実母の将来と妻の不安

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家族・友人・人間関係

ぽわぽわ

昨年わかったのですが、62才になる実母には500万程度しか貯金がありません。

年金は未加入で数年前に亡くなった父の遺族年金が約10万あるだけで、現在は地域のシルバー人材センターのパートで働いています。私は長男、妹はバツ一子供持ち(小学生2人)で、母のことはいずれ世話したいと私も妻も思っています。

ただ、貯金がない、さらい冷蔵庫は食料品でいっぱい、何かというとお金を出そうとする姿を見て、妻は実母の将来にすごく不安を感じています。そして、それが私たちの将来にも大きく影響を及ぼすと、さらに大きな不安を抱えています。

昨年くらいから、その不安や子供のこと、妻の勤務先の職場環境などで心労が重なり(妻は仕事が原因の5割といっていますが)、「抑うつ」と診断されて春先から仕事を休んで療養しています。しかし、仕事はやめたい→実母のことが不安→不安だから仕事がやめられない、という堂々巡りが解消されず、いまだにストレスが溜まっています。

私が実母にビシッといえばよかったのでしょうが、常に妻に何か言われてから行動してしまっていて、それも妻にとっては負担だったようです。みなさんのお考えを聞かせてもらえないでしょうか。

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  • 無題

    お母様の貯金額と奥様の病気の関連性がよくわかりません。実母の心配をして病気になられたと言うことでしょうか。将来の心配より病気を治し元気に過ごすことを考えてはいかがてしょうか。

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  • 義理のお母様

    500万円しかって、500万円に「しか」が付くとは驚きました。500万円もではないのでしょうか?月々10万円とのことですが、国民年金を40年払った人がもらえるのは6万そこそこですから、かなりよいのではないでしょうか?ご心配は無用だと思います。十分生活できるはずです。

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  • なにが?

    トピさんの言いたいことがよくわかりません。トピさんは男性で一家の主でゆくゆくはおかあさんの面倒を見る予定なんですよね。で、おかあさんの貯金が500万円しかないって?人それぞれですが62歳で独り身だったらそれで充分なんじゃないですか?自分の葬式分だけは貯えておくって言ってる人多いですよ。おかあさんは現在自活なさってるんですよね?しっかり食事も自分でなさっていつも食料に困らないだけのものも冷蔵庫に貯えられて。なにが不安なのかなぁ。買い物しすぎるってこと?借金したりトピさんに頼ってこないんだからいいんじゃない?それとも貯金が目減りするのがこわいってことですか?シルバーの給料なんておこづかい程度ですよ。足りない分を貯金からだしていたとしてもしかたないことだと思わない?だったらトピさんが補填してあげたら?

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  • 何を心配なさっているのでしょうか?

    書かれている内容から判断して、お母上はしっかりと一人で生活し、働きに行くことで社会生活にも参加し、さらに500万円もの貯金を持ってらっしゃるのでしょ?

    冷蔵庫の中がいっぱいなのは、一人暮らしをしていても買い物の時、つい以前のようにたくさん買ってしまわれるのでしょう。ところが一人暮らしゆえに作るのは億劫で、ついついたまってしまうというのが実態なのではないですか?

    さらに貯金を持っている一人暮らしの人はお金を使いたいのです。息子や孫の為だったらほいほいと使って喜んでもらいたいのです。

    自分のやっていることを喜んでくれる人が欲しいのです。

    借金があるわけでもなく、病気でもなく、ましてパートで働いているというお母上に、何を求めておられるのか、理解に苦しみます。問題の本質は他にあるのではないですか?

