婦で相談するものです。
    お宮参り、お食い初め、初節句…「どうしようか?」と二人で話し合った上で、「こういう風にしようと思う」とお互いの実家を招待するもの。
    「こうしなさいよ」と実家が口出ししてくるのがおかしいのですよ。ご主人のご実家が「この行事はああしろ、こうしろ」と仕切ってきたら、トピ主さんは不愉快ではありませんか?
    好きなようにやらせてくれるいい親だ、というご主人の観点は、そういう意味では至極真っ当です。

    ユーザーID:

  • 時間の問題

    もう時間の問題ですね〜ご主人様から離婚を言い出されるのは。
    覚悟はできていますか?まぁ貴女にはご主人様より頼りになる人たちがいるから、いいのよね?

    ここまで想像力の乏しい人がいるなんて、驚きました。
    そんなに貴女の実家は正しいのかな?
    娘の家庭に口を出しすぎる実家と、息子の家庭に全く無関心な義実家。
    逆だったらどうですか?
    義実家がことごとく口を出してきたとして、貴女は心の底から有難いと思えるの?
    そんなことはないと思うよ。よく考えてみて。

    それに義理に母親に、直接不満を言えるわけないじゃん。
    貴女は言えるの?今の貴女の家の状況だと、「もっと我が家に関心を持ってください!」くらいかな?
    堂々と言えますか?
    とにかく、お母様も悪いが、あなたの立ち回り方も悪すぎです。

    信頼できるご友人にでも今の状況をお話して、どのように思うか、意見をお願いしたら?
    小町のレスでは、あなたの心に響くことはなさそうだから。
    ご友人にも実家スタンダードを貫いて、距離を置かれていないことを祈ります。

    ユーザーID:

  • 主体性のないトピ主、離婚秒読みか

    トピ主さんの6月5日のレス読みました。
    お食い初めにくるというのをなぜすぐに断らなかったのですか。ご主人とお母様の間をこれ以上こじらせないためには、多くの方がレスしているように、1)ご主人とお母様を会わせない。2)トピ主さんが伝書鳩にならずに、お母様にうまく対処する。ということです。だいたい、お宮参りもお食い初めもどうしてもやらなければいかないという行事ではなく、夫々の流儀ですればいいことですよね。ご主人はいちいち嫁実家から介入されるのがいやなのです。
    トピ主さん、想像してみてください。お食い初めの席で、お父様もいる前で、ご主人とお母様が喧嘩を始めたらどうするのですか?離婚という話になるかもしれませんよ。覚悟はできていますか?35才の既婚男さんかレスしているように、ご主人は既に離婚を覚悟しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • もういい加減に・・・

    みんながいくら言っても何も変えられないでぐだぐだやってるなら、もう勝手にしたらどうですか。

    旦那さんには平気で文句言ったり暴れたりするのに
    お母さんにたいしてどうして文句の一つも言えないのでしょう。

    結局自分自身がお母さんと離れたくなくて大事で
    旦那さんのことは他人だと思ってるからですよね。

    読んでいていいかげん腹が立ちます。

    旦那さんにもある程度非があるとしても
    これじゃああまりにもわいそうです。

    ユーザーID:

  • はやく親離れを

    トピ主様
    何も言ってこないからお食い初めは自分の両親だけですか。何も言ってこないから自分の親だけでOK?それで平等にしてるつもりですか?

    あなたの家の行事なのであなたたちが両家の親を呼ぶんですよ。
    ご主人が動かないのならあなたが率先して動かなきゃ。

    あなたの母親おかしいけど、変わらないですよ。
    変わらなければいけないのはあなた自身です。
    早く親離れをしてください。

    このままでは絶対うまくいかないでしょうね。

    ユーザーID:

  • 結局、お母様と同じ性格

    ですねトピ主さん。
    最初にお母様がなんだかんだと訳の分からないいちゃもんをつけてご主人を攻撃したんじゃないですか?
    トピ主さんのどのレスを見てもお母様とトピ主さんに
    問題ありです。
    結婚相手が同じ環境で育ちましたなんてひとはほとんどいません。それをご主人の実家はお祝い事なんて興味ないから・・・なんてこっそり非難しているところ
    お母様そっくり。いつでも誰か悪者をつくり文句を言いたい人達なんでしょうね。
    もしご主人の実家がお祝いなどのイベント好きだったら本当に両家でぶつかり合いになっていますよ。ありがたいと思ったほうがいいよ。本来なら嫁ぎ先の意見を重視するもんですよ。貴方の実家のいいなりばかりになるのがおかしい。
    言い合いばかりしていたら子供が小さいのにかわいそう。
    お母様に『夫の悪口を今後一切言わないでくれ。言うのなら縁を切る』ぐらいのこと言いなさいよ。夫を守りなさいよ。
    それが出来ないなら終わってるわ貴方。

    ユーザーID:

  • 家族だけでお祝いすれば?

    トピ主さん。いいかげんに親離れすれば?
    と思うコメントがいっぱいありますね。

    お祝い事はやっぱり育ってきた環境や
    土地柄が出てあたりまえなのです。

    だから、新しいルールを夫婦で決めて
    家族で行っていけばいいのでは?

    我が家も夫家族は行事類に疎いです。
    お宮参りもありません。だから夫と話、初詣を兼ねました。
    1歳のお祝いも初節句も夫と話して
    「こういうお祝いをしよう」と決め
    義父母や両親を招待したり、家族3人でお祝いしたりしてます。


    >私の両親がやってくれるのはありがたいと思いつつ、
    自分の領域を侵されていると思ってるようです。

    あたりまえです。
    婿養子をもらったわけではないので
    トピ主さんのご両親が仕切るのはおかしいと思います。

    トピ主さん夫婦で話し合ってご両親を招待するかしないか決めればいいのです。
    ご主人がお祝いの仕方がわからなければトピ主さんが
    率先して色々決めて相談し家族で楽しくお祝いすればいいのです。

    ご主人が不愉快になるならご両親を招待せず、新しい家族でお祝いすればいいのです。

    離婚を切り出される前にきちんと自立しましょうね。

    ユーザーID:

  • なんだかなぁ

    >普段の母は、夫のいない平日の昼間にきてます。

    もしかしてご主人はこのことも面白くないのではないですか?

    >わたしの実家は行事が大好き、夫の実家は全く興味なし。

    実家がどうとかよりも夫婦がやりたいかやりたくないかじゃないですか?

    >私の両親がやってくれるのはありがたいと思いつつ、
    自分の領域を侵されていると思ってるようです。

    自分の子供のことですから親が主体にやりたいと思うのは当然でしょうし。祖父母からやるやらないを干渉されたくないのもわかりますよ。

    >ちなみに夫はそんな自分の両親を
    「好きなようにやらせてくれるいい親だ。」とほめてます

    はい。私もそういうタイプです。
    私の親は行事をこなすタイプ。でも私は全てやらなきゃいけないとは全く思っていません。
    自分の親(祖父母)に言われても必要ないと自分(親)が思えば口出しはさせません。

    そもそも子供の行事って親が主催して祖父母を招待するというものじゃないのですか?
    なんか行事が好き嫌いじゃなくて実家にいいように流されているだけのトピ主さんって感じですよ。
    あまり実家、実家って言ってると旦那さんが離れていきそうですよ。

    ユーザーID:

  • 夫婦で会話してますか?

    お互い育ってきた環境と地域が違うと価値観も違いますよね。その溝を埋めるのはお互いの歩み寄りと話し合いではないでしょうか?
    お子さんのお祝い事もご両親だけで行ってもいいわけです。あなたのご実家のやり方を押し付けるのではなく、パートナーと相談しながら決めていくと良いのでは?
    そろそろご実家から自立をされて夫婦で向き合わないと離婚なんてことにもなりかねませんよ。

    ユーザーID:

  • 揉めてもやりたいのでしょうか?

    お宮参りやお食い初め・・・
    やらないとか、二人だけでやって、もう終わったと言うとか
    全く関わらずに済ませる方法もあると思います。
    トピ主さん、ご自身が、色々関わる方へ持って行っては
    揉め続けて、揉め事を増やしているように見えます
    諦めも必要だと思いますよ。
    「揉めるくらいなら、やらない」も選択肢です
    何故?接触を増やしては揉めて
    やりたがってもいない、御主人の負担を増やすのか?
    正直、トピ主さんの行動が理解できません。

    御主人は、日頃は仕事をし生活を支え
    帰宅してからや、休日に
    こんな揉め事に巻き込まれているかと思うと
    可哀想だと思います。
    妻として、御主人を支える役目が
    疎かになっているとは思わないのでしょうか?

    こんな時ですよ、癒しを求めて浮気するのは。。。
    後で、泣きを見ないよう、結婚以前の気持ちを思い出して
    御主人の気持ちを思いやってください。
    男性の顔を立て、プライドを尊重して動かないと
    男は、見栄とプライドを無くてはお終いだと言うくらい
    大切な物なのです
    妻が守らずして、誰が守りますか?

    ユーザーID:

  • 自覚がない

    今日初めてこのトピを見つけました。
    トピが立ったのは4月だから長編トピですね。
    面白く読ませていただきました。

    結論:「しょーもないトピ主だねぇ」

    ひところ、ピーナッツ母娘という言葉が流行りましたが
    まさにそんな母娘ですね。
    トピ主さんのご主人が気の毒です。

    殴られたわけでないのにトピ主はアザだらけ。
    ご主人はトピ主に押されて角でぶつけて流血。
    それってトピ主がヒステリックに暴れて
    ご主人はトピ主の暴力を避けそこなってケガした、
    そういうことでしょうか?

    結婚して子供もできたというのに
    トピ主は妻の自覚も母の自覚もありません。
    ご主人とお子さんがお気の毒ですね。

    お母さんとご主人とどっちが大事ですか?
    どっちと一緒に生活していきたいですか?

    お母さんが離婚後の生活の面倒を保障してくださるなら
    離婚して大好きな実家に戻るのも良いかもしれません。
    他人事ながら、
    お子さんが祖母や母の性格に似ないように祈ります。

    ユーザーID:

  • 聞いてるの?

    ストレス発散も良いですが、人の話を聞いてるのかという感じです。
    文化の違う者同士が結婚したのですから、このようなことが起こるのはよくある話でしょう?
    本来なら、間に立つ人(つまりトピ主さん)が一番気を遣うしんどい立場になるはずです。
    「そんなに文句があるなら親に直接言ってくれ」なんて、本気で言ってるんですか?
    言ったらもっと大変なことになるでしょう?
    訳わかんないって、なんでわかんないんだよ!って感じ。
    確かにご主人も足りない部分はありますが、ご主人の立場に立たず、実家の立場からご主人を非難し続けるのはいかがな物かと思いますよ。
    まだトピ主さんは精神的にはご実家から出られていないようですね。
    たまたまご主人の実家は行事に興味がないから、好きなように出来るというのもあるでしょう。
    そんなに礼儀仕来りと言うなら、主人の実家も参加を促すのが筋かと思いますが、興味の無いのを良いことに好きなようになさってらっしゃる。
    礼儀や何やを重んじるというなら、別家庭に首を突っ込み過ぎなあなたの実家に問題ありだと思います。

    ユーザーID:

  • なんだか、うんざり…

    6/5のレス、読みました。
    トピ主さん、あまり皆さんのレス読んでないみたいですね。
    もしくは学習しない人なのか…想像力欠如なのか…

    大喧嘩の内容がわからないので何とも言えませんが
    >私もキレ気味に「そんなに文句があるなら、
    今から親に電話して直接言ってくれ。」といったら
    「俺は大人の対応として、そういうことはいわないんだ。」と。
    訳わかんない。だったら何で私に言うんだよ!それが大人カヨ。。。

    ↑文面だけ読むとご主人の意見が当然です。
    調整役のあなたが役に立ってないんだもの。あなたが逆切れしてどうするの?ご主人今まで我慢してたのが、もう限界なんでしょうね。
    もううんざりなんですよ。あなたのお母様の顔を見るの。
    そのうち、あなたの顔を見るのもうんざりになるかもしれませんね。

    もう一度、最初からこのトピック、じっくり熟読されたらどうですか?

    ユーザーID:

  • 普段は言いませんが

    育った環境がまったく同じ夫婦なんていません。
    違う環境で、違う常識で、でも2人で話し合って自分たちの環境を作り上げていくのが夫婦ではないでしょうか?

    行事なんて絶対にやらなくてはいけないと決められたことではありません。
    行事をやりたいのであれば、どうやって進行していいのかわからない夫なのであれば、その夫をフォローして当然なのでは?
    旦那さんは「やらなくても良い」のを譲って、行事を取り行っているのだから。

    お互いに自分の環境万歳で、相手の環境を否定しけなすことしかしない。

    普段はあまりこういったことは勧めないのですが、トピ主さんご夫婦は離婚なさった方がよろしいかと思われます。

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  • 旦那さんを愛してますか?

    トピ主さんの文章からは、旦那さんを愛しているようには私には受け取れませんでした。
    他の方も指摘しているように、トピ主さんにとって家族というのは「父母>夫」なのでしょうね。

    トピ主母の悪口は、それでは誰に言えば良いのでしょう?
    その辺で言いふらして来いとでも?
    直接言って大喧嘩になって絶縁になっても良いのでしょうか?
    大人の対応だと思いますよ。

    >だったら何で私に言うんだよ!
    すべてこの言葉が物語っている気がします。

    夫のストレスを思いやるよりも、自分の親に対しての保身なのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 呆然

    訳がわからないのはトピ主さんですよ。
    今までのレスを読んでないのですか?
    結局はご主人ひとりを悪者にしてませんか?
    ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    育った環境の違いがもろにでてますよね。
    わたしの実家は行事が大好き、夫の実家は全く興味なし。
    だから夫は、
    お宮参りやお食い初めなどといった行事を自分の子供の
    ためにどうやって進行していいのかわからないのが
    本音です。
    だから、
    私の両親がやってくれるのはありがたいと思いつつ、
    自分の領域を侵されていると思ってるようです。
    ちなみに夫はそんな自分の両親を
    「好きなようにやらせてくれるいい親だ。」とほめてます

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    普段の母は、夫のいない平日の昼間にきてます。
    お食い初めは、父も一緒に来るため、
    週末に開催と言うことらしいです。
    ちなみに夫の両親は、
    あまりそういった行事に興味がないようです。
    戌の日も、お宮参りも、何も連絡ありませんでした。
    夫には姉がいるのですが、
    その姉が妊娠したときの戌の日は、
    姉夫婦だけでおまいりにいったそうで、
    お宮参りは姉夫婦の家はやってないといってましたから、
    興味がないのかもしれません。
    最初、夫はお宮参りはお賽銭だけで、
    祈祷は要らないっていってましたし。
    ちなみに、
    お食い初めは自分達はやらなかったといってました。。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    やってしまいました、夫と大喧嘩。
    わたしの体にはあざだらけ
    (殴られたんじゃありませんが)。
    夫は流血(私が押したら角にぶつけた)。
    夫は、
    わたしの母の悪口を言いたい放題私に言ってきます。
    私もキレ気味に
    「そんなに文句があるなら、
    今から親に電話して直接言ってくれ。」
    といったら
    「俺は大人の対応として、そういうことはいわないんだ。」
    と。
    訳わかんない。
    だったら何で私に言うんだよ!
    それが大人カヨ。。。

    ユーザーID:

  • 不思議

    ここまできて、お祝いに来るというお母さんもすごいかなと思います。顔を見にいらした時みたいに、ご主人の留守に来てもらって、顔を合わさず帰ってもらえばいいんじゃないですか?
    歩みよれれば、それが一番ですが、何も変わっていない今の状態では少し時間をおいた方がいいと思います。
    ところでご主人のご両親の話は全然出てきませんが、いいんですか? なるべく平等になるよう気をつけた方がいいと思います。今の時期は特に。
    ご主人にしてみれば、自分の家族になにかにつけ、割り込んでくる母親という構図でしょうから、こちらが招待したわけでもないのに、お祝いに来るらしいけどどう?なんていちいち言う必要もないと思うんですけど。

    ユーザーID:

  • 似ている?2

    私の主人の実家は、トピ主さんの旦那様の実家と似ているので、御礼などに疎かったです。
    すぐには思ったように動いてくれなかったですよ。
    でも「大好きな○○(主人の名前)さんの事を
    実家でも良い人って思ってほしいから」と言い続けました。
    そんな事を10年以上していたら、この間、出張のお土産を実家の分まで買ってきてくれました。
    聞けば「明日お祖母ちゃん達来るって言ってたから」と。
    もちろん主人にはオーバー気味に感謝します。
    母には「○○さん、お母さんは何が好きだろうと
    すごい考えながら選んだらしいよ」と軽く嘘をついて渡し、
    「母が大絶賛していた」(これは本当)と主人に伝えます。

    実家では主人は良い人、私はそれに甘えているダメ娘となっています。

    ユーザーID:

  • 私の発言が誤解されているようなので・・

    トピ主さん、及びmayさんへ。

    私の発言が、一部誤解されているようなので、確認しておきます。

    結婚したら、トピ主さんの「家族」は夫でありお子様です。だからと言って、親兄弟が他人などとは言っておりません。いつになっても親は親。身内であり、何より血縁です。
    しかし、結婚して新たに作った家族は、もともと他人であるが故に、時にもろく、ケアが必要なのです。

    「家族」じゃないから寂しい、だなんて短絡的に考えていないで、もっと想像力のある大人になってください。

    ユーザーID:

  • 返>ぱんた様 (5/23)に補足

    子供の喧嘩について・・・
    もし仮に、ご主人が「一歩譲る」事を理解してくれ、お母さんに今までの非礼を詫びて、やりなおす努力をしてくれた、とします。
    次の展開は、こうなります。お母さんは「謝るなら仕方ないわね」と矛を収め、その場は終わり、トピ主さんはホッとします。しかし夫は、疑問を持ちます。「謝ったのはオレだけで、あっちは何も譲ってないぞ?」。何回かこういう事があると、夫は頭を下げなくなります。いつも自分ばかり悪者になって、理不尽に謝り続け、その都度相手のワガママな要求を飲まなければならないからです(自分が悪いことになっているから・・)。
    すると今度はお母さんが怒ります。「何度も自分で非を認めて許しを乞うから許してやったのに、全然反省してない!不誠実でウソツキだ。」と。
    こうなると、手がつけられません。子供の喧嘩ですが、大人として対処不能です。

    実は既にこのシナリオをなぞっているから子供の喧嘩になるのではないか、と思っています。

    ユーザーID:

  • 愚痴っても解決にはならない

    トピ主さんは、すごく甘い方なのかな〜??という印象です。
    結婚というのは、お互いの生活習慣の融合ですから、意見の相違はあって当たり前です。
    その折り合いを付けていくのが結婚です。
     その認識、覚悟が、あなたのご両親、あなた自身も足りないんじゃないかな?と思います。
    もちろんそれは結婚式が終わったらそれでお終いじゃありません。
    出産、葬式、人生で関わる全ての行事にそれは付きまとってきます。

     きつい事言いますが、トピ主さんは実親に洗脳でも何でもされて、離婚して一人になってみればいいんじゃないのかしら?と思います。
     あなた、一人で子どもを育てていく自信あるんですか?
     旦那様は働いて、あなたと子どもの食べる分を稼いできてくれてるんですよね。それだけで、充分じゃないですか?
    世の中には働く事すら満足にしない男性も沢山いるんですよ。
     トピ主さん、少し幸せボケしちゃってるんじゃないかしら?と思いました。

    ユーザーID:

  • あなたもおかしい

    最初のレスだけだと、お母様がおかしいのかな?
    と思いましたが
    だんだん読み進むとあなた自体もなんだかおかしいですよ?

