彼氏を尊敬できません。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ひややっこ

私は付き合って2年になる彼氏がいます。一緒にいて楽しいし、ラクだしルックスも好きです。私の話をどれだけ長くても最後まで聞いてくれます。暴力やお金、浮気なは一切ありません。仕事もお給料はよくないけどまじめ。
ただ、私は彼氏をあまり尊敬できません・・小説などの本を読まない(雑誌とか漫画を読む)とか、たまにマナーがなってないとか・・要領が悪く、ものわかりが悪い部分とか、結構人になめられやすいタイプです。そんな彼氏をすごく見下している時があります。
しかし、お金を無駄使いしない、経済に詳しい,地図がすぐ読めて運転がうまいとことかは、自分より「すごい」って思えます。でもやはり「この人馬鹿なのかな」と冷静に感じている自分が時々あり、一瞬気持ちが冷めてしまいます。
でも私だって馬鹿なんです。だから自分を見ているようで嫌なんです。自分と似ているからすごくラク、だけど嫌な面は二倍嫌にみえる。最近では、「もう別れたほうがいいのかな・・でも彼氏以上の人に出会えるかわからないし」とか彼氏に失礼な事を思っていて、もやもやしています。私は高望みしすぎでしょうか。
どうしたらいいのでしょうか。

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  • 理想はあくまで理想

    トピ主さんは若い方ではないですか?相手に自分の理想の人であって欲しい、という強い希望があるから不満に感じているのではないでしょうか。
    それから若いうちの恋愛は、相手のちょっとした事で幻滅してしまったり「他にも良い人がいるんじゃないか」と心が動きやすいものだと思います。

    この人しかいない、とこだわる必要はないけど、後から「あの人が一番私の事を理解してくれた」と気付いても遅い、というのもよくある話です。
    100%理想の人なんていない、と考えられる様になれば気持も楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • できなくとも・・・

    欠点がない人間なんてこの世の中には一人もいません。
    あなたは悪いことばかり探していませんか?
    もっと良いことを見つけ出してください。
    いっぱいあるはずです。

    ユーザーID:

  • いいところも悪いところもあって人間なのでは?

    無理に尊敬しなくていいと思うのですが。

    いいところもあって、悪いところもあって、
    それだから人間味があって付き合っていけるんだと思いますよ。

    もし、彼が何もかも完璧な人だったらどうですか?
    息が詰まる気がしませんか?

    彼はあなたの親でも師でもないのですから、
    お互いの足りない部分はお互いに補いながら、
    一緒に成長していければいいのではないでしょうか?

    もしかしたらお付き合いして2年ということはちょっと倦怠期なのかな?

    ユーザーID:

  • もっとリラックスして

    >私だって馬鹿なんです。
    >だから自分を見ているようで嫌なんです。

    トピ主さんは他人にも自分にも厳しいタイプ?素敵な彼じゃないですか。優しくて真面目で「すごい」と思える点もあるのですよね、それってトピ主さんが彼を尊敬しているという事ではないの?

    人間 長所もあれば短所もあります。
    良いところ悪いところを細かく見るのではなく、一度 彼を総合的に見てはいかがでしょうか?良い人間or悪い人間?どうしても我慢できない事がないのに本を読まないとか小さい事を考えてしまうのは「高望み」だと思いますよ。完璧な人間なんていない事はトピ主さんも重々承知ですよね。

    私は「長所を見つけたら短所は帳消しにする」ことにしています。トピ主さんも完璧を求めずにもっとリラックスして彼を評価してあげられると良いですね。

    ユーザーID:

  • バカにするのはやめましょう

    ひとそれぞれ相手の尊敬できるところが異なるので、
    トピ主さんが彼氏のことを尊敬できないならば、
    それはしょうがないことだし、
    この先つづけるのは難しいと思います。

    ただ、人の能力は一長一短であるので、
    バカにするのは止めましょう。
    それは訓練でなんとかなる心の動きですし、
    あなたの人生に大切なことです。

    ユーザーID:

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  • 相手を見下した時点で別れます。

    自分の思いを変える事って難しいと思います。
    なので、彼氏さんを見下した状態が出てるのですから私だったら別れますね。

    一番好きな人ならそんな思いはしないでしょ。
    倦怠期に入っていませんか?

