常にけなす友人

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

しよこ

 中学時代からの友人でつきあいも長いのですが、前々から気になっていて最近耐えられなくなっていることがあります。
 時々二人でランチに出かけるのですが、会うと開口一番私のあら捜しなのです。髪を切って自分ではなかなか気に入ってその友人に会うと、「白髪目立つよ。」の一言。新しい洋服を着て「今日はばっちり!」って思っても、「えりに白いものがついてて汚いよ」で終わり。他に言いようはないのかと、悲しくなります。
 私は、彼女が素敵なバッグを持ってきたりおしゃれな服を着てくれば、ほめています。けなされこそすれほめられたことは一度もありません。
 何だか最近友達づきあいをやめたくなってきました。。。

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  • お察しします。

    その人が悪気のない失言タイプなのか、悪気満々の嫌味タイプなのか、会ってみないと分かりませんがしかし・・・どっちもタチが悪いので今我慢しても遅かれ早かれひずみが大きくなるのは確実でしょうし、今、友達づきあいやめてもいいのでは?

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  • 親しき仲にも礼儀あり。

    友人は長い付き合いだから、遠慮なく貴方の欠点を指摘しているのだと思います。
    しょこさんは、友人ならもっと言い方に気を付けて欲しいと思っているんですよね。
    では、その気持を正直に伝えて、これからは気を遣ってもらえば良いと思います。
    相手に直す気がない、しょこさんも我慢する気になれない。
    それなら「ご縁もここまで」とキッパリ付き合いを止めましょう。


    気になったので失礼を承知でお尋ねしますが、しょこさんのお洒落って本当に大丈夫ですか?
    自分の友人にも服・髪型・メイクを人一倍頑張っているのに似合わないし変だし、気付かないふりをするのも辛くなるような人がいました。それとなくやんわり指摘しても、「自分は努力している(結果も出せてる)」と思っているので周りがどう思っているかまったく気付かない。(親しくない人は社交辞令で誉めるのも良くなかった)
    彼女と一番親しい友人が見かねてズバリな指摘をすると「いつも私のこと馬鹿にして!」と泣き出しました。
    彼女は「私を見下げてるんでしょ?!親友なのに酷い!」と付き合いを止めてしまいました。

    自分の事なのに自分では分からないこともありますから…。

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  • 絶交してあげたら?

    絶交してあげたらどうでしょう。私も20代のころ、学生時代からの友達で、しょこさんの友人と同じように、けなすヤツがいました。3夫婦で(彼はまだで、彼女を連れてきていました)スキーツアーに行った時に、私の妻の目の前で同じように私をけなすので、ツアーの後「お前とはもう絶交する」と宣言しました。数ヶ月ぐらい合わなかったでしょうか。その後もう一人の友達が中を取り持ってくれて、彼が私に謝ってくれて、仲直りしました。それ以後、もう何十年も友達づきあいが続いています。私は海外在住ですが、出張の時には寄ってくれます。

    はっきり言ってあげるのがいいと思います。私の友人はそれまで私が気を悪くしているのが分からなかったのです。彼はその後ほかの人にも気を使うようになったそうです。しょこさんはその友人を失うかもしれませんが、友達もきっと反省して、言葉使いに気をつけるようになりますよ。

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  • 結局羨ましがられてる?

    大学時代の友人で、そんな人がいました。
    とにかく、言っていることが全て貶し言葉と厭味ばかり。

    その彼女が、ある日言ったこと。
    「最近、からかわれても、あまり気にしなくなった。だって、からかうって、実は羨ましいからなんだよね。」

    そうか!と思いました。
    結局、彼女の私に対する厭味や貶しも実は羨望の裏返しだったんだ…と。

    羨望をネガティブな言葉としてしか表現できないような未熟な人。
    本気で相手にするだけ無駄です。

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  • おなじです

    私もよく似た経験をしました。随分前から気付いていたんですね。言われた瞬間「あれー」と思って黙っているんですよね。帰宅後その言葉が耳に残るんですね。何で不愉快になることを言ってなんともないんだろうと不思議な気持ちでした。そんな事が数回ありました。又か・・・って感じです。最後に爆発してしまって、私の気持ちを赤裸々に冷静に話しました 

