結婚相談所で知り合った人

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恋愛・結婚・離婚

ノエ

今年結婚相談所で知り合った方と寿退会という事で3月終わりに退会いたしました。

相手方男性の条件が私の希望通りだったため、まあいいかなくらいに思ってずるずるとしてしまったのですが、、

今現在は会って電話して毎回、相手男性の不満な部分を責めてしまう状態です。男性側も一度はこんなに私を怒らせてしまうならやめようと言った事もあったのですが、、

もうやめて新しい人を探せばいいのだろうけれども、現在の自分の年齢や、仮でも結婚式の日取りまで決まっていると、これが運命なのかもしれないとも思います。

でもやっぱり結婚は難しいでしょうか??

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  • いるねこういう人

    自分の友達の人生と自分の人生を並べてる。

    あなたはその彼と一緒になりたくて結婚を選んだのではなくて、結婚したいからその人を選んだだけ。

    結婚したら幸せになれると勘違いしているだけじゃないかな?
    幸せだからもっと幸せになる為に結婚するんじゃないでしょうか。

    彼にしてもらう事ばかり考えてませんか?
    彼にしてあげる!してあげたい!っていう気持ちはありますか?相手にしてあげたい!っていう気持ちがない限り結婚しても、苦痛ですよ・・・。

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  • 結婚してからの二人は違いますから

    お付き合いしてる時と結婚して一つ屋根の下で生活するとでは、気持ちが違いますよ、安心感があるっていうか、そんな感じです。
    そして、夫婦になっても、しばらくはお互いの感情に行き違いがあったり、価値観の違いの戸惑いから喧嘩になったりすることがあるかもしれませんが、それはお互いに理解しあい歩み寄ることによって解決できます。
    夫婦の心の絆を深めることが大切かと思います。
    結婚してみなきゃわからないし、挙式の日取りまで決まっているのなら、縁がある方なのでしょう。
    ですから、人生の転機として不安になるのも仕方ないですが、考えすぎないことです。
    結婚って思い切らないと、できないんですよ。
    夫婦になる縁って、そんなに沢山転がってるわけではありませんから、出会いがどんなであれ縁があるってことです。大切に式の当日を迎えてください。
    おめでとうございます。末永くお幸せに。

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  • 結婚しても

    (トピ主さんが)離婚されてしまうのではないでしょうか。。。

    >相手男性の不満な部分を責めてしまう状態です。

    不満内容が不明でも言わせて頂きたいのは、トピ主さんはそんなに完璧で立派なのでしょうか?
    ちなみに立派な人なら相手を責めるのだけでなく、ちゃんと話し合いをして事を進めて行けると思います。
    またトピ主さんの言い分(不満)が的確で妥当なら男性にも問題があると思います。

    選択権で両方にあります。
    男性がトピ主さんを嫌い去ってしまったら?
    結婚後も責め続け、義両親や親族からトピ主さんが責められたら?
    自分の思い通りにいかなくなった時の覚悟と対処ができていますか?

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  • 「条件が私の希望通り」って

    その「条件」は、どういうものですか?学歴が良い、就職先が良い、収入が良い、親と同居しなくてよい・・・などですか?
    そう言う条件は、結婚相談所のあなたへの「紹介基準」であって、結婚の基準ではないと思います。
    確かに、出会って間もないんですから恋愛感情は少ないかもしれませんが、回数会って話している内に、彼に共感できたり、変だなと思っても許せてしまうようなところはありませんか?
    そういうところがないまま、不満ばかりが膨らんでいるようでは、結婚しても難しいのではないでしょうか。