    治せると思えるなら続ければ良いし、治せないなら別れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:

  • 愛がないのよ。

    トビ主さんと彼って、話題が合わないでしょ。
    知的な会話はできない、経済に詳しくても給料は高くない。でもいい人。
    年齢も同じもしくは、近いと思われます。

    しかし、彼氏の尊敬できるところが、お金を無駄遣いしないことと、経済に詳しい、車の運転が上手い。というところがおかしいです。
    それは尊敬すべきことではなく、長所でしょ。
    この点を挙げるところが、なんというか全てを物語っていますね。ようは愛情がないんですよ。

    彼以上の人が見つからないかもしれませんが、彼氏と別れる方がいいですよ。トビ主さん自身が尊敬できる人になりましょう。高望みしてもいいくらいの人になってください。

    ユーザーID:

  • なんて答えて欲しいのか分からないけど

    別れた方がいいかもしれません。
    尊敬って必要だと思いますよ。

    >結構人になめられやすいタイプです。
    他者でなくあなた自身が彼をナメているのだと思います。彼が優しすぎるのかもしれませんね。

    あなたが彼よりどう優れているのかは判りませんが、この状態は彼に失礼ですし彼が可哀相です。
    彼はとても真面目な人のようですし、あなたよりも、もっと彼を幸せにできる女性が他にいると思います。
    キープ君にするのはやめましょう。

    もしかしたら、ただの幸せボケかもしれません。
    「彼氏を失う事」ではなく「彼自身を失う事」について自分がどう思うのかをしっかり考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 同じことを考えたことがあります。

    私はもう付き合って4年になりますが、付き合い始めて1、2年の頃同じ事を考えました。
    丁度そのあたりからお互いの素というか、本性が見える時期ですから。

    なんでこうなの?もっとこうならいいのに、要領悪いなぁ、もっとしっかりしてよ。などなど…。

    でも、全てひっくるめて「彼」なんですよ。嫌な面があるのも人間だもの。完璧な人なんて存在しないと思います。

    正直なところ、彼以上の人はきっと探せばいるでしょう。でもその人にだって欠点は必ずあるんです。その欠点がまた気になってしょうがない…なんてことになるとは思いませんか??

    彼でも、別の誰かでもあなたが完璧を求める以上は(無意識でもね)今の状況を繰り返すと思います。

    私は今の彼のことを「彼の個性、人間性」として受け止めることにしてから悩まなくなりました。
    もちろん、最低限「これはマズイ」という内容に関してはお互い注意していくことにしていますが。

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  • わかんないけど

    ひとつだけ。
    私は、小説も漫画も雑誌も、読めるものは何でも読みます。
    が、小説を読んでる方が漫画を読んでるより偉いとか賢いとか、そういうことは全く思いません。両者は、表現方法が違うだけです。
    強いて言えば、そういう決め付けこそが愚かな事だと思います。

    個人的には、尊敬できるところがあるって、素晴らしいことだな、と思いますよ。

    ユーザーID:

  • "どうしたらいいのでしょうか?"ではなく

    『どうしたいか?』

    で考えてみましょう。
    そうすれば、自ずとどうするべきかが見えてきます。

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  • 「愚か者の星』・・・☆の王子様

    >小説などの本を読まない(雑誌とか漫画を読む)とか、たまにマナーがなってないとか要領が悪く、ものわかりが悪い部分

     トピ主さんは、どんな本をお読みになるのかしら?どこに出ても恥ずかしくない礼儀正しいマナーを身につけた理解力のある大人でしょうか?

    >結構人になめられやすいタイプです。そんな彼氏をすごく見下している時があります。

     賢い人は、人を見下したりしません。自分の器に気がついていない愚か者のする行為です。こんな連中こそ『尊敬』から程遠い輩です。人をなめる、見下す連中を軽蔑しますね。まず、自分が人から少しでも尊敬される生き方をしましょうね。非常に困難なことですよ。

     振り返って、後ろめたさのない、誠実な生き方をしたいものです。人の信頼を裏切る人にはなれないでしょう?その逆に、騙された経験が多い、自分の愚かさに自己反省する方が多い私ですが。(悲)

     意地悪な目や心で人を見て、いい事はないですよ、トピ主さん!

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  • 私なら別れる

    同じ「似てる人間」でも、嫌悪感が湧く人だけじゃなく
    自分と同じだ、と思うことで心から安らげて愛しく思える人もいます。
    彼氏さんは後者のタイプではないのでしょう。

    私にも、自分に似てる相手を好きになりかけたことがありました。
    でも、彼の自分と似た欠点を愛せなくて、尊敬できなかったんです。
    自分の欠点を受け入れられたら彼の欠点も受け入れられるかも、と思い
    努力もしましたが、あまりうまく行かず。
    結果、自分の中で勝手に醒めて、相手に気持ちを悟られることもなく
    今はほどよい距離感の気の合う友人として付き合ってます。

    ルックスが好き、一緒にいて楽しい、暴力もなく話をよく聞いてくれる…
    それは彼氏さんがトピ主さんに与えてくれることですよね。
    では、トピ主さんは彼に何か与えていますか?
    与えたいと思えますか?

