家族・友人・人間関係

わがままでしょうか?

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ひまわり

ひと

結婚3年目、子供(8ヶ月)一人の専業主婦です。
主人の仕事の為、地元(関西)を離れ関東で暮らしています。
子供が産まれてから実家(関西)へ2ヶ月に一度一週間ほど私と子供二人で帰省してるんですが最近だんなが帰省に良い顔をしません。
私は結婚するまで県外で暮らしたことはなく子育ての疲れもありホームシックにもなっています。
だんなも最初は理解してくれていたのですが最近では帰省が近づくとムッッとしてきます。
だんなの実家(四国)にも大型連休には家族で帰ってるんですが。
皆さんはどうされてますか?

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  • わかりますよ

    私も結婚して2年目、子供が6ヶ月の時に、実家のある土地を離れ、遠いところへ引越しました。転勤のある夫と結婚しましたので、覚悟はしていました。
    子供が小さかったこともあり、実家へ帰ったのは
    それから5年後です。夫の実家も遠く離れていたため
    3〜4年帰省しませんでした。慣れない土地で
    知り合いもなく、夫の帰りは毎晩遅く、休日も仕事で家におらず、育児は大変でしたが、私と子供が実家に帰ってしまうと、頑張って仕事をしてくれている夫に申し訳ないようで、よほどの事がなければ帰らないと
    心に決めました。寂しい気持ちはわかりますが
    石の上にも3年、頻繁にお里帰りはどうかな、と
    思います。旦那さん、寂しいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 長い

    2ヶ月に一度帰るにしても、一週間もいるというのは長すぎると思います。
    ご主人の実家に云々の問題よりも、その間食事は外食で身の回りのことも自分ですることになるというのが不満の原因かと思います。

    帰るにしても、せめて金曜から日曜までとか位にしといたほうがいいような。

    二ヶ月に一度帰れるなら、あまり長く家を空けないほうがいいかと思います。

    どうせ帰るなら長く帰りたいという気持ちもわかりますが、結婚した以上はそうそう甘えたことを言っていられないと思います。

    寂しいからといつまでも親に泣きついているのもどうかと思います。

    トピ主さん甘すぎです。

    ユーザーID:

  • 確かに

    結婚当初はホームシックになるでしょう。
    でももう3年ですからそれは通用しないのでは?

    ご主人はお子さんが産まれて大変なのを理解しているからこそ最初は帰省に賛成したんではないでしょうか?
    それをいつまでもずるずるとしていると帰省にかかる費用も負担になるし、何よりご主人の実家には大型連休しか帰省してないということで不公平感を感じてるんだと思います。

    またトピ主さんが帰省している間、ご主人は仕事をしながら自分の身の回りのことをしないといけないですよね?
    それも負担になっているんじゃないでしょうか?

    帰省の回数を決めるなり、2回に1回はご両親に上京していただくなりしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 私もそうでした

    気持ちがすごくわかります。
    辛いですよね。耐え難いですよ。
    私は耐えられず、毎月実家に帰っていました。(2週間も)
    だって、誰にどう言われ様と、耐えられませんもの。

    ご主人にはそんな気持ち理解できないでしょうね。でも何度も話すだけ話して見ましょう。自分がどれだけ辛いかと。環境に慣れて、親しい人が出来るまで何年か掛かります。それまで実家で精神的に休養をとり、子供のためにも元気なお母さんでいてください。
    とにかく、あまり頑張らない事です。我慢なんてしなくていいよ。そういう人結構いるから。
    あなただけじゃない。大丈夫、大丈夫。

    ユーザーID:

  • そりゃむっとするでしょう

    子育てのストレス、疲れ、慣れない土地、それは充分にわかりますが、ちょっと帰省の割合が多いような気がします。

    私も、もしご主人様の立場だったら、はじめは、理解してても、ちょっと嫌になるかも、、、。

    私も遠くからお嫁に来て、身体も弱く、子供も障害があり、頼れる人はいなくて、大変だったけど、実家に頼ったり、電話したりは、ほとんどしませんでした。

    夫も帰りが遅かったけど、夫と結婚した以上、夫と力を合わせてがんばってきました。

    なので、もう少し、頻度を少なくして、短めの帰省ならご主人様もむっとする事もなくなるんじゃないでしょうか。
    そして、頼れる人間を近くで見つけ、相談できる、お友達を作ることで、帰省もしなくていいようになってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 一つ聞いてもいい?

