お義母様、私疲れました…(駄)

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家族・友人・人間関係

ドロップ

現在生後4ヶ月の子どもがいるのですが、主人の両親の家へ遊びに行くと大泣きしてしまいます。
何度連れて行っても、姑に抱かれるとギャーと泣き出します。

最近は子どもがぐずったり、仏頂面なのを見て、嫌味を言われます。
「親が○○だから、子どもも○○なのよ…。」
○○に、ありとあらゆる嫌な言葉を当てはめてきます。
私としては、子どもをダシに面と向かって悪口を言われているようで、気分が悪いです。
主人は気にするなと言うのですが、言われた後立ち直るのに何日もかかります。

今までがんばって仲良くしてきたつもりですが、私、疲れました。
こう対処したら良いとかありましたら、教えていただけないでしょうか。

くだらない愚痴を読んでくださり、ありがとうございました。

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  • わかります!!

    私の前夫の義母がそんな感じでした。
    もっと激しかったかも???

    人見知りをして泣くと
    「うちの子はこんなじゃなかった。誰に似たんだろうね〜」などと言われ。
    他にも子供が生まれつき病気を持っていたのですが
    「うちの家族にはこんな人おらんけどね」などなどチクチクと・・・。

    同居してほしいと言われましたが絶対無理!!と思いましたね。
    夫も「我慢しろ」しか言わずあの頃は辛かったです。

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  • 夫に振る

     私ならとりあえず夫に振ります。
    「親が○○だから子供も○○なのよね」と言われたら
    「ダンナ、ダンナ、お義母さんがダンナのことあんな風に言ってはるよ。どうするん?笑」というように。
    ○○に入る嫌な言葉は、すべて旦那さんのことだとしてしまいましょう。
    もし姑がわざわざ言い直して「アナタ(トピ主さん)のことよ!」なんて言ってきたら「私?私は違いますよ。笑」
    「それともそんな風に見える?」とまた旦那さんに振ってみては?

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  • どうして行くの

    ご主人の実家に行かなければいいじゃないですか。
    私も嫌味ばっかり言われてたので、行かなくなりました。
    もう何年も義母とは会っていません。
    嫌味を言われているのを知っていながら、何もかばってくれない夫にも責任があると思いますから。

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  • 本心に従って

    お姑さんから距離を置いた生活をしたらいいですよ。

    もし姑から最近孫の顔を見せに来ないとご主人にクレームがきたら、「気にするな」とご主人から言ってもらいましょう!!

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  • ストレスは避けましょう

    頑張って仲良くしなくていいですよ。お子さんは会いたがっていないのですし。私も子供が泣く(嫌がってるのに無理に抱っこしたりするし)し、さんざん泣かれてババからは嫌味言われて、母子で疲れるだけなので両実家に極力行かないようにしていました。理由は、泣いて可哀想だから、ってそのまま伝えてました。この先長いんだから、頑張らないで楽なようにしましょう。お子さんだって2歳にもなれば、親よりジジババの方が甘やかしてくれる存在だってことが分かりますよ。

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  • ノートにつけましょう

    現在生後4ヶ月でしたら人見知りですかね。

    「文句言っているのがわかるんでしょうねぇ」
    と思いますけど。
    内心「妻(実家)にばかり似てごめんなさいね」と思えば?

    「主人は気にするなと言」っても気になるので、言われない様に行かないほうがいいかもって夫に言えば?聞かなかったら気になりませんよ。

    それでも、気にならないと言うか、心が安らぐ方法があります。
    言われて気になる言葉はノートに書いておきましょう。(だんなさんには治すためとか言いましょう)。そして、いづれ何かあったとき「こういう人だから」って思えますし、喧嘩したとき感傷的にならず何時こういわれたと言えます。子供が大きくなった時にもこんなこと言われたって言えます(隠し玉)。

    これを見ている小町の姑はそういうこといわないでしょうからね。

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  • 子供は正直ですからね。

    子育て毎日お疲れ様。
    子供は正直なので、まっすぐな心で子供を見つめてくれない人に対しては、親だろうが、祖父母だろうが、なつきませんよ。
    小さければ泣きますし、大きくなれば逃げます。
    子供にそういう反応をされてしまう義母さんは、お気の毒な方だと思います。負け惜しみで憎まれ口を叩いているのでしょう。「うふふ、またやってる!」と、心の中で笑って聞き流しておきましょう。そういうことがあるたびに、毎日がんばって子育てしているトピ主さんの勝利と思えばいいんです。

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  • がんばらなくていいよ

    姑&小姑は「嫁」の悪口いうのは
    あたりまえだと思ったほうがいいです。

    がんばっても悪くいわれるんだから
    最初からがんばらなくていいよ

    そうすると気が楽になるでしょ

    私はそういう気持ちで同居してます。

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  • 流しておきましょう

     お子さんが泣くのはお姑さんに抱かれた時だけですか?  ドロップさんのお母様やよそのオバサンに抱かれた時は? 四ヶ月では 親やお医者さん以外の人と接する事はほとんどないのでは?
     お年寄りの顔やお姑さんの家に慣れていないとか(ドロップさんの家は明るいがお姑さんの家は古くて暗いとか)

