夫に不満ばかりたまってしまう

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きよこ

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  • 分かりますよ。

    きよこさんの気持ちなんとなく分かります!

    私は共働きですが(子供はいませんが)収入は夫と変わ

    らないのに家事はほとんど私、おこずかいは夫の半分

    以下です。なんで私ばっかり…って気持ちでした。

    でもでも、一人暮らしでも家事はしないといけない

    し、おこかいも元々ケチな性格の為か使えないんです

    (笑) その分「へそくり」として貯めてます。

    いつか子供の為に使います!!

    これって私の場合かなりのストレス解消になります。

    なにより自分が選んだ夫ですし上手くストレス解消し

    てお互い夫とは仲良したいですね!

    ユーザーID:

  • すれば分かる・・

    離婚・・すれば 旦那さんに対するイライラが解消されていいかもしれませんね。
    旦那さんの愚痴も聞かなくて済むし、きっと私ばっかり・・という気持ちもなくなりますよね

    ただ、離婚したら 必死に子どもと自分が生きていくために旦那さんに対するイライラどころの気持ちじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 2度目のレス読ませていただきました

    うちも同じでした。他人の悪口はあまり言わないのですが、会社が危なくなり、転職に備えて色々な資格に手を出してもどれも全部中途半端。実際勉強する時間がないほど忙しかったので(無理だろうな〜)とは思ってましたけどね。

    私はその時に趣味を仕事にするために自分で勉強し、今はそこそこのお金を稼げるようになりました。
    お子さんが寝た後、写真の整理をする時間があるのなら、きよこさんも何か勉強されてはいかがですか?
    あと数年してお子さんが手を離れ、働けるようになった時のために、何かしらの準備はしておいて損はないと思います。

    それから旦那さんが一人っ子のことを悪く言うのは、もしかしたらご自身も色々言われてきて、嫌な思いをしたからではないでしょうか。

    今は色々大変かもしれませんが、かわいいお子さんの為にも、あまり性急に答えを出そうとせず気長に構えて下さいね。

    ユーザーID:

  • 追加情報も微妙…

    「そんな事で離婚?と思われるかもしれないけど、〜〜だから離婚したいんです」と主張なさってるけど、
    でも後出し情報も、「そんな事で離婚?」と思ってしまいました…

    >いつも人の悪口ばかり聞かされて
    って仰ってるけれど、トピ主さんもここで旦那様の悪口ばかり。
    貴女は「悪口」じゃなくて「不満」のつもりかもしれないけど、
    旦那様も上司や他人について「悪口」ではなく「不満」を言ってるつもりかもね。

    気持ちはわかるけど、見方ひとつ・考え方ひとつで何とかなるレベルじゃないかな?という印象のほうが強いです。私は。

    ユーザーID:

  • じゃ、「離婚」でいいんじゃないですか?

    追加の書き込みも拝見しましたけど…
    やっぱり、「そんな事で離婚…」という印象のほうが強いかなぁ。
    でも、当事者が「嫌だ」と思っているのなら、そして
    そこまで「だから離婚」を主張したいのならば、
    離婚してもいいと思いますよ。
    だって、反対しても「でも…」って感じですしね。

    最初は、「私の考えってどう思いますか?」という意味の相談かと思ってましたけど、
    二度目の書き込みを拝見すると、どうも「旦那に非があると言いたいだけ」にしか見えません。
    離婚するか否かは、最終的には貴女の自由。
    ただ、その結論に迷っているなら、それに対して「私はこう思うよ」という事は書けます。
    ですが、ここで他人が旦那様を叩く事は意味ありませんので。

    ユーザーID:

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  • あ〜なるほど。

    2回目のトピ主さんのお話を読んで、そちらの方が大変なんじゃないかと思いました。

    人の悪口を聞くのはしんどいですよね。

    ちょっと違いますが、私は主人が私のことをボロクソにけなすので、参りました。
    わかるんですよ、愛情から出た悪口だって。
    でも、たとえ愛情からでも、始終悪口を聞くのは気分が悪いので、話し合いました。そして、もう言わないと約束してもらいました。(主人はムッとしてましたけどね)
    それからは夫婦仲は平穏です。

