29才、結婚したくないのですが。。

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恋愛・結婚・離婚

みかん

29才、独身、彼氏なしのみかんと申します。

自分が育った家庭に問題があったせいで結婚に夢が持てず、結婚願望が全く沸きません。
母親に虐待された経験から、子供を産む気もありません。
でも、死ぬまでたった一人で生きていくことを想像すると寂しいので、30台半ばには結婚したいなとは漠然と思っています。

結婚する時には、結婚相談所を利用しようと思っているのですが、その時になってそこに駆け込んで、間に合うものでしょうか?
それとも、(少なくとも)若い今のうちから、何か準備をしておいた方が良いのでしょうか?
準備するとしたら、何をしておけば良いでしょうか?
ちなみに、私は男性にモテナイ方なので(涙)、彼氏を作るのはムリだと思っています。。

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  • まず自分を許してあげて、誉めてあげてください

    苦しい気持ちは分かりますが、私達のように、親に(そしてこの年になっても)責任をなすりつけるようでは誰と添っても幸せになれません。結婚は一人でするものではなく、まして自分だけが幸せになろうとしてするものでもないからです。
    トピ主さんが「自分だけだと寂しいから」で良くても相手や相手のご両親の気持ちはどうなるのですか?
    そもそも私達はこんな年になるまで「親のせいで」は違うでしょう。それでも反抗しなかった(あるいは自立しなかった。できなかった)自分の責任でもあると私は思っています。
    まず、自分を抱きしめてあげてください。自分の理解者は自分しかいないんです(なかなか虐待家庭を理解する人や、その中で育ってきた人と連れ添えるとは限らないのです)。あんな親でもきちんと育ってきた(暴力や虐待を肯定しないだけでもちゃんと育ってきたと言えますよ)自分に自信を持ってください。そうして前を向けば、多分親だけじゃなくて今まで気付かなかったいろいろなものが見えてくるはずです。きついことばかり言ってごめんなさい。私と年齢が近いのだからあなたにはもっと力を出して欲しい。頑張れ!

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  • 統計の話ですが

    30代半ばから30代後半までに結婚する女性は
    その層の5-10%程度です。
    20代後半から30代半ばまでのそれは60%程度です。

    データ元は国勢調査ですが、当人の「結婚の意志」は
    除いての話です。

    とまぁ単純に統計データだけで考慮するなら
    20代後半から30代前半で結婚する確率と比較して
    30代半ば以降で結婚するおつもりであるなら
    1/10程度まで結婚できる確率は下がります。

    あくまで統計の話です。
    もうひとつ、厚生省の統計データですが、婚姻に到る
    交際期間で一番厚い層は5年です。


    両方を考え合わせると30代前半で彼氏がいるならば
    30代半ばでも結婚できる確率はグンとあがるかもしれません。

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  • 幸せになりたいですか?

    わたしも結婚に憧れを持つことができない家庭環境でした。20代は「結婚」に否定的に目をそらして生きていました。自己評価が低く、幸せに対して臆病でした。

    30代前半でご縁があって結婚に踏み切ってから、
    今まで屈折して怖がっていないで、素直に人を愛せば良かったのだと思えるようになってきました。

    トピ主さん、あなた自身をあなたが幸せにしてあげようって気持ちを持たなければ何も始まりませんよ。

    将来孤独で寂しいからという動機だけでは、結婚生活はうまくいかないですよ。現実を直視せず、先延ばしにして、あと五年くらいしたら相談所にでも入会して結婚なんて、自分の人生を大切にしているようには思えません。

    もっと幸せに貪欲になってもいいと思いますよ。

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  • 結婚相談所は

    はなっから結婚に夢をもたない人が来るところではありませんよ。
    それは相談所に登録している人たちに大変失礼です。

    もっとも相談所での出逢いを繰り返すうちに、
    失望してしまう人はいるかもしれませんが。

    結婚したくないなら、したくないで通してください。
    したくなったときに登録すればいいのです。
    登録はいくつになったって構いませんよ。
    トピ主さんは子どもも欲しいと思わないって仰っているわけだし。

    ただ、相談所ってところは
    結婚を考えたお付き合いのための出逢いを求めてくる人が殆んどなので
    当然出来れば子どもも欲しい!と思っている人が殆んどだと思います。
    子どもは欲しくないという条件に叶った人がそんな場所にいるとは
    到底私は思えないのですが。
    その境遇には同情いたしますが、いささか結婚というものを
    トピ主さんはバカにし過ぎていると思います。

