夫に不満ばかりたまってしまう

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恋愛・結婚・離婚

きよこ

1才半になる娘がいます。
夫は子供をたいへん可愛がっているのですが、子供が寝ているときはすっかり「自分だけの時間」を過ごしています。
例えば、私は子供が寝た後、台所の片付けや朝食の準備をしてから、パソコンに子供の写真を取り込んだり、ビデオカメラで撮った動画の編集をしたり、子連れで遊びに行けるような場所をネットで探したりしています。
ところが夫は、自分の好きなテレビを見るとか、パソコンに向かっていると思えばプロ野球やプロレス関連のサイトを見ているだけ。
「たまにはあなたも子供の写真を撮ったり、写真整理くらいやってよ」と言うと、めんどくさそうに「やるよ、やるよ」と口で言うだけなんです。
自分で「機械オンチだから」と言いながら、ただのめんどくさがり屋で、マニュアルを読んだり覚えたりするのが億劫のようです。
夫は休日も「お前に任せるよ」で、自分で計画を立てようとしません。(ちなみに夫は一人っ子です。)
男の人ってこんなものでしょうか?もう離婚して子供と二人で過ごした方がイライラしなくて済むかな・・・とさえ思ってしまう今日この頃です。

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  • まかせてもらいましょう。

    デジカメで写真を撮るのは、私の趣味に近いのですが、それでも撮ったものの整理や編集などはとても億劫です。ですから、写真やパソコンに興味のない人がそれを敬遠するのはもっともだと思います。

    写真の整理はしたい人がすればいいし、計画も立てたい人が立てればいいのではないでしょうか。好き嫌い、得て不得手というのがありますから。

    相手が文句を言わないことが前提なら、私はまかせてもらっても何の支障もありません。私もしたくないことは無理にしない性格なので、人に期待することも少ないです。

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  • バランス

    夫婦二人で育児に入れ込む。妻からみたら理想の姿ですが、危険が潜んでいます。父の役割は母の手伝いではありません。目先の世話に追われ勝ちな母とは違う、より広い視野で、より社会的な価値観で、より余裕を持って子供に対する事で価値があります。
    行事では、かわいい写真の撮影に熱中しすぎるあまりに、本来の行事本来の意義や目的を忘れ勝ちな母親。
    張りきりすぎて、却って子供にプレッシャーを与えてしまう母親。
    自分の理想の子育てに凝りまくって子供が委縮してしまう母親。
    どうしても子供中心に家庭を考えてしまう母親。
    日々の事に追われるあまり、どうしても目先の事に集中してしまう母親に代わって、バランスを取るのが父親です。二人で入れ込んだら子供は逃げ場がなくなります。

    だから、いいんですよ。プロレスのサイトを見ていても。写真の整理なんかしなくても。子供が起きている間ちゃんと「パパ」をやってくれて、ママの愚痴に耳を傾けてくれればね。

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  • そっ、そんなあ・・・

    お子さんの写真整理なんて、やりたい人がやればいいのでは?
    お子さんが起きている間は、面倒を見てくれたりするんですよね?
    それなら、お子さんが寝た後は自分の好きなことをしたいと思うのは、仕方ないのでは?

    同じくらいの子供を持つ友人がいますが、週に1回、旦那さんの休日に子供を預けて買い物に行き、帰ってみたら旦那さんが子供そっちのけで居眠りしていた、という話を聞きました。
    そんな旦那さんもいますよ。

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  • 旦那さんに完璧を求め過ぎです。

    うちは私の方が夫よりも整理整頓が苦手です。

    写真の整理なんか特に苦手で、大抵は数年に一度えいっと気合いを入れて片付けます。同じ理由で、旅行の綿密なスケジュールをたてるのも苦手。細かい作業に向いてない、大雑把な性格なんです。

    たかが写真の整理をしないぐらいで離婚までも考えるとは、少々あなたの考えが傲慢な気がします。自分の愛情表現のやり方だけが正しくて、他人のやり方は認めていないっておっしゃられているような。実際、旦那さんは娘さんを可愛がって下さってるんですよね?

    家事分担のルールと同じで、得意分野の担当者を決めるのはダメなんでしょうか。うちの旦那は、整理整頓の出来ない私にたまにブチブチ言うこともありますが、「そのおおらかな性格に救われたことが多かった。だから君はそのままでいい」と言ってくれるので離婚には至っておりません(笑)。つまり、大雑把とおおらかは表裏一体。

    逆に几帳面と神経質も表裏一体なんですよ、おおらかと几帳面が同居することは滅多にありません。旦那さんに完璧を求め過ぎだと思います。家族へのおおらかな愛があるのならば、多少の面倒臭がりは大目に見ては。

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  • 仲良くね

    なんか「可愛いダンナ様だなぁ〜♪」って
    正直思っちゃいました(笑)
    逆に自分の言い分ばっかりで、トピ主さんの
    意見を取り入れない人だったら疲れるから。
    仲良くやってってくださいな♪
    それぐらいで離婚したらダメですよ!

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  • 良いだんなさんでは?

    え・・ それで離婚なんですか? 私にはとっても良いお父さん、旦那さんにしか見えないんですが。

    トピ主さんは多分自分の理想のパパ・だんな像があるんだと思うんですけど、何もかも自分の理想通りにはいかないし、旦那さんの逃げ道を残しておいてあげないと相手も息がつまってしまいますよ。

    家の場合はですね、お互いあまのじゃくなんですね。やって、って言われるとじゃ、やらないみたいな。(笑)私は一度これやってと言ってやってくれない場合は相手はやりたくない、もしくは面倒であると判断します。それ以上は言わないし期待しない。

    それで「あ〜、いいよ、私やっとくから。ゆっくりしてて」とか言うといずれやってくれたりするんですよ。 あまりガミガミ言わないで、うまくそういう方向にもってて下さい。

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  • あのー

    そんなに毎日整理しなきゃならないほど撮らなきゃいいのでは?自分が写真の整理をしている間、旦那さんがTVを見てるのが離婚を考えるほどくやしいなら、よっぽど苦痛なんでしょう。そんなにストレスがたまるなら撮らない方が、娘さんのためにもいいと思います。
    どこかに家族で遊びにいったときだけ(1ヶ月に一回くらい?)、10枚くらい撮るとか。ビデオも3ヶ月に1回くらいとか。

    正直、そんなストレスを溜めながら毎日整理しているトピ主さんにびっくりしました。きっとご主人もそう思ってるのでは?

    お子さんにとってどっちが大切か考えてみてください。「膨大な量の自分の成長の記録+仲の悪い両親」OR「普通の成長アルバム+仲のいい両親」。かわいい我が子の成長の記録を残したいのは分かるんですが、それでトピ主さんがカリカリして離婚なんてことになったら本末転倒です。ちょっと客観的に状況を見てみてください。

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  • 母性と父性が揃わないとイビツです

    我が子命のお母さんですね。
    なんだかとても微笑ましいです(嫌味じゃないですよ)
    でもね、父親まで”我が子中心”になるのが普通で、協力してくれないと嘆くのは、オカシイですよ。
    基本的にマメマメと家族のお世話をして気を回すのが、母性だとすると、どっしりと大黒柱でここ一番の一大事には、体を張って、頭を使って、家族を守るのが父性では?