    トピ主さんが挙げた「彼の好きなところ・いいところ」は
    "彼氏"限定じゃなく、せいぜい男友達レベルでも感じるような好意に見えます。
    「これを逃したら、彼以上の人はいないかも…」などと保身を考えず、
    きちんと自分の本当の気持ちに向き合うべきだと思います。
    彼氏さんのためにも。

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  • 凄い!同じことで悩んでます。

    トピ主さん…私の彼氏は30歳なんですが、全く同じような事で悩んでます。
    一緒にいるとラクだし楽しいです。ですがまさに同じ!!要領悪いとか、ものわかりが悪いとか、なめられやすいとか…初期の頃からこれはずっと気になってます。なんか、しょぼいんです。
    一度真面目な話になった時に「なんか、違うな…」って感じました。話が噛み合わないというか、しっくり来なくて。
    桜丸さんのおっしゃっている事がこれなのかなと、横ながら自分のことのように心に沁みました。
    浮気の心配もないですし、金銭面でも問題全く無しです。ですがイマイチ尊敬できる面が見つかりません。

    こんな風に感じている事を認めた時点からかなり冷めてます。Hも拒否する事が増えました。
    ですが、ツライ恋ばかり選んできた私に、初めて安心を与えてくれた事に対する感謝の気持ち、そこから結婚するならこういうタイプがいいのかな〜って漠然とそんな思いがあり、潔く別れられません。
    トピ主さん、みなさんのレスを読んでどのようなお考えになられたか、是非発言なさってください。同じ悩みを持つ者として、私も参考にさせて頂きたく思います。 

    ユーザーID:

  • 彼氏の選び方にも寄る

    トビ主さんの彼氏の選び方が

    ・一緒にいて楽しいし、ラク
    ・ルックスが好み
    ・話を最後まで聞いてくれる。
    ・暴力やお金、浮気などは一切ありません。
    ・仕事もお給料はよくないけどまじめ。

    給料が良くてもお金が一切ない
    サラッと流してますが意外と重要な事実

    彼氏にした理由が、理由なので・・・。
    今は、選定基準が変わってきたということでしょ

    ユーザーID:

  • う〜ん。

    ここまで来るともう別れるしかないんじゃないかと私は思います。
    トピ主さんの文章からは、彼への「愛」全く感じられません。
    おそらく、「惰性」や「寂しさ」からずるずると付き合いを続けている状態なのでは?

    私も同じような経験をしたのでよく分かります。
    私の場合は、別れてすごくスッキリしましたよ。
    でも、そんな風に見下してしまうような彼と付き合っていたということは私も同じレベルなんだ、と思ったので、一人になってできた時間を使ってたくさん自分磨きをしました(まだまだ発展途上ですが)。
    結果、今の旦那に出会えました。

    もちろん旦那にも欠点はありますが、全てをひっくるめて旦那を愛しているので、「見下す」ということは全くありません。

    でも、考え方を変えて彼と付き合っていくか、きっぱり別れるかはトピ主さん次第です。
    よ〜く考えて下さいね。

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  • うちの夫

    少し歳の離れた私の夫は医者です。
    けど、どこか抜けたところのある人です。
    最初は医者だから頭が良いだろう、年上だから
    自分よりしっかりしてるだろう、そう思ってました。
    けど、そんなことはなかったです。
    もちろん、夫は私より頭は良いです。(勉強では)
    でも生活するうえでの知恵が抜けてる・・・。
    最初は「え?この人そんなことも知らないの?」
    って思うことの連続。
    けど私が抜けてることを夫が(当時は彼)フォローし
    夫の抜けてるところを私がフォローする。
    理想的な関係でした。完璧な人はいないし
    もし彼が完璧だったら自分が気後れしませんか?
    私だったら自分に自信がなくなって一緒には
    暮らせないかな。
    まじめで、優しくってルックスも良いなんて素敵
    じゃないですか?
    物事をひとつの面から見ずにいろいろな方向から
    見てみると『要領が悪い』ところも長所に
    思えますよ♪

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  • 尊敬は大事よね

    私は別れました。
    長く付き合って、相手は愛情を持ってくれていて、とてもいい人でした。でも時々「それってちょっと違うよなあ」と思うことがあって、尊敬できる人ではありませんでした。
    私も自分だって大した人間じゃないのにと思い、付き合ってくれる彼に感謝しなくてはと考えました。でもどんどん相手に対して投げやりになって行く自分に嫌気が差し、このままだと自分がダメになると思い、結局彼が仕事で忙しくなったのをきっかけに別れました。