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  • 何が心配なのですか

    お母さんとは、同居してないのですよね。
    500万円の貯金と10万円の年金があり、生活費を自分で働いてひとりで生きている方なのですよね。
    世の中の多くの年寄りの中で、経済的にも精神的にもかなり恵まれた方だと思います。少なくとも心配で病気にならなければいけないことはないと思います。「おふくろは当分大丈夫だから、気にするな。面倒は、できる範囲でみればいいんだから」と奥様には言ってあげてください。冷蔵庫の中がどうのこうの、お金の使い方がどうというのは大きなお世話かと思います。だって、それでお金が足りなくて援助しているのではないのですよね。
    世の中には、同居して生活費全てを子供にたより、日常生活の用まで息子や嫁がやるのが当然と思っている年寄りは、随分います。
    それに比べれば恵まれているんだと、思うようにすれば精神的な負担は減ると思います。

    ユーザーID:

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  • 解読出来ないので補足お願いします。

    何度も読み直しましたが、意味が分らない所があるので補足してもらえませんか?

    >ただ、貯金がない、さらい冷蔵庫は食料品でいっぱい、
    のさらい・・・ってなんだろう?(まじめに考えても分らない。)方言かな?

    一つよろしいですか。
    お母さんとは別居されてると解釈しましたが、なぜ冷蔵庫の中に食料品がいっぱい入ってるって事をご存知なのですか?
    しかもお嫁さんが遊びに行った時に中を見たりいじったりするのはどうかなって思いました。
    普通はしないでしょ。
    貯金の額もなんでこんなに詳しくご存知なのですか?

    お母さんから「老後を頼みます。」と言われたのですか?
    現在お母さんは働いてるのに、同居した時にお金が掛かるから悩んでいると解釈して良いのでしょうか?

    読めば読むほどこんがらがってきました。
    実母の何のお金が不安なのですか??

    ユーザーID:

  • 金銭的なことを考えると

    今から同居されてはどうかなと思いました。

    お母さんにはパートを辞めてもらい、
    お子さんたちの世話と家事を担当してもらう。
    その代わり、お母さんの住居費・食費・光熱費は負担する。その他は月10万円の中でなんとかしてもらう。

    少なくとも奥さんのストレスの原因の一つは解消されます。また、家事・育児のフォローがあることで、
    仕事のストレスも軽減される期待も持てます。

    一般的にお姑さんとの同居はすすめたくありませんが、
    将来は面倒を見ることが決まっているということと、
    お母さんの経済力の心配を考えると、同居も悪くないように思いました。

    今ならお母さんも家事・育児を全般的にフォローできる体力がある年齢だと思います。
    いよいよ歳とって面倒だけ見てもらうというのは、
    お互い無理があるような気もしますよ。

    ユーザーID:

  • 私の義母も

    トピ主さんのお母様と同世代で、パートタイムに出ており、冷蔵庫内は常にいっぱい、何かあるとすぐお金を出そうとします。気前がよく、とても気の回る方です。

    ただ、貯金額とか年金とか、夫に聞いたことありません。っていうか嫁の立場であれこれ聞けませんし。

    帰省のたびに、高価な食材でもてなしてくれるのですが、正直、そんな余裕があるのかと、とても心配になってしまいます。

    と言うのも、義実家は震災を経験しており、家の建替え代金のローンがまだ相当残っていると思われるからです。

    夫は金銭的なことはあまり深く考え込まない、のん気な所があるので、義実家の経済事情もハッキリ把握していないと思います。

    ただ長男である以上、いずれは自分の身に降りかかる重要なことなので、長男の嫁としては、トピ主の奥様の不安な気持ち、とても理解できます。

    トピ主さんは、すでにどうするべきか気が付いてらっしゃるようですので、ただ行動に移せばいいと思いますよ。

    うちの夫は全然気にも留めてないようなので、幸先不安です。

    ユーザーID:

  • 実母の将来と妻の不安

    62歳のお母様が それだけ貯金があり、お元気に

    お仕事しているのは、素晴らしいとおもいます。

    世の中は、暮らし方で、どうにでもなります。

    心配されず、今の貯蓄を減らさぬように見守って

    あげてください。

    ユーザーID:

  • 反省したなら

    奥様との生活が大切で、その生活を守っていきたいなら、すぐ行動にうつしましょう。
    お母様に、無駄使い(とみえる行動)をやめてもらいましょう。
    問題点がわかっているのなら、すぐに行動!