    その場では謝り「これから気をつける」と言ってくれました。
    でも後日別の友人から聞いたところによると、私の気持ちは半分位しか伝わっていないようでした。年賀状のやり取りぐらいでその後会っていません。長いお付き合いでした。本当に残念です。でも今やっと割り切って考えられるようになりました。

    たぶんあなたもそのお友達と何年か先にはお付き合いがなくなられるような気がします。
    案外、嫌な事を言われたらその場ですぐ自分の気持ちを相手にぶつけてしまって、後にひきずらないようにしたほうがベストかもしれませんね

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  • わかっててなぜ会うの?

    そんなに嫌なら疎遠にすればストレス溜まりませんよ。
    なんでそんな嫌な思いまでしてランチしてるのか不思議です。

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  • 残念ですね。

    こんにちは。
    私も同じ目に何度かあったことがあるので
    悲しいお気持ちをお察しします。
    いろいろな人に相談してみた結果
    そういう人はどこにでもいるようです。
    結局彼女たちというのは
    自分の発言に相手が傷ついたり動揺したりするのを見て
    楽しんだり憂さ晴らしをしたり
    少し賢くなったかのような気分になるよう。
    そんなことをしたって美しくなれるわけでもないのに。
    一番効果的な対処策は“相手の言葉に反応しないこと”、
    何を言われようが聞こえなかったかのようにして
    すぐに話を切り替えてしまうのです。
    自分の言葉をまともに取り上げてもらえないのが
    彼女たちには最も応えるらしいので。
    世の中にはいろんな人がいます。
    本当のお友達を見つけてくださいね。

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  • 居ます。そういう人

    ひねくれ者のひがみやさん。
    自分がいつも中心で注目されてないといやな人。
    どこにでも居ます。
    ストレスになるだけの人とは、付き合わない。
    基本です。

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  • なんか、わかる〜

    そういう人、プライドが高いわりに実は中身が無かったり、繊細な心を持ってたり。。。

    「常にけなす」というのは、おそらく外見のことが多くないですか?まぁ、彼女は外見が実はコンプレックスだったりするんじゃないの?

    私の周りにもいたけど、いつも人の外見ばかりけなしてた。人のことは褒めません。けなしてないと、自分を保っていられない心の弱さがあるんじゃないかなぁ。

    私の場合は、けなされたからといってけなし返すのはどうしても嫌だったので、二人で会話してるときにはよく会話の輪に入ってない第三者を褒めることに。。。案の定それが気に入らない様子。。。対応の仕方が分からなくなり、結局誘いにも乗らないことにしました。あれこれ理由をつけて、あわないようにしてま〜す。

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  • 同じです!

    私にも同じような友人がいます!
    わざと傷つくようなことを言ってくるので、会うたびに嫌な思いをします。
    なので最近は付き合いを控えるようになりました。

    昔はそんな子じゃなかったんですけどね。
    仕事や恋愛のストレスで、八つ当たりされてるんだろうなぁ・・・と少し様子をみてきましたが、一向に昔の彼女に戻る気配がなく、我慢が限界にきました。

    忙しい中、お互いスケジュールを調整して会っているのに、楽しく過ごせないなんて意味がないですからね。
    最近はすっかり連絡をとらなくなりました。

    トピ主さんも、わざわざ嫌な思いする必要ないと思いますよ!他のお友達と楽しく過ごしてみてはいかがでしょう?