    あなたが守るべき家族は旦那さんとお子さんです。
    あなたは自分のご実家のことしか考えてませんよ。
    旦那さんだけじゃなく、あなたもしばらくご実家とは
    関わらない方がいいと感じました。
    このままだとお母様、あなたのお子さんに旦那さんの悪口を吹き込んで
    とんでもないことになりそう。

    ユーザーID:

  • 両方に、ちょっと大げさに伝える

    親御さんへは「夫がすごく喜んで、ありがとう、よろしく、だって!私からもありがとうね。」と伝える。

    旦那様へは「お礼言わないと怒るんだよね。あーあ!」と困ってみせ、「面倒かも知れないけど、一言『ありがとう』って言ってあげてくれる?それで丸く収まるし、私が助かるからさ。ごめんね。お願い(はあと)」と促す。

    書くスペース少なめの季節の絵葉書&切手を常備し、お礼を言うべき時は夫に書いてもらって素早く投函する。
    もちろん、文言はマニュアル+トピ主さんが考えたのでOK。

    お礼は常識だけど、今の旦那様は、姑に支配され強要されているように感じるから、反発するのかも。
    姑主導ではなく、トピ主さんが助かるからと促し、旦那様に『妻に大事にされている』という実感をもたせてあげて、気持ちをほぐしましょう。
    「あのクソババア。礼なんか言うか!」という気持ちを「お礼を言ってやってもいいかな」という気持ちに変えるのは、トピ主さんの腕次第です。

    そして、そのうち、お礼の習慣がつけば万々歳!

    お礼はケチらない方がいいしね。
    会社でもどこでも、ありがとうと言う人は感じが良いもの。

    ユーザーID:

  • 夫の気持ちが離れるよ

    悠長に愚痴をこぼしている間に旦那さんの気持ちが知らない間に離れていってしまっているかもしれませんよ。
    わかってますか?

    親子の縁は切れませんが、トピ主さんは旦那さんに「別れたい」と言われたらそれまでなんですよ。

    ユーザーID:

  • 男からの意見

    夫が「あんな母親になるのか」
    と言ったんですね?
    初めは嫁母の悪口を言わなかったのですよね?
    まずいですよ。
    多くの男は大抵のストレスは自分で解決します。
    女の人みたいに「口に出してすっきり」ってことはあんまりないです。

    ですが、ある程度覚悟が固まれば口にも出てきます。
    多分、何がしかの「覚悟」が始まっているはず

    勝手に予想
    案1(80%):嫁母を利用して離婚にしむける
    案2(20%):嫁に実家と絶縁させる
    案2はあなたに未練がないことが条件ですが、
    未練はこのままではもうすぐ消えてなくなると思う
    いろいろな場面で、夫の意見よりも自分の母の意見を採用したはず(夫の発言より類推)
    それに対する自然な流れです

    トピ主さん!ここから人生が分岐してますよ!

    ユーザーID:

  • トピ主2

    父と電話をしたとき、
    どうやら姉が父に私がまた前回のような騒動に
    ならないか悩んでると伝えてくれていたようで、
    父は私と電話をする前日、母に
    「今回は子ども達の好きなようにさせてやりなさい。」
    と、母に言ったと私に教えてくれました。
    だから心配せずに好きなようにしなさいって。
    でも、母の性格上、
    それで事が上手くいくとは思ってませんが。。。

    だけど、今回こそは、
    前回の失敗を繰り返さないようにことを運べたらいいな
    と思ってます。
    有機トマトさんのおっしゃるとおり、
    ここで私の気持ちをさらけ出すことで、
    第3者の意見を聞くことができますし、
    後から読み返すと、
    馬鹿な家族だなって思ったりすることができるかも
    しれません。

    皆さん、こんなわたしの家族騒動の話にレスを下さって、
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:

  • トピ主1

    何度もお返事くださって、皆さんありがとうございます。
    どうやら私、ここでストレスを発散しているみたいです。
    だから、文章も上手くかけなくてごめんなさい。

    実家から自宅へ戻って1ヶ月。
    新たな事件の予兆がありました。
    それは「お食い初め」です。
    実家から両親がお祝いにやってくると
    言い出したのですが、夫は乗り気ではない。
    気持ちはわかります。

    母がまた爆発してはいけないと思い、
    夫と母の間でどうやたら上手くいけるかと考え、
    まず姉に相談しました。
    そしたら姉は、まずは父に様子を探ってみればと、
    アドバイスをくれました。
    なので、父に電話をしました。

    ユーザーID:

  • 母親の呪縛

    トピ主さんの5/23のレスを読み、お母様が私の母とますます似てるなと思ったので再度書き込んでいます。

    トピ主さんは、お母様に賛同する部分があるからご主人との間に入って辛そうですがそうですか?

    私は結婚後、母を客観的に見て、どんどん母の呪いが解けていくのを感じました。母に悪気はなく、「娘に常識を教えたい」というポリシーの下、まじめに私を育てたと思います。トピ主さんのご家庭もきっとそうでしょう。でも、娘はいつしか世界を広げ、自分自身でパートナーを選びます。それを母がどう受け止めてくれるかが問題と思います。「自分の人生を歩くのね」と思うのか、「私の教えた常識から外れていくから引き戻さねば」と思うのか。これは母自身の問題なので、トピ主さんがどう立ち回っても限界はあるでしょう。そして、ご主人にはその苦悩はあまり理解できないでしょう。ご主人とお母様の関係は母娘関係とは違うからです。トピ主さんが母親と距離を置いても、それは裏切りではなくて自立です。

    娘の夫を、「あの男」としか呼べない母、本当に常識的だと思いますか?母は娘を愛しているつもりでも、それは呪縛でしかありません。母の自己愛と思います。

    ユーザーID:

  • 実家と距離を!

    あなたも大人になって、少し実家と距離をおいたらどうですか?男が祝い品の細かな事などに、いちいち頭なんか下げなくていいんですよ。あなたが言えばよいことです。

    だんなさんのことを変なヤツだなどと言うお母さんは、絶対に良くないです。ムコいびりですか?お母さんこそ変な人です。

    結婚したらご主人との一家庭をきちんと確立すべきです。幸せな家庭を築きたいなら、ご主人を尊敬し、意地悪な実家には近づけないことです。はっきりと私の主人をバカにしないでください!と言ってはいかがですか?

    ユーザーID:

  • あなたの家庭をつくるとき(2)

    トピ主さんの言葉からアドバイスすると
    > 夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。
    >でも言われたら、その意見を尊重してあげた方がいいのでしょうか
    尊重してください

    >「わたしの家族の悪口をいわないで。そう思われてると思うと、
    > 一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました
    逆です お母さんに「夫の悪口をいうならもう実家に帰れない」と言うべきです
    その決意を旦那さんに話せば、態度も軟化しますよ

    ご両親はおそらく先に死にます
    あなたが選ぶべきは旦那さんとの家庭です
    しっかりした幸せな家庭をつくってください
    家族のために頑張って働いている旦那さんを大切にしてくださいね

    ユーザーID:

  • あなたの家庭をつくるとき(1)

    両親が大切なのはわかります20年以上一緒に暮らし育ててくれたんですもんね
    でもあなたは結婚し、子供も生まれ、自分の家庭を形成していくとこなんです
    旦那さんとのつきあいはまだそこそこ数年でしょう?
    だからこそ旦那さんをもっと大切にして強い絆をつくっていってください
    これからたくさん一緒にいきていくのは旦那さんと、お子さんです
    旦那さんはお子さんのパパなんですからね

    たしかに旦那さんは気が利かないのかもしれません
    でも、お母さんが文句言ってる内容ってたいしたことじゃないですよ
    働かないとか、ギャンプルばかりとか、浮気、暴力 そんな問題じゃないでしょ?
    あなたがうまく間に立てばなんとかなりますよ
    悪口大会になっちゃうなんて旦那さんがお気の毒です

    続きます

    ユーザーID:

  • あなたにとって一番大切な人は誰? 2

    こそこそ会うのが心苦しいなら、割り切って夫に話せばいいのです。「嫌な思いさせたくないから黙っていたの」と話すのです。このままお母様の言う通りにしても、お母様は満足でしょうけれど、トピ主さんの幸せは満たされないままになりますよ。
    私は私と子だけ実家に帰省するようにしました。今度は母は私の子を「孫は子供より可愛くない」だの「うるさくて嫌」「しつけがなってない」「あの夫にそっくり!うちの血筋じゃないわね」だの言うようになりました。頭にきて文句を言えば「仕事を持っている私には、孫が来るのは迷惑」「孫が見たいなんて一言もいっていない」
    「孫に会いたい」を真に受けて、お金かけて公共機関で長旅して、1泊もするな、といわんばかり。
    実家に帰る事をやめると今度は再び「いつ来るの?」
    当然しばらく帰省するつもりはありません。夫や子を悪く言われるのを聞くのは、もう沢山です。
    トピ主さん、親は大切ですが・・・本当に子供の幸せを願うなら、わざわざ順調な生活を乱す親はいませんよ。子供のためにも頑張ってください。

    ユーザーID:

  • あなたにとって一番大切な人は誰? 1

    私も祝福されて結婚したはず、母は当初結婚に大喜び、しかし何故だか夫をけなされる日々を経験してきました。
    夫と義両親と、そのせいでギクシャク。振り返れば母は私を「支配下」に置く事ができなくなったので、イライラしていたように思います。今まで「よい子」をしてきましたので、その反動のようです。

    このタイプの母親に夫の愚痴を言っていけません。
    ちなみに母の母(祖母)も支配したがりで、母以外のきょうだいをすべて離婚に導いています。うちが離婚しなかったのは、母が祖母に対抗意識と意地を持っていただけのようです。離婚して父親だけに育てられたほうが、私はもっと生き生きしていたのかも・・・

    お子様も生まれたようですし、お母様はそのうちお子様に対しても「支配」したがると思います。夫のみならず子の悪口(意地悪)も始まると思います。そのとき支えてくれるのは夫以外いません。夫が嫌がるなら実家なんて行かなくてもいいのです。

    ユーザーID:

  • レッカーの話

    トピ主さんのお父様は何をしていたのでしょう?
    お母様は、本当はお父様に不満があるのではありませんか?
    お父様に対する不満を言えないから、比較的攻撃しやすいと思っているトピ主さんのご主人を責めるのではないでしょうか?
    ご両親の夫婦仲が良くなればいいですね。
    お父様に、もっと妻の面倒を見るようにお願いしてみれば良いと思います。

    ユーザーID:

  • 人間だから合う合わないが

    全てのトピ主さんの投稿読みましたが
    比率としてはトピ主さんが
    しっかりしなくてはいけないんでは
    ないのでしょうか?

    旦那様の文句を言う実母
    それに対して『そんな事言わないで!』
    って言ってやれないんでしょうか
    逆だったら、どうです?
    義母さんが旦那さんに、あなたの文句を言っていて
    トピ主さんと同じ対応をされていたら
    嫌じゃ有りません?

    文句ばかり言う実母さんに
    かなりの問題点があるとは思いますが
    何かと文句つけたいだけじゃないんですか?
    実母さん・・・
    しかも、昔の話を穿り返すのも
    何か小さい器な感じ

    実母さん、あなたに依存しすぎて
    干渉っていうか
    自分の生活のように口を出したいし
    他に夢中になれるモノがないから
    ご主人の粗探しをしているようにしか
    思えないのですが・・・。

    ユーザーID:

  • 母親に依存しているのは

    トピ主さんの方でしょうね。自分が母親になった今さえ、まだ母親に褒められたい、けなされたくないと思ってるのでしょう。

    どうか自分がもう母親だということを忘れないで下さい。子供の前で優しい微笑みのある母親であるのが今のあなたの仕事であり、自分の母親の機嫌をとるのがあなたの仕事ではない。

    今自分の母親のことに気を取られて、子供の前で気分が浮いたり沈んだりする不安定な子育てをしていると、また子供が成人しても不安定な人格に育ち、その子もまた同じ連鎖を生むのです。

    旦那さんはそういうことを言いたかったんじゃないですか?私からするとどんなにへそを曲げることがあっても最後には子供のためを考えてくれるのが母親だと思っています。旦那さんは今のトピ主さんが母親の役をきちんとできているように見えないでしょう。

    ユーザーID:

  • 気持ちがわかります。

    他の方も書いてありましたが愛情不足のような気がします。うちはそれはそれは小さい頃はすごい家でした。教育熱心を通り越し虐待のようでした。私は2人兄弟で上ですが、父のことを本当に恨みどうやって殺そうか考えてました。

    なのになんでなんでしょうね。自分の中で父の言う通りしてないと幸せになれないような気がしてたんです。普通なら非行に走っててもおかしくないのに、将来を考えて普通に生きて、両親が望むような人と思われる人を好きになる傾向があり、実際にそういう人と結婚しました。今は父も変わりましたが、私が自立で来てない事は自覚してます。

    幼い頃にかまってもらえなかった、友達がうらやましかった頃を今埋めてる感じがします。幸い私は立ち回りはうまくやるので揉め事はないですが。割り切る事・ご主人に求めない事が必要です。だって、貴方もご主人の感覚にあわせられないんでしょ?

    お互い様です。平日来てくれるならそれが良いと割り切りましょう。ご主人は今、あなたが本当の家族になってくれる事を願って最後の頑張りを見せえるんだと思います。愛情はご主人に求める事をお互いやっていきましょう!

    ユーザーID:

  • 横レス:里帰りの実家へのお礼2

    でも同じ地域でも全然違う考えの人もいるだろうし、ていうかいますよね。
    お互いが納得できてればそれでいいと思います。
    私は大人として、生活費くらいは実家でも出すのが当たり前だろう、自分はそうせずにはいられない、と思ったのでそうしました。

    しかしそうしない人をおかしいと言う気も別にありません。聞かれたら「した方がいいんじゃない?」とは言いますが。

    トピ主さん、産後で余計情緒不安定になったりして大変でしょうね。。私は別に普段問題ないことでもなんか頭がぐちゃぐちゃになり、一人で泣いたりしていました。

    お母さん・ご主人考え方が違いすぎてにっちもさっちもいかないかもしれませんが、「どっちが正しい」「どっちが悪い」「どっちも悪い」と決めず、きっとどちらにも言い分があるんです。聞ける分は聞いてあげて、・・・人間グチを吐き出して肯定してもらった方が、人の意見を受け入れやすくなると思うんです。
    大変でしょうが、大体聞いて受け止めた後、ここだけは譲れないってのを話してもいいんじゃないでしょうか。
    まぁできる範囲の話で・・・

    ユーザーID:

  • 横レス:里帰りの実家へのお礼1

    本題とちょっとはずれてすいません。
    この小町で里帰り出産でお世話になる実家へのお礼が非難されるとは思ってもみませんでした(非難とまではいかないかもしれませんが)

    小町も投稿層が変わってきたのか?
    ほんのちょっと前までは、驚くくらい「実家とはもう違う家庭!生活費など入れるの当たり前!!」という“べき論”が渦巻いてた気が・・・

    いえ、私はどちらでもいい派です。他人に関しては。
    私の場合は少ない稼ぎの中から10万ちょっと+普段の買い物代とか出しましたし、夫も同じような考えでした。
    (稼ぎのいい姉夫婦はもっと出してた。)
    夫の実家は嫁+孫の世話を任せっきりにしてもらうということでうちの実家にお礼の品などを届けてくれました。
    東北・北関東の家同士の話です。

    ユーザーID:

  • 行く末はみえている

    一度あなたの心に芽生えた、ご主人に対する不満・疑念を払拭することかなり難しいと思います。いずれ、もっとお互いに傷つけあって最終局面に至るのは目に見えています。再出発は早いほうがいいと思います。さっさと離婚することをお勧めします。それがご主人にとって最善だとおもいます。

    それがいやなら、ここに至って避ける方法は唯一つ。
    あなたが実家の母親と絶縁すること。そのくらいの覚悟がなければ、あなた自身の心の修復・(いまは表面的にはまだかろうじて穏やかな)夫婦仲の修復も不可能だと思います。

    いまがあなた方夫婦の正念場です。

    ユーザーID:

  • ただの優柔不断

    結婚したら誰が家族かって事より、自分の旦那の悪口を散々聞いてる人が、旦那が言った自分の親の悪口にキレるって部分に全ての根源があるような気がします。そもそも、自分の事を良く思ってない相手に好印象を持てるようなお人良しなんてそうそういないし。
    それに、トピ主さんって、旦那さんの親に何してあげてるんでしょうか。私なら、そこまで言う人を旦那がいない間にコソコソ家に上げたりしません。

    ユーザーID:

  • お母さんを、持ち上げましょう!(2)

    どっかで読みましたが「世の中、ちょっとしたジョークで文句をいったら、戦争もなくなる」って。電車の中で横のおじさんの持ってる傘から水がたれてきて、自分の服をぬらし始めたとき…「傘どけろよ!このおやじ」といったら戦争の始まりですが、「すみません。私を水も滴るいい女にしてもらうのは…嬉しいんですけど…ちょっと、今日は水も滴るセクシー女になるわけにはいかないんです…傘どけてくれませんか?」みたいに。笑。


    結局、お母さんの胸に刺さってるトゲトゲしさを取り除いてあげたら、丸く収まりそうなこの争い。誰かをせめても、解決しないですよね…

    私も、そんな同居問題で内心は誰か、魔法でも使って解決してください。みたいに、できるなら自分が傷つかず、苦労せず、解決したいんですけどね。どうやら、魔法はないので、私が苦労しなくちゃならないようです。

    お互い、四苦八苦しながら、将来のために、がんばりましょうね。「自分が好きになった」人と「自分の親」。イラク人VSアメリカ人よりは…希望がある気がします。

    ユーザーID:

  • お母さんをうまく、持ち上げましょう!(1)

    こんにちわ。
    私も「同居」問題で、なかなかうまくいかない身なので、全部どわぁぁぁと一気に読んでしまいました。
    私自身、「主婦の新米」なので、アドバイスなんてできる身分でもなく、おまけに…

    私は義理父とうまくかない嫁の立場なんですが

    ちょっと励ましのつもりで、お返事させてくださいね。

    旦那は「父(私からは義理父)は年を取るほどにどんどん、最悪になってゆく。融通がきかなく、子どもみたいな発言して…情けなくなってゆくよ」が口癖?ってくらいに「揉め事が勃発」するとゆってます。昔は「どうにかしてよ!!あなたがしっかり真ん中で頑張ってくれないと、私は何もできないわ」なんて思ってたんですがね…。

    最近は「子どもみたいなもんだから、しょうがないのかな〜」って思うと、だんだん、ぐっと耐えれるようになってきました。


    お母さんも年取ってきて、子どもみたくなっちゃったんですよ。「自分が一番。私に賛成してくれなくちゃ困るわ」みたいに。だから、ついには昔の「あら捜し」までし始めちゃって…。

    ユーザーID:

  • 少し違いますが。

    私の場合は夫のお母さんがそういうかたです。同居していますので、毎日いろんなことでわだかまりが生じていますが夫に義母さんのことを話しています。最初は流されていましたが今では強い味方です。

    肝心なことは、ご主人とトビ主さんがお互いにそのことについて、特にトビ主さんが実母さんを快く思っていないという事を話し合い理解していればよろしいのでは。

    幸い今は里帰り中でももともと別居の様子。子供も親の姿を見て育ちます。どんなにバァバが甘やかしても親が悪くなければ子供はわかると思います。

    同様に親子はいつまでも親子です。実母さんはあなたに甘えているんでしょうね。
    これからも色々あるでしょうがご主人とお子さんとよい家庭をつくってください。

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  • 私がリードして乗り越えました!