    あなたは二ヶ月に一度実家で気分的にはゆっくり過ごしてるんでしょ?
    ご主人は二ヶ月に一度、一週間まるまる気分的にゆっくりすごしていますか?

    個人的にはご主人の実家と同様に扱わないとと思いますよ。
    二ヶ月に一度あなたの実家に行くなら同じ頻度でご主人の実家に行くとかね。
    自分の行きたい方だけ多いのじゃ、不満も募るでしょ。
    それに一週間子供の顔見れないのでしょ?
    仕事から帰っても何のために仕事してるのか?とため息つきたくなりますよ・・

    ユーザーID:

  • ホームシックって言うけど

    あなたにとっての「家」はどこですか?
    結婚もして子供もいるのに、いつまでも「ホーム(家)=親元」という考えを改めないのは、いい大人としておかしいと思いませんか?

    結婚したら夫婦で「家」を作っていくのです。
    あなたがその努力をしようとしないから
    パートナーさんがむっとするのです。

    さっさと親離れしましょう。
    もうあなたが「子供」の時代は終わったのです。
    あなた自身が「親」なんですから。
    しっかりしてください!

    ユーザーID:

  • 気持ち十分分かります

    私もトビ主さんと同じ状態なので気持ち十分お察しします。私はもっと遠いので往復5万以上します。なので年2回か3回里帰りするくらいです。私も1歳の子供がいます。気を使わないママ友なんか簡単にできるわけないし、ストレスたまるしホームシックなる気持ちよく分かります。結婚して5年ですが今でもできるものなら地元に住みたいですもの・・・
    本題ですが年に6回1週間くらいならぜんぜんわがままではないと思います。県外に嫁ぐのは本当に大変だし気持ちも強くならないといけません。たまの息抜きは必要だよ。だって子供が学校行き始めたら簡単に帰れないよ。だんなさんは寂しいかもしれませんが今だけなのだからだんなさんに協力してもらいましょう

    ユーザーID:

  • 逆に考えて

    こんにちは。既婚のかしこぱかといいます。
    もし、ご主人が今の環境に慣れなくて、トピ主さんを置いて二ヶ月に一度まめに実家へ帰ることが続いたらどう思われますか。
    新しい環境で疲れているのはご主人も同じではないでしょうか。
    疲れて帰宅して唯一自分をさらせる妻が二ヶ月に一週間は確実にいないとなると、楽しくないと思いますよ。

    結婚を機に親から独立して自立して夫とともに生きてゆく覚悟はできてますか?

    帰省をまず二ヶ月に二泊三日にしたらどうでしょう。
    家の外に地域の中でトピ主さんが寂しさを紛らわせるような楽しいことが見つかったらいいですね。

    わがままかどうか折角の夫婦なんだからご主人とお話されてみては。

    ユーザーID:

  • 旦那さんの態度は当然+あなたの気持ちも良くわかる

    私は、夫に伴い引越し。仕事を辞め、新生活。さらに、妊娠によりひどいつわりなどで、精神的におかしくなりそうだったので、体調が落ち着いてから、夫と一緒に一時帰国しました。夫は、1週間の滞在。私は3週間の滞在。私は、本当は、もっと日本に居たかった!私の滞在期間について、夫婦でよく話し合いました。私は、外での仕事も無いし、日本に居ても良いじゃない?(トピ主さんの場合、実家に居ても良いじゃない)というのは、(旦那さんにとっては)我侭なんです。
    私の夫は、「実際、俺が外で稼いでいるが、私(主婦)も、家で仕事をしている」と、考えます。そして、一日に話す時間がたった30分であっても、その時間を大切にしたいそうです。納得いかん!と、思う部分もありますが、夫婦ですから。帰ってきたら、「おかえりなさい」と、言うのは、今、専業主婦をしている私の仕事かと思っています。旅費もかかるし。それをご両親が出していても、それも、気に入らないかも。ご主人は、あなたのいる家に帰るのが癒しなのかもしれません。何にしても、夫婦仲よく生活するのが一番。旦那さんの気持ちもくんでみてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 頻度と期間

