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主人の言動(離婚をほのめかす)に悩んでます

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妊娠・出産・育児

mio

悩んでます。結婚して5年目、主人の押しに負けた形でしたが生活には困りません。愛情は冷めてるわけでもありません。会社勤め(派遣)ですが、仕事も楽しく充実してます。前に姑さんと舅さんの会社にお手伝いに行き、考えの違いが大きく辞めた経験があり、その時主人は妻側についてくれず大きな喧嘩と、嫁ぎ先への考えの違いがわかり今も私は距離をおいています。最近特に主人は子供が欲しいらしく、私が色々と努力をしないと批判されます。働いている事も嫌なのかもしれません。
今年一杯は努力をする事(婦人科へ相談にいったり、出来やすい日などを自分で計算したり)それで、私が言うとうりにしないと離婚も考えると、脅されています。もちろん義父の跡取の事も絡んでいるようです。
最近主人は、家事の手伝いもしなく、する事がないのでパチンコに行くとの事。(子供がいないからだそうです)
色々な事が重なり、私自身も子供を持つことの不安も
大きく、悩んでいます。脅されながら妊娠する事は幸せなのでしょうか?主人は嫌いな訳ではないですが、妊娠を脅されたり強制されるのは?おかしいと思います。30代半ばですが、どうしたらいいのか悩む毎日です。

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  • 自分から

    なんだか、受身な印象を受けました。
    とぴ主さんはご主人から望まれて結婚されたという思いがとても強いようですね。
    でも、結婚したからには同じ土俵の上ですよ。

    辛口で言わせてもらえば、嫁ぎ先の方針に染まない、ご主人の望むような妻になるのは嫌。これでは最初のご主人からの情熱も冷める一方なのは目に見えています。

    言いたいことはたくさんあるでしょうが、もっとご主人と仲良くする努力をされたほうがいいと思います。子供が居なくても、自分を愛する妻と、安らげる家庭があれば、よほどのパチンコ好きじゃないかぎり、そうそうパチンコばかりは行かないのではないでしょうか。

    ご主人に不満な顔全開なんじゃないですか?

    嫌いなら、離婚もありかもしれないけれど、そうじゃないのなら、与えられる幸せに不満を持つのではなく、自分から自分たちの幸せを作る努力をすべきだと思います。

    子供を作ることが、義実家のためのようで、心から望めないのではないですか?でもそれは違うと思います。
    子供はとぴ主さんの味方になってくれますよ。母は強しです。

    とぴ主さんのいい家庭を作ってくださいね。

    ユーザーID:

  • うーん。

    なんだか嫌ですね。
    自分が自分でいられないなんて・・。
    離婚という言葉で、脅されているみたいな感じがします。
    もしかすると誰か他にいるのでは・・。
    相手側に、落ち度があるように思わせておいて、慰謝料なども無しにしようとしているのかも・・。
    ごめんなさい。ついそんなことを考えてしまいまた。

    ユーザーID:

  • ・・・・?

     ご主人はあなたとの子供じゃなくって、跡取が欲しいだけに受け取れますが。
     大体トビ主さん1人に努力しろ、それで子供ができなきゃ離婚だってどう考えても理不尽でしょう。
     こういう人って、いざ子供ができても育児の大変な所は一切手伝いしないで口だけ出すのがオチのような気がしますが。
     「私も努力するから、あなたもしてよね。子供ができたら最低限、オムツの取り換えや風呂入れ、寝かし付けなんか完璧にこなせるように。」
     こういうこと言って、逆ギレするようならその程度の男ってことです。
     耐えるか、捨てるかはトビ主さん次第ですよ。
     
     
     

    ユーザーID:

  • ご主人に伝えてますか?

    ご主人はやり方はマズイけど、努力していると思います。(自分の意思を伝え、アドバイスをしている)

    ではトピ主さんは?子供を持つ不安など、自分の気持ちをご主人に伝えてますか?「あなた(ご主人)がどんな態度なら、子供が欲しくなるかも」等アドバイスをされてますか?