    夫婦は『お互いに』力を合わせなくちゃ!
    全て夫本人に任せるのではなく、妻の方がよく心得ている事柄は、妻がリードしたら良いのでは?

    うちの親も、挨拶や冠婚葬祭の形式などのけじめはきちんとしたいタイプ。対する婚家はかな〜りルーズ。
    だから、キチンとタイプの親に育てられた私が、ルーズな夫(婚家)の代わりに手紙や電話の文言からタイミング、お礼の品物まで全て考え指示しました(過去形なのは、もう夫が自分で出来るようになったから。もちろん相談はします)。

    私は私で、実家に対し「夫(夫の両親)がくれぐれもどうぞよろしくって恐縮して言ってたよ〜」とちょっと大げさに伝えたり、自腹で品物を用意し「婚家から」と実親に渡し、婚家へは夫から「代わりにしといたから、お礼状が行くよ。」と伝えさせたり・・・・両家を取り持つため心を砕いてきました。

    旦那様がお母様の気に入るように出来ないのなら、お母様の考え方がわかるトピ主さんが、ああしてこうしてと旦那様へ助言をし、時には代わりにお礼をするなどの橋渡しをしてあげてはいかがですか?

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  • 大変ですね

    本日初めてこちら拝見しましたが、長いですね〜(笑) 
    合わない人はいるものだし、義両親問題なんてのもよくある話。こういう所で批判いっぱいくらっちゃうのもよくある話。
    流れるように流しちゃいましょうよ。
    ちょっと困った人でも、大事な母、大事な夫。
    仲良くしてくれないのは寂しいけど、そういう人もいるから、仕方ない事。
    そういう気持ちで受け止めて、どうかおだやかな心でいてください。赤ちゃんがかわいそうです。。。

    小さいお子さん抱えて、本当に大変だと思います。
    子供の世話だけでかなり大変なのにね。

    言いたいこといっぱいあると、文章まとまらないですよね。いいんですよ、わかる人はわかるから。

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  • 親に言おう。

    トピ主さんの実家の家族大討論会イコール、トピ主さんの旦那さんの悪口言いたい放題大会です。これじゃあ旦那さんがあまりにもかわいそう過ぎます。それに気に入らないからといって乳飲み子がいる娘に離婚を煽る親なんてはっきりいって最低です。
    トピ主さんは親にはっきりと言う必要があります。育ててくれた事には大変感謝している。でも自分の夫の悪口を聞かされるのにはウンザリしている。夫の悪口を言う事をやめないのなら、もう実家にはこないし孫にも会わせないとキッパリ言ってやりなさい。
    しばらくは絶好状態になったとしても、きっと親の方から折れてくると思いますよ。一戦を交えないと本当に親に結婚をぶち壊されてしまうかも知れませんよ。いいんですか?子供がいるのに親に夫婦関係を壊されても?

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  • 優しいんですね、トピ主さん

    里帰りについては夫からお礼を言うべきだと思いますよ。
    正直うるさいお母様だなと思いますが、でもなおのこと、その方が円滑に行きます。
    私なら、夫がそう言ってたことにしちゃいますけど。
    ただウチの旦那はそれはできない。
    それどころか悪いことはなぜか私のせいになっていて、引っくり返りそうになります。
    うちの旦那は優しいです。親の前でいい子でありたいんだなと思います。
    トピ主さんもお優しいから、反論すること自体が苦手なのですね。
    けれど、そのままでは良いことはないですよ。

    さあ、頑張って。
    お母様は受身な人なんですね。
    見返りを求めるようなことをするなと、私は母から教わりました。どうぞお伝え下さい。
    旦那さんには一度は共感してあげましょう。大悪口大会です(笑)
    受け止めてあげることが大事です。その上で、でも、たった一人のお母さんなんだって伝えましょう。
    受け止めてあげれば、きっと旦那様も受け止めて下さるでしょう。

    ところでこういう親御さんって多いんでしょうか。
    うちの親はなんでもかんでもお前が悪いと言います。
    私が幸せになるために叱るんだと、すごく愛情を感じるんだけど。。

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  • ふつうは。。。

    ふつうは、妻側の知人からお祝いをいただけば妻が、その逆なら夫が電話の1本でもかければすむのではないでしょうか?
    お母さんの知人なんて、夫から見れば誰だかさっぱりわからないし、どちらかというと妻のあなたに送った形でしょう。
    それを夫にお礼を求めるのはかなり無理がありますよ。あなたが一言お礼をいえばずむ問題です。

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  • 2度目の書きこみですが

    上で義母と縁を切ったと書いたmayです。
    その後のトピ主さんの投稿を読み、私の意見を言わせていただきます。

    >結婚したら、
    自分の両親、兄弟はもう「家族」じゃないんですね。

    私はずっと家族だと思いますよ。
    夫も子供も、実家の両親も兄弟も大切な家族です。
    結婚したからって実家を切り捨て、夫がすべてになるわけではありません。
    私は夫にお義母さんと縁を切ってほしいとは思いません。
    私は嫌いだけど、夫には大切なお母さんです。
    夫には「たまには会いに行きなよ」と言います。
    結婚したから実家は他人だなんて、飛躍しすぎている気がします。
    両方大切、でもいざとなったらどちらを取るかってことですよね。
    トピ主さんは少々お疲れのようですが、あまり無理をなさらないように!

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  • わかる

    車のお話。
    お母さまの発言、意味が分かりません・・・。
    「私たちが困ってる」って変ですよね。
    旦那さんのこと完全排除して身内として思ってない様子。
    両親と娘+くっついて来た他人って感じですかね。

    きついこと言うようですが
    おそらく旦那さんよりお母さまの方が先に亡くなります。
    それに、親と子はどこにいたって繋がりがあるけど
    夫婦はもともと他人同士。
    だからこそ余計に相手を思い尊重していかなくては
    継続できない関係なのだと思いますよ。

    寂しいお気持ちはよく分かります。
    でも、両親と縁が切れるわけではありません。
    いつまでたっても親は親です。
    でも、新しい家族を持った貴方が1番に守るべきなのは
    旦那さまとお子さんなんです。
    今のトピ主さんは、まだまだ親に甘えたい愛されたい気持ちが
    残っているようで精神的に親から自立できていないのかも。
    早いとこ自立して、旦那さんとも親とも
    上手に付き合えるようになりましょ。
    貴方は、旦那さんとお子さんという家族と
    両親と姉という身内がいて、一人じゃないんだから。

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  • 愚痴っちゃえ!

    言えなかったこと、小町で出しちゃえ!
    書くことによってあらためて自分で読み返すとおかしなところとか、すべきこととか見えてきますよ!
    その間にみなさんのレスもつくし、客観的に今の現状を見られるようになるのでは?
    お母さんも年をとってひがみっぽくなったのかな〜くらいに聞き流せるようになるといいですね!

    レッカーの件はどうして欲しかったんでしょうね・・?持ち上げて欲しかったの?なんてつっこんでみる・・・。

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  • 違ったらごめんなさい

    トピ主さんはまだ愛され足りないのかな。
    なんだかんだ言っても実家が1番落ち着く?
    嫌いだけど心の底では愛して欲しいと願ってる?
    お母さんと疎遠になるなんて考えられない?

    おそらく、実家から離れるのは無理ではないでしょうか。
    心の中で嫌悪しながらもお母さんにはなかなか言い返せないのに
    夫にはすぐ言い返せた所が物語っているように思います。

    どちらも失いたくないのなら
    トピ主さんが神経すり減らして気を遣っていくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • もっと優しくなれないのかなぁ

    里帰り出産をしなかったら、そのぶんご主人はトピ主さんのフォローをできたんでしょうか?できそうもなかったからご主人も賛成したわけですよね。たいていの方は夫には頼れないから里帰りをするのでしょう。そんなの言われなくても想像つきますが、「里帰りを選んだのは誰?」という批判レスが多いことにびっくり。子供はトピ主さんだけの子供ですか?

    里帰り3ヶ月もどなたかが書いてらっしゃいましたがおかしなことではない。お礼のお金だって二人の子供なんだから夫が出したって当然でしょう。
    本当に掲示板の特性なのか、ここぞとばかりに批判する人ばっかりですね・・・それが本性なのでしょうか。悲しくなります。

    トピ主さんのお母さんもいおかしいけど、あんな親とか最低だとか言うダンナさんもどうかと思います。どっちもどっち。トピ主さんは双方の間でもっとうまく立ち回り、関係が改善できるよう頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • うわ〜大変そう〜

    トビ主さんのお母さん、私の父に似ています。
    こういう人は自分の考えが1番と、思っているのです
    面倒見がよくて、曲がった事が嫌いで、自分の価値観を人に押し付けてくる。
    周りは本当に大変です。
    性格は直りませんので、賢く振舞うしかないのです。
    先の先を読んで、行動するのです。お祝いの電話も、
    実家にいる滞在費も、私は全部自分でしましたよ。
    「夫がお金をくれたので・・・」とか、嘘も方便で
    父はご機嫌で、夫を大事にしてくれるようになりましたよ。
    夫に嫌な思いをさせないためにも、もっと頭使わないと駄目ですよ。縁を切るのが1番いいんですが・・・
    それが出来ないなら、役者になったつもりで、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 返>ぱんた様

    そう、その通りです。ずばり「子供のけんか」をしているんです。
    そして、見える構図は、お母さんが仕掛けて、ご主人が「まともに」打ち返して揉めている。
    お母さんは、日頃から「自分が持ち上げられないと周囲に八つ当たり」するようなちょっと極端な性格なのだと思います。普通にお礼を述べる程度はダメなんです。「これでもか」くらいでないと。ご主人も多分最初は「そんなもんか」と付き合うでしょうが、そのうちバカバカしくてやってられなくなります。「義母」を特別扱いにして、太鼓持ちをする為に結婚したわけじゃないからです。また、我が儘で自分勝手な性格に振り回されて辟易している可能性があります。
    出産に当たってお礼を言う、言わない、という問題ではなく、それ以前の段階でコミュニケーションできる人間関係が成立してないか、破綻している、という事ではないでしょうか。

    そういう人と付き合う羽目になって、ボロボロになるまで振り回された事があるのでそう思ったのです。

    ユーザーID:

  • トピ主3

    私が
    「あれは運がなかっただけだよ。」
    と言ったら、
    「あんたはあの男に洗脳されてる。」
    とまで言われました。
    愚痴でごめんなさい。
    でもここにしかぶつけられなくて。
    今ごろになってそんなこと思い出したように
    いわなくたってって思います。

    すずらんさんが言われてるように、結婚したら、
    自分の両親、兄弟はもう「家族」じゃないんですね。
    なんだか寂しいですが、
    現実を受け入れるようにしなくてはいけませんね。
    自分の意思で結婚したんだから。。。

    ユーザーID:

  • トピ主2

    店の客かと思い、
    店員に車の持ち主がいないか聞いてもらったところ、
    いないという返事が。
    30分以上待っても持ち主が現れず、
    私たちも旅行のスケジュールがあるので警察を呼んで
    レッカーして貰うことに。
    私と夫はそんな状況を
    「折角旅行にきたのに運がなかったね。」
    と言う感じで思ってましたが、
    4年経った今になっては母
    「あの男(夫のこと)は、あの時私たちが困ってるのに、
    警察沙汰にもなってるのに、何もしてくれなかった。」
    と言い出す始末。

    ユーザーID:

  • トピ主1

    やっぱり私に最大の原因がありますよね。。。
    ここまできたらほぼ愚痴なんですが、この前、
    母が孫の顔が見たいと言うことでうちにきました。
    こんなに仲が悪くなる前は、
    電車で2時間ほどかかる距離なので、
    1泊して産後は来るって言ってたのに、平日、
    夫のいないすきにこっそりきてかえると言うパターンに
    なりました。
    そして4年位前、結婚当初の話題を持ち出してきました。
    そのとき、
    両親と私たち夫婦4人で車で旅行にいったんです。
    旅先のレストランで休憩し、店を出たら、
    店の前の駐車場にとめてあったうちの車の前に車が
    止まっていて、私たちは出れませんでした。

    ユーザーID:

  • ヘンとしか言いようがないです。

    トビ主さんの15日の発言を読みましたが、「ヘンでしょうか?」と尋ねられれば「ヘンです」としか言いようがないですね。

    夫婦で争いになるのは仕方がないと思います。
    誰だって実の両親のことを批判されるのはいやなもの。

    問題は「トビ主さんが実家の親に旦那さんの弁護をしない事」です。

    自分の実家の両親に配偶者の悪口なんか言ってはダメですし、言われたらきちんと反論して、場合によっては縁を切らないと。

    旦那さんの「お前もあんな母親みたいな人間になるんだな。最低だ。」という言葉は、「子供を支配しようとする親になるのか?」という意味に解釈出来ませんか?

    ここで連鎖を立たないとずっと続くと思いますよ。

    ユーザーID:

  • わりきって!

    うちは逆で、夫の母がそういうタイプ。
    夫は一人っ子だから結婚したときにすごく寂しかったみたいで、3年後に「離婚してほしい」と言われました。

    夫も私も寝耳に水の発言でした。
    義母だけが望んだ離婚でしたが幸い夫に常識があり、「俺はおかんも大切だけど、mayと子どもたちのほうを大切に思ってるから」とはっきり言ってくれました。

    それ以来もう5年ぐらいたちますが、私は一度も義母に会ってません。
    夫はときどき子どもたちを連れて会いに行きます。

    夫もそれでいいと言ってくれているし、義母にとっては私はいないほうがいい。
    かわいい息子と孫に会えるんだもの、嫁は邪魔なだけです。
    割り切ればすごく楽ですよ。

    だってトピ主さんの場合、自分とお子さんだけでのんびり実家に遊びに行けばいいんです。「夫は挨拶がきちんとできるかしら」「帰り際お礼を言ってくれるかしら」なんて心配も無用。

    夫は夫でその間、ゆっくり羽を伸ばせるんですよ。
    トピ主さんとお子さんはご実家に行けばいいのです。
    ご主人は「実家」という名の「地獄」から開放してあげましょう。
    トピ主さん、ご主人、ご実家のすべての人たちの幸せのためにね。

    ユーザーID:

  • 変かどうかという問題ではないような

    15日付のトピ主さんの発言を読みました。

    実家とご主人との間の関係調整の努力はしないで、ご主人が実家の批判をするのは嫌、一緒にやっていく自信がない、というというのは虫が良すぎる気がします。でも、自分は悪くないのに、お母様とご主人の間に立つのが疲れてしまったんですよね?きっと。

    自分の母親も、トピ主さんのお母様のようなタイプなので、その経験上から言うのですが。今の自分の幸せを犠牲にして、お母様を選んでも、何もかも一件落着とはいかないのでは?次に出会う人と一緒になろうとしても、かなりの確率で難癖をつけてくるかも。言う事を聞けば聞くほど、「自分の味方は娘だけ」となり、母親のエゴがエスカレートしますよ。

    精神的に自立して、関係の調整に努めるのが大事とご自分でも多分わかっていらっしゃるとは思いますが、実行に移すのは難しいのでしょうね?
    とはいえ、どこかで屹然としないと、お母様に引き摺られ放しになりますよ。私自身は、散々悩んだ挙句、母親と距離をとりました。

    ユーザーID:

  • ちょっと辛口ですが。

    >両親に祝福されて結婚、でした。
    >母はちょっと怒ってました。順番が違うって。

    何か話が変わって来てますけど…。
    ちょっと怒って仕方なく祝福と心から祝福では旦那様への気の持ち様が違うと思います、特にそういうお母さまなら。

    >そういわれ、夫に「わたしの家族の悪口をいわないで。そう思われてると思うと、一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。
    >私、変でしょうか?

    私から言わせてもらえば変です。自覚無いのも変。
    どうして旦那様は言えて母親には言えないの?
    言えばいいのに。討論会の時だけじゃなく旦那様の厭味言われる度に「旦那の厭味言うなら聞きたくないからもう来ない」って。
    貴女の態度を見ている限り、旦那様がこういう言葉を言いたくなるのも分かります。

    確かに親は大事です。自分を生んで、育ててくれたのだから。
    だけど、これから貴女が一緒に生きていくのは旦那様なのでは?

    旦那様より親が大事なら貴女にとって旦那様はその程度の存在だったんでしょう。
    文章を拝見する限りでは、きっと親を選べば旦那様は離れて行かれるでしょうから旦那様を一番に選ぶか、親を一番に選ぶか、貴女が決めるべきです。

    ユーザーID:

  • トピさん最新レスを読みましたが

    またまた出てきました・・。最新レスを読んで思いました。
    >「わたしの家族の悪口をいわないで。
    そう思われてると思うと、
    一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。

    旦那さんがご家族の悪口を言うと一緒に暮らしていけない!と思い、実家がだんなさんの悪口を言うとそうそう!って思うんですか?

    なんかどっちが大事かはもう答えでちゃってますよね。あなたが新しい家庭を築こうと選んだ人ではないのですか?あなたがかばわなくて誰がかばうのですか?旦那さんの愚痴を言う実母にうんざりって、初めは書いてあったのに、段々レスが実家よりになってませんか?それが本音ですか?

    母は好きじゃないけど大事、夫は好きだけど大事じゃない、ってことですか?
    じっくり考えてみては?トピさんはどうしたいの?

    他の皆さんのアドバイスを参考に良く考えて・・・。
    トピさんの行動次第で解決できることなのでは?

    ユーザーID:

  • え?

    >「わたしの家族の悪口をいわないで。

    あなたのお母様の、ご主人に対する悪口は許しておきながら、
    ご主人があなたのお母様を悪く言うのはダメと仰るのは何故???

    >そう思われてると思うと、一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。

    どうして一緒に暮らす自信がなくなるのですか?
    結局、あなたにとってご実家が全てなんですね。

    ご主人がどんな気持ちになるかってところまで、想像をめぐらすことは出来ないのでしょうか。しばらく、ご実家と連絡を断ってみてはどうでしょうか。
    目を覚ましてください!!!!!!!!!!!