    多分、ご自身の実父がマメなタイプだったから、ご主人が違うのでストレスを感じていると思われます。
    でも、実父と夫を比較して”タイプが違うー!離婚だ!”というのは、かなりオカシイですよ。
    まず、同一視してイライラするのはオカシイと認識してくださいね

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  • 人を思い道理にしようとしないこと。

    夫は貴女の思うとうりなんかなりませんよ。

    子供をかわいがってくれる夫。
    まず、それだけだって充分有難いのに。
    自分の思いどうりにならないからストレス、離婚しようか?

    おもいどうりにならない夫がわるいのでしょうか?
    妻だからといって、人を思い道理にさせようとする妻が悪いのか。

    もし貴女の生活のいちいちを夫が覗いては「それはああしろ、こうしろ」といっったら我慢できないでしょう?貴女が夫にやっていることはそういうこと。

    写真やビデオの収集なんて、やりたい貴女が勝手にやればいいこと。やりたくなかったらほっておけばい
    い。

    結婚したからって、どうしてそんなに支配したがるのか、、、。

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  • お子さんのめんどうを見てくれるんですよね?

    >お前にまかせるよ
    で、一緒に行ってくれるんですよね?
    いいじゃないですか、自分の好きなところに行けるし

    写真の整理なんかは、苦手だとホントにやりたくない
    やり方を知っていても、私はめんどーです
    知らなくても整理好きな彼は、試行錯誤しながらやってます
    それくらいで、離婚もどうかな?と思うんですけど
    トピ主さんは完璧主義な方ですか?
    相手に求めるより、自分で好きな形で残してあげればいいんじゃないかと思うんですが
    きっと彼がやり出しても、ここが気に入らないとか不満がでてきませんか?

    うちでは二人で後片付けを一緒に済ませます
    そうすれば半分の時間で終わるから、それからお互い好きなことをしてますよ

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  • トピ主さんが書かれた文章です

    >夫は子供をたいへん可愛がっているのですが、子供が寝ているときはすっかり「自分だけの時間」を過ごしています。
       ↓
    >私は子供が寝た後、台所の片付けや朝食の準備をしてから、パソコンに子供の写真を取り込んだり、ビデオカメラで撮った動画の編集をしたり、子連れで遊びに行けるような場所をネットで探したりしています。
       ↓
    >ところが夫は、自分の好きなテレビを見るとか、パソコンに向かっていると思えばプロ野球やプロレス関連のサイトを見ているだけ。
       ↓
    >男の人ってこんなものでしょうか?もう離婚して子供と二人で過ごした方がイライラしなくて済むかな・・・とさえ思ってしまう今日この頃です。

    ご自分で読んでどう思われますか?

    ユーザーID:

  • 理解できない…

    トピ主さんの頭の構造が理解できません。

    子供が寝た後は大人の時間なのでは?
    母親、妻、社会生活上は女性・・・いろいろあると思うのですが、
    その他にもお互い(男女とも)に個人の部分もあると思います。

    子供の写真は記録がなくならないようにとりあえずは保存しておけばいいのです。ただ保存するだけならば時間もそれほどかかりませんよね。
    旦那様からしたらあなたの行動と考えが理解できなくて、うるさいと感じているのかもしれませんよ。

    もう少し自分以外の人の気持ちを考えた方が良いと思います。
    すぐには理解不能だと思いますが、早まって離婚するよりは旦那様との関係の中で、自分以外の人間を理解する努力をしてみてはいかがですか?

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  • してみれば

    してみたらどうですか、離婚。

    小さなお子さん抱えて働いてれば、デジカメの写真画像なんかどーだってよくなりますよ。

    そんな事は後回しだっていいじゃないですか。
    編集は確かに時間が掛かって面倒だけど、納期のある仕事じゃないんですよね?

    お子さんが寝て家事がひと段落したら、夫婦でゆっくりお茶でもしたらどうですか。

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  • やりたい人が勝手にやる趣味の範囲だよね

    写真やビデオを撮って溜めるっていうのは、趣味でしょう。無くても、誰にも悲劇は起こりません。公園選びだって同じです。

    だから、それを趣味に持っている人が、せっせとやればいいじゃありませんか。

    例えば、夫に
    「子供のための歌を、私は親が自ら作詞と作曲をして、歌い、録音しています。なのに、ウチの妻は作詞も作曲も歌も録音も何もしません。歌は、子供のための記録だし思い出なのに。」
    って言われたら、どう思います?

    ユーザーID:

  • みなさん、ありがとうございます。

    「それで離婚?」という方もいらっしゃいますが、短文では全てを伝えることができないから仕方ないですよね。他の理由もあるんです。
    毎晩会社や会社の人たちの悪口ばかりで、将来を悲観している夫についていく気がなくなったこと。(会社の将来が危ないとか、ボーナスは下がる一方で、いずれなくなるんじゃないかとか、子供にお金がかかるから家は買えないとか)
    それで、宅建などの資格や英会話など、いろんな通信講座に手を出しながらお金ばかりかけて続かないこと。
    多少は「仕事で疲れているのかなぁ」と大目に見ているつもりなんですが、例えば公園などで子供を遊ばせていて、他の子がちょっと我侭だったり意地悪だったりすると、その親の批判をしつこいくらい延々とするのです。自分も一人っ子のくせに、「ああいうのは一人っ子で我侭に育っているんだな」とか、「少子化で一人っ子が増えているから、ますます変な世の中になるぞ」などと言ったりするのです。
    そんないろいろな要素が絡んで、こういった心境になっています。
    いつも人の悪口ばかり聞かされて、精神的に疲れているのかもしれません。最初のトピの内容より、その原因の方が大きいのかな・・・

    ユーザーID:

  • しなきゃいいだけ

    写真やビデオって、そんなに必要ですか?
    確かに一人目だと、たくさん記録したくなる気持ちもわかりますが、、、。

    好きでやっているならともかく、義務感でやっているなら、もう無理してまで写真整理なんてしなくていいのでは??
    (年に数回撮るだけにするとか)
    ダンナさんに押し付けるのはどうかと思います。

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  • 写真の整理、一人じゃ嫌ですか

    夫は7人兄弟ですけど、似たようなものですよ。
    仕事を終えて帰ってくると、家ではのんびりして
    好きなことをしていたいようです。母子家庭のような
    我が家ですけど、夫にお願いしていることが
    あります。お願いというか、夫自ら引き受けてくれたことですが、朝のゴミ出しです。それから、休日出勤が多く休みにゆっくり家族ででかけることができないのですが、なるべく買い物(食材等)に一緒に行ってもらっています。まとめ買いですので、助かります。
    写真の整理は、私が好きでやっています。どちらかと言うと、任せてほしいです(笑)
    トピ主さんの旦那さん、家族のために頑張って仕事をしているのでしょう。好きなテレビ、見ていても
    いいと思いますが、だめですか?

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  • きよこさんへ

    きよこさぁ-----ん!
    ぼちぼちでいいんですよ-----
    きよこさん、もっと肩の力抜いてもいいんですよ-----っ。

    しんどいときには、ご飯だってお惣菜買って来てもいい!お掃除だって明日でもいい!
    なんでも完璧に!ってしたら誰だってパンクしちゃいます。

    きよこさんの気持ち分かるんです。
    なんで私ばっかり。。うんうん。思っちゃいますよね。
    で、しまいめには相手に期待することをあきらめちゃったりして。。

    きよこさんっ!
    一度、ちょっと肩の力を抜いて。。
    ぼちぼちでいい!
    オウエンシテイマス

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  • えーっ!!!

