離婚後、子供を育ててる男性との再婚

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恋愛・結婚・離婚

みかん

私はバツイチ、子供はいません。
彼には中学生の息子が一人と小学生の娘が一人います。
前妻との離婚後、自分で引き取って育てています。
前妻が育児放棄をしたのが最終的な離婚の
理由の様です。
私は33歳、彼は39歳です。

付き合ってまだ3ヶ月ですが、
彼は早く再婚したがっています。
彼は「子供達には離れているけど母親がいるから
君に母親を求めてない」と言います。

子供達は毎週末、前妻の家に行っています。
新居となる家は前妻と選んだマイホームです。
もちろん、ローンが残っています。
私は彼との間に子供が欲しいと思っています。
彼も欲しいと言いますが、実際のところ、
もうすでに2人、子供がいるのに欲しいって
思うんでしょうか?


私は彼の事を愛していますが、
結婚となると色々悩みます。

似たような経験をされた方、
経験をされた方を知っている方、
私の悩みは愛があれば大丈夫って
いうものなのでしょうか?
厳しい意見でも構いません。
教えてください。

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  • アドバイスお願いします

    トピ主です。
    彼から、「家に一度遊びにおいで」
    と言われました。
    こんな気持ちのまま行っていいものか。。。

    それとも、気軽な気持ちで
    遊びに行ってみてもいいものか。。。

    悩んでいます。

    ユーザーID:

  • まずは情報入手

    「ステップファミリー」で検索して、先輩ステマムさんの生の声を聞いてみてください。
    うちは継父・実母(私)・連れ子(私の)・実子のファミリーですが、それでも色々大変でした。
    覚悟があれば、幸せになれるとは思いますが。

    ユーザーID:

  • 逆の立場なんですが

    お悩みのようなのでレスします。
    私は子連れ離婚したシングルマザーでして、交際相手はX1子なしです。子供の年齢もトピ主さんの彼の所とほぼ同じです。
    再婚話の前から行き来はして、子供とも普通に話はしています。
    私もトピ主さんの彼と同じように「お父さんの役割は求めていない」と言った事があります。彼はそれを父親代わりになるのを拒絶されたように感じたらしく、こじれたりもしました。
    トピ主さんはまだお若いし、子供達にどう接して良いかわからないんでしょうね。
    とにかく一度会ってみたら如何ですか?
    すぐに打ち解けるはずはないにしても、まずは顔を見て話をしてみて、全てはそれからです。

    ユーザーID:

  • 私なら

    すみません、私ならその人とは結婚しません。
    夢が持てないからです。
    住む所も自分の趣味で選べない借金付きの中古。
    子供も居る。母親を求めてはいないと言っても、家事をするのはトピ主さんでしょ?
    それとも夫婦の分だけして、お子さんの分は自分達でするのでしょうか?
    そんなわけ無いですよね。

    こう言ってはなんですが、適当な事言って結婚したいんだと思います。
    でもたった3ヶ月で決めるのは止めた方が良いです。
    その人は面倒を見てくれる人が欲しいだけかもしれません。

    ユーザーID:

  • 連れ子

    私は貴女の彼と同じ立場でした。

    愛があればと仰いますが、結婚って時間と共に段々馴れ合いや倦怠感が出てきますからね。
    相手のイヤな部分が鼻についてきたりとか。

    そういう時でも、子供達と上手くやっていける自信があればいいと思います。

    私の場合も何度か子供の事が問題になりました。
    それでも結婚に至り、幸せな今があるのは夫のおかげだと感謝しています。

    でもこういうケースは継父より継母、つまり女性の方が結構辛い物があるかもしれませんので、自分の心とよく相談して正直かつ慎重に行動された方がいいと思います。

    ユーザーID:

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  • トピ主です

    アドバイスくださった方、
    本当にありがとうございます。

    そうですね、まだ付き合って3ヶ月。
    色々なことを決めるには早すぎますね。

    彼のペースに思わず飲み込まれていくところでした。

    少し時間をかけて考えていきます。

    子供達に会ってみないとわからないことも
    たくさんあるでしょうし。

    ゆっくり考えてみます。

    ユーザーID:

  • まだ結婚しない方が良いよ!

    >彼は「子供達には離れているけど母親がいるから
    君に母親を求めてない」と言います。

    でも、再婚してしまえば実質的に家事をするのはあなたです。この言葉に誠実さを感じません。

    >子供達は毎週末、前妻の家に行っています。

    再婚してもそうするの?それであなたになつきますか?子供が生まれたらその子だけお留守番?

