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大学卒業後すぐ結婚。。。親の気持ちは?

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恋愛・結婚・離婚

大学生

最近4年半ほどお付き合いをしているアメリカ人の彼との結婚話を真剣に考えはじめるようになりました。私は今23才(今年24です)、彼はこの間23歳になりました。お互いまだアメリカで大学生です。結婚はお付き合いを始めて意識はしてきていたのですが、私の卒業が来年3月でそれから日本で就職するつもりでいるため最近具体的に結婚のことを話すようになりました。彼は来年の6月頃卒業予定で、日本に引っ越してくれると言っています。卒業は人生の節目のひとつだし、ビザの事なども考えてお互いが卒業したら結婚しようと考えています。私の両親と彼は前に対面したこともあり、このお付き合いの事も知っていますし関係は良好です。で、結婚プラン第一歩としてこの夏、彼に日本に一緒に来てもらい両親に来年結婚したいという事を報告する予定でいます。質問は社会人1年目のまだ1人前と見なされない2人が結婚したいと言うのは両親からしたら腑に落ちないものでしょうか?私は彼と2人で協力しあって1人前になっていけたらと思うのですが。もちろんバリバリ仕事はするつもりですが、大学まで行かせてもらって自分勝手な気も少しするんです。まとまりない文章ですみません。

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  • 親世代です

    人それぞれですから、一概には言えませんが・・・
    私なら嬉しいって言うか肩の荷がおりると思います。

    50歳半ばの私たちの周囲では、子供たちが30歳近くなり、まだ結婚どころか、彼、彼女もいなくて本人はもとより、親たちも少々あせりを感じている人たちが多いです。

    大学を卒業したばかりの頃は「さぁ、今から社会人として頑張るぞ。結婚なんてまだまだ先」って張り切っていましたが、月日のたつのはあっという間です。本当に驚くほど早いです。

    我が家は次男が大学卒業後2年で結婚し、即子供が出来たので、私はおばあちゃん!友人たちに羨ましがられています。長男は30歳で独身「結婚したいけど相手がいない〜」って嘆いてますよ。

    トピ主さんは、しっかりとした考えをお持ちのようで、ご両親もあなたのことを信頼なさってるんじゃないですか?きっと喜ばれるんじゃないかなと思いますが・・・

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  • 経験済みの親です。

    正直にぶっちゃけますと
    チョビっとだけショックです。
    いえ、嘘を吐きました。かなり凹みました。
    ウチの場合 それは、私の勘違いだったのですが、
    自分の娘は、バリバリと働くキャリアウーマンタイプ
    だと勝手に思っていました。ところが
    結婚してから、経済的に余裕が有るにも関わらず
    節約を心掛けて愛妻弁当を作ったり、
    一生懸命楽しそうに主婦業をこなしてる
    娘を見て、これで良かったんだなぁ〜と思えるのです。

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  • 親御さんは世界に一人だけの人間でしょ?

    「人によって考えは違う」
    これが私の意見です。
    ちなみに自分は子供ができたわけじゃないけど旦那の就職と同時に学生結婚しました。
    両方の両親ともに大賛成でした。
    特にうちの両親は「仕事よりも家庭」という人間の上、
    うちの両親の両方の母親とも仕事大好き人間なので
    一族郎党「結婚・出産=専業主婦」という概念もないため、
    仕事に打ち込みすぎて結婚できないよりは
    結婚したいときに勢いでしたほうがいいという人間でした。

    たぶんうちの両親は稀なケースなんでしょう。
    けれど、トピ主さんの親御さんは世界でたった一人ずつの独立した人間なはずなので、
    一般論を聞いたところでどういう意味があるのでしょうか?
    「こういう性格の親を説得するには」ならば
    意味があるのかもしれませんが。
    まず、直接親御さんと話し合うのが先なのではないでしょうか。

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  • バリバリ働く気

    でいても、バリバリ働けるとは限らないですよ。
    実際に就職して、お互いの手取りがいくらなのか?
    それで生活していくにはどうしたらいいのか?
    手元に給与明細もないのに、どうやってライフプランをねりますか?

    結婚したいって気持ちを持つのは自由です。
    でも、結婚って婚姻届を出すだけじゃないですよ。
    新居を構えるのに、敷金礼金手数料で家賃の5か月分くらいは現金が必要です。
    その他に家財道具を揃えるのに、数十万円。
    就職間もないお2人に心積もりはありますか?

    大学卒業後にすぐ結婚。
    友人にもいますよ。友人は男性で就職半年で婚姻届提出、
    さらに半年後に挙式、奥様も同年齢で学生の頃から共同で預金をしていたため、
    全て自分達でまかなったそうです。

    社会人1年目で半人前…。
    2人で一人前って寿司じゃないんですから、そんな半端な人間同士が結婚しても1人前になるとは限りません。
    もう少し現実を見たほうが良いのでは?