    トピ主さんのご主人様も、悪口が無意識に出ているんだと思います。一回、きちんとお話をされた方が良いと思います。
    もし、悪口が生き甲斐で、やめられない…なんて話になったら、それこそ離婚が頭をよぎっても、誰も責めないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私は少しわかります

    きよこさんの不満、私は少し解ります。
    写真のことや、休日のことだけではなく、たぶん生活全般にわたって同じような感じなんじゃないかなと。
    うちも同じようなものです。
    休日の過ごし方にしても、ちょっと話に乗ってくれれば満足できるのですけど。
    ほんの少しのことなのですが、たまっていくとつらいですよね。

    ユーザーID:

  • 写真の整理がどーのじゃないですよね

    わかります。うちもそうです。
    二人で居ると、どうしてもアテにしちゃうし
    自分の行動と比較してイライラするんですよね。
    「自分は家族のためにこんなにがんばってるのに!」
    「なのにアナタは自分のしたいことしかしない!」

    1人で居ると、同じことをしててもイライラしないのに
    二人だとイライラしてしまうから、いっそ1人の方が楽かも?って思って泣きながら訴えたこともあります。でも、旦那はわかってないようです・・。

    もうね、イライラしない秘訣は、期待しないこと。。
    「わかんないから、助けてぇ」「さみしいから一緒にしよう」とかって甘えたら男性は何かしてくれると思うんですが。
    ま、キャラの問題があるので、私にはちょっと無理・・

    結論は私も出ないけど、旦那のいいところだけ見て、
    なんとか折り合いをつけて行こうかなーと思ってます。
    きよこさんも「まだマシかも」ぐらいに思ってみませんか?

    うちなんかその状況で旦那無職でしたからね。
    実家に帰れって言ったこともあります(笑)

    ユーザーID:

  • 息詰まる!

    あなたはご主人に自分の時間は与えたくない、私たちのことだけ考えて!といいたいんですか?

    子煩悩で子どもの相手はしてくれるなら、いいパパなんじゃないですか?
    一人っ子だから、、。といいますがあなたの方がわがままに思えます。自分と同じ価値観同じ趣味を相手に押し付けようとするのは子どもじみています。

    全く子どもや奥さんをかえりみないのでは問題ですが、パソコンの画像の整理など苦にならない方がやればいいのです。あなたは几帳面でしっかりしているんでしょうけど、息が詰まりそう!

    自分もやってるからあなたも、、。自分がこう思うからあなたもこうなって!というスタンスでは必ず亀裂が入ります。家庭はお互いの力を出し合って成り立たせていくものです。

    ユーザーID:

  • 最初の内容には同感です!

    うちの夫も同じですよ〜
    普段子供が寝た後に帰宅するので、食後はテレビかパソコン(スポーツ情報)。
    私は食器を洗い、洗濯をたたみ、明日の用意・・・などなど。
    遊ぶ計画は私、デジカメ整理ももちろん私。

    デジカメ整理は好きな人がやればいいと言うのもわかりますが、問題はそこじゃないと思うんです。
    「今日は俺がやるよ」と言ってくれる・やってくれる気持ちがほしいんです。(私の場合ですが)
    それが、洗い物でも、洗濯たたむことでも、料理でもなんでもOK。
    まかせっきりって嫌ですよね・・・

    2度目の文章読みました。
    それはうちの夫にあてはまらないのですが、トビ主さんが言われているようにいろいろなことが積み重なって今回の投稿になったのでしょうね・・・

    ユーザーID:

