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夫の顔色をうかがうのは普通の結婚生活?

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恋愛・結婚・離婚

チェリン

 夫はいい人。子供の教育熱心、私の親にも優しい、子供たちは夫が大好き。でも不機嫌になると見せる「ある表情」があり、その顔になってしまったら最後、もうどうやっても嵐を止めることは出来ません。嵐といっても暴力はなし。酒タバコギャンブルもなし。それは言葉で私の至らない所にぶつぶつ、もしくは荒々しく文句を言う事。ドアバタンとか。今朝久しぶりにその顔を見て、不安になりドキドキ動悸がし始めました。昨夜遅くなり、朝私が時間ぎりぎりになってしまい、速攻で夫のお弁当をつくりながら、くだものをむいたり、お茶をいれたり、(夫は朝小食)していた時です。コーヒーを入れようとしたら、「いい。それより弁当早くして。」危ない!不機嫌時の攻撃を受ける、なんとしてもかわしたい。さっと弁当をだすと、「鞄に入りずらいな」とブツブツ。私の入れ方、弁当の包みかたが悪かった?とそわそわしていると「いいよ!(怒)」と言うので、玄関に先回りして靴をそろえようと飛んでいったら「この靴、先がこんなんなっちゃってんだよ。」とどんどん不機嫌に。(長いのでつづきます。)

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  • トピ主さん、それ異常です!

    途中とのことでしたが、トピ主さん、似たようなトピがあります。「ささいなことで感情的に怒る夫」だったか・・・見つからなかったら私のHNを小町内検索に入れて検索してください。
    今はお子様も小さいから分からないかも知れません。しかし、トピ主さん、あなたの心は壊れます。まして、この後、子どもが大きくなって、それでもご主人がトピ主さんを蔑んだり、その異常なキレる矛先がトピ主さんだったら・・・子どもはどう思うでしょう?子どもは、「何かむかつくことがあったら女にキレればいい」などと体で(←これ重要)覚えていくことになるんですよ?また、お父さんの機嫌をそこねまいとするトピ主さんを見て、私のように何でもまず人の顔色を窺ってびくびくする人間になりますよ?
    トピ主さん、DV(精神的暴力もDVです)またはモラハラで検索してください。すぐに切れる人間は、自分の欲求を満たす方法はたくさんあるのに、暴力や暴言などを選んだ大バカ者にすぎないのです。

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  • ビクビクするとよけいひどくなります。

    続き読んでませんがだいたいわかりました。夫の顔色を伺うのは普通の結婚生活ではありません。経験者の私なら、朝は会社に行ってもらわないと困るので、何を言われても「ハイハイごめんなさい」と言って、とにかく送り出してしまいます。暴力がないのなら、そこのとこは我慢します。夜帰ってきてからそういう風になったら、私はお酒を飲むと少し気が強くなるので、濃い目のを一杯引っかけて夫の話の中で矛盾した点をどんどん突っ込んでいきます(少し普段からの準備が必要です)もし暴力が出たら離婚だと言ってあります。穏やかでいれば私も何も言いません。トピ主さんがんばって下さい。

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  • うちも、似たような夫ですが。

     それって、トピ主さんが悪いわけじゃないですよね。要は、ダンナ様が勝手に(ごめんなさい)機嫌が悪くなって当たっているだけですよね。
     うちの夫も似たような感じで、暴力ナシ・破壊行為ナシですが、突然機嫌が悪くなったが最後、返事がトゲトゲ、イライラ・・・

     傍にいると、なんとか機嫌を戻してくれないかと、気になるし、いろいろ試しますが、最近はほどほどにしています。夫だって、不機嫌な時はあるよね、と、思うことにしています。
     昔は、トピ主さんみたいに慌てて、いろいろ頑張ったんですけどね。機嫌が悪いの(お弁当とか靴のこと)は二次的なものだと思うので、根本的な原因(仕事で疲れとか)を落ち着いてから夕御飯どきなどに聞いてあげるのもいいですよ。