    私もワガママだと思います。
    世の中もっとひどい旦那がごまんといるのに、
    良い旦那様のようにお見受けしますが・・・。

    失礼ですがトピ主さんこそ、子供がかわいいからって
    頭の中が子供の事ばかりで、世界狭くなってないですか?
    そういうの、あまり魅力的に見えないと思いますが・・・。

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  • トピ主さん疲れているんじゃない?

    来月で2歳になる娘をもつ母親です。
    辛口コメントもありますがトピを読んで
    トピ主さん疲れているんじゃないかな〜と
    思いました。
    子供のお昼寝が1回になり動きが活発でなかなか
    自分の時間がとれずストレス溜まっているんですよきっと・・・。
    私は子供を早めに寝かしつけ(我が家は就寝8時起床6時子供のためにもなるので)片付けなどをさっさとして最低1時間半は自分だけの時間にしています。
    それでも子供が寝た後にアイロンがけなどしなくては
    いけないときもあるけど自分専用に小さなテレビ(14インチ)で好きな番組を見てストレス発散しています。(リビングに2台あり大きいのは主人)
    工夫してストレスをためないようにしましょう!
    皆さんの言うとおりご主人は悪いと思わないしこんな事くらいで離婚だなんて・・・って思います。
    本気で離婚を考えてはいないでしょうけど子供が
    かわいそうですよね。そんな事で・・・。
    そのうち子供も大きくなりご主人よりも自分の時間が
    いっぱい取れるときがきますから頑張りましょう!

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  • あのぉ

    まず、すぐに「一人っ子」「一人っ子のくせに」は、やめていただけませんか?
    私も一人っ子ですが、三人兄弟の主人は、グチばかり言うところ以外は、トピ主さんのご主人とほぼ同じです。そういえば、通信講座もそのまま。休みの日の計画を立てるのは私ですし。
    確かに、私個人は過保護にワガママに育ちましたが、グチばかり言いませんし。
    それに、自分が批判を口にするより、そうやって「一人っ子だからね〜」と、なんでもそこに結びつけた意地悪を言う人に出会うほうが多いですね。

    グチが多いのは、ご主人様の元々のご性格でしょうし、それでも、そんなに一人っ子を原因にあげたいのなら、敢えて申し上げますが、ご主人様を、何か認めてあげられるところ、誉めてあげられるところを、見つけてあげてますか?子どものことだけになってませんか?
    ご主人が自分の環境を卑下したり、人の批判ばかりするのは、
    貴方への不満と、精神的に疲れているSOSではないですか?
    皆さんへのレスの書き方を見ても、きつい調子で、感謝の気持ちがあまり見受けられませんが。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    厳しい批判もありがたく受け止めています。
    二度目に書かせていただいた内容に対して、「じゃあ、“人の悪口ばかり言う夫”っていうタイトルで、その内容を先にすればよかったんじゃない?」と、指摘されるのではないかと思ったので、追加させていただきます。
    悪口などに対しては、その都度、「そんなこと言うもんじゃないよ」と言ってきたので、今後も私が気になったとき、それは言いすぎじゃないかと感じたときに、夫に言っていけばいいと思ったのです。
    だから、不満といえば「せめて子供の写真整理くらい夫もやってくれたらいいのに」くらいだと、自分に言い聞かせてきました。
    私も子供が寝た後、他の趣味(手芸など)をやりたいので・・・
    でも、みなさんから「そんなことで」と指摘され、「いや、違う、これだけじゃない」ということに気付いたのです。
    先週も、パソコンの調子が悪くて訪問サポートの方に来ていただいたとき、「あんな大人しい男がよくお宅訪問みたいな仕事ができるな」という言い方も嫌でした。
    すみません、最初のトピと事情が違ってきてしまいました・・・でも、指摘されて改めて気付くこともあることをご理解ください。

    ユーザーID:

  • ちょっと旦那さんに似てる私…(汗)

    私はトピ主さんの旦那さんに似ているかも。

    私も1歳の子供がいる専業主婦です。トピ主さんも専業主婦なのかな?
    うちでは写真の整理係は夫です。っていうか、私がしないので、夫がしています。

    けど、それが嫌とは思ってないみたい。几帳面な性格なので、そうしないと済まないような感じです。私はデジカメやビデオはよく撮るけど、整理は夫任せ。罪悪感は全然感じてなかったけど、感謝すべきですよね。反省。全然悪気はなかったけど、気付いてませんでした。

    休日にどこ行く、とかは一緒に調べてるかなぁ。でもやっぱり夫は毎日仕事で疲れていると思うし、自分ができることはまぁやってもいいんじゃないかな、と思ってます。外で働いてるのが偉い、私は専業主婦だから…っていう訳ではなくてね。
    それにお子さんも可愛がってるんですよね。それなら大目に見てあげてもいいかも。

    トピ主さんも社会人経験ありますか?やっぱり働くってそれなりにストレスもあると思います。「自分が、自分が」じゃなくて、相手も思いやってあげられるように、お互い頑張りたいですね。

    ユーザーID:

  • 良いところは?

    どうやら、ウジウジと小言のように他人を批判しているのを見ているうちに男としての器量というか、大らかさの無さを旦那さんに感じているんでしょう。

    だけど、結婚されたからには生涯共にすると言えるだけの良いところがあるからなのではないのですか?
    それをうまく引き出させる術はないものでしょうか。

    ユーザーID:

  • なんとなく・・横気味ですが・・

    トピ主さんの次の投稿で感じたのですが、
    旦那さん、かなり会社でのストレスが大きくて、ご本人も気がつかないうちに病みかけてませんか・・?
    って、あくまで文章からの想像なので、乱暴ですみません。
     
    違うかもしれませんが、私の場合、色々重なった時期に、何も読む気がしない(本が読めなくなった)・頑張ろうとしても頑張れない・猜疑心の塊状態になる・・のようなのが最初に来て、なんかおかしいなあと感じてたら、ある日いきなり外に出られなくなった事があります。。一種のうつ病か神経症のような感じだったのですが。
     
    もし、ちょっとした事を取り上げてしつこいほどに批判を続ける等、性格が変わったような気がする部分があったら、もしかしたら、とてもストレスがたまっていて、何か危険信号かもしれないと思いましたので・・
    見当違いで、不快な思いをさせたらごめんなさい。
     

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  • やっぱり共感できない

    追加読みました。
    思ったより共感してもらえないから、後出しじゃんけんみたいですが。

    公園に連れて行って、面倒見て可愛がってくれる。まだ足りませんか?
    写真のことなんて、微々たるものでしょう。やりたかったらトピ主さんがやればいいし、面倒だったらやらなきゃいいだけ。
    余計贅沢なんだなあ、と思いました。

    そんな程度のこと、愚痴や子育てのこと、どっちもそれで離婚する理由になりますか?

