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?自分の将来のためにどうしたら良いでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ミモザ

私は地方に住む四十代前半の独身女性(パート)で、
統合失調症の兄と要介護3の父との三人暮らしです。

地元に帰ってからいくつかお見合いの話もありましたが、どれも長男の方で現状では私がお嫁に行くのは無理と言うので話は終了。

そこでタイプではないが私に好意を持ってくれた方とお付き合いを始めて2ヶ月が経とうとしていますが、特別な感情が持てずにいます。

自分に彼がいるという状態が嬉しいだけでは相手に失礼かと思います。

焦りたくはないけど年齢的に考えても(出来れば子どもがほしいので)もうどうにかしなければと思う気持ちもありますが、シングルマザーの道は今の状況からいっても無理です。

<続きます>

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  • お相手の愛情の重さにもよるけれど・・

    続きを読んでいませんが、

    ひとつひとつ、問題がありますが・・

    >とび主さんは、統合失調症の兄と、要介護3の父を
     結婚すれば、どうするのかーということ。

    >子供を早く作りたいと思っている。

    >タイプでもない相手と、愛情がわかないんですよね

    >とび主さんは、パート職で、経済的に自立が出来て
     いない。

    三つ目のタイプでもない相手と言うのが気になります。
    結婚して、とび主さんの家族背景に、誰が看るのか
    など、諸事、問題が出てきたら、タイプでない相手と積極的に問題解決のためのコミュニケーションが取れますか?
    結婚前から、シングルマザーを考えてしまう相手なら、やめた方がいいですよ。
    とび主さんのことを好きになってくれてる、今はそうでも、夫婦になっても同じ、人の心は移ろいやすいものです。とび主さんが、経済的に安定していなければ
    結婚しても、悲劇を生むだけだと思うのですが。

    寂しいのなら、友だちだったら、いいと思うけど。

    ユーザーID:

  • <トピ主>続きです

    相手の方は同年代ですが思うところがあり四月から二年間学生です。(勉強好き、静かな人。父が障害者だと知っている。長男ではない。)

    結婚のことなどを聞くのは凄く重たい女と思われはしまいかと思って(障害者を二人抱えている)躊躇してしまいます。

    将来的展望が望めないなら深い関係になる前に別れて次を探すほうがいいのかもと思いますが、なにせ私の条件が悪いものですから次があるのかどうか。。。。

    今頃じたばたせずもっと早く考えろよ!お叱りを受けそうですが私だっていろいろ大変だったんです。
    一時はいろいろあきらめてこのまま静かに生きようかとも思いましたが、このままじゃ寂しいと思うようになりました。

    どうかアドバイスをよろしくお願いします。

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  • 再び<トピ主>です

    40才独身女さん、御意見ありがとうございます。

    自分の事を説明する文章を綴るというのは難しいしどこ迄書いて良いのかわかりませんが。。。

    >統合失調症の兄と、要介護3の父を結婚後どうするか?

    という事ですが、同居したいと思っています。
    介護をする為に仕事を辞めて実家に帰ってきたのです。
    当初の思いが甘かったといわれればそれまでですが。。。
    よっぽど手がかかる状態になる迄は自宅で介護したいと思っています。
    (現在祖母は施設に入所してもらっています)

    >子供を早く作りたいと思っている。

    年齢的なリミットを考えないのならもっとじっくり構えたいと思います。
    悲しいことにもう明らかにリミットが迫ってきているわけですね〜。

    若い頃からなぜか自分が障害のある子供を産んでしまうのじゃないかと思ってしまって恋愛に躊躇してきたし、トキメク事もあまりなかったです。
    (恋愛していたのもずいぶん前)

    そんなわけ?もありぐずぐずしている内に高齢出産と呼ばれる年齢になりそのリスクが増々大きくなってしまったわけです。

    ユーザーID:

  • 再び<トピ主>です2

    >タイプでもない相手と、愛情がわかないんですよね

    タイプではないというのは性格的に無口で大人しいところがちょっと疲れることです。
    外見は問題ないしとても穏やかで聡明でイイ人です。
    以前都内に住んでバリバリ仕事をしていた時もなぜか大人しい男性から良く告白されました。(私は元気が良くておもしろい人がタイプ)
    今回もまたかって感じで最初は友達以上の感情はないと一度はお断りしたのですが、
    そういう人から好かれる運命なのかなと思い、その後おつき合いしてみたら気持ちの変化があるのかもと思って付合いはじめてみたわけです。
    お見合いだってそんな感じから始まるのかなと思って。
    臆病なままでいては前に進めないと今さらながら思ったわけです。

    ユーザーID:

  • 再び<トピ主>です3

    >とび主さんは、パート職で経済的に自立が出来ていない。

    資格を持っているので探せば正社員になる事も可能だと思います。
    今は父の年金もあるし(甘えてますよね)精神的ストレスもあるので責任のある仕事は無理かもしれないと思ってパートでいます。
    シングルマザーのコトを上げたのは子供が欲しいという事を最大の目的にしたらという仮定です。
    養子の事も考えてみましたがこの家庭環境では無理かもしれない。
    経済的な事もですが、介護をしながら赤ちゃんを育てる事ができるのか。。。たぶん無理でしょうね。

    相手の人の今後の仕事のコトも気になるところです。
    でもまだ先のコトはわからないようです。

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  • タイトルが悪かったのかしら?