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  • そんなに心配するような状況かなあ?

    えーと、まずお母様は年金未加入じゃないですよね?お父様の遺族年金をもらってらっしゃるということは、お父様の生前はお父様の扶養に入っていて国民年金の3号被保険者だったのですよね。で、お父様は在職中に亡くなられたので、厚生年金の遺族年金が給付されている、と。不謹慎ですが、正直恵まれた状況なほうだと思うのですけど・・・。

    だって、お父様が退職後に亡くなられた場合、お母様は通常の額の国民年金(月額にして6万円弱)しか受給できないわけで・・・。私の義母は国民年金しか受給してませんよ(義父は退職後他界)。別居ですが光熱水費と固定資産税は息子夫婦(私たちです)で負担して、後の生活費は自分で出してもらってます。そこそこ暮らせてるみたいですけどねえ。貯金がいくらあるかは知りませんが。

    貯金額500万が60代の女性として多いか少ないかはよくわかりませんが、年金の受給状況は普通よりいいぐらいだし、そんなに気にするほどでもないと思います。お母様が本当に生活できなくなったら、生活保護という方法もありますし。奥様ちょっと考えすぎのように思えます。

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  • 心配しすぎじゃない?

    母上は62歳でしょ、まだ若いですよ。そんな若い内からどうなるかわからない将来のことを心配しても仕方がないと思います。私の父は80歳、母は75歳ですが、まだ心配していません。貯金があるかどうかも知りません。年金はある筈です。父が先に行ったらどうなるか、母が先に行ったらどうなるかなんて考えても、結論はでないし、そうなった時にできるだけのことをするしかないのでは。自分が先に行ってしまうなんて事もありえないことではないし。明日がわからないのが人生です。

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  • 強い意志での取り決めを…。

    今いちばんの先決は、将来的なお母様の生活の心配より、
    奥様の不安を取り除き、健康体にしてあげる事ではないでしょうか…。

    まず、奥様と話し合ってください。
    「こういうビジョンで進めたいから…」と、強い意志で
    安心させられる言葉を掛けてあげて下さい。

    その後、お母様を含め、家族での取り決めです。
    向こう5年、10年・20年先を見越して、
    実際問題の金銭的な問題を知らしめて、はっきりとした明確な言葉を、表に出して下さい。

    今の貯蓄額・収入で出来る範囲の、
    最低限の生活を守る為の協力を、お母様に判らせて下さい。
    すぐに態度に現れるのかは、難しいところですが
    ぽわぽわさんの仕切りのもとで、今後が変わるのではないですか?

    張り詰めた空気で、息苦しくストレスに感じる事もあるかもしれません。
    たまの、ハンドルの遊びのような部分があってもよいかと思いますが…。

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  • 奥様のその不安の原因は・・・(1)

    奥様には、その不安の原因はきちんとお聞きになっていますか?もしや、私と同じで、「お金があれば何でもできる」と思うような環境でお育ちなのではと思ったのです。つまりお金がない=人生について何もできない、って思ってしまう。

    >62才になる実母には500万程度しか貯金がありません。←(父が駆け落ちのため家中の貯金を持って逃げたので)私の母よりありますよ。
    >年金は未加入で←今でも年金加入(25年支払える可能性があればいいのか、2年間お金を遡って払ったほうがいいのかFPや役所(?)などで人生設計を立てては?