    トピ主さん、働いてるんですか?離婚したら仕事をして、子どもを育てていくんですよ。

    友達バツイチですけどそんな甘いこと言ってられないくらい一生懸命働いて主婦もしてます。

    すごく大変ですよ。だんなさんが働いてくれてるからそんなわがまま言ってられるんです。

    感謝してます?すごくいいだんなさんなのに文句ばっかりでいいんでしょうか。

    ユーザーID:

  • したいように

    情報の後出しはやめましょう。
    そんなご主人を選んで結婚したのはあなた。
    離婚したかったらしてもいいんじゃないでしょうか。
    お子さんにはご主人のDNAが半分入っていることを忘れずに。

    ユーザーID:

  • いろんな方向から考えてみましょうか。

    あなたの気持ちや主張はわかりました。ちょっと見方を変えて、では旦那さんがもし小町にあなたの事を投稿するとしたらどういう事を書かれると思いますか?「いい妻と結婚してよかった」で〆られるでしょうか「離婚さえ考える今日この頃です」と書かれるでしょうか。
    旦那があなたにとってストレスなように旦那にとってもあなたがストレスな部分があるかもしれないですよね。
    だれだった口うるさい奥さんと過ごすくいらいなら自分の世界に逃げ込みたくなるものです。

    これは旦那さんが悪いというよりもお互いの普段の思いやりやコミュニケーション不足の結果としか思えないのですけどね。もちろん奥さんだけが悪いのではないですよ。

    一度夫婦の時間を取り、1日の中で二人で話す時間を10分でも作り、夫婦の共感を高める時間を作って行ってみてはどうでしょうか。
    旦那さんが完全にあなたを拒否しているのであれば「夫婦である意味が無いし悲しい」いう気持ちを言うのも必要です。離婚はその後でもいいじゃない。
    まず、自分を見て。毎日カリカリお小言ばかりなのを笑顔に変えるところからはじめませんか。

    ユーザーID:

  • 文句ばかりなんですね・・・

    辛口タイトル、すみません。

    でも、文句ばかりなんですね。

    とてもお疲れのようですが、離婚して一人で子供を育てるのは並大抵の苦労ではありませんよ。
    現在、子供一人を養っていけるだけの稼ぎはありますか?お金だけではなく、精神的な強さも必要です。

    悪口ばかりの旦那様のようですが、その旦那様を選んだのはトピ主様ご本人ですよね?
    もう少し相手(旦那様)の行動も受け入れてあげてはいかがでしょうか?

    夫婦二人で心に余裕のない生活・・・
    もう少しお子さんのことも考えてあげてください。

    ユーザーID:

  • たいしたことない。

    そんなぐらい たいしたことないじゃん。
    うちは、もうちょっと違うことでもめたけど、結局気になる方がやることになり、落ち着きましたよ。

    例えば、妻は物理的に散らかっているのが嫌いなので、本とかオモチャとかはすぐ片付ける。 私も、私が我慢できる範囲で協力する。

    私は、ベタベタ系の汚れが嫌いなので、見つけるとすぐ綺麗にする。 昔は「何で妻はこんなベタベタした机が気にならないのか」と腹が立っていたけど、いちいち期待しないで、自分でさっさと綺麗にするようになったら、いらいらしなくなりました。

    私達は、みな違う感性を持っています。 参考まで

    ユーザーID:

  • 分かりますよ。

    きよこさんの気持ちなんとなく分かります!

    私は共働きですが(子供はいませんが)収入は夫と変わ

    らないのに家事はほとんど私、おこずかいは夫の半分

    以下です。なんで私ばっかり…って気持ちでした。

    でもでも、一人暮らしでも家事はしないといけない

    し、おこかいも元々ケチな性格の為か使えないんです

    (笑) その分「へそくり」として貯めてます。

    いつか子供の為に使います!!

    これって私の場合かなりのストレス解消になります。

    なにより自分が選んだ夫ですし上手くストレス解消し

    てお互い夫とは仲良したいですね!

    ユーザーID:

  • すれば分かる・・

    離婚・・すれば 旦那さんに対するイライラが解消されていいかもしれませんね。
    旦那さんの愚痴も聞かなくて済むし、きっと私ばっかり・・という気持ちもなくなりますよね

    ただ、離婚したら 必死に子どもと自分が生きていくために旦那さんに対するイライラどころの気持ちじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 2度目のレス読ませていただきました

    うちも同じでした。他人の悪口はあまり言わないのですが、会社が危なくなり、転職に備えて色々な資格に手を出してもどれも全部中途半端。実際勉強する時間がないほど忙しかったので(無理だろうな〜)とは思ってましたけどね。

    私はその時に趣味を仕事にするために自分で勉強し、今はそこそこのお金を稼げるようになりました。
    お子さんが寝た後、写真の整理をする時間があるのなら、きよこさんも何か勉強されてはいかがですか?
    あと数年してお子さんが手を離れ、働けるようになった時のために、何かしらの準備はしておいて損はないと思います。

    それから旦那さんが一人っ子のことを悪く言うのは、もしかしたらご自身も色々言われてきて、嫌な思いをしたからではないでしょうか。

    今は色々大変かもしれませんが、かわいいお子さんの為にも、あまり性急に答えを出そうとせず気長に構えて下さいね。

    ユーザーID:

  • 追加情報も微妙…

    「そんな事で離婚?と思われるかもしれないけど、〜〜だから離婚したいんです」と主張なさってるけど、
    でも後出し情報も、「そんな事で離婚?」と思ってしまいました…

    >いつも人の悪口ばかり聞かされて
    って仰ってるけれど、トピ主さんもここで旦那様の悪口ばかり。
    貴女は「悪口」じゃなくて「不満」のつもりかもしれないけど、
    旦那様も上司や他人について「悪口」ではなく「不満」を言ってるつもりかもね。

    気持ちはわかるけど、見方ひとつ・考え方ひとつで何とかなるレベルじゃないかな?という印象のほうが強いです。私は。

    ユーザーID:

  • じゃ、「離婚」でいいんじゃないですか?

    追加の書き込みも拝見しましたけど…
    やっぱり、「そんな事で離婚…」という印象のほうが強いかなぁ。
    でも、当事者が「嫌だ」と思っているのなら、そして
    そこまで「だから離婚」を主張したいのならば、
    離婚してもいいと思いますよ。
    だって、反対しても「でも…」って感じですしね。

    最初は、「私の考えってどう思いますか?」という意味の相談かと思ってましたけど、
    二度目の書き込みを拝見すると、どうも「旦那に非があると言いたいだけ」にしか見えません。
    離婚するか否かは、最終的には貴女の自由。
    ただ、その結論に迷っているなら、それに対して「私はこう思うよ」という事は書けます。
    ですが、ここで他人が旦那様を叩く事は意味ありませんので。

    ユーザーID:

  • あ〜なるほど。

    2回目のトピ主さんのお話を読んで、そちらの方が大変なんじゃないかと思いました。

    人の悪口を聞くのはしんどいですよね。

    ちょっと違いますが、私は主人が私のことをボロクソにけなすので、参りました。
    わかるんですよ、愛情から出た悪口だって。
    でも、たとえ愛情からでも、始終悪口を聞くのは気分が悪いので、話し合いました。そして、もう言わないと約束してもらいました。(主人はムッとしてましたけどね)
    それからは夫婦仲は平穏です。

    トピ主さんのご主人様も、悪口が無意識に出ているんだと思います。一回、きちんとお話をされた方が良いと思います。
    もし、悪口が生き甲斐で、やめられない…なんて話になったら、それこそ離婚が頭をよぎっても、誰も責めないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私は少しわかります

    きよこさんの不満、私は少し解ります。
    写真のことや、休日のことだけではなく、たぶん生活全般にわたって同じような感じなんじゃないかなと。
    うちも同じようなものです。
    休日の過ごし方にしても、ちょっと話に乗ってくれれば満足できるのですけど。
    ほんの少しのことなのですが、たまっていくとつらいですよね。