    抱くと泣かれるのは確かに嫌な気分のものですがその不満を口にするお姑さんは大人げないですね。

    お姑さんの不満には気分悪いでしょうが 今のところは「すみません、人見知りが激しくて・・。でもこんな時期にもう人見知りをするのは結構早いのですよ。
    精神発達が早いのかも。」等と流しておきましょうよ。

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  • ご主人の対応・・・

    気にするな、それだけですか? ちょっと冷たいですね。 もめるのが面倒なのかな? できればそういう暴言をはかれたその時に、「まだ赤ちゃんなんだから仕方ないだろ。せっかく連れてきてるのにそんなイヤミばかり言うならもうこないよ!」と強く抗議してもらえればと思いますが。

    一度ご主人にどれだけ傷ついてるか、きちんとお話されてはどうですか? で、「ストレスがたまりっぱなしで育児にも良くないし、これ以上言われっぱなしだったら、私、キレちゃうかも・・」って脅してみるとか(笑)。 どうでしょう?

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  • おつかれさま。

    「お義母様に子供を見せたいと思って連れて行きましたが、親が親なので子供も子供みたいです。申し訳ありません。お義母様も自分が抱くと泣く子はかわいく思えないと思いますし、もう少し大きくなって分別がつく頃までお顔は見せません…」

    って言いたい。言えないけど…

    とにかくお疲れ。イヤミ言われても連れて行ってるなんてすごいよ。これまでの3回に1回くらいにしてもいいと思う。行く頻度。

    しかし…本当に言いたい。

    「お義母様の抱き方がおかしいからです!!!」

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  • トピ主です、ありがとうございます。

    >みーこ様
    誰に似たのかしら?ってうちも言われます。
    どこも一緒なのですねえ。
    辛かったと過去形ということは、今は幸せなのですね。
    何よりです。

    >雲雀
    そうですね、それはちょっと気が晴れそうですね。
    私の方を向きすごい眼力で言ってくる姑なので、タイミングが難しいですが、がんばってみます。

    >ねぎ
    そうですね、それが一番良いのでしょうね。
    でも「行かない」という選択は、私としてはもうちょっと時間がかかりそうです。
    まだ生まれて間もないし、この先子どもが泣かない様になれば、言われなくなるかなあという期待もありますし。

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  • トピ主です、ありがとうございます。

    >かしこぱか様
    それ言ってもらいたいですね。
    多分「わかった、次の休みに連れて行く。」ってなると思いますが。
    妄想でも楽しいです。

    >匿名様
    子どもは会いたがってないって考えると楽ですね。
    どうしても会わせなきゃいけないような気がしてしまっていたのですが、気が楽になりました。

    >こまち様
    人見知りですかねえ、やっぱり。
    妻に似てるって、とらえようによっては良い言葉ですね。
    親にとっては可愛い子どもですので。
    隠し玉教えてくださり、ありがとうございます。

    >同居嫁。様
    同居なさっているとは、それだけで頭が下がります。
    嫁って、どうしても悪く言われてしまうものなんですね。
    ふ、これからは力を抜いてみます。
    がんばらないって大切なことですね。

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  • トピ主です、すみません。

    雲雀さん、ねぎさん宛のメッセージに、様をつけるのを忘れたような気がして、気になってしまいました。
    もし、付け忘れていたら申し訳ありませんでした。
    うっかりしていました。

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  • トピ主です、ありがとうございます。

    >おばさん様
    お医者さんには泣かないですね。
    うちの母には、しばらくすると馴れます。
    よそのオバサンや、姑に抱かれるのが一番泣きますね。
    家も古くて暗いというのも当たっています。
    おばさん様の言うようにプラス思考で、成長が早くて、賢い子だと思うようにします。

    >marippe様
    主人も若い頃は姑のそういうところに抵抗したらしいのですが、何度言っても直らないので、もうあきらめの境地での「気にするな」だそうです。
    気にするなと言われれば言われるほど、気になるものはないですよね。

    でも、みなさんのメッセージで、だいぶ気が楽になりました。
    本当にありがとうございます。

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  • 親が親なら〜

    トピ主さんがアメーバーみたいに分裂して、できた子どもじゃないですし。
    お義母さんはわが子も自分も馬鹿にしてるんですよ。

    反抗すると「私の子はそんなんじゃなかったわ!」と言われるかも。

    「子ども」って敏感だから、母親に対して強い敵対心を持つ人間がいると分かるんですよ。

    行かないのが親子のためです。

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  • それはもしかして・・・

    お姑サマ、臭いませんか?
    いきなり失礼な発言ですが、
    子供って臭いに敏感なんですよね。

    お姑サマの口臭・体臭がキツすぎて、
    具合が悪くなってしまうのでは?
    だとしたら子供が可哀相そうです。
    連れて行かないに限ります。

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  • そんな所

    遊びに行かなければいいじゃん。
    夫にも説明して、「あなたの両親のところでは、行きたくない」と言ってもいいのでは? 大人気ない両親ですね。

    私なら、極力両親を訪ねないようにします。

    過激かな?

