家族・友人・人間関係

会食での甥の発言について

レス114
お気に入り0

あき

ひと

こんばんわ 
この間、夫を含め、私の両親、妹家族と会食で嫌な思いをしました。私は、結婚して半年です。
甥は、この春小学校にあがったばかりです。
「あきちゃん(私のこと)は、何回も結婚をしている」とか「今度も駄目になったら困る」など、挙句の果ては「今度もまた離婚する」と大きな声で会食中に言われました。こんなことを言われ私は、言葉もありませんでした。私は、過去DVの前夫や家の軋轢などで離婚し、こんな私を、今の夫が救ってくれたのです。私にとって今の幸せは、何よりの大切な宝物なのです。夫に嫌な思いをさせてしまいました。帰宅後、夫は「子供うるさかったな」の言葉のみでした。
(周りに居た人は誰も甥を注意しませんでした。)
 私たち夫婦にまだ、子供はありませんが、子供には理解できる歳になってから話をしたいと考えています。

子供のことではありますが、私たちの仲に、土足で踏み込まれた気分です。今後の対応についてアドバイスをお願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数114

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 元凶は周囲では・・・?

    あきさん

    嫌な思いをされましたね。
    でも、ステキなご主人様で良かったです。

    とても気になったのは
    ご一緒だったのは、トピ主さんの実のご両親や妹さんですよね?

    周囲の大人たちが、トピ主さんのことを普段からそう言ってて、
    甥子さんはそれを「面白いネタ」程度に
    繰り返しているように思えるのですが如何でしょうか?

    その場で注意しなかったというのも気になりますし。

    大変失礼ですが、ご実家との関係がとても気になります。

    ユーザーID:

  • 子は親の鑑

    タイトル通り。
    失礼ですが、妹さん夫婦(もしかしたらあなたのご両親も)がそのような話を常日頃しているのでしょう。
    陰で(しかも子供のいるところで)そのような話をしたり、外食時に子供がそのような発言をしても全く注意しない種類の人々だと納得するしかないかもしれませんね。

    彼らへの対応にばかり腐心して、肝心の旦那さんへの感謝と愛をお忘れなきように。
    お幸せを祈っています。

    ユーザーID:

  • 憎むべきは、大人

    小学生がそんな意見を持つわけはありません。

    問題なのは、子供がいる前で話していいことといけないことの区別がついていない、あなたの肉親です。

    ユーザーID:

  • それは辛い思いをされましたね。

    甥ごさんに誰も注意しなかったというのは良くない!小学生にもなったら人に何を言っていいか悪いかは考えなければならないと思います。

    妹さん夫婦やご両親があきさんの離婚から再婚にいたるまでの経緯をよくもしらないのに甥ごさんの前で話していたのではないでしょうか。推測ですみませんが、誰かが甥ごさんの前でそのようなことを言わない限り子供が言う内容ではないと思います。
    ただ数々の発言もなんというか「皆さんの本音」なんでしょうね…甥ごさんをたしなめなかったというのもそういう所なんでしょうね。

    でも何よりご主人がわかってくださっていて良かったではないですか。身内の人が自分のことを一番わかってもらえるとつい思いがちですが、そんなことないんですよね。
    あきさんがそうしたら気持ちが楽になるようだったらそんな方たちとはしばらく距離をおいてもいいと思います。

    ユーザーID:

  • …ひどい(怒)

     新規スタートをきったお二人にそんなことを言うなんて、というか言わせておくなんてひどい。
    だんなさんが大人な対応でほっとしました。この彼なら大丈夫!!と思いましたが。

     甥っ子さんの発言はやっぱり周りの大人の話を聞いているからでしょうね。現場でだれも注意しないのもひどいけれど。

    でも身内でもなかなか人の苦労をわかってくれないんだなあ、と悲しくなりました。兄弟姉妹でもそれぞれが家庭を持つとそういうとこありますね。

    対応としては、もう気にしないことしかないのでは。
    自分たちのなかの事実とはちがうのだから。

    ただ、あなたには今のだんな様がいるからきっと大丈夫。憶測で人の噂話をするよりも、もっと明るい楽しい会話が飛び交う家庭を築いてください!!!