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  • 見方を変えてみる

    みかんさん、同じような境遇で育っても、結婚して幸せに暮らしている方は沢山いますよ。

    寂しい、ひとりで生きていく自信がない。モテナイから相談所。申し訳ないけど、すごく消極的だなと思います。結婚って一生のこと、マイナスから始めると幸せになれるでしょうか?相手の方はそういうとぴ主さんと一緒になって幸せになれますか。

    結婚、出産は個人で選択できます。生き方は自由です。でも、せっかくの人生なんだから色々なことにチャレンジしてみたらどうですか?
    モテナイなら、映画や読書、旅行などで引き出しを多くしてみる。雑誌で髪型、似合う洋服を研究して魅力的な女性になるよう自ら努力する。そういうことから始めてみたら人生観も変わってくるのではないでしょうか。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 間に合います・・十分。

    結婚相談所は、逆にそんな人の方が多いんじゃないかな。「今まで結婚したいとは思っていたけど、なかなか縁がなくて・・。でも、いよいよ本気で相手を探したい!結婚がしたい!」と切羽つまって駆け込む人の方が実際は多いと思いますよ。

    自分で「彼氏を作るのは無理」と言ってる人に相手は現れないと思う。自分が男なら、そんな女性と付き合いたくないです。少なくとも、それなりに努力してる女性はやっぱりかわいく見えますよ。

    結婚にリミットをつけるのも実際にはどうかと思う。出会いや縁なんて、いつどこでやって来るか、わからないのに。「どうしたら、自分は自信を持って男性と付き合えるか」を考えて、魅力的な女性でいられるよう少しでも努力していれば、自分に合った男性が自然と寄ってきますよ。

    世間は割りとよく人を見ているものです。

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  • 30才、同傾向の彼氏と知り合いました。

     わかりやすい暴力・虐待ではありませんが、主に親を見ていて、結婚したくないし、子供も欲しくない、と、思っている30才です。
     3年ほど前に、同じように親を見ていて結婚・子供は躊躇という彼氏と知り合って、付き合っています。結婚も子供も未定(無期限延期)ですが、考えが似ているので一緒にいて少し楽になりました。

     結婚相談所は…でも結婚したくないんですよね?結婚を目的に行くところだから、難しいかもしれません。
     結婚したくなったら行けばいいと思いますが、周囲で話の合う男性を見つける方が楽かも。ちなみに、私もモテマセンが、今の彼氏に絞って、努力しました。

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  • 結婚しなくてもいいのでは?

    子供を持たない主義で結婚して幸せになるとしたら、いかに夫との心の結び付きがあるかによると思います。
    結婚して、一人身より寂しいと感じる方もいるんです。天涯孤独の方と結婚するならまだしも、お互いの家の相性なんかもあって、恋愛結婚しても幸せになるかどうかは二人の努力次第。心が通わない人と生活なんて、苦痛なだけですよ。
    トピ主さんには結婚という形式を持つことにこだわらず、心を許して一緒にいられる人を探すことが大事だと思います。「結婚」は後から付いてくるものと思ってください。
    トピの内容からみると、男性と付き合ったことはないのですね。でも、もてなくても彼氏は出来ます。
    まずは行動範囲を広げましょう。打ち込める何かを持っている人はそれだけで人を惹き付けます。トピ主さんだから出来ることもあるはずだから、いろいろチャレンジしてみて。その中できっといい出会いがあると思います。頑張ってね。

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  • 結婚希望年齢を上げなきゃダメかも

    30台半ばで結婚を考えてらっしゃるようですが、それではなかなか見つからないのではないでしょうか?30台でしたらまだまだ子供が産める年代ですから、相手も子供を希望されている人が多いと思います。

    ですので、結婚する年齢をもうちょっとあげてみては?
    例えば40代とか。
    そうなれば相手側も子供というよりは、二人で明るく楽しい生活をしたい、と思う人が多いと思います。

    今なら年代に応じた結婚相談所があると思いますから、
    そういったところを活用されてみてはいかがでしょうか。

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  • 矛盾してる

    結婚願望が全く沸かない、
    でも、死ぬまでたった一人で生きていくのは寂しいので、結婚したいなとは思う。

    矛盾してませんか?
    第一、結婚したって相手が先に亡くなってしまえば、結局一人になるんですよ。

    結婚したって、その相手やその親や親戚とうまくいかないとき、独身でいたときより余計さびしくなるときだってあるんですよ。

    一人で生きていくのがいやならば、今のうちにお金を貯めて、年をとったらグループホームのようなところへ入ったほうが賢明な選択ではないかと私は思ってしまいます。

    冷たい言い方になってしまいすいません。
    結婚したいと思うのでしたら、今の親子関係を受け止め、心理学の本やカウンセリングなどで気持ちの整理をし、心の処理をしないと配偶者に親への怒りの矛先を向けかねないと思います。

