夫に不満ばかりたまってしまう

レス72
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

きよこ

レス

レス数72

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離婚は難しい

    離婚をすれば、旦那さんに対するイライラはなくなります。それは間違いありません。
    ただ、旦那さんが離婚に応じない可能性があります。その場合は離婚調停となりますが、現段階では婚姻関係を維持しがたいほどの問題が旦那さんにあるとは判断できないと思われます。よって、離婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主様、お気持ちお察しします!

    私もトピ主様に共感いたします!
    酒癖や女癖が悪いわけでも、借金やギャンブル癖がある訳でもないから、他のどんな理由を並べても「そんなと・・・」で片付けられてしまうんですよね。

    ましてや、子供もいるとなれば、確かに傍からみれば「そんなこと」ですよね。
    だから、今まで一緒にいたんですよね。 私もそうです。

    そんな時、くそばばりんさんのレスを読み、自分の今までの漠然としたイライラや嫌悪感の原因を究明されたような気がしました。

    やっかいな荷物をしょってる感じから逃げ出したい、というか、放り出したい感じでしょうか。

    本当なら、夫婦で荷物を背負うところなのに、夫自体がお荷物と化しているなんて、ほんとうんざりですよね。

    うちは、共働きの上、私のほうが収入も数倍上、子供は可愛いと思っているらしいが、世話は最小限度で趣味優先。
    本当は、とっとと捨てて出て行きたいところだけど、自宅は私所有の一戸建て・・・。

    女でもつくって、出て行ってくれと、心の底から願っています。

    ユーザーID:

  • 横ですが くそばばりんさん とほほさん

    >「父親は子供に『このプレゼントをママにあげておいでって』言うものじゃない?」(うちの子は、まだ小さくて、ひとりじゃ買い物できないので)

    母の日のプレゼントは 夫が子供を経由してするのものだとは思っても見ませんでした。子供がそれなりに大きくなって絵を描いたりお手紙を書いたりお小遣いを貯めてするものだと・・・また 母の立場で祝の品の購入を要求するものではないのでは?びっくりコメントです。

    そういうところまでして貰うのが当たり前と考えていたら 不平不満がその他のところにも出てくるのは当然のような気がします。

    ユーザーID:

  • 離婚準備をすすめたらどうですか?

     確かにトピ主さんにとって、本当にしっくりくる相手ではないみたいだし。些細なことほど気になるものですよね。

     まずは仕事探し、住むところ探し(実家に帰れない場合)、保育所探し、夫と養育費の話し合いなど、やることはいっぱいありますよ。こんなところに書き込んでいる場合じゃないかも?

    ユーザーID:

  • 人ごとに思えなくて

    皆さんの投稿を読まさせていただきながら、私も一人の「夫」として我が身のことを反省しております。

    我が夫婦は、互いの問題点を指摘し合ってきましたが、相棒は無惨なくらい変わってくれませんでした。(お互い様!)「何で日本語が通じないんだろう!?」.....

    学生時代、成績不良、嘘つき、甲斐性なし、親族一の出来損ないだった私。それでも捨てずに「愛情」を注ぎ育ててくれた、自分の「親」のことを想いながら、愛する妻なのに、私は何故寛容になれないのでしょうかと、墓前に問いかけています。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それなら離婚の方向で

    要するに小さな事が積み重なって漠然とした不満がたまってるんですよね。
    なんとなく分かる気がします。
    不満を全部書き出してみると、
    結局つまらない自分のワガママだったりしますよね。
    でも、ご主人はご主人であなたと同じように小さな不満がたまってると思います。
    「毎日仕事も頑張って、帰宅すれば子供の相手にもなってやって、
    子供が寝てからほんの少し自分の時間を楽しむだけの生活。
    なのに、何だか妻はいつも疲れていて、自分に不満があるようで、
    刺々しい態度だ。
    少し位は愚痴も聞いて欲しいし、たまには慰めてほしいのに。もう愛がないのかな」
    本当にもう愛がないというか、結局はご主人の性格が嫌いなのかもしれないし。
    離婚をするとご主人を脅すだけじゃなくて、
    自立する為にはあなたがどんな仕事ができるか、
    子供とどんな生活ができるのか、
    具体的に考えてみては?
    本格的に仕事を探してみてもいいかもしれません。
    離婚後にこういう事をするより、用意周到な方がいいですよね?
    まずはあなた自身「いつでも離婚できる」位の足場を固めて、
    ご主人に接してみてはどうですか?
    違うものが見えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 完璧を求め過ぎでは?

