彼女がいる彼を好きになってはだめ??

レス138
(トピ主0
お気に入り3

恋愛・結婚・離婚

タイトルどおりです。私の好きな人には2年半ほど付き合っている彼女がいます。私は3ヶ月前に3年付き合った彼氏に、他に好きな女性が出来たという理由で振られ、大失恋しました。ようやく立ち直って、好きな人が出来たのに彼女持ちなんて。。。好きな人は、彼女と最近うまくいってないと言っていたのでチャンスかな、、、って思ってるんですけど、どうしたものかと。。。彼のことスゴク好きでアピールしたいんですけど、二人の仲を私が壊してしまっては駄目だ・・・という想いが出てきてしまいなかなか接近できません。彼女持ちの男性を好きになってしまった方、どうしますか??

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数138

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自由だと思います。

     ダメって事はないと思いますが、トビ主さんの想いがどうしようもなく、心のもって行き場所がなくなってしまう程、苦しいのならなら、思い切って堂々と告白なさってみてはいかがでしょう。

     しかし、そこからは、彼の気持ちが優先です。
     略奪作戦は止めておかれた方がいいと思います。貴方の気持ちと同じ立場の女性が、もう一人いることをお忘れなく。
     

    ユーザーID:

  • いい男に彼女がいるのは当たり前

    私なら迷わずアタックします。
    彼女と付き合って2年半・・・グットタイミングだと思います。
    トピ主さんも3年で別れたように、だいたい飽きがきてしまう頃。
    お互い独身者です。二股をかける、というのではないので、この場合倫理観は必要ないと思います。
    逆に、彼女がいるからあきらめる人の気持って理解不能です。
    もてる異性はステディがいない期間はないに等しいです。

    がんばってみてください。
    そうこうしているうちに、別の誰かに持ってかれますから。

    ユーザーID:

  • あなたは

    彼に好きな人ができて別れた時、どんな気持ちでしたか?自分が人にされて嫌な事は人にもしない方がいいって、思いませんか?
    少し前にも似たようなトピがありました。
    相手がいる人は最初から諦める事ができないのって、最近の風潮なんでしょうか。
    恋愛はタイミングが大事です。その二人がもしかしたら別れないかなと淡い期待をしながら、時を無駄にするよりもっと他に目を向けるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • ダブルスタンダードはだめよ

    結婚してないのなら、別に不法行為ではありませんから、
    個人の思想の問題です。

    でも、うまくいったとして、そうやって彼を彼女から
    ひっぱがした以上、彼を別の女性にひっぱがされても、
    文句は言いませんよね?

    それは嫌、というのなら、トピ主さんはただのわがまま
    ちゃんです。

    ユーザーID:

  • やめます

    すっぱりあきらめます。
    彼女がいる時に他の女性に心が揺れる人は
    私の好みではありません。
    別れたらチャンスだと思いますが
    別れさせようとは思いません。

    ずーっと片思いでい続けるのはありです。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 答えで言えば、ノープロブレム。

    相手に好きな人がいるからって、諦める必要はないと思います。
    現代では一般的に自由恋愛が保障されています。
    早い者勝ちではなく、好き合った者勝ちなのです。
    結婚してるわけでもない限り。
    よく「恋人をとられた」って言い方されますが、それは間違いです。
    前述の通り自由恋愛の世の中で、強制的に奪われることなどまず有り得ません。
    「恋人が自分じゃない相手と相思相愛になった」というのが正確ですね。
    私の考えで言えば、他のどんな相手が現れても揺るがずに愛し合えるのが
    最良の恋人同士の形だと思うので、それと確信できる相手に出会うまで
    振り振られするのは当たり前だと思ってます。
    内心心変わりしてるのに、無理に一緒にいても意味ないし。
    (※もちろん関係継続のための相互努力は不可欠だと思ってますよ)

    トピ主さんは、一度他の女性の登場によって恋人にフられてますね。
    どう思いました?
    彼にとってベストな女は自分じゃなかったんだ、仕方ない…と思った?
    それとも、人の彼氏を奪うなんて絶対許せない!と思った?
    前者ならいいのですが。
    後者の考えで、でも自分は他人の彼氏を我がものとしたい…それはワガママです。

    ユーザーID:

  • 伝えてみては?