    続きます。

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  • 続き(2)

    >現在は地域のシルバー人材センターのパートで働いています。←働いているのなら、寄生しているわけではないのですから立派でしょう。
    >私は長男、妹は←1人じゃないでしょう。妹さんとも相談し、場合によっては生活保護のお世話になるという覚悟を持ちましょう。
    >冷蔵庫は食料品でいっぱい、何かというとお金を出そうとする姿←昔の人って、そんなものです。「何かしたい、せめて食べ物とかお金をできるだけ子どもにあげたい」って思うみたいで。自分が子どもに何もできなくなる=自分は用無しと思うようで・・・。
    >妻は・・・さらに大きな不安を抱えています。

    こればかりは、トピ主さんや私のように、親が金銭的に配偶者に迷惑をかける人間が、ある程度割り切って「できる限りだけの援助、そしてサイアクの場合は行政の力を借りる」と覚悟を決め(て、奥様に言う)ねばなりません。お母さんにも、奥様が心配していること、自分の生活をきちんとして欲しいこと、でも変わらず愛していることをきっぱりと説明することだと思います。私の試行錯誤中で偉そうなこと言えませんが、あとは、母用の積み立てなど、できる範囲でしています。

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  • 不安?

    生活水準にもよりますが、通常の生活でお金を無心したりすることはありませんか?なければそれでも不安ですか?年金+保険や、家があれば固定資産税を自分で払って、食費や遊行費をそれほどかけなければ、十分やっていける金額では?

    私の母は遺族年金11万、その他に個人年金を年に数十万、臨時収入年10万位かな?それで固定資産税・保険・食費以外で、趣味にもお金をかけ、親族や知り合いがなくなったときの香典・お見舞いその他・たまの旅行まで十分やっていけてるようですけど・・・。

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  • 10万円の年金があるなら

    将来お母さんの面倒を見れないときっぱり言ったほうが良いと思います。
    将来面倒見てもらえると思うから500万無くなっても大丈夫なんでしょう?
    だから老後の面倒見てね、とお金を使うのです。
    こっちにしてみればそんなわずかなお金もらって将来の面倒を押し付けられたらたまらない。

    またお母さんにとってみれば500万が大金なのかもですよ?
    だから気が大きくなってたくさん使えたりして。
    私は子どもの大学進学資金などに備えてせっせと貯金をしてますけど、
    年上の友人が「やっと100万たまったから、ずいぶん心強いな」といってるのを聞くにつけ、
    子どもが大学に進学するときに入試などでパーっと消えるの知らんの?って怖くなります。

    10万円でも節約すれば一人暮らしなら贅沢は出来なくても生活は出来るんじゃない?
    そのうえで病気などしたときに援助するというスタンスでいいのでは?と思います。

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  • お母さまは 今 何か負担をかけているの?

    10万円の年金とパート収入と働ける健康な体とそこそこの蓄え、そして別居しているのですよね。住まいもあるのでしょう。なにか 今 ご迷惑を掛けているのでしょうか。助けを求められているのでしょうか。そうでもないのに「自分のせい」にされているのは心外ではないでしょうか。

    奥様の心労は 義母の事ではないのでは?義母の事を持ち出すこと自体が「お病気」ゆえで 原因ではないと思います。お仕事を休まれたらどうでしょう。元気になられたらまたその時働けばいいことです。そうアドバイスできませんか?仮に お母様に何かあってもトピ主さまの収入内でおさめて 奥様の収入をあてにしていないで済みませんか?

    私の実家も祖母がいました。ずっと同居です。父が扶養していました。嫁姑の確執はよくありましたが 経済的なことでのけんかは見たことはありませんでした。年よりは食べる量も子供のように少ないし お金に関しては年金から補助して貰えばそれほどの持ち出しにはならないです。(問題は別のことが多かったです)

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  • 私や夫は良く言いますが・・・

    私の両親や夫の両親も何かというとすぐお金を出そうとします。
    家計的にはとても助かりますので、ありがたいのですが、やはり老後の事を考えると不安なので、「私たちのために使うのであれば、老後の為に備えておいてよ」とよく言います。

    介護に必要となるお金は月額20万と言われていますから、できるだけ無駄なお金は使って欲しくないと思っています。
    でも、毎回断っていると、孫のために何もしてやれない・・・と言い出すので、何回かに1回は、ありがたく出してもらっています。

