義母の借金について・・・

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恋愛・結婚・離婚

しょんぼり

結婚十年目の主婦です。
二ヶ月前に義母の借金が発覚しました。
借金問題はこれで二度目になります。
前回は3年前、カードを何枚も使用し、キャッシングも限度額いっぱいまで遣って300万程になり、どうにもならなくて夫に相談してきました。

その時は、夫名義で借金を一本化してローンを組んで、義母が月々払うことにしたようです。
現在も完済できておらず、たまに督促状が我が家に届きます。
前回持っていたカード類は全部解約させたのですが、今回は義姉のカードを持ち出し200万、知り合いから100万借りているようで、義姉経由で相談があったようです。
前回は、ローンを組み終わってからの事後承諾だったので、私はとても怒り、今後は事前に相談する事を夫に約束させました。

今週末にも夫は実家に話し合いに行くようですが、納得できないのは、義父にはなにも話さないことです。
前回のことも義父は知りません。
夫に義父に話すように言っても、「それはできないから」と言われます。
義母の借金なのですから、まずは義父に相談するのが筋だと思うのですが。
なんでも良いので皆様のアドバイスを頂けないでしょうか?

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  • 多少、修羅場を作らなければ

    そりゃ借金病です。
    借りやすい所から借り、肝心の怖い人には知られたくない。
    自分の生活は改善しない。
    こういう人間は死ぬほどの恥をかかないと直りませんよ。

    簡単なことです。
    貴方が無理やりにでも義父に言いつければいい。
    全ての事情を話してね。
    誰にも相談せずにです。

    筋は通っているのですから、先手必勝です。
    物事を隠しながら解決しようとするご主人も問題の本質を分かっていませんね。
    ある程度義母を追い詰めましょう。
    そして関係する全ての人間の前で言わせるのです。
    「もう借金致しませんのでお許しください」とね。

    お互いの為です。
    心を鬼にしましょう。

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  • 自分の家庭を守ること

    お金の使い道はなんでしょうね?ギャンブルのような気がしますが。

    前回300万を旦那様が全て肩代わりですか?借金は本人に払わせないと、反省もせずに繰り返します。
    本人に働いてもらい、返済させましょう。肩代わりした分は、遺産相続でもらえるようにしておく。(借用書をとる)
    義理のお母様は自己破産しかないと思います。それか、舅に話をして夫婦で解決させましょう。
    義父に言わないのは、以前も同じようなことがあり、発覚したら離婚になるからでは?

    ただ、このまま義母を甘やかすと、旦那様が一生払い続ける。とぴ主さんたちの人生も経済的に追い詰められます。最悪、旦那様が自己破産もありえます。旦那様に話をしたら?とぴ主さんもっと強くなり家庭を守って下さいね。頑張って下さい。
    縁を切るというのも最後の手段としてあります。

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  • ご主人、覚悟はしてますか?

    たとえご主人の名前で借金を一本化し、それをお義母さんが払ったとしても、借金はご主人だけのものなのですが・・・。あと、たとえお義母さんの借金でも、ご主人が立て替えた場合、法律的に「この人の借金は私が払います」と宣言したと解釈されたり、他の債権者から「○○にだけ支払ってずる〜い。うちもあるんだけどー」とつっこまれる恐れも・・・。

    どうしてお義母さんが借金をするのかの原因は分かりますか?また、どうしてお義父さんに言えないのか。例えば亭主関白で息苦しくて買い物依存になったとかいうなら、それはカウンセリング等の問題なので、分野が別になってしまいます。とりあえず、トピ主さんは、万一お義母さんが亡くなったらご主人は借金を相続放棄するべきかとか、債務整理(自己破産・任意整理・個人再生)の方法等、法律的なことはざっと調べておいたほうがいいかも知れません。