    ユーザーID:

  • 立ち位置

    「わたしの家族の悪口をいわないで。
    そう思われてると思うと、一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。

    ご主人が悪口を言われてる時に、ご両親にそのようにいいました? ご主人がよほど理不尽なことを言っているのでなければ、あなたはご主人側につかないといけないんじゃないですか?
    お母さんのおっしゃってることも、ご主人が「ああそう」という人ならそれで通るんでしょうが、イヤだって言ってるんですから、トピ主親子の価値観に縛るのはやめましょう。ご主人はかなりストレスがたまっているように思えました。お母さんが嫌われることを心配するより、ご自分が嫌悪感をもたれないよう気にした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • >とんさん

    >とんさん
    とぴ主さんのお母様がちょっと神経質だという点は私も同意しますが、それと、ご主人が口を開かないこととは別です。別にして考えないと、子供の喧嘩になってしまいます。

    >トピ主さん
    やっぱり里帰りにしても、面倒(という言い方もなんですが)を頼むだけ頼んで、御礼は言わないっていう態度は子良くないですよね。お母様に関しては、正直その年代の人がいまさら変わるとは思えないので、周りが適当にぶつからないようにコントロールした方がいいと思いますね。
    トピ主さんがお母様とご主人の「伝言役」になってしまっているのが不仲の原因のひとつでは?

    仲介するなら、丸く収まるようにしましょうよ。お母様の逆鱗がどのへんにあるか、トピ主さんわかりますよね。他の方もおっしゃっているように、バカ正直に「お母さんがあなたのことお礼ができないって言ってた」なんていう必要ないし、お母様に「お礼なら私が言ったんだからいいじゃない」なんていう必要はないと思います。
    あと、しつこいですけど、そうは言ってもご主人、自分の口使ったほうがいいと思いますよ。どう使わせるかはトピ主さんの腕の見せ所ですけどね

    ユーザーID:

  • あなたの家族は・・・

    2度目の投稿です。
    5月15日のトピ主さんの投稿を読みました。
    ご主人とケンカして、お母様のことを悪く言われて、「わたしの家族の悪口をいわないで。そう思われてると思うと、一緒に暮らしていく自信がない。」と仰ったそうですが、あなたの家族は今、一緒に暮らしているご主人とお子さんではないですか?
    それとも、ご主人は血のつながりがないから、家族ではないとでもお思いですか?

    自分の親の悪口を言われたくないのは分ります。
    でも、あなたはあなたの家族であるご主人の事を悪くいわれても、かばうことなく放置しているんですよ。
    大切な家族の悪口をいわれても、相手がお母さんだと放置、ご主人だと怒る。変と聞かれれば、変としかこたえようがありません。

    最初の投稿では、お母様がお子さんの前でご主人の悪口をいうのが心配ということでしたが、このままでは、あなたも含め、あなたとあなたのご両親がお子さんの前でご主人の悪口を言う・・・というシチュエーションになりそうではないですか?

    親離れ子離れしていないと自覚しているのであれば、この機会に親離れ子離れした方がいいのではいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 実は(2)

    出産時も、予定日の2か月前に帰ったので結構早かったと思います。出産は普通で、産後の回復も「極めて順調(医師)」だったのですが、「まだ不安がある」「何かあったと時にどうすればいいの」と言い続けて戻らず、1月が2月になり、3月になり・・。
    夫側の立場で言うと、1月で帰ってくるなら何度か行けるけれど、長期化するとそうそう頻繁に通えません(新幹線使って半日)。そうするとますます「子供がかわいいなら来るはず。こないのは愛情がない証拠。ますます不安」とか「面倒見てやっているのに、配慮が足りない。そんな所には大事な娘を返せない。」とか、騒ぎ始め、事態が悪化しました。これは私は「子供を人質にした脅迫」だと理解しました。
    最後は、義母が(元妻ではなく)、押印済みの離婚届を持ってやってきました。
    土下座して今までの非礼を詫びれば許してくれたかもしれませんが、そうすれば、子供と暮らせる代わりに私は一生義母と元妻の機嫌を取り続け、実両親を捨ててでも彼女たちに、ある意味仕える人生になったはずです。そんな人生はまっぴらゴメンなので、署名しました。

    トピ主さんがこのシナリオをコピーしない事を希望します。

    ユーザーID:

  • 実は(1)

    私の前妻は、出産で里帰りしたまま帰ってこなかったのです。里帰り自身には反対しませんでした(不安で里帰りを希望している人に反対なぞできません)が、前妻は親離れ子離れできてない人たちであったことと、それまでいろいろ揉めた経緯から、「帰るときにまた揉めるだろうな」とは思っていました。
    その前妻との結婚の経緯はトピ主さんと似てて、二人で決めて報告に行ったら「順番が違う」と怒られたそうです。その後の両家の調整は、当初は前妻といろいろ話すのですが、話がコロコロ変わる。「変だな」と思ったら結局全部母親が「うちは嫁に出すのに礼儀が足りない」「配慮が足りない」とか騒いでひっくり返るの連続だったのです。
    結婚後は、毎日電話で何十分も話し、帰省すれば何週間も帰ってこないし、あれほど「嫁に出す側」と騒いでたはずが「今は男女は平等」と言い出す。なるべく平等に帰省するよう調整しようとすると、今度は「今は妻の家にベッタリが当たり前。その方が平和。みんなそうしてる。」と言い出す。それに難色を示したら、「今まで我慢してたけど」と結構陰で悪口言われてたみたい。

    ユーザーID:

  • あなたが悪い!!

    全てあなたが悪いです。

    まず文句を言われてる風な話は
    まさか!?してないですよね。
    最悪な行為ですよ。

    そして、母親への対応も
    あなたが全て悪いです。
    文句を言われるなら
    まずご主人を連れて家に行かない!
    悪口を言われたら、「彼は家ではありがたいとか
    散々言ってるんだよぉ〜」とかフォローしないさいよ!

    あなたの家のトラブルは、あなたが処理
    それ常識でしょう。
    自分がご主人の、両親に文句言われてると
    考えましょう。
    立場を変えれば、あなたがどうすればいいか
    わかるでしょう!?

    ご主人を守るんです!!

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    夫も、自分のいないときに陣痛がきたり、マタ、
    その知り合いのように予定日とだいぶはなれた時期に
    万が一のことがあったら大変ということで、
    里帰りすることは賛成でした。

    とんとんサンのレスの質問にあった結婚の経緯ですが、
    気婚自体はほぼ夫と2人で決めてしまいました。
    式場もほぼ2人で決めてしまい、
    両親に挨拶に行ったのはそのすぐあとくらいでした。

    母はちょっと怒ってました。
    順番が違うって。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    それから、里帰りを希望したのは私です。
    産後の生活を考えると、
    どうしても1人じゃやっていけないのでお世話に
    なりたいと思ったのは私です。
    最初は、出産までは自宅にいて、産後だけ1ヶ月くらい、
    実家に行こうと決めてました。
    でも、
    知り合いが9ヶ月くらいのときに突然産気づいてしまい、
    1人で救急車を呼び、1人で手術同意書にサインし、
    帝王切開で生んだ人がいて、
    やっぱり出産が近くなったら昼間も誰かと一緒に
    いたいという気持ちになったからです。
    母は、子離れできてない親ですから、
    もちろん私が里帰りすることは大賛成でした。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    皆さん、本当にお返事ありがとうございます。
    よく言われます。
    親離れできてない娘、子離れできてない親って。
    この前、ふとしたことから夫とけんかになり、夫に
    「お前もあんな母親みたいな人間になるんだな。
    最低だ。」と言われました。
    私は母のことを一言でいえば好きではありません。
    幼い頃は、理不尽な暴力だって受けたことありますし。
    でも、そんな母でも親は親。
    そういわれ、夫に
    「わたしの家族の悪口をいわないで。
    そう思われてると思うと、
    一緒に暮らしていく自信がない。」と言いました。
    そしたら夫は
    「何であんな親をかばうんだ?!信じられない!」
    と、言いました。
    私、変でしょうか?

    ユーザーID:

  • 難しいですね

    まず、年老いた頑固者は直りません。あなたのお母様を軌道修正する事はもう不可能です。次にあなたのご主人ですが、これもあなたの実家のルールに合わせるように言っても無理でしょう。(今までの文面から想像するとですが)

    では、どうすればいいか。もし私なら主人にまず自分の母親が杓子定規で頑固で身勝手な事を伝えます。そしてその性格はもう一生直らない事も伝えてしっかり理解してもらいます。そしてそんな母親に合わせなくていいからと伝えます。

    そこで主人が仮に「自分が折れる」と言うならば、何かあった時だけ我慢するようにお願いします。でも嫌だと言えば母親と主人の接触があまりないように持っていきますね。要するに自分が主人を守るんです。母親かががみがみ言ってきたら「私の家庭を壊さないで。私たち夫婦は幸せなんだからほっといて」と言いますね。

    あなたが強くなって下さい。そしてご主人を守って下さい。

    ユーザーID:

  • 親離れのとき

    >でも、夫を守りたいと思ったら、両親に対しては、何もしないままでよいでしょうか?

    両親にはトピ主さんが夫婦を代表してお礼をしたり、たまに孫の顔をみせてあげれば十分です。そもそも、夫にまでお礼を要求するようなわがままを許すことは、相手が母親であっても間違っていると思います。トピ主さん、離婚話に発展する前にに親離れしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 私も揉めたよ〜がんばって〜!

    私も里帰り出産して、自分の親と夫と夫の親の考えの違いで揉めて大変でしたよ〜、やっぱりトピを立てて相談しました。どこかに載っているはず。

    里帰りすると、旦那さんと離れてしまうし、でも赤ちゃんのお世話をするには実家の協力もありがたいし、どこでバランスとっていいものやら。
    産後のお母さんにとっては本当に辛いよね、がんばって〜!

    里帰りって、親にしてみたら、帰っておいでという歓迎と反対に、家を出た人間と孫を世話する責任とがあって、ボランティアな感じと仕事みたいな感じの両方があるみたいだよね。

    だから、娘と孫にはボランティア精神いっぱいでも、旦那さんには仕事しているみたいなアピールがあって。親は親で複雑なんですよね。

    で、旦那さんにしてみたら、親はボランティア精神だけでしょなーんて軽く思っちゃっているから、仕事してもらっている自覚がないんだよねー。

    みんなでミスマッチ、うちも態度とか生活費のこととかで、考えの違いがあって揉めちゃいましたよ。

    トピ主さんは間にあって、赤ちゃん抱きながら大変と思うけど、小町の意見を参考によい関係になれるようがんばってくださいね!

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  • ぱんたさん

    ぱんたさんのご意見は、一般的な正論ですよね。当たり前のことです。ご主人がそれをしないのはオカシイ、かもしれない。
    皆さんがお母さんの話にフォーカスしているのは、その当たり前を阻害する原因がご主人ではなく、主にお母さんにあるのではないか、と考えているからです。「勝ち気で我が儘な母親が、結婚した娘を丸め込んで思い通りにしている」という状況に見えるので、それだったらご主人の対応もやむを得ない面がある、と思えるからです。
    それを示唆するような記述が多く見られるのです。トピ主さんの記述が他人事のようで、「自分の責任だ」という意識がない事や、ご主人をあくまでも実家の視点から評価している事、「ご主人を母親の基準に無理に合わせようとしている」ように見える事、お姉さんの発言、などからです。
    ご主人も少し大人度が足りないかもしれませんが、少なくとも「お前の母親は最低だ」とは言ってないのなら、トピ主さんやトピ主さんのお母さんよりはマシという事です。

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  • 私も同じです。

    とぴ主さん、あなたはまだいいです。うちも母が主人をあまり良く思っていません。しかもうちの主人は、「婿」なんです。週末どころではなく愚痴はほぼ毎日です。もちろん主人本人には言いませんが。主人にも非はあるのですけどね。母がそう言う言葉の裏には「娘が幸せになるためにその夫はよりいい人間であって欲しい」という親心があるのは分かっているんですが、母は時々、そこまで言うか的な発言があり、私と母は大喧嘩になることもしばしばです。ただ、私が大事だと思うのは、常に自分は「主人の味方」であるようにしているということです。うちには3歳になる娘がいますが、母にはきっぱりと「子供の前ではパパの悪口は絶対言わないで。」と言ってあります。親も大事ですが、主人はもっと大事です。あなたのご主人を守れるのはあなただけです。一緒に頑張りましょ。

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  • 関係調節義務

    トピ主さんの補足レスは、もう良いです。補足しても、明らかになっていくのは、トピ主さんが、結局は実家サイドについているということだけ。結婚していながら、自分の親、兄弟を未だ家族と呼ぶのも気になります。
    厳しいことを言えば、お母様の我が儘が諸悪の元凶という気がしますが、トピ主さんにも、相当に問題があります。このケースでは、価値観の違いは言い訳にはなりませんよ。
    それより、婚姻関係には「関係調節義務」というのがある
    のをご存じですか?それに鑑みると、トピ主さんは完全にルール違反です。お互いが上手く行くための努力をしていませんもん。もっと現家族を大切にしてください。私は似たような状況から離婚しましたから。

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  • ヨコですが里帰り3ヶ月について。

    長いと指摘している方がいますが。

    妊娠関係の本では確か
    遅くとも34週頃までには里帰りをとありました。
    (私は医師には更に早めの里帰りを勧められました)
    そして帰宅は母子共に1ヶ月健診を済ませてから。
    出産も健診もきっちり計算通りという訳にはいきませんから
    多少前後する事も考え合わせれば、3ヶ月は普通です。

    更に、転院先が指示する受け入れ時期によっては
    もう少し早めに帰らなければならない場合もあります。

    確かにトピ主さんの姿勢に関しては
    私もちょっとどうかと思う部分がありますが
    里帰りの期間にまで言及する意見には「はあ?」と思いました。

    実家がごく近距離なのに敢えて里帰り、等の
    追加情報がもしあれば
    改めてトピ主さんの姿勢が問われる事だと思いますが
    現段階で特に批判するような事ではないでしょう。

    ヨコで失礼しました。

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  • 変なの

    お母さんの古い友人からだったら、あなたがその友人に電話をして「主人も大変感謝しております。」ってリップサービスをすれば?そしてあなたのお母さんには「ちゃんとお礼を言ったから」でいいのでは?

    世の中の男性は殆どがあなたのだんな様タイプですよ。嫁に言う事を婿に言うなんてあなたのお母さんが細かすぎ!「男だから気が利かないのは当たり前よ」ってフォローしてあげなさいよ。

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  • 呆れた我侭ですね

    >何で私はこんなに嫌な思いしてるのに
    我慢しなくちゃいけないのよ。

    って、お母さん、何をそんなに我慢しているんですかね〜。御婿さんが、自分の思い通りに行動してくれないから、我慢しているって事ですか???

    私も夫の母にキレられて「離婚まで考えた」と言われましたが「離婚って親が決めるもんなんだ」と驚きました。
    私の場合も夫の親と姉達が揃って家族会議をし、私が如何に悪い嫁か検討会をしたそうです。その後ひとり呼ばれてありったけの怒りをぶつけられました。
    言っている内容は虐めと言いがかりでしたよ。

    夫は最初は親の言いなりでしたけど、今では「絶縁応援隊」です。年とってますますおかしくなっているらしいです、お姑さん。私は知りません、関わってるとこっちが狂人になります。実際なりかけました。
    シナリオの一本でも書けそうですよ。
    どうですか?私の経験談。
    ダンナ様の全面的な「応援隊」になれますか。親離れしましょう。

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  • 男の人って

    そういう気遣いする人は、やっぱり少ないと思います。
    ネタバレしてるんですから間に立って
    うまく立ち回らないと、うまくいかないと思いますよ。

    私だって、ダンナにはしょうもない義理なんか
    通すときには、気つかん人なので
    お礼を言えば喜ぶよなんて遠まわしに言わずに
    これを貰ったから、会ったら(会う日の前日)
    ありがとうって言うてな。おかん、うるさいし・・・
    と、おかんを少し悪者にして言うし
    逆に、おかんにダンナの悪口を言われたら
    (あんまりないけど・・)えぇ〜!そうかな、
    でもこんな事あった時にこんな風にしてくれよと
    すかさず、フォローをします。
    意外性があった出来事を話すので、おかんも
    へぇ〜〜〜っとびっくりしますよ。
    そんな単純な話じゃないのかな????

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  • どっちもどっち 2

    男の人って気が利かないことが多いと思います。
    私の主人も悪気はないのですが、やはりこういった場面で気がつかないことが多いので、私から前もって「ちゃんとお礼を言ってよ」と言い聞かせます。
    主人は「うん、わかった」と素直に言いますが、トピ主さんの旦那様は「価値観の押し付け合いは止めてくれ。」とおっしゃるんですね。
    困りましたね〜。
    まあ、お母様も離婚云々は口を出しすぎですね。

    >夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。
    とありますが、旦那様がトピ主さんのご実家に行かないという選択肢はナシですか?
    ご両親も娘と孫にさえ会えればいいだろうし、旦那様が積極的にトピ主さんのご両親に会いたいとは思えないし、旦那様とトピ主さんのご実家とは冠婚葬祭のお付き合いだけにすればいいと思うのですが…。

    お母様には「私だけならまだしも、子供に父親を悪く言ってるのを聞かせたくないから、子供の前で言うのはやめてね」と言ってみては?

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  • どっちもどっち 1

    >私が里帰り出産で実家に戻る際、3ヶ月もの間お世話になるんだから、実家に生活費を入れたいと夫に相談しました。
    そしたら夫は「何で自分の実家へ行くのに金なんか払うんだ?」といわれました。

    これはトピ主さんの考えが正しいのでは?
    実家とはいえ別世帯なのだから、三ヶ月もお世話になるのならせめて食費くらい払うのが当たり前ですよね。
    私の感覚では、滞在費にお礼も上乗せして、旦那様から「妻と子供がお世話になりました」とご両親にお渡しするのが普通かな?
    お母様のご友人からの出産祝いについてお礼をいわないという件も、お母様のおっしゃりたいことは「自分に礼を言え」ということではなく、たとえ全く自分と関係ない人からのお祝いでも、大の大人なら「ご友人に、ありがとうございました、とよろしくお伝えください」くらいお母様に対して言ってもよさそうなもんだ、ということではないでしょうか?

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  • トピ主さんの意識改革が必要です(2)

    トピ主さんがご主人の味方をすると、お母さんはあの手この手で自分の側に引き入れようとするでしょう。お孫さんもいらっしゃるならなおさらです。お母さんの精神的な縛りから逃れるには、かなりのパワーが必要ですよ。覚悟して臨んだほうが良いです。お母さんのようなタイプは、トピ主さんに罪悪感を起こさせて、自分の思うようにコントロールするのがとても得意です。

    性格全般を問題にするとややこしくなりますから、とにかく「夫の悪口を私に言いわないで。言うならお父さんに言って」の一点張りで、気持ちを強く持って事に当たってください。私は心療内科でカウンセラーのお世話になりつつ、ようやく呪縛から逃れることが出来ました。

    お子さんが小さい間、何かと実家を頼りたくなると思いますが、気をつけてくださいね。育児に自信がない時など、特にお母さんに精神的にコントロールされやすくなります。

    私は現状は、実家とは普通に付き合えています(母の繰言は聞き流せるようになりました)。主人は毎年年始に1泊だけ訪問しています。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの意識改革が必要です(1)

    そういう母親に育てられていない人にはトピ主さんの考え方が???だと思いますが、私の母もそういう人でしたので良くわかります。

    夫は結婚した頃から「君のお母さん、ちょっとおかしいよ」と言っており、私は「ひどい!」と反発していましたが、とあるきっかけで目が覚めました。あのまま母のペースに巻き込まれていたら、夫婦の間がすっかりおかしくなってしまうところでした。

    もしご主人が本当に当たり前のお礼も言えない人なのでしたら(ケガをして誰かに手当てしてもらっても無言、など)なおしてもらわないといけませんが、トピ主さんの実家とは切り離して話をするほうが良いです。一般論として「将来子どもに恥ずかしいからなおして」という感じでね。

    >夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。

    お母さんにとってご主人は「自分と子どもの間に割り込んだ他人」なんですから、無理に会ってもらう必要はないでしょう。トピ主さんだけが会いに行けばいいのです。「普通会うべき」というのは思い込みにすぎません。「お母さん(とトピ主さん)がそうして欲しいと思っている」だけです。

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  • 旦那さんかわいそうかな・・・?