    2ヶ月に1度で1週間と考えると、1年間に6度で全期間が6週間。

    1年の間に実に1月半も実家に帰っていることになりますよね。

    冷静に考えて長すぎると思いませんか?
    普通に旦那さんがいい顔しないと思います。

    なぜってそのための費用が家計を圧迫するのは当たり前です。そしてあなたは結婚して、旦那さんと一緒に新しい一家を構えているのですよ。

    いまさらホームシックだなんだといえるものではありません。

    せめて年に2回くらいにしないと、これから子供が育っていく中で生活自体が立ち行かなくなることが考えられます。

    大体あなた自身が親離れできていないということを考えると、これから先まともに人生を送っていけるのか、旦那さんが不安に思っておかしくありません。

    いい加減腹をくくりましょう。

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  • わがままではないと思うけれど

    せめて一週間以内、できれば2泊3日以内にはできませんか?実家の方が勿論気持ちが楽ですから、ホームシックになって帰りたくなる気持ちもわかります。

    けれど、旦那さんのことを考えるとね・・・。
    だって普通に働いて帰ってきて、あなたがいない間疲れてるのにご飯や風呂、洗濯などある程度の生活管理をしなければならないのでしょう?

    寂しい寂しいで縋りついてばっかじゃ駄目ですよ。
    少しずつでもいいから周りの環境を変えてみる(友人関係、夫婦関係)なり、旦那さんと話し合うなり、行動してから今後を変えてった方がいいと思いますよ。

    うちは大型連休、年末年始などの節目や暇な時なんかに実家に行っています。大抵は日帰り、長くいても1泊2日です。

    ユーザーID:

  • そりゃそうでしょう

    トピ主さんにとって、現在ご主人・お子様と暮らしている家は"仮の宿"なんでしょうね。
    そして、ご主人やお子様は"仮の家族"。

    普通、結婚して夫婦で暮らす家というのは、"自宅"なんですけどね。
    海外で、しかもご主人がほとんど不在といった状況なら、ホームシックも
    わからないではないですが…。ましてホームシックなんてものは、
    乗り越えるべきもので、その度に実家に戻っていては、延々と繰り返すだけでは?

    別トピで、実家依存が話題になってますけど、あまりにも結婚したという自覚が
    欠けているように思いますよ。実家なんて、夏休みや年末年始、そして書かれているように連休にだけ帰るものというつもりにならないと。

    ご主人もそりゃ何度も繰り返すなんてこと、想定されてなかったでしょうに。

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  • お疲れなのですね・・・・

    ホームシックなんですか〜大変ですね。
    私は高校卒業以来、実家から遠く離れた他府県数箇所で暮らしており、実家離れしているとタイプと思います。結婚した現在もそうです。完全核家族です。
    それから、今 3か月の息子がいます。出産時は里帰りしませんでした。それでもなんとかやっていけてます。夫あっての私です。こんな私って、親孝行できてないのでしょうね〜。たまに申し訳ないような気分になります・・・。
    トピ主さんのご両親は、かわいい娘が孫と共によく顔を出してくれて、とても喜んでおられると思います。それはそれで、素敵な事のように思えますが・・・・
    トピ主さんの最小単位家族は、ご主人とお子さんと、トピ主さんだと思うのです。なので、ご主人にとっては自分の存在を軽く見られているような気分になるのではないでしょうか??大切な人を悲しませるのは辛いですよね・・・。
    ご主人に、ホームシックの事や育児の大変さを話して、もっと育児参加をお願いしてみてはいかがでしょうか??気分が変わるかも?

