義姉が

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妊娠・出産・育児

ぴよこ

少しウサを晴らさせて下さい。

聞いてください。
義姉は私が結婚して直ぐ理由もなく私を不妊扱いです。
ムッ〜。悲しいです。
周囲に言い誤解されてます。ムムムッ〜〜〜。
私は夫婦で将来設計を考え生活してます。

義姉の子供はお行儀が悪く独身の頃は事あるごとに子守りを押し付け私の子供に対する人生観は変わりました。
義姉ははっきり言って性格が良くありません。義姉に近よれません。煙の中にいる兄は義姉をイイ女と勘違いしてます何も知らないでシッポを振る兄が可哀想です。義姉の出産費も生活費も私の親が払ってます。

不実でおしゃべりの人が家族に加わり家庭を掻き乱す苦労を経験しました。
婚前に家へ遊びに来たときは猫被って本性は見えませんでした。自分一番で周囲を利用する彼女でした。残念です。



小町の皆さんの中に同じ様な経験された方おられませんか?

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  • 気持ちは分かりますがあなたの品位を落としてはいけません

    不妊というデリケートな問題を、しかも同じ痛みを共有できるはずの女性が攻撃してくる。辛いお気持ちがよくわかります。

    しかし、
    >尻軽の義姉
    >イイ女と勘違い
    >シッポを振る兄

    上記のような言葉遣いは控えましょう。下品です。
    ここで貴女の発言を読んだ人の多くが「こんな低レベルな文章を書くような人だから、お義姉さんに嫌われても仕方ないんじゃないの」とレスをつけてくれなくなるおそれがあります。

    愚痴は結構ですが、貴女の品位まで落としてしまうのはもったいないと思いますよ。

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  • あなたの「実家」の話ですよね?

    だったらお金のこととか、恨みに思わないほうが良いですよ。親御さんが生活費を払っているのは、あなたの実兄が甲斐性が無いからなのでは?それでもってその義姉さんが性格悪い人だとして、その人を選んだのも、実兄でしょう?情けないのはあなたの実兄です。
    あなたが不妊だと言いふらしているそうですが、別にあなたの義実家とかで言いふらしてるわけじゃないでしょう?だったらあなたがしょっちゅう実家に帰らないようにすればよいのですよ。そもそもそこは実家だけど、あなたの家じゃない。あまり粘着してると、疎ましくおもわれますよ。実家の親と同居してるのか何だかしらないけれど義兄夫婦には両親のことお世話になるつもりなんでしょう?
    あなた達夫婦が全面的にあなたの実家の面倒を見るなら文句言えばよいけど、あまり反感持ってると、ご両親まで迷惑がかかるのでほどほどに。

    ユーザーID:

  • お兄様だって悪いのよ

    気の合わない方が義理の姉となって大変だとは思いますが
    まず、女性を見る目がなく(簡単に騙された?)
    現在も野放しにしているお兄様にも問題ありなんじゃないですか?
    そして出産費用やら生活費をトピ主さんの親御さんが負担している事は
    お兄様の甲斐性やご両親の甘さでもあり、義理のお姉さまだけの所為ではないでしょう。

    どうしたって身内びいきになるものでしょうが「小姑は鬼千匹」と言われるような
    小姑にならないように気をつけてください。

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  • 同じような義姉がいます

    借金まみれ嘘まみれの義姉がいます。
    結婚当初には、「オレオレ詐欺」の身内版のようなこともされました。
    夫は「アイツが死んでも葬式には出ない」とまで言っています。
    世の中にこんな人間がいるのかとこれまでの世間知らずを後悔しました。
    お仲間がいて嬉しいです。

    ユーザーID:

  • そういう義妹がいます

    私には、そういう義妹がいます(夫の妹)。
    自分の親に頼ってばかりで、家事も子育ても親任せ。
    とにかく自己中で、旦那さんやその親への思いやりはゼロ。

    そのため離婚しましたが、未だに子供を実親に預けっぱなしで、自分は新しい彼氏と遊んでいる様子。
    そんな義妹を、夫は「あいつは小学校の時の友達が悪かったからダメになった」(?)と言ってかばいます。
    ・・・この理屈、理解不能です。

    お互い、苦労しますね。

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  • 毅然としてれば?

    安易に文句が言える相手ではないだろうけど。
    でも、よほど腹に据えかねる時は、きちんと言うべき事は言ったほうがいいと思う。
    陰でグチグチと嘆いたり尻軽女呼ばわりしたところで
    気分晴れないでしょ?
    イヤな事はイヤ、おかしい事はおかしいと毅然としてるしかないと思う。
    それで周囲がどう判断するかは、それぞれの価値観によると思うけど。
    貴女は苦々しく思っていても、周囲の人が義姉に対してどう感じているかは、貴女のソレとは別なんだし。
    もしも理解者が現れないなら、周囲も貴女とは大きくかけ離れた感覚の持ち主ばかりって事でしょ。
    そうなったら、諦めるしかないかなー。
    とにかく、悶々とするくらいなら言いたい事ハッキリ言っちゃうか、適当に距離置くしかないんじゃない?