    ユーザーID:

  • 写真の整理がどーのじゃないですよね

    わかります。うちもそうです。
    二人で居ると、どうしてもアテにしちゃうし
    自分の行動と比較してイライラするんですよね。
    「自分は家族のためにこんなにがんばってるのに!」
    「なのにアナタは自分のしたいことしかしない!」

    1人で居ると、同じことをしててもイライラしないのに
    二人だとイライラしてしまうから、いっそ1人の方が楽かも?って思って泣きながら訴えたこともあります。でも、旦那はわかってないようです・・。

    もうね、イライラしない秘訣は、期待しないこと。。
    「わかんないから、助けてぇ」「さみしいから一緒にしよう」とかって甘えたら男性は何かしてくれると思うんですが。
    ま、キャラの問題があるので、私にはちょっと無理・・

    結論は私も出ないけど、旦那のいいところだけ見て、
    なんとか折り合いをつけて行こうかなーと思ってます。
    きよこさんも「まだマシかも」ぐらいに思ってみませんか?

    うちなんかその状況で旦那無職でしたからね。
    実家に帰れって言ったこともあります(笑)

    ユーザーID:

  • 息詰まる!

    あなたはご主人に自分の時間は与えたくない、私たちのことだけ考えて!といいたいんですか?

    子煩悩で子どもの相手はしてくれるなら、いいパパなんじゃないですか?
    一人っ子だから、、。といいますがあなたの方がわがままに思えます。自分と同じ価値観同じ趣味を相手に押し付けようとするのは子どもじみています。

    全く子どもや奥さんをかえりみないのでは問題ですが、パソコンの画像の整理など苦にならない方がやればいいのです。あなたは几帳面でしっかりしているんでしょうけど、息が詰まりそう!

    自分もやってるからあなたも、、。自分がこう思うからあなたもこうなって!というスタンスでは必ず亀裂が入ります。家庭はお互いの力を出し合って成り立たせていくものです。

    ユーザーID:

  • 最初の内容には同感です!

    うちの夫も同じですよ〜
    普段子供が寝た後に帰宅するので、食後はテレビかパソコン(スポーツ情報)。
    私は食器を洗い、洗濯をたたみ、明日の用意・・・などなど。
    遊ぶ計画は私、デジカメ整理ももちろん私。

    デジカメ整理は好きな人がやればいいと言うのもわかりますが、問題はそこじゃないと思うんです。
    「今日は俺がやるよ」と言ってくれる・やってくれる気持ちがほしいんです。(私の場合ですが)
    それが、洗い物でも、洗濯たたむことでも、料理でもなんでもOK。
    まかせっきりって嫌ですよね・・・

    2度目の文章読みました。
    それはうちの夫にあてはまらないのですが、トビ主さんが言われているようにいろいろなことが積み重なって今回の投稿になったのでしょうね・・・

    ユーザーID:

  • わかる・・・

    解決方法じゃなくて、共感なんですが。
    トビ主さんの気持ち、よくわかります。
    ウチも段取りはすべて私。車運転して連れて行くのも私。すべてに気をつかわなくちゃならない。
    本日、母の日でしたが、夫母、実母にプレゼントを選び、段取りして届け、夫の買い物に付き合い…。
    「私へのプレゼントないの?」「だって、俺の母親じゃないじゃん」「父親は子供に『このプレゼントをママにあげておいでって』言うものじゃない?」(うちの子は、まだ小さくて、ひとりじゃ買い物できないので)

    そのうえ、ちょっと頼ろうとすると「そうくると思ったよ」など、いちいちプチ棘な言い方をする。

    でも、そういう細かいことはいいんだよね。
    何かこう…陰気だったりとか、一緒にいて楽しくなれないうえに、荷物しょっている感じが耐えられなくなる感じなんじゃないかなぁ。うんざりしてるんだよね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんも依存している

    トピ主さんの言うように、トピの限られた説明では誤解しているかもしれませんが、旦那さんがこまごました家庭の雑務をトピ主さんに任せっぱなしにしているように、トピ主さんも、ご主人が抱いている将来の不安を「あなたが何とかしてよ」と丸投げしている印象を受けました。

    >会社の将来が危ないとか、ボーナスは下がる一方で、いずれなくなるんじゃないかとか、子供にお金がかかるから家は買えないとか

    十分夫婦で話す価値のあることだと思いますが、これに対してトピ主さんは?専業主婦なら自分が働くことも提案していますか?
    一人っ子の悪口を言う夫には「あなたも一人っ子でしょ。それはどう思うの?」くらい言ってあげたらどうですか?
    全部ためこむ=問題を共有できない夫婦という感じです。いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • お互い様。。。

    ご主人の自分の時間:テレビ、
    トピ主さんの自分の時間:写真整理、
    不平を言うほどのことではないのでは?

    ご主人のマイナス志向な性格、それは独身時代からそうなのではないですか?

    きっと今になってそれが癇に障るのは
    お子様ができて、トピ主さんの関心がご主人以外に向けられたから、じゃないでしょうか?
    だって、独身時代はきっと我慢して、
    我慢できたことなのでしょう?

    離婚まで考えられているとのことですが、
    お子さんにお父さんがいなくなるのですよ。
    あなたのイライラが原因で。

    それから、あなたは働いているのかな?
    きっと真剣に考えてまではいないのでしょうね。
    そんなに簡単に離婚なんてできませんよ、しかもこの場合、慰謝料なんてきっと求められないでしょう。
    養育費だってままならないなら、あなたはお子さんを養っていけるのですか?

    単なる自分の我慢不足で離婚を思うなんてちょっとあなた自身もお子様過ぎかな、と思いますけど・・・

    ユーザーID:

  • ダンナ様にしてみれば

    「そんなのオマエが好きでやってんのに、どうして俺まで巻き込まれるの???」って感じじゃないですかね〜。 私もそう言うのってあんまり好きじゃない面倒くさがりなので、ダンナ様の立場になったらイヤかも・・・。 

    私ばっかり!って思うくらいなら、ご自分もやらなきゃいいのに・・・って私は思いますが。

    ユーザーID:

  • わかります

    「写真の編集」は一つの例に過ぎないんですよね。ご主人の主体性のなさ、とか、向上心のなさ、みたいなものに少しうんざりされているんですよね。

    私もそうなのでわかります。もういっしょにいること自体が、楽しくなくて、なにもかもだらりだらりと過ぎていく感じかな。それを人は倦怠期と呼びます。

    まあ、仕事の不満をいいながらもまじめに働いてくれるし
    子供も可愛がってくれる。ここは妻のほうが一歩ひいて、
    「夫のいいとこ探し」をしましょうよ。

    ユーザーID:

  • 気になったのは。

    >夫は休日も「お前に任せるよ」で、自分で計画を立てようとしません。(ちなみに夫は一人っ子です。)

    とありますが、「一人っ子」は関係ないのでは?
    血液型で人を判断しないで、というのと同等に、兄弟の数でどうこう考えるのはやめて下さい。
    非常に不愉快です。
    そうやって何でも決め付けてるから旦那さんも窮屈なのでは?
    2度めの書き込みも拝見しましたが、人の悪口をいうのは一人っ子だけでしょうか?
    それをいうなら私の夫は二人兄弟ですが、たまに言ってますよ。
    でもそんなことで離婚なんて考えたことありません。
    私も子供の写真やビデオも撮りますが、その整理は自分でやってます。
    が、自分でやれる程度です。
    そんなに苦痛になるならやめた方がいいですよ。
    記録は最低限で、実際に抱っこや遊んであげる方を優先してあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんが替わってあげたら?