    彼は「俺と結婚するつもりはなかったんだろう?」と言っていました。その後すぐに付き合い始めた人と結婚したようです。
    私は20代後半で、これから新しい出会いがあるかどうかわからなかったけど、これからは本当に好きだと思える人を探そうと決めました。
    それからいくつか恋愛をして、2年後に今の夫と出会い、結婚しました。
    夫のことは大好きで、素直に尊敬しています。

    ユーザーID:

  • 多分答えはでている

    こういうことは感情が優先されるでしょうから、多分答えは出ているように思います。

    でもちょっと不思議なのは以下の部分。

    >経済に詳しい
    でも、漫画しか読まない。

    そんなに人いるんでしょうか? いるとしたら影で勉強してそうですけど。

    私なら少なくともつきにビジネス書や経済関連書を何冊か読まないと詳しいなんていえません。

    ちゃんと相手を見ていますか?

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  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。とくにかがみさんの意見がズシーンときました。痛いとこつかれた・・という感じです。
    あと、みーこさん、本当に状況が似ています!
    私も彼氏と真面目な話をした時「ん?」と思う事があります。説得力なかったり、筋通っていなかったり・・。もっと気の利いたこと言えないの?とか、色々思います。でも、私も性格はキツイし、頭は悪いし、引っ込み思案だし。外見はけっこういいので、コンパや紹介ではモテます。ただ、性格が変わっているので、愛されることはなかなかないです。そんな私を愛してくれてるだけで幸せなのかなって思う自分もいます。
    今までは振られることが多かったです。性格もルックスも頭も良い人とも付き合った事あるけど、結局釣り合わなくて、疲れて別れました。でも私は見た目結構重視なので、不細工な人は、どんだけ性格良くても付き合えません。だから次付き合う人は、性格は彼氏以上で、ルックスも良くないとダメです。それを考えると、「高望みしすぎ」って思います。だから結局はみなさんに、「今の彼氏で満足しなさい」と言ってほしいのかもしれません。あと、皆さんは彼氏に対してどういう事を尊敬してますか?

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  • 理屈でなくて

    桜丸さんに一票です。

    「人を尊敬できない」というトピに対して「人間完璧ではないのだから」とか「もっといい面に目を向けて」とかというアドバイスは正論だと思います。

    が、それ以前に「「尊敬できない」とトピ主さん自身が既に感じている」事実でもう答えが出ている気がします。尊敬できない人がいきなり尊敬できる人になる可能性って少ないと思いますよ。

    トピ主さん自身の今まで生きてきた価値観で、今の彼と合わない部分があるのだと思います。尊敬できない人を尊敬しようと努力すること自体が悲しい作業ですよ。

    いちいち彼氏の良い点悪い点を挙げなくても、気持ちが決まる、そんな相手と結婚された方が幸せだと思います。

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  • 別れたほうが・・・

     私はその方とはお別れしたほうが良いと思います。
    おつきあいを続けていけば、その先にはおそらく結婚という話になると思います。
    そのとき、尊敬できない方の子供を生めますか?
    私は絶対にできません。
    命がけで生み、育てるのですよ?
     
     一生を共にする相手ですもの・・・
    尊敬ができ、愛している方とお付き合いして頂きたいと思います。

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  • 桜丸さんのご意見が全てです

    トピ主さんは別れようかどうしようか迷ってらっしゃるけどどっちを選んでも後悔しそうな方ですよね。後悔する人は結局どっちを選んでも後悔するんです。要は後悔しない人になれば良いだけの話です。トピ主さんが「どう考えても彼は私には合わないのだ!」と言い切れないあたりぼんやりとでもご自分の身の丈というものを察してらっしゃるのではないですか?

    別れて自分を成長させて試してみるのも良いですが、人は修行のために人間やってるので彼と結婚して「人を見下さない」という課題にチャレンジするのもまた良いかと。

    トピ主さんのように愛は無いけど情はある・・で結婚して人生修行してる方は大勢おりますから、愛の無い相手とは絶対結婚すべきではないとは言いません。ただ言える事はご自分でもおわかりのように相手のレベルは自分のレベルそのものです。トピ主さんが見下してるように案外彼も見下してるかもしれないのですよ。この縁をどう捉えるかだと思います。

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  • 高望みであろうが無かろうが

    もしこの掲示板で「あなたは高望みだからもっと我慢しなさい」と言われたところで、彼に対する「この人やっぱり馬鹿かも」と思う気持ちが拭えるものではないと思うんですよね。

    だから、ご自身の気持ちに正直に考えればよいと思います。幸いにして籍が入っているわけでもありませんし、ちゃんと非礼を詫びた上で別れるのもひとつだと思います。

    当然その後知り合う相手がどうかは判りませんが、いずれにしても良い社会勉強になると思います。

    ユーザーID:

  • 別れ時かな?!

