夫のことでご相談が・・・。

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家族・友人・人間関係

モコ

夫婦共働きで子無しです。夫は一人っ子。両親から虐待を受けてたので、両親に会いに行くのは必要に迫られたのみでした。

去年、義父が亡くなった時、近所の方から連絡があり、仕方なく実家に行く感じでした。義母は、自分から連絡はせず何かあると近所の方を通して電話が入ります。夫は、葬式等諸々ことや転職したことの不安も募り、なぜ自分がまた親に苦しめられなければいけないのか、もうかかりたくないと言います。

そうは言っても葬式等いろいろやらなければいけないことがあり(義母は親戚が多くやり方があるようなので)、夫が極力かかわらないよう(連絡)にしてなんとか終わりました。夫に墓石のことを聞くと(墓地はあります)関わりたくないといい、義母にまかせました。先日、親戚から夫に連絡があり、墓石ができたからお願いの連絡で夫の返事は「わかりました」でした。でも私には「絶対関わりたくない」といい、連絡があっても出ないでといいます。

私は、葬式等に関わったのだから最後までやらないとと思うのですが、強くはいえないままです。どうしたらいいのでしょうか?宜しくお願いします。

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  • だんな様のご実家のことはだんな様に。

    実家族の関係って夫婦でも違います。
    だんな様のご実家のことであれば、だんな様の判断を優先すべきではないですか?
    最後までやらないとっていう気持ちはいいと思いますが、大事な配偶者の意思を曲げてまで行うべきことってないと思います。
    ご自身も、自分の実家のことは自分で考えたいと思いませんか?

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  • 口を挟まない方が良いのではありませんか

     ご主人が自分の心を救うためにと自分の意志で決めた事について、(世間体とかを気にして?)貴女がとやかく言うのはどうでしょうか。
     ご主人が懸命に癒そうとしている傷口を貴女か再び拡げる事になるのでは?
    心ない行為だと思います。

     あちらの現在のご当主(って言うのかな)はお義母様でしょう。
    あちらの事をお義母様の流儀でなさるのは、しごく当然のことでしょう。

     貴女が何を考えているのかよくわかりません。

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  • 味方になってあげて

    >墓石ができたからお願いの連絡
    ちょっと意味がわからないのですが…

    ご主人が関わりたくないと言うのなら無理強いはできないと思います。電話連絡に対して「嫌です。関わりたくありません」なんて言ったら、親に頼まれて電話してきた知人や親戚の方たちは板ばさみになって困っちゃいますよね。だからご主人は「わかりました」と返事をするのです。気配りのできる優しい方だと思います。そんなご主人の味方になれるのはトピ主さんだけではないでしょうか???

    本来 愛情を注いでもらえるはずの親からの暴言・暴力で傷ついたご主人の心は、一生 癒えないと思います。理解してあげて欲しいと思います。

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  • 他トピ「主人と実家の両親について」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0415/086023.htm

    を参考にしてください。
    育ちの違いってあるんですよ。トピ主さんが理解できない親というのもいるのです。
    関わりたくないが親だがしかし・・・ご主人、ものすごい葛藤にあるのでしょう。
    もし、いやでなければご主人の代理としてやってあげてください。

    他にも「夫の両親が憎い」というトピもありますのでご参考までに。

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  • あなたの出る幕ではない

    御主人が言うならそのようにして差し上げれば?
    親から虐待された人間のつらさなんてそうでない人間には理解できないでしょ?
    義「母」ってったって御主人と結婚しなかったら関係なんてない人間だし感情的には赤の他人よね
    わたしなら
    >連絡があっても出ないでといいます。
    そのようにします

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  • 義母はなんと?

    義母さんは、何かを具体的に求めていますか?
    何かの手続きを手伝えとか、何かの式に出席しろとか。

    そういうことがあれば、最小限出るくらいにして、合わなくて済むのならば、あなたが連絡役に徹してみるというのはどうでしょう?

