回りに対する気づかいって。。。?

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家族・友人・人間関係

テルモ

先日、七ヶ月の長男の初節句のお祝いを義父、実父、実母を呼んでしました。朝早くから、料理の準備をし、テーブルには皆がとりやすいように、料理をならべました。さあ、食べようと言う時、長男がぐずりだしたので、抱っこしあやしながらご飯を食べていました。夫は私のこの行動が気にいらなかったらしく、「親にきてもらっているのに、お前はあやしながら、ご飯をたべている場合じゃないやろ。手が届く位置にあっても、皿におかずをよそうべきやろ」と言われました。気づかいがたりないと言われました。子供が泣いていても来てもらっている親にもっと気を使うべきだったのでしょうか。こういうお祝いの席では、招待した側の嫁は自分の食事はできないと思っていたほうがよいのでしょうか。

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  • 旦那さまは何をしていたの?

    そう言うなら旦那さまが、その場でお子さんを抱っこして、「子供は俺がみるから、親におかずを取り分けてあげな」と言ってくれれば良かったのにね。
    お子さんが泣いている時、旦那さまは何をしていたのでしょう?
    まさか、自分は関係ないとばかりに食事に没頭していたのでしょうか?

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  • そう思うなら

    ご主人がお皿によそうなり、子供をあやすなりすればいい。
    自分は何もせず「ああしろ。こうしろ」なんて最低。

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  • あなたに対する気遣いがない

    と思いました。ご主人はそんなことを言ってる場合じゃないでしょう。赤ちゃんはぐずったり泣いたりするもの。母親は赤ちゃん最優先でいいんです。子育て中のあなたに対する気遣いが足りないのはご主人の方です。
    それに実のお母様も呼ばれたとのこと。わたしなら娘の手伝いをしますよ。
    ご主人の言葉をいつまでも気にしたりせず、また同じようなことを言われるようなら、ガツンと言ってやりなさい。
    ガンバレ!

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  • おまえがやれ

    あきれたご主人ですね、
    そんな風にとぴぬしさんを非難するぐらいなら「お前がやれ」っていってやりたいです。

    とぴぬしさんは用意もして十分に忙しかったでしょう。小さいお子さんがいたら用意だけでも大変なのに、子供をあやしながら食べていたときに、「料理が両親の手が届く位置にあっても、皿におかずをよそうべき」だと思うならば、それが出来るように自分が子供をあやすべきでしょうし、ご夫婦で親を招待したのですから、ご主人給仕をしたっていいでしょうに、自分はお客様扱いされているのを望んでいるなんて。
    息子が息子ですから義父はどう考えるかわかりませんが、少なくともとぴぬしさんのご両親は、片手間に子供をあやしながら食事をしている娘に給仕してもらおうなんて考えないと思います。


    回りに対する気遣いが足りないのはとぴぬしさん自身より、とぴぬしさんのご主人本人だと思いますよ。

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  • ご長男のお祝いですよね?

     普段ならともかく、ご長男の初節句だから、主役はご長男なのでは?そのご長男をあやすなら、お皿に取り分けるのは無理ですよね。まあ、「子供をあやすので手一杯なので、悪いけれど自分で取って下さい」くらい、言ってもいいかもしれませんが。

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  • やだ〜

    よその旦那様なのにごめんなさい・・・
    でも、そんな旦那さん絶対イヤだ〜!
    文句ばっかり言って、自分は何かしたの?って言いたいですよね。
    子供はご主人の子でもあるんだから、お皿に取り分けたりして欲しいなら、自分が「子供は俺が見てるから」くらい言えばいいのに。
    昔の亭主関白とでも言いますか、未だにいるんですね、こういう男性。
    私も娘の初節句を家に双方の両親を招いて祝いましたが、わざわざそんな世話までしませんでしたよ。
    それどころか、義母も「大変でしょ」と言って一緒に洗い物を手伝ってくれたり、主人も色々と手伝ってくれました。
    そしてその日の終わりには、「今日は大変だったね、ありがとう」と労ってくれましたよ。
    文句を言われて不満に思ったのなら、ハッキリ言い返す事も必要だと思います。
    そうしないと、これからどんどん亭主関白に磨きがかかりますよ。

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  • 旦那さんは言うだけなの?