  • わかる・・・

    解決方法じゃなくて、共感なんですが。
    トビ主さんの気持ち、よくわかります。
    ウチも段取りはすべて私。車運転して連れて行くのも私。すべてに気をつかわなくちゃならない。
    本日、母の日でしたが、夫母、実母にプレゼントを選び、段取りして届け、夫の買い物に付き合い…。
    「私へのプレゼントないの?」「だって、俺の母親じゃないじゃん」「父親は子供に『このプレゼントをママにあげておいでって』言うものじゃない?」(うちの子は、まだ小さくて、ひとりじゃ買い物できないので)

    そのうえ、ちょっと頼ろうとすると「そうくると思ったよ」など、いちいちプチ棘な言い方をする。

    でも、そういう細かいことはいいんだよね。
    何かこう…陰気だったりとか、一緒にいて楽しくなれないうえに、荷物しょっている感じが耐えられなくなる感じなんじゃないかなぁ。うんざりしてるんだよね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんも依存している

    トピ主さんの言うように、トピの限られた説明では誤解しているかもしれませんが、旦那さんがこまごました家庭の雑務をトピ主さんに任せっぱなしにしているように、トピ主さんも、ご主人が抱いている将来の不安を「あなたが何とかしてよ」と丸投げしている印象を受けました。

    >会社の将来が危ないとか、ボーナスは下がる一方で、いずれなくなるんじゃないかとか、子供にお金がかかるから家は買えないとか

    十分夫婦で話す価値のあることだと思いますが、これに対してトピ主さんは?専業主婦なら自分が働くことも提案していますか?
    一人っ子の悪口を言う夫には「あなたも一人っ子でしょ。それはどう思うの?」くらい言ってあげたらどうですか?
    全部ためこむ=問題を共有できない夫婦という感じです。いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • お互い様。。。

    ご主人の自分の時間:テレビ、
    トピ主さんの自分の時間:写真整理、
    不平を言うほどのことではないのでは?

    ご主人のマイナス志向な性格、それは独身時代からそうなのではないですか?

    きっと今になってそれが癇に障るのは
    お子様ができて、トピ主さんの関心がご主人以外に向けられたから、じゃないでしょうか?
    だって、独身時代はきっと我慢して、
    我慢できたことなのでしょう?

    離婚まで考えられているとのことですが、
    お子さんにお父さんがいなくなるのですよ。
    あなたのイライラが原因で。

    それから、あなたは働いているのかな?
    きっと真剣に考えてまではいないのでしょうね。
    そんなに簡単に離婚なんてできませんよ、しかもこの場合、慰謝料なんてきっと求められないでしょう。
    養育費だってままならないなら、あなたはお子さんを養っていけるのですか?

    単なる自分の我慢不足で離婚を思うなんてちょっとあなた自身もお子様過ぎかな、と思いますけど・・・

    ユーザーID:

  • ダンナ様にしてみれば

    「そんなのオマエが好きでやってんのに、どうして俺まで巻き込まれるの???」って感じじゃないですかね〜。 私もそう言うのってあんまり好きじゃない面倒くさがりなので、ダンナ様の立場になったらイヤかも・・・。 

    私ばっかり!って思うくらいなら、ご自分もやらなきゃいいのに・・・って私は思いますが。

    ユーザーID:

  • わかります

    「写真の編集」は一つの例に過ぎないんですよね。ご主人の主体性のなさ、とか、向上心のなさ、みたいなものに少しうんざりされているんですよね。

    私もそうなのでわかります。もういっしょにいること自体が、楽しくなくて、なにもかもだらりだらりと過ぎていく感じかな。それを人は倦怠期と呼びます。

    まあ、仕事の不満をいいながらもまじめに働いてくれるし
    子供も可愛がってくれる。ここは妻のほうが一歩ひいて、
    「夫のいいとこ探し」をしましょうよ。

    ユーザーID:

  • 気になったのは。

    >夫は休日も「お前に任せるよ」で、自分で計画を立てようとしません。(ちなみに夫は一人っ子です。)

    とありますが、「一人っ子」は関係ないのでは?
    血液型で人を判断しないで、というのと同等に、兄弟の数でどうこう考えるのはやめて下さい。
    非常に不愉快です。
    そうやって何でも決め付けてるから旦那さんも窮屈なのでは?
    2度めの書き込みも拝見しましたが、人の悪口をいうのは一人っ子だけでしょうか?
    それをいうなら私の夫は二人兄弟ですが、たまに言ってますよ。
    でもそんなことで離婚なんて考えたことありません。
    私も子供の写真やビデオも撮りますが、その整理は自分でやってます。
    が、自分でやれる程度です。
    そんなに苦痛になるならやめた方がいいですよ。
    記録は最低限で、実際に抱っこや遊んであげる方を優先してあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんが替わってあげたら?