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  • う〜ん・・・

    まずは義父に知らせることでしょう。
    義母の個人的な借金なのでしょうが、ここは修羅場も覚悟した方がよいでしょうね。

    義姉と借金を頼んだ知人にも同席してもらい、前回のいきさつも全て公にしましょう。
    これ以上借金できない「準禁治産者」の認定もできるはずです。
    前回についても、今回のことも具体的な状況(金額、理由、日付等)はメモに記録しておき、義父に説明しましょう。

    現実に借金がトピ主さんの家庭にも影響を及ぼしているわけですから、ここは旦那さんにひとがんばりしてもらうしかないです。

    間に挟まれて大変な思いをされているでしょうが、こういう問題は先延ばしにするだけもっと深刻です。

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  • 「借金」は「愛情欲求」です

    義母は義父が嫌いなのでしょう。また親から十分な愛情を得ていない可能性もあります。アルコール依存・買い物依存・ゴミ屋敷そして借金癖は愛情欲求飢餓の人が多いんです。

    義母は強烈な依存心があります。義父に心理的に依存できないから息子に依存するんです。依存心は幼少期の育ち方に問題があります。

    人は親から十分な愛情を得て安心感が生まれ反抗期を経て大人になるのが理想的な成長過程です。しかし愛情不足・過干渉などの環境に育つと不安を植えつけられ反抗期も無く大人の自尊心を持つことが出来なくなります。

    そのことを本人に理解させる必要があるんです。「加藤諦三の言葉」を検索してプリントアウトして読ませてあげて下さい。最初は「私には関係ない」と言い張るはずです。でもゆっくり時間を掛けて(長い時間を掛けて培われた依存性ですから)読ませて行く内に自分の依存性は親からの愛情不足だと理解できるはずです。

    本当は義父がしっかりと義母を心理的にサポートするのが一番なんですが、無理のようですね。これをあなたの夫にも読ませて、事(こと)の重大性を理解させて夫に頼むのが得策と思います。

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  • もちろん

    義父に先に相談するのが当然でしょう!
    読んでいてこっちがムカムカしました。
    義姉さんのカードということですが、義姉さんの旦那さんは知っていますか?
    あなたばかり背負って悩むことはありません。
    当然、義母の配偶者である義父に言うべきです。
    そしてみんなで一番悪い当事者の義母を今後どうしていくかを話し合うべきです。
    借金を繰り返す人は病気です。一生治りません。
    でも、あなたの大切な家庭や家族が犠牲になることはありません。
    家族構成や年齢、義父に言えない理由など、もう少し詳しく教えてくれませんか?
    小町には経験豊かな方が大勢いるので、いろんなアドバイスがきけると思います。
    私もまたレスしたいと思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます!

    みなさま、お返事ありがとうございます。
    トピ主のしょんぼりです。
    いくつか質問があったので、そのお返事と、経過報告をさせていただきます。

    夫の実家は遠方にあり、結婚当初からあまり私は受け入れられないできたので、詳しく内情が分からないところもあります。
    ます、義母の借金の理由ですが、浪費だと思います。
    毎晩飲み歩いて、店にいる気の合った人にご馳走してしまいます。
    馴染みのお店や友人にも、名産品などを贈るのが大好きです。
    義母は、実家の近くにマンションを借りて、義父ではない男性と暮らしています。その生活費もあるのかもしれません。
    義父も他の女性とマンションを借りて暮らしていて、週末にお互い実家に集まる生活のようです。
    もちろんお互いにその事は公認で、また仲も良いのです。
    借金問題を義父に言うと、離婚問題に発展すると予想されるため、言えないそうです。

    続きます。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます!