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  • 早めに

    気乗りがしない結婚なら、一刻も止めましょう。
    式直前になった、「やっぱり やめます」では、お互いの精神的ダメージが大きいです。

    縁がなかったと早めに結婚を止めましょう

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 当たるも八卦当たらぬも八卦

    いやいや、結婚して生活してみるまでは、わからないですぞ。
    「相手にしてあげたい」と思うような恋愛結婚だろうが、破局する人はしてますしね。

    私も結婚相談所で出会った相手ですが、ぜんぜん期待してなくて結婚しちゃったんですね。
    大当たりでした。(収入まあまあ、すごい子煩悩、笑いのつぼ一緒等々)
    大はずれでも、別れりゃいいかーなんて思っていたもので。
    もちろん、様々な紆余曲折をお互い乗り切ってきましたが、早10周年。

    問題は、重要なことを、事情も数行しか書けないのにこの小町の方々に「結婚は難しいでしょうか?」と聞いているあなたですね。
    自分の心と相談して決断してください。

    あえて言うなら、私は「してみればー」です。

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  • やめればいいでしょう

    そんなに嫌なら。

    結婚式の日取りが決まってるのも、その人を選んだのも自分。誰が決めたんですか?トピ主さんの意思は全くないの?

    傲慢な印象を受けました。トピ主さん、そんなに完璧ですか?
    文句の内容がわからないので何とも言えませんが。

    そんなに嫌なら、やめればいい。他の人を探すとか何とか書いてるくらいだし。

    それとも、行き違いはよくあることだしもう日取りが決まってるんならこのまま結婚したら幸せになれるって言ってほしいんですか?

    いつもトピ主さんが怒って相手が謝って。何だかなあ、と思います。

    やめたほうがいいと思いますよ。相手のためにも。

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  • 結婚しないほうがよいよ。

    毎日顔をあわせたら、いらつくだけでしょう?
    しかし、何がそんな不満なの?
    他人なんだし、育った環境の違いもあるからしょうがないのに。

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  • お相手を好きですか?

    お相手を好きじゃないと、健全な結婚生活はのぞめませんよ。

    そして、相手が悪くても、逃げ道を残さず、責めてばかりいると、あなたは、嫌われますよ。正論ばかり言っても、仕方ないときあるんです。丸く収めたい、結婚したいと望むなら物は言いようですよ。

    年齢が問題で、今後の結婚が望めないとおもう。絶対結婚したい!と、考えるなら、相手ばかり責めず、自分と結婚してくれるくらいに考えないと、不満ばかりたまりますよ。ただ結婚がしたいのではなく、彼と結婚して、幸せになりたいんでしょう?だったら、彼を許容する心も持たなくては。

    しかし、彼が嫌なら、幸せな結婚生活は望めませんから、やめたほうが良いと思うけれど。好きな人と一緒に暮らせる。寝るときだけでも、毎日一緒にいれる。家族になれる。電話しなくても話せて、約束しなくても会える。それが結婚のメリットだと思うけれどなー。

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  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    言葉足らずのトピで申し訳ありませんでした。

    相手男性に対する不満とは、とにかく話を聞いてくれない、なのです。

    例としましては旅行に行き、相手の怪獣の様なイビキで一睡もできなかった時、車で来ていたので起こす訳にもいかず、その事を言っても旅行でどこに行こうという事が気になっているのでしょう、私の体調は無視されてしまいました。。

    こうなってあまりにも悲しくなって、泣いて抗議すると、そこでやっと事の重大さ気づく様な感じです。

    今までは抗議したり、泣いたりすると大抵その場で破局でした。今回の男性は何度泣いても抗議しても、へこたれない方でして。。

    既婚の方のお話を聞くと、大抵話を聞いてくれないに至る様で言えるだけまだいいのかなとか考えたりの堂々巡りでした。

    ゆりかさん
    ありがとうございます。
    今まで相談した人皆に止めた方がいいんじゃない?と言われ続けた中、ゆりかさんの言葉で気持ちがちょっと楽になりました。
    どこか、、背中を押して欲しかったのかもしれません。もう少し考えてみます。