    それから前妻の育児放棄が原因とありますが前妻側の人物に会って離婚原因について本当かどうか確かめた方が良いですよ。誰だって別れた原因は相手にあるといいたがるもんです。

    まだ結婚はしないで子供もしばらく作らないほうが良いと思いますよ。恋人のままの方があなたにとっていいような気がします。

    っていうかつきあって3ヶ月でもう再婚や子供を作る話が出てるなんて…この話もっと慎重に。

    ユーザーID:

  • 大変ですよ・・・

    中学生と小学生の子供がいます。
    自分の子供でさえ、何を考えているのか、分かりません。毎日ケンカで、へとへとです。
    結婚したら心休まる日は、無いと思いますが。
    彼はきっと、身の回りの事をしてくれる人が必要なんだと思います。まだそんなに月日が経っていないのに
    結婚だなんて・・・
    子供の気持ちを考えたら、ゆっくり時間をかけると
    思うのですが・・・
    焦らないで、一度の人生幸せな結婚したいじゃないですか・・・前の奥さんの思い出が詰まった家で、
    彼の子供と、4人の生活はとても辛いと思いますが

    ユーザーID:

  • やめるなら、今

    トピ主さんは、愛する彼が他の女性に産ませた子供を、家族として愛することができますか?
    家事に育児に尽くして尽くして、それでも母親として尊敬されることもなく、それでも「私はこれでいいの」と思えますか?

    先妻と頻繁に連絡を取ったりすることは平気ですか?
    先妻のために買った家に住み、先妻の趣味で揃えた家具に囲まれ、先妻と彼の愛の結晶のめんどうをみる生活が幸せですか?
    トピ主さんの同世代のお友達は、過去のしがらみのない男性と結婚し、新築の家を買ってもらい、自身の好みで家具を揃え、自分たちの子供を育てていくのです。10年、20年たった時に、そうした友達に対して卑屈な気持ちを持たずに接することができるとしたら、それは素晴らしいことだと思いますが。

    例えば、彼が失業した場合、トピ主さんがパートに出て、彼と彼の子供の生活を支えてあげられる覚悟までおありであれば、うまくいくかもしれませんね。

    ただでさえ、結婚というのはフタを開けてみたら、「こんなはずではなかったのに」のてんこ盛りです。
    結婚する前から、重荷のある人との結婚は、そう簡単ではないということをよくお考えになった方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • じっくり付き合ってから決めましょう。

    3ヶ月くらいで結婚決めてうまく行っている人もいるみたいですが、あなたの場合は特に子連れの方なので、1年くらいじっくりお付き合いしてから決めたほうがいいと思います。

    遊びにおいでというのなら遊びに行って子供たちの様子も見てみましょう。結婚後、子供と同居するのが分かっているのなら子供のことを考えないで結婚するのは無謀というものです。

    私は個人的に、このお話は勧められません。荷が重過ぎると思いますが。ご両親はこのことをご存知なのですか。自分で責任が取れないことはしないのが大人の行動だと思います。

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  • 私もステップマザーです

     子供のために結婚するのではない、と彼が言ったとしても、実際の生活では母親になる覚悟は必要です。いくつになっても子供の前では彼はひとりしかいない大切な父親です。そして家庭という環境のなかでは、やはり母親の役割を必然的に求められると思います。でも、子供の心の中の「おかあさん」にはなれません。こんなに頑張っているのに・・と葛藤する毎日です。
     それでも。ふとしたときに家族の一員と認められたと感じたとき、子供が自分を頼ってきたとき、夫婦喧嘩の最中味方についてくれたとき、など家族を持てた幸せも感じます。
     幸せなのかどうかは条件ではなく、本人が感じることです。
     大切なものを見失わないよう、がんばって!!

    ユーザーID:

  • 危険!!

    子供とも会ってないんでしょう。。まだ。
    3ヶ月で結婚を口にする人は要注意。

    あなたの彼は違うかもしれませんが、
    統計的に、結婚をすぐ口にする人は、DV男が多いです。気をつけて。
    こんなことを憶測して言うのは変ですが、あなたの前夫は、DVではなかったですか?
    このような人は、過ちを繰り返す傾向があります。

    あなたに子供がいないなら、まだ他にチャンスはあります。あせらないで。

    ユーザーID:

  • 慎重に

    >彼は早く再婚したがっています。

    それはトピ主さんより他にいい女性は見付からないと分かっているからでは・・
    ・同じ離婚歴でも子供はいない。・・家事(料理・洗濯・掃除)はお任せ、夜の生活もできるし彼は楽ちんな事ばかり。
    ・結婚してしまえば、自分の子供の面倒も自然にお願いできそう。