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  • 気を使わなきゃ良いじゃん

    夫が外出するのに、妻が先に玄関に先回りして靴をそろえないといけないような関係自体がおかしいと思います。
    朝遅くなったら「ごめーん、寝坊しちゃった。今日弁当なし。はい、500円。」で良いじゃないですか。
    あ、別に1000円でも良いのよ。

    あなたも、弁当の包み方が悪かった?とかいちいち気にしないで
    「入れにくいとか文句言うならもう作らない!」とキレれば良いのに。

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  • それはある種のコントロール

    だと思う。相手がその不機嫌に耐えられず
    何かしら動きがあるまでやめないのでは?
    じゃあ普通ではないです。

    ほっておき相手の機嫌に関係なく楽しく過ごして
    みましょう。それで彼がもっと不機嫌になるなら
    かなり意識的コントロールだと思う。

    そういうのって常習になると貴方が悪くなくても
    悪いような気になるので、たちが悪いと思うな。

    彼が気付いていないなら「何か問題なあるなら
    言葉で伝えて解決」「いつまでも不機嫌を
    長引かせない」努力してよって。

    いかがですか?

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  • 不思議です

    旦那様も一人の人間、チェリンさんも一人の人間。お互いがぶつかりあったり、けんかしてしまうのは当たり前だと思うのですが、なぜチェリンさんが旦那様のご機嫌をうかがう形になってしまうのか不思議な感じがしました。言いたいことをお互いに話し合える状態がベストだと思います。
    チェリンさんと形は違いますが、知り合いで「喧嘩はしない」という夫婦がいました。それは喧嘩しないのではなく喧嘩になると旦那様がだんまりを始めて何を言っても話し合いにならず良くても悪くても奥様が謝って許してもらっていました。疲れた奥様は喧嘩しないようにため込んでいるので旦那様の見えないところではすごく旦那様に怒っています。

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  • そっくりな相談がありました

    読売新聞の人生相談のところで。
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20050306sy11.htm

    この人のご主人も、子供にはいい父親だそうですけれど、回答者によると、「父親の母親への対応を見て育った男の子の中には、否定しながらも父親のやりかたを無意識のうちに身につけてしまうケースが少なからずあります」とのことです(引用)。
    DVの連鎖ということもあるそうです。

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  • 反省

    このサイトでワガママ、横暴で、困ったご主人のことが出ると、冷や汗たらたらの私です。

    私の主人は中国系で奥さんを大事にするタイプです。
    で、私は増長してほとんどDV。

    日本人夫だったらきっと許されず半殺しにされていると思う。反省。反省。

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  • 親子で顔色うかがってます。

    まだ続きがあるみたいなので、詳しいことはまだ分かりませんが
    不安になりドキドキ動悸が・・とのこと。それ、よく分かります。
    独特の表情、雰囲気を出されるともうダメですよね。
    ウチはちょっとチェリンさんの旦那様とは違いますが、
    以前は手も出されてました。今は、次手を出したら離婚だと言っているのでありませんが。
    でも、言葉の暴力はまだありますね。

    不機嫌なのを思いっきりぶちまけられるのって、嫌だし怖いし、不安になりますよね。

    便乗して申し訳ありませんが、私も対処方法などを知りたいです。

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  • 子供でした。

    私の父がそんな人です。お酒タバコギャンブルなどはせず明るいスポーツマンタイプ。学歴もありリタイアするまで一部上場企業に勤務していました。外面が非常に良い人で昔も定年後の今も友達の間では人気者です。ただ外で自分をセーブしてる分?家族には自分の気分で当たり散らす人でした。もちろん仕事などのストレスも以前はあったでしょう。でも基本的には性格だと思いますよ。家族に甘えていて強く出られるところにキツくあたる。精神的に弱いタイプだと思います。定年後の今もなんにも変わってないです。母は精神的に強い人でやりがいのある仕事があり外でストレスも発散できた為壊れてしまいませんでしたが子供だった私は毎日怖くてびくびく。人の顔色を伺う癖がついてしまいました。続きます。

