夫に不満ばかりたまってしまう

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  • ウチの父親と似ている・1

    私の父は人の粗探しが趣味(?)で、自分には甘い。

    食事中母が食べ物をこぼすと、「何やってんだ、ぼーっとしているからだ」と言います。言い方に威圧感はありませんが、人を見下した感じ。
    そして自分がこぼしたときは「あ、こぼれちゃった」と特に悪いことをしてしまったというような感じではありません。

    常に周りが気になって、粗を見つけると黙ってはいられないのです。でも自分と違う意見には耳を貸さない、苦手で興味のない分野は人任せ(しかし文句は言う)、自分は好きなことをやるくせに家族を束縛する(外出すると文句を言うなど)。
    周りの人間は不快になるだけ。常に見聞きしていると本当に苦痛です。こどもの立場としては母に離婚して欲しかったし、自立した今でも「早くいなくなればいいのに」と思ってますよ。

    トピ主さんが心が狭いとかではないと思うのです。何の根拠もない悪口をよく言う人が家庭にいると不愉快になります。

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  • ウチの父親と似ている・2

    トピ主さんのご主人はウチの父ほどひどくはないかもしれません。でも読んだ限りでは似ているので心配です。
    人に厳しいというより、馬鹿にして見下しているように見受けられました。気遣いもなく一言多いのでは嫌気がさしますね。

    ご主人がもしトピ主さんの話を聞くような人なら、またそのような失言があったときにきちんと話し合ってみてはどうでしょうか。「人の粗を見つけて馬鹿にするのはやめたら?いつも聞いていてとても不愉快。あなただって欠点くらいあるじゃない」みたいに。

    写真の件ですが、それって整理後はご主人も見られるものなんですよね?それなのに任せっきりで礼も言わないんでしょ?
    だったらご主人とは別に管理して下さい。プライベートのものとして保存しておくのだから、ご主人に見せる必要はありません。
    ウチではそういう整理・管理は主人がやってくれているので、自然に「いつもありがとう」とお礼を言います。

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  • えっ?!そんなものじゃないの?

    うちでは、子供関連のことはほぼ私がやっています。
    というか、それが普通だと思ってました。
    たぶん、トピさんは
    「私はこれだけ子供を愛してやっているのに、
     あなたは子供に愛情はないの?」
    と思っているのかもしれませんが、産んだものと、
    産んでないものでは、愛情の表現方法は違うと思います。元気で給料をもらってきてもらう、それが子供とトピさんにとって、最高の愛情表現だと思ってみてはどうですか?

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  • いちこ様へ

    かめにゃん様同様、「一人っ子」とわざわざ書いたことを気にされていますが、前回のレスにも書いたとおり一人っ子そのものを批判しているわけではありません。
    ただ、夫の場合は誰が見ても「一人っ子」で、おっとりしていて優しい反面、のんびりしていて、周りのペースに合わせることができない人と言われます。(私たちは職場結婚なので共通の知り合いが多いのです)
    夫自身も、私が最初のトピで書いたこと(計画性がないとか、私任せにしてばかりという)を指摘すると「一人っ子気質だよ」とか「一人っ子だから気がきかないんだよ」と言います。
    職場の人にも「人に相談しないで仕事を進めたり、勝手に判断したりするところがいかにも一人っ子だ」と、言われることがあるそうです。夫の場合はそこでカチンとくるわけではなく、「そうなんですよ」と開き直ってしまうのですが。
    それから義両親との関係があまり良くないのに「夫は一人っ子だから、将来介護するのは私?」といった、目に見えない重圧を感じていることも、夫が一人っ子であることを常に意識してしまっている要因です。
    (誤解だけは解きたいと思うあまり言い訳ばかりで申し訳ありません)

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  • あきらめでなく気持ちの切り替え

    [将来を悲観している夫についていく気がなくなった]と書かれていますが、そんなにだめなご主人ですか?どうしてもだめなら離婚も一つの選択でしょう。でも、あなた以外の家族の人生も変わることに覚悟はありますか?

    ご主人の会社の事は成るようにしかならないし(きよこさんの希望にぴったり合った結果が得られないかもしれないという意味)、何よりお嬢さんを可愛がっているとのことだから、内心は歯痒く苦しんでおられるのかも。
    「人の悪口ばかり」と言うくだりも、”夫が批評や感想を言っている”と思えばどうでしょうか。意外と的を得ている場合もあるかもしれないし。感じ方は人それぞれです。夫婦といえども、いやなら共感する必要もないかわりに、変えようとする権利もないのでは。こうあって欲しいのに"という期待に振り回され過ぎると、今ある幸せを見逃してしまい、堂堂巡りの不満ばかりが募るのではないでしょうか。

    今は不安の先取りも止めにして、まずはご主人やお嬢さんの為から”私の為”にやりたかった編物をはじめませんか。

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  • 完璧を求め過ぎでは?