    ご主人は仕事のストレスにより愚痴をトピ主さんにこぼす。

    トピ主さんは育児のストレスにより愚痴をご主人にこぼすんですよね?

    第三者の私からみるとどちらも同じようなことをしている
    と思うのですが....

    でも,トピ主さんはご主人の愚痴はがまんならないと
    いうことですよね?ご自分も愚痴っているというのに..

    でしたら簡単です。
    あなたとご主人と役割を交替しましょう!
    あなたが外で働き,ご主人が家事育児をメインでやる。
    これで解決です。

    こうすれば,あなたもご主人の気持ちが理解できるように
    なると思います。会社,仕事でのストレスを味わって
    みましょう。

    ユーザーID:

  • あの〜

    写真整理・・・自分と同じやり方じゃないと気に入らないのであればやってもらってもさらに苛つくだけですよ。

    家の中にしてもそうですよ。

    だったら自分の好きにやったらいいと思います。
    まして写真なんかはたまっちゃうだけで、後からどうにでもなるんだから、ゆっくりやったらいいと思います。

    愚痴くらいは聞いてあげないと・・・そういうものは奥さんにしかできないことでしょう?
    それともそんなことは別の人にいいなさいよ!と思いますか?
    そういうことはためないで言わせておけばいいですよ。ストレス解消です。
    嫌なことは言ったら少しはスッキリするもんでしょう?

    奥さんは奥さんで、何かでストレス解消すればいいのでは?というか・・・ここで愚痴っていることと、ご主人の愚痴・・・大差ないと思うのですが。。。

    ユーザーID:

  • 倦怠期なのでは

    ご主人は自分の好きなことをしている、と書いていますが…。
    あなたは、もし子供の動画編集や写真の整理をしなかったら、その時間、何をしますか?

    動画や写真は、記録です。いくらでも大容量の記録媒体は出てますので、ポンと放り込んで、何かの機会にまとめて整理すればいいことです。
    なのに、毎日のようにせっせと編集・整理。誰か強制された訳でもないし、整理しないと大変なことになる訳でもないのに。

    あなたの趣味自体が「子供の写真の整理や、子供の動画作成」なのでは?と思います。
    だとしたら、夫婦それぞれ、自分の好きなことをしている、ということになると思うのですが…。

    正直、トピ内容が離婚を考えるほどのこととは思えません。
    2度目の投稿内容(悪口・愚痴)も、仕事でストレス抱えたご主人の立場を考えれば、やっぱり「それ位で離婚?」という印象です。

    要するに「倦怠期」ってやつなのではないでしょうか。
    動画編集も、愚痴も、ご主人に難癖つけるための材料に過ぎない気がします。

    本当に求めているのは、以前のように2人の時間を持つこと、気分をリフレッシュして鮮度を保つこと、と想像しますが、どうでしょう?

    ユーザーID:

  • かめにゃん様へ

    一人っ子そのものを批判したわけではないので、気分を害されたら申し訳ありません。
    ただ、自分も一人っ子なのに、意地悪な子供などを見ると「ああいうのは絶対一人っ子だ」という言い方が気になってしまって。
    うちの子も今のところ一人っ子だからです。
    それから例えば他の例でいうと、海外旅行で親切な外国人に出会うと「海外の人はあたたかいね。日本人にああいう人はいない」といった言い方をします。「日本人には〜」は余計ではないかと・・・「いい人だったね」で、どうして終わらないのか?と思ってしまいます。
    気にしすぎなのかもしれませんが・・・

    >ご主人が自分の環境を卑下したり、人の批判ばかりするのは、貴方への不満と、精神的に疲れているSOSではないですか?

    他人への批判が私への不満とつながるんですか?
    他の方の批判レスに感謝していないなんて、心外ですが、あなたの書き方もあんまりではありませんか?
    もちろん、夫も私に対して不満があるなら夫婦で解決していくべきだと思いますが。

    ユーザーID:

  • 素敵な人には素敵な人がついている

    素敵な人だなと思う人って恋人や配偶者も素敵な人が多いなと思います。お互いに育てあっているのかもしれませんね。

    人の悪口ばかりいうご主人の奥さんってどんな人なんでしょう。

    ユーザーID:

  • 靴の中の小石を愛せますか?

    トピ主さんの味方です。
    私も1歳の子がいて夫は子供をかわいがってくれるし言えば(嫌な顔して)やってくれる人なのですが不満ばかりたまってしまいます。ひとつひとつの不満は“そんなこと?”と思われるようなたいした事ではないのです。例えば・・・トイレの紙を補充しない。使い切ったボディシャンプーを補充しといてくれない。脱いだもの脱ぎっぱなし。使った耳掻きそのまま。使った爪切りそのまま。使ったハサミ出しっぱなし。食べ物のゴミをゴミ箱へ入れない。とにかく使ったものを使いっぱなし、出しっぱなし、ゴミは捨てずにそのままです。言えば片付けるが言わなきゃいつまでもそこにあります。
    夜に子供の寝かしつけや台所の片付けや手紙・書類整理と私が忙しくしてる横で主人は缶ビール。空き缶はそのまま。
    言えばやってくれる人だけれど、いっそ主人と別れて・・と思うトピ主さんの気持ちはなんとなくわかります。それらささいな事柄が靴の中の小石のように気になって仕方がないのです。
    ごめんなさい便乗して愚痴ってしまいました。

    ユーザーID:

  • 余裕がないのかな

    旦那さんもトピ主さんにも。
    確かに人の悪口や愚痴を聞くのは、聞かされる方にとっても精神的に負担になりますよね。でも、旦那さんも自分に余裕がなくて、何に対してもトゲトゲしくなってしまっているのでは?

    人の悪口や批判に関しては、旦那さんはトピ主さんが否定するから、自分の気持ちを分かって欲しくて余計に言うのでは? 
    >会社の人の悪口には「そんな人がいるの?大変ね」
    >親の批判には「私達はそうならないように気を付けましょうね」
    >将来の悲観には「二人で頑張っていけばきっと大丈夫よ。いつも頑張ってくれてありがとう。」
    >訪問サポートの方には「本当に外で働くのって大変なのね。あなたも色々しんどいことや我慢してることもあるんでしょうね?」
    等と、ある程度同調して労ってあげてはいかがでしょう?
    それでも続くようであれば、「相手の方にも私達には分からない事情も色々あるかも知れないし」と言って、さっさと話を切り上げましょう。
    そういう余裕がトピ主さんにもないのかな? 

    ユーザーID:

  • 余裕がないのかな2

    子育てをするトピ主さんも大変、旦那さんも大変。相手を思いやるよりも、求めることがどうしても多くなる時期かも知れませんね。
    離婚よりも、ストレスを発散させる方法を考える方が先でしょうね。写真の整理やビデオの編集なんかよりも、自分の好きなことをしていていいと思いますよ。

    ○○しなくちゃと自分で自分を追い込んでおいて、それを相手にまで求めてしまうと、相手も居心地が悪くなってしまうから、お互い自分の好きなことをしている方が精神衛生上いいと思います。

    ユーザーID:

  • 自分も変わろう

    まあ批判する人はいるし、考えているうちにどういう心境かってのが自分でも分かってくるトピ主さんもいる。
    で・・・・。
    問題の解決法としてはどのようなことを考えてますか?
    そこが大切です。
    イライラの原因は有るよりも無い方がいいに決まってる。
    ではどうしよう?