    とりあえず気持ちを伝えてみては?「あたしと付き合って〜!」って感じじゃなくて、「あなたと出会えて良かったです」って言い方なら問題ないんじゃないでしょうか。見返りを求めず「言い逃げ」するって感じですかね。それでもうまく行くときはうまく行きます。それを略奪愛とは言わないんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • ぜんっぜん諦める事無い。でも賢く振る舞って!

    本当に好きな人と出会って結婚するまでは、沢山の異性と
    出会い、自分の審美眼を肥やすべき!
    彼女がいる。けれど彼女との蜜月、ラブラブ期間で他の女の子の入る隙なしなのか、
    本当にこの子とこの先ずっと付き合ってていいのかな?と
    いうギモンが沸いてるような倦怠期なのか、
    状況はそれぞれでしょう?
    不倫して人の旦那を奪うのとは訳が違います。
    誰を選ぶかは彼に選択権がある筈です。(勿論、あなたではなく今の彼女ってことも)
    友達の彼氏、人の旦那ばかりスキになって略奪してしまう
    困りものの女性もいるけれど
    あなたはそんな癖で彼をスキになったのではないですよね。きっぱりあきらめるなんて
    もったいない。様子を見て、しかるべき時に小出しにコナかけたっていい!(笑)
    あきらめが良すぎると、恋の勝者にはなれんのです。
    でも万が一敗れた時は引き際は涼しくね。頑張って。

    ユーザーID:

  • そんな人からアプローチされたら??

    もしも貴女に彼がいても「関係ない!好きなんだ!」と言ってアプローチされたら貴女はOKなんですか?

    不貞ではない、スマートでもないけれどアリかもしれない…よね?
    そこまで想われて、と揺れる人もいるし
    なんて人!と嫌悪する人もいるでしょう。

    こういうケースを嫌がる人もいる、自分が嫌な場合もある、それで結婚までいくかもしれないしまた誰かが取りにくるかもしれない。

    待っていて幸せを勝ち取るケースもあるし
    奪って結果オーライだってあるよ。

    恋にマニュアルも正解もあるわけがないよ。出たとこ勝負だよ!

    アプローチとまでいかなくても、もっと彼のことが知りたいのならそばにしても良いと思う。

    逆に自分の彼にそういう子が現れても
    堂々としていられるだけの器量も必要かな。

    う〜んいいなぁ、こういう青臭いの!
    私が友達から相談されたら応援するなあ。

    彼に近寄ってくる子がいるっていう相談でも
    堂々としてな!って応援するし!

    恋も結婚もゴールするまでは競争社会、かな?

    ユーザーID:

  • 好きになるのはいいけど

    動かなくていいと思います。
    努めて普通に接してて、彼から動くのを待ちます。
    彼次第です。

    言い寄って彼らの簡単に仲が壊れるようなら、
    彼と付き合うことになっても、いつでも他の女性に
    持って行かれる可能性があると言うこと。

    あくまで、彼の意思で!
    そうであれば、彼女もまだ納得できると思います。
    どんな状況であれ、取られたっていう感情を持つ人も多いけど、
    気持ちが変わるのは仕方ないので。
    でも逆の立場になっても割り切らなきゃいけません。
    お互い様です。

    ユーザーID:

  • 要は、略奪したいんですよね?