    ユーザーID:

  • それは

    おそらくご両親か妹さん夫婦が普段甥っ子さんの前でそういう話をしているのではないでしょうか?
    甥っ子さんはまだ7歳くらいですよね?
    自分の発想だけでそういう発言をするとは考えにくいんですけど・・・

    でも子供のことですから放っておくしかないと思います。
    もしまた同じようなことを言われたら「今はすっごい幸せなんだよ〜」と笑顔で交わせばいいと思います。

    ユーザーID:

  • 大元は子供じゃないと思います

    問題の甥御さんは、妹さんご夫婦のお子さんですよね。
    >この春小学校にあがったばかり
    とのこと。私の姪甥(双子)も同じ歳ですが、そのような「世俗的な発言」はほとんどありません。子供に聞かせるべき内容かどうかを判断しながらオトナの会話をするよう気をつけているためです(の、つもりです…)。

    思うに、それらの発言内容は甥御さんのご両親(妹さんご夫婦?)がふだんご家庭で・しかも頻繁に会話している内容を繰り返しているだけではないでしょうか?
    (実のご両親と妹さん家族は別居 or めったに会わない が前提です)
    ご姉妹の仲の善し悪しを邪推するようで申し訳ないのですが、今回の内容を拝見した限り、私はそのように解釈します。

    >周りに居た人は誰も甥を注意しませんでした
    これもまた意地悪な推測を。
    妹さんがその場で注意した場合、甥御さんに「だってお母さん(orお父さん)がいつもそう言ってるじゃん」と切り返されそうだから、子供に責任を押しつけたんじゃないかなーという気がします。

    一度、実のご両親に相談されてみては如何ですか?
    …でも、祖父母(ご両親)も注意しなかったってのがちょっと微妙…。

    ユーザーID:

  • 甥の言葉=妹夫婦の言葉なの

    小学生になったばかりの甥の発言、それはすなわち妹夫婦の会話そのまんまなのだと思います。
    普段、そういう会話を妹夫婦がしているんですよ。
    大人の会話をそのまま言っただけ。
    問題は妹夫婦です。
    「今度もまた離婚する」というのは大人の言葉ですね。

    妹夫婦に要注意したほうがよいです。
    また、その場でぴしゃりといってください。

    腹がたつ親子ですね。

    ユーザーID:

  • 怒りの矛先は子供ではなく、、、、

    6,7歳の子供がどうしてそのようなマセた発言ができるか(普通これくらいの年齢では、そこまでの考え方はできない)、それは家で両親の発言をしょちゅう耳にしていて、それをそっくりそのまま喋っているから。

    妹さんとは仲がいいですか?

    ユーザーID:

  • 抗議する

    >「あきちゃん(私のこと)は、何回も結婚をしている」とか「今度も駄目になったら困る」など、挙句の果ては「今度もまた離婚する」

    甥っ子にその場で注意するべきでしたね。
    同じ言葉を妹さん夫婦が家庭で言っているのだと思います。でなければ小学校一年生の子がそんなこと言うとはちょっと考えられません。
    誰も注意しないなんて信じられません。トピ主さんは妹さんにハッキリ抗議するべきです。

    ユーザーID:

  • きょうだいたちの本音

    それは今年小学校へ上がったばかりの子どもの発言とはとうてい思えません。
    おそらくその甥ごさんの親、つまりトピ主さんのきょうだいが日頃口にしていることではないかなと思います。
    子どもが知らず知らずのうちに耳にし、意味もよく理解できない上で言っているのではないでしょうか。
    だから甥ごさんの発言は気にしない方がいいと思います。
    (でも正直かわいくないガキと思っちゃいますよね)

    それよりもトピ主さんがつらい思いで離婚されたり、今の
    ご主人と再婚されたことを、実のきょうだいならもっと思いやりを持って接してほしいですね。
    きょうだいたちにとってあなたの離婚が「世間体が悪い」と考えているのでしょう。
    実のきょうだいなのだから、甥ごさんに言われてすごく
    不快な思いをしたことをはっきり伝えたらどうでしょうか。
    あなただけではなくご主人にとっても失礼なことをわからせるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • あなたの実家での会話

    あなたの実家で、あなたの両親と妹夫婦が、そういう会話をしてるのでしょう。

    小学一年生が、それらの言葉の意味を正確に理解しているとは思えません。両親や祖父母が真剣に話しているのを聞いて興味を持ったか、あるいは、面白おかしく話しているのを聞いて、楽しい話題だと思って話したか・・・。

    お怒りはごもっともですが、年端のいかない子供に対してではなく、ご両親と妹夫婦に向けるべきでしょう。

    それはそうとして・・・
    甥に言われたとき、「そんなことないわよ、今度は大丈夫よ。この旦那さん、とっても素敵なんだから、離婚したりしないよー」って、言ってしまうことはできませんか?