    私なら「妊娠を脅されるなんておかしい」「こういう理由で嫌だから、こうして欲しい」と夫にはっきり伝えます。

    問題点を挙げて、それに対し解決策を二人で考える・・・何が問題(妊娠に消極的?な理由)なのか、伝えてないのならまず伝えて下さい。

    自分の気持ちを相手に伝えるのは、夫婦にとってとても大切なことだと思います。何も言わずに我慢すれば不満が溜まって、愛情が冷めますから。。逆にコミュニケーションが出来ていれば、愛し愛されで幸せになれます。偉そうなことを書いてすみません。うまくいくことを願ってます。

    ユーザーID:

  • こっそり避妊

    どうやら旦那さんとその実家は「嫁は嫁ぎ先を手伝い、跡取りを産むものだ」という古い考えの家みたいですね。
    義両親との間で、妻に味方しないも旦那さんにとって「1番に守るべき家庭」が「自分と両親」であって、「自分と妻」ではないのでしょう。

    家事も手伝わずパチンコに行く旦那さん、トピ主さんと楽しい時間を大切にする、という選択肢は無いのでしょうか。
    「もし○○なら、自分は○○する」という約束が守られる事は殆どないと思います。
    「子供が出来たらパチンコはしない、または家事の手伝いをする」というのも実行されないでしょう。

    お互いを尊重する結婚生活では無く、トピ主さんが下に扱われているような印象です。
    ただ、今すぐ離婚したいとか、旦那さんと妊娠計画について争ったりしたくないのでしたら、「ハイ、ハイ」と素直に聞き入れるフリをして、妊娠しないように気をつけるのが良いと思います。
    望まれないで子供が生まれても、トピ主さんもお子さんも不幸になりますから。

    婦人科に行き事情を話して、旦那さんに内緒で避妊ピルを処方して貰ったり、排卵日も旦那さんにはずらして伝えて、妊娠の確立を避けるなど...。

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  • 自立した人間になろうよ

    トピ主さん。
    絶対自分に同情が集まる、と思ってトピ立てしてるで
    しょう。

    結婚しようといったのは夫。
    自分の家の考え方を押し付けているのは夫。
    子供がほしいのも夫。
    妊娠させようとしてるのも夫。
    私はなーんにも悪くないのに、強制や脅しをしてくるのは
    夫。

    トピ主さん、自分で考え、自分がどうしたいのかを伝え、
    どうやって問題を解決するのか自分の案を提示してますか?

    ユーザーID:

  • う〜ん 1

    >結婚して5年目、主人の押しに負けた形でしたが

    5年も経っても、押しに負けたから〜と言っているあたり、ご主人を軽〜く見ている感じがとれます。(私は結婚してやったんだって?)

    >前に姑さんと舅さんの会社にお手伝いに行き、考えの違いが大きく辞めた経験があり、その時主人は妻側についてくれず

    全く非がなかった?
    余程のことがないと大喧嘩にはならないし、ご主人も一方的に責めないのでは?
    それに、考え方が同じ家なんてないですよ。
    むしろ違うのが普通。

    >最近特に主人は子供が欲しいらしく、私が色々と努力をしないと批判されます。働いている事も嫌なのかも

    結婚5年もなれば欲しいと思ってもおかしくないし、働いていることについては、仕事で疲れていることを理由に、家やご主人のことがおもいっきり手抜きになってるからとかはないですか?

    >今年一杯は努力をする事(婦人科へ相談にいったり、出来やすい日などを自分で計算したり)それで、私が言うとうりにしないと離婚も考えると、脅されて

    脅し?
    子供が欲しいのに作ろうとしない人に他に何と?
    離婚という言葉が出てくるほどご主人には不満がたくさんあるのでは?

    ユーザーID:

  • う〜ん 2

    >もちろん義父の跡取の事も絡んでいるようです。

    自営業とわかったのは結婚後なんですか?
    自営業とわかっていたのなら跡継ぎとか考えられないことではないでしょう?

    >最近主人は、家事の手伝いもしなく、する事がないのでパチンコに行くとの事。(子供がいないからだそうです)

    単なるストレス解消でしょうね。。。

    >色々な事が重なり、私自身も子供を持つことの不安も大きく、悩んでいます。

    ご主人もいろいろ悩んでいるでしょうね。
    親から言われ〜妻から言われ〜大変そうです。

    >30代半ばですが、どうしたらいいのか悩む毎日です。

    まだ20代かと思えば・・・子供が欲しいと言うご主人の気持ちすごくわかりますよ。
    そして先のことを不安に思っていることでしょう。

    本当にご主人のことが好きなんですか?
    書いてあることはトピ主さんのことばかり、自分ばかりかわいそう〜かわいそう・・・。
    お互いに思いやることをしないと、一方だけでは壊れますよ。

    ユーザーID:

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