    トピ主さんの気持ちを尊重してくれるくらいの男性がいいですよ。
    急がず慎重に見極めて決めて下さい。

    ユーザーID:

  • やめたほうが・・・

    2ヶ月前子持ち(小3)男性と結婚した者です。
    (私は初婚)
    私は彼や子供とも2年間ほど付き合ったのですが、
    生活となるとキツイですよ。
    かなりのストレスを覚悟した方がいいと思います。
    子供が乳飲み子ならまだしも、ある程度大きくなると
    自我がすでにできていますしね。

    経験者の私としましてはお勧めできません。

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  • 絶対に止めた方が良い場合

    まず、彼の子供を見てみましょう。
    そうですねぇ。最低でも10回は会って下さい。
    食事を共にするのは必須です。
    この時…。
    『甘やかされてるなぁ…』『躾がちょっと…???』
    と思ったら彼との結婚は諦めた方が良いです。
    一緒に生活するようになれば、もっと『????』と思う所が出てきます。
    そして、それが容認されてきた家庭の中では、あなたの感覚がどんなに常識的であっても受け入れられる事は無いでしょう。

    次に見るのは彼と子供の関係です。
    子供の世話を自分の母親に丸投げしていないかどうか?
    彼が主に子供の面倒を見ている訳ではないのなら、結婚は諦めましょう。
    父子家庭の父親という立場でさえ子供の面倒を見ないのでしたら、あなたと結婚したら全てをあなたに任せるでしょう。
    たとえ子供が問題を起こしたとしても、逃げるタイプの父親になります。

    そして彼の前妻。
    結婚を前向きに考えられるのでしたら、是非会いましょう。
    前妻が変・あなたに敵意を持っている場合、結婚を諦めましょう。
    前妻と子供の関係が濃密であればあるほど、子供は前妻の影響を受けるからです。

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  • やめた方が…(経験者)

    私はバツ一だった彼と結婚しました。私は初婚。
    旦那には子供が2人おり、当時小学5年と2年でした。
    最初は子供にも気を使って、なんとかよい母親になろうとしましたが、
    とてもとても自分だけではどうにもなる問題ではありません。
    私と旦那の間に子どもができるとなおさらうまくいかなくなります。
    なにかで上の子どもを叱れば、上の子に『どうせ実の子じゃないから嫌いだから怒るんだ』と言われ、素直に聞いてくれません。
    子ども達が中学生になればいっそうそのような被害妄想めいた考えがふくらみ、手に負えなくなります。
    トピ主さんの彼の協力や、子ども達の育ってきた環境にもよるかと思いますが、
    育児放棄をされた前妻さんということで、子ども達が愛情不足であったりきちんとしつけを受けてなかったり、
    と言う事がありえます。
    そう言う事は時々会っただけではわかるものではありません。
    そうなるとよりトピ主さんへの負担は増えます。
    経験してきた私は早まらない方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • ダメダメ

    私の友人(女性)が旦那さんと離婚話になった時「意地でも子供は絶対に渡さない!」と言われ「残業ばっかりでロクに子供の面倒も見た事ないヤツが何を言ってるんだ!」と怒鳴りつけたら「とりあえずはお袋に面倒みてもらって、すぐにでも再婚してその女に面倒見させるから大丈夫だ!そうしたらお前には絶対合わせない!」と言われたと。自分で面倒見る気全然ナシ!なんですよね。友人が「やれるもんならやってみろ!」と子供を置いて家を飛び出したら2週間で旦那のお母さんが「子供が暴れん坊で面倒見切れないし、あの子(旦那さん)の世話までこんなトシになってやるのは大変だ、帰ってきて」と泣きついてきたそうで・・・。友人はここで折れてモトサヤに収まったんですが、彼の元妻さんはそこで折れなかったパターンじゃないんですか?

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  • 止めた方が

    気になったのはあなたに母親を求めないというくだりです。

    でも当然家事はさせるんですよね?
    でしたらまったくお手伝いさんではありませんか。

    子どもたちの世話はお手伝いさんに頼んであなたは奥様をやっていればいいというのであれば別ですが
    あなたと結婚したいのではなくて家事を任せられる女性であれば誰でもいいように思われます。
    でなければ一度結婚に失敗しているのに付き合って3ヶ月で再婚話になる理由がわかりません。

    子どもたちの問題より相手の方の誠意に問題を感じます。
    私でしたらお付き合いもお断りします。

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  • 恋は盲目?