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  • 気にしない、気にしない。

    あなたの事を不妊症扱いをするのが気に入らないならおしゃべり好きの義姉さんなのですから、おしゃべりの中で当たり障りのないようにあなたが計画的に出産を考えている事をお伝えしたらどうでしょう。

    義姉さんとはあなたのお兄さんのお嫁さんですよね。
    それなら出産費用、生活費をあなたのご両親が出していると言ってもお兄さんに生活力が無いか考えが甘いと思ったほうが妥当のように思えます。
    すべて彼女の責任ではないように思えますがどうでしょうか?

    私も兄の所にウチの子に比べしつけがなっていないと思える甥っ子がいてそれを義姉の責任のように思っていましたが、それもあなたのトピを読んでこれはお嫁さんの責任だけではないと反省しました。

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  • いつも戦闘態勢でいると疲れません?

    内容が分かりづらいんですが、義姉ってトピ主さんの実のお兄さんのお嫁さんのことですか?

    >義姉の子供はお行儀が悪く〜。
    >義姉の出産費も生活費も私の親が払ってます。

    ってことはは「お兄さんの子供」「お兄さんのうちの生活費」って理解していいんでしょうか。

    お兄さんやご両親が彼女を家族の一員として受け入れてるのが嫌なんでしょう。兄を持つ妹の気持ちも分かる気がしますが、、。

    イヤイヤ光線を送っていると向こうも反撃してくるもんですよ。一度相手に百歩譲って感じのいい義妹のふりをしてみましょう。少なくとも嫌味を言われなくなると思います。

    ユーザーID:

  • 義理の兄弟(姉妹)って厄介!

    私の場合は夫の姉です。 年が離れてて既に40代半ば過ぎで独身の義姉は、とてもでしゃばりで支配的。色々あって書ききれないのですが、一番最近では、勝手に父の日のプレゼントにとても高価なものを買い、「折半よろしく」とダンナに事後報告メール。おまけに「母の日は私は○○をあげる予定だから、あんたたちは食事にでも連れて行きなさい」と勝手な指示。 更に「モノをプレゼントするだけじゃなく家に来るように」とダメ押し。 

    私にしてみれば鬱陶しいし余計なお世話なんですけど、本人は「気の利く姉」のつもりなので本当に迷惑です。 結婚したことがないから、お嫁さんの立場や気持ちってものに無頓着なのかな? ただ、ダンナはいつも私の味方なのでそれは嬉しく思っているんですけどね(のろけ?)。

    義父母とはそこそこうまくやっているんですけど、この義姉がからむと面倒だし不愉快なので、最近あんまり義父母の家に行きたくない私なのです。(別にマンション買って住んでるのに何故か遊びに行くと必ずいるんです・・・邪魔!!!) そう、Yさん、アナタです!!

    ・・・なんだか便乗して愚痴ってしまいました。 トピ主さん、ごめんなさい〜!

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  • 意思を強く、がんばって!

    結婚される前、実家暮らしだったところに義姉が結婚して同居。その後結婚した、でいいですか?

    不妊扱いする人にはちゃんと「計画的してます(まだ産むつもりないよ、など)」って言った方が良いですよ。無神経な人にはキツい言葉でも分かりませんから大丈夫です。

    子守りも、断れば良かったんですよ。これからも断りましょう。同じ家に住んでいても、トピ主が見る義理はありません。トピ主さんも頼もうと思わないでしょ。

    出産費、義親が払っているのは、あなたのお兄さんの責任ではないの?同居もそうでしょうね。妊娠も半分はお兄さんのせい。
    お兄さんを甲斐性なしと言ったら怒りますか。でも皆思うと思いますが。身内には甘い、と思います。

    たった一人の人が気に入らないために、実家を捨てなければならないの?ってあなたは怒るかもしれませんが、今、それが現実です。トピ主の親も同じかも。
    嫌なら家から義姉もしくは兄家族もろとも追い出せばよかったんです、喧嘩してでも。
    近寄らないつもりなんですから、それを貫きましょう。がんばってください。

    ユーザーID:

  • どうだろう・・

    文章がちょっと下品な感じがしますので
    あなたもあまり品のいい人ではないような気がします
    となると、あなたにもなにか非があるんじゃないかと思ってしまいます

    不妊娘と思われているなら、なぜ計画的に妊娠を考えてると言わないのでしょうか
    誤解を受けるなら、ご自身で誤解を解くために立ち回ることが一番ですよ
    それを相手にはなにも言わず陰で周りに言ってもあなたが改善されないのではないでしょうか