    好きになっては駄目、ということはないと思います。

    ただ、最初の質問は「好きになることの不可」なのに、
    内容を読んでると、「アプローチの不可」なんですよね。

    あなたみたいな人に「好きになるのは自由」なんて言うと、
    「略奪の自由」みたいに拡大解釈しそうで怖い。
    略奪するつもりなのに、そのことを人に正当化してほしがる、
    トピ主さんが怖いです。

    トピ主さんが3年越しの彼氏とどういう理由で別れたか、
    そのことがトピ主さんの考えにどう影響しているか、
    他人には知る必要のないことですよね。

    自分で考えて行動する。
    そして、その結果が全てで、
    自分の行動には自分で責任を取るしかないんですよ。

    無垢な被害者づらして、何しても許されると思ったら、
    大間違いです。

    ユーザーID:

  • 自分の気持ち

    次第なのではないでしょうか?
    私は、彼女がいる人を好きになり、今つきあっています。

    彼女から彼を奪うということをした場合、それは自分に返ってくる(自分が彼と付き合っても他の女性が現れて奪われるということ)と思っているからです。
    ただ、彼に出会い、奪われるという行為が自分に返ってくるとしても、あきらめられないほど彼を好きになりました。

    彼と出会った時、私の彼も「彼女とうまくいっていない」と言っていました。
    かといって、一度は好きという思いをもって付き合った彼女と別れて、それできれいさっぱり…ということにはならないことは容易にわかることです。

    付き合うにしても、幸せだけのスタートにはならない、それは二人の始まりにとってあまりにも悲しいことです。別れによって傷ついた彼女がいること、結果的には奪うという形になってしまうこと、人の悲しみの上に幸せが成り立っているような感覚…。
    彼女がいる人を好きになり思いを伝えるということは、色々な覚悟が必要であると私は思います。

    彼のこと、あきらめられない程好きですか?
    彼との付き合いが必ずしも幸せなスタートにはならないとしても、覚悟しますか?

    ユーザーID:

  • 全然ダメじゃない。がんばって。

    好きな人に彼女がいるって、辛いですよね。普通の片思いの倍辛いと思う。

    ただ、相手は妻帯者ではないのだし、アピールすることはオッケーだと思います。
    それで彼の気持ちがトピ主さんに傾けば彼女さんとの縁はそこまでだったってことだし
    トピ主さんがどう頑張っても振り向いてくれないようであれば、これもまたそこまでの縁。

    『彼女に悪いから』と身を引いてしまえる程度の思いであれば中途半端なことはしないほうがいい。
    彼女持ちの彼がトピ主さんとお付き合いすることになっても、別に罰なんて当たりませんよ。
    ただ、ホイホイ乗り換えてくるような人であれば注意が必要かもしれませんが・・・。
    トピ主さんにとっての新しい恋、ぜひ頑張ってほしいです。

    ユーザーID:

  • がんばろう

    私も今、彼女がいるらしい人が好きです。
    本人に確かめたわけではないけど、多分いる。
    同じ会社の人。

    だけど、諦めません!絶対に。
    ただ、振られる確率も高いっていうリスクもあるわけだし別に彼女
    がいてもいいんはないかなと思います。

    そして成功したとして、今度他の女の人に奪われるようなことがあれば、
    間違いなく自分のしたことは棚に上げて悲しみ、怒りますね。
    そういうもんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 自由だと思います、が

    私なら諦めます。

    自分がされてイヤな事を
    人にするのは生理的に気持ちが悪いんで

    ユーザーID:

  • 好きになるのは自由だけど

    >彼女がいる彼を好きになってはだめ??

    いいですよ。好きな気持ちは止められません。
    でも、彼と彼女の2人の間に割って入ってはダメでしょ。当たり前のこと。
    人の幸せを壊してまで自分が幸せになりたい?

    彼がフリーになってからアタックすればいいのです。縁があれば恋人になれるでしょう。

    ユーザーID:

  • GoしてOKでしょう。

    その彼が結婚しているのでなければ、Go。

    それに、もしその彼と付き合うことになって、また別の女性に取られたら、そりゃ〜文句もあるでしょう。

    なんか、OKな代わりに、取られても文句はいっちゃあダメみたいなこといってる人もいますが変ですね。

    奪い取る自由があるのと同様、文句を言うのも自由です。
    なので、今その彼がお付き合いしている彼女からいろいろと妨害があっても当然でしょう。

    ユーザーID:

  • 二人の仲を私が壊したらダメだと思えるなら

    あなたにそう思える優しさがあるなら、行動しないほうがいいかも。
    恋愛は自由だから悪いとは思わないし、彼があなたを選んだらそれは彼の自由だし。
    でも私は、5年付き合った彼に「他に好きな人ができた。別れよう」と言われた経験者です。
    経験から言わせてもらうと、大失恋と言いながらたった3ヶ月で立ち直れちゃう、次の相手を見つけられちゃうトピ主さんのような女性が、他人の恋人に手を出しちゃうんだろうな・・・と思ってしまいました。
    だって、私だったらもうあんな辛い経験はしたくないし、それを自分が他の女性に味あわせることになるなんて絶対に避けたいから。
    私は幸いにも彼と元に戻ることができましたが、あんな辛い経験を他人にさせるくらいならのん気にひとりで、友達と遊んだりして生活します。

    ユーザーID:

  • アピールしてOKだと思います。

    アピールしちゃってもOKだと思います。結婚している訳ではないのだし。彼女の事を気にしているようですが、トピ主さんのアプローチでダメになってしまうような二人ならそれはその程度だったという事です。ただ、その時の彼の態度で見えてくるものが多いと思います。うまくいくにせよいかないにせよ誠実な彼だといいですね。彼女の事を気にして動けないでいるのなら前に進むためにも行動あるのみ!と思います。私はもう既婚で夫の前でも平気でムダ毛の処理をできるようになってしまったので何だか恋愛が懐かしいです。こんなんじゃダメですよね。パンツもおばさんパンツだし。

    ユーザーID:

  • お願いだからやめてね

    その彼女の立場だったことがあります。
    彼がかなりハンサムで、もてる人でした。
    いつも何かしら近寄ってくる女性がいましたが、その中の一人に、彼女は留学経験もあり英語も話せて、自分に自信があったらしくて「彼にふさわしいのはこの私」ということで、私はかなり嫌がらせされました。
    特殊例かもしれないけど、ここまで行かないうちに、相手のことも考えてあげてくださいね。彼とその彼女とに、思いやりを持ってください。
    彼女には残念ながら私たちの仲は壊れませんでした。

    ユーザーID:

  • いんじゃないすか?

    ダメと言われて止められる恋心じゃないでしょう、いや逆にもっと燃え上がるかもしれないしさ。

    すでにお知り合いで、彼女との関係まで話が及ぶ間柄なのだから、これからもいつも通り「素敵な女友達のひとり」として、彼と接触していればいいです。好き好き光線なんか出しちゃいけませんよ。(笑)逆効果になりかねませんから。

    彼女とうまくいってない時・・・確かにチャンスではあります。けれどもそれで首尾よく付き合えることになったとしても、「やっぱり前カノが忘れられない」とかって離れていくリスクもあるんだってことも、覚えておいたほうがいいかも。

    誰を好きになっても世間に責められるいわれはありません、相手が既婚者でない限り。
    「彼の相手を選ぶのは彼自身である」
    この当たり前の事実を、忘れないでいるだけで充分です。
    次の彼女はあなたかもしれないし、元サヤに収まるかもしれないし、はたまた第3の女性があらわれるのかもしれない。

    がんばれ〜。

    ユーザーID:

  • ダメではないけど

    ダメではないと思います。奪い取るのも自由では。

    でも、自己責任でお願いします、というところでしょうか。

    人から奪い取ることができるような男は、あなたよりうわての女が現われたら、またそっちに行っちゃう可能性大。

    自作パソコン用の部品でも、そういうのありますよね。安いけど、使うなら自己責任でお願いします、という、マニア向けの危険なのが。

    それと同じでは。元カノと連絡取ったりしてても、文句はないですよね……

    ユーザーID:

  • 状況を多少変えて考えて下さい 1

    ここで、人の幸せを壊してまで自分が幸せに
    なりたい?と問うてる方に私は聞きたいです。

    何故、赤の他人の為に自分が幸せになることを
    放棄しなきゃいけないの?と。
    (結婚してる人を奪うのは絶対駄目ですけど)