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  • モラハラです。ご主人は人格障害です。

    ご主人の育った家庭に問題の鍵があります。

    ご主人はありのままの自分を受け入れてもらえる愛情ある両親の元で育ってられていません。愛を得るため「いい子」を演じなければならない状況にあったはずです。そして今はその延長として「いい人」を演じています。

    突然始まるご主人のあなたに対する「いじめ」は、本来の自分でいさせてもらえなかったために傷ついた「自尊心」が原因なのですが、本人はまるで自覚していません。原因はすべてパートナーのせいなのです。ひどくなるとわざとらしくため息を何度もついたり、何ヶ月も無視し続けます。

    動悸がするというのは、ご主人に恐怖を感じているからで、これは普通の夫婦関係にあってはならないものだということを自覚してください。これが長く続くとチェリンさんの精神状態に問題をきたしますので、できるだけはやめにご主人のことと動悸のことを心療内科かカウンセラーに相談されたほうがよいと思います
    もちろん内緒にです。

    ご主人が怒り出したらできるだけ会話を録音し、日付と内容を必ずメモしておいてください。(つづく)

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  • モラハラです。ご主人は人格障害です。

    そしてチェリンさんの「自尊心」をキープする意味でご主人が怒り出したら、毅然としてあなたも不機嫌になってください。「ワガママ夫の妻」さんのビクビクすると・・・は本当です。

    もしチェリンさんが私の娘だったら、真っ先に離婚を勧めます。理由は

    ・幸せな家庭が作れない
    ・モラハラは治らない
    ・妻をうつ病にする
    ・子供はモラハラになリ将来あなたを粗末にする可能 性が高い

     からです。

    まずはネットでできるだけ情報を集めましょう。

    チェリンさんは何も悪くありません。「自尊心」の低いご主人の餌食にならないように、どうか御自分を大切になさってください。

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  • 子供でした。続きです。

    大人になった今も仕事場で上司の顔色を伺ってしまう自分がいて嫌になります。無意識に必要以上気を使うのか友人でも他人といると疲れます。(そう見えないらしいですが)父なりに可愛がってくれましたし悪人ではありませんが父の気分で一気に暗くなる家が嫌でたまりませんでした。責任の重い仕事をし父以上に多忙ですが主人は決して家族当たりストレス発散したり理由もなく声を荒立てたりしません。父を見て育ち男性とは家庭でこんなもんだと思っていた私には有難いサプライズでした。勿論怒ったり喧嘩もしますが話合いで解決。家庭で話し合いが出来なかった父とは大違い。怖がらずご主人に気持ちを伝えみたらどうですか?ご主人は貴女を一人の人間としてリスペクトしてないと思う。妻子はストレス解消サンドバッグじゃないですよ。父親がストレスやいらいらを不条理にぶつける家庭は子供も辛いです。子供は怯えて失敗し怒られる、より怯える。直接怒られなくても怯えている母親を見て育つのは辛いと思います。貴女自身の為お子さんの為にも今話し合って下さい。頑張って!

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  • トピ主です

    貴重なあたたかいご意見どうも有り難うございました。代わりの靴を持って走って行ったら案の定「もういいよ!(ピキピキマーク)」の捨てぜりふ。そしてGWが大変でした。某テーマパークに子供を連れて行きたい彼の希望で行く事に。でも朝から不機嫌で、長男11才が返事をしなかったことで、紙を玄関に投げつけものすごい音を立て、息子たちはお葬式みたいな表情に。道中もずっとブツブツ。ずっと不機嫌で怖い顔。二人して可哀想に下を向いて、私は子供の手前、父親の悪口は言えないと思っているので、さりげなく息子たちに微笑みかけたりスキンシップしたり。でもまるで母子3人は重大な罪を犯した罪人みたいでした。3人とも悪くないのに!でも現地についたら夫は子供の様に機嫌が直り上機嫌。おかしいんじゃないこの人?さすがに思いました。夫の上機嫌に私が今度は「何なのよ!」と思ってしまうんです。