     私の主人がその状況に気づいたのであれば、まず、「僕が、子供を抱っこしておくから、お皿のほうお願い。」とさりげなく言うでしょうね。
     だって、赤ちゃんの親も主催者も自分たちでしょ。
     それをトビ主さんだけに、子供の面倒も周りの気遣いも両方みろなんて大変だし、それはご主人も同じ立場の筈です。

     ちなみに、これはヨコですが、私が回りを気にする時は、回転寿司のネタの回りぐあいの時かな。

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  • 気づかいのないのは

    その席で一番気づかいのなかったのは旦那さんじゃないでしょうか。だって子供がぐずっているんなら「僕が子供見てるからおかずをよそってやって」の一言があってもいいんじゃない?

    自分は何もせずにテルモさんにあれもこれもしろったって無理ですよ。手は二本しかないのだから。ただでさえ朝早くから準備で大変だったのにね。(そのときも旦那さん手伝ってくれてました?)

    おかずをよそうのが気づかいかどうかは、人によって意見の分かれるところです。私がお客だったら、自分で好きなのをとったほうがいいですし。それに少人数の身内だけが集まったお祝いなんだから、招待した側の嫁だって楽しんで食事すべきです。(でもまあ少しはお客さんに目配りするようにしながら)

    今度お祝いの席があるときは、「一人であれもこれも出来ないから子供を見ておいてほしい」と旦那さんに頼みましょう。

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  • 感謝とおもてなしの心?

    「子供をあやしているのだから、何もできなくて当然」という態度だったのなら、今回は招いた立場なので「お祝いに来てもらった感謝」「おもてなしの心」が足りないと、ご主人は感じたのかもしれません。実際に動くのが無理でも、一言「すみません」とか言いましたか?動く素振りだけでもしましたか?言葉や気持ちがあるだけでだいぶ違うと思います。

    もし何も言わずに、動く素振りすら見せず、申し訳ないって顔もせずに食べていたのなら「お祝いしてもらってる感謝はないのか?普通の会食とは違って、自分はもてなす側なんだよ?もう子供じゃないんだから」って感じます。

    実際動けなくても、動く素振りをしただけで、義母や実母が「あらいいわよ」とか「でも・・・」「あなたは赤ちゃんみてて」「すみません」みたいな、日本人特有のパターンも十分ありえたと思いますが。。

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  • それはつらかったですね

    ぼうやの 初節句、おめでとうございます。
    7ヵ月ですと、今からどんどんかわいくなりますもの。

    さて、気づかいが足りないのはご主人とご両親。
    私なら、おっぱい以外なら抱っこさせてもらいます。
    お嫁さんに「いいわよ、お先にどうぞ」と。

    そして、息子に「替わってあげて」とも言います。
    そういう雰囲気の息子の家でお食事なんてできない。

    気を配るのは、周りも同じでしょう。
    いいトシして、そんなこともわからないの?姑さん。
    手があるなら、自分で取り分けできるでしょ。

    私なら、本当にそんな息子、恥かしい。
    「親の私のしつけが悪かった」と、ど突いて、
    張り倒します。
    朝から大変な準備もしたのにね。

    私は姑の立場ですが、あなたはよくやった、と思います。
    私が褒めててもあちらには通じませんが。

    ぼくのために、これを読んでにこにこ母さんになってね。

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  • 自分のことは自分で

    基本は「自分のメシの世話は自分でする」ってこと。
    届くのにわざわざ取ってやる必要無いじゃん。
    そう思うなら、言う本人がやればよいこと。
    自分でやれば、取りたい量とか分かるし、そっちの方がいいと思うけどなあ。
    その為に取れるところに置いたんでしょ?