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  • あきらめで結婚しちゃだめだよ

     結婚したら、毎日同じご飯食べて同じトイレ使ってご機嫌なときも不機嫌なときも一緒にいる相手だよ。

     多少自分の価値観や流儀と合わないことがあっても「まー、奴に言われるぶんにゃーいいかあ」と何故か許せてしまう相手でなきゃ辛いよ。

     それから何より、相手にも都合があるんだよ。うまくいかなくてもお互いさまなんだよ。お互いが相手の立場を尊重してあげたいと気持ちが持てなかったら、結婚なんて面倒な仕組みは成立しないと思う。

     条件は最初の関門をクリアした後は意味がない。自分の心がついていきたい人を選んで、同時に選ばれてくださいね。

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  • 日本の風潮が女を焦らせてるのかも?

    自分のキモチに正直になったほうがいいかも。
    結婚したってしなくたって大変なことには
    変わりないと思う。相手に対するトピ主さんの
    キモチが諦めモード入ってませんか?
    妥協とは違うような感じ。焦っても何も始まらないと
    思いますよ。

    それとも親御さんが焦らせているのでしょうか?
    もしそうだとしても、親の為に結婚なんて
    古い昔じゃあるまいしね!

    私も30ちょっと過ぎましたが、結婚に焦る日も
    あれば焦らない日もあります。
    幸い?うちの親は結婚の「け」の字も全く出さない
    んです。本人は・・・一応結婚はするつもりだけど
    今の「お気楽モード」も味わいたいので
    もうちょっと先になりそうです(笑)

    結婚に逃げるってキモチだけは持たないほうが◎です

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  • 「成田離婚」一直線かな…?

    読んでいて、私の夫の友人のことを、思い出しました。

    40歳が近くなっても、気楽な独り暮らしをしている友人を見て、
    彼の母親が勝手に結婚相談所に入会してしまいました。

    怒ったものの、入会金その他は支払い済み。
    おまけに、「40にもなって、嫁の一人もいないなんて、ご近所様に「男色」を疑われてるんだよ?」
    と泣きつかれたので、渋々、会の活動を開始しました。

    そこで知り合った女性は、外見は並ですが、ヒステリックな性格で、
    「おまえとは、合わないんじゃないか?」
    と、夫も心配するくらいでした。
    「でも、今まで会った中で、一番結婚に焦っている人だから」
    と、意味深なセリフを残して、半年後には結婚式を挙げました。

    「一番の友人なのに、呼んで貰えなかった」と、夫は拗ねていましたが、
    成田空港で、「君とは、やっていけそうにないから」と言って、あっさり別れてきたと聞いて、
    今度は、呆れ返っていました。

    世間体の為にする「バツイチ」目的の結婚って、未だに健在ですよ。

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  • あなたの結婚の条件とは?

    トピ主さんは結婚に「条件」だけで「愛」は求めていらっしゃらなかったんですよね?
    でなければ「条件が良い」だけで結婚しようなんて思いませんよね
    「条件だけで結婚という形が欲しい」という人が
    いらっしゃることは知っていますので否定はしません
    が、だったら、今更ジタバタするのは相手の方に失礼だと思いますよ

    私は結婚の条件は「愛」だったので
    相談所で知り合った旦那と恋に落ちて結婚を決めました
    相談所だからって、恋愛感情を抱けないというのは偏見ですよ

    トピ主さんの不満ってなんなのでしょうか?
    もう一度、自分の結婚の本当の「条件」を考えてみてはいかがですか?
    「結婚すること」が幸せなのか?
    それとも
    「その人と結婚すること」が幸せなのか?
    それは、トピ主さんにしか分らないことです

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  • トピ主さんにも問題が・・

    >今までは抗議したり、泣いたりすると大抵その場で破局でした。

    抗議の発言内容や話し(伝え)方もちょっと問題があるのではないでしょうか?
    そして極めつけは泣くんですよね。。。

    いい年齢の大人が不満抗議で泣く・・おもちゃを買って欲しくて駄々をこねる子供と同じ感じがしたのは私だけでしょうか。。。。

    あとその彼はいくら言っても直らないタイプかもしれません。(良くいえばマイペース。)
    そうすると結婚生活はもう大変です。
    トピ主さん毎日怒って泣いて疲れると思います。

    お互い様な感じもするので、お互い冷静な話し合いをする必要があると思います。
    ただトピ主さんも破局経験がいかされず繰り返しているようですから、トピ主さんも直らないタイプかもしれませんね。

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  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    こんなにお返事頂けるとは、、
    小町の方々はなんて優しい人が多いのでしょう!