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  • ハッキリと注意してみては。

    私も今友達としてつきあうのが嫌な人がいます。
    以前、勤めていた会社で知り合った人なのですが、
    その人は私よりも学年が一つ年下の早生まれで生年で言うと2年違います。
    同年代でつきあい始めて10年以上の友達にもかかわらず、早生まれ自慢や若さ自慢をいつもしてきます。例えば、会話の中で身近な人でも芸能人でも名前を挙げただけで、あの人は何歳なので何歳違いとか何年生まれなのでそんなに年齢は変わらないとか年齢の話ばかりしてきます。特にやたら早生まれの人の年齢の話をしたがります。自慢だったり私に対しての嫌味に聞こえます。

    つきあい始めて10年以上が経ちますが、今までさんざん私の事に干渉してきたり、あら捜しをしてきたり嫌な思いをしました。その都度私は、態度や発言で相手に分からせようとしましたが、あまり効果はありませんでした。顔をジロジロ見てきてあらが無いか観察してきたり、服装に対する嫌味や芸能人の○○さん(似ていると言われて嬉しくない人)に似ているとか言ってきたりもうウンザリします。
    私も我慢の限界に来ています。私も今後は言われて嫌な事はハッキリと注意しようと思います。
    トピ主様も頑張って下さい。

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  • つらいなら辞めればいい

    友達って、ある程度利益があるから付き合っていけると思います。

    会ってつらい思いをされているなら、辞めればいいと思います。
    距離を置くとか。

    直して欲しかったら、けなされるとツライという事を正直に話してください。

    そこで、「友達だから言ってる」・「あなたのため」とか言い訳ちっくの事を言われたら、わたしなら切ります。

    なぜなら、本当に思ってくれているなら最初に謝るから。言い訳するという事は、自分が正しい・自分の言う事を聞かないのを責めている行為な気がします。

    言い訳の前に、怒ったら論外ですけど。

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  • 姉みたい

     そのご友人はうちの姉のようです。

    なにかしらケチをつけるって感じでしょうかね。
    「コートおばさん臭い」だの「髪型が変」だの、会うたびに何かしら一言言わないと気が済まないようです。わたしの主人に対しても、本人の前ではなく、私の前で一言言ってます。

     結局は、相手を卑下することでしか、自分を保つ事ができないのでしょう。うちの場合、姉は親に対しても「あんた」と平気でいい、親も注意しないので親の育て方が間違っていたのだと思います。

     横にそれましたが、そのご友人は自分に自信がないんだと思います。
    身内ではないのですから、イヤな思いをするくらいなら会わないのが得策だと思いますよ。

     注意しても治らない可能性もありますしね。

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  • お気の毒な人

    そういう人いますね。
    そんなタイプの何人かに出会いましたよ。

    人と比べて自分の方がましよといわんばかりに
    人に嫌みや意地悪を言ったり、人をおとしめて自分を高める。

    つまり、トピ主さんを通して、その人は自分が低くしか映らない。
    だから、必死でトピ主さんを低め、自分を高めて、自分のプライドを満足させるのだと思います。

    現状に満足していなくて、自信がなくて、
    劣等感が強くて、でもプライドが高い。
    自分にはなくて、他人にあるものが欲しいけど、
    素直には認めたくない。
    だって自分の方がスゴイ人間エライ人間と思っているから。
    でも、そんなの幻想で、存在しない幻想にしがみついているだけ。
    人としては未熟というか、お気の毒なんです。

    教えてあげるのも一つ。離れるのも一つ。
    今後どうおつきあいをしたいかです。

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  • 付き合いをやめれば?

    善意は感じられませんね。善意があるならば、遠まわしに相手の気を悪くしないように言ったりするものです。

    そういう方の場合、年をとるとどんどん悪くなると思います。会話の中で、トピ主さん以外の方の悪口も言いませんか? 