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  • 状況は同じ

    子供を出産してすぐに関西から関東に主人の転勤で引っ越しました。2年間で帰った回数は2回。小さな子供にとって遠距離の移動は疲れるし、なぜか父親はいないし、知らない家で知らない顔ばかりだし泣いてばかりで、私にとっては実家でも、子供にとっては安らぐ場所ではないのだとつくづく思いました。それに初めての関東の生活は色々新鮮で楽しいし、主人も関東に来て私が生活をエンジョイしているのが、何よりも嬉しいと言っています。お子さんやご主人のためにはしょっちゅうの帰省は良くないんでしょうけど、帰省を我慢するとご主人や子育てにストレスが溜まるでしょうし、度々の帰省によって関東での生活が円滑に行くのであれば、良いのではとも思います。あ、うちは帰省しない代わりに、家族でディズニーランド(すぐ近くなんですけど)に泊まったり、旅行にはよく行ってます。友達のご主人はやたら帰省を勧めると思ったら浮気してました。ムッとして送りだしてくれる間はあなたやお子さんを必要としてくれてる、ってことですね。

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  • 帰りすぎ・・・?

    正直、二ヶ月に一回、一週間は帰りすぎかと。うちの旦那なら確実にキレると思います。特別な理由があるなら別ですが…(両親が一人で暮らしているため心配だ、とか、育児ノイローゼでおかしくなってしまってるとか)ホームシックは誰でもなると思います。ただそれを理由にちょくちょく実家に帰られては、旦那様の立場もないと思いますよ。せめて二日くらいで帰るとか。辛口でスイマセン…。

    ユーザーID:

  • 甘え、親離れできていないと思います。1

    >2ヶ月に一度一週間ほど

    若い人は、高校や大学で県外で暮らす経験を
    する人が多いかと思いますが、
    その年代の子供が出来て、
    子供がいるような年代のいい大人が出来ないとは

    大学や高校で県外でひとり暮らしならば
    人恋しさ、寂しさからホームシックというのも
    解らないではないですが、子供でさえ
    実家などに帰省するのは大型連休などだけでですよね?
    あなたは一人暮らしなどではなくだんなも子供もいるといいます。

    あなたのホームはすでに旦那のところであって
    一人暮らしをしている大学生・高校生などの
    子供と同年代としたとしても
    2ヶ月に1回の頻度は甘えや親離れできていない。
    と思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:

  • うん、うん。。。

    関西から出て来られて、慣れない育児でホームシック。お気持ち、わかります。わがままではないですよ。私も関西出身で、結婚と同時に初めて関東で暮らし始めました。最初はトピ主さんと同じくホームシックになり、関西に住む親や友達に電話ばかりしていました。帰省は経済的なこともあり、トピ主さんほどは帰れませんでしたが、1年に2回帰ってました。主人は何も言いませんでしたよ。でも、子供が大きくなり幼稚園に入った頃から、私自身にもたくさん友達が出来て、こちらでの生活が楽しくなってきました。そのうち2人目も産まれて毎日が忙しくなり、帰る暇もなくなってきました。今、こちらに来て13年目です。子供も中学生と小学生になり、それぞれ塾や部活で今では帰省すらままなりません。いずれ、関東での生活も慣れますよ。住めば都。大切な友達ができれば、こちらでの生活もきっと楽しくなりますよ。今はしんどいでしょうが、状況はそのうち変わってきます。頑張ってください!

    ユーザーID:

  • 注意!

    旦那さんの気持ちで素直に考えてください。あなたは専業主婦の方ですか?旦那さんは、お子さんと1週間でどれだけの時間一緒に過ごすことができるのでしょうか?

    故郷を離れ頑張っている旦那さんが、愛する家族と何日も離れるつらさを感じてください。まず実家へ帰るよりも家族の時間を第一に大切にする姿勢でいれば、実家に帰ることも気持ちよく送り出してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 人の事言えない私ですが、、

    私は海外ですが、年に一度日本に帰っています。あわないんですよね、土地が。順旺盛が無いって夫に言われます。

    私自身思うのですが、ストレスなんですよね。
    特に子育て(8ヶ月)ではストレスも多い事でしょうね。

    子供込みで、または一人で(その時は夫が子供の面倒を!)楽しみを見つけるようにしましょう。子供が小さいと夫込みで探したくなるものですが、一人の方が良いです。

    まぁ不満は「自分だけ実家に帰っている(楽している)」と「お金が掛かる」「妻親だけ子供の成長を見ている」などでしょう。
    2、3回を一回にして、夫の実家に全く帰らないだと不満は無い、、はずはないでしょうね。