    うちの旦那は仕事の愚痴を一切いいません。
    が、態度であらわします。
    八つ当たりと無視攻撃で・・。

    私「おかえり〜」
    旦那「・・・・」
    私「お風呂入ってね〜」

    旦那「なんで家にいるのに台所が片付いてないの?(怒)」
    台所見た目汚くないんですよ。子供がまだ小さくて手がかかるので、水滴ひとつ付いてない位きれいにはできないけど。

    結婚当初は悲しくて悔しくてほんと辛かったです。で、ストレスが溜まったら私に愚痴ってくれ、いくらでも聞くからとお願いしました。でも、旦那は出来ないんですよね・・。愚痴を他人に言うってことが。。今でもストレスがマックスになると軽〜く無視されますが、話し合う以前よりはかなり減りましたね。

    八つ当たりや無視されたりしても、仕事のストレス、一家の生活を支えていく責任とプレッシャーを抱えて頑張っている旦那に私は感謝してます。

    私はトピ主さんの旦那さんのように愚痴ってストレス発散できる人の方がいいなって思いますけど、私は結構何を言われても聞き流すことが得意なので。。。隣の芝生は青いのかしら??

    ユーザーID:

  • あきらめでなく気持ちの切り替え

    [将来を悲観している夫についていく気がなくなった]と書かれていますが、そんなにだめなご主人ですか?どうしてもだめなら離婚も一つの選択でしょう。でも、あなた以外の家族の人生も変わることに覚悟はありますか?

    ご主人の会社の事は成るようにしかならないし(きよこさんの希望にぴったり合った結果が得られないかもしれないという意味)、何よりお嬢さんを可愛がっているとのことだから、内心は歯痒く苦しんでおられるのかも。
    「人の悪口ばかり」と言うくだりも、”夫が批評や感想を言っている”と思えばどうでしょうか。意外と的を得ている場合もあるかもしれないし。感じ方は人それぞれです。夫婦といえども、いやなら共感する必要もないかわりに、変えようとする権利もないのでは。こうあって欲しいのに"という期待に振り回され過ぎると、今ある幸せを見逃してしまい、堂堂巡りの不満ばかりが募るのではないでしょうか。

    今は不安の先取りも止めにして、まずはご主人やお嬢さんの為から”私の為”にやりたかった編物をはじめませんか。

    ユーザーID:

  • いちこ様へ

    かめにゃん様同様、「一人っ子」とわざわざ書いたことを気にされていますが、前回のレスにも書いたとおり一人っ子そのものを批判しているわけではありません。
    ただ、夫の場合は誰が見ても「一人っ子」で、おっとりしていて優しい反面、のんびりしていて、周りのペースに合わせることができない人と言われます。(私たちは職場結婚なので共通の知り合いが多いのです)
    夫自身も、私が最初のトピで書いたこと(計画性がないとか、私任せにしてばかりという)を指摘すると「一人っ子気質だよ」とか「一人っ子だから気がきかないんだよ」と言います。
    職場の人にも「人に相談しないで仕事を進めたり、勝手に判断したりするところがいかにも一人っ子だ」と、言われることがあるそうです。夫の場合はそこでカチンとくるわけではなく、「そうなんですよ」と開き直ってしまうのですが。
    それから義両親との関係があまり良くないのに「夫は一人っ子だから、将来介護するのは私?」といった、目に見えない重圧を感じていることも、夫が一人っ子であることを常に意識してしまっている要因です。
    (誤解だけは解きたいと思うあまり言い訳ばかりで申し訳ありません)

    ユーザーID:

  • えっ?!そんなものじゃないの?