    友達にこういう相談を受けた時私だったら「止めとけば」と言うと思います。
    それがわかっていても自分の事になるとわからなくなってしまいまして相談させて頂きました。

    皆様のご意見から改めて、相手の方の意見ともども考え直してみようと思います。
    折角のご縁でもあるのだし、後悔のない答えを選びたいと思います。どうもありがとうございました。

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  • 結局 結婚が怖いんじゃない?

    誰だって幸せな結婚生活を望んでいるのでしょうが
    努力無しでは幸せな生活は得られませんよ。

    全く別の人格の二人が、純粋な恋愛でもなく 燃え上がるわけ無いですよね。

    そこそこ条件にあった人なら
    貴方が努力しないと 幸せな結婚は出来ないと思います。

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  • 逃してはだめ

    結婚紹介所で会ったから、「条件」も「結婚の意思」もある希望に沿った方を見つけられたのです。

    しかもこれまでの相手と違って「泣いたり・怒ったりにもメゲナイ」男性。

    はっきり言ってその年で、結婚準備も進め始めているのなら、その相手を逃してはだめです。20代前半なら「やめとけ」ですが。

    トピ主は自分の気持ちが云々、と書いてますが、相手の気が(そのリスクもある)変わる前に、とっとと結婚すべきです。準備に時間をかけた結婚って恋愛結婚でもなかなかうまくいきません。

    深く愛し合い、互いのことを理解しているつもりで結婚しても、相手に対する「こんなはずじゃなかった」は出てきます。

    結婚前から「どうかな」と思う(話を聞かない・リアクションが変)相手だと、今後は良い面が浮上してくる可能性(期待)が高いかも知れませんし、失望するのも「やっぱり」で済みます。

    私なら、とりあえず結婚します。

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  • なんか変

    トピ主さん、結婚したら毎晩彼はいびきをかいて寝不足になりますよ。それでも結婚したら、わかっていた事なんだから、「毎晩寝れないのよ〜」なんて泣いて抗議しないでくだいさよ。

    いびきって無意識てかいてるんだもの、責められたってどうしようもないもの。旅行の時に話を聞いてくれないっていったって、そんなんわかるか〜!!と、普通は怒るでしょうね。めっちゃ優しい彼。彼への不満ばかり言っているけど、彼の為になにかしてあげたの?

    うまく結婚しても毎晩のいびきで責めたてないで下さいよ。うちの旦那もいびきかくけど、1月で気にならなくなったよ。これが原因で離婚する人もいるけどね。

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  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    今現在の状況は一進一退というのでしょうか、、
    今日はやっぱり結婚しよう!と思うと次の日はやっぱり止めようといった感じです。

    式場の話も全く進んでおらず、親戚などにもまだ報告はしていません。

    相手男性は、周りに報告済みの様で、先輩から式前はとに角喧嘩するもんだ、男性がしっかりしなくてどうすると怒られたそうです。

    先週は男性側が電話で「もう止めよう」と言い出したのですが、2時間後にはうちに来て、披露宴の司会はどうしようかなどと聞いてきたので。。
    男心も複雑なようです。

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  • びっくり!

    私は、国際結婚している子持ちのおばさんなんですけど、、。(というのも、私がズレているのか??とちょっと、不安なのです。)

    正直、トピ主さんのメールの内容に驚いています。

    まず、お見合い相手の方と本当に結婚の気持ちも固まらないうちから、「お泊まり」??

