結婚を焦らない方法はありますか?

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  • おいおいだった様(トピ主さん横でごめんなさい)

    りんごです。

    初めてこのトピを拝見し、あなた様のレスに正直がっかりいたしました。
    私のトピの趣旨を勘違いなさっているようですし、また、他のトピにこのような形で引用されたことに、驚きとともに、本当にほんとうに残念な気持ちでおります。

    私は、こちらのトピ主様と同様、トピを立てる前に真剣に悩み、きちんとした気持ちでトピを立てました。
    なので、あなた様が勝手に想像されているような気持ちは全くございません。

    私のトピへレスをくださった方々の中には、わずかながらも、私の趣旨をきちんと理解してくださった方もいらっしゃいます。
    あなた様はそうではなかったようですね。

    トピ主様
    申し上げたとおり、私のトピの中には、私の趣旨を理解くださった上でレスをされた方がわずかですがいらっしゃいますので、ご覧になる際は、そういう方のレスを参考になさってください。

    横レスで失礼いたしました。

    ユーザーID:

  • 来年の秋

    といったら、これから1年半近くありますよね。
    それでは「長い春」で焦る、というか心配なのではないでしょうか。
    彼とはどれくらいのお付き合いがあるのでしょうか。

    短期間ならお付き合いの意味も含めて1年あってもよいかと思いますが、もうかなりのお付き合いがあった上での結婚話だったとしたら、もうちょっと早く結婚してもいいと思います。

    彼はなぜ「来年の秋」なのでしょうか。私はなんだかピンときませんが。(ごめんなさい)

    ユーザーID:

  • 夢物語じゃないからね〜結婚って。現実よ!

    このトピみたら、客観的に焦ってる人みれて冷静になるかもよ!

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0511/088549.htm

    今を大事にしてみては?いっしょになりたいって気持ちが強くて辛いくらいな今を楽しむ。結婚して一緒にいたら、今の感情は味わえません。結婚が決まったのなら、一緒に住むことはいつでも出来るよ!でも今、別に暮らしながらデートして、帰りが別になるのが寂しくて、、、って気持ちは今しか味わえないと思う。今を楽しんでみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 見えているからあせるのでは?

    もしかして、結婚がなんとなく見えているから、逆に焦るのでは?来年、とかそういう形で決まっていない予定があるから、もうとっとと進めちゃいたいと思ってしまう、ということはありませんか?

    来年にご結婚であれば、今から少しずつ計画をしても良いかもしれませんよ。彼のご両親に挨拶するのはいつごろで、引越しはいつで....というような。結婚ていろいろやること多いですから、半年くらいすぐです。ご両親に挨拶してから式場探しして挙式となると、その間数ヶ月かかる人が多いです。(短期間で済ませる方法もあり)また、引越しや入籍のタイミングなど人それぞれですから、自分たちはどうしようか、等と考えてみれば、ただたんに結婚はいつって考えるより何をどの時点でやるのが一番いいのかが見えて来て現実も見えて多少は理性的になれるかもしれません。

    あと、彼氏さんになぜか焦ってしまうという相談をしてみては?焦っているから早く結婚しよう、じゃなくて、どうして焦っちゃうのかな、って聞いてみて、互いの気持ちを話し合ってみてはいかがでしょう。

    なんであれ、お幸せなご結婚をお祈りします。

    ユーザーID:

  • トピ主です。レスありがとうございます!2

    独身時代は自分でももう十分に謳歌したつもりなんです。今も上達のしない英会話を好きで続けていますし、あまり彼べったりの生活ではないです。休日が二日あっても、両方会うのではなくて、一日は一緒に過ごしてもう一日はそれぞれ好きなことを過ごすようにしてますし。

    自分でもなんでこんなに早く結婚したいと焦ってるのかよく分からなくなってきました…。

    結婚に夢を見すぎなのかなぁ?もちろん結婚後は楽しいことだけじゃなくて大変なこともたくさんあることは分かってるつもりです。
    実家で嫁姑の確執やら夫婦の意見の食い違いによるケンカなど、親の姿をきちんと見てきましたから。