    >私は彼の事を愛していますが、結婚となると色々悩みます。
    恋をするといつも一緒にいたいと思い、それには同居するのが一番ですが、・・・っていうか、そうしないではいられないのが自然だと思います 
    会えば別れの時刻が迫ってくるのがつらい・・ 

    ↑つらくはないですか? 貴女はまだまだお若いのですからそうだと思えるのですが。

    もうその域は越えちゃいました? ならもっと時間がたったら冷める可能性だってありますね 
    それとも どんどん燃え上がる方向へいきそうですか・・

    恋が元になって彼を求めているという前提を忘れないで下さい ですから、やはり今の貴女はここで相談されていて冷静さがあるようであっても、彼を美化してみていると思います。 上の方も書いておいでのように、彼の前妻さんの周辺から(もしくは本人から?)”彼女の立場からの事情”が聞けると良いのですがねえ

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  • 私は逆なんですけど

    小学3年生の時と中学1年生の頃父が再婚しました。
    一人目は父と同じ年の人で(その当時で33歳)先夫との子が2人いました。初めは特に何もなかったんですが、次第に私は邪魔者扱い。他人の子供より我が子が一番可愛いかったんでしょうね。私だけ留守番でみんな旅行に行ったりした事も・・。次の再婚相手は私とひと回りくらいしか違わない人で(その当時で27歳)その人も最初は年が近いせいもあってお姉ちゃん感覚だったんですが、やはり最終的に私より父との間に出来た自分の子供が可愛いらしく、また同じような境遇に。なのでトピ主さんがその男性を好きで結婚するのはいいと思います。でも結婚するからには愛情を男性よりも子供に向けるくらいの覚悟で結婚して欲しいです。もちろん先で男性との子供ができたとしても同じかそれ以上の愛情をそそぐ事はできますか?

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  • 私は逆なんですけど2

    私も好きな人が×1で先妻が子供を引き取っているというだけで別れた事があります。相手に対してそこまでの愛情がなかったんじゃない?といわれればそうかもしれませんが、万が一先妻に何かあって子供を引き取る・・なんて事になったら責任が持てないと思いました。簡単な事ではないと思います。好き嫌いだけではなく先の何が起こるかわからない未来の事もしっかり考えてください。
    後、知り合いに子持ちの女性(中学生♂小学生♀)と結婚した人(初婚)がいるんですが、それはもう自分の子供のように愛情をそそいで時には厳しく怒って一緒に悩んで笑って、相手の方との間に生まれた子供も同じように差別なく育てている仲良し家族もいます。
    まぁ相手の男性とよく話し合ってください。まず子供を中心とした生活ができるかどうかだと思います。

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  • 「母親を求めていない」?

    この言葉にひっかかりました。確かに、よそに
    実のお母さんがいるのですから、お子さん達は
    父親の再婚相手に母を求めはしないと思います。

    「だから安心していいよ」と言いたいのでしょうが、
    それってどうなんでしょう?お子さん達にとってトピ主さんは「家事をしてくれるだけの人」になりませんか?ただでさえ「自分達の家庭に入り込んでくるよその女の人」と思われがちなのに、彼が子供達とあなたの橋渡しを積極的にしないという宣言にも受け取れます。色々敏感な時期の年齢の子供達の前で、「お父さんの妻」としての立場でのみあなたを扱うのでしょうか。そんな中、お子さんが生まれたら家庭内のバランスはどうなるのでしょう。

    失礼ですけど、随分自分に都合のいいことだけを夢見て結婚を持ち出す男性に思えます。

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  • 家庭の苦労があるのは必至

    会社員時代、奥さんと死に別れた上司が、二年後にお見合いで再婚、中三の男の子を筆頭に、三人の息子さんと、三十代半ばの初婚の奥さんと暮らしていたのを知っていますが、この上役の苦労も並々ならぬもののようでした。
    ある日、コピー機の前に何か書かれた紙を置き忘れたので、見てみると「愛してる。君だけが大事なんだ。」とかメロドラマのセリフのような言葉がびっしり書かれていました。慌てて、お忘れ物ですよ、と渡したのですが、上役が「ある人にこう言うと上手くいくよと助言を受けてね・・」と漏らしていました。
    癌で死に別れた人でも、お子さんとの間でもめるのです。事情があって、離婚された方なんて、苦労するのは目に見えています。しかも、週末はお子さんと過ごしている元奥さんが居るなんて・・。
    男の方は、子供の世話や何かから、結婚を申し出るでしょうけれど、あなたが得をしていく結婚かどうか・・。
    嫁ぐなら、覚悟して行かなければいけません。向こうは再婚ですが、貴女は初婚です。そこをお忘れなき様に。

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  • 危険!彼が欲しいのは妻では無く、無料のお手伝いです