    「以前の私は本当に不幸だったのよ、離婚は仕方なかったのよ、私が悪いんじゃないのよ!」と周りに理解を求めるより、ずっといいと思いますが。あなたにも、ご主人にも、周囲の家族にとっても。

    ユーザーID:

  • 子供のいうことは

    妹さん夫婦がご両親と同居か別居かはわかりませんが、周りの大人がいつも甥御さんの周りで話していることを話したのだと思います。

    そんな人たちとは付き合わないのが一番ですが、実の親やら実の妹やらだとそういうわけにはいかないでしょうね。

    今度同じシチュエーションになったら、甥御さんの目をしっかり見て、静かな声で「○○君(甥御さんの名前)、どうしてそういうこと言うのかな?」って聞いてあげて下さい。周りの大人が何か言いそうになったら「私は○○君に聞いているので、○○君が答え終わるまで口出ししないで下さい」と冷ややかに言いましょう。

    甥御さんがいつもみんな言ってるみたいなことを答えたらさらに声を落として「じゃあ、みんなが言ってるからってあきちゃんが○○君って(甥御さんの弱点、学校の成績でもおねしょ常習でも何でも適当に挿入して下さい)なんだってってよその人がいる前で大きな声で言ったらどう思うかな?」と聞いてあげて下さい。

    親がしていない躾をしてあげるのもかわいい甥御さんのためです。

    ユーザーID:

  • 子供は親の鏡

    おそらく妹さん夫婦の普段の会話などからそういったことが甥御さんの口から出たのでしょう。

    そして、それを聞いた妹夫婦は固まって、何もいえなくなってしまったのでは?

    推測でしかないので詳細はわかりませんが、抗議としては妹夫婦に言うしかないでしょう。

    少なくとも、そういう話はあなたを傷つけると言うことは、一般的な常識の範囲でわかるはずです。

    それについて注意をしないということは、親がまともに躾ができていないという証拠です。
    大体子供が大人の世界のことをわかっていえるわけは無いので、親の普段の育て方がそのまま出たということと理解してよいでしょう。

    ですから妹夫婦への抗議を伝えること。ご両親にご自分の思いを伝えること。この2つくらいしか思いつきません。

    多分子供に言ったところで、親が日ごろ話しているようなことを言っているだけで、何が悪いかわからないことでしょう。

    以上はあくまでも推測を基にしたものであり、あなたにとってきつく思われるようでしたら申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • 妹さんに抗議を

    その年の子供なら、親の話している事をそのまま言っているだけです。従って、妹さん夫婦が甥御さんの前でそういう話をしている事は確実です。妹さんに、「あの子が会食中に言っていた事で、貴女が私の事をどう思っているのか良く分かった。凄く悲しかった。」と言ってみましょう。

    まあ、妹さんにそう思われているのはショックかもしれませんが、世間はそう見ている、と思った方が良いでしょう。本当に幸せな結婚生活を送って、周りに「今度は良い人で、本当に良かった。」と思われるようになったら良いですね。

    ユーザーID:

  • 大人の対応

    確かに失礼なことを言う子供だなあとは思いましたが、それ以上に、トピ主さんを含めた周囲の大人の態度に疑問を感じました。
    まず、甥御さんのご両親(つまりトピ主さんの妹夫婦)が、子供のそんな発言を注意もせず、またトピ主さんに謝罪の言葉もないというのが、あまりにも無礼ではありませんか? また祖父母(トピ主さんのご両親)も、妹夫婦が何もしないのなら、代わって孫を注意するなり、妹をたしなめるなり、何かしてもよさそうなのに、何もしない。子供の躾に対して無関心なご一家なのでしょうか?
    また、トピ主さん自身も、その場で甥に(前夫がDV云々で、なんてことは言わずに)「大人に対してそんな失礼なことを言うんじゃない!」とガツンと言ってやるか、妹夫婦に文句を言うなりしてもかまわないのに、それをしない。
    トピ主さんの離婚・再婚で、ご両親・妹さんとの間で何かわだかまりが出来ていて、上記のような態度がとれない事情でもご家族の間であるのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私なら