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  • 結婚相談所を使うと決めてるのなら

    早い方が「有利」ですよ。

    「結婚相談所」は「結婚」がメインです。
    女性の年齢がハードルになる事は確か。
    (男の場合だったら「収入」がハードルになるのかな。)

    高齢出産になる「35歳」から上の年齢を望む男性はグッと減ります。

    例え、男性が50歳でも「子供が欲しい」と思う男性(結婚相談所に来るくらいだから欲しい人は多いと思う)は35歳以下の女性を望みます。
    ヘタをしたら20代くらいを望む人もいます。

    ましてや、収入も多く、年齢も丁度良く、性格も良く、ルックスも人並みの男性だったら・・・分かりますね?

    だからと言って、結婚に迷いがあるなら焦って結婚相談所に行く事は無いと思います。

    迷いが多くなるだけだし。

    ステキな男性に巡りあえて自ずと「結婚したい!」って思えれば良いですね。

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  • 老後の心配より現在の孤独は

    トピ主さん、わかりますよ。過去の私と似てます。
    老後ひとりぼっちが嫌というより、今現在孤独ではないですか?

    『モテナイから彼氏はムリ』って言ったらその時点で勝負は負けですよ。
    私は若いというだけで誰でもモテる貴重な時期に、
    メイクも髪型もお構いなしで、スーパーで買ったような服を着てうつむいて過ごしていました。
    第一印象から恋愛戦線離脱表明して生きてたのです。

    30目前になって、トキメク男性が現れてからもう必死に変わりましたよ。ファッション誌を読み漁り、男ウケするメイクや服を研究しつくして。
    そうすると自然におしゃれが楽しくなって、下着にも凝ったり、自分に興味が持てるようになるんですよ。誰でもエビちゃんみたいなかっこすればそれなりに可愛くなるんですって。騙されたと思って、流行のワンピース買ってサンダル履いて出かけてみてください。ウキウキしてきますから。応援してます。

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  • 自分を信じて。

    トピ主さん、こんにちは。私は現在30代も後半にさしかかる既婚女性です。
    元々考えすぎて行動しないタイプの私は、母の強いすすめで20代でお見合い結婚をしました。それまで、いわゆる「お付き合い」というものをしたことがありませんでした。結婚したいと思っていませんでしたが、すればそれなりになんとかなるだろうと思って結婚し…どうにかなりませんでした。結果として3年半後に離婚、誰とも付き合わずに5年経過、半年前に再婚して現在に至ります。
    人それぞれ個人差があると思います。そのうち自然と「その気」になる時がくると思います。事実、現在の主人と会った時、動かざること山の如しの私は自分でも驚くほどに腰が軽くなっていました。そういう時が来たら、どうぞ素直に行動してくださいね。無理をしないでくださいね。まず自分を信じて自分を大事に。ただ。人が集まる所に、時々は顔をだすことは大事かも…

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  • 貴女の人生は貴女次第

    みかんさんのように考えている女性って少数派ですが居ますよね。自分の妻もまさにそういう人でした。

    他の方も書かれていますが、生涯独身で生きる生活だって選べますし、夫婦だっていずれどちらかが先に死ぬわけですから、残ったほうは一人になるものです。

    また女性の場合、30歳、35歳と年齢を経るにしたがって結婚相談所ではそもそもの紹介が少なくなるそうです(希望する男性が少ない)。ただでさえ競争率の高い中、結婚そのものに願望さえない人がどれだけ健闘できるかは不明です。

    いずれにしても相手がいる話は自分の予定通りにはならないものですから、そこだけは充分ご留意いただきたいと思います。

    また、事前になにか…ということであれば、まずは彼氏を作る事が良いと思います。愛情も持たずに結婚生活を維持するのは非常に困難な事だし、それは幸せでもなんでもありません。