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  • 行かなくて済むように持って行く

    嫌味を言われるのが辛い、とか、もう言わないで欲しい、と言うよりも
    「お義母さんに嫌われているようだから、行きづらいわ。あなた一人で行ってきて」
    とか、「お義母さんから、こんなことやあんなことを言われて、いつも立ち直るのが大変なの。だから今度は、あなた一人で行って来てね」
    などと、このままの状態では、私は義実家には帰れない、という姿勢を示してみては?
    そうしたらご主人も、このままではいけない、と真剣に考えてくれるようになるのでは・・・?

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  • 私の知り合いに。。。

    私の知ってる人で、保母をしていた人がいるんですが、子供にもいろいろタイプがあるって言ってましたよ〜。
    抱き方の、ほんの少しの角度の違いでも、赤ちゃんってむずかるんですって。
    って、言ったらけんか売ってるかな?
    義母の年って、30、40のような若い訳じゃないでしょうに、もっと人生経験、子供に対する知識だって、あるべきなのに、そんな無恥な事言って、恥ずかしくないんかなあ??
    自分の子の親にしかなった事が無い人って、いくつになっても そういうもんなのでしょうか?
    辛辣?

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  • 自分も苦手なのでは?

    その気持ちが全体に伝わっているのではありませんか?
    子供(相手)は自分の鏡っていいます。
    あなたの感情がお子さん、またお母さんに移っていっているのではないですか?
    自分を無にして、もっと自然にお母様に接していったらどうでしょうか?

    あえて、義母という言葉は使いません。

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  • 親=旦那さん って事にしましょう

    >「親が○○だから、子どもも○○なのよ…。」

    と、言われたら、

    「そうなんですよー。××さん(旦那さんの名前)って本当に○○なんですよー!困っちゃうわ。私は全然○○じゃないのに。」

    と返しちゃえ!

    それで、お義母さんが「××は○○なんかじゃないわよ!」と言ったら「あら、うちではすごく○○なんですよー。」と返してみてはどうでしょう。

    ○○な親=旦那さん(あなたの息子)
    っていう反応を繰り返せば、分かってくれるかなぁ。くれないかなぁ....。

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  • トピ主です、ありがとうございます。

    >6歳児のママ様 
    前回のレスで、抜けてしまい申し訳ありませんでした。
    義兄にも6歳の子どもがいるのですが、その子は姑に抱かれても泣いたりしなかったので、余計にうちは言われてしまうようです。
    といっても、当時は同居だったので(今は義兄の転勤で別居中)泣かないのは当たり前ですが…。
    私の勝ち!と思えるように、皆様のアドバイスでだいぶ気持ちに余裕が出来てきました。
    ありがとうございました。

    >ねねこ様
    言いたいです。
    ねねこ様がかわりに言ってくださって、ちょっとすっきりしました。
    実際目の前にすると……ですよね。

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  • トピ主です、皆様ありがとうございました。

    >おややん様、MV様、Monde様、まんまる様
    まとめてのお返事お許しください。
    MV様の言う姑の臭いは、私は感じたことはありませんが、子どもは敏感に感じているのかもしれませんね。
    やはり皆様の言うように、行かないというのが一番の解決策でしょうが、今の状態がずっと続くとはまだ思えないので、もう少し様子を見ようと思います。
    (行かない方が…と意見して下さった方には申し訳ないのですが…)
    でも、子どもが姑に馴れて泣かないようになっても、まだ嫌なことを言うようでしたら、今度こそ「行かない」と主人に伝えようと思います。

    色々な方からご意見を頂き、本当に感謝しています。
    これから姑に色々言われても、簡単には凹まない程のありがたい言葉を、たくさん頂きました。

    ここでトピを〆ようと思います。
    〆後に掲載された方へのお返事は控えさせて頂きますが、目を通して参考にさせていただきたいと思います。
    ありがとうございました。

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  • 嫌われますよ!と言いました

    なぜかおばあちゃんというものは、孫が「おばあちゃん大好き〜♪」って抱きついてくるものだという夢(幻想?)を持っていて、違うとガッカリするようですね。うちもそうです。。。

    うちの子(1歳4ヶ月)も、義母にあまりなつきません。遠くから孫を見て静かに笑っているタイプの義父にはは寄って行きますが、義母は「○○ちゃ〜ん!おばあちゃんとお庭に行こう!」と強引に引っ張ったりするので怖いようです。泣きます。

    私は「あ、眠いみたいです。」とか「おっぱい欲しくなっちゃった?」と別室に連れ去ってごまかします。
    子どもが嫌がることをされそうになったときはやめてもらいますが、嫌味くらいは心の中で「アホか・・・。」と聞き流しちゃいます。

    でもこないだ、「お母さん、○○に嫌われるよ!」と言ってみたら、カワイイ孫には嫌われたくないようで「ごめんね。嫌がることして。」と反省していましたよ。

    その後、息子を腹話術人形のように使って「おばあちゃん、さっきは遊んであげなくてごめんねぇ・・・。」とフォローしましたが(笑)

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