    トピ主のミモザです。

    なかなかレスが付かないので自分でUPします。

    どなたか辛口でも良いのでアドバイスいただけませんか?


    先日ヨガ教室で瞑想する前に先生からこんなことを聞きました。

    「人間は一生のうちに出逢わなければならない人には必ず出逢う、それは一瞬遅くもなく一瞬早くもなく:森 信三」(多少違っていたかも、でも内容はこんな感じ)

    思わず涙が出てきてしまいました。
    私は出逢えてるのか出逢えてないのか分からないし、この先も出逢えるのだろうかと不安になりました。

    ヨガの瞑想の時涙が出たことだけを彼にメールしたら、「辛いことがあったらいつでも吐き出してね。」と返信がありました。
    彼は口下手なので会ってる時よりメールのほうが心に響きます。

    ユーザーID:

  • 見極める期間を作っても良いのでは 1

    仕事までやめて、介護して・・・とても偉いと思います。

    私なら、見極める期限を心の中で決めて、今の彼との交際を続けます。気持ちが動かない、違うと思ったら、結婚相談所を利用するなどして、積極的に次を探すかも。子供は半分以上諦めます。

    ●結婚はタイミング・縁だと思う。。
    ”介護のために仕事まで辞めて帰ってきて、気持ちの変化があった頃に告白してくれたタイミングの良さ。長男じゃなく、障害者がいると知っても今のところ大丈夫で、泣いたことを言えるくらい素になれる(?)”相手と出会える確率は高くないと思います。つまり今の彼とは多少なりとも縁がある・結婚の可能性がある、と感じました。

    ●恋愛感情が持てない/好みのタイプじゃない
    私も昔そうでした。今思えば人を好きになる余裕がなかったんだと思います。4年かかったけど、夫(当時友達)のおかげで、余裕ができ、交際・結婚と進みました。好みのタイプとは正反対ですが、今では夫にベタ惚れです。恋愛感情が最初なくても、好みのタイプじゃなくても、私は大丈夫でしたよ。

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  • 見極める期間を作っても良いのでは 2

    ●素の自分を出せる相手は大事
    夫(当時友達)といると、居心地が良くて、素の自分を出せて・・・気がついたら大切な人になってました。
    トピ主さんも泣いたことを言えるくらい、素になれる(? トピ主さんの性格にも依るけど)なら、同じようになる可能性があるかも?

    ●見極めの期限
    現状維持を勧める理由は、上の3つと次があるのかわからないことです。不安要素は彼の職業。
    でも年齢的に急ぐでしょうから、見極めの期限を決めるのも良いと思いました。

    ●子供について
    なかなかときめかない、結婚の条件が厳しい、トピ主さんの年齢(不妊等のリスク)、今の彼が学生などから、時間的に厳しいと思います。シングルマザーは経済的、介護、兄と自分の老後、子供の苦労などを考えると、現状ではおすすめしません。ごめんなさい。。私には子供がいないのでわかりませんが、これも縁かもしれませんね。

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  • 見極める期間を作っても良いのでは 3

    >結婚のことなどを聞くのは(中略)躊躇してしまいます。
    彼が学生なら、聞くのはやめたほうが良いかもしれないけど・・・私なら独身主義じゃないか、子供が欲しいのか、長男じゃなくても彼親の介護や同居など不都合がないか、転職癖があるか、さりげなく探る!わからなかったら(言い方とタイミングをみて)聞く!と思います。

    >このままじゃ寂しいと思うようになりました。
    子供を諦めたら、トピ主さんなら60歳でも結婚の可能性はありそうです。
    でもそれなら友達でもいいのかな??と思いますが。。

    頑張ってるトピ主さんには、ぜひ幸せになって欲しいと思いました。
    長い文章ですみません。。

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  • 正直に全て話してみたら?

    ご家族との同居の決意、ご立派だと思います。私も未婚で母と同居しています。健康とはいえ、年老いてゆく親との同居は色々苦労があります。

    お相手の方には早めにご自分の置かれている立場や、子供の事も含めて将来の希望を素直に話されてはいかがですか?親密な関係になってからの方がよけい言いづらくなる様な気がします。それでも好意的に接してくれたならお付き合いを続けられたらよいのでは?