    その方と会うことに利点があるのでしょうか(為になる話がある。親切でいつも助けてくれるなど)。もし単なる友達で毒舌ならば、イヤな思いをしてまで付き合う必要はないと思います。

    その手のタイプの人は、「私ってサバサバしているからー。でも根に持たないのよ」と開き直るだけで、人をイヤな気分にさせいているとは気が付きませんよ。

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  • 私の彼もそういうタイプです

    こんにちは。

    私の彼も常にけなすタイプです。
    たとえば、「今日、肌荒れてない?」→荒れてるのは百も承知。だって自分の顔だもの。でも、会った瞬間開口一番に言わなくたっていいですよねぇ。見逃して欲しいのに。。
    他にも、新しい洋服を着てきたのに、「なんか太って見えるね」→せっかくデートだから着てきたのに、そんな言い方しなくたって。。。
    と、こんな調子。

    彼の事大好きなのに、会うのが苦痛になり、決心して「あなたの言葉に傷ついている」と伝えました。

    彼は自分でも「オレって失言しちゃうんたよね」と言って猛省してました。私がここまで傷つきやすいタイプだとは知らなかった様です。もしかしたら、トピ主さんも私同様に冗談を気軽に受け流せない事が多いのかも知れませんね。トピ主さんのお友達がどのタイプかはしれませんが、私の彼のように、悪気がない人もいるので、一度、ハッキリと気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

    ちなみに、私の彼はあれ以来、失言しなくなりましたよ。

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  • いるんだよね、こういう人。

    そのご友人、非常に愚かしい女性ですね。

    そういう人って、「一番になりたいけど、あの人がいるから私はいつも2番目以降。」と自分より目立つ人を妬むタイプかな、と思います。

    その人よりトピ主さんのほうが美人とか、ライフワークが華やかと言う事はありませんか?

    私だったらそんな人とは友達ではいたくないです。けなすのは得意だけど、ほめる事を知らないという人を友人に持つなんて、自分の価値も下がっちゃいますからね。

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  • ひねくれ者

    いつも人のことを貶していないと自分に自信が持てないタイプの人なのでしょうかねぇ、そのご友人は。
    ある意味気の毒ですよ。
    今度また嫌味なことを言ってきたら、
    「前から思ってたんだけど、そういう事言ってる時って口が曲がって見えるから止めた方がいいんじゃない。口角が下がると老けて見えるらしいよ」
    とでも言ってやったらどうでしょう。

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  • お別れした方がよいのでは

     ほんとにイヤな人ですね。白髪があろうが襟にものがついていようが、余計なお世話です!同じことを指摘するにも、ほかに言いようがあるだろうに。ほめることをしらずけなしてばかりの人はきっと心が貧しいのだと思います。彼女はいつもトピ主さんより自分が上位でいたいのでしょう。
     私の古い友達にもそういう人がいます。私のことはなにかにつけて貶し、自分のことは自慢ばかり。今では疎遠にしています。
     小馬鹿にしてひきずりおろそうとしてくる人はもう友人とは言えません。徐々に距離を取り、お別れすることをおすすめします。

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  • 聞いてみる。

    「○○ちゃんって絶対ほめてくれないよね。」
    「人のことけなしてばかりだね。どうして?」って聞いてみては?

    あとけなされた後に「で??何が言いたいの?」って聞き返すとか。
    「けなすならイチイチ言わなくていいよ。」とか

    言っているほうはハッとするかもしれません。

    世の中そういう人は結構いるのでストレスを回避できるようなうまい対処法を考えましょう。

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  • お友達が

    お友達が悪意か善意かわからないのですが、私の場合は、もし友人が本当に見るに耐えられない格好だったら柔らかくいいます。

    「髪型変えたの?雰囲気に合っていていいね。似合ってるよ。もう少しこうやってみたらもっといいかも。」とか遠回りにアドバイス的に言います。

    お友達が本当にそう思って直してあげたいと思っていっているのだったら言い方が悪いですよね。
    ただ、どこにでもいますが人をけなすのが好きな人。人間が小さいですよね。そんな人だったら同じ事を言ってみたらどうですか?
    誉めずにけなす。そこでお友達が怒ったらあなたもいつもこういう言い方してるのよって。言わなきゃわからない人もいますからね。