    ご主人は仕事のストレスにより愚痴をトピ主さんにこぼす。

    トピ主さんは育児のストレスにより愚痴をご主人にこぼすんですよね?

    第三者の私からみるとどちらも同じようなことをしている
    と思うのですが....

    でも,トピ主さんはご主人の愚痴はがまんならないと
    いうことですよね?ご自分も愚痴っているというのに..

    でしたら簡単です。
    あなたとご主人と役割を交替しましょう!
    あなたが外で働き,ご主人が家事育児をメインでやる。
    これで解決です。

    こうすれば,あなたもご主人の気持ちが理解できるように
    なると思います。会社,仕事でのストレスを味わって
    みましょう。

    ユーザーID:

  • あの〜

    写真整理・・・自分と同じやり方じゃないと気に入らないのであればやってもらってもさらに苛つくだけですよ。

    家の中にしてもそうですよ。

    だったら自分の好きにやったらいいと思います。
    まして写真なんかはたまっちゃうだけで、後からどうにでもなるんだから、ゆっくりやったらいいと思います。

    愚痴くらいは聞いてあげないと・・・そういうものは奥さんにしかできないことでしょう?
    それともそんなことは別の人にいいなさいよ!と思いますか?
    そういうことはためないで言わせておけばいいですよ。ストレス解消です。
    嫌なことは言ったら少しはスッキリするもんでしょう?

    奥さんは奥さんで、何かでストレス解消すればいいのでは?というか・・・ここで愚痴っていることと、ご主人の愚痴・・・大差ないと思うのですが。。。

    ユーザーID:

  • 倦怠期なのでは

    ご主人は自分の好きなことをしている、と書いていますが…。
    あなたは、もし子供の動画編集や写真の整理をしなかったら、その時間、何をしますか?

    動画や写真は、記録です。いくらでも大容量の記録媒体は出てますので、ポンと放り込んで、何かの機会にまとめて整理すればいいことです。
    なのに、毎日のようにせっせと編集・整理。誰か強制された訳でもないし、整理しないと大変なことになる訳でもないのに。

    あなたの趣味自体が「子供の写真の整理や、子供の動画作成」なのでは?と思います。
    だとしたら、夫婦それぞれ、自分の好きなことをしている、ということになると思うのですが…。

    正直、トピ内容が離婚を考えるほどのこととは思えません。
    2度目の投稿内容(悪口・愚痴)も、仕事でストレス抱えたご主人の立場を考えれば、やっぱり「それ位で離婚?」という印象です。

    要するに「倦怠期」ってやつなのではないでしょうか。
    動画編集も、愚痴も、ご主人に難癖つけるための材料に過ぎない気がします。

    本当に求めているのは、以前のように2人の時間を持つこと、気分をリフレッシュして鮮度を保つこと、と想像しますが、どうでしょう?

    ユーザーID:

  • かめにゃん様へ

    一人っ子そのものを批判したわけではないので、気分を害されたら申し訳ありません。
    ただ、自分も一人っ子なのに、意地悪な子供などを見ると「ああいうのは絶対一人っ子だ」という言い方が気になってしまって。
    うちの子も今のところ一人っ子だからです。
    それから例えば他の例でいうと、海外旅行で親切な外国人に出会うと「海外の人はあたたかいね。日本人にああいう人はいない」といった言い方をします。「日本人には〜」は余計ではないかと・・・「いい人だったね」で、どうして終わらないのか?と思ってしまいます。
    気にしすぎなのかもしれませんが・・・

    >ご主人が自分の環境を卑下したり、人の批判ばかりするのは、貴方への不満と、精神的に疲れているSOSではないですか?