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  • 生活設計に不安...

    大学卒業後すぐの結婚が、というより、生活設計に不安を覚えるので、多分、娘だったら「働き出しもしない内から寝ぼけたことをいうな」というと思います。

    バリバリ働くおつもりなのは結構ですが、就職先は決まっていますか?バリバリ働くのに、どれだけ体力と時間を持っていかれるか、わかっていますか?

    相手の方は、日本で就職の見込みがありますか?日本語は堪能ですか?それとも、アルバイト状態で英会話学校の講師ですか?貴女が生活を支えるだけ稼ぎ、その上、日常生活の面倒もみるのですか?産休、育児休暇などということになったら、その間、食べていけるだけの蓄えが必要ですよ。

    日本に住んでいる日本人同士の結婚でさえ、就職して数年、せめて仕事のペースがつかめるまでは待つのが一般的です。

    大人一人、言葉もわからぬ見知らぬ国に連れてくる責任は重大です。支え合って二人で一人前(これは一人前の大人同士が結婚する場合に謙遜していう言葉です)などと真に受けていっているようでは、恐ろしいです。

    正直いえば、貴女がアメリカに残って二人でやっていく方がずっと楽だと思いますよ。

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  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見本当にありがとうございます。確かにこれは人によって答えが違うトピックですね。でも他人様の第三者の視点からの本音のご意見はとても参考になります。私の考えの甘い部分も見えてきます。本当にありがとうございます。

    私は周りのアメリカ人が学生結婚、卒業すぐ結婚っていうのが多い状況にいて、相手もアメリカ人って事でビザなどの事を考えてすぐ結婚!って結論に飛びついっちゃてるのかも知れませんね。2人とも貯金に励んではいますが就職直後は確かにお金は無いでしょう。もっと現実を直視して具体的なプランを建ててみる必要があると分かりました。2人で具体的にプランを建ててみて、国際結婚の事もしっかり調べて、両親に見せて恥ずかしくないだけの準備をして報告したいと思います。世話になった両親の祝福は絶対に得たいので、それで納得されられなければ結婚を待つしか仕方ないですしね。

    後、分かりにくい部分があったようで申し訳ございません。半人前2人が結婚したら1人前になるって考えでなくて、半人前同士だけれども、お互い別々のキャリアを築いて1人前になる過程を2人で助け合って行きたいと言うことでした。

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  • 国際結婚

    もしも日本人同士だったら、まあ数年働いてお互いに社会を見てからでもいいのではと思うかもしれません。でも、国際結婚の場合、やはりビザの問題があります。彼は卒業してトピ主さんと過ごす為に日本で就職しようと思っているのならば、まずは婚姻届を提出してあげなくてはビザを取るのが難しいです。

    私の周りでは何人もの日本人女性が外国人の彼と過ごす為に日本での仕事をやめて外国に来て住んでいます。ビザの確保の為に学生になり、学費と生活費は貯金を切り崩しながら暮らしているのを見て、一体相手は何を考えているのだろうと思っています。
    私も外国人と結婚して外国に住んでいますが、言葉の十分に通じない国で今までの学歴も職歴も通用せず、文化や生活習慣も違う国に自分の国を捨ててまで一緒になりたい人の所に来るというのは大きな犠牲と覚悟があっての事です。 受け止める側は最大限の努力をしてください。婚姻届を提出してビザを取るのは第一です。

    親御さんの気持ちを心配するのも大切ですが、地図の東の端っこの異国にやって来る彼の事をまずは考えてあげてください。

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  • ちょっと見通しが甘いんじゃないかな

    親世代ではなく海外在住・国際結婚経験者のおじ・おば世代の者です。

    大学卒業後すぐに国際結婚、しかも相手が暮らしたことのない外国で職探しからはじめる、というのは、あまりに計画性のないやり方のように思えます。あなたは日本に帰って納得のいく就職ができるのでしょうか。彼は日本で自分に合う仕事が見つかるのでしょうか。結婚資金は?当座の生活費は?何より、彼が日本に適応できるかということが気がかりです。

    具体的なプランがない中で結婚を急いでしまうと、特に国際結婚の場合、結婚前の理想と現実のギャップが出てきた時に、苦しい状況になるかもしれません。辛口ですが、これで親御さんを納得させられるのでしょうか。二人でよく考えてみてください。