    トピ主さんがそのお友達をどれだけ大事に思っているかじゃないですか?
    絶好してもよいか、友達として付き合っていきたいか。

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  • いるよねー

    かつての友人にそういう子居ました。太ってる私を馬鹿にして明るい色を着てると「膨張色でよりいっそうだよねー」とか言ったりとか。ソイツもたいして痩せてないのに言われるから余計ハラタツ。あんまり悔しかったんで15キロ減量!!「素敵になった、すごく良くなった」と誉めちぎる友達の中で一人だけ「あやしー。クスリでもやってんじゃないの〜?」と言い出し皆をドン引きさせ、その時他の子が「前から思ってたけどあの子まるこちゃんだけに辛らつだよね・・」と言い出し、皆からフェードアウトされました。

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  • 美的感覚(ひいては価値観)の違い?

    髪型もファッションも、自分が完璧だと思っていても、それが万人に通用する訳ではありません。

    極端な話、ショートカットにしか興味のない人にとって、ロングヘアの人がいくら結ぼうが巻こうが前髪作りに1時間かけようが、何の魅力も感じない、かえって「何故そこまで時間かけてまで・・・」と思う、そんなトコでは?
    だから、自分自身にOKを出すのは自由ですが、同じ目線で相手も見てくれる、と期待するのは止めましょう。

    トピ主様は、相手目線できちんと褒められる方のようですが(それは素晴らしいことだと思います)、同じ姿勢を他人に求めるのは少し望みすぎだと思いますし、今回のように「何であの人はいつも・・・ブツブツ」と不満がつのるだけですよ。
    付き合いが長ければ親友、ということではないと思います。

    「この人は私とは違う人」ということを認識した上で、そういった“自分と違うタイプ”が友人として必要かどうか、判断されてはいかがですか?
    少なくとも今の段階では、必要なさそうな様子ですね。

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  • 保護者タイプのご友人ではないですか?

    想像の域を越えない発言で申し訳無いんですが、ご友人は、いわゆる「保護者気取り」の方ではないのでしょうか?

    >髪を切って自分ではなかなか気に入ってその友人に会うと、「白髪目立つよ。」の一言。

    これって、「(せっかく可愛い髪形になったのに)白髪目立つよ。」の略。

    >新しい洋服を着て「今日はばっちり!」って思っても、「えりに白いものがついてて汚いよ」

    これも「(折角ばっちり決まっているのに)えりに白いものがついて汚いよ」の略。

    要するに、保護者(親)気取りで、「ほらほら、あんたはアタシがついてないと駄目なのよ。」って感じでしょうか?
    そこで提案ですが、友人からけなされる前に、あなたの方から
    「今日は○○してみたんだけど、なんかしっくりこないのよ。どこがまずいと思う?」
    と訊いて見てください。案外
    「そうねぇ、××は○○した方が良いけど、でも、可愛いよ。」って、最後に誉めてくれるかも?

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  • お気持ちお察しします

    私にも似たような友人がいます。
    粗探しではないのですが、何事にも誰に対しても辛口。
    ダメ出しばかりの友人で一緒にいると疲れます。
    悪いところばかりではないので10年程付き合いを続けてきましたが最近はついていけなくなり、徐々に距離を置いていっています。
    こちらからは連絡しません。
    完全に切るまではいかなくても、程よい距離の付き合いを狙うのもいいのでは?