    旦那様を擁護する意見もありますが,私には違和感があります。
    旦那様とトピ主さんで新しい別の家族ですよね。この家族の慶事に,トピ主さんの親御さんのお友達が”わざわざ”お祝いをくださった。もちろんトピ主さんはお礼を言うでしょう。その後,トピ主さんは「お祝いをいただいた」ことを旦那様とお話しますよね? それを聞いて,旦那様は自分の妻と子のことを気にかけてくれてありがたい,って思わないんですかね。
    連絡も取れないような状態ならともかく,顔を会わす機会は幾らもあるんですよね。大の大人が,「妻がお礼いったから自分は言わない」って知らぬ顔でいられる神経がわかりません。旦那様,子供すぎると思います。オマエの口は何のためのものか!?って私でも思いますよ。
    里帰り然りです。一人前に一家を構えるようになった夫婦が,実家に世話になるにあたって生活費入れたり挨拶したりは仁義ってもんじゃないんでしょうか・・・

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  • 5月8日のトピ主様のレスを拝見しました(2)

    概ね女性側の実家は「儀礼にうるさい」です。なぜなら「してもらう側」だからです。でも、結婚してしまったらうるさく言いません。「もう嫁がせた」のですから。その代わり、里帰りであろうとも夫の家の流儀を尊重し、できるだけ合わせようとするものですし、夫はそれに謝意を述べる訳です。
    しかし、中には自分達のしたいようにして、相手には感謝を要求するタイプの人たちがいます。上で"YES"が多いと、結局、全てお母さんが決めているわけです。「決めなさい」と決断を促しますが、答えは最初から決まっているのです。しかし決めたのはトピ主さんとご主人という事になっていたりするので、表面の手続上はお願いやお礼、感謝が要る。トピ主さんからお願いしているが、しかし実はお母様の望みの結論。

    夫側がそれを見透かしていれば、お礼を言わない理由も理解できる。もちろん、そうではないかもしれませんが、お姉さんの発言から見て、お母さんとトピ主さんの関係に問題ありそうです。

    ユーザーID:

  • 5月8日のトピ主様のレスを拝見しました(1)

    いろいろ経緯があるような印象を持ちました。

    まず、「里帰り出産」を希望したのは誰ですか?ご主人との相談も半ばで、実質的にお母様と相談して決めませんでしたか?「なんとなくお母様に勧められてその気になって里帰りがいいなぁ・・と思いつつご主人に相談した」という経緯だったりして?
    結婚後も日頃からお母様と良く会話し、いろいろ相談し合う仲ですか?

    また、結婚の経緯はいかがですか?両家の調整はお母様に任せて、ご自身は「二人のことは彼に」任せませんでしたか?

    この辺りに"YES"の答えが付くと、話はややこしいです。トピ主さんの文を見ると、「当事者意識」に欠けている面があり、トラブル解決を他人任せにしているようです。これはそもそも精神的に実家から自立してないサインです。

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  • なるほどねえ

    5/8のレス、読みました。
    なんとなくトピ主さんの気持ち、わかるなあ。
    あなたの実家は親しき仲にも礼儀あり、
    旦那さんの実家は家族なんだから気を遣わないで、という真逆の考え方なのかしら?
    私の実家もどちらかというとトピ主さんの実家よりです。
    何か親戚行事等あると、私ばかりカリカリしてます。


    でもね、結婚したからってどちらかの価値観になじめるかといったら、そういうものでもないと思います。夫婦の価値観は時間をかけて築き上げていくものでは?知らず知らずの間にトピ主さん、旦那さんに実家での習慣を押し付けてきたのではないでしょうか?


    ご両親に対しての礼儀うんぬんもわかりますが、
    まずは旦那さんと結婚して幸せだということをご両親(特に母親)にアピールすることが大事なのでは?
    がんばってくださいね。

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  • 努力次第

    トピ主さんは母親とは別家庭の人間だという自覚がありますか?
    礼儀を保ちたいなら、夫とトピ主さんの家を代表して礼儀をつくされればいいのではないですか? ご主人と二人で同じことをする必要はないと思います。
    お母さんからそれだけ嫌い光線が出ていたら、ご主人もお母さんのことを嫌いだと思います。他の人にはできてもお母さんに対してはしたくないということがあるんじゃないでしょうか?
    ほんとに離婚するつもりがないのなら、嘘も方便と書かれていた方がありましたが、トピ主さんが間にたってうまくやるしかないです。生活費を入れたいなら自分で家計をやりくりする、夫もお礼を言ってたよと伝言する、どっちも折れそうにないなら接触の回数を減らすことを考えるetc. お母さんには夫のことを好きになってくれなくてもしかたないけど、悪口はやめてほしい、間違っても子供の前では言わないように!そうなったらもう子供を連れて家には帰ってこれないくらい言った方がいいです。大人の不仲は子供にはつらいものですよ。

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  • 嫁姑問題みたい

    あなた自身もご主人のことをよく思ってないみたいですね。
    夫はもしの実家にお世話になったとしても包まないという考え方なのでしょう。
    妻の実家だからないがしろにしていいと思ってるわけじゃないと思います。
    要は考え方の違いなのですよね。
    だから夫も実家にお金を包むと言うあなたの言動がまったく理解できない。
    ご主人に妊婦雑誌とかのマナーのところの里帰りのお礼の相場とか見せれば理解できると思うのです。

    もしあなたの実家に付き合いたくないと言われたら、
    そうですかと言っておけば良いじゃない。
    そしてもしあなたが夫の実家の人から同じような失礼なことをされたときには「私もあなたの実家とはお付き合いしません」で良いのでは?
    あなたはもし行く度に不機嫌そうなねちねち嫌味を言う姑が居たら夫の実家にそれでも行きたいのかなあ?
    何もなくても自分の実家だけ大好き、嫁の実家なんてしらんという男の人が多いんだけど、
    ご主人には、嫁の実家に行きたくないちゃんとした理由があるんですもの、別に良いじゃないですか。
    そうさせたのはあなたのお母さんと言うことをお忘れなく。

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  • これからどうしたいかを考えてみましょう

    30歳既婚です。
    トピ主さんは旦那さんと家庭を築く覚悟というよりは、まだまだ気持ちがご実家よりのようですね。旦那さんへの評価は、あくまで、「トピ主さんの実家の価値観による判断」だと思います。私も結婚して痛感しましたが、常識と非常識の境なんて本当に難しいものです。どの家の考え方が正しいのかは判断しにくいものです。

    客観的に考えて、お母様から受ける「毒」と、「与えてもらえるもの」どっちを取りたいですか?私も、結婚当初から母が夫の悪口を言うので、とても悩みました。しかし兄が結婚した時、母による兄嫁の悪口もすごかったので、母は誰の事も受け入れないのだとわかりました。母と関わると悪口ばかりなので、思い切って距離を置いて連絡していません。何人かの方から指摘がありましたが、お母様はお父様とうまくいっていますか?私の両親は元々不仲で、子供の独立後、別居に至りました。夫への不満が娘の結婚への干渉へつながる事もあるようです。母は自分が幸せでないから、娘にもネガティブな事ばかりを言うのです。苦しいと思いますが、ここはひとつ、実家だけでなく新しく築いた家庭についてよく考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • あなたは

    あなたどうしたいの??
    あなたが判らない事は、あなた以外の
    人間はわからない。
    人に答えを求めないで、ご自分で
    選択して答えに責任を持ってみたら?
    その時、親離れでき大人になれる。
    ご自分の子どもを同じように雁字搦め
    する母親にならないで済みますよ。

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  • え??

    5月8日のトピ主さまからのレスを読みました。

    えっと、ご実家に3ヶ月もお世話になるのは何かご事情でもあったのでしょうか?
    3ヶ月って普通なんですかね?長すぎませんか?
    ご主人様とは根本的に価値観(?)が合わなそうなのはもう目にみえているのだから
    例えば、生活費を入れたい、でもご主人はなんで実家に??と思われているのだから
    トピ主さんがどうしてもご実家に生活費を入れたかったのであれば、ご自分の
    独身時代の貯金なり、へそくりなりから出してご実家に、旦那さんから、と言って
    入れればよかったのではないですか?そのくらいの知恵は回らないのですか?
    ご主人に自分の価値観を押し付けるのではなく、あなたがご主人の価値観をわかって
    あげる方が賢いと思うんですけど。

    ユーザーID:

  • 思いつくままに書きます(辛口?)・2

    そもそも、トピ主さんにとって『家族』は誰なんですか?御両親ですか?それともご主人とお子さんですか?
    >家族の大討論会
    って、御両親との討論会ですよね?
    貴女は『誰と家庭を築いている』のか、その認識はあるのですか?

    >いくら実の娘を引き取ったとはいえ(中略)でも、お礼の1つもしてくれない。

    その通りだと思います。でもね、私のように里帰りしなかった人間から見れば、なぜ三ヶ月も?とそれすら疑問なんですよ。重労働という認識があるならば、トピ主さん自身の貯金から出すとか、期間を短くするとか、なにか対応が出来たのではないですか?
    ご主人がたとえお礼を言ってくれなくても、御両親がぼやく前にトピ主さんが「実はとても感謝していたよ」と何かひと言付け加えるだけで御両親の心象も変わったのではないですか?

    別々の家庭で育った二人の価値観が違うのは仕方ないです。でもだからこそ、話し合って譲歩していくものではないですか?譲歩できるまで話し合うべきではないですか?
    まずはトピ主さんとご主人の信頼関係を取り戻すのが先だと思うのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 思いつくままに書きます(辛口?)・1

    私の母は、私が覚えている限り父方の祖母と顔を合わせたのは2回だけでした。祖父の葬儀の時と、家を新築して親戚が集まった時だけです。大人になってからポツポツとその辺りの経緯を聞きましたが、それを聞くまでは「お母さんはお婆ちゃんに会いたくないんだ」程度にしか思っていませんでした。私や父はちょくちょく祖母に会いに行っていましたし、祖母や同居の伯母から母の悪口を聞くこともなかったので。父がそれについて何か言うのも聞いたことはありません。季節の物やなにやら送っていたのも知っています。
    ですので、

    >でも言われたら、その意見を尊重してあげた方がいいのでしょうか

    それはトピ主さん次第だと思います。今のままでは、尊重しようがどうしようがトピ主さんとご主人の関係が良くなるとは思えません。
    別に祖父母がいなくても(会えなくても)、子供は不幸になったりしませんよ。親がしっかりとしていれば良いことです。祖父母と孫の関係は親次第だと、まずは胆に命じてください。

    ユーザーID:

  • いい加減夫婦で独立したら?

    親が何と言おうがアナタが選んで結婚してんでしょ?
    今まで育ててくれた感謝の気持ちを持ってご主人との所帯を持ったんだから、いい加減実家から自立しなさいよ。
    親の肩もって旦那さんを非難してないで、自分が実家から心身ともに独立して、夫婦で生活していけばいいだけの話。
    その上で実家とはアナタが上手く付き合えばいいでしょう?「○○さん(ご主人)も有難うって言ってたよ」なんて上手く言っとけば丸く収まるし。


    ウチの主人も気が利かない。もちろん母も「○○は気が利かないねぇ」なんて言うけど「気は利かないけど喜んで嫁の実家に来てくれる旦那さんって少ないからねぇ」なんて反撃じゃなくて言い返してますよ。

    一番大切なもの→主人だもの♪

    ユーザーID:

  • 返事の1.2を読み不安になった。

    ご両親が挙げつらう婿の欠点は、実は親の「好き嫌い」にすぎません。
    トピ主さんはそれらを「経験に長けた親」の常識的で公平な人物判断と受け取っているみたいですが。

    トピ主さんの親にとっては、婿とは仲良し家族に割り込んだ「慣れない他人」で、うっとうしいのです。

    追い出せば元通り仲良く暮らせると言うわけです。

    常識ある親が絶対に子の相手の悪口を言わないのは、その親の心理をわきまえているからです。

    ●トピ主さんのご両親が今やっていることは、本当は酷いことです。
    子を産んで間もない、まだ未熟で欠点だらけの若い夫婦の弱点をついて仲を壊すのですから。

    両親本人は無意識で、企むまでの意識はない。けれど、実態はそういうこと。

    二人だけならば、気も付かなかった夫の欠点の数々。
    もう親に教えられて気になり初めている。
    「親が言うのも最もだわ、この人は確かに無神経なところがあるから、、」

    ●親や実家から離れなさい。
    寂しくても不安でも夫婦二人ですごしなさい。

    ユーザーID:

  • 親離れしましょう。

    トピ主さんは結婚して新しい家庭を作った
    自覚はありますか?
    もし、あるならお母様に一言
    「私の家族の悪口を言わないで」と
    言ったほうがいいですよ。

    はやく親離れしましょうね。

    横になりますが
    里帰り出産が3ヶ月って長くないですか?
    持病もちもしくは遠方なのですか?

    ユーザーID:

  • あ〜なるほど

    私も旦那様と似たような環境で育ったようで「実家に帰るのにお金を入れるんだ」と思ってしまいました。
    実家とは別世帯だから当然といえば当然ですね。

    仮に実家の親の立場なら「娘が戻れば家が明るくなって楽しいから食費や光熱費は気にしなくていいよ。おいでおいで〜」とお金を貰おうとは思わないし、礼を言って欲しいとも思わないです。
    旦那様のご実家も↑このような感じではないでしょうか。
    これを価値観の相違というんですね。

    「両親になにもしない」というのではなくて、お礼をいうタイミングを旦那様に教えてあげたり、うまくバランスをとってあげるのが妻の役割ですよ。

    ユーザーID:

  • 里帰り出産を希望したのは誰?

    里帰り出産に関して御主人からあなたの実両親に対してお礼が無かった事が発端なんですね。

    あまり、参考にはなりませんが…。
    私も義実家には子供達が産まれる前後は随分お世話になりましたが、特別お礼や生活費は渡していませ。
    私の場合は自宅から義実家まで徒歩10分程度だったので特に里帰りという感覚がありませんでした。

    それに、毎月の生活費は妻が管理していましたので
    滞在中の妻の生活費は妻が状況によって払っていたようです。

    出産後、自宅に戻るか義実家にいるかどうかの判断は妻に任せましたが、子供の一人の退院が2週間程遅れたので結局は義実家にお世話になりました。
    三人揃って自宅に戻って来てからも昼(私の不在の間)は来て手伝って頂いてました。

    けれど、お礼は伝えていません。

    今回の場合、里帰り出産を選択するのに積極的だったのが誰であったのか、そのあたりが問題ですね。
    御主人から里帰り出産するように言われていました?

    ユーザーID:

  • また実家教の信者さんですか?

    トピ主さん、ご主人と新しい経典を作る覚悟はありませんか?

    1 お里帰り直後に、ご主人に「うちの親にお礼を言ってくれる?男から言われると効果絶大なのよ。」とおだてるべきでした。ご主人がお礼を言えたら、あとでこっそり「ありがとう。あなたって頼りになるわ」。
    相手にこうして欲しいと思ったら、お願いするほうが折れるのが筋です(浮気、借金、ギャンブルは別)。
    もしご主人がお礼を言わなければ、ご両親にはトピ主さんが謝ればよいのです。

    2 ご主人を説得してご実家に1万円入れている件に関しては、ご主人にたびたびお礼を言う。「あなたが生活費を入れてくれたおかげで、わたしはのんびりできるわ。」1万円では少ないですが、それもあなたがご両親にお詫びをすればよいことです。

    3 夫婦の間で、価値観の違いに親を出すのはタブーです。わたしがこうしたい。あなたのためにこうしたい。子供のためにこうしたい。我が家のためにこうしたい。トピ主さんが、ご主人に礼儀やマナーを提案し、できるものはご自分ひとりでなさり事後報告をし、ご主人の協力が必要なものはおだてとお礼を忘れずに。

    これくらいしないと、他人は変えられません。

    ユーザーID:

  • 価値観は違うもの

    育った環境も違えば 育てた親の考えの違いで
    誰でもみんな価値観は違うんですよ
    好き=気持ち(考える事)は同じ ではなくて。

    他の人も言っているように あなたが間に立って
    ご主人と実親の仲を取り持たないと!
    壊れなくていいものまで壊れてしまいますよ。
    間に立つというのは ご主人を実親の考え方に近づけ
    気に入る態度を取らせる事じゃなく、
    まして 実親を無視して放っておくということでもなく
    それぞれの不満なところを少し納得できるように振舞う事です。
    旦那さんが実家にお金を渡すのがおかしいと言うなら
    そういう習慣が地域にあるのだと伝え
    1万円渡すと言っておいて 実際には2万年渡してもいいし、
    実家には「感謝の気持ちはあるけど 今はコレだけしか渡せなくて・・・」と言ってみる
    実親が気が利かない 礼も言えない男だと言うなら
    「ほんと気が利かなくてごめんね でも内心感謝しているんだから」と嘘も方便です。

    ユーザーID:

  • 里帰り出産のエピソードも…

    今までのあなたと母親の関係からすると、御主人の意向を無視して、強引にあなたのお母様が里帰り出産を決めたのではないですか?
    他の方も仰っておられますが、自分の意向を無視され、勝手な押し付けをされた挙句
    『感謝しろ!』
    と迫られるのは嫌なものです。
    御主人の無作法も、彼の精一杯の意思表示のような気がしました。

    ユーザーID:

  • 5月8日のトピ主さんのレスを見て…

    批判が多い中更に追い討ちを掛けるようで
    申し訳ないのですが・・・
    やはり、「自分」と「自分の家族」
    のことばかり中心に考えているように思います。

    里帰り出産はご自分が楽に過ごしたいから
    選ばれたのではないですか?
    ご主人からお願いされてそうされたのなら
    礼もないのはどうかと思いますが
    自分(たち)の価値観を
    細かく押し付けすぎではないでしょうか?
    逆に「里帰りさせてくれてありがとう」とは
    思いませんでしたか?