    うちでは、子供関連のことはほぼ私がやっています。
    というか、それが普通だと思ってました。
    たぶん、トピさんは
    「私はこれだけ子供を愛してやっているのに、
     あなたは子供に愛情はないの?」
    と思っているのかもしれませんが、産んだものと、
    産んでないものでは、愛情の表現方法は違うと思います。元気で給料をもらってきてもらう、それが子供とトピさんにとって、最高の愛情表現だと思ってみてはどうですか?

    ユーザーID:

  • ウチの父親と似ている・2

    トピ主さんのご主人はウチの父ほどひどくはないかもしれません。でも読んだ限りでは似ているので心配です。
    人に厳しいというより、馬鹿にして見下しているように見受けられました。気遣いもなく一言多いのでは嫌気がさしますね。

    ご主人がもしトピ主さんの話を聞くような人なら、またそのような失言があったときにきちんと話し合ってみてはどうでしょうか。「人の粗を見つけて馬鹿にするのはやめたら?いつも聞いていてとても不愉快。あなただって欠点くらいあるじゃない」みたいに。

    写真の件ですが、それって整理後はご主人も見られるものなんですよね?それなのに任せっきりで礼も言わないんでしょ?
    だったらご主人とは別に管理して下さい。プライベートのものとして保存しておくのだから、ご主人に見せる必要はありません。
    ウチではそういう整理・管理は主人がやってくれているので、自然に「いつもありがとう」とお礼を言います。

    ユーザーID:

  • ウチの父親と似ている・1

    私の父は人の粗探しが趣味(?)で、自分には甘い。

    食事中母が食べ物をこぼすと、「何やってんだ、ぼーっとしているからだ」と言います。言い方に威圧感はありませんが、人を見下した感じ。
    そして自分がこぼしたときは「あ、こぼれちゃった」と特に悪いことをしてしまったというような感じではありません。

    常に周りが気になって、粗を見つけると黙ってはいられないのです。でも自分と違う意見には耳を貸さない、苦手で興味のない分野は人任せ(しかし文句は言う)、自分は好きなことをやるくせに家族を束縛する(外出すると文句を言うなど)。
    周りの人間は不快になるだけ。常に見聞きしていると本当に苦痛です。こどもの立場としては母に離婚して欲しかったし、自立した今でも「早くいなくなればいいのに」と思ってますよ。

    トピ主さんが心が狭いとかではないと思うのです。何の根拠もない悪口をよく言う人が家庭にいると不愉快になります。

    ユーザーID:

  • 横ですみません。くそばばりんさんに同感!

    >本日、母の日でしたが、夫母、実母にプレゼントを選び、段取りして届け、夫の買い物に付き合い…。
    「私へのプレゼントないの?」「だって、俺の母親じゃないじゃん」「父親は子供に『このプレゼントをママにあげておいでって』言うものじゃない?」(うちの子は、まだ小さくて、ひとりじゃ買い物できないので)

    まったく一緒なので、びっくり!その気持ちすごくわかります!!

    ようするに気が利かないんですよね・・・
    でもある意味、夫婦のバランスはいいのかも?!

    ユーザーID:

  • 離婚準備をしてみましょう

    私は別居中の者ですが

    子供を遊びに行くところを探すどころか
    遊びに行く時間の余裕もありません。
    それ以前に睡眠時間ありません。
    写真、ビデオ、撮影する余裕ありません。
    子供の爪を切ってやる時間すら、なかなか取れないのです。

    でもね、本当にご主人が嫌なら離婚されるのも
    ひとつの手だと思いますよ。

    一緒にいて、つらい気持ちはわかります。
    でも、ひとつひとつの事象だけをあげるだけだと、理解されにくく、批判されがちです。
    もっと自分の気持ちをまとめ、シンプルに伝えてみてはいかがでしょう。

    調停の場でも「あれが嫌でこれが嫌で、それで…」とつらつらあげるよりは、シンプルに客観的にまとめた方が、調停員にも理解されやすいです。

    本当に離婚されたいなら、他にも様々な準備が必要です。
    まずはその一歩を踏み出し、現実を知ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 誤魔化してません・・ ?

     
     自分の傲慢さを指摘され、それを認めたく無くて、夫に責任転嫁している様にしか思えませんが。

     「後から気がつきました」って・・ 

    それとも、自分がこんなにイライラしているのに
    なんで私が悪者になるの・・ って思いましたか?