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  • トピ主つづきです

    夫はいい人の時と不機嫌な時とまるで別人。結婚してから12年間、ずっと振り回されておどおどしてきた私の態度もひっくるめて、子供に悪いんじゃないかと思う様になりました。モラ夫かな。彼の母親がそうだった様です。可哀想な人だと思うけど、私の責任じゃない。子供がいなかったら、とっくに離婚しているでしょう。でも子供たちは優しいときの父親が大好きな様ですし。ただ、もうひとつ、機嫌がいいときと不機嫌のどちらかしかないのが、普通じゃないのかも、って思い始めました。機嫌がいいときは饒舌で、ずっとしゃべりつづけてる感じなんです。不機嫌時にあまりに辛い私は、上機嫌時に冷たくしてしまう自分をどうしようもありません。言い返すと、すねる、殻に閉じこもる、どうせ俺は、発言。八方ふさがりです。私がストレスをためない様に不機嫌になった時の夫にどう対処するか、真剣に考えています。オドオドはいけない様ですね。

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  • 多少はね

    私は結婚20年ですが、今でも夫のご機嫌チェックはかかしません。どなたかもおっしゃってましたが、夫だって人間だから、機嫌の悪いときもあるのです。
    私も昔は「私が悪かったのかな」と思い、ドキドキしたこともありましたが、最近は「あ、今は機嫌が悪いのね」と思い、そっとしておくことにしました。私に文句を言うときは「ごめんね」で、かわします。ドアをバタンと閉めるのも気にしない。

    我が夫も決して手を上げたり、飲む、打つ、買うに走る人でもないので、嵐が過ぎるのを待ちます。そうすると、本人も1人で考えたりするようですよ。互いに冷静なときに「どうして機嫌が悪くなったか」を聞いてみてもいいのでは? 
    昔は全て私が原因なのかな、と思ったりしましたが、私とは関係ないことでも、私に影響が及んでしまうこともあると学びました。自分が機嫌の悪いときもあるし、家はおあいこ程度です。

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  • わかる、同じだった。

    そんな時がありましたね。結婚して15年間ぐらいも。用事があって話しかける時も気をつかい、やっと話したのに、知らん顔。

    朝に夕に散々気をつかって、十何年。惨めで自分でもなにしているのかとおもいました。

    ある時「もう気をつかうのは止めー、怒るなら勝手に怒れ、伝えることは伝えたわよー」とばかりに全ての気遣いを放り出してしまった。

    どれほど気を遣っても話さなければならない事、しなくてはならない事は、しないわけにはいかないのだ、と気がついたから。

    伝えなければならないことを伝えなければ怒る、伝えれば不機嫌。

    それからは相手の気分には一際気をつかわないことにした。
    文句をいえば「あら、したわよ、」「あら、きいていなかったの?」という具合。

    気づいたら此方の強気におされてか。夫は文句も言わなくなり、いつかまともな態度になっていましたよ。

    がんばれ、貴女が悪くないのなら。
    胃が痛くなるような卑屈さを思い切って投げ捨てよう。散々我慢し神経をつかったではありませんか?もうよろしい、、今度我慢するのは夫の番ですね。

    ソウ言ったら、いいのです。

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  • 覚えがあるなぁ…

    その「不機嫌な表情」、くっきりと目に浮かびます。態度もそっくり。

    はっきり申し上げますが、彼はトピ主さんを傷つけ、支配しようとしています。
    残念ながら矯正は不可能でしょう。でも、自分の基準を確立することで、相手の支配力を遮断することはできます。

    方法ですが、とにかく状況を客観的に見ること。彼の言動の妥当性を常に冷静に判断し、相手のご機嫌に左右されないよう努めてください。
    例えば、「鞄にお弁当が入りづらい」という言葉。言われて動揺する必要はないと思いませんか? 普段と同じ弁当箱なら、ただの言いがかりですよ。
    「靴の先が云々〜」もそう。毎日自分で履いている靴が傷んだからって、トピ主さんに責任があろうはずもありません。