    現在の境遇に愚痴を言うご主人であれば、そのモトとなる部分についての解決法を一緒になって考えればいいし、規律無く教材を放っておくなら、一度切れるまで注意するくらいしつこくした方がいい。
    それで何かを考えるでしょう。
    相手を変えるということは、自分も変わるということ。

    それでも悪口言うなら「子供が同じ台詞を言っていたらどう思う?それでもいいって思えるようなコトを口に出そうよ」って言えばいいんじゃない?
    たまに匿名だからってかなりひどい言い方をする人に対して、僕が小町で「その台詞、面と向かって言えるかい?」って書くことあるけど、多分この言い方は効きますよ。

    ユーザーID:

  • お子さんのことも考えてあげてください。

    基本的に、離婚したらやはりお子さんがかわいそうです。お母さんの苦しみがわかるお年でもないでしょうし、そうであれば、いつも仲良くしてるいててあたりまえのお父さんがいなくなるということです。
    まあ、もし、わかる年頃であったとしても、内容が内容(だと私は思う)なので、お子様も納得されないかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:

  • 精神的な潤いが必要

    悪口を言うのは うちの夫と同じです。
    でも悲観的なのかと思うと私に言う事で 発散しているみたいです。
    ある時言いました、私はそんな事聞いても楽しくないって。そしてその話になると黙ったり他の部屋に行く様にしたら言わなくなりました。

    ストレス発散がこれくらいなら女に走って帰ってこないよりずっといいです。
    それよりとぴ主さんは手芸や裁縫等の趣味で子供の服作るとか ケーキ焼くとか、お花を育るとか等出来る事から 自分の生活に精神的な潤いを与えてみると良いですよ。 
    まず自分に満足する事が出来れば 他人にも満足できます。

    ユーザーID:

  • 誤魔化してません・・ ?

     
     自分の傲慢さを指摘され、それを認めたく無くて、夫に責任転嫁している様にしか思えませんが。

     「後から気がつきました」って・・ 

    それとも、自分がこんなにイライラしているのに
    なんで私が悪者になるの・・ って思いましたか?

     ここにレスしてる方はそれなりにもっともな意見されてると思います。
     誰もあなたが悪いとは言っていません。
    ただ、もう少し人の言う事を受けとめた方が良いと思いますよ。 

      
     

    ユーザーID:

  • 離婚準備をしてみましょう

    私は別居中の者ですが

    子供を遊びに行くところを探すどころか
    遊びに行く時間の余裕もありません。
    それ以前に睡眠時間ありません。
    写真、ビデオ、撮影する余裕ありません。
    子供の爪を切ってやる時間すら、なかなか取れないのです。

    でもね、本当にご主人が嫌なら離婚されるのも
    ひとつの手だと思いますよ。

    一緒にいて、つらい気持ちはわかります。
    でも、ひとつひとつの事象だけをあげるだけだと、理解されにくく、批判されがちです。
    もっと自分の気持ちをまとめ、シンプルに伝えてみてはいかがでしょう。

    調停の場でも「あれが嫌でこれが嫌で、それで…」とつらつらあげるよりは、シンプルに客観的にまとめた方が、調停員にも理解されやすいです。

    本当に離婚されたいなら、他にも様々な準備が必要です。
    まずはその一歩を踏み出し、現実を知ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 横ですみません。くそばばりんさんに同感!

    >本日、母の日でしたが、夫母、実母にプレゼントを選び、段取りして届け、夫の買い物に付き合い…。
    「私へのプレゼントないの?」「だって、俺の母親じゃないじゃん」「父親は子供に『このプレゼントをママにあげておいでって』言うものじゃない?」(うちの子は、まだ小さくて、ひとりじゃ買い物できないので)

    まったく一緒なので、びっくり!その気持ちすごくわかります!!

    ようするに気が利かないんですよね・・・
    でもある意味、夫婦のバランスはいいのかも?!

    ユーザーID:

  • ウチの父親と似ている・1

    私の父は人の粗探しが趣味(?)で、自分には甘い。

    食事中母が食べ物をこぼすと、「何やってんだ、ぼーっとしているからだ」と言います。言い方に威圧感はありませんが、人を見下した感じ。
    そして自分がこぼしたときは「あ、こぼれちゃった」と特に悪いことをしてしまったというような感じではありません。

    常に周りが気になって、粗を見つけると黙ってはいられないのです。でも自分と違う意見には耳を貸さない、苦手で興味のない分野は人任せ(しかし文句は言う)、自分は好きなことをやるくせに家族を束縛する(外出すると文句を言うなど)。
    周りの人間は不快になるだけ。常に見聞きしていると本当に苦痛です。こどもの立場としては母に離婚して欲しかったし、自立した今でも「早くいなくなればいいのに」と思ってますよ。

    トピ主さんが心が狭いとかではないと思うのです。何の根拠もない悪口をよく言う人が家庭にいると不愉快になります。

    ユーザーID:

  • ウチの父親と似ている・2

    トピ主さんのご主人はウチの父ほどひどくはないかもしれません。でも読んだ限りでは似ているので心配です。
    人に厳しいというより、馬鹿にして見下しているように見受けられました。気遣いもなく一言多いのでは嫌気がさしますね。

    ご主人がもしトピ主さんの話を聞くような人なら、またそのような失言があったときにきちんと話し合ってみてはどうでしょうか。「人の粗を見つけて馬鹿にするのはやめたら?いつも聞いていてとても不愉快。あなただって欠点くらいあるじゃない」みたいに。

    写真の件ですが、それって整理後はご主人も見られるものなんですよね?それなのに任せっきりで礼も言わないんでしょ?
    だったらご主人とは別に管理して下さい。プライベートのものとして保存しておくのだから、ご主人に見せる必要はありません。
    ウチではそういう整理・管理は主人がやってくれているので、自然に「いつもありがとう」とお礼を言います。

    ユーザーID:

  • えっ?!そんなものじゃないの?

    うちでは、子供関連のことはほぼ私がやっています。
    というか、それが普通だと思ってました。
    たぶん、トピさんは
    「私はこれだけ子供を愛してやっているのに、
     あなたは子供に愛情はないの?」
    と思っているのかもしれませんが、産んだものと、
    産んでないものでは、愛情の表現方法は違うと思います。元気で給料をもらってきてもらう、それが子供とトピさんにとって、最高の愛情表現だと思ってみてはどうですか?