     ここにレスしてる方はそれなりにもっともな意見されてると思います。
     誰もあなたが悪いとは言っていません。
    ただ、もう少し人の言う事を受けとめた方が良いと思いますよ。 

      
     

    ユーザーID:

  • 精神的な潤いが必要

    悪口を言うのは うちの夫と同じです。
    でも悲観的なのかと思うと私に言う事で 発散しているみたいです。
    ある時言いました、私はそんな事聞いても楽しくないって。そしてその話になると黙ったり他の部屋に行く様にしたら言わなくなりました。

    ストレス発散がこれくらいなら女に走って帰ってこないよりずっといいです。
    それよりとぴ主さんは手芸や裁縫等の趣味で子供の服作るとか ケーキ焼くとか、お花を育るとか等出来る事から 自分の生活に精神的な潤いを与えてみると良いですよ。 
    まず自分に満足する事が出来れば 他人にも満足できます。

    ユーザーID:

  • お子さんのことも考えてあげてください。

    基本的に、離婚したらやはりお子さんがかわいそうです。お母さんの苦しみがわかるお年でもないでしょうし、そうであれば、いつも仲良くしてるいててあたりまえのお父さんがいなくなるということです。
    まあ、もし、わかる年頃であったとしても、内容が内容(だと私は思う)なので、お子様も納得されないかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:

  • 自分も変わろう

    まあ批判する人はいるし、考えているうちにどういう心境かってのが自分でも分かってくるトピ主さんもいる。
    で・・・・。
    問題の解決法としてはどのようなことを考えてますか?
    そこが大切です。
    イライラの原因は有るよりも無い方がいいに決まってる。
    ではどうしよう?

    現在の境遇に愚痴を言うご主人であれば、そのモトとなる部分についての解決法を一緒になって考えればいいし、規律無く教材を放っておくなら、一度切れるまで注意するくらいしつこくした方がいい。
    それで何かを考えるでしょう。
    相手を変えるということは、自分も変わるということ。

    それでも悪口言うなら「子供が同じ台詞を言っていたらどう思う?それでもいいって思えるようなコトを口に出そうよ」って言えばいいんじゃない?
    たまに匿名だからってかなりひどい言い方をする人に対して、僕が小町で「その台詞、面と向かって言えるかい?」って書くことあるけど、多分この言い方は効きますよ。

    ユーザーID:

  • 余裕がないのかな2

    子育てをするトピ主さんも大変、旦那さんも大変。相手を思いやるよりも、求めることがどうしても多くなる時期かも知れませんね。
    離婚よりも、ストレスを発散させる方法を考える方が先でしょうね。写真の整理やビデオの編集なんかよりも、自分の好きなことをしていていいと思いますよ。

    ○○しなくちゃと自分で自分を追い込んでおいて、それを相手にまで求めてしまうと、相手も居心地が悪くなってしまうから、お互い自分の好きなことをしている方が精神衛生上いいと思います。

    ユーザーID:

  • 余裕がないのかな

    旦那さんもトピ主さんにも。
    確かに人の悪口や愚痴を聞くのは、聞かされる方にとっても精神的に負担になりますよね。でも、旦那さんも自分に余裕がなくて、何に対してもトゲトゲしくなってしまっているのでは?

    人の悪口や批判に関しては、旦那さんはトピ主さんが否定するから、自分の気持ちを分かって欲しくて余計に言うのでは? 
    >会社の人の悪口には「そんな人がいるの?大変ね」
    >親の批判には「私達はそうならないように気を付けましょうね」
    >将来の悲観には「二人で頑張っていけばきっと大丈夫よ。いつも頑張ってくれてありがとう。」
    >訪問サポートの方には「本当に外で働くのって大変なのね。あなたも色々しんどいことや我慢してることもあるんでしょうね?」
    等と、ある程度同調して労ってあげてはいかがでしょう?
    それでも続くようであれば、「相手の方にも私達には分からない事情も色々あるかも知れないし」と言って、さっさと話を切り上げましょう。
    そういう余裕がトピ主さんにもないのかな? 

    ユーザーID:

  • 靴の中の小石を愛せますか?