    自分で自分を幸せにも出来ないような人間が
    他人を幸せに出来るとでも?じゃ誰が貴方を幸せに
    してくれるの?自分さえ我慢すれば
    良いって聞こえは良いけど、耐えるという建前を
    持ち出して努力することを放棄してる気がする。
    そう言う生き方は決して美しくない。

    ユーザーID:

  • 状況を多少変えて考えて下さい 2

    私の友人は 就職氷河期にどうしても入りたいと
    思ってた会社があった。でも学内推薦が取れなかった。(枠は他の人に決まってたため)
    その彼女は 直接人事に掛け合いましたよ。
    推薦取れなかったけどどうしてもここに入りたい!って。

    会社は 貴方の熱意を買います、と 異例の採用に
    なり、今花形企業で生き生き働いてます。
    (学内推薦の人は全員落ちました)

    それも 自分がされて嫌なことは人にしない という
    理屈で言うとNGですよね?自分のせいで誰かが
    落ちて泣いたんだから。 

    それで諦めて、好きでもない仕事をブツブツ愚痴り
    ながら続ける人生の方が素敵ってことかしら?

    私はダメなら潔く引くべきだけど、とりあえず
    戦うのを諦める前に 納得できるまで努力はすべきだと思います。

    ユーザーID:

  • もちろんアリ。アプローチも

    結婚や婚約してるならともかく、恋愛は自由。
    恋人がいるいないは関係ないですね。

    あなたが動いて彼が今の彼女と別れて、あなたと付き合いだしたとしてもそれは彼の意志です。
    『略奪』って、彼はモノじゃないんだし取った取られたで語る方がおかしい。
    彼女は彼を引き留めるだけの魅力がなかった。それだけですね。

    『自分の嫌な事を相手にするな』
    と言ってる人がいますが、それはちがうでしょ。
    「ゲームで負けるのが嫌いな人は、人にゲームで勝ってはいけない」と言ってるようなものです。
    恋愛ごとに振った振られたは当然。それをさせないように当人以外の人に保護してもらおうという考え方がおかしい。
    ただし、彼にアタックしても振られる可能性は非常に高いのは覚悟しておくべきですね。

    ただまぁ、今の彼女に嫌がらせをするのはもちろん論外ですし、振られたあとにもしつこく付きまとうのも×なのは言うまでもありませんが。

    ユーザーID:

  • ノープロブレム

    家庭のある人じゃなく、恋愛中でしょう。
    「略奪」とか言うのはなんか怖いです…。

    縄掛けて雄たけびを上げながら抱えていったわけじゃ無し。
    別の人に興味を持ってしまう時点で、そのカップルは少なくとも一方にとってはベストな状態じゃないのだから、良い悪いじゃないでしょう。

    自分が「略奪」したのだから「略奪」されても文句を言うなと言うのは無茶でしょう。
    自分は奪ったのだから奪われたときは不満を感じない、なんてことは無い。

    自分の恋人には100%自分を向いていて欲しいと思うのが自然な感情だし、それが破れたときには怒ったり悲しんだりするのが普通。
    そうでなければ、付き合う意味が無いと思う。

    とぴ主様へ
    そんな考えの私にも自分なりのモラルはあります。
    ・家庭のある人(社会的責任)
    ・話を聞いていた友人の彼氏(嘘をつくことになる)
    などは嫌です。
    結論は人さまざまだし、泣くも笑うも自分ですから自分で決めてください。

    ユーザーID:

  • いいでしょ

    好きになるのは自由。

    たまたま相手に彼女がいたからって、彼の気持ちが動けばあなたが今度は彼女になるかもしれないんだから。

    黙って彼が別れるのを待つという意見もありますが、少なくとも気持ちを伝えてから待つべきじゃないでしょうか?