    その上、不満を訴える時、「泣く」??

    私は、そういう女性は、ひいてしまいます。ゴメンナサイ! 日本の男性は、そういうかわいい(?)タイプが好きなのかな??

    貴女が私の妹なら、『結婚したいのなら、この人が、逃げる前に結婚したほうが、いいよ。』といいます。私の感覚では、トピ主さんのような方は、恋愛の方がいいんじゃないかな?

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  • 考え方

    無理に我慢しろとは言いませんが、みんなそんなに何もかも気に入って結婚してるわけではないのですよ。

    トピ主さんは、お相手の条件的なことは気に入っていらっしゃるそうなので、何かいやなことがあっても「ま、条件は良かったんだし、目をつぶろう」と妥協できる気持ちがなければ、たとえ好きで結婚したとしても、続けていけないと思います。

    たとえばいびきの件にしても「次回からは耳栓買わないとね」って言えば済む話だし、なんとなく「気が進まない気が進まない」っていう方向へ考えてしまう、トピ主さんの気持ちが、いまは大きい問題なんじゃないでしょうか。

    結婚相手のことだけじゃなくて、いろんなことで生きてると不満を感じることは多いと思います。それを自分の中でうまく消化できる方法を見つけていかないと、同じことの繰り返しですよ。
    昔はお見合いで何にも知らないで結婚しても、老後まで仲良くやっていった人がいくらでもいました。そこまでいかなくても、心構えって大事だと思います。

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  • ばついちになりますよ〜

    タイトルのとおりです。

    うまくいったかどうかは、何十年後にしかわからないのではないでしょうか。

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  • 「条件に未練」なだけ?

    会って電話して毎回、不満な部分を責めてしまわざるを得ない男性となぜ結婚したいのでしょう?単に「条件」に目がくらんでいるだけだとしか思えない。

    結婚に確かに「条件」も大切だけど、あくまでも「だけ」が大切ではなく「も」も大切だということだと思う。「条件」だけでは結婚生活は営んでいけない。結婚するのは「人間同士」です。だのに尊敬出来ない相手、安らげない相手と結婚したいですか?

    諸条件を考えたらもったいない、手放したくないから、ここで「だいじょうぶよ」と言って欲しいのかもしれないけど、結婚なんて舞い上がって「この人素敵!」と思っても実際に結婚したら相手の欠点もいろいろ見えてくるものです。だのに今から既にこの状態だったら一生、毎日相手の不満点をつついて生活しますか?
    相手もかわいそうです、そんなに日々欠点を突付かれたら。

    相手男性も「結婚」について実質的に考えておらず、周りに流されているようですね。まあ、昔はこんなもので結婚したのかもしれないけど。そしてそういう夫婦が世間体で何とか耐え忍んだところで「熟年離婚」となるわけです。今の時代は別の選択肢もあるんじゃないでしょうか。

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  • 「条件に未練」なだけ? 2

    ただ、互いに周りに流されているだけで自分自身が結婚生活についてしっかりした考え、覚悟を持ってない点では「似た者同士」とも言える。
    もっとしっかりした考えの女性ならそんな男性は振っているだろうしもっとしっかりした男性なら貴女を断っているだろう。
    似た者同士が一緒になってそこから互いに努力すれば意外によい夫婦関係が築けるかもしれない。

    しかしその場合は貴女も考えを変え、自分が変る努力をすることが必要。「何とかなるか」と考えて結婚し、不満だったら相手が悪いと考える思考回路では幸せになるのは無理。

    口を開けて待っていても自動的に貴女を幸せにしてくれる相手ではない。(そんな相手はまずめったにいないでしょう)相手を責めるだけでなく自分も変る努力をし、どうすれば相手が変ってくれるか相手を責めるだけでなくいろいろ工夫することが必要。
    相手がやさしくないと感じられる時でも、それをなじることで相手を変えようとするのではなく、自分が人一倍やさしくすることで相手に気づいてもらうとか、自分が考え方を変えて相手のそのままを受け入れる努力をすることとか、そういうことが出来て初めて結婚生活がうまく行きます。

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  • 辞めておいた方が幸せです

    そんな男性と結婚しても、結婚後の生活が目に見えています。付き合っている時点ですでに「自分の話を聞いてくれない」のでは今後、結婚してからブチあたる問題をどう対処していくのでしょうか?