    概ね皆さんと同じ意見です。

    彼のお子さんと逢うのは必須ですが、彼の前妻さんに本当の離婚理由を聞くのがベストだと思います。離婚理由は、彼の言葉より、前妻さんの言葉の方が、(女性の立場として)真実に近いと思います。
    恐らく、彼はDV・モラハラでしょう。

    離婚の時、家も子供も彼が奪ったのですから、前妻さんには、なんの見返りもなかった事になります。つまり、彼にとって、最初から「妻は子供を産ませる為の道具」に過ぎなかった訳です。勿論、彼にとって「子供は自分の老後の保障」です。

    彼の母親がどんな人か解りませんが、彼は女嫌いです。彼はなんらかの母親(女)に対する憎しみを、前妻にぶつけていたのでしょう。だから、前妻から全てを奪う事によって、母親への女のへの復讐をしたのです。いわば前妻は母親の身代わりサンドバック。

    そして、本当に、前妻が育児放棄をしていたとしたら、離婚後も、反抗期の子供達が「毎週母親に会う」のは不自然です。間違い無く、子供達は母親(前妻)を慕っています。多分前妻の育児放棄は嘘で、むしろ、育児放棄は彼の方です。(家事育児は、夫婦分担と法律で義務付けられています)

    彼は危険です。

    ユーザーID:

  • 子供はみな甘えん坊

    だと思うんですよね。小さい頃は特に甘えられる相手と思うと甘えたおしてくるというか。もちろん普通は実の親に甘えますよね。そして大きくなるにつれて関係ができてきて、対等になってきますが、それでも子供は子供。どんなに大きくなってもつらい時は親に甘えたくなるもんなんですよ。そうではありませんか?

    経験者の方が仰っているように、やっぱり叱ったりする度に「実の親じゃないくせにえらそうにするな!」と言われたりすることもあるかもしれません。それはきっと親としてトピ主さんを試しているというか、甘えてるのだと思います。
    そこでぐっとこらえて「私は親よ。言いたいことは言わせて貰う」ととことん喧嘩できるかどうか、が分かれ目でしょうね。

    前妻さんが産んだ子だといっても、一緒に生活する限り他人は貴方を母親だと思います。子供に何かあったとき、何かしでかしてしまったとき、責任をとらなくてはなりません。そういう覚悟で。

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  • 批判的かしら

    一概に言えないだろうけど、母親が自分の子供を置いて家を出るって、よほどの事だと思うんですよね。
    育児放棄した、だと相手の非しか感じないけど、育児放棄したくなるような、夫婦仲でもあったって事でしょう?早く再婚したい、って、家事をやってくれる人がほしい、ととれるのですが?そういう人を求めてて、母親は求めない、って、なんだか矛盾したこと言われてませんか?あと子供がほしいっていうのも、あなたとの間に子供をもうけて、やっていける収入はもちろんあって言ってるんだろうけど、結婚を申し込まれたあなたが、はっきりそれを知らないのは問題だと思います。曖昧な情報しかもたせないで、決断をせまる事も同じく。似たような状況で失敗した人を知っているので、ちょっと疑り深いのですが。

    ユーザーID:

  • 慌てないで

    12年前に妹が同じ状況でした。

    ほどなく、つきあっている女性がいる事が
    子供から前妻にばれました。
    途端に嫌がらせが始まり、そのおかげで(?)
    妹は少し冷静になりました。

    それでも相手の方とは淡々とした
    つきあいを続けていましたが
    子供達が独立・結婚した為、
    昨年ようやく結婚しました。
    今は2人仲良くやってます。

    子供達の母親は結婚・出産などの時だけ
    母親顔して病院などへやってきます。
    妹の相手の方は「嫌な思いをさせる」と妹に
    頭を下げ、「自分達が行く日には来るな」
    と前妻に言って出会わないように
    気を使っていました。

    子供達には「おねえちゃん」と呼ばれて
    キャンプに行ったり釣りに行ったり、
    思春期には恋愛の相談にものっていました。
    「母親」ではなかったから上手くいったのかも
    しれません。

    トピ主さんのお相手は結婚を急いでいるように
    感じられますが、

    子供がいる
    前妻との交流がある

    この2つだけでこの先、予想外のことが
    起こりますよ。
    慌てずにじっくり考えてから行動してください。

    ユーザーID:

  • 君に母親を求めてないって…

    じゃあ、一緒に暮らすのに愛情を注がなくても
    いいということですかね?

    そんな劣悪な環境で結婚して生活していって
    貴女とお子様達が健全な関係を作れるの??

    仮に作れたとしたら…貴女とその男性に子供が
    生まれたらものすごい最悪の環境で歪みそう…

    ユーザーID:

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