    次も言うなら、ちゃんと説明してやればいいと思いますよ。

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  • 訂正です。

     周りかと思っていたのですが、回りでも使えるみたいですね。失礼致しました。

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  • 話し合ってみてください

    最低な旦那さんですね。読んでいて非常に腹が立ちました。そう思うのならおまえがやれって感じ。あなたへの配慮、思いやりに欠けていると思います。
    しかしまあ、トピ主さんたちは夫婦で今後の人生も共に過ごさなければならないので、一度真剣にこの件について話し合ってみるべきです。感情的にならないで自分の意見を簡潔に。なぜ旦那さんがそう思うのかも聞いてみては?それでもどうしようもなく分かってくれないのなら、私だったらやっていけないだろうな・・。

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  • 主役は長男でしょ。

    朝からご自分でお料理も準備されたし、トピ主さんのおもてなしの心は、義父母さん、ご両親に伝わっていると思います。

    もし、お子さんが愚図っていて、お母さん(トピ主さん)がお子さんをほったらかしにして、お料理よそっていたら、そっちの方が??という感じがします。
    義両親が、嫌な顔でもされたのでしょうか?

    初節句の主役は長男だし、愚図っていたらあやすのは当たり前。もっと旦那さんが協力すべきです。
    その時、旦那さんは何をしていたのですか?

    トピ主さんは、十分回りに対する気づかいができていると思います。

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  • トピずれ?

    そもそも、おもてなしした時って料理をいちいち取ってあげなきゃいけないんですか?

    私は常識があまりない方だとは自覚して主婦として勉強中ですが、そこまでするのはおせっかいでは?と感じてしまうのですが・・・。

    7ヶ月の子がいて、おもてなし料理を作るだけでも(部屋を片付ける)立派だと思うんですが・・。

    うちに来たお客さまは、さぞかし常識のない嫁だなあと思われたことでしょうね・・・(恥)

    こういう女もいるということで、トピ主さん、あまり落ち込まないで下さいね。

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  • こういう人、結構いますね

     私も気遣いが足りないのはご主人かな〜、と思うのですが。。
     でも、男性の中には、わりとご主人のような考えをする人が結構いると思います。上司にもいたように思いますし、義父は、鍋物やおでんの時は、取り箸を各自に用意しても私に器を差し出します。主人は取ってくれとは言いませんが、大皿料理は食べ難いので、最初から各自の皿に盛ってくれといいます。
     もしかしたら、ご主人の家では大皿料理の場合は、主婦が料理を取り分けてもてなすものなのかもしれません。赤ん坊は少々泣かしておいても良いのかも?
     育った環境が違うのだから、違っていることもたくさんあるはずです。重要なのは、十分話しあって、これからどうしていくかだと思います。

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  • そぶりだけでも見せておけば

    人に、ああしろ、こうしろと言うんだったら、自分で動けよ、という大多数の皆さんのレスには、基本的に同意します。

    旦那さんのお父さんと、トピ主さんのご両親が同席していたんですよね。
    もちろん、トピ主さんが実際に料理の取り分けをする必要はないと思います。出来る状況じゃないですものね。でも、本来は私(トピ主さん)がすべきところを、赤ちゃんを抱っこしているので出来なくてすみませんという気持ちを見せておいた方が、それぞれの親に対して、トピ主さんの株が上がっただろうと旦那さんは考えたんじゃないですかね?

    旦那さんがあれこれ動いたら、義父さんが「ウチの嫁は、亭主にこんなことまでさせる気の利かない嫁だ」と思うかもとか、義父さんは何も思わなくても、トピ主さんのご両親が「あちらのお父様(義父)に、娘は気の利かない嫁だと思われるかも」と心配するかもとか、旦那さんなりにアレコレ心配した結果なのかもしれませんよ。

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  • 何にどの程度、気づかず、どの程度食事に必死になっていたのか?