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  • 多分・・

    ○あなたがおしゃれだと気に食わない。
    自分のほうが上でいたいと思っている。

    ○まるで幼児のように思ったことを、なんでも口に出してしまうタイプの人で、人に対する気遣い不足気味。

    ○あら捜しが趣味で、どんなものにもケチをつける人。

    ご友人は、このうちどれかだと思うのですが。
    もし、2つ、または全部あてはまるとしたら・・そういう方とお付き合いしていても、楽しくないし、疲れるだけだと思います。
    相手の言う事を気にすると、覇気を吸い取られ、運気を下げられそう。
    距離をおくか、そういう人と割り切って付合うか・・ですね。
    思ったことをなんでも口に出すというだけなら、特に悪気無いかもしれませんが・・。
    気になるのは、ご友人は、あなたにだけそういうことを言うのか、他の人にもそうなのか?ということです。
    ご友人に対する、周りの評判はどうなのでしょう?

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  • 私は絶交したけど・・

    私も同じような事が原因で20年来の友人と絶交しました。理由は彼女の悪意なき?発言が段々年齢と共にひどくなり耐えられなくなったからです。体型の事など程度は以前からありましたが、それが親友の証かなといい方に考えられました。しかし反論してこなかったせいでハードルが低くなってしまったのかエスカレートしてきました。彼女は私が何度か病気してるのを『大病体質だからね』と言いました。中々妊娠しない私に『病気したから妊娠しても流産かもね』とか『普通の病院じゃ無理ね。私は平気だけど』など事実だけに悲しすぎる言葉を彼女の妊娠をお祝いした時言われました。その都度言い返せばよかったのかもしれませんが、長い付き合いだからこそ悪気はないはずって変な暗示にかかり目をつぶってきたのが余計にわだかまりを大きくしていて許せなくなってしまいました。そして、絶交宣言しました。心配だから言ったのだと彼女は突然の事に驚いていました。でも許す気持ちはもう残ってませんでした。昔話をする相手がいなくなったのを寂しくも思います。なので私のようにこじれる前に、意思を伝えて今後の付き合いを考える事をお勧めします。お互いに不幸ですから。

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  • 本当にけなしてるのかなぁ?

    友人の言い方はきついかもしれませんが、本当の事を言ってるのかもしれませんよ?
    新しい髪型にした事で白髪が目立っておばさんっぽく見える=前の髪型の方が似合ってると思うという事かもしれませんし、新品の服なのに汚れてるという事だったのかもしれません。

    私もマキ・ユミさんの友人のような方がいました。本人はこれがイケテルと思ってたようですが、いつもワンパターンだしプリン頭だし(本人は茶髪ならプリンでもかっこいいと思ってたみたい)、でも本人には言えない…。一度旦那さんや家族に「白髪は大丈夫?」など聞いてみては?

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  • トピ主です

    アドバイス、ありがとうございます。同じ思いをされた方がたくさんいらっしゃったので驚きました。友人とはしばらく距離を置いて、今後のつきあいをどうするかじっくり考えたいと思います。

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  • 私も経験があります・・・

    最近、友人が遠方なので、メールや電話などで毎日のようにしゃべってました。
    でも、その友人は、私にとって、いや〜な事ばかり言うのです。

    私が、仕事の愚痴をこぼせば「脅かすわけではないけれど、今のあなたの職場は、辞めたらどう?」とか・・
    それでも、今の会社には充実していると答えれば、
    「あなたは、仕事の話ばかり。異常よ」とか・・
    同僚の愚痴を話せば「同僚の気持ちになって考えてみようよ。あなたと同僚は似たもの同士の同類なのよ」とか・・
    そして、友人は、自分の職場において自慢話ばかり
    1時間もかけて話します・・(怒)

    友人は、病院に通院していて(病気をかかえていて)
    私も、病院にはかかることがしばしばあるのよと答えると、「あなたの病気のことを教えて?」「あなたの病気が知りたい。そしてまた、私の病気のことも理解できるよね」とか・・

    おかげで、私は、その友人としゃべってきた月日が流れ、体調まで崩し、本当に身体に病気が出てきて、
    病院にかかるようになっていました(心療内科ではありませんが)。

    不快なこと言う人とは、かかわらないのが一番です。

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