    悟りを開くにはまだまだ修行が足りないようです。

    ユーザーID:

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  • トピ主です。レスありがとうございます!1

    トピ主です。みなさん優しいレスをありがとうございます。
    辛口なレスも覚悟してましたが、思った以上に同意してくださる方も多くて、ちょっとホッとしました(笑)。

    ここに書くまでは、結構「一刻も早く結婚したい!」みたいなイヤーな焦りがあったりもしましたが、皆さんのレスを読んでみて今は少し落ち着いたかな、という気がします。焦りは変わりないんですが。

    実は、このトピを立てた後、二人の間で結婚の話が出て、今は結婚する時期で揉めてる感じです。今年中は彼の家の都合でどうしてもダメだということで、それは納得したのですが、じゃあ来年のいつにするかで、私は「来春」彼は「来秋」で意見が対立。
    たかが半年くらい焦る必要ないでしょ!というレスをいただきそうですが…。私的には、式や披露宴は後でもいいから、早く一緒に暮らしたいんだけどなぁといった感じです。
    なんでその半年を待てないかなぁと自分でも自問自答なんですが…。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • 魅力的な人になる

    私は、結婚を考える彼氏もいない独り者なので、トピ主さんとはまた違いますが、最近痛感したことがあります。

    知り合いの同い年の女性(32)は、体型もスリムで可愛らしい服が良く似合う、気配りも愛想も良く笑顔を絶やさない。とにかく、女性らし〜いんです。
    かつ、自分の人生のしたい目標はしっかりしてて、それを勉強するために海外短期留学をしたり、それを取得達成するために、今は束縛はされないよう一人を貫き、「今度つきあう人は=結婚する人」と固く決めている。
    結婚願望はきちんとあって、はっきり「私は結婚したいんだ。子供も欲しいんだ」と言える。
    そんな彼女の周りには、いつも人が寄ってきています。
    私は・・・、ふてくされてヤカラ酒。お洒落もせず食べて飲んで何の目標もなく寝てるだけ。これではダメだ。
    魅力的な人は、焦りなど感じさせない。でもしっかりとした結婚願望は持っている。女性の私からみても、彼女は素敵です。

    ユーザーID:

  • 本音は

    ・彼とずっと一緒に過ごしたい
    →別れないという保証書(戸籍)が欲しい

    ・歳的に(30代前半です)焦りがある
    →歳を取れば自分の魅力が衰える不安がある

    ・周りの友達がほとんど結婚してしまっている
    →皆に遅れを取っていて話に入れない

    焦らない方法は一つ一つ原因をつぶしていくことしかありません。

    トピ主さんは彼と別れたら、新しい出会いがないのではと不安なのではありませんか。もてる人は40過ぎてももてますからご心配なく。

    それに経済的に自立し、自分の老後までの生活費に対して一通りプランができていたら、結婚には焦らないと思いますよ。
    はっきり言いますが、その焦りは今後のご自分の生活に対する不安が大きいのではありませんか?
    自立し人生を謳歌している女性は何歳でも美しいです。

    ユーザーID:

  • 焦らない先輩

    焦るという表現はあまりよくないけど、結婚はいつかできるわ〜、焦りたくないのって先輩がいます。
    美人で気も利く、40才、直前です。とても良い人です。最近、「私はとっくに結婚してると思ってたわ〜」と、いいます。まだ焦ってません。いくら美人でも、新たな人と接しない会社と家の往復で、お見合い拒否では、なかなか…。
    焦らないので、この年になったと思います。焦って、ダメにすることもあるけど、焦らないで、いつか〜などとノンキなことを言ってると、結婚したいのに一生独身になってしまうこともある。
    極端な焦りも良くないけど、焦ってるくらいでちょうど良いと思います。
    のほほんとして結婚できた人もいると思う。すっごい探してやっと相手を見つけた人もいると思う。それは、わからないのだから、自分を磨いたり、相手に結婚したいと思わせるようにするのが一番です。