    私も義姉にはさりげなく伝えてあります
    不妊で悩んでいると。

    あなたも対策を考えてはいかがでしょうか
    また、言葉一つであなたの品位が伝わりますし、読み手もあなたの文章から、あなたの性質を憶測しますので、言葉には気をつけたほうがいいのではないでしょうか
    周りの方にも品がないと思われているかもしれませんよ

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  • 確かに

    失礼な義姉さんだと思います。
    でもお兄さんも問題だし、失礼ながらトピ主さんのご両親もよくないと思いますよ。
    出産費用、生活費を出しているという事実が息子夫婦を自立から遠ざけていると思います。
    結婚して独立したのだからまずそこで一線を引く必要があったはず。
    それを援助したのがそもそもの間違いですね。

    トピ主さんとしては実家、お兄さん夫婦ともに距離を置くのがいいんじゃないですか?
    はっきりと「私は不妊じゃないですけど」と言ってもいいと思いますよ。

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  • 小姑って何も言えない???

    トピ主さんのストレス分かります!!
    自分の育った大切な実家が、影響力の強い人間によって、ギクシャクしていくのって、辛いですよね。

    家を出た小姑は・・・というトーンのレスが来るとは思いますが、、、。

    私の実家も、お嫁さんが怖くて、皆お嫁さんの言いなりです。何時の間にか、兄もお嫁さんと同化していきました。
    母の老後の蓄えを取り上げ、母が亡くなった後に予定しているらしい自宅リフォームの話を、母の目の前で
    「死んだら、〇〇ちゃんの勉強部屋を、ここに造ってあげるからね〜」
    と姪に言うそうです。
    蓄えを失った心細さで、兄に
    「私が死んでも、お金がもったいないから、葬式なんてあげなくていいよ」
    と母がいいました。
    本心は
    「そんなこと言うなよ。ちゃんとしてあげるよ」
    という返事を待っての言葉でした。
    兄は冷たい目で、自分たちの部屋に入っていきました。

    私が絶対に最後まで見てあげようと、心に決めていますが、義姉は私の存在がうっとうしいようです。
    本当に、残念で、寂しいかぎりです。

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  • お兄さん頑張れ

    「義姉の出産費用も両親が払った」とありますが・・・
    子どもは一人ではできません。
    お兄さんとお義姉さん「夫婦」の子です。

    頑張らなきゃいけないのはお兄さん。
    お義姉さんを悪く言う前に、
    「お兄さん頑張れ」を言いましょう・・・

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  • 義妹が

    >少しウサを晴らさせて下さい。
    私もさせて下さい!

    >義姉は私が結婚して直ぐ理由もなく私を不妊扱いです。
    結婚して直ぐに私が不妊症だったにも関わらず、「俺達は結婚したら直ぐに子供をつくるからな!」と息巻いていた弟夫婦。
    結局、義妹が原因だったにも関わらず「親と同居しているから」「してくれないからできない」全部、人のせい。

    >独身の頃は事あるごとに子守りを押し付け
    同居しているとは名ばかり。嫁いだ私の元に親がいた時間の方が長いです。

    >義姉に近よれません。
    郷里に帰郷するのがすっごく嫌です。

    >兄は義姉をイイ女と勘違いしてます何も知らないでシッポを振る兄が可哀想です。
    流石に結婚生活も長いんで皆が本性知っています(笑)

    >自分一番で周囲を利用する彼女でした。残念です。
    子供ができないのを親と同居しているせいだって、私の親を泣かせてまで追い出したのに、不妊治療の費用のお金を支払って貰う神経って何?
    自分の都合が一番、義妹にとって親族は自分の夫も含めて利用するだけの存在なんですね。

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  • 義姉じゃなくてお兄さんが悪いのでは

    「あいつは俺の妹だから子供の世話を頼んでもいいぞ」「そんなこと言ったの?ま、妹だからいっか」とトピ主のお兄さんが考えているかはともかく、気に入らない・至らない・配慮が足りないと家族が感じる女性と結婚した・自分の家族にそのことをフォローしないのがトピ主のお兄さんです。

    私も「兄のお嫁さん」の言動に結婚前から振り回されましたが、正直「彼女が悪い」というよりも「そんな女を選んだ兄が悪い」と考えるようにしました。だって「育った家庭環境」が違う人なら私たち家族がどう思うか理解できないことがあっても、それをフォローしたり、お嫁さんと兼ね合いをつけるのが旦那さんの役目だろう、って思うからです。諸事に関する「常識」を知らないのは「義姉だけ」でなく「兄も」だと段々に分かってきました。

    逆に自分の家族にどう思われようと、お嫁さんの側に立つのならある意味旦那として立派ですけどね。うちの兄は「嫁は至らない、家族は理解してくれない、俺は悪くない」って感じでした。

    赤の他人の義姉の言動など気にしないことです。

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