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  • 遊ばれているだけ

    親はショックだと思います。

    なぜならそんな結婚はどうせうまくいかず、すぐ離婚するからです。
    しかも外国人。無理でしょう。

    日本人女性は外国人にモテます。
    体が目当てなのでしょうね。もしかしたら、「結婚」という言葉を餌に日本人女性の若い体を貪っているだけなのかもしれません。
    そして学校を卒業するとともにポイっていうのも考えられます。
    外国人は女性に優しい、なんて幻想を抱いてはいけませんよ。
    現実はそんなもんじゃありません。

    とはいえ、盲目状態のトビ主さんには言ってもわからないでしょうから、好きなようにすればよいのでは。

    苦労するでしょうね。

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  • 人によると思います。

    ですから、私の場合のお話しか出来ないのですが…。

    私と夫は日本人ですが、お互い別々の国の大学院に留学していました。そして私が大学院を終えたのと同時に、まだ学内で働きながら修士在学中だった夫と結婚しました。

    両親は非常に喜んでくれましたね。私が卒業したとき、どこで就職するかによっては、超・遠距離恋愛が際限なく続いてしまうことになるので、「先に結婚しちゃって、それからゆっくり就職先を探せば?」なんて調子で、「二人が大丈夫なら別居婚にして、いるかはそのままその国に残ってもいいし」と、勝手に盛り上がっているほどでした。私たちは別居婚は嫌だったので、日本で婚姻届を提出、私は彼が卒業するまでの半年間実家で待ち、夫が日本で就職先を見つけ、住むところが決まってから、就職活動をしました。

    親御さんの性格によると思うので、なんともいえませんが、二人がしっかり説得できるかどうかだと思うので、誠実に話し合ってみてください。

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  • 社会を見てから

    結婚するのはお互い一度社会を見てからの方が良いかも。

    どうやらトピ主さんはアメリカでは留学生のようだし、留学生の目から見て頼りになる男性と、社会人として見て惚れる男性は違いますからね。

    それに一端日本で生活をすると、トピ主さんが彼のサポートする機会が増えるだろうし、お二人の関係の力バランスも全然違ってきますしね。

    彼は日本でどんな仕事をするつもりですか?大卒なら就労ビザも取れるだろうし、結婚をいそぐ必要はないかもしれません。

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  • 二人の頑張りにと性格によりますよ

    私は19歳でスロバキア人とスロバキアで結婚、式を挙げ、オーストラリアに半年間二人で留学、その後日本に来ました。オーストラリアで私が大学に行きたかったのですが金銭面でそれは断念しました。結局日本に帰ってきて私は1年働いて学費を少し貯めて大学に入学しました。
    実家に5万入れて食事は別ですが同居させてもらいました。英語は意思疎通がなんとか出来る程度、日本語は全く出来なかった旦那は最初は東京の外国人パブでバイト、その後いい人に会い安定した職、月給30万円程もらえる仕事につけて生活には問題ありません。

    予定してなかったのですが子供も産まれ今2歳半です。妊娠してから実家を出て大学近くの賃貸で暮らしてます。私も無事に大学を卒業して今年10月から大学院に通います。

    厳しい言葉をかけている方もいらっしゃいますが自分達の頑張りでなんとでもなると思います。
    結婚することを告げた時親からは反対されましたが結婚して同居し、半年後位からは旦那の人柄もいいのですごく旦那のことを気にいってくれ結婚してよかったね、と言ってくれています。
    お互い好きであれば結婚すればいいんじゃないでしょうか?

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  • もし、自分が親だったら・・

    それぞれの親御さん達の考えにもよると思いますが、大学卒業後にすぐに結婚の話を持ち出されたら正直、若いゆえ心配する反面、「一人前に巣立ってくれるのね」と思うかも。

    子供自身の生き方や考え方の価値観の問題だと思うので、基本的には学生を終え、社会人として生きていくようになれば、もう何も言うことはありません。

    ただ、子供とその相手のしっかりとした意思がこちらに伝わってこない状態で曖昧なままだと親としては納得できないかも。自分達で協力し合い、夫婦生活をきちんとやっていくんだという思いがきちんと確認できれば、安心できます。

    どれだけ真剣に二人で結婚のことを考えているか、どういう思いでこれから頑張っていこうとしているのかを親御さんにきちんと伝えるべきですね。

    そうすればきっと快く結婚を賛成してくれると思いますよ。子供の幸せを願わない親はいないですから。

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  • トピ主さんと同じ経験をしました。

    私たち夫婦(夫はカナダ人)も高校時代から付き合い始め大学卒業1週間前(22歳と23歳)に結婚しました。 もちろん当時は貯金も大してなく節約の毎日でしたが結婚7年目の今では夫はエンジニア、私は会計士として頑張っています。 カナダに住んでいるのですが親の援助なしで新築の一軒家も建てましたし新車も買いました。 ご両親が心配するのも理解できますが私の親の場合は私が健康で楽しい人生を送っているのが1番の親孝行だと言っています。

    トピ主さんにやる気があれば若いうちに結婚して家庭と仕事を両立させる事は十分可能です。仕事よりも生涯共に出来るパートナーを見つける事の方が大変だし大切なので結婚してから二人で一緒に社会人として成長していけばいいと思いますが。

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  • 親に言われました

    海外の大学を卒業して、その国で1年働いて、1年後に結婚しました
    親に報告したら、「元がとれんじゃない」・・と第一声いわれましたよ
    だから縁切ってます。

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  • 互いの許容量を知っていますか?