    ユーザーID:

  • 彼がいて結婚したいならあせって当然

    私は、ある程度付き合った彼氏がいた時、彼は私より数歳上、なぜ結婚話にならないのか?焦りました。
    焦って良いと思うよ。ただし、焦って、別れるケースもあるので、ご注意ください。結婚って、お互いのタイミングもかなり重要なので。
    焦って、彼に結婚して!と、押せ押せで結婚した友人が数人います。焦って、彼に結婚を迫り、結果別れた友人が数人います。焦って当然だけど、結婚の持って行き方が重要だと思います。私と結婚するとこんな良い事がある!と、良いことアピールしてその気にさせて結婚した友人は、今でも、だんなの操りが上手です。なんで結婚してくれないの?と、泣いた友人は五分五分です。
    あなたが焦って結婚したいという雰囲気を出さないで、「彼」と、結婚したい!彼と一緒にいたい!それが伝われば、ただ焦っているのではなく、彼と一緒にいたいと伝わるので良いかと思います。

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  • 結婚する・しないを決めてしまうと焦らないかも

    結婚する・しないをきっぱり決めてしまうことです。でも、深刻にならないことです。「しない」と決めても、してしまうことだってあるし・・・。

    私(45歳)の祖母の世代は、10代半ばで結婚し、40代後半まで子供を生み続け、夫と死別した女性が年少初婚男性と再婚するぐらい、家やお国のため、ある種の「社会規範」に支持されて、一面で柔軟な結婚観があったと思います。

    20年ぐらい前は、25歳を超えた初産には「高齢」による異常出産要注意の呼びかけが普及しており、世間の若い女性は結婚・出産をあせっていたと思います。今は、気遣いからか、世間が口を閉ざして「高齢出産」を言わなくなったようですが。

    くどくなりましたが、結婚すると決めて、できるだけ早期にお子様をもうけるのが、一番かと思います。彼に結婚する気がないのなら、結婚して子供が欲しいと思っている男性に乗り換えてしまう・・・ぐらいの気丈さ(したたかさ)が必要かと思います。

    ユーザーID:

  • わたしの場合

    私も昔から結婚願望が強く、若いうちにママになりたかったんですよね。
    でも思っててもうまく事が運ぶはずもなく…

    彼(旦那)とは6年半付き合ってました。
    付き合い当初から「将来は一緒になろう」と言われてましたが具体的な話もなく、でも毎日一緒にいる生活を送っていたので、いっそのこと同棲してはどうか?と提案してみたんです。
    外食にも週末の泊まり(ホテル代)にもお金がかかるんだし、アパート代くらい出るんじゃないの?と言ったら彼も承諾。
    一緒に暮らせば変化も出るし結婚は焦らなくてもいいやと思うようになったんです。
    結婚より、好きな人とずっと一緒にいるってことに意味があったんですよね私の場合。

    焦らなくなったら気が楽になり、このままでもいいか〜なんて思った矢先に妊娠発覚。
    バタバタしてて入籍は妊娠6ヶ月になってからでしたが、結果オーライとゆうことで、いま思えば焦ってると相手にプレッシャーを与えてしまうから焦りは禁物なんだと感じます。
    相手が自分のことを大切に想ってくれてるなら、いずれは結婚できるんだからと気楽に考えてはいかがですか?