    嫌な思いをされましたね。
    たぶんその妹さん夫婦が普段あなたのことをそんな風に話しているんでしょう。子供はそれをそのまま受け売りで口にしたものと思われます。子供さん本人に悪意はないのがせめてもの救いでしょうか。
    方法は二つ。
    両親に話して、妹さん夫婦、その子ともども疎遠になる。
    または、自分からその子に改めて話をします。
    子供にそう言うわれて自分がとても傷ついたこと。
    ご主人も不愉快に思ったこと。
    人を傷つけるようなことは言ってはいけないこと。
    結婚や離婚は個人的なことで話題にするのは失礼だし、相手を傷つける恐れがあるので今後気をつけて欲しいこと。
    小学1年生なら、このくらいの理解力ありますよね?
    子供本人のためには後者の方がいいような気がします。
    本来はその時に両親や祖父母が言い聞かせるべきでしたね。トピ主さんは今後はなるべく気にせず、お幸せに。

    ユーザーID:

  • 甥っ子さんより・・・

    妹さん御夫婦や御両親が、そういうことを甥っ子さんの前で度々言われているのでしょう。
    小学校上がったばかりの子供が自分の考えでそんなこと言うわけないと思いますので、まずは妹さん御夫婦に御注意されてみては?

    ユーザーID:

  • まわりの大人がそう言っているのだと

    あきさん、ご結婚おめでとうございます。せっかく会食なのに不愉快な思いをされましたね。
    甥御さんの発言内容ですが、小学校にあがったばかりの年齢の子が言ったことの内容を理解できているとは思えません。
    おそらく甥御さんの周りの大人(妹家族さんやご両親)が、甥御さんの前であきさんの結婚についての話をしてしまったのでしょう。だから周りにいた人は誰も甥御さんを注意できなかったのです。
    あきさんが不愉快な思いをされたのはもっともです。

    対応を考えるなら甥御さんへの対応ではなくご両親か妹さんへの対応になると思います。

    ユーザーID:

  • 子供のことでもないですね

    小学校に入ったばかりの子供が、勝手にそんなことを覚えるわけもないですし、
    また駄目になったら…などと考えるとは思えないわけで、日頃の両親の会話を、
    そのまま口に出したと考えて間違いないでしょう。
    子供には、場所柄を弁えてというのは通用しないですからね。

    妹さんご夫妻がどのような家族構成で暮らされているかによっては、
    多少範囲は広がる可能性もありますが、トピ主さんの対応は、子供ではなく、
    大人に対してのものになるべきなのは、間違いないでしょう。

    大人に対する対応であれば、子供に対するものとは違って、そう難しいものでは
    ないように思いますけどね。

    ユーザーID:

  • こどもだからこそ

    誰も注意しないのであれば、トピ主さんが嫌な思いをしたって事をきちんと言った方が良かったと思います。
    まずご主人に不愉快な思いをした事を伝えた上で、今後同じ様な事があればキチンと注意をしてもらうのが良いと思います。
    ご主人が言わないのであれば、『○○くんが同じ事を何度も言われたらどう思うかな?』とか次回の会食の席で言っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • たぶん

    子供一人でそんなこと言えるわけないですね。
    たぶん、周りの大人でだれかそういうことを子供のいる前で言っている人がいるんだと思います。悲しいですが。

    でもこれから親戚でうまくやっていくためには、心で怒っても態度には出さないほうがいいかも。旦那さんにはちゃんと自分がどんなにそういわれて悲しかったか伝えたほうがいいとおもいますが、ほかの人に対して抗議するとかのアクションを起こすのはやめたほうがいいような気がします。

    で、次回以降も同じことが続くようなら、そこで考えてみてはいかがでしょうか?そういわれてもなにもなかったように普通に明るく付き合いをすることで、認めてくれる人が出てくるほうが、トピ主さんのためになるような気がします。

    ユーザーID:

  • 嫌な思いをされましたね

    でも小学校に上がったばかり って事を考えると
    子供自身が言った訳ではなく トピ主さんのいない所
    で親族の方がそんな事を言っているのを覚えていたのだと思います きっと親御さんも冷や汗だったのではないでしょうか?

    親戚は言いたい事をいいます 気になるとは思いますが ほっておく事です

    トピ主さんが自分で身の上話をしたってきっと変な解釈をされてしまうと思います
    親戚に対しては大人の対応をするべきだと思います

    ダンナ様との時間を大切にしてくださいね

    ユーザーID:

  • それは親が言ってるから

    あなたの怒りの矛先は妹さんの子供に向いているようですが、それは間違っています。普段から妹さんご夫婦が子供の前であなたを批判しているから、子供は知ったかぶりでそのような発言をするのでしょう。6歳児には、まだそこまでひねた事を考えられる能力はありません。でも良識のある親ならそういう場で、言って良いこと悪いことは教えるべきだし、明らかに子供が悪いのではなく、親である妹さんへのお付き合いを考えなおしたほうが良いのでは?