    続きです。

    夫には、義父に話さないことは納得できないこと。
    義父にきちんと話して、義父から頼まれたら私も考える事、義母を借金から助けるのは義父の役目で、家を追い出されそうになったときに義父に取りなすのが夫と義姉の役目である・・・と伝えました。
    夫は怒り、高齢の母親が実家を追い出されるかもしれないのに見捨てるような真似はできないと、
    結果が分かっているのに筋だけ通そうとする私を冷たい人間だと、
    そして、私が義父に話すことは、私たちの家庭も壊すことだと非難しました。
    何を言っても平行線で、話し合いになりませんでした。
    夫は、今週は都合により実家に帰るのは延期になりました。
    夫と義母は電話で相談しているようですが、夫は怒ったままなので、その話は私には伝わってきません。
    義父・義母共に高齢で、義姉は独身で、夫は長男です。
    我が家には小学生の子供がひとりいます。

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  • その旦那さんでは話にならない

    私(男)が旦那さんの立場なら最初の時点で自己破産
    させていたと思います。
    他の方も言われておりますが、まず義父に全てを
    話すべきですね。
    義母の言い分は全て無視(借金をしるのが悪いので)

    また、前回に続き今回の対応についても旦那さん
    ダメダメですね。
    旦那さんの個人財産からの援助であれば仕方ないですが、
    夫婦の共有財産からであれば断固拒否してください。
    今後もこんな状況が続きそうであれば離婚も視野に!

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  • 配偶者の実家のことには口を出さない。

    旦那の実家の事は旦那に任せるしかないでしょう。あなたがしゃしゃり出ても余計こんがらがるだけです。金額もたかが300万程度のようですし、旦那を育ててくださったお母様にお金を立て替えても良いじゃないですか。黙って、見守ってあげてください。

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  • ごめんなさいね

    トピ主さん、いやなことを思い出させてごめんなさいね。でも・・・こりゃあかんわ〜です。
    一応、理屈上では戸籍が別なら別世帯。借金は借りた人と連帯保証人のもの。なんですけど、ご主人、今の時点では自分の実家家族>トピ主さんとお子様ですもん・・・。厳しいことを言いますよ、トピ主さん。
    ご自分とお子様を守るために、自分の財産については隠したりしてください。「君の貯金も援助にまわして」といわれる恐れが。それをやって夫婦ともども破産し、夫婦仲も冷え切り離婚。元ご主人をずっとずっと恨み続けている人を知っているんです。
    自分が援助できなくなって、初めてご主人がトピ主さんとお子様の大切さを悟るのか、それとも・・・ですけれども、でも、自分も一文無しになる覚悟はありますか?悪い結果になりませんように。でも、トピ主さん、最後の最後ではご主人達に一言「法律相談へ行きましょう」です。これに彼らが「いやだ」と言ったら救い様がありません・・・。

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  • おかしな義実家ですね...

    これで2度目なんですよね?前回の反省はしてないし、今回また返済してあげても反省する事無くまた同じ事が繰り返されます。

    なんとかお義父さんの耳に入れる方法はないですかね...トピ主さんの実家のご両親に相談して、ご両親がお義父さんに内緒な事を知らないフリして「借金大変そうですね、娘が家に借りに来ました」とか電話するとか...。無理ですかね。

    今回は、事後承諾で勝手に家庭のお金を使われてしまわないよう、トピ主さんが家計をしっかり把握するのが良いでと思います。
    マザコン気味の旦那さんや義実家家庭の考えを変えるよりも、家庭のお金の流れを勝手に動かせないようにする方が、波風も立たないし簡単です。

    トピ主さん、銀行に言って相談しましょう。家計管理にあまり詳しくないのでしたら、とりあえずまとまった額を定期預金に入れてしまうとか。

    トピ主さんの家庭のお金はお子さんのためにも死守してください。旦那さんだけの決断で使わせてはいけません。今普通預金に貸せるお金がありそうだったら、すぐに旦那さんから隠してください。あのお金どうした?と言われたら「うちの母に貸した」と言いましょう。

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  • 限度を決めたら?

     2回目のトビ主さんのレスを見て、何だか心配になってきました。確かに高齢の義母を放り出したくはないけれど、私たちの家庭はどうなるの? って思いませんか。

     ご主人だけならば何回でも尻拭いをして構わないけれど、それが自分たち家族に負担になるのは私だったら耐えられないなー。ご主人がどうしても義母を取るならばトビ主さんも考えた方がいいかもしれませんよ。

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