    夫がどうにもできない(ストレスを取り除いてやる事が出来ない)から顔に出るのでしょうが、トピ主さんはそのまま気にしない方が、「ありがとう」っていつも感謝している方がいいのではないでしょうか。いいだんなさまじゃないですか。

    ストレスがなくなる様、のんびり努力してくださいね。

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  • 私も嫌かも

    2ヶ月に一回ですか。
    意見が分かれるところかもしれませんが、私がご主人の立場なら嫌ですねぇ。
    いつまで隔月の帰省を続ける予定ですか?
    生活の基盤はここ(関東)にあるという自覚を持って、お友達を作るなりしたほうがいいのではないでしょうか?

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  • はい、わがままですよ。

    だって、旦那様が嫌がっているのでしょう?
    なのにどうして、それでも実家に帰るのでしょうか。
    あなたが実家に帰ってる時は旦那様は1週間自炊なのですか?
    なんだかな〜。思いやりが無いなぁ。親離れしなくちゃ。
    夫婦っていったいなんなのか、じっくり考えてみる事が必要だと思います。
    そして、夫婦で思った事をお互いにしっかり口で伝えることが出来るようにしましょう。

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  • 交通費?

    2ヶ月に一度の帰省ですか…。
    関東→関西の交通費は安くはないですよね?
    それに行ったら一週間滞在するとのこと… 月の1/4は実家にいるってことですよね?けっこう長いと思います。
    旦那様は、主婦がちょくちょく家を開けるのを嫌がるタイプかもしれませんし。
    ワガママとは言えないかもしれませんが、ちょっと旦那様に甘えすぎているかなという印象ですね。
    実家のご両親は「こんなにちょくちょく来て、旦那さんは平気なの?」とか言いませんか?

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  • 2ヶ月に一度一週間は、多いし長いと思う

    そんなに頻繁に、そんなに長い間、旦那さんを一人にさせちゃうですか?あなたの家族は一体誰ですか?実家のご両親ですか?それとも旦那さんですか?
    実家に帰れば孫と娘が帰ってきて大歓迎、あなたも家事から解放されて大助かりでしょうけど、ちょっと甘えすぎではありませんか?
    お子さんが生まれたばかりでは大変だったと思いますが、もう8ヶ月、夜の授乳もだんだんと必要なくなるし、頻度を下げてもいいと思います。
    あと、そろそろママ友も作りましょう。そうすれば平日の時間もつぶせるし、こんなに頻繁に帰らなくてもよくなりますよ。児童館とか、行ってみませんか?(行ってたらごめんなさい)

    あなたの家族は誰なのか、あなたの生活の基盤はどこなのか、もう一度よく考えて、そろそろ実家離れしましょう。

    ユーザーID:

  • 逆の立場でも考えてみて

    「社会人になるまで県外で暮らしたことはなく、仕事の疲れもありホームシックになったから、2月に一度は1週間くらい実家に帰る。そのかわり連休は(トピ主さん)の実家に帰省するから」
    と旦那さんに言われたら、毎回笑顔で送り出すことは出来ますか?

    また、実家が近く毎週のように帰れる人にしてみたら、その程度はわがままではないと思うだろうし、実家が遠く年一回の帰省もままならない人にしてみたら、わがままだと感じるでしょう。

    他人の状態を聞いてわがままかどうかを判断するよりは、トピ主さんが辛い状態で、実家に帰る必要があるのなら「申し訳ないけど、こういう状態だからもうしばらく実家に帰らせて欲しい」と説得するしかないのでは?