    ユーザーID:

  • それは、大人が普段話している

    事なのでしょう。妹さん夫婦が子どもの前でいつも
    あきさんの話をそんな風に言っているのだと思います。

    そのくらいの子どもは言って良い事と悪い事がまだ、
    判断できません。
    周りの大人の会話を聞いていて、思わぬ場所で情報公開するものです。

    実の妹さんでしょ。はっきりと
    「不愉快で失礼だ。夫が気を悪くした。しつけが悪いし、子どもの前で人の悪口はやめなさい。」
    とおっしゃられてはどうでしょうか?

    子どもの失礼な発言を野放しにしているような非常識な家族とは距離をおかれたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • それは…

    嫌な思いをされましたね。

    甥というのは、あきさんの実の妹さんの息子さんですか?
    トピを読んで私が感じたのは、その子自身の発言ではなく、周囲の大人が話していたことの受け売り(善悪も判らず)だろうということです。
    周囲の大人が注意しなかったのは、自分(達)の発言だったから注意をできなかったのではないでしょうか。注意をしたら「この間そう言ってたじゃないか!」と子供から言われて、やぶで蛇をつつく状況になりますから…。

    今後の対応としては、ご両親や妹さんご夫婦に自分とご主人が嫌な思いをしたことを話して、今後そういう話は絶対にしないよう申し入れる。また、周囲に安心して貰えるように、あきさんご夫婦が幸せに暮らしていくことです。

    あきさんを救ってくれたご主人と仲良く素敵なご家庭を築いてください。

    ユーザーID:

  • 誰も注意しなかったの!?[1]

    トピ主さん、非常に嫌な思いをされましたね。

    「甥」ということは、妹さんの子供さんですよね?
    小学1年生の子供の発言としては、どうも矛盾を感じます。本人が考えて言っている内容とは思えないからです。
    おそらく、妹さん夫婦が家でそういう内容の話をしているんですよ。子供の前で!

    しかし、なぜ妹さん夫婦は、我が子の発言(ある意味、暴言)を止めなかったのでしょう???
    トピ主さんのご両親にしても、孫の発言に対して、何も感じなかったのでしょうか??

    周りにそれだけ大人が揃っていて、「子供の言う事だから〜」と考えていたのなら、正にダメ親、ダメじじばばですね。
    こういう大人達が子供をダメにするんです。いくら子供とはいえ、言っていいことと悪いことがあります。

    ユーザーID:

  • 誰も注意しなかったの!?[2]

    それから、トピ主さん自身も、甥っ子さんに対して何も反論できなかったのでしょうか?
    大人が聞き流して反応しないから、子供はしつこく言うんです。

    「もう離婚なんてしませんよ、ご心配なく(笑)」
    「○○(甥っ子)が心配するようなことじゃないでしょ〜」
    「おばちゃん、今すご〜く幸せなんだよ」

    などと、さらりと返したらよかったかも。
    それでもしつこく言ったら「今度同じようなこと言ったら、おばちゃん本気で怒るよ!」と叱ってもよかったと思います。
    とにかく、誰かがその場で子供の発言を止めるべきでしたね。

    ユーザーID:

  • 誰も注意しなかったの!?[3]

    結論としては、妹さんの態度がおかしいです。根本的に子育て、しつけを間違えているように感じます。
    一度、妹さんに「この間の会食での、○○(甥っ子)の発言、あれはひどいんじゃない?主人も同席しているのに、あんなことを言われたら困るわ。」って言われてみてはいかがですか。
    それとも、姉妹でも何か遠慮があって、言えない間柄ですか?

    一度、きちんと釘を刺しておかないと、その甥っ子、また同じようなことを言いますよ。
    妹さんがしつけられないのなら、トピ主さんが毅然とした態度で、ガツンと言いましょう。

    負けないでね!!

    ユーザーID:

  • 甥っ子さんが・・・というより・・・。

    小学校にあがったばかりの甥っこさんが、そういう発言をされたということは
    きっと妹さん家族が常日頃、そういう発言を甥っ子さんの前でしているということではないでしょうか?
    それを真似して言っただけかとおもいます。

    腹が立っていらっしゃるのはわかりますが、甥っ子さんに対してこれからの対応を考える・・・よりは、
    やさしいだんなさまといかに毎日幸せに生活するかを考えたほうが有意義だと思います。

    誰からみても幸せそうな夫婦になれば、それが心無い勝手な発言を子供のまえでした人たちに
    見返すことになると思います。

    気にしない、気にしない!!

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