    人を愛することや信じること、親を反面教師にするつもりで臨む事がみかんさん自身の幸せに繋がるのだと思います。

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  • 条件つけなければ

    相談所に登録した事はないので、そちらはわかりませんが、条件つけなければ結婚できると思います。なぜなら私の周りでも結婚できてないが結婚したい中高年男性が結構いるからです。農家の長男で要介護の老父母がいて、もう子どもは望まないが、農作業と介護だけして欲しい50代後半って人とか、離婚や死別で奥様を亡くし、子どもがいるので面倒見て欲しいとか、子どもはもう成人したけど、パートナーが欲しい60代とか。そういう中高年の男性から見たら、30代初婚で子供がいらない、なんてモテモテだと思います。相手も同年代じゃなきゃ、とか、収入がいくら以上とか、身長・体重・頭髪・容姿に難ありはイヤとか、高望みしなければいけますよ。特に過疎地域や離島の農協などの相談所なら確率高いと思います。贅沢言わない、高望みしない、これがポイントです。

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  • みかんって、美味しくって体によくって

    人を幸せにするのよね。みかんさん。

    わたしは母に、刃物で追い回され家から裸足で逃げ出すことたびたびという環境で、育ったものです。母はわたしが逃げ場を作ることを阻止するため、友達作りも禁止しました。

    経済的に自立したあと、やっと友人を得、親友とは口げんかもしましたが、人間の温かみも知りました。

    大切にしたいと思いました。

    生まれて初めて、この世の中に、自分以外に大切にしたい存在があることを知りました。それ以来、自分の周囲が大切になりました。

    男性と知り合い、結婚しました。大切にしたいと思い続けていたら、大切にされていました。

    みかんさん、人は変われますよ。
    心は育ちます。

    なにかをいとおしいという気持ちを、くるむように育ててください。

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  • 私も以前

    10代の後半〜20代はまったく結婚願望がありませんでした。その上、人間嫌いでしたから、子どももほしくなかったです。高校の時バイト先のおばちゃんが「来世でも夫と結婚したい。」なんて言って、私はイナバウアーのごとくのけぞる気分でした。うちの母は間違ってもそんなこと思わないと…。

    そんな私が、10代後半で手痛い(<今でも立ち直れないような)恋愛体験をして、恋愛もありえないと思うような人間になっていました。
    なので、トピ主さんの気持ちわかります。

    でも、結果28歳の時に結婚しました。
    やはり、出会いが自分の人生をよくも悪くも変えてくれるって言うのはあるんだと思うのです。

    その点では、相談所等どんどん活用したらいいと思います。
    ただ、中途半端な気持ちで結婚するのだけはだめだと思います。絶対、自分も相手も傷つけることになりますから。
    トピ主さんが、いい出会いをして、後悔のない人生を送ること、心から祈ります。
    そういう意味では、今からでも行動を起こす方がいいのではないかと。
    年があがればあがるほど、悲しいかな出会いの幅は狭まるのです!

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  • 結婚て大変よお

    うーん。。

    まず、30半ばに結婚したくて、結婚紹介所を使おうとしている、との事ですが、私の知っている限り、紹介で結ばれるカップルは容姿も経歴も話術もソコソコの人間でないと成功しませんよ。
    モテナイ方の人は、自力で見つけるしかない、(と母も言っていました)私は思っています。

    それともみかんさんは、結婚したら、とても良い条件でもあるのですか?(資産家とか)

    また、結婚願望がないと言う事は、結婚しているという状況そのものに満足できる訳ではないんですよね?結婚は終着駅じゃありませんよ。結婚してから始まるんですよ。果てしない努力と忍耐が・・・・・。そういうのを解って30半ばなんて若い時代に結婚したいのですか?

    ちなみに私は結婚は全くしたくありません。ですので死ぬまで独身の予定です。でもいつも恋人がいるので寂しくもありませんし、結婚したくなれば結婚すればいいや〜位の気持ちで生きています。

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  • 結婚しても孤独はあります

    結婚というのには全然憧れないし、したくないが、一人で居るのが嫌なので結婚したい。

    今日、高齢者の孤独者の万引きの番組を見て思いましたが、最初から独り者の人が多いのかなと思ってみてたら、意外や意外。 子供はいても全然何かの理由で音信不通って人とか、配偶者がいても上手くいってないとかそういう人の方が圧倒的多かったのにびっくりしました。
    結婚できても孤独な人はかなりいるのでは?むしろ結婚生活を大切にしない考えで結婚した人が案外こうなるんだなあと思います。
    他の方が言われてましたが、私もトピ主さんみたいな方はどちらかというとお金をためて(子供がいないとお金ってかなりたまりますよ) 将来ホームとかに入った方がいいって感じします。私の友達にもそういう主義の人居ます。その人は実家の母親が姑に(その人にはおばあさん)にいびられるのを見て育ったから結婚が嫌いなんだそうです。結婚したからといって私がいったような例もいっぱいあります。