    もう少しご自分と旦那さまを置き換えて
    いろいろと考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 二回目です。もちろん気の利かないだんなさんも悪いけど・・

    前にも少し書いたけど、先にトピさんが機転を利かせて「この前のお祝いありがとうって夫が言ってたよ。今仕事が忙しくて、なかなか電話出来ないけど、よろしくと伝えてってさ〜」とか「(母親の友人からの祝い)夫もすごく喜んで、なかなか直接本人には会えないけど、お礼を言っておいてってさ〜」など、夫がトピさんのお母さんに会う前に、お礼を完結させておく。次に実家に行ったら言った事にしておく・・。
    夫がお礼を言わない、妻はフォローもせず、両親を放置ではなんにも変わりませんよね〜。とにかく夫はお礼を言ってたのよ!アピールを嘘でもしてみては?
    けど問題はお礼だけなのですか?なんか、礼を言わないだけでそこまで文句を言うのもわからなくて。他にだんなさんになにかあるのですか?トピさんの実家は、祝いをあげて、半額以下のお返しが来たら、お返しが足りない!非常識だ!っておこる方たちですか?半返しが常識でしょう!といっても、その家の考え方があるから難しいですよね・・。ちなみに私は祝いのお礼より、お邪魔します、お邪魔しました、ごちそうさま、などが言えない人の方が好きではないですが。
    そういうタイプなのですか?

    ユーザーID:

  • みんなダメ

    本当にあなたのご主人が礼儀知らずなら、そんな男を選んだあなたがダメ。

    お母さんはかなり重症ですね。被害者意識が強そうだし、その歳じゃもう何を言っても聞かないと思います。

    うちの主人も改めて口に出して私の家族にお礼を言ったりしませんよ。それは嫁である私の役目。
    「主人がお母さんにくれぐれもよろしく伝えてくれって言ってたわ」
    「主人がすごく喜んでお礼を言っておいて欲しいと頼まれたわ」などと。
    家族と夫の仲をうまく調整するのはあなたの役目です。

    で、結果的にはご主人とあなたのご実家とはしばらく距離を置いた方がいいと思います。

    私の姉はあなたのお姉さんみたいな人です。
    私なら言って聞かないのは承知で「私の選んだ夫をこれ以上悪く言うなら孫にも会わせない、実家にも帰ってこない、ふざけるな!」って言ってやりますけどね。

    あなたのお母さんは愛情深いのではなく、自己愛が強いだけだと思います。

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  • 里帰りで自分の実家にお礼?

    トビ主さんの2回目と3回目の投稿を読みました。
    ご自身が決めて出産の際の里帰りをしたのに、それを旦那様が稼いできたお金で実家にお礼するの????

    そりゃー旦那様が
    『自分の実家にお礼するのはおかしい!』
    って言うのも納得出来ます。
    だって、世話になったのは旦那様じゃあなくてあなたでしょ?
    これが旦那様の実家にお世話になったのならあなたがお礼するのもわかりますが、自分自身の実家に自分がお世話になったからと言って旦那様が稼いで来たお金を渡すって言うのはおかしいでしょう?あなたが稼いだお金ならわかりますが。。

    私は共稼ぎですが、夫の実家に行った時のお礼等は生活費から出し、自分自身の実家に帰った時のお土産代やプレゼントは自分のポケットマネーから出します。
    ちなみに生活費は私の収入から全額出しているんですけどね。

    トビ主さんも自分の旦那様に文句ばかり言わず、自分自身でどうにかしなきゃあ。お母さんに頼ってばかりだと、ホント離婚されますよ。

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  • くだらない

    実家に帰るのにお金をいれる?変。。旦那さんに一票。
    そんなにちゃんとしたいなら、旦那に頼らず、期待せず、自分のお金でちゃんとすれば?
    お礼が言えないから何なの?お礼を期待して怒るくらいなら、初めから何もするなって。
    あなたの家庭は、しつけに厳しいんじゃなくて、家庭に必要な「無償の愛」が欠けてるんだと思う。
    どちらを取るか、ちゃんと目を覚まさないと、後悔すると思うよ。
    自分が育った環境から、独り立ちして、自分の家庭を作ろうとできない人は、男も女も「マザコン」なんじゃないかな。

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  • お母様と本気でケンカしたことありますか?

    いくら,トピ主さんのご主人に不満があろうとも
    それを本人に面と向かって言い放ったり,
    妻であるあなたに愚痴を言いたい放題言うなんて...
    お母さん..人間としてかなり問題ありですね。

    お母さんのメチャクチャな言動をどうして
    誰も止められないのですか?
    お母さんのやりたい放題なんですね。
    私の実家では考えられない状況です。
    そんなことがあったら,まず,父が母を叱りますね。
    そして子供たちからも批判の嵐です。

    お母様を今までみんなが甘やかしすぎたんだと思います。
    本気でお母さんとケンカしたことありますか?
    お父さんはお母さんの言いなり?もしかして養子?

    私があなたならば本気で母に怒りをぶつけ
    それでも改善しないようならば母と絶縁します。
    だってトピ主さんの文章を読む限りでは
    ご主人に非はないですもの。

    お母様が気に入らない娘の旦那だろうが,
    どんなに出来の悪い旦那だろうが,その人と
    結婚したのはお母様でなくトピ主さんですよね。
    追伸:お姉さまは賢い方ですね。

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  • 最低な家族

    辛口でごめんなさい。
    旦那の悪口討論会のようなものが行われる家族って最低だと思います。
    きっと特殊な状況で育ってきて、トピ主さん家族みんなそんなひねくれものの性格になっちゃったんですね。
    かわいそうに。
    レスを読む限り、口出しの多い姑に舅も洗脳され生活してきて、そこでそだったあなたもそんな人になってしまったんですね。
    ここでみなさんがレスしているように旦那さんは何も悪くないです。
    男の人って義理の両親の前でなかなか気を使ったり挨拶したりってのを積極的にはしない人が多いと思うし。
    今回のことで、もうトピ主さんは実家との付き合いをやめてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • ご主人は悩んでる?

    で、当のご主人は何と仰ってるのでしょう?
    凄く悩んでますか?
    別にご主人が何とも思ってないなら、ほっといてもいいと思いますよ。

    僕がご主人の立場だとしたら、別に何も気にしませんしね。
    人間、ウマの合わないのもいる。
    それについて文句を言う人だっている(アイツ絶対変わってる!とか)。
    そりゃあ口論になることもあるでしょう。
    しょうがないこと。
    人が何を思い、どう言うかまで操作することは出来ないのだから。
    いちいち根に持ってたらキリが無い。

    そんな風に思ってるかもしれませんよ。
    「旦那さんがかわいそう」って言う人もいたけど、それはその人の基準。
    僕にしてみれば「人間、とことん合わないってあるんだねえ(笑)」の笑い話ですよ。
    まずは本人がどう思うかが重要じゃないのかなあ?

    子供の前で変なこと言ったら、それはそれで注意すればいいだけだし。
    貴方が愚痴を聞きたくないなら、お母さんに「愚痴なら穴掘ってそこに言って」とでも言っとけばいいんじゃないですか?

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  • がんばって

    こんにちは。

    トピ主さん、こういう場合は、あなたがしっかりしなくてはならないのですよ。

    あなたが選んで一緒になったご主人でしょ。
    そして、それを ご両親も認めてくださったのでしょ。

    そしてそして、何より可愛いお子さんに恵まれたのでしょ。

    何が大切か、どうしたいのか、よく考えてみてください。

    ご両親もあなたのことを思うなら、娘婿の悪口なんて、決して言うものではないのに・・・

    あなたのご主人が、可哀想に思えてなりません。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    私も24歳と若かったのと世間知らずだったので母が正しいと思い離婚しちゃった人です。

    でもね。「まるるちゃんが かわいそう。離婚して戻ってきなさい」と言ったのは母なのに 実際に実家に帰ると(子供一人と)近所の人や母の友達に対して世間体を気にして、私が悪者扱いで 子供にまで私の悪口を吹き込み私から離して自分のおもちゃ状態でした。実家にいた数年が 今まで生きていた中で 一番辛かったです。私の場合、元旦那の事は嫌いだったので離婚して後悔はありませんが、トピ主さんは旦那さんが好きなんですよね?だったら旦那さんを取るしかないかも・・。

    ユーザーID:

  • 大切なのはどちらなの?

     既婚男性です。
     あなたの感覚は分かりませんが、私の感覚ならこうです。

    >それに私はあなたがあんな男と居るくらいなら孫を
    >連れて離婚してきてもらってもかまわない。

     と言われたら、「それは違う。私はダンナを愛しているし、離婚するつもりは毛頭ない。あなた(母)は(究極の選択になれば私があなたの元に戻ってくると)勘違いしているようだが、このままだと私はあなたと絶縁することになる。私の家族は夫と子供なのだから。そうならないためにも、ダンナの悪口はやめてほしい」と言います。
     
     私の場合は男女が逆になりますが。

    >夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。

     何が怖いのでしょうか?
     ダンナさんが実家に行かないと何かまずいことでも?

     ご実家は大切でしょうが、あなたがいちばん大切にすべき人は誰なのかを再度確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主2

    両親からは、「どうして○○(夫の名)は、礼の1つもいえないんだろう。」とぼやいていたこともありました。

    夫にお願いしても「価値観の押し付け合いは止めてくれ。」というだけ。
    価値観の違いといわれたら、もうそれでおしまいのような気がします。
    これでも夫を守ってあげたいと思いつつ、私は両親に対してある程度の礼儀というものは保ちたいと思ってます。

    でも、夫を守りたいと思ったら、両親に対しては、何もしないままでよいでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主1

    前回書き忘れたので書きます。

    そもそも夫は実家とはラフな付き合い。
    わたしの家はわりと礼儀は気にするタイプ。
    私が里帰り出産で実家に戻る際、3ヶ月もの間お世話になるんだから、実家に生活費を入れたいと夫に相談しました。

    そしたら夫は「何で自分の実家へ行くのに金なんか払うんだ?」といわれました。
    私は専業主婦で、夫の収入からそういった出費が伴うので、なんだかとても罪悪感にとらわれながらも、何とか説得し、1万円だけ出してもらえることになりました。
    出産後、里帰りから自宅に戻る際も同じ。

    いくら実の娘を引き取ったとはいえ、大の大人になった娘と生まれたての子供を引き取るというのは、わりと重労働だと思う。
    でも、お礼の1つもしてくれない。

    ユーザーID:

  • 頭を使ってくださいよ

    >夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで恐いです。
    >でも言われたら、その意見を尊重してあげた方がいいのでしょうか。

    この期に及んで、こんなことをのたまうトピ主さん、大丈夫?
    驚愕モノです!

    トピ主さんがご主人の立場だったら、どう思いますか?
    「ったく、気の利かない嫁!」と、悪口雑言の姑に会いたいですか?
    妻よりも実家を大事にする旦那さんに大満足ですか?

    トピ主さん、もっと頭を使おうよ。
    かなり想像力が乏しい方とお見受けしました。

    まあ、結局トピ主さんは夫より実家が大事なんですよね?
    新しい家族を守ろうとする気概に乏しすぎるようです。

    ユーザーID:

  • 母と離れたら??

    これを機に、母と別れた方がいいでしょうね。私も実母さんが自分の夫への不満(暇など)が娘命へと向かわせているんだと思います。

    孫が産まれて2日目に夫に文句をいうなんて、、。
    本当に、私の幸せのためにって別れさせられそうですね。

    お姉様のだんなさまにも同じような事をしていたのですから、どんな男性でもケチつけるんじゃないでしょうか。
    実家に顔を出すと、欠点探しをされる、、行くのは酷ってものです。自分だったらどうですか。
    お願いです、だんなさまとお子さんのためにもお母様とは離れた方が良いのでは。
    実母さんはさみしくても、お父様がいます。
    あなたにはだんなさまと子供が。

    これから、「しつけ」などにも関わってくるのでは。そしてトピ主さんも、だんなさまの悪口を一生聞かなくちゃならないのですよ。子の教育にいいと思う?

    もうすこし、実家より義実家を見てみましょう。良い人たちかもよ?そちらを頼りにさせて頂いたら?

    ユーザーID:

  • あなたがダメよ!

    御実家の居心地のよいことはわかります。
    でもあなたはもっと精神的に自立しなければなりません。
    老境に入りかけたお母様に、自立だのなんだの言っても、もう今更どうにもならないでしょう?だからあなたが自立しなくてはいけないんです。
    幸せに暮らしている娘夫婦の間に波風を立てるようなお母様はやはり尋常ではありません。「普通のお母さん」はちょっと不満に思っても「娘が幸せであるなら何もそれを乱すことはない」と黙っているものです。
    あなたが護るべきは「ご自分のささやかな家庭」です。御実家ではない。ご主人の方を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:

  • このまま進むと離婚への道

    原因として二つが考えられますね。
    一つは、ご主人の方が、非常識な場合。一般的な社会生活の対応がキチンとできているようなら、この線は薄いでしょう。
    二つ目は、お母様が「親切の押し売りする」人の場合。どうもトピを読む限り、こちらのようです。

    ご主人は、子供の父親です。生まれた子供について一義的に義務を負い、権利を持ちます。あなたの実家(主にお母様は)、ご主人に相談しないで(或いは無理矢理承諾させて)、「よかれ」といろいろ取り揃えたり、仕切っておいて、「さあ、感謝して頂戴!」とやってるんじゃないですか?ご主人が不愉快になるのは目に見えています。ご主人なりのこだわりや考えが全く反映されないものを押しつけられて、しかも感謝を要求されているのですから。

    このままお母さんを放置すると離婚になりますよ。誰もがお母さんを褒め称えて、我が儘に付き合う「お母さんにとって」居心地のよい家に娘を戻すために。もちろん「あんなヒドイ男と一緒にいるなんて可愛そう。帰ってきなさい。」って言われるんです。ご用心。

    ユーザーID:

  • うーん・・・お母さん重症・・・

    その一言です。

    お母さんの性格については、お姉さんの言うとおりでしょうね。


    しかし、産後二日目に、婿に喧嘩売る母親がどこに居る?
    しかも、トピ主さんはご主人の言い分は聞いてないみたい?

    挙句に、別れろ?
    「あの性悪嫁に騙されてるんだ、別れろー」って、母ちゃんが息子に迫ってる図が頭に浮かんじゃいましたよ。

    いくら、自分と娘を同一視してるからってあんまりよね。

    ご主人も、そこまで嫌われてる相手に会う義理ないと思うよ。

    ユーザーID:

  • レス読みました。

    トピ主さんのお気持ちがよく分りました。

    お母さんは、娘(トピ主)さんを可愛いと思うのは家族だからと思っているからであって旦那さんは他人と思ってるから不満が出るんだと思いますがどこの家族でもある事です。

    しかし、お母さんには大反省してもらわないといけない事があります。

    それは、お母さんが中心ではなくて生まれてきたお孫さん(お子さん)の幸せを考えずにおっしゃっている事です。

    「離婚して子供と戻ってきなさい」みたいな発言は、お孫さんに対して「お父さんやお母さんがいなくてもおばあちゃんがいるから我慢しなさい。」と言ってるのと同じように感じます。
    トピ主さんも片親育ちなら分るけど、両親がいる状態でその発言に私だったら、
    「この子が片親になったらどんな気持ちになるか分ってるの?『おじいちゃん、おばあちゃんのせいで別れたのよ。』って一生言い続けるようになるのよ。私も親になったんだからいつまでも子供と思わないでほしい。」くらい言っちゃいますね。
    トピ主さんの態度で示さない限り、お母さんには分ってもらえないでしょうね。
    子離れ出来ずに・・・いつまでも引きずってますね。

    ユーザーID:

  • 呆れました。(トピ主さんに)

    最初お母さんが変だと思った。自分の友達がお祝いくれたらトピ主さんがお礼を言えば(すれば)済むことでしょう。細かいです。

    その後読みましたが、
    >お父さんだってこの男はちょっと礼儀知らずのおかしなやつだなって思うことがある。・・・

    そんなひどいことを言われたのに

    >言って「くれた」とは?理解不能です。説明がほしいです。

    自分の夫がひどいことを言われていても平気。(まさか、本人の前じゃないでしょうね?)なのに言ってくれた・・・お父さん、私のこと考えてくれてるって感動する場面じゃないでしょう。わかりません。

    お母さんがこう言った、お父さんがお姉さんがと列挙していますが、要するにトピ主さんはだんなさんより実家が大事だと。こういうことなんですね。

    わかってもらう努力をするどころか、結局だんなさんが悪いからお母さんたちがこういう言葉を言う、と。

    すごく他人事ですよね。夫を大事にしようと思うならもう距離取るしかないと思いますが、トピ主さんにその気はなさそう。何を考えてるのかわかりません。
    ただだんなさんが可哀想。すごく不思議なトピでした。

    ユーザーID:

  • フォロー

    自分が可愛がってきた娘を取られて気に食わないのに、更に大喧嘩したからお母様は旦那の事が気に食わないのね。
    あなたはその後、すぐフォローしたかな?

    まず旦那と実家をうまくやりたいならさり気ない配慮とフォローはすべきです。
    お祝いの言葉も「旦那が喜んでいたよ」とかお母様には言って、旦那には実家に連絡させて御礼を言ってと言うべきだったと思います。

    男の人に配慮を求めても女性のような細やかな所はないので難しいと思いますよ。

    きっとお母様は自分の娘しか見えていないんですよね。
    お母様の事はそっとしておいて、ご夫婦でお母様にできる事、できる時にご夫婦でしてあげましょう。

    あなたが旦那と自分は一心同体と思い、いつも思ってあげることが一番必要かもしれません。

    ユーザーID:

  • 厄介払いといいますが

    お母さまは厄介者ですね。手間のかかる人ということです。

    うちの母もそういうタイプなので、娘としては苦労します。間に入っているうちに、ごちゃごちゃになる気分でいつも嫌でした。

    ある時、言いたいことがあれば直接夫にいってくれと言いました。
    義理でも息子、親として必要なことを教えればよい、夫なりの考えを直接聞けばよい、など。

    すると、うちは、一家の主にそんなこといえないと言ってすぐ矛を納めます。

    あまり口うるさく感じることがあれば、上手にたしなめることも必要だと思います。

    それに、母親が、娘を夫にとられたという思いから、いびる気持ちがわくこともあるという話をどこからか聞いたことがあります。
    上手に接していきたいですね。

    ユーザーID:

  • ご両親は仲が良いですか?

    ふと思ったのですが、
    お母さんとお父さんは仲がよろしいですか?

    ご主人に対する細かな愚痴はどうも、
    ご両親の不仲から来ているように思えてなりません。
    たぶんお母様はお父様にすっかり関心がなくなってしまい、そのはけ口がお婿さんに来ているのではないでしょうか?
    たぶんお母様の立場からすれば、旦那が口をださず健康だからそれでいいと思われるかもしれませんが、それは履き違えています。

    もっとお父様に目を向けるようにしてあげてください。二人で旅行に行く、散歩にでかける、美味しいものを食べる。お二人の時間が大切だと思います。
    それが出来ない限り、お母様のくだらない(あえていい言いますが)小言はなくなりません。

    ユーザーID:

  • で?あなたは何をしたの?

    既婚男性からの意見です。そこまで状況を掴んでおきながら、何もしていないあなたに呆れてしまいました。もし自分なら、母親が嫁の悪口を言っていたら、たとえ図星であっても、感情的になってでも嫁のフォローをしますよ。だって、放っておいたら皆が不幸になるでしょう?他人事ですか?それと、文章が非常にわかりにくいです。状況を理解するのに苦労しました。投稿する前に読む人のことを考えて出してほしいと思います。

    ユーザーID:

  • それは違うと思う...