    他人への批判が私への不満とつながるんですか?
    他の方の批判レスに感謝していないなんて、心外ですが、あなたの書き方もあんまりではありませんか?
    もちろん、夫も私に対して不満があるなら夫婦で解決していくべきだと思いますが。

    ユーザーID:

  • 素敵な人には素敵な人がついている

    素敵な人だなと思う人って恋人や配偶者も素敵な人が多いなと思います。お互いに育てあっているのかもしれませんね。

    人の悪口ばかりいうご主人の奥さんってどんな人なんでしょう。

    ユーザーID:

  • 靴の中の小石を愛せますか?

    トピ主さんの味方です。
    私も1歳の子がいて夫は子供をかわいがってくれるし言えば(嫌な顔して)やってくれる人なのですが不満ばかりたまってしまいます。ひとつひとつの不満は“そんなこと?”と思われるようなたいした事ではないのです。例えば・・・トイレの紙を補充しない。使い切ったボディシャンプーを補充しといてくれない。脱いだもの脱ぎっぱなし。使った耳掻きそのまま。使った爪切りそのまま。使ったハサミ出しっぱなし。食べ物のゴミをゴミ箱へ入れない。とにかく使ったものを使いっぱなし、出しっぱなし、ゴミは捨てずにそのままです。言えば片付けるが言わなきゃいつまでもそこにあります。
    夜に子供の寝かしつけや台所の片付けや手紙・書類整理と私が忙しくしてる横で主人は缶ビール。空き缶はそのまま。
    言えばやってくれる人だけれど、いっそ主人と別れて・・と思うトピ主さんの気持ちはなんとなくわかります。それらささいな事柄が靴の中の小石のように気になって仕方がないのです。
    ごめんなさい便乗して愚痴ってしまいました。

    ユーザーID:

  • 余裕がないのかな

    旦那さんもトピ主さんにも。
    確かに人の悪口や愚痴を聞くのは、聞かされる方にとっても精神的に負担になりますよね。でも、旦那さんも自分に余裕がなくて、何に対してもトゲトゲしくなってしまっているのでは?

    人の悪口や批判に関しては、旦那さんはトピ主さんが否定するから、自分の気持ちを分かって欲しくて余計に言うのでは? 
    >会社の人の悪口には「そんな人がいるの?大変ね」
    >親の批判には「私達はそうならないように気を付けましょうね」
    >将来の悲観には「二人で頑張っていけばきっと大丈夫よ。いつも頑張ってくれてありがとう。」
    >訪問サポートの方には「本当に外で働くのって大変なのね。あなたも色々しんどいことや我慢してることもあるんでしょうね?」
    等と、ある程度同調して労ってあげてはいかがでしょう?
    それでも続くようであれば、「相手の方にも私達には分からない事情も色々あるかも知れないし」と言って、さっさと話を切り上げましょう。
    そういう余裕がトピ主さんにもないのかな? 

    ユーザーID:

  • 余裕がないのかな2

    子育てをするトピ主さんも大変、旦那さんも大変。相手を思いやるよりも、求めることがどうしても多くなる時期かも知れませんね。
    離婚よりも、ストレスを発散させる方法を考える方が先でしょうね。写真の整理やビデオの編集なんかよりも、自分の好きなことをしていていいと思いますよ。

    ○○しなくちゃと自分で自分を追い込んでおいて、それを相手にまで求めてしまうと、相手も居心地が悪くなってしまうから、お互い自分の好きなことをしている方が精神衛生上いいと思います。

    ユーザーID:

  • 自分も変わろう

    まあ批判する人はいるし、考えているうちにどういう心境かってのが自分でも分かってくるトピ主さんもいる。
    で・・・・。
    問題の解決法としてはどのようなことを考えてますか?
    そこが大切です。
    イライラの原因は有るよりも無い方がいいに決まってる。
    ではどうしよう?