    「こういう祝いの席では招待側の嫁は自分の食事はできないと思っていたほうがよいのか」という質問に関して言えば他人を招待した場合は祝いでなくても嫁でなくても客が快適に過ごせることを一番に考え、自分の食事は二の次にするのが普通と思う。
    例えば会社で客を招いてパーティをすれば、酒や料理が足りているか気を配り会場側に伝えるなど、自分が食事することは二の次に考えるのでは?目の前にご馳走いっぱいなのに食べられぬままお開きになっても客が満足すればよかったよかっただと思う。意地汚く「自分も食べなきゃ」とは思わない。
    一食抜いても死なない、後で食べればいいこと。

    しかしこのトピの場合は、母親の貴女の最大の仕事は主役の子どもをあやすことでありあやしながら食事していても別に問題があったとは思えない。
    義父母達の皿におかずをよそう必要は特になかったと思うよ。

    ただ貴女が「子どもをあやすことで自分が食べ損ねては大変」と食べることに必死になり親の茶が無くなっているのにも気づかない状態なら気遣いが無いとは思う。
    夫がやれという考えも出来るけど古い親の前なら妻がする方がカドが立たないでしょう。

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  • 続き

    「こういう祝いの席では、自分は食事をせずに、親の皿におかずを付きっ切りでよそうべきか?」と聞かれれば、「そこまでする必要は無い」と思う。

    しかし「こういうお祝いの席では、招待した側の嫁は自分の食事はできないと思っていたほうがよいのでしょうか。」と聞かれれば、「人を招いたのであれば、こういうお祝いの席でなくても嫁でなくても、客が快適に飲食することを一番に考え、自分が食事することは二の次と考えるのが普通では?」と思う。

    義父や両親の手の届きにくい場所にある皿の料理を勧める気遣いなど一切せずに、子どもと「自分が食べ損ねないようにすること」だけに夢中になっていたのでは、少し気遣いが足りないかも。

    それだけ人数がいれば手が届きにくい皿もあったはず、せっかく料理を用意したのだから「こちらの料理もよかったら召し上がってください、よそいましょうか?」などの気遣いをして、結果、自分が、客がいなければ食べられる量の半分以下しか食べられなくて空腹のまま終ってもそれはそれで私なら満足だと思う。客の様子に目を配らずにお腹いっぱいになることよりも。

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  • 義母らが動いたのでは?

    男性であるご主人が気になるほどですから、義母が義父の料理を取り分けたり、色々あったんじゃないでしょうか?お茶や汁物もありますし、何もなかったとは考えにくいのですが。。

    それを横目にしても、動く素振りもせず、トピ主さんが食べてたら、いかに子供をあやしながらとはいえ、結構感じ悪いと思います。招いた立場なんですから。

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  • あなたのご主人は

    まるで私の父のようです。
    えらそうに言う割には、自分の行動が伴ってない。
    幸い私の夫は、「気遣いがどーの」などとと口で言う前に率先して自分が動く人なので
    自分の娘にはこんな人間になって欲しいと常々思って
    います。

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  • 割り切るしかない

    お客様を自宅に招いた時、いい格好をしたいと思う男性は結構いると思います。
    そういう人を旦那様にしてしまったのですから、割り切るしかないですよ。
    お客様の前では細かい所にまで気が利く嫁を演じて、お客様が帰った後で、旦那様には、
    「じゃ、後片付けヨロシク」って言ってゆっくりしたら良いと思います。
    要するに、お客様の前では「亭主関白」にさせてあげればこういうタイプの男性は満足するんですよ。
    攻略方法としては簡単な部類だと思います。
    末永く仲良くやっていきたかったら演技力を身につけなくちゃ、ね。

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  • 自分でやればいいのに

    もう、同じようなレスが沢山ついていますが・・。

    旦那さんがやれよ!って感じ。
    そして回りの親達も自分で食べ物位取れよー、と思います。

    何故、義両親(特に義父親の方)って嫁さんに取ってもらいたがるのか不思議です。若い人と触れ合いたいのかな?といっつも思っていました。

    この場合「じゃ、この子の世話はアナタがお願いね」と子供を渡して、物凄い量の食事を盛れば良かったのかも。

    それにしても赤ちゃんがいるから大皿にしたんだー、位の空気を読め!と思いますね。

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