    家庭で一単位ですよね?
    それぞれの家庭のうち誰かがお礼を言えばよいと思う。
    トピ主さんが言ったならそれで終わり。

    お母様は
    “トピ主さんのことをまだ自分の家族”と思っていて
    お嫁に行った“別家庭の人”という感覚がないのでは?

    だから,トピ主さんのご主人だけを“よその人”扱い
    してるのかなぁと。

    ご主人がお母さんに会う機会があれば
    その際にお礼を言うくらいの感じで,今回は
    わざわざお礼の電話をするケースではないと思います。

    ヨコですみません,はりきりままさんへ

    ご主人はわざと言わないのでは?と感じました。
    “あなたの収入じゃ買えないでしょ”オーラを出しまくりで
    何の相談もなく買ってきて,ほれ,私達が与えてやるぞ
    ありがたがれ?と?
    私がご主人だったら馬鹿にされてるみたいで不愉快です。

    ご主人の稼ぎが悪いなんて失礼なこと言ってますが
    トピ主さんには稼ぎがあるのですか?
    もしあるなら“夫婦の稼ぎが悪い”と言うべきだし,
    もし稼ぎがないならあなたも努力すべきです。

    だんな様ひとりが悪いみたいな感じを
    あなたとあなたのご両親が勝手に作っているのです。

    ユーザーID:

  • 気のつかない男性って

    割と普通にいるものです。
    だから、家庭や近所での社交面を奥さんに任されることが多いのではないでしょうか。
    気がついてくれると助かりますが、そういう人の方が少ないものではないですか?

    妻であるトピ主さんがフォローすべきものだと思います。
    特に、自分の母親に対して、貴女がフォローしないで誰がするんですか?

    貴女にそういう愚痴を言う母親も困ったものですが、
    貴女も、ちゃんと自分の立場を自覚した方がいいと思います。

    貴女は娘である前に、妻であり子供の母親なんです。
    あなたが守るべきものは母親ではなくて、自分の家庭と夫・子供です。

    夫が自分に何も話さない、では無くて、自分から話しかけて夫婦で会話する時間をしっかり作りましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主4 (長くなってすみません)

    だから、今回の件をきっかけに、
    夫が私の実家へは金輪際いかないって言われそうで
    恐いです。
    でも言われたら、
    その意見を尊重してあげた方がいいのでしょうか。
    だって、母は、私の幸せより、
    自分が私の夫を嫌いだから、
    許せないって言うくらいだから。

    最後に、長文お許しください。
    聞いて欲しい事がたくさんあって、
    うまくまとめれませんでした。

    ユーザーID:

  • トピ主3

    でも、こういういざというときは、私の幸せより、
    自分の幸せをとる人でした。
    というか、
    「お母さんは娘の為にたくさんの愛情を注いできたのに、
    どうしてこんな言われ方をされて私が
    我慢しなくちゃいけないのよ。」といいました。
    翌日、姉に相談した所、
    姉も昔自分のだんなさんが同じような思いをしたと
    いってました。
    姉曰く、
    母は確かに娘に対して愛情をたっぷり注いでくれてる。
    だけど、
    その事について常にもてはやされたい気持も持ってる。
    私達はそんな母とは長い付き合いで自然とそういう
    付き合いができるけど夫となる人から取って見れば
    摩訶不思議な人間かもしれない。
    だから、私の母はこういう人間だから、こういう
    付き合い方をするしかないと、
    割り切ってもらうしかないと。
    姉のアドバイスは納得しつつも、
    以前に夫の友達が奥さんの親と喧嘩して以来、
    お正月も含めて奥さんの実家へは足を運んで居ない人が
    居て、
    その人に比べたら自分は良くやってる方だって
    言ってました。

    ユーザーID:

  • トピ主2

    家族の大討論会のとき、それを見かねて父は
    「お前(母)自身は嫌な思いをしてるし、
    お父さんだってこの男はちょっと礼儀知らずのおかしな
    やつだなって思うときが有る。でも、
    娘が幸せならそれで良いじゃないか。」
    と言ってくれました。
    私は母に
    「毎日のように私に夫の悪口を言うのだけはやめて。
    そんなこと言って、夫婦仲を裂こうとしてるの?」
    と言いました。
    それを聞いた父も
    「毎日娘にだんなの悪口を言うのはルール違反だぞ。」と。
    そしたら母は
    「何で私はこんなに嫌な思いしてるのに
    我慢しなくちゃいけないのよ。
    それに私はあなたがあんな男と居るくらいなら孫を
    連れて離婚してきてもらってもかまわない。」
    と言いました。
    ショックでした。
    母は、私に対してとても愛情を注いでくれる人です。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    たくさんの意見有り難うございます。

    私がここに投稿させてもらった後、
    夫が居ない時に家族で私の夫について大討論会
    (母は半ばキレ気味)が有りました。

    仲裁する為に居た父の話によると夫は最低限の挨拶も
    出来て無いとか。

    レス下さった「はりきりまま」さんのだんなさんに
    似た感じです。

    父にそういわれると思い当たる節が、私にも有りました。
    じつは母が夫に対して大爆発してしまったのは、
    産後2日目の私の病室でした。

    その時ちょうど私は助産師から産後の指導を受けていて
    部屋を離れていて、戻ったら2人が病室(個室)で
    喧嘩してました。

    母はその時に夫へ今までの不満を言ったそう。
    そしたら夫も母に言いたい事いってきたそうです。

    その夫の口調が普段穏やかな雰囲気とは対照的な感じ
    だったらしく、さらに母も口調がきつくなり、
    夫もそれに負けずに、という具合だったと母は言う。

    ユーザーID:

  • 男の立場から一言

    妻の母親の友人からあなた方夫婦に出産祝いを貰って、娘であるあなたから直接そのご友人にお礼を言ったんですよね。それなら、この件は決着済みです。

    なぜ夫から義母にお礼を言わなければならないのか?
    理解不能です。

    私があなたの夫の立場だとしたら、夫側からのお祝いに対しては、すべて夫である私が対応するのが当然であり、妻にはやらせません。今回のケースであれば、私は妻の母親にお礼なんて絶対に言いませんね。

    ただし、妻親との関係が悪化するのを回避したいと思えば別ですが・・・・・・あなたの母親とは絶縁したい気持ちです。

    ユーザーID:

  • イチャモンをつけているのです。

    母の友人が直接婿に手渡してくれた祝いなら、婿がその場で直接その友人に御礼を言うのは当たり前。

    けれど、母親の友人の祝いとは本来、孫ができて祖母となった母親への祝いなので、友人に礼を言うのは母親だけでいいのでは?。

    姑の友人関係にまで、婿が引っ張り出されることは、あまりありません。

    いずれにしても出産とは、若い娘夫婦にとっては生涯のうちで重大なお目出度であり、幸せな時です。

    例え婿や娘の行動に幾分の不足があったとしても、これから子供を中心にさらに堅く夫婦が結びつくのを応援するのが、親の愛情。

    若夫婦の不足を挙げつらい、不快にさせ、夫婦仲を割るようなことをするのは、明らかに親の心得ちがい。

    どちら側の親でも、親はその相手の悪口を絶対言ってはいけないものなのです。
    自分を育ててくれた親の意見には、つい子は気持ちを揺るがしてしまうからです。

    つまらない文句付けする親は、自覚はしていなくても、本当は子の結婚を壊したい願望があるのだとおもいます。

    ユーザーID:

  • なんだそれ

    例にあげている件でいえば
    旦那さんが悪いとはあまり思わないんですが・・・
    だってお母さんのお付き合いでお孫さんにって
    お祝い貰ったのなら、
    あなたがお礼をその方に言えばすむ事で
    旦那さんが、お母さんにお礼を言う必要がありますか?
    それに、男の人ってそういった事に気がきかないものです。

    私も結婚祝いを母の友人から貰いましたが
    夫は別に母にお礼言いませんよ。
    私が直接、貰った方に電話しました。
    私からも「母」にお礼は言いません。

    もし、夫からお礼がないだとか
    そんな事ぐちぐち言われたら
    私だったら怒ります
    もちろん「母」にですよ!!

    もっと旦那さんをかばう発言したら?
    「お母さんの言う事も少しは分かるけど
    あまり旦那の悪口言わないで!!
    私の旦那様なんだから」とかね。

    ユーザーID:

  • ん?おかしいと思いませんか?

    何のためにお母様にお礼を言う必要性があるの???
    お祝いを下さったのは、お母様のご友人であってお母様ではないですよね?

    仲介者とはいえ、贈ってくださった本人へのお礼ならともかく、何故お母様に???全く分かりません。
    そんなのどこの家庭もないのでは?ハ?って思います。

    ユーザーID:

  • いたってシンプルな問題

    あなたが対応すべきです。

    1. 旦那様を教育する
    お母様が「重箱の隅ツッツキ」派で、お母様の意見に賛成(お礼を言い合いをするのが当然etc)
    ならば、旦那様に煩がれようと躾ける

    2. 子供前でその子の親の悪口を言うような人はロクデモナイと思うなら、
    お母様とぶつかろうと、頑として悪口を言うのは辞めてもらうor
    旦那様に悪気はないし、習慣の違いを分かってもらうように説明する

    3. 衝突を避けたいだけなら、責められようとご実家へ行くのは避ける

    結局、あなたが手間と一時的に悪者のを嫌がっているせいで、問題解決しないのですよ。

    ユーザーID:

  • うーん。。頑張って。

    お母様からだんな様へ直接なにか小言を言った時は
    その後、あなたからだんな様へのフォローを忘れずに・・・
    なんだかんだ言っても男の人の脳と女の人の脳は別物。
    つまり価値観が違うのです。
    大きな間違いを犯しているならともかく些細な価値観の
    違いをああだこうだ言われるだんな様ってかわいそうだ
    と思いませんか?

    もし、あなたが夫の家族から小言を言われ続けたら、
    もし言い返せなかったら?だんな様にフォローして
    貰いたいと思いませんか?
    相手の立場になって物を考えましょう。

    それから、皆さんもおっしゃっていますが、お母様は
    少し神経質なかたでしょうね。。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • ご主人が気の毒です

    トピ主さんは、お母様からの一方通行のいい分ばかり聞いて判断しすぎてませんか?

    私も子どもが生まれた時に、実家の近所の方からお祝いを頂きましたけど、特に母にはお礼は言いませんでしたよ。
    お礼は直接、下さった方にお会いしたときに、その方にしました。
    お母様にお礼を強要されるなんて、まるでお母様が「私の人脈でお祝いを頂けたのよ。感謝しなさい」って言ってるみたいです。

    ご主人がお母様の事をトピ主さんに悪くおっしゃらないのは、関係を悪くしたくないからじゃないですか?
    お母様よりご主人の方がよっぽど大人な対応をされていると思います。

    私の母方の祖母が父の事を悪く言うのを聞いた事ありますし、私の夫の事を母に悪く言っていたのを母から聞いた事があります。
    正直、気分のいいものではありません。
    今は仕方なくひ孫に会わせに行きますが、正直、そんな祖母が嫌で、会わせたくないって思う事があります。
    お子さんとお母様がそんな関係にならないためにも、お子さんが大きくなる前に、今からお母様にはご主人の愚痴や悪口を言わないようにはっきりと言ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 貴女のスタンスは?・・2

    貴女もそろそろ母親から精神的に独立することを考えないといけない時期なのではと考えてしまったのです。母娘で素直なダンナを追い込んでしまっているように感じたのは私だけかな?

    ユーザーID:

  • 貴女のスタンスは??1

    問題はお母様の友人からの祝いだけなのかなあと思ってしまいました。というのは貴女も貴女だと思ってしまったからです。お母様の友人のことはお母様で完了でお母様がお礼を言っておけばそれで良い訳で・・。せいぜい譲っても貴女がお礼すればいいのでは?いちいちダンナまでもちだすかなあ?と考えられないのでしょうか。貴女が言えばお礼を言っているのだし問題は無い態度と考えるのが一般的!。それをいちいち遡って批判するのは異常ともいえます。貴女も一緒になって「ダンナも問題あり」と考えるの方が問題では?そもそも夫にはお母様の友人関係の濃淡までは分かりません。管轄外です。もちろんたまたま同席していたなどの場合は別ですが。貴女も自分の家にお母様の友人関係を持ち込まないほうがいいのでは?もちろん関係によってはということで必要な関係まで否定はしません。貴女が取捨選択すればいいのでは?。逆の関係を考えれば姑の過干渉だな何だというレスが嵐のように殺到するケースなのでは?

    ユーザーID:

  • あなたがしっかりしなきゃ

    男の人ってそんなもんですよ。
    しかもお母さんしゃなくてお友達からの贈り物でしょ?
    あなたからお母さんにお礼を言えばすむ話じゃないですか。
    間に入って調整するのが妻の役目。
    お母さんの話を黙って聞いてるだけですか?
    私なら母親にびしっと言ってやりますけどね。
    子供(孫)にはもちろん聞かせないほうがいいですから、「そんな風に言うなら孫には会わせない」と言います。

    ユーザーID:

  • 祖母に父の悪口を言われながら育ちました

    タイトルの通りです。

    元々愚痴が多い母方の祖母ですが、特にうちの父については毛嫌いしていました。
    なので、私達孫がいる時も再三、父親の悪口を聞かされていました。

    字数制限もあり、トピ主さんの悩みがピンポイントで伝わってこないのですが、子供さんのことをお悩みでしょうか?

    それならば私の経験上、私自身は父云々よりも
    そういう悪口を言う祖母の性格を疑いました。
    やはり子供にとってはどんな父親でも大好きなものですし、物心ついてくれば自分で判断もできます。

    但し、母は父のことを悪く言ったり
    祖母に同調したりすることは一切ありませんでした。
    ですので、子供心にまったく不安はなかったように思います。

    現在は、人の悪口をまったく言わない実母に対して、人と見れば敵のように悪口を言わないと気が済まないタイプの姑に嫌気がさしているところですが
    まぁ・・・そういうタイプの人は愚痴を言ってすっきりする人が多いと思うのでほどほど相手をして聞き流しています。
    あまりくどくどひどいようだとちょっときついですけどね。

    ユーザーID:

  • お返しはしましたか?

    出産祝いを頂いてお返しはしましたか?
    あなた方夫婦がお返しをしなくても
    お母様のご友人であればお母様は何か
    返しているはずでは?
    友人からただで何かを頂けませんから。
    それだけでなく何度もお礼も言っているのに。
    それなのにあなたのご主人から何もなければ
    常識が無い人ねとイヤになるでしょう。

    ユーザーID:

  • ダンナ様がかわいそう

    お母様からいただいたのではなく、お母様の友人からいただいたものに対してまで
    お礼が欲しいというのは、お母様が細かい気がします。
    もしこれが姑サイドの意見だったしたら、荒れるでしょうね。

    これでダンナ様が悪いとトピ主様がおしゃっては、かわいそうです。
    子供の前で、配偶者の悪口を言うことは許されることではありません。
    同じことをあちらのお母様にされたら、どうされますか?
    もう子供には会わせない!!!と、なりませんかね・・・。
    そのことをよく考えて、お母様に一言釘をさしておくべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 目を覚まして下さい。

    夫の味方にならないと失敗しますよ。
    それは、完璧に嫁イビリならぬ婿イビリですゾ!
    今の内に貴女が考えを改めないと
    母親と夫が修復不可能になるくらいに
    憎しみ合うようになります。
    母親にきちんと「夫の悪口を言うなら今後は
    もう来ない。」と言いましょう!

    ユーザーID:

  • 嫁と姑

    これが旦那さんと自分の母親ではなく
    姑とトビ主さんだったらどでしょう?
    自分の母親の話だけ聞いて「お前が気が利かず上手くやれないから母親を怒らせている」なんて言われたら・・・

    自分の母親の性格がよくわかっているなら 上手く旦那さんとの間を取り持ってあげませんか?
    他の人も言うように 母親の言う事だけを真に受けて、
    彼が悪いと思い込んでいるように思えます。

    母親の顔色を伺って いちいち旦那さんに「ああしてこうして」というよりも
    「口下手だしあまり表に出さないけど 旦那も喜んでいて お母さんにもお礼をと言っていたよ」とか
    例え言ってなくてもお母さんが納得するように 上手く事を納めるのも必要だと思いますよ 嘘も方便です
    私もよくやりますよ 「あぁこの前の○○ うちの旦那もお礼言ってたよ」とか。
    嫁姑でも 旦那が自分の親に何も言えず 嫁(妻)の味方をしなかったために結局離婚したってよくある話です・・・
    そうならないように 旦那さんの味方になってあげてください。

    ユーザーID:

  • 仕方が無い

    我が家でも主人が実家にお礼の挨拶が極端に少ないことを私はとても気にしていました。
    私は主人の実家にはそれなりに挨拶、お礼はしていたので余計に感じていたのかもしれません。


    ただ、気にしていても仕方が無いのです。
    実家よりも、夫婦として生活を重要視したので、基本的に、個人的に実家から主人に特別なものを貰ったとき以外は私がお礼を伝えることにしました。

    例えば子供にお祝いを貰ったときにも、以前は主人の実家に頂けば私がお礼の連絡をしていましたが、今では私に個人的に頂くもの以外は主人が連絡、また子供(貰った当人)が連絡することにしています。


    ちょっぴり薄情かもしれませんが、大切なことだと思いますが、御礼を言うか言わないか位のことで、自分の心もイライラするのもおかしいので割り切ったのです。

    ユーザーID:

  • 上には上が、、、

    うちも私が里帰り出産したときに、
    似たような感じで私が板ばさみに合い大変でした。

    うちの場合はトピ主さんとこよりももっとたちが悪いです。
    生まれた赤ちゃんにうちの実家の両親が
    これでもかっていうくらいに色々と援助してくれたんです。
    (夫の稼ぎが悪いこともあり)
    で、赤ちゃんが生まれて週末ごとに夫がうちの実家へ来たんですが、
    ベビーベッドもお布団もベビーカーもチャイルドシートも、
    あと初節句の兜や鯉のぼり、などなど、
    全部買ってもらったのを知っていて、
    実際見てもお礼のひとことも言わなかった夫です。
    私が言ってほしかったんですけど、
    それがひとこともなかった。。。

    それに比べれば、
    言えばその時だけでもいうトピ主さんの旦那様は
    素直じゃないですか。
    うちのは一事が万事こんな感じなので手に負えません。

    ユーザーID:

  • 私もいいませんよ。

    旦那様がかわいそうです。

    私も旦那の母の友人から何をもらっても
    お礼なんていいません。その代わり旦那にいってもらいます。
    あなたがお礼を言えばいい話ではないですか?
    それにそのことに対してお母様が文句をいってきたら
    「私がいったんだからいいでしょう?」って一言言えばいいことでしょ?
    どなたかもいってますがお母様に洗脳されてる??
    最近って妻の母親と夫のトラブルって多いですよね?
    夫の母親の方がこういう掲示板見て賢くなってきて
    口出ししないようになってきている気がします。

    男の人は黙っていていきなり離婚を切り出すから
    気をつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 嘘も方便

    我が家は実親と夫の関係は良好
    特に問題も見当たりません。

    しかし、女性のように男性は気が回らない上
    自分がらみでない関係の人間のことには更にうとく
    うちの夫も悪気はないけれど、細やかに
    気のきいた言葉を言えるわけではありません。

    そんな夫に代わり(誰に頼まれたわけでなく)
    夫は何も言ってなくても
    「ありがとうって言ってたよ」
    「喜んでたよ」
    「よろしくって」
    などと実親や兄弟には伝えることがあります。

    今後は親と旦那さんが顔を合わせる前に
    このように言付けるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • トピ主さま

    ご主人と別れず一生添い遂げたいと思われるのならお母様との接触を控えるか、ちゃんとお母様に「主人の悪口を言わないで」と言うべきでしょうね。
    お母様とちゃんと向き合って話し合う勇気がありますか。
    あなたが毅然としてないと、お母様はこれからもご主人の悪口を言い続けるのではないでしょうか。
    出産の里帰りさせてくださり、お世話になった事を感謝し、ご主人も、自分の両親も大事だから、黙って見守ってほしい事をちゃんと伝えるべきだと思います。
    喧嘩になりもめる可能性もありますが、その覚悟があるならちゃんと向き合って下さい。

     私は主人の事ちゃんと立てて親に話しているので、尊敬こそすれ、一切両親が主人の悪口を言うことはありません。主人も私の両親の悪口を言うことはありません。両親が主人の悪口を言ったら許しませんし、喧嘩をしてでも主人のこと守りますよ。それほど主人は私にとって大事な人です。

     あなたにとって、何が大事か何を守るべきかをよく考え
    たら、自ずと答えが出て来るのではないですか。

    ユーザーID:

  • 立場が逆だったら?