    結婚相手は優しい人が一番だと思います。トピ主さんのご家族との同居ですし。
    また子供が居れば必ず幸せっていう事もないし、選択肢は色々あると思います。

    心が綺麗で一生懸命頑張っている人は、どんな形であれ必ず幸せになれると思います。

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  • 結婚しても苦労はあるぞ

    トピ主さんの結論はもう出ているのではないでしょうか?。

    激的な恋愛感情なんて通常夫になる人とは
    結ばれないものと思います。ので今の彼氏を
    愛、恋ではなく長い目でみて人生のパートナー
    でも良いと思います。

    働く能力の低い女性は結婚相手に妥協して
    結婚する人が多いのではないでしょうか。
    みなさん定年まで働く自身がないのです。
    (私も含め)
    ですからどこかで妥協します。結婚とは愛を語りながら、相手の年収が付きまといます。

    いいお相手なら逃がさず、自分も自立することを
    考えれば前進すると思います。

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  • 失礼ながら

    トピ主さんの発言が、他の方より多いスレ、はじめてみました。

    トピ主さん、相当自己主張の強い方とお見受けしました。

    「性格的に無口で大人しい」それでいて、40過ぎてまた2年も勉学に戻れる意思の強い彼。

    芯が強くてプラスとマイナスでぴったりな気もします。

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  • 結論を出すには早いかも。1

    とても難しいご相談なので、なかなかレスがつかないのかもしれませんね。私なりの考えを申し上げます。一つの意見として参考にしてください。

    トピ主さんの気持ちを、素直に彼にお話してみてはどうでしょうか。お付き合いしてまだ2ヶ月ですし、トピ主さんは彼のことが嫌なわけではないのですよね。結論を出すには、まだ早いような気がします。ただ、彼の方にお付き合いを深めたいとか、結婚を考えたいという気持ちが強いようならば、トピ主さんがまだそういう気持ちになれないことを伝えて、理解してもらうことも必要かと思います。

    それから、あくまでも私の意見ですが、よく「タイプだ」とか「タイプじゃない」という人がいますが、そんなに「タイプ」って大事でしょうか。人間として、また、一緒に生きていく伴侶として、何が大事だと思うか、もう一度よく考えてみるのもいいかもしれません。トピ主さんが、「元気がいいことが人間としてとても大事」とか、「おもしろい人とでなければ、自分は生活できない」と思うなら、今の彼では無理かもしれません。

    (続きます)

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  • 結論を出すには早いかも。2

    (続きです)

    「辛いことがあったらいつでも吐き出してね。」と言ってくれる人がそばにいること、私はとても羨ましいと思いました。でも、だからと言って、その彼と結婚した方がいいと言っているわけではなくて、そういう優しさとか思いやりを、トピ主さんがどれくらい大事に思えるかによっても、結論は変わってくるような気がします。

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  • 2年間様子を見てみては?

    私も絶対赤ちゃんは欲しいので、焦ってしまうお気持ちよく分かります。ですが、今お付き合いされている方が学生の2年間、どうすればいいのかじっくり頭フル回転で考え抜き行動しまくります。2年もあれば後悔しない結論が分かる筈です。
    愛情が湧くかもしれないし、他の誰かが現れているかもしれません。それと、赤ちゃんができても大丈夫な環境を、これでもかって位考えつつ過ごします。
    子育て中の介護→デイサービス・グループホーム等、
    健康維持→婦人科で検診、貯金。

    私も母の統合失調症により何かと問題多発で、婚姻届を出せずにいます、赤ちゃんができたら…と思っていますができません。
    婚約者とは付き合い始め3年程、いつ別れようかとずっと考えていたくらい、合わないなぁと思っていた人でしたよ。

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  • しばらくはメールでお付き合いしてみたら?

    私も先日までは40代独身で同じような状態でした。他人事とは思えず、思わずレスします。

    私は親たちより、今の夫を選び結婚し専業主婦になりました。実家から2時間くらい掛かるところです。

    1.統合失調症のお兄様、介護の必要なお父様については、自立という手段があります。福祉が自立できるような措置を取ってくれます。保健師さんやケースワーカーさんと相談なさってはいかがでしょうか。統合失調症でも、1人暮らしをしてる方(福祉の力を借りて)もたくさんいます。お父様についても同じです。

    2.出合った方とは、しばらくメールを続けてみてはいかがでしょうか。自分の気持ちが、わあーっ!と進まないときには、結婚の時期ではないように思います。友人の1人として様子を見ましょう。焦って良い結果は生まれないことはご自身でよくご存知の通りです。