    トピ主さんの味方です。
    私も1歳の子がいて夫は子供をかわいがってくれるし言えば(嫌な顔して)やってくれる人なのですが不満ばかりたまってしまいます。ひとつひとつの不満は“そんなこと?”と思われるようなたいした事ではないのです。例えば・・・トイレの紙を補充しない。使い切ったボディシャンプーを補充しといてくれない。脱いだもの脱ぎっぱなし。使った耳掻きそのまま。使った爪切りそのまま。使ったハサミ出しっぱなし。食べ物のゴミをゴミ箱へ入れない。とにかく使ったものを使いっぱなし、出しっぱなし、ゴミは捨てずにそのままです。言えば片付けるが言わなきゃいつまでもそこにあります。
    夜に子供の寝かしつけや台所の片付けや手紙・書類整理と私が忙しくしてる横で主人は缶ビール。空き缶はそのまま。
    言えばやってくれる人だけれど、いっそ主人と別れて・・と思うトピ主さんの気持ちはなんとなくわかります。それらささいな事柄が靴の中の小石のように気になって仕方がないのです。
    ごめんなさい便乗して愚痴ってしまいました。

    ユーザーID:

  • 素敵な人には素敵な人がついている

    素敵な人だなと思う人って恋人や配偶者も素敵な人が多いなと思います。お互いに育てあっているのかもしれませんね。

    人の悪口ばかりいうご主人の奥さんってどんな人なんでしょう。

    ユーザーID:

  • かめにゃん様へ

    一人っ子そのものを批判したわけではないので、気分を害されたら申し訳ありません。
    ただ、自分も一人っ子なのに、意地悪な子供などを見ると「ああいうのは絶対一人っ子だ」という言い方が気になってしまって。
    うちの子も今のところ一人っ子だからです。
    それから例えば他の例でいうと、海外旅行で親切な外国人に出会うと「海外の人はあたたかいね。日本人にああいう人はいない」といった言い方をします。「日本人には〜」は余計ではないかと・・・「いい人だったね」で、どうして終わらないのか?と思ってしまいます。
    気にしすぎなのかもしれませんが・・・

    >ご主人が自分の環境を卑下したり、人の批判ばかりするのは、貴方への不満と、精神的に疲れているSOSではないですか?

    他人への批判が私への不満とつながるんですか?
    他の方の批判レスに感謝していないなんて、心外ですが、あなたの書き方もあんまりではありませんか?
    もちろん、夫も私に対して不満があるなら夫婦で解決していくべきだと思いますが。

    ユーザーID:

  • 倦怠期なのでは

    ご主人は自分の好きなことをしている、と書いていますが…。
    あなたは、もし子供の動画編集や写真の整理をしなかったら、その時間、何をしますか?

    動画や写真は、記録です。いくらでも大容量の記録媒体は出てますので、ポンと放り込んで、何かの機会にまとめて整理すればいいことです。
    なのに、毎日のようにせっせと編集・整理。誰か強制された訳でもないし、整理しないと大変なことになる訳でもないのに。

    あなたの趣味自体が「子供の写真の整理や、子供の動画作成」なのでは?と思います。
    だとしたら、夫婦それぞれ、自分の好きなことをしている、ということになると思うのですが…。

    正直、トピ内容が離婚を考えるほどのこととは思えません。
    2度目の投稿内容(悪口・愚痴)も、仕事でストレス抱えたご主人の立場を考えれば、やっぱり「それ位で離婚?」という印象です。

    要するに「倦怠期」ってやつなのではないでしょうか。
    動画編集も、愚痴も、ご主人に難癖つけるための材料に過ぎない気がします。

    本当に求めているのは、以前のように2人の時間を持つこと、気分をリフレッシュして鮮度を保つこと、と想像しますが、どうでしょう?

    ユーザーID:

  • あの〜

    写真整理・・・自分と同じやり方じゃないと気に入らないのであればやってもらってもさらに苛つくだけですよ。

    家の中にしてもそうですよ。

    だったら自分の好きにやったらいいと思います。
    まして写真なんかはたまっちゃうだけで、後からどうにでもなるんだから、ゆっくりやったらいいと思います。

    愚痴くらいは聞いてあげないと・・・そういうものは奥さんにしかできないことでしょう?
    それともそんなことは別の人にいいなさいよ!と思いますか?
    そういうことはためないで言わせておけばいいですよ。ストレス解消です。
    嫌なことは言ったら少しはスッキリするもんでしょう?