    私もトピ主さんと同じような感覚を持ってダラダラ付き合っていた彼がいました。

    別れましたよ。
    まぁ私の場合は他に男が出来たんですが・・・
    でも、この彼とは長続きしませんでした。
    今度は一緒にいて楽な相手じゃなく、もの凄く気を使う相手だったのです。
    でも以前の彼より尊敬出来ました。
    でも楽じゃない。
    世の中上手くいきませんね(苦笑)

    その後、特にお金持ちでも無く、ハンサムでも無い彼ですが、何故か尊敬出来る人が出来ました。
    不思議です。
    一緒にいて楽で以前の彼に似ています。
    でも、以前の彼とは何かが違うんです。

    もしかすると私の気持ちが色々な経験をして変わったのかもしれません。
    それか今の彼が本当に素晴らしいのか。

    どちらかは分かりませんが、確実に以前の彼に持つ気持ちは今の彼にはありません。

    やっぱり尊敬出来ないと思える人は尊敬出来ませんよ。
    「そんな良い人なのに?!何故別れるの?」
    こんな言葉は今のトピ主さんには適切じゃないと思います。
    別れ時じゃないかな?!

    ユーザーID:

  • 私の場合は・・・1

    別れました。3年間のお付き合い、4年間の結婚生活でした。
    元夫は、ルックスはまぁまぁ、一緒にいてラク、浮気・借金・暴力なし、次男、安定公務員。
    他からみれば申し分のない人でしたが、結婚してみて「なんか違う・・」でした。
    ケンカはほとんどなく日々平穏でしたが、離婚のきっかけとなったケンカで相手は反論もせず、何日も黙ったままでした。私はその間、なんとかしようと努力したつもりです。
    数日経ち「あなたの考えていることを聞かせて」と言ったら「俺は楽天的だから何も考えていない。そのうち元に戻るだろうと思っていた。」
    と言われ、私と向き合うこともせず、努力もしない姿勢に別居を決意したものです。
    別居後相手からは連絡なし、数ヵ月後の話し合いの時「もういいや・・」と言われ、離婚に踏み切りました。
    相手の良い所を見出そう、敬っていこうとしましたが、尊敬に値するものが見つからず、また敬う気持ちにもなれず、どこかで見下してしまっていた私がいました。

    ユーザーID:

  • 私の場合・・・2

    私は必要だと思っていますし、「尊敬」は「尊重」になると思うからです。また、相手への絶対的な信頼できる部分です。細かいイヤな部分を消し去るぐらいのものにもなると思います。
    尊敬の範囲はその人の生まれ持った部分もありますが、「努力」してできる部分もあります。
    私の場合は逆に「努力」を怠ったため、尊敬することができなかった、でしょうか。
    良い所と悪い所が隣り合わせになっているので問題ですし、難しいです。
    トピ主さん、将来を見据えてもう一度よく考え、結果を出して下さい。
    私は、次こそは尊敬できる部分を持っている人に早くめぐり会いたいものです。。。

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  • 同感

    私もそうです。パートナーは、まじめで無口でいつもTVばかり見てます。難しいことは考えようとしません。話もかみ合わないことが多くて、うんざりします。でも、浮気・ギャンブル・浪費癖・夜遊びなど一切しないので、それが私には、窮屈に感じるのですが、なんとか続いてます。基本的に良い人なので、安心できます。あきらめムードです。たまには知的な話もしたいですよ〜。

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  • 別れれば?

    あなたはすごい人物なんですね!欠点も無いんでしょうね。結婚したら絶対上手くいくはず無いですよ。結婚すれば結婚前より相手の欠点が十倍も見えてくるんですから、、。それを自分が埋めてゆく作業が結婚生活です。

    彼のためにも早く別れてあなたは完全無欠の人を探せばいいと思います。

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  • >いなさん

    >・暴力やお金、浮気などは一切ありません。
    トピ主さんが書かれている「お金」とは
    「借金」の事ではありませんか?

    >給料が良くてもお金が一切ない
    トピ主さんは「仕事もお給料はよくない」って
    書かれていますよ。

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