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  • わがままです

     私も、サラリーマン生活を過ごしてきました。
      今後はトビ主さんの御主人ももっと遠方に転勤になることも予想されますが、その場合でもトビ主さんは実家に帰省されるつもりでしょうか。
     男性側から意見を言わせてもらうと、妻がホームシックだからといって、2カ月に一度実家に一週間も定期的に帰宅されたのでは、夫がムウッとした顔をするのも理解できます。
     専業主婦である妻に対し、夫は出勤した後の住居を守ってもらいたい、帰宅した時に出迎えてもらいたいという気持ちが強いと思います。
     そこで提案があります。もし、御主人が仕事の都合で泊りがけの出張があるのであれば、その間だけ実家に帰省されたら如何でしょうか?
     一週間もの長期?帰省は無理かもしれませんが、2〜3泊の出張は月に一度くらいはありませんか?
     夫婦間の隙間風が吹かないように、お互いが我慢することも大切だとおもいますが・・・・

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  • それで離婚した人います

    私も関西出身です。
    関西以外のところに引っ越してしょっちゅう帰省していて、結局うまくいかなくなって離婚した人がいました。
    あなたのご実家のご両親は、頻繁に帰省することに対して何も言わないんでしょうか?
    そちらの生活に慣れるまでは仕方のない部分もありますが、ある程度の期間が過ぎたら、自分でも覚悟を決めてがんばった方がいい気もします。
    ちなみに関西以外知らない私は海外転勤になってしまい、日本人もほとんどいない、英語もまともにしゃべれない中でも、覚悟を決めて必死になれば、なんとかやっています。
    そりゃ実家に帰りたい気持ちもわかります(もう2年も親とも会っていません)。でも自分で家族として自立しようという気にならないとどうしようもないかな、と思います。
    気持ちは痛いほどわかるのですが、一度ご主人とよく話し合われた方がいい気がします。

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  • ちょっと帰りすぎなんじゃないの?

    帰り過ぎかなってちょっと思います。

    反対の立場だったら?

    あなたのダンナが、身体的精神的理由で、仕事が出来ない状態。
    あなたが、がんばって働いて稼いでいる。
    子どもは、主夫のダンナが面倒をみてる。

    あなたの仕事の都合で家族で遠いところに転勤してきたとき、ダンナが、

    「おれ、実家が恋しい。ノイローゼになるかも。二ヶ月に一度、一週間ほど帰省するわ。親も喜ぶから子どもつれてく」

    と言って、それを笑って「はいはい」って言えますか?

    あなたは、一生懸命家族のために働いている。
    でも、夫は一週間も帰ってこない。
    一人っきりの食事。子どもの顔も見られない。
    今頃、義父母と、我が子と、ダンナはよろしくやってるんだろうな。
    温かい食卓を、わいわい囲んでいるんだろうな。
    自分の親にも、もっと我が子を会わせてあげたいな。

    そんなふうには、思わない?

    ユーザーID:

  • うわー、多いですね

    それは、独身者か単身赴任者並の帰省頻度かな?
    帰省の代わりに、旦那さんと週末の小旅行に行ったりすれば、家族皆で気晴らしができるのに、仕事している旦那さんを置いて自分だけ頻繁に帰省、というのは、私が旦那さんの立場でもムッとするかも。

    帰省を心のよりどころにして暮らしている内は、ホームシック、直らないと思いますよ。週末の小旅行、デートなど、旦那さんと一緒にできる気晴らしを考えてみてはいかがですか?

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  • 気持ちは分からなくも無いけど

    もう結婚して3年でお子さんもいるのなら、いい加減我が家はご主人との家庭だと腹をくくったほうが良いですよ。
    実家への帰省は、ご主人のほうへ行くのと同じで、親にたまに顔を見せて、親孝行の真似事でもさせていただこうというくらいに思っていたほうがいいと思います。

    さみしいから、実家で甘えたいとか、楽させてほしいとか思っていると、そんな浮ついたいつまでも自分だけの妻になりきれないトピ主さんに不満がたまって留守中に浮気されちゃうかもしれません。

    ご主人が不満なら程々にしたほうがいいと思いますが。
    皆さんはと書かれていたので、お答えしますと、帰省は年に1回10日間、両家各5日です。

    それ以上いると、実家でも疲れます。はやく我が家へ帰りたくなります。

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