    新居を構える時、子供が生まれる時、いろんな時に夫婦は協力し合って、助け合っていかなければならない。

    そんな時に妻の気持ちや体調を気遣う余裕もなく、自分の気持ちや考えだけで行動をしてしまうご主人とあなたは本当にうまくやってゆけるのでしょうか?

    現実の生活は条件で出したもの以上に複雑で大変なことです。結婚する相手に求める条件をすべて満たしても、自分の気持ちを満たしてくれる男性と結婚しなければ、一生後悔や我慢で終わってしまいますよ。

    結婚は縁です。そんなに焦らなくても、ポッと会った次の人とうまくいって、今の男性との結婚を悩んでいたコトが嘘のようになるかもしれません。

    その男性との結婚は辞めておきなさい。誰かに肩を押されなきゃ決心がつかない相手なんかと結婚しちゃダメです。

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  • 自分が変わらなければ

    トピ主さん自身がもっとしっかりした大人にならない限り、結婚自体難しいのではないですか?

    私だってトピ主さんと似たような状態に置かれたことありますよ。(イビキの件)
    こっちの体調が配慮されなかったからといって、あまりの哀しさに泣いてまで訴えませんけどね・・・。私が男性の立場だったらたまらないです。

    自分が結局かわいいのでは。だから自分に被害が及ぶときは必要以上に過敏に反応して大騒ぎする。

    そりゃ、今までのひとたちはみな逃げていきますって。
    今は彼も頑張って踏みとどまろうとしてるかもしれないけど、いつまで我慢してくれるかです。

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  • お互いが迷ってるなら

    結婚生活がうまくいかない可能性は高いと思いますよ。

    >先週は男性側が電話で「もう止めよう」と言い出したのですが、2時間後にはうちに来て、披露宴の司会はどうしようかなどと聞いてきたので。。

    トピ主さんのこの言葉を読んで、「あ〜この二人、ダメかも」って感じました。

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  • やめておけ

    彼、トピ主さんに振り回されてますね。
    かわいそう。。。

    きっと彼も心の中で
    “こんなハズじゃなかった”
    “こんな女性だとは思わなかった”
    って悩んでいるでしょう。

    トピ主さんも結婚に焦るくらいの年齢なら、もう少し相手のことも考えてあげることはできませんか?
    結婚ってあなた1人の問題じゃないんだし。
    結婚は止めた方がいいですね。彼の為にも。

    私は彼に言いたいですね。
    “こんな女はやめておけ”

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  • あなたは、少女じゃないんだから

    イビキですが、相手は、かきたくてかいてません。
    寝ている間の事です。泣いて責めても、無意味です。
    病院に行って、観てもらうとか、方法がある程度なのかしら?
    何事にしても、泣かないとダメでは、生活が続かないと思います。
    長く独身生活を続けると、隣に誰かが一緒に寝る生活に慣れないかもしれません。結婚されている方の多くが、イビキをかく伴侶と伴に寝起きしています。
    独身生活は、気楽です。私も30過ぎまで独身でしたので、よくわかります。結婚すると、どうしようもない、なおせない面倒な事がたくさんあります。
    ある程度、相手を許さないと、楽しい生活は送れませんよ。あなたは、完璧なんですか?互いに許しあわないと。あなたは、大人の女性でしょ。女の子みたいなことを言ってられません。
    私は、結婚前にあまり喧嘩しませんでした。いろいろ男性とも付き合ってきたし、互いに大人だから。
    20代の若い結婚ではありませんから、互いに大人になるべきです。

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