    お母様の貯金が500万あるといっても、トピ主さんや奥様、妹さんの負担が当然必要となってくるのが、奥様には見えていらっしゃるのだと思います。

    奥様と一緒の時に、お母様がお金を出そうとしたら、「私たちの為にお金を使わないで、老後の為にとっておいてよ」と一声かけてさしあげれば、奥様の不安は大分解消されるのではないでしょうか。

    そして奥様には、「母はまだパートで仕事もできてるし、1人で生活が出来るから大丈夫。何かあっても、自分や妹で面倒をみるから、出来る事だけを手伝って」と声をかけて不安を取り除く努力をされるのがいいのではないでしょうか。

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  • 問題はどこに?

     トビ主さんの認識と実際の問題は別のところにあると思います。問題はお母様にはないと思います。今のままなら、10万円+パート代でもやっていけていけている、貯金が500万円あって取り崩してなければ十分でしょう。無年金といいますが、3号保険者の制度が出来る前は脱退制度があり、一時金を受け取っただけでしょう。女性の場合、遺族年金の方が有利な場合もあります。お金の使い方にしても、親は出したいんです。その辺がわかりませんか?
     むしろ、奥様の方が心配です。どうして、お金の無心もしないお母様の経済状態に罪をなすりつけているのでしょうか?失礼ですが、お二人の経済状態の方が不安なのでは?共働きしているのに、普通になんとか暮している相手の親が心配のたね、ってちょっと理解しがたいです。はっきりいって、仕事を続けなきゃいけないのは、トビ主さんの稼ぎだけではダメ!と思っていて、本当はそれが不満。だけど、それを表せないのでお母様のせいにしている、なんてことないですか?

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  • 鬱の原因は、仕事のストレスなんでしょう?

    奥様が「抑鬱の原因は仕事が5割」と言っているなら、主な原因は仕事のストレスなんですよね?
    でも、トピ主さんのお母さまのことが不安だから、仕事は辞められない?
    それって、将来お母さまが病気になったり、介護が必要になった時にお金がかかるから、ですか?

    寝たきりにでもなったら、お母さまの500万円の貯金が底をつくかもしれない、その時に備えて働かないと・・・ということですか?

    まあお気持ちは分かりますが、今から色々想定しても、疲れるだけですよ。
    お母さまのことは、実子であるトピ主さんと妹さんで面倒をみるのが当然なのですから、奥様が今から、嫌な仕事を続けることはないのでは?
    奥様がもう少し、気楽にできる仕事をさせてあげたらいかがですか?

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  • ジーマさん

    ジーマさん、何か勘違いしてませんか?
    お父さんが厚生年金加入しておられたならば、亡くなったのが、例え退職後であっても、お母さんは遺族厚生年金を受給できますよ。
    そうでなければ、年金生活者の妻は夫の死後、どうして生活するのですか?

    すぐに社会保険事務所に行って、手続してあげてください、遺族厚生年金と国民年金では大変な違いですよ。

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  • 長男の嫁は皆、姑が不安・・

    トピ主さん、奥様に振り回され
    少々、洗脳されていませんか。
    妻なんてね、姑の存在そのものが「不安」な
    ものなのですよ。
    それに、お母様はまだ62歳・・
    子供に世話になるような年齢ではありません。
    いずれにせよ、親を看る義務は貴方と妹さんにあり
    将来、お母様に介護が必要になった時は
    嫁である貴方の奥様より、実子である妹さんの方が
    頼りになるかもしれません。

    金銭面はお母様の年金と少しの貯え
    それに、後は貴方がしっかりして居れば大丈夫です。
    奥様が不安気にぶれるのは
    貴方に守る人達への覚悟が無いからでは
    ありませんか。

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  • 介護の不安?奥さんは?

    何かと言うとお金を出すから、不安。

    でも、その不安で、奥さんが療養しているって事は、
    現時点では、奥さんの方の介護が必要ですね。

    62歳でパートもしている、年金も貯金もあるお母さんと
    30代?くらいで、会社も行けない・既に病気療養している妻

    本当に不安なのはどっち?
    本当に自立しているのはどっち?