    奥さんは奥さんで、何かでストレス解消すればいいのでは?というか・・・ここで愚痴っていることと、ご主人の愚痴・・・大差ないと思うのですが。。。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが替わってあげたら?

    ご主人は仕事のストレスにより愚痴をトピ主さんにこぼす。

    トピ主さんは育児のストレスにより愚痴をご主人にこぼすんですよね?

    第三者の私からみるとどちらも同じようなことをしている
    と思うのですが....

    でも,トピ主さんはご主人の愚痴はがまんならないと
    いうことですよね?ご自分も愚痴っているというのに..

    でしたら簡単です。
    あなたとご主人と役割を交替しましょう!
    あなたが外で働き,ご主人が家事育児をメインでやる。
    これで解決です。

    こうすれば,あなたもご主人の気持ちが理解できるように
    なると思います。会社,仕事でのストレスを味わって
    みましょう。

    ユーザーID:

  • 気になったのは。

    >夫は休日も「お前に任せるよ」で、自分で計画を立てようとしません。(ちなみに夫は一人っ子です。)

    とありますが、「一人っ子」は関係ないのでは?
    血液型で人を判断しないで、というのと同等に、兄弟の数でどうこう考えるのはやめて下さい。
    非常に不愉快です。
    そうやって何でも決め付けてるから旦那さんも窮屈なのでは?
    2度めの書き込みも拝見しましたが、人の悪口をいうのは一人っ子だけでしょうか?
    それをいうなら私の夫は二人兄弟ですが、たまに言ってますよ。
    でもそんなことで離婚なんて考えたことありません。
    私も子供の写真やビデオも撮りますが、その整理は自分でやってます。
    が、自分でやれる程度です。
    そんなに苦痛になるならやめた方がいいですよ。
    記録は最低限で、実際に抱っこや遊んであげる方を優先してあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • わかります

    「写真の編集」は一つの例に過ぎないんですよね。ご主人の主体性のなさ、とか、向上心のなさ、みたいなものに少しうんざりされているんですよね。

    私もそうなのでわかります。もういっしょにいること自体が、楽しくなくて、なにもかもだらりだらりと過ぎていく感じかな。それを人は倦怠期と呼びます。

    まあ、仕事の不満をいいながらもまじめに働いてくれるし
    子供も可愛がってくれる。ここは妻のほうが一歩ひいて、
    「夫のいいとこ探し」をしましょうよ。

    ユーザーID:

  • ダンナ様にしてみれば

    「そんなのオマエが好きでやってんのに、どうして俺まで巻き込まれるの???」って感じじゃないですかね〜。 私もそう言うのってあんまり好きじゃない面倒くさがりなので、ダンナ様の立場になったらイヤかも・・・。 

    私ばっかり!って思うくらいなら、ご自分もやらなきゃいいのに・・・って私は思いますが。

    ユーザーID:

  • お互い様。。。

    ご主人の自分の時間:テレビ、
    トピ主さんの自分の時間:写真整理、
    不平を言うほどのことではないのでは?

    ご主人のマイナス志向な性格、それは独身時代からそうなのではないですか?

    きっと今になってそれが癇に障るのは
    お子様ができて、トピ主さんの関心がご主人以外に向けられたから、じゃないでしょうか?
    だって、独身時代はきっと我慢して、
    我慢できたことなのでしょう?

    離婚まで考えられているとのことですが、
    お子さんにお父さんがいなくなるのですよ。
    あなたのイライラが原因で。

    それから、あなたは働いているのかな?
    きっと真剣に考えてまではいないのでしょうね。
    そんなに簡単に離婚なんてできませんよ、しかもこの場合、慰謝料なんてきっと求められないでしょう。
    養育費だってままならないなら、あなたはお子さんを養っていけるのですか?

    単なる自分の我慢不足で離婚を思うなんてちょっとあなた自身もお子様過ぎかな、と思いますけど・・・

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