    うちの旦那は仕事の愚痴を一切いいません。
    が、態度であらわします。
    八つ当たりと無視攻撃で・・。

    私「おかえり〜」
    旦那「・・・・」
    私「お風呂入ってね〜」

    旦那「なんで家にいるのに台所が片付いてないの?(怒)」
    台所見た目汚くないんですよ。子供がまだ小さくて手がかかるので、水滴ひとつ付いてない位きれいにはできないけど。

    結婚当初は悲しくて悔しくてほんと辛かったです。で、ストレスが溜まったら私に愚痴ってくれ、いくらでも聞くからとお願いしました。でも、旦那は出来ないんですよね・・。愚痴を他人に言うってことが。。今でもストレスがマックスになると軽〜く無視されますが、話し合う以前よりはかなり減りましたね。

    八つ当たりや無視されたりしても、仕事のストレス、一家の生活を支えていく責任とプレッシャーを抱えて頑張っている旦那に私は感謝してます。

    私はトピ主さんの旦那さんのように愚痴ってストレス発散できる人の方がいいなって思いますけど、私は結構何を言われても聞き流すことが得意なので。。。隣の芝生は青いのかしら??

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  • それなら離婚の方向で

    要するに小さな事が積み重なって漠然とした不満がたまってるんですよね。
    なんとなく分かる気がします。
    不満を全部書き出してみると、
    結局つまらない自分のワガママだったりしますよね。
    でも、ご主人はご主人であなたと同じように小さな不満がたまってると思います。
    「毎日仕事も頑張って、帰宅すれば子供の相手にもなってやって、
    子供が寝てからほんの少し自分の時間を楽しむだけの生活。
    なのに、何だか妻はいつも疲れていて、自分に不満があるようで、
    刺々しい態度だ。
    少し位は愚痴も聞いて欲しいし、たまには慰めてほしいのに。もう愛がないのかな」
    本当にもう愛がないというか、結局はご主人の性格が嫌いなのかもしれないし。
    離婚をするとご主人を脅すだけじゃなくて、
    自立する為にはあなたがどんな仕事ができるか、
    子供とどんな生活ができるのか、
    具体的に考えてみては?
    本格的に仕事を探してみてもいいかもしれません。
    離婚後にこういう事をするより、用意周到な方がいいですよね?
    まずはあなた自身「いつでも離婚できる」位の足場を固めて、
    ご主人に接してみてはどうですか?
    違うものが見えるかもしれませんよ。

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  • 人ごとに思えなくて

    皆さんの投稿を読まさせていただきながら、私も一人の「夫」として我が身のことを反省しております。

    我が夫婦は、互いの問題点を指摘し合ってきましたが、相棒は無惨なくらい変わってくれませんでした。(お互い様!)「何で日本語が通じないんだろう!?」.....

    学生時代、成績不良、嘘つき、甲斐性なし、親族一の出来損ないだった私。それでも捨てずに「愛情」を注ぎ育ててくれた、自分の「親」のことを想いながら、愛する妻なのに、私は何故寛容になれないのでしょうかと、墓前に問いかけています。

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  • 離婚準備をすすめたらどうですか?

     確かにトピ主さんにとって、本当にしっくりくる相手ではないみたいだし。些細なことほど気になるものですよね。

     まずは仕事探し、住むところ探し(実家に帰れない場合)、保育所探し、夫と養育費の話し合いなど、やることはいっぱいありますよ。こんなところに書き込んでいる場合じゃないかも?

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  • 横ですが くそばばりんさん とほほさん

    >「父親は子供に『このプレゼントをママにあげておいでって』言うものじゃない?」(うちの子は、まだ小さくて、ひとりじゃ買い物できないので)

    母の日のプレゼントは 夫が子供を経由してするのものだとは思っても見ませんでした。子供がそれなりに大きくなって絵を描いたりお手紙を書いたりお小遣いを貯めてするものだと・・・また 母の立場で祝の品の購入を要求するものではないのでは?びっくりコメントです。

    そういうところまでして貰うのが当たり前と考えていたら 不平不満がその他のところにも出てくるのは当然のような気がします。

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  • トピ主様、お気持ちお察しします!

    私もトピ主様に共感いたします!
    酒癖や女癖が悪いわけでも、借金やギャンブル癖がある訳でもないから、他のどんな理由を並べても「そんなと・・・」で片付けられてしまうんですよね。

    ましてや、子供もいるとなれば、確かに傍からみれば「そんなこと」ですよね。
    だから、今まで一緒にいたんですよね。 私もそうです。

    そんな時、くそばばりんさんのレスを読み、自分の今までの漠然としたイライラや嫌悪感の原因を究明されたような気がしました。

    やっかいな荷物をしょってる感じから逃げ出したい、というか、放り出したい感じでしょうか。

    本当なら、夫婦で荷物を背負うところなのに、夫自体がお荷物と化しているなんて、ほんとうんざりですよね。

    うちは、共働きの上、私のほうが収入も数倍上、子供は可愛いと思っているらしいが、世話は最小限度で趣味優先。
    本当は、とっとと捨てて出て行きたいところだけど、自宅は私所有の一戸建て・・・。

    女でもつくって、出て行ってくれと、心の底から願っています。

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  • 離婚は難しい

    離婚をすれば、旦那さんに対するイライラはなくなります。それは間違いありません。
    ただ、旦那さんが離婚に応じない可能性があります。その場合は離婚調停となりますが、現段階では婚姻関係を維持しがたいほどの問題が旦那さんにあるとは判断できないと思われます。よって、離婚は難しいでしょう。

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