    そのうち、お母さんが、妻の介護をするようになったらどうします?

    ユーザーID:

  • トピ主さんが不安を与える存在では?

    何が心配なのかわからないと書かれている方が多いですが
    他人にとっては、今は問題ないのになんて
    軽く考えられることであっても
    やめてほしい消費癖がある義母を
    いつか引き取らなければならないことに
    鬱なら将来がおおいに心配になってしまうのも当然でしょう。

    >私が実母にビシッといえばよかったのでしょうが、

    そう思うなら、本当にびしっというところも見せてあげてくださいよ。
    優柔不断な気がします。

    もちろん昔のひとがクセを改めるのは難しいです。
    しかし、夫であるあなたが
    「母の性格が直らない限りは面倒は見ない、
     将来は自分の収入の範囲だけで暮らしてもらう。
     妻と自分たちの生活にはけっして迷惑をかけさせない」と
    安心させてあげればいいと思います。

    それと、妹がバツイチ子持ちでも自立した大人でしょう?
    たしかに心配もあるでしょうが
    なぜ妻の心に負担がかかるのでしょうか?
    シングルマザーなんて、いっぱいいます。

    もしかしてあなたは、周りに言われると流されて
    あれもこれも将来、援助しなくてはならないような不安を
    常に妻にあたえているんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • ごめんなさい、ズレます。

    遺族年金は「さるたひこ」さんのご意見が正しいのですよね。「ジーマ」さんのご意見の後、アワテテ調べました。もう主人は退職して、年金生活なものですから・・・。

    ユーザーID:

  • お母さんのせいにあらず

     皆さんの発言のように、貯金500万と月10万円の遺族年金というのは、何も問題がないと思います。ただし、月何万円かかる借家であれば話は違うと思いますがそこのところいかがでしょうか。

     遺族年金であれば税金がかからないので、介護保険料なども安く済み、国民年金の方よりもずっと有利です。他の贅沢をしなければ、冷蔵庫いっぱいに食料を買うぐらい十分にできると思うのですが・・・注意するのは気の毒に思います。
     
     ちなみに小町ですぐに『生活保護に頼れば』という意見を述べる人がいますが、月10万円の年金があれば対象になりませんよ、甘いです。
     
     

    ユーザーID:

  • さるたひこさん

    お恥ずかしいです。私、勘違いしてました。退職後に配偶者が亡くなった場合でも遺族年金って出るんですね。すわ!と義母に連絡したところ、義父もずっと国民年金しか入ってなかったとのこと・・・。なんだ・・・。お騒がせしてすみません。教えてくださってありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 数字を出せばいいだけのことです。

    地域性もありますのでいちがいには言えませんが、
    私の住む地域では、アパートが5−8万円で借りられ、
    年金暮らしの方の話しでは、月10万から13万円くらいで充分生活できるようです。

    ご夫婦できちんと計算してみてください。
    おかあさんにもあなたから、毎月いくらで生活しているのか聞いてみたらいいです。
    月1万円の赤字なら500月。 消費税やふいの出費もあるので概算でしか計算できませんが。

    10年単位で考えると、病気になるのは年老いたほうとは限りません。

    不安なら、今は思いきり、仕事をしたり、奥様と旅行したり、しておかれるといいですよ。
    安定している今、ご夫婦で思いきり楽しんでくださいね。 
    今を生きてくださいね。

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  • ケアハウス

    一時に比べて入居費用が安くなりました。当地の新聞にチラシが入っていましたが 月額10〜12万円で最初の一時金なしというのが 新しく出来て募集していました。お母さんの年金と蓄えの範囲で 補助するにしても妹さんと協力すれば トピ主さんのお小遣いの範囲でなんとかなりそうです。どんどん増えてきているようです。公立(市営)のホームでは収入に応じてもっと安いです。

    こういう情報を奥様に伝えて安心させてあげて下さい。

    ユーザーID:

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