    客観的になり、理不尽な言動に振り回されないようになれば、支配は及びにくくなります。難しいですが、私は似た相手の支配から抜け出しました。頑張ってくださいね。

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  • 「離婚裁判−モラルハラスメントからの脱出」

    荘司雅彦さんという弁護士が書いた、とってもリアルな(普通こういうのは非公開ですので)モラルハラスメントに苦しめられた方の離婚がどう進むかという本です。別に即離婚がどうということではなくて(ただ、モラルハラスメントは暴力じゃない分難しいから)、自分を客観的に見て欲しいので。付録に、モラルハラスメント診断というかそういうのが付いているので、そっちを読んで欲しいんです。
    一人でも、自分が被害者だと気付き、一人でも多くの人にモラハラを知って欲しいので・・・。

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  • ほっとけば・・・

    続きを読んでませんが暴力を振るうわけでもないならただの「イライラしてる人」のような気が・・・。
    周りにもいません?
    友達でも妹でもイライラしだすと手が付けれない子っています。そこで機嫌を伺って接すると余計にイラつくそうなので(本人談)私は「あ〜また始まったな〜」とほって置きます。
    うちの旦那はそういう人ではないですが私は生理前になるとそういう感じになりますが旦那は「生理前だからってイライラするなよ」って言うので「あ〜私が悪いな」と反省する時もあればその言葉が頭に来て旦那に絡んだり(反省)。
    でも旦那は「お前の一時的なものだし俺は悪くないもーん」というスタンス。
    夫婦で気を遣い過ぎるほうが変です。

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  • DVってそういうものなの?

    私はDVというものを分かっていないのかもしれません。
    でもね、うちの旦那だって朝は私のせいで仕事に遅れそうになったらイライラしてすごい怒った顔でバタバタしてます。当たり前だと思います。
    「ごめんなさァーーいッ」っと反省の顔でお見送り。
    見送ったら、はァーー間に合ったァ〜といった感じです。
    帰ってきたら「朝、ごめんね。気をつける」でおしまい。
    私が悪いんじゃなく旦那がしょうもない理由で、ムスゥーーっとして嫌な空気だしたら、私はそれ以上にムスゥーーーーーっとしてやります。
    理由がわからないけど旦那がイライラしてたら、とりあえずほっとくけど、我慢できないようになったら「さっきから何かイライラしてるで」と言います。理由を話してくる場合もあれば、何も言わずに気を付けようとしてくれたり。
    私からするとトピ主さんが旦那さんをDVにしているように感じますよ。

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  • 愛されてますか?

    「教育熱心」
    「トピ主さんの親に優しい」
    「子供はご主人が大好き」

    ではトピ主さんはご主人に愛されてますか?愛を感じる時がありますか?トピ主さんにとってご主人は「愛する人」ですか?それとも「いい人」ですか?

    「酒・タバコ・ギャンブルなし」

    ご主人はどんな趣味をお持ちですか?ちゃんと息抜き出来ているのかな。「いい人」演じると疲れますからね。気に入らないと「嫌な空気」を出す人は、実はそれが本来の姿であったりする事がまま有ります。このままでは、トピ主さんは精神的に潰れてしまうかもしれない。今思う事、感じる事をそのままご主人に伝えましょう。「怖い」という事を。ご主人は気付いてくれるかもしれません。トピ主さんが精神的に危機である事。気付かなければ「本物」です。将来について考えるべきです。

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  • 夫も似ています

    結婚当初から、少しづつ、そういう兆候があったんですが、子供が生まれた頃から、徐々に酷くなりました。

    第2子出産後の初めての外食、ニコニコ顔の私と長男の前で、夫は一人不機嫌に。
    (自分が食べたいものがメニューになかったらしい)
    料理が揃ったあたりで、次男がぐずりだし、私はその対応と、長男の補助をしたりで、大わらわ。
    しかし、先に食べ終わって、タバコを吸い出した夫が
    「みっともない。早く食って出ようぜ」
    私はまだ一口も食べてないのに・・・・
    私、爆発してしまいました!
    タバコすう余裕があるのなら、せめて2歳の長男をみてよ!!!
    夫は「食事に連れてきてやったのに、なんで文句を言われなきゃなんね〜んだよっ」
    と、激怒しましたが。