    いろんなやり方や手続きが考えられますが、全てをだんなさんがやらなくても済むような気がします。

    何とか、あなたがフォローしてあげることが一番かも知れませんね。

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  • 世間体?と、旦那さまと

    >私は、葬式等に関わったのだから最後までやらないとと思うのですが、

     一般的にはそうかもしれませんが、ダンナ様がとても精神的苦痛を感じるのであれば、無理しなくてもいいのではないでしょうか。
     お義母さまも、直接言ってはこないようですしね。親戚の方は、立場上、一人息子である旦那様に連絡をくれただけかもしれません。

     世間体としては、一人息子の旦那様が途中からフェードアウトしてしまっては、格好がつかないかもしれませんが、既にお義母様が近所の方を介して連絡してきたりすること、その他いろいろで、周囲も何かを察していると思います。
     旦那様にとって、もう関わりたくないと思えるほどの事情があるなら、それを理解して差し上げた方がいいかもしれません。

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  • それはね、

    トピ主さんがちゃんとした家庭で普通に育ったから思う事です。
    ご主人の辛さを理解するようにしてあげてください。

    ちゃんとしないとと思うならトピ主さんの親の時にトピ主さんがちゃんとなされば良いのです。
    ご主人の親の事はご主人に従っておきましょう。

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  • 将来は…?

    ご主人の受けた、虐待のキズや痛み
    想像を絶する状態のように伺えますね…。
    お気の毒です…。

    今現在の親族関係も複雑なようですが
    いずれ、義理のお母様が亡くなった場合、
    喪主は、ご主人がなされるつもりなのかしら…?

    将来、その墓地に入る覚悟もお有りなんでしょうか?
    それすらも拒んでらっしゃるのかな?

    他人事のように思われるかもしれませんが、
    私でしたら、全信用を置いてるご主人の方に付きます。
    確信犯かもしれませんが、親戚の方に全てを任せ、放棄します。

    宜しかったら、後レスを伺いたいものてす。

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  • あなたのことではないから・・・

    ほうっておくしかないと思います。
    そのほうがいいですし、あなたには何らかの義務も、そして口出しする権利もないのですから。

    ただ、手を離すときは押し付ける相手を見つけて、きっちり引導を渡しておくべきだとは思いますね。

    正直、そんな境遇の中で無理をして葬式を挙げてやったあなたの旦那さんはやさしいと思います。私だったら死亡診断書を役所に届けて火葬・埋葬の許可をとり、さっさと焼いて墓に放り込んで終わりにしますもの。

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  • 心の傷を分かってあげて

    旦那様が受けた傷の痛手はとても大きなものです。
    子供が親に会いたくない、関わりたくない、というのは余程のことなのです。本来なら一番愛し愛される間柄なのですから。

    親戚の方など周りが何と言おうと、旦那様の気持ちを優先してあげて下さい。
    多分彼の気持ちを理解できるのは、妻であるトピ主さんだけです。

    葬式まで関わったのだから、という事ですが、それで精一杯だったと思いますよ。ほんとはもう二度と関わりたくなかったはずです。張り裂けるような気持ちで頑張っていたはずです。
    この先のことをどうしてもしてあげたいのなら、トピ主さんが一人で手伝っていただくしかないと思います。

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  • トピ主です。

    皆さん、レス有難うございました。
    皆さんの投稿を読み大変反省しました。
    私は、世間体やこの先義母が亡くなったらまた同じ事があると思い夫の気持ちを二の次にしていたのだとわかりました。皆さんがおっしゃる通り夫の親の事なので
    夫の思う通りにします。
    躑躅さんへ
    レスありがとうございました。冷静なお言葉で気持ちが整理できました。(この言葉が聞きたかったんだと思いました)
    Snowさんへ
    レスありがとうございました。夫は、自分が亡くなったら親の墓地ではなく海に撒いてくれといっています・・・。今後、義母が亡くなったらまた葬式等で問題が出てきますが、今はその事について心配するより今の夫の気持ちを大事したいと思います。何年後かに問題が起きても夫の思う通りに私は嵐が過ぎ去るのを待ちます。もちろんフォローはします。
    子供大好きへ
    レスありがとうございました。読んで夫の気持ちだと思いました。これからは夫の気持ちを少しでも理解するよう努めたいと思います。

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