    行政関係に相談なさってみたら、意外な道が拓かれるかもしれません。

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  • トビさんの心情や背景から…その後

    お待たせしました。

    ▼特別な感情を持てずに彼に失礼かと…
     ↓
    ▼涙を出たことだけを彼にメールしたら、「辛いことがあったらいつでも吐き出してね。」と返信がありました。
     ↓
    ▽これは、大きな進展ですね。
    ここの部分の彼の『思いやり』は、重要です。

    ▽私ならば、2年の学生生活が終えるまで、彼と
    しばらくおつき合いをされることをお薦めします。

    ▽2年の間、ミモザさんも介護の資格や講習を、無理せず、勉強をされることをお薦めします。

    ▽介護する身内の同居覚悟で、赤ちゃんを諦め、(両方は、リスクが大き過ぎます)あなたの生活プランに
    上手くはまって下さるお相手なら、結婚に踏み切られてはいかがでしょうか。

    ▽もうひとつの選択肢として、
    結婚を考えずに、
    でも恋は、あきらめないで。
    彼と、自己責任をもって、おつきあいをしてみられることもいいと思います。

    ▽ミモザさん、彼にアピールしましょう。
    あなたの涙や喜びをぶつけてみましょう。
    しっかり甘えて、自分の人生、まい進していきましょう。

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  • 求めるときには見つからないもの

    ミモザさん、レスが少なくてがっかりですか?
    だが、あなたの環境を垣間見てそれもやむを得ぬことかなと思いました。

    あなたの今では無駄の中から有益なものを偶然見つけるようなまだるっこいことはしたくないし、またしておれないかもしれませんができれば気分転換としてお勧めします。
    『環境組合』に問い合わせて20年以上代替わりせずに続けている小さな店を紹介してもらい、そこで無給のアルバイトをしてみてください。
    得られるものがあるかないかはあなた次第です。

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  • 生きていく重さが

    他人である私にも伝わり、深い溜息をついてしまいました。

    しっかり者で聡明なミモザさん。

    ・思うとおりに 歩めばいいのよ

    ・楽しみは 創り出せるものよ

    ・今がいちばん いい時よ

    これらは絵本作家のターシャ・テューダーの言葉です。
    私も様々悩みを抱えた時期がありました。丁度ミモザさんと同じ40代前半の頃で、文句無しの夫子供に囲まれながら己の内面の夜叉に突き動かされるかのような激しい思いが巡るのです。
    実際は何事もなく過ぎたのですが、あの時期モーツアルトとヘッセに随分と助けられました。

    ガーデニングが好きな事もあって、近頃は上記のターシャに傾倒しています。
    是非一度お手に取ってみて下さい。

    ご家族の介護への見事な覚悟。
    冷静過ぎるほどの自己分析力。
    レスが付かない理由は、タイトルでは無く、ご相談の内容が深刻で簡単には答えられないのだと思います。
    ミモザさん、どうぞ時にはご自分を甘やかして差し上げましょうよ。

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  • 皆様有難うございました。

    大変遅くなりましたが、若輩者さん、サリーさん、パンダさん、snarkさん、空色の犬さん、もん33さん、りゅりさん、40才独身女さん、鶺鴒さん、nekomamaさん、有難うございました。

    兄の事もあり誰かに相談する事ができず、自分一人では同じ考えのスパイラルに入り込んでしまっていたのでたくさんの方からのご意見とてもうれしく思います。

    彼は課題などが忙しく、その後特に進展もなく2人きりで会うのは月に2回ほどです。

    先に進むのが恐いのでやめてしまおうかなと思う事もありますが、私が迷っている間少しずつ彼のいい所に気付いて行けたらいいなと思いました。

    焦っても何もいい事はないですよね。

    子供がいてもいなくても人生を一緒に歩んでいける相手かどうかじっくり自分と相手の気持ちの変化に向き合っていきたいと思います。

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  • もん33さん

    誠実にお答えされていて、理論もしっかりしているとは思うのですが。。。でもね、トピさん現在40代前半ですよ?2年も様子を見てたら、40代半ば。平均的な日本人女性であれば、更年期にさしかかる年齢です。ホルモン数値も下がってきて、いよいよ妊娠出産をあきらめなければいけない年齢になるんですよ。それは悠長すぎるかも!!

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  • 応援してます。

    介護の問題は多くの方に支えていただくと、自分の心に余裕ができ、追い詰められていた硬くなさが消えてゆき、今迄思いもしなかった明るい発想が浮かんできます、私がそうでした。

    あかしさん
    私事ですが「40歳以上で出産経験のある方」と云うトピックスを読みまして励まされました。
    悠長になりたくてなっているワケではありません。

    ヨコですみません。 
    私の投稿で、主さんを傷つけていると捉えた方がいらしたので。

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