    その日をきっかけに、私、夫に反撃できるようになりました。
    夫がグチャグチャ言い出したら、夫の倍の勢いで対抗するんです。
    勇気を奮い起こして、意識的に声のトーンを上げて頑張るんです。
    夫は、徐々に「こいつを怒らすと面倒だ」と思ったのか、自分の不機嫌を理不尽に押し付ける事が減りました。

    戦うんですよ!
    ガンバレ〜〜〜〜〜〜!!

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  • カウンセリング

    二人で一緒にカウンセリング受けるっていう手もあると思います。第三者に入ってもらうと、だんなさんも、ご自分の家族の状況が客観的に見えて、
    お互いに適度なルールや距離ができるかもしれません。なんとなく、だんなさんは優しい奥さんに甘えてる感じがしました。イライラをぶつけるというところが・・。
     
    また、カウンセリングじゃなくても、私自身が目からうろこが落ちたのが、
    「続アドラー心理学 トーキングセミナー 勇気づけの家族コミュニケーション/野田俊作著」でした。
    私も色々コミュニケーションや人間関係で悩んで読んだのですが、読むだけでかなりすっきりしました。トーキングセミナーは二冊あります。
    その後出会った私の友人(男性)が、偶然アドラー心理学をしばらく勉強してて、
    そのお陰で夫婦関係と娘(小学生二人)との親子関係が、依然と比べて全く変わったと話してました。夫婦間でも、親子間でも、むやみに怒ったりしてコントロールが必要なくなったそうです。

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  • 両親がそうです。

    私の両親も同じ感じです。もっとひどいです。

    どなたかが書いておられるように、ご主人の育ち方に問題があるのではないかと思います。致命的に愛情不足だったのではないでしょうか。私の父は本当に可哀想な悲惨な育ち方をしてきました。

    子供の立場から言わせていただくと、そんな夫婦関係は普通ではないし、色々な面で苦しいかもしれませんが離婚してほしいです。ご主人は治らないと思います。子供さんとあなたの心に悪影響を及ぼすだけです。

    そして、ご主人がそうなってしまう理由や原因は、あなたは知らない方がいいと思います。よく知って理解しようなんて思わないで、どうか今のご主人だけを見て離婚してほしいです。理由や原因を知ってしまったら、きっと同情して動けなくなってしまうと思うから。

    私は母に離婚してほしかったです。でも母は離婚しませんでした。理由は色々ありますが、一番やっかいなのが同情心です。子供の私でさえ、父の生い立ちを考えると、涙が出てきます。

    続きます。

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  • 自分が何をしているか教えてあげましょう。

    ストレスをためない様に不機嫌になった時の夫にどう対処するか、とありますので、これまでと逆の方法を試してみてはいかがでしょうか。
    いつもの不機嫌パターンが出たら、あなたも同じように不機嫌になって同じパターンで、相手がやっているとおりと同じ行動、言葉で返してあげます。自分が他人に何をしているのかをきちんと示してあげましょう。これも愛情があればこそです。嫌いならこんな面倒な行為は必要なくとっとと旦那さんから離れればいいことです。それが嫌なら、最後の手段として「やっている行為の酷さ」を教えてあげることです。えてして、周囲が物分りが良かったり、ことなかれ主義の人ばかりだったりするから、この種のタイプは王様になるのだと思います。こうした歪んだ性格の犠牲にならないためにも、また自尊心をとりもどすためにも、時には腹を決めて戦うことを学んでください。でないと一生、同じパターンを繰り返すと思いますよ。

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  • 両親がそうです。続き

    私の両親は、もう離婚はできないと思います。年齢を重ねてしまうと、経済的なことはともかく、ご主人がひとりでまともに生きていけるだろうか?とか心配になって、可哀想になってしまう可能性があります。(特に、モラルハラスメントの原因を知ってしまうとダメです。)