    国際結婚、ビザの問題などは非常に難しい。それはさておき、夫婦になるにあたっての問題について。。。気がかりだったのはトピ主さんの言葉で、ちょっと不安だなぁって思ったのは、「二人で支えあって1人前になりたい」っていう主旨のもの。

    自分を成長させようと必死にもがいているときに自分以外の人のことなど考えられますか?わたしなら無理だな。自分のことで手一杯だから。日本の会社組織に馴染むだけでもたぶん数年の時間が必要ですよ。想像以上のストレスだと思う。さらに互いをケアなんて余裕あるかな。自分は日本人と結婚しているけれど、忙しい夫をケアするために余力をセイブしておきたいから仕事はストレスにならないようにしていますよ。いつも笑顔でいられるようにね。

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  • 就職先次第かな?

    私は自費で大学に行き卒業しているので、結婚に関しては親は何も言いませんでしたが、親に学費や生活費を出してもらって留学していたのであれば、親は多少ショックが大きかったと思います。

    でも、就職先さえ良ければ多分、大学卒業後すぐ結婚しても大丈夫だと思います。卒業前までに就職先を頑張って見つけて下さい。

    彼も卒業前に就職先が決まれば、親は結婚に関して反対しないと思いますよ。ビザも会社がサポートしてくれますしね。

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  • 同じような状況です

    私もトピ主さんと同じように留学中です。彼は今年五月に卒業し、現地で仕事をさがしています。
    付き合って2年になりますが、結婚したいねぇ。と話し合ってます。私は卒業まではまだ数年かかりますが、卒業後は現地で公務員として働きたいと思ってます。
    そうなると、市民権が必要なのでどうせいつか結婚するなら今にでも結婚しちゃったほうが、いんじゃないかとも思いますが…。

    うちの親の性格からして大反対されるでしょうね。
    うちの親は晩婚で、でもそれでとても満足&充実した日々を過ごしています。 「あんまり早く結婚しないで、自分の時間をたっぷり過ごしてからの結婚のほうがいい!」というのが親の持論ですので。あと、現地に住むのを前提の結婚だと、なかなか会えなくなるので大反対されます。

    日本人の考えだと、夫が妻を養うor共働きという家庭像が一般的ではないでしょうか? なので夫となる人が日本で就職できるかもわからない。という状況だと反対される可能性もあるかもですね。
    アメリカの人は結婚や婚約が早いような気がします

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  • 娘にもいい人との出会いがありますように

    20代の娘の母です。私は、娘が生涯を共にして歩んでいける人と出会うのが楽しみです。もう、立派な社会人です。二人で、仲良く幸せに人生を歩んでいってほしいと願っています。トピ主さんが、伴侶に選ばれた方なのですから、ご両親も嬉しいのではないですか。

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  • アパッチ小町さん・・・

    「なぜならそんな結婚はどうせうまくいかず、すぐ離婚するからです。しかも外国人。」

    すごいですね、アパッチ小町さん。ここまで言い切れるとは・・・過去になにかあったんですか?

    トピック主さん、ご両親は彼に対して好印象を持ってらっしゃるんですよね?しかも4年半のお付き合いとのこと。だったら、彼も一緒に日本へ来ると伝えた時点で「もしかしたら・・?」とご両親も推測されるかもしれません。

    私も最近親に彼との結婚をほのめかしています。
    お互いうまく行くといいですね。

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  • 私も同じような状況です

    歳はトピ主さんよりかなり上ですが、留学中に結婚を決意しこれから日本へ帰り父にまずお伺いを立てようとしているものです。

    まだ大学生ということですから、ご両親の心配も相当なものと考えておいたほうが後々トピ主さんが受けるショックや困惑を軽減できるかなというのが正直な感想です。
    あとは、「決めた」といわずに「結婚を全体におつきあいしている人がいるのであってほしい」などと彼を紹介し今後の展望や計画などを交えてお話されてはどうでしょう?
    彼も日本へ引っ越してくれるといっているみたいですし、足元を固めつつゆっくり結婚に向けて準備する方向性でお話すればご両親も多少は安心できるのでは??

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