    ユーザーID:

  • いちこ様へ

    かめにゃん様同様、「一人っ子」とわざわざ書いたことを気にされていますが、前回のレスにも書いたとおり一人っ子そのものを批判しているわけではありません。
    ただ、夫の場合は誰が見ても「一人っ子」で、おっとりしていて優しい反面、のんびりしていて、周りのペースに合わせることができない人と言われます。(私たちは職場結婚なので共通の知り合いが多いのです)
    夫自身も、私が最初のトピで書いたこと(計画性がないとか、私任せにしてばかりという)を指摘すると「一人っ子気質だよ」とか「一人っ子だから気がきかないんだよ」と言います。
    職場の人にも「人に相談しないで仕事を進めたり、勝手に判断したりするところがいかにも一人っ子だ」と、言われることがあるそうです。夫の場合はそこでカチンとくるわけではなく、「そうなんですよ」と開き直ってしまうのですが。
    それから義両親との関係があまり良くないのに「夫は一人っ子だから、将来介護するのは私?」といった、目に見えない重圧を感じていることも、夫が一人っ子であることを常に意識してしまっている要因です。
    (誤解だけは解きたいと思うあまり言い訳ばかりで申し訳ありません)

    ユーザーID:

  • あきらめでなく気持ちの切り替え

    [将来を悲観している夫についていく気がなくなった]と書かれていますが、そんなにだめなご主人ですか?どうしてもだめなら離婚も一つの選択でしょう。でも、あなた以外の家族の人生も変わることに覚悟はありますか?

    ご主人の会社の事は成るようにしかならないし(きよこさんの希望にぴったり合った結果が得られないかもしれないという意味)、何よりお嬢さんを可愛がっているとのことだから、内心は歯痒く苦しんでおられるのかも。
    「人の悪口ばかり」と言うくだりも、”夫が批評や感想を言っている”と思えばどうでしょうか。意外と的を得ている場合もあるかもしれないし。感じ方は人それぞれです。夫婦といえども、いやなら共感する必要もないかわりに、変えようとする権利もないのでは。こうあって欲しいのに"という期待に振り回され過ぎると、今ある幸せを見逃してしまい、堂堂巡りの不満ばかりが募るのではないでしょうか。

    今は不安の先取りも止めにして、まずはご主人やお嬢さんの為から”私の為”にやりたかった編物をはじめませんか。

    ユーザーID:

  • 完璧を求め過ぎでは?

    うちの旦那は仕事の愚痴を一切いいません。
    が、態度であらわします。
    八つ当たりと無視攻撃で・・。

    私「おかえり〜」
    旦那「・・・・」
    私「お風呂入ってね〜」

    旦那「なんで家にいるのに台所が片付いてないの?(怒)」
    台所見た目汚くないんですよ。子供がまだ小さくて手がかかるので、水滴ひとつ付いてない位きれいにはできないけど。

    結婚当初は悲しくて悔しくてほんと辛かったです。で、ストレスが溜まったら私に愚痴ってくれ、いくらでも聞くからとお願いしました。でも、旦那は出来ないんですよね・・。愚痴を他人に言うってことが。。今でもストレスがマックスになると軽〜く無視されますが、話し合う以前よりはかなり減りましたね。

    八つ当たりや無視されたりしても、仕事のストレス、一家の生活を支えていく責任とプレッシャーを抱えて頑張っている旦那に私は感謝してます。

    私はトピ主さんの旦那さんのように愚痴ってストレス発散できる人の方がいいなって思いますけど、私は結構何を言われても聞き流すことが得意なので。。。隣の芝生は青いのかしら??

    ユーザーID:

  • それなら離婚の方向で

    要するに小さな事が積み重なって漠然とした不満がたまってるんですよね。
    なんとなく分かる気がします。
    不満を全部書き出してみると、
    結局つまらない自分のワガママだったりしますよね。
    でも、ご主人はご主人であなたと同じように小さな不満がたまってると思います。
    「毎日仕事も頑張って、帰宅すれば子供の相手にもなってやって、
    子供が寝てからほんの少し自分の時間を楽しむだけの生活。
    なのに、何だか妻はいつも疲れていて、自分に不満があるようで、
    刺々しい態度だ。
    少し位は愚痴も聞いて欲しいし、たまには慰めてほしいのに。もう愛がないのかな」
    本当にもう愛がないというか、結局はご主人の性格が嫌いなのかもしれないし。
    離婚をするとご主人を脅すだけじゃなくて、
    自立する為にはあなたがどんな仕事ができるか、
    子供とどんな生活ができるのか、
    具体的に考えてみては?
    本格的に仕事を探してみてもいいかもしれません。
    離婚後にこういう事をするより、用意周到な方がいいですよね?
    まずはあなた自身「いつでも離婚できる」位の足場を固めて、
    ご主人に接してみてはどうですか?
    違うものが見えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 人ごとに思えなくて

    皆さんの投稿を読まさせていただきながら、私も一人の「夫」として我が身のことを反省しております。

    我が夫婦は、互いの問題点を指摘し合ってきましたが、相棒は無惨なくらい変わってくれませんでした。(お互い様!)「何で日本語が通じないんだろう!?」.....

    学生時代、成績不良、嘘つき、甲斐性なし、親族一の出来損ないだった私。それでも捨てずに「愛情」を注ぎ育ててくれた、自分の「親」のことを想いながら、愛する妻なのに、私は何故寛容になれないのでしょうかと、墓前に問いかけています。

    ユーザーID:

  • 離婚準備をすすめたらどうですか?

     確かにトピ主さんにとって、本当にしっくりくる相手ではないみたいだし。些細なことほど気になるものですよね。

     まずは仕事探し、住むところ探し(実家に帰れない場合)、保育所探し、夫と養育費の話し合いなど、やることはいっぱいありますよ。こんなところに書き込んでいる場合じゃないかも?

    ユーザーID:

  • 横ですが くそばばりんさん とほほさん

    >「父親は子供に『このプレゼントをママにあげておいでって』言うものじゃない?」(うちの子は、まだ小さくて、ひとりじゃ買い物できないので)

    母の日のプレゼントは 夫が子供を経由してするのものだとは思っても見ませんでした。子供がそれなりに大きくなって絵を描いたりお手紙を書いたりお小遣いを貯めてするものだと・・・また 母の立場で祝の品の購入を要求するものではないのでは?びっくりコメントです。

    そういうところまでして貰うのが当たり前と考えていたら 不平不満がその他のところにも出てくるのは当然のような気がします。

    ユーザーID:

  • トピ主様、お気持ちお察しします!

    私もトピ主様に共感いたします!
    酒癖や女癖が悪いわけでも、借金やギャンブル癖がある訳でもないから、他のどんな理由を並べても「そんなと・・・」で片付けられてしまうんですよね。

    ましてや、子供もいるとなれば、確かに傍からみれば「そんなこと」ですよね。
    だから、今まで一緒にいたんですよね。 私もそうです。

    そんな時、くそばばりんさんのレスを読み、自分の今までの漠然としたイライラや嫌悪感の原因を究明されたような気がしました。

    やっかいな荷物をしょってる感じから逃げ出したい、というか、放り出したい感じでしょうか。

    本当なら、夫婦で荷物を背負うところなのに、夫自体がお荷物と化しているなんて、ほんとうんざりですよね。

    うちは、共働きの上、私のほうが収入も数倍上、子供は可愛いと思っているらしいが、世話は最小限度で趣味優先。
    本当は、とっとと捨てて出て行きたいところだけど、自宅は私所有の一戸建て・・・。

    女でもつくって、出て行ってくれと、心の底から願っています。

    ユーザーID:

  • 離婚は難しい

    離婚をすれば、旦那さんに対するイライラはなくなります。それは間違いありません。
    ただ、旦那さんが離婚に応じない可能性があります。その場合は離婚調停となりますが、現段階では婚姻関係を維持しがたいほどの問題が旦那さんにあるとは判断できないと思われます。よって、離婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:

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