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  • ありがとうございます

    お返事ありがとうございます。
    最初に「(親の)せいで」と書いたことで語弊を生んでしまいましたが、親に対する憎しみはほぼ消えていて、これからの人生は自己責任だと思っています。

    みなさんの返事を読んでもう一度自分の気持ちを見つめ直した結果、自分は「寂しいから」結婚したいというより、ひとりでいることが恥ずかしいからという気持ちが強いことが分かりました。
    というのも、業種柄、周りがほぼ男性なのですが、「みかんさん、そろそろやばいよ」とか、「このままだと**さん(30代前半の独身女性)みたくなっちゃうよ」と言われるからです。
    それでもひとりでもいいという強い気持ちがあれば良いのですが、それも持てずにいて、どっちつかずでいます。
    結婚相談所は、出会う確率は低くなるけど30代でも大丈夫という意見があったので、ホッとしました。
    ありがとうございました。

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  • 自分の生まれた家族は選べないけど夫は選べる

    ということを言いたくて。

    私も結婚願望ありませんでしたが、ある日ふとそう思ったんです。そしてそれは失敗したとしても自分の責任です。

    今は結婚して子どもも出来、自分が経験してきた家族とは全く別の家族を作っています。

    いい人を見つけて、自分の家族を作りましょう!

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  • 待って待って

    トピ主さんは結婚したいの?したくないの?

    タイトルは「結婚したくない」内容は「1人は寂しいので結婚したい」
    トピ主さんの今の正直な気持ちはどちらですか?まずは自分の気持ちに素直になること、自分の気持ちを確認することから始めましょうね。

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  • >きっきさん

    >農家の長男で要介護の老父母がいて、もう子どもは望まないが、農作業と介護だけして欲しい50代後半って人とか、離婚や死別で奥様を亡くし、子どもがいるので面倒見て欲しいとか、子どもはもう成人したけど、パートナーが欲しい60代とか。

    そういう人と結婚するくらいなら1万倍ほど独身の方がましだと思います。

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  • 人生って何が起きるかわかりません。

    それを実感しました。
    私の両親は本音と建前が激しく、おまけに人一倍世間体を気にする人間でした。
    汚い人間の裏表を目の当たりにして、結婚に希望なんて全く見出せなかった20代。

    それでも一応モテていたというのでしょうか・・。
    しかし、言い寄ってくる男は一癖も二癖もあるような男ばかりで、すっかり男性不信でした。
    とりあえずお金は有って困る物じゃないと言う事で、30歳からは預貯金をしつつ仕事と趣味に時間を費やす事に決めました。

    趣味を通じて、男女の友達が増えました。
    数年経ったある日、その中の1人の男性からプロポーズを受けました。
    すごく尊敬していた男性だったので、ものすごく驚きました。
    そのままあっという間に結婚!
    夫も一生独身を半ば覚悟していたらしく、夫側の友人からは不思議がられています。

    夫も私にも偶然と思える事がいくつもあるのですが、本当になぜ結婚できたのか、首をかしげてしまいます。
    まず、自分で環境を変えた事が良かったようです。
    トピ主さんも、自分の好きな事に時間を費やして欲しいと思います。

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  • みかんさんへ。

    まず、「自分はモテナイ」という呪文をかけるのを辞めましょう! 異性にモテモテでも幸せと縁遠い人、
    まったくモテなかったけどたった一人と出会って幸せになる、ってことだってありますよ。
    29歳、とってもいい年齢じゃないですか!私は30代半ばに指しかかろうとしてますが、29の肌に戻りたいです! 30過ぎると頑張ってお手入れしないとぐっと老けて疲れてきます。
    結婚よりも、「気の合う」「心を許せる」「ほっと出来る」男性と出会えるといいかなと。
    「モテナイ」という子に限って、王子様のようなかっこいい男性に憧れていたりしがち。
    男性にだって、「自分はモテナイ」「自信がない」
    「異性と付き合ったことがない」という人が沢山いて、そういう人が一人の女性と出会ってどんどん変わっていくのを身近で見たことがあります。
    同じような悩み。同じようなモテ具合(笑)同士だとなんだかほっとしたりするものです。
    時間はどんどん女性から若さを奪っていきます・・。
    悩んでいたら、もったいない!ダメでもともと、おしゃれやお化粧に興味を持って、やってみるだけでも無駄じゃない! いつかきっと、いい出会いがあると思いますよ。

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