    彼女に嫌がらせをしたり二人の関係を壊す為に積極的な働きかけをするなんていうのは品位に欠けますが。

    恋愛は勝てば官軍です。間違いないです。
    愛されたものの勝ちなんです。早いか遅いかが重要なのは結婚という制度の場合のみ。
    ウジウジしてないで頑張ってください。彼女に悪いという気持ちが本当にあるんですか?
    彼女の存在を口実にして逃げているあるいは「いい人」ぶってるように思えて仕方ないです。

    友達と同じ男を好きになり、彼女に悪いと思いつつも「私はあの子より彼の方が必要だ」と思ったので彼女との縁を切り、その男と付き合いだしました。
    いずれ結婚しますし、とても幸せです。
    誰かの不幸の上に成り立つ幸せはない・・・という意見もありますが、実際私すごく幸せですし誰にもこれを否定されたくないですね。
    まー私の場合は略奪とは違いますが。

    ユーザーID:

  • 頑張ってもいいと思う。

    私はあなたがしようとしている事を攻めるつもりもないです。悪い事でもないと思う。

    人が人を思う気持ちというのは、とても素晴らしいことだと思う。
    あなたは毎日が楽しいでしょう。毎日彼の事を思っているでしょう。寝ている時以外。きっともう気持ちは止められないところまできてると思います。

    アプローチをしてもいいと思う。誰だって自分が幸せになりたいもの。
    彼に気持ちを伝えてもいいと思う。どうしようもないことだもの。

    それを受け止めてくれるかくれないかは、彼の判断。
    彼があなたを選んだら、それはあなたと彼と彼の彼女の運命。彼の彼女は彼と結ばれない運命だったって事。それを受け入れる事も必要だと思う。

    人を傷つけてまで幸せになりたくない!って思うでしょうが・・・、そうする事によってあなたが傷付いてるんです。幸せは自分でしか作れないもの。自分で壊すなんてもったいない。

    ユーザーID:

  • 無理せずがベストじゃないかな

    本当に好きなら、焦らずに、相手への気遣いや思いやりなどをしてあげるのが良いと思います。そういうことの回数を多くし、彼に心に寄り添ってあげたら、縁があれば自然に結ばれるものだと思います。

    私はいわゆる略奪は勇気が無くてできません。奇麗事じゃなく自分も相手も壊しそうで、できないのです。

    友人にはいます。恋人のいる人にアプローチし、しばらくして「私たち付き合ってるのよね?」と迫り、のらりくらりしていた彼と結局付き合うこととなり、数年後にデキ婚しました。しばらくして、彼女とお茶していたときに、急に「ウチの人、不倫してるらしいの。私が略奪した時の相手と。家庭を捨てるようなマネは絶対許さないけど、離婚はしない。」と言ってました。私には何も言えませんでした。彼女は、待てずにちょっと無理してしまったんだと思います。彼女は不幸そうではないですが、私に言わずにいられなかったことを思えば・・・気持ちは分かります。

    出会いに順番はないとはいえ、どんなに言い訳しても、自分が「これは略奪だ」と感じているならやめた方が良いと思います。
    無理は禁物。でも縁ある相手とは自然に結ばれる、そう思います。

    ユーザーID:

  • いいのでは?

    結婚している、あるいは婚約中なら問題ありでしょうけど、相手にとってもあなたの方が彼女よりも魅力があると思えば好きになってもらえるでしょうし、恋愛は自由だと思いますよ。

    私も好きになる人は彼女持ちばかりでした。
    奪うという言葉は好きではありませんが、自分の気持ちは止められないので、結果的に彼女と別れてもらって交際開始というパターンに何度か陥りました。

    結婚した相手は、当時は彼はフリーで、私の方に恋人がいるのに好きになってしまって、迷った挙句に元彼と別れて付き合った人です。

    恋というのはいろいろあります。
    私は昔瀬戸内寂聴さんの言葉にあった「若いうちは傷つき血を流すような、棘はあるけれど美しい薔薇を素手で握り締めるような恋をしなさい。若いうちは傷の回復も早いものだから。」というのに納得した覚えがあります。
    若いうちから予防線張まくりの、傷つかないような逃げるような消極的な恋愛よりも、自分の気持ちに正直な逃げない恋愛をしようと思ったものです。
    結果、後悔はありませんし、今は安定した結婚生活を送っていますよ。今年10年目。

    恐れていては価値あるものは得られません。頑張ってみては?

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