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  • 現実は厳しい〜

    実際私は自分のスキルアップや仕事に充実し続け、あまり結婚をあせらない二十代を過ごし、三十台になっても「もし結婚しなくても頑張って後悔しない生き方していれば、大丈夫」

    出会いを求めて妙な合コン(医師弁護士限定などの高額)行きまくっている30代先輩みてでしたが・・

    世の中二極化という言葉がジミに浸透していますね。

    実際勝ち組とされる男性は20代前半の若いってだけで、たいしたスキルない女性に根こそぎもっていかれてて、結婚にあせらず自分のスキル高めていって気がついたら三十近くなった女性が結婚相手を探すと・・自分に比べ男性のレベル低いってのが現実・・

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  • 完全とびズレですが

    お気持ちは、とてもよくわかります。
    でも、結婚って結構いいものですよ。
    そりゃあ、たくさん地獄も味わいました。
    何度も離婚も考えました。

    でも人間は一人では生きていけないのです。
    家族の中で、喜び、悲しみを分かち合い、日々家庭が作られていくのです。
    独身は、気楽だと思います。結婚したら煩わしいことは増えるでしょう。
    焦ることないと思いますが、結婚は一度はした方がいいと思いますよ。

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  • 時期ではなくて...

    ある本で出会った言葉を贈ります。

    「結婚は、時期でするものではなく、人とするものである」

    時期に焦らず、突然訪れるチャンスに戸惑わないだけの準備を誠実に、丹念になさってはいかがでしょうか?

    「時期」で結婚なさった方の後悔も多いものですよ。
    パートナーを見極める目を養い、安売りしないだけの自信を身につけましょうよ!

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  • タイムロスしてしまいました

    私はほんとはいつでもすぐに結婚したかったのに、
    女性から結婚願望を押し付けると男性には重い、
    と変に強がってしまってました。
    結婚のケの字も口に出さないよう意識して。
    「今は仕事が楽しい!」みたいな話をしてました。

    31歳まで4年交際し、彼から結婚いつしようかと言われ、
    「付き合い始めたときからすぐに結婚のことは考えていた。」と言うと
    『仕事に熱中してたから結婚には興味が無いと思ってた。』と驚かれ拍子抜けしました。

    トピ主さん子供が欲しいと考えてらっしゃるなら
    交際短期間でも彼氏の人生設計、結婚についての考えを確認した方がストレスが少ないですよ。
    独身主義の男性の心変わりを期待して8年間
    待って破局した友達がいます。

    ユーザーID:

  • 焦らない方法

    結婚は焦ったり、無理やりにしたりすれば失敗します。
    それに相手もそんなにものほしげな女じゃ引きますよ。
    もっと自分の生活を充実させる方が近道です。
    生き生き楽しそうに生活していれば魅力的ですが結婚結婚と焦っている女なんかげんなりです。相手を思い通りにすることは決してできませんが自分が変わることはすぐに出来ます。彼にべったり張り付くようにしてはいけませんよ。

    ユーザーID:

  • ごっちゃになってる

    >・彼とずっと一緒に過ごしたい
    >・出来れば子供が早く欲しい

    これは、問題ないです。

    >・歳的に(30代前半です)焦りがある
    >・周りの友達がほとんど結婚してしまっている

    これは、嫌がられます。
    「俺は世間体をつくろうための道具か?」と思われますよ。

    自分の都合と、二人の共益は、分けて考えましょう。
    「あなたとなら一緒に子供を育てて、一生一緒にいたい」
    ということを本筋において、話をしてみるのがいいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:

  • したいなら、徹底的に努力する。

    結婚したら、必ず幸せになれるってものでもありませんよね。

    たまたまご友人たちはうまくいっているのか、あるいは色々大変だけどそれを言わないだけかも。
    焦って、結婚して失敗だったら、結婚するより離婚する方がエネルギーを必要とします。
    まして子供がいたら、なおさら。

    結婚したいって焦っていると、見えるものも見えなくなります。
    見合いって、いけないですかね?
    恋愛の方が夢中になりやすい分、成功したらとってもラブラブだけど、落とし穴も大きい気がします。