    旦那さまのお母さまが旦那さまに、嫁であるあなたの事を陰で愚痴っていたらどうですか?ただ逆なのに酷く感じませんか?

    あなたがちゃんと旦那さまを庇ってください。

    そしてどうぞお母様に一喝してください。
    「私の夫の事、悪く言うのはやめて下さい。」

    ユーザーID:

  • お母さんがヘン

    私から見て、ダンナさんは普通だと思います。男性なんて、そんなもんでしょう。お母さんが求めすぎるというか、娘を取られた腹いせか、元々の性格で、ケチをつけたいだけのように感じました。

    娘や孫にダンナさんの文句を言うって、間接的に娘の家庭が壊れれば良いと言っているのと同じだと思います。だって文句を聞けば、なんとなくそうかなって、ダンナに反感(は言い過ぎだけど)持っちゃうでしょう。昔、自分が嫌いな子の悪口を聞かせて洗脳しようとする女の子って、たまにいたでしょ。失礼だけどそれに似てます。良識ある親なら逆のことを言います。

    私がトピ主さんなら、ダンナの味方をするし、そんな調子では孫に会わせられないとキッパリ言います。ダンナさんがお気の毒です。

    ユーザーID:

  • 疲れている?

    ご出産おめでとうございます。
    里帰りとのことですが、お母さんはトピ主さんが娘とはいえ、あなたと赤ちゃんのことや頂いたお祝いのことでいろいろ働かれて心身ともに疲れていらっしゃるのではないでしょうか。

    そんな時そこにいない人に八つ当たりしてしまったりするって事ないですか…私は母に手伝いに来てもらっていましたが、自分の家ではないことでストレスがあったらしく、やはりグチグチ言われました。嫌な思い出です。

    お母さんとご主人の間をつなぐのはあなただけです。
    うまくご主人をフォローしてあげましょう。一時しのいでお家に帰るまでのことです。

    気をつけてほしいのは、お母さんがおっしゃっているご主人の悪口を真に受けないでほしいです。今はお母さんも普通じゃない状態なのではないでしょうから。洗脳…ってどなたかがおっしゃってましたが、よく表現されてますね。洗脳されちゃダメですよ。それがきっかけであなたとご主人が仲たがいしても良いことなんにもないでしょう?

    ユーザーID:

  • お母さんが変な人だと思う。

    失礼ながら、書かれている内容からは旦那さんが悪いとは思えませんでした。

    まず、お祝いを頂いた人にトピ主さんが直接お礼を言っているのに、なぜ旦那さんがお母さんにお礼をいわないといけないのかがわかりません。「私とお友達だったから、お祝いをしてくれたのよ、感謝しなさい!」ってこと?なんか変。

    で、次の機会にトピ主さんが旦那さんに注意を促したので、今回は旦那さんがお礼を言ったら「変な奴」呼ばわりって、今まではお母さんの常識がわからなかったからしなかっただけでしょ?そこでトピ主さんは何のフォローも無しだったんですか?だったら母娘して変な人達ですよ。

    お母さんはどうやらご自分にしか通用しない常識を持っていて、周りもそれに従わせたいタイプに見えます。旦那さんとの平和な家庭生活を望むなら、お母さんのことは切り捨てるか、悪口を聞く度に「私の夫の悪口は聞きたくない。」と激しく拒否反応を示すしかないでしょうね。

    ユーザーID:

  • もう・・

    産後すぐの話なのかなと思ったのですがどうやら違うようですね(物心)。
    お母さんのおっしゃることも一理ありますが、ようするにトピ主さんが上手く立ち回れば良いだけのこと。更には二人に接点が無いようにあなたもあまり実家に帰らなければ良いだけのこと。

    夫婦が仲良いことが一番であって、お母さんはもう二の次ですよ。私はそう思って両親には接しています。「何があっても夫が一番」と。

    ユーザーID:

  • 夫を守れない嫁はダメ

    嫁を夫の実家から守れない・かばってやらない夫はダメです。
    トピ主さんもそう思うでしょう?
    反対も同じ。
    夫を嫁の実家から守れない・かばってやらない嫁もダメです。

    なぜお母様に言わないのですか?
    「私の夫の悪口を言わないで」って。

    ユーザーID:

  • えー

    お母さん、ちょっと細かすぎ・・・。

    一言一句違わずにお母さんの思ったように言わないと納得しなさそうな・・・。
    今までどおり貴方が間に立ってうまく立ち回ってあげるしかなさそうですね。
    私なら「何でもかんでもお母さんの思い通りにはならないよ。あんまり細かいこと言わないで」と言ってしまいそう。

    あと、「子供の前で悪口言うのは絶対やめてね」と釘もさす。
    だいたい、頂いたのはお母さんの友人でしょ?

    ご友人に御礼はしてもどうしてお母さんに手厚い御礼が必要なんでしょう?
    トピ主さん夫婦がまったく面識のないお母さんの友達に頂いたんなら「お母さんからよくお礼を言っておいてね」と言いこそすれ、お母さんに「ありがとう」てなんか変。それを要求するお母さんも、なぞ。

    ユーザーID:

  • トピ主様、補足してください。

    読みましたが、タイトルのように悩んでいるのですか?
    字数が制限されてるからなのかちっともトピ主様の気持ちや感情が伝わってきません。

    補足がほしいのは、トピ主様はご主人に対しての気持ちと実母様に対しての気持ちと共感出来るところ出来ない所を書いて頂けませんか。字数を気にせずたっぷり書いてください。

    デリケートなトピに感じたので慎重にレスしました。

    ユーザーID:

  • 人事みたい

    トピ主さんが橋渡しをしなければいけないのに、随分と人事みたいに書いてますね。

    傍観者が、垣間見た事をポツリポツリと呟いてるような文章ですよ。

    正直言って、全部とまでは行かないまでも、トピ主さんの責任は大きいです。
    (ご主人よりトピ主さんです。)

    そんなに悩んでるなら、夫の悪口は聞きたくないと言いなさい。

    実母でしょう?何の遠慮がいるんですか。

    人の悪口を、それも産後の娘に向かって、延々と娘の夫の悪口を言い、娘の夫を”奴”呼ばわりする方に通じるかは判りませんが。

    ユーザーID:

  • お母様、婿のグチを言う相手を間違えていますよ

     お母様だけがトビ主さんのご主人のことを愚痴っているのですか? ご主人とお母様のウマが合わない?
    この内容ではお母様だけがご主人を嫌って アラ探しをしているような。

    お母様の知り合いがお祝いをくれたのにお礼を言わなかった、というようなことを私の友達が愚痴ったら(私はお母様年齢。似たような立場)「小さいことをグチグチ言いなさんな、婿さんはあなたよりず〜っと若いのよ、気が利かなくても仕方ないじゃない。そんなことを娘さんにの前で言ったらだめよ。娘さんが可哀想。第一、姑としての沽券にかかわるじゃない。」とお説教してしまう。

    とりあえずトビ主さんは「お母さんにそんな風に言われると辛い。なるべく来ないようにするからね・・」と悲しそうに言ってみたら?

    ユーザーID:

  • ???

    旦那さん変ですか?
    私にはお母様の方がおかしいと思うけど。
    お母様のお友達からもらったお祝の御礼を何故お母様にしなければならないの?
    せいぜい言ったとしても、お伝え下さいくらいでしょいし、トピ主さんだって、直接御礼を言ったわけではないんですよね。
    旦那さんと面識のある方ですか?ご近所でお世話になっているとか?

    まだ、御実家にいらっしゃるんだと思うけど、帰る時に全ての御礼をきちんとすれば良い事ですよね。
    里帰り出産を希望したのは、トピ主さんだと思うけど、自分の奥さんと子供はお世話になったんだから。

    愚痴を聞かされてうんざりって、間を取り持たなければならないのはトピ主さんですよ。
    嫁姑問題と変わりません。
    お母様の事を旦那さんが少しでも気にした言葉を言ったらものすごく大袈裟に伝え、逆の場合も物凄く大きく伝えお互いに良い気持ちにさせてあげないと。

    でもちょっと面倒臭いお母様のようですね。

    ユーザーID:

  • お母さんがうるさすぎる

    トピ主さんのお母さんの友人からいただいたお祝いのお礼を、その友人にはしているなら十分じゃない?どうして、お母さんにお礼を言わなければならないのでしょう。

    トピックを読んだだけで私が受けたお母さんの印象は、何事にも私、私と出てくる人という感じです。ご本人にお会いしてないからわからないけれど、問題はお母さんの方にあって、ご主人が気の毒だなと思います。

    「私の大好きな人の悪口言わないでよ」って、お母さんにはっきり言えばいいのに。

    ユーザーID:

  • 似たような立場の者です(2)

    (続き)
    トピ主さんの例の様な出来事もよくあり
    気働きが足りない、と言われます。
    ただ思うに
    特に男性の場合、そこまで細かい気働きを求めるのは
    無理があるのでは?
    (女性の目線では、一般的に当然のレベル?
    仮に私が御主人の立場であればやはりお母様に御礼を申し上げるでしょうが)

    「トピ主さんが直接相手に御礼を言った」事で
    相手への礼儀は果たされている訳で
    改めて御主人からお母様に御礼を言う必要を感じないというか
    そもそも思いつかないのではと想像しました。
    頂いたのはお母様の知人からであって、お母様からではないので。
    あくまでも、御主人の気持ちを好意的に想像してみたに過ぎませんが。

    トピ主さんの困惑は察して余りあります。
    でも、これだけは毅然した対処をと願うのですが
    > 将来、物心付いた子供の前で夫の事を悪く言われるのが目に見えており困ってます。

    不平不満はあくまで大人の間だけの事にとどめて
    子供に父親の悪口を聞かせるのは絶対にやめてもらいたい、と
    トピ主さんからお母様に、前もって申し入れるべきでしょう。

    色々頑張ったのに関係悪化で、大変そうですが
    ここはもうひとふんばり!

    ユーザーID:

  • 似たような立場の者です(1)

    他トピで逆のケース(妻と実家の間で板挟み)がありましたが
    配偶者と実親の間で
    どちらが悪い又はどちらも悪い、とジャッジを下すだけでは
    人間関係を円滑に運ぶ上で無意味どころか有害だというのが
    正直な感想です。

    私の母も、これまで色々あった事から
    私の夫についての愚痴をよくこぼします。
    でも母の気が済むまで毎回何時間でも付き合います。
    正直、母の果てしない愚痴は娘の私でもうんざりですが
    母の言い分も全く的外れなわけじゃないので仕方ないなと。
    ただ、場合によっては朝まで大バトル!を覚悟で反論しますが
    その場合心がけている事は
    「どんな内容であれ絶対に夫を悪者にしない」
    私が悪者になる分には構いません。結局親子だし後で何とでもなるから。

    矛先が夫に直接向けられないためには
    私が緩衝材になるしかないと腹を括っています。

    時々、何で私が間でここまでキリキリ舞いせにゃいかんのだー!と思います。
    でも親も夫も私にとっては大切な存在。
    だから私が努力して何とかなる事ならいくらでも頑張ります。(続きます)

    ユーザーID:

  • どっちもどっちかもしれないけど

    お礼を言えないご主人も気が付かない人だなとは思いますが、どちらかというと貴女の母親の方が少し重箱の隅を突き過ぎかな。

    御主人は、言えば(教えれば)ちゃんとお礼を言うんですよね。ならば、躾というのも言い方悪いですが、これからトピ主さんが実践した感じでご主人に一言言って貰う様にしてけば良いと思う。
    お母様には、娘の貴女から御主人を悪くさせない様にフォローしつつ、なだめるという感じ。

    で、もし私が貴女の立場だったら。主人にはそれとなく躾けてというか(苦笑)「こういう時は〜」みたいなトピ主さん作戦でいき、母もフォローしますが度が過ぎる様なら、キッパリと怒ります。

    やはり、トピ主さん仰る様に将来子供の前で父親の事をネチネチと言われたら、本当に困るし。
    母親の言う事にも勿論一理ありますが、まだ私が許容できる範囲の事で夫を責め立てるなら、夫の味方に付きます。
    場合によっては、母親と疎遠になる事もあるかもしれない。

    ユーザーID:

  • 娘の幸せ。

    お母様は娘の幸せを考えないのでしょうか、娘に愚痴を言って何を望んでいるのでしょう。
    出産祝いなんて、うちの主人は私側からのものは誰に戴いたのかなんて、全然興味もありませんよ。
    ご兄弟に、男の子はいないのですか?それともお父様がすごく、気の効く方とか?

    周りの男性を見渡しても、そう細かいことに気が廻る人って少ないような気がしますが。大抵、奥さんから言われて、お礼言ったり、買い物したり。

    ご主人には、お母様を満足させられない部分はあるかもしれませんが、お母様の旦那さんじゃないのだからいいじゃありませんか。もし、お母様に同調してご主人を責めたりしたら夫婦破綻ですよ。

    逆を考えたらよく分かります。もし姑が妻の悪口を言って、夫が妻を責めたら、離婚ものでしょう。

    とぴ主さん賢く動いて幸せになってくださいね。

    ユーザーID:

  • あなたがしっかりしないと

    お母様のご友人からの頂きもののお礼を、あなたからだけでなくご主人からも「必ずお母様に」言って欲しいというのですね。
    私からしたら「細かいお母さんだな」という感じです。

    そういうお母様の性格を一番分かっているあなたが、毎回ご主人を促せばいいんじゃないでしょうか。
    それにご主人の愚痴を子供の前でこぼして欲しくない、ということはお母様にハッキリ伝えたらどうですか。

    全てトピ主さん次第でしょう。

    ユーザーID:

  • 読んだ限りでは

    字数制限で詳しく書けないのかもしれませんが
    読んだ限りでは お母様がちょっとおかしくありませんか?

    お祝いを下さったのは お母様のお友達なのに
    なんでお母様にお礼を言わなきゃいけないんでしょう?
    お友達にご主人がお礼を言わなくて怒るのならわかりますが・・・。

    ご主人もそんなこと言われたら 戸惑っていそうです。
    だって、普通じゃないもん。>お母様
    「ご主人にも悪いところがある」って、
    あなたからみて 他になにか思い当たることがあるのでしょうか?
    なんだか、似たもの親子?
    お母さんに文句言われても 大好きなご主人をかばって反論できない(しない)のですね。

    可哀相なご主人・・・。

    ユーザーID:

  • 洗脳されてる!??

    なんだかトピさんが、お母さんからだんなさんの
    悪口を毎回聞かされ洗脳されていってる風に
    感じました。全部のことを聞いたわけではないから
    今現在感じたことを書きますが、
    私のだんなもそういうお祝いとか親戚付き合い、
    近所付き合いなど気が回るほうではないので、
    毎回「だんなも感謝してたよ。」と適当に付け加えます。
    第一、トピさんんのおかあさんの友人と
    だんなさんが直接会うなら「こちらの方から
    頂いたの」とかいってお礼するように仕向けますが、
    なぜトピさんのお母さんに、毎度毎度のお礼を
    強要されないといけないのかがわかりません。
    たぶんトピさんのお母さんはだんなさんが嫌いで
    なにかに理由をつけてトピさんに文句を言ってるとしか思えません。

    だんなさんが何も言わないのは、あなたの
    実のお母さんの悪口を娘のあなたに
    聞かせたくないからでは?
    私はトピさんのお母さんの行動が????です。

    ユーザーID:

  • ご主人がかわいそう

    女性は、きめ細かくお礼を言い合ったり、言葉一つにいつまでもこだわったりしますが、男性はそうではありません。女性の基準で「気が利かない」のを責めるのは酷というものです。
    里帰り出産はご主人にとっては「アウェー」で、流儀も何もわかりません。あなたのお母さんの「感覚」に合わせて対処するなんて不可能です。ご主人に「超能力がない」からと言って「悪いところがある」なんて可哀想ではありませんか?

    また、どうやらお母さんは嫁いで注意がご主人に向かっているトピ主さんを快く思っていません。再び自分への関心を取り戻そうと、ご主人に張り合っているようなところがありそうです。そうやって、娘を取り戻した(離婚させて実家に戻した)人を知っています。洗脳されないように注意してください。

    ユーザーID:

  • 意味が

    あまり良くわからないので、質問の意味を込めて・・・。
    お祝いはトピ主さんのお母様からではないですよね?それなのに、ご主人はお母様に(お母様の友人に戴いた)お祝いの御礼を言わないとダメなのですか?
    トピ主さんが、相手の方にお礼を言っていればそれで十分だと思いますが・・・。
    友人からのお祝いにであっても付き合いあのある自分にもお礼を言うべきだとお母様は思ってらっしゃるのですか?それなら貴方のお母様が少し変だと私は思います。それにトピ主さんの旦那様に対して「>変な奴」は言葉も悪すぎます。
    旦那様はトピ主さんのお母さんについて嫌な事があっても我慢してるんですよ。(私はお互いの親戚家族の悪口は言わない、が結婚生活の鉄則だと思っています。)
    総ての方がとは言いませんが、男性は大体気のつきようが女性とは違うものですよ。
    うちの主人もそんな感じです。
    お母様には子供の前では絶対に旦那様の悪口は言わないようにして貰ってくださいね。子供に悪影響です。
    私なら悪口を言うなら孫には会わせないと言います。

    ユーザーID:

  • 別居でよかったですね

    うちの親の事を、褒めるのもなんですが、うちの親は夫の愚痴を言ったりしないのです。夫も又、親の愚痴を私に言ったりしないのです。ですから、実家に同居していられるのでしょう。世代も違えば考え方も違います。たとえご実家であろうが、親の思う通りに娘婿が行動するには無理が生じます。トピ主さんは、ご実家に頻繁に足を運ばれないほうが懸命かと思いますよ。そして、このような状況が続くのであれば
    夫の味方になることです。

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