    私はこういう両親のもとで育ち、何とか大人になれました。でも、父と同じことを自分の夫にしてしまい、夫を何度も苦しめました。今も苦しめているかもしれませんが、必死で自分を正しているところです。そして、母の精神的な支えで居続けるつもりです。

    今ならまだ、あなたもご主人もお若いですよね?
    ご自分とお子さん達のために、離婚を考えてみてほしいです。

    他人事と思えず、勝手に自分のことを書いたりしてすみません。
    子供側からの一つの意見として読んでいただけると嬉しいです。

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  • トピ主さんへ

    うぎゃぁぁぁ!です。だって私の父とそっくりですもん。
    >母子3人は重大な罪を犯した罪人みたいでした。3人とも悪くないのに!でも現地についたら夫は子供の様に機嫌が直り上機嫌。おかしいんじゃないこの人?

    そう、おかしいんです。そしてトピ主さん、見事に「男にびくつく女」を体でお子様に教えているではないですかぁ!駄目です!できれば斉藤学さんの「アダルトチルドレンと共依存」という本を読んで欲しいです。(機能不全家族のからくりが分かります)
    あと、お願いですからお子様にやっていいことと悪いことの区別は付けてください。お父さんのこれ、どう思った?って。でないと、本当にお子様、お父さんの行動を体で覚えますよ!
    トピ主さんも、モラルハラスメント等のサイトや専門書(「離婚裁判」というモラハラ離婚の本が最近出ました)を読んで、モラハラの連鎖を断ち切ってください!即離婚というわけではないんです。まず意識改革をして欲しいんです。

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  • 私は離婚を考えています

    2回目です、続きを読ませて頂きました。うちの過去の状況と同じです。子供の為に離婚はできないとだれでも思いますが、お子さんが思春期になると、今まで心の傷になっていた部分が体の症状で現れてくる場合もあります。心を病んでしまう原因になるような父親と一緒にいるのと、離婚とどちらがいいのかわからなくなってきますよね。
    日頃の対策法はいろいろ考えてますが、やはり根本的な部分は難しいですね。うちの夫も子供の頃家庭に問題があったようです。私はずっとこんなのはうちだけかと思ってましたが、モラルハラスメントということを知りいろいろ勉強しました。
    先日は離婚の手続きを具体的にすすめていいかということをはっきり言ったら少し大人しくなりました、そういう男の人は離婚は絶対したくないんだと思います。
    子供ももっと大きくなってしまえば、そんなオヤジのいる家からはイヤでも離れていくと思いますが、今度私が介護されるようにでもなったら、また何されるかわからないと思います。
    トピ主さんも旦那さんの性格が丸くなってうまくいくようになるのが一番ですが、私は離婚を考えて少しづつ準備していこうと思ってます。

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  • タイムリーなことに

    今日「こたえてちょーだい」という番組でモラルハラスメントの特集をしてました。
    長い長い間もしや夫の言動はモラハラではないかと悶々としていた私は、やっとテレビでこの言葉が流れたと感慨深く思いました。

    トピ主さんのディズニーランド行きの話に、我が家もたびたび夫を些細な(夫はそう思っていないのだろうが)ことで怒らせてしまい、子供ふたりと私の3人がしぃ〜んと黙るしかなくまさにお葬式のような雰囲気になったものだったなぁと、思い返していました。

    愛する夫がそんな時はまるで 違う人 になっちゃうんですよね。理不尽に不機嫌になりさえしなければ、心から尊敬し愛し続けていられたはずなのに。

    末永く仲良くしていたいから、私も色々工夫も努力もしました。でも何をしたところで結局は、どうしてそうなるの!と突っ込みたくなるような筋書きで不機嫌になってしまうんです。もう、私には手におえません。

    テレビでも新聞でもどんどんこの話題をとりあげて、モラルハラスメントの実態をどんどん陽の当たる場所へさらして欲しいです。自分の普段していることはどうやら社会問題になっているようだと彼らは気づいていないのでしょうから

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