    彼とはなぜ結婚の話が出ないのですか?
    したいなら、言ってみれば?
    私は、出会って三ヶ月で結婚の話が出ました。
    ただ、婚約してから色々見えなかったものが見えてきたりもしましたよ。
    ただ、そんなに結婚したければ、見合いでも、結婚相談所に登録でもすればいいと思う。
    恋愛にこだわって、当分結婚する気のないような彼とだらだらつきあって、挙句四十になって、彼は「おまえとは結婚する気はない」とか言って、若い子と結婚したり。
    そんな話も聞きます。
    結婚したいなら、焦るだけでなく、努力すべき。

    ユーザーID:

  • 他人に薦めていいのかわからないけど

    私は32ですが、あまり焦ったことないです。
    というより、結婚願望がわかないです。
    その理由は
    1 資格試験の勉強、仕事などに追われている
    2 知り合えるのか、幸せになれるのかわからない相手のことを考えるより趣味の方に気をとられる。
    3 高校時代「女の子が東京に進学しなくても」と言われたり、実家の母親が姑問題で苦労していたので、結婚に対してネガティブなイメージしかわかない。

    もちろん、1 〜3 のような状態でも、両立させて結婚している人はいると思います。でも、私はそこまで器用ではないので。
    ただ、トピ主さんが素直に結婚して子供が欲しいというのなら、あまりお勧めはできないのかも。

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  • 私の先輩の話しですが

    結婚したいと思えるのは、今の彼がとても良い人だからなのでしょうね。まずは、この縁があった自分の運に感謝ですね!私はもう結婚してしまっているのですが、4歳年上の会社の元先輩女性の話しが参考になるように思います。彼女はハっとするような美人でしたが、しばらく付き合っていた人と別れてからは、結婚相手を探したい一心で、合コンに行きまくっていたそうです。でも良い出会いがなく、30を過ぎた頃から、吹っ切れてしまい、全く結婚に執着しなくなったんだそうです。

    しかし・・・、たまたま知り合いの男性から誘われたゴルフである人と知り合い、ウマが合い、すぐに付き合い始め、半年ほどでプロポーズを受けたそうです。その方は、先輩と付き合い始める直前まである女性と付き合っていたのですが、その女性の結婚願望が強すぎるのが原因で別れたんだそうです。けれど、結婚の話しを全くしない新しい彼女とずっと一緒にいたいと思い、求婚したんだそうです。焦るとそれは態度に出てしまいます。男性は女性の焦りが苦手なんです。どうか、焦りを彼に悟らせずに、彼のプロポーズを待ってください。まだ待てるでしょ?うまくいくとよいですね。

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  • わかります

    30代前半で彼氏持ちなら焦って当然ですよ〜。
    私も独身時代、彼氏持ちのまま30超えてからは
    結婚願望がぐんと強くなりました。
    密かに結婚情報誌や結婚情報サイトにかじりついてましたもの。
    トピ主さんが強く願っている想いはごく自然な事だと思いますよ。

    焦らないためには『結婚はタイミング』だと思う事です。
    そのタイミングを見計らうのがトピ主さんであり彼氏でもあります。
    私の時は、結局「大事な話がある」と前置きした上で
    自分の現在の気持ちを正直に伝えました。

    あとは結婚は『スタート地点につく前の準備運動』と思う事でしょうか。
    なんといっても結婚後の人生の方が長いわけですし。
    準備運動&予行演習はしっかりしておいた方がいいですよね。
    フライングにはお気をつけてw

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  • 焦らない方法

    過激なこと言います。焦らない方法イコール結果をだしたい?ならば、貴女からプロポーズしてみたら?選択肢の一つと思います。どうでしょうか?