    現在の境遇に愚痴を言うご主人であれば、そのモトとなる部分についての解決法を一緒になって考えればいいし、規律無く教材を放っておくなら、一度切れるまで注意するくらいしつこくした方がいい。
    それで何かを考えるでしょう。
    相手を変えるということは、自分も変わるということ。

    それでも悪口言うなら「子供が同じ台詞を言っていたらどう思う?それでもいいって思えるようなコトを口に出そうよ」って言えばいいんじゃない?
    たまに匿名だからってかなりひどい言い方をする人に対して、僕が小町で「その台詞、面と向かって言えるかい?」って書くことあるけど、多分この言い方は効きますよ。

    ユーザーID:

  • お子さんのことも考えてあげてください。

    基本的に、離婚したらやはりお子さんがかわいそうです。お母さんの苦しみがわかるお年でもないでしょうし、そうであれば、いつも仲良くしてるいててあたりまえのお父さんがいなくなるということです。
    まあ、もし、わかる年頃であったとしても、内容が内容(だと私は思う)なので、お子様も納得されないかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:

  • 精神的な潤いが必要

    悪口を言うのは うちの夫と同じです。
    でも悲観的なのかと思うと私に言う事で 発散しているみたいです。
    ある時言いました、私はそんな事聞いても楽しくないって。そしてその話になると黙ったり他の部屋に行く様にしたら言わなくなりました。

    ストレス発散がこれくらいなら女に走って帰ってこないよりずっといいです。
    それよりとぴ主さんは手芸や裁縫等の趣味で子供の服作るとか ケーキ焼くとか、お花を育るとか等出来る事から 自分の生活に精神的な潤いを与えてみると良いですよ。 
    まず自分に満足する事が出来れば 他人にも満足できます。

    ユーザーID:

  • 誤魔化してません・・ ?

     
     自分の傲慢さを指摘され、それを認めたく無くて、夫に責任転嫁している様にしか思えませんが。

     「後から気がつきました」って・・ 

    それとも、自分がこんなにイライラしているのに
    なんで私が悪者になるの・・ って思いましたか?

     ここにレスしてる方はそれなりにもっともな意見されてると思います。
     誰もあなたが悪いとは言っていません。
    ただ、もう少し人の言う事を受けとめた方が良いと思いますよ。 

      
     

    ユーザーID:

  • 離婚準備をしてみましょう

    私は別居中の者ですが

    子供を遊びに行くところを探すどころか
    遊びに行く時間の余裕もありません。
    それ以前に睡眠時間ありません。
    写真、ビデオ、撮影する余裕ありません。
    子供の爪を切ってやる時間すら、なかなか取れないのです。

    でもね、本当にご主人が嫌なら離婚されるのも
    ひとつの手だと思いますよ。

    一緒にいて、つらい気持ちはわかります。
    でも、ひとつひとつの事象だけをあげるだけだと、理解されにくく、批判されがちです。
    もっと自分の気持ちをまとめ、シンプルに伝えてみてはいかがでしょう。

    調停の場でも「あれが嫌でこれが嫌で、それで…」とつらつらあげるよりは、シンプルに客観的にまとめた方が、調停員にも理解されやすいです。

    本当に離婚されたいなら、他にも様々な準備が必要です。
    まずはその一歩を踏み出し、現実を知ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 横ですみません。くそばばりんさんに同感!

    >本日、母の日でしたが、夫母、実母にプレゼントを選び、段取りして届け、夫の買い物に付き合い…。
    「私へのプレゼントないの?」「だって、俺の母親じゃないじゃん」「父親は子供に『このプレゼントをママにあげておいでって』言うものじゃない?」(うちの子は、まだ小さくて、ひとりじゃ買い物できないので)

    まったく一緒なので、びっくり!その気持ちすごくわかります!!

    ようするに気が利かないんですよね・・・
    でもある意味、夫婦のバランスはいいのかも?!

    ユーザーID:

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