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  • 焦る

    焦るって言い方が、良くないですね。
    「結婚したい」と思ってきた。と言うだけでイイと思います。誰にでも、「結婚したい」と言う年齢は来ます。
    年頃の女性なら誰でも来ます。ので、それが普通です。
    逆に、そう思わなくてノンビリしてる人の方が結婚に縁が無い様に見えます。

    結婚とは、どっちかが貴方の言う結婚をしたいと思わないと進まないものです。なんで、どっちが焦ってもいいのです。男性でも女性でも、そう思う時は必ず来ます。
    ですので、後は彼とのタイミングのみです。

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  • 自然な気持ちだと思います

    ヒトとして女性として、30代前半の女性が結婚したいとか、子供が欲しいってすごく自然なことだと思います。

    よく分からないけど生物学的にも理に適っているんじゃないでしょうか。

    結婚したら旦那さまに幻滅する時もあるでしょう。
    子供をもうけたら「こんなはずじゃなかった」と思うこともあるでしょう。

    でも、自分で選び自分で決めたことに責任を自らとっていける年齢(時期)になったんだと思います。

    結婚・育児は、想像よりはるかに大変なことと思います。
    でも、トピ主さんにはそれを受け入れられる時期が来たんじゃないかと思います。

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  • あせりは禁物

    30代女性です。
    私も同じ経験をしました。

    でも焦りは禁物です。
    ですが、ご自身で焦っているということを自覚されているのであれば大丈夫。
    まわりからのアドバイスをもとに、いろいろ試してみるといいと思います。

    そういう私もあれこれ試してみたものの、疲れてしまってすっかりあきらめていた頃、今の旦那と知り合い結婚することになりました。
    しかし、結婚はゴールではなくスタートです。
    結婚してからも悩みは尽きません。
    ですので、今の焦りや悩みはきっとあなたにとって必要なプロセスなんだと思います。
    せっかくなので独身生活満喫してください。

    いつか素敵な人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:

  • 結婚するために

    友達が若くして結婚したので若く結婚して子供を産んで幸せに暮らすことに物凄く憧れました。
    彼氏が出来て益々結婚したくなってしまいました。
    その為に、結婚してる友達の家に彼と遊びに行ったり料理が苦手と言っておいてご馳走を詰めたお弁当を作ったりいろいろ作戦を立てて頑張りました。
    結婚したいけど私からは結婚したいオーラも結婚の話も一切しませんでした。

    結果、彼からプロポーズされました。
    彼氏が結婚したいって思うようなタイプの女の子にいかにしてなるかが勝負だと思います。

    ユーザーID:

  • 今を楽しみなさい!!

    何で皆そんなに結婚をしたがるのでしょうか??そんなに結婚生活に夢があるのかなぁ? 毎日同じ事の繰り返しなのに。
    うーん。
    そういう当方、38歳、3歳半の子持ち女です。
    私は披露宴で友達が「まさかXXが結婚するとは」とスピーチをしてくれた程の「まさか?!」の強者。妊娠した時にも友人からの「えぇっ?? まさか? XXが?? うそっ??」の連発。(有り難う、友よ。)
    ともかく、彼氏が出来て楽しい時期ならそれを謳歌するべきです!
    それこそ「今」限定! 今しかありません!!
    子供が早く欲しいというのは分からないでもないけど、子供ができちゃうと子供中心の生活で、彼との時間なんてないも同然ですよ!
    私は結婚から妊娠まで5年置きましたが、あの子無しだった5年間が懐かしい〜! あぁ、自由な時には「自由」の意味が分からないというのが今なら分かる3歳児の母でした。 (たまには旦那と一泊でデートしたい!)

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  • 小町を読む

    ワタシ、立派に負け犬人生ですが
    結婚願望と焦りはずっと無かったです。

    ここで、姑が嫌いとかママ友がウザイとか
    子供はまだ攻撃とか、ダンナのDVだとか
    ダンナの実家や親族とのイザコザとか
    離婚だとか…読んでるうちに
    結婚にユメもキボーもなくなりませんか?

    自分自身、アタリのオトコを引く自信はありませんし。

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  • 結婚、恋愛以外に趣味がない

    のでは?(間違えてたらごめんなさい)
    もし趣味がないなら絵を描くとかスポーツする、おしゃれをするとか恋愛以外で何か夢中になれることをみつけてみてはいかがですか?

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