私は単に「無料で泊まれる場所」?

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さぼてん

ひと

海外に住む者です。

日本から友人がGWを利用して、我が家に遊びに来ました。「あなたが海外にいるうちに、一度は遊びに行きたい」と以前から言われていたので、忙しい時期でしたが迎え入れました。留学経験のある彼女なので、こちらの生活や現地人との会話などに慣れているものと思いきや、私の彼や友人と会話しても反応は薄く、しまいには私たちに合わせようとはせず、一人で勝手に行動するように。

彼女の旅行なので私は放っておきましたが、夜9時過ぎに帰ってきて「何も食べてない」、私たちが夜に出掛けようと誘っても「私は行かない」、更に我々の出掛け際に「私お風呂入りたいんだけど」とお風呂の準備をさせられました。同居する彼には「こんなに他人の気遣いが出来ない人は初めてだ」と怒られ、私も「タダで泊まれる場所として都合よく利用されただけ?」と怒りを抑え切れません。

彼女が自分勝手で非常識なのか、それとも私たちが彼女に期待しすぎたのでしょうか?残念でなりません。

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  • 最低限のルールと気遣い

     お友達とのつきあいの程度も分からないのですが。。私が受け入れてもいいくらいの友人なら、彼もいるんだし、まず最初に最低限のルールを話してから来て貰います。その上で、彼女が自由にやってくれるのはとても助かります。
     ただ、
    >私の彼や友人と会話しても反応は薄く、しまいには私たちに合わせようとはせず、一人で勝手に行動するように。>夜に出掛けようと誘っても
    の部分は、彼女にとっては予想外のことだったのかも。彼女はたださぼてんさんと会いたかっただけ、できれば一緒に遊びたかっただけかもしれない。彼女も期待はずれだったのではないでしょうか。

     また、
    >夜9時過ぎに帰ってきて「何も食べてない」
    >お風呂の準備
    は少し彼女が甘えすぎたように感じます。自分で準備したり、シャワーで我慢してもらうわけにはいかなかったのでしょうか。それに多分お礼もしていないような。。お世話になった気遣いをみせるのは大事だと思います。私もちょっとびっくりかも。

    ユーザーID:

  • その通りですね

     ホテル代をケチりたいからでしょう。
     彼女はトビ主さんを宿提供者としか見ていないようですから、観光のオプションは不要だったのですね。
     でも風呂などの宿としての機能は果たしてもらいたいと。
     今回は残念な結果に終わってしまいましたが、次回(もしあるならば)への良い教訓を得たと思って前向きにいきましょう。
     この彼女みたいな人って、又少しすると「泊まらせて欲しい」とか言ってくるんですよ、本当にっ!

    ユーザーID:

  • 私のとこは「無料で泊まれる場所」です

    在米です。私はお友達のような人は大歓迎ですけどね。
    何でもべったりで観光まで付き合わされるような客はうんざりです。

    >しまいには私たちに合わせようとはせず、一人で勝手に行動するように

    具体的なことが分かりませんが、以下の例ならまったく気になりません。

    >私の彼や友人と会話しても反応は薄く

    外人に人見知りする日本人は珍しくも無いです。
    そもそも、無理に会わせるようなシチュエーション
    は作らないです。

    >夜9時過ぎに帰ってきて「何も食べてない」

    私なら、あぁ、そう、そこにシリアルとか缶詰あるから食べていいよ、です。

    >私たちが夜に出掛けようと誘っても「私は行かない」

    ふふ、じゃぁ、二人だけでデートできるんだ。気を使ってくれてるんだな、
    とほおっておきます。

    >お風呂の準備をさせられました

    ん? 家にお風呂あるんですか? 日本以外でお風呂がある国は珍しいけど、
    私なら、「あぁ、今から出かけるから、シャワーだけ使ってね」とタオル
    を渡すだけです。

    気にしすぎじゃありませんか?

    ユーザーID:

  • 海外だと日本人は変わるようです

    海外在住の日本人に非常に多い悩みのようです。

    国内の友人を訪ねるときは手みやげも持って、予定も
    折衝して気を使い、とやっている常識的な人も、なぜか
    海外の知人を訪ねると、

    ・自分が高い旅費を払っているものだから、泊めてくれる
    人の負担に気が回らない

    ・観光で目まぐるしく予定をこなしているので、予約が
    必要なホテルや切符のほうに気をとられ、知人への予定
    連絡がおろそかになってしまう。

    ・海外での意思疎通に緊張し、日本語が通じる知人の
    ところで一気に気が緩んでしまう

    などの要因が重なり、同じ日本人の知人というだけで
    まるで我が家のように振舞われてしまうわけです。

    現実問題として、日本から訪ねてきた人はそういうふうに
    振舞うもの、と割り切りと諦めが必要なようです。

    安請け合いせず、家族と同じように思える人だけ受け入れ
    るようにしたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:

  • 期待しすぎというより

    トピ主さん達が期待しすぎというより、構い過ぎです。私も友人の家に泊まりますが、皆、「勝手にしてね。」という感じです。友達の所に泊まって、鍵をもらった時から、一週間ほど友人の顔を見なかった事もあります。但し、私の場合は、食事は外食か自分で勝手に作るかのどちらかです。

    >夜9時過ぎに帰ってきて「何も食べてない」

    レストラン、スーパー、コンビにの場所を教えるなり、TVディナーを渡して勝手にして貰えば良いんですよ。

    >「私お風呂入りたいんだけど」

    「勝手に入って良いよ。」とか、「シャワーをどうぞ。」と言えば解決。

    私の場合、友人の場所は宿泊場所として利用します。但し、自分の面倒は自分で看ます。また、好き勝手に出来ない関係の人の所には泊まりません。トピ主さんも、今後はお気楽に出来る人だけ泊めましょう。

    ユーザーID:

  • お疲れ様!

    せいぜい「貴女の顔を見る」+「安心して泊まれる家を拠点に観光」ぐらいのつもりで、貴女の周囲の人との交流には興味がなく面倒なだけだったのでしょうね。
    きちんとした貴女からすれば十分に「自分勝手で非常識」な人であり、その人を自分と同じレベルで考えてしまったことが悲劇だったような。
    そういう人相手には、こっちもその気で対応しないと、いいように振り回されてストレスがたまるだけかも。

    「出掛け際に風呂入りたい」と言われたら、「今から出かけるから無理。勝手に使わないでね。それぐらい我慢して。今度からはもっと早くに言ってね」か、自分で用意させるか。
    客に「風呂を我慢しろ」とか「自分でやれ」というのは常識的には失礼だが彼女がそういう人なら仕方ない。
    夜9時過ぎに帰ってきて「何も食べてない」←「急に言われても何も無いよ、ここはレストランじゃないんだから」と言って、かわいそうと思えば何か(クッキーとか牛乳とか)多少空腹がおさまるものを出すぐらいで十二分。

    放置にしても滞在中の帰宅時間や食事、風呂などの基本的なことだけは確認しておいた方がいいかも。守って欲しいルールについても。

    ユーザーID:

  • 最初が肝心

    何日間か滞在する予定だったのなら最初に我が家の説明をしておくべきだったと思います。
    お風呂の利用の仕方や食事の時間なども。
    出かける間際に「お風呂に入りたい」と言われたら、「掃除はしておいたのでどうぞ」という返事ですむと思います。
    9時過ぎの食事にしたって、「家で食事をするなら準備をしなきゃいけないから先に言っておいてね。私達は○時頃食事をするけど、間に合わないようだったらとっておくし。」と。
    1泊や2泊くらいなら色々と面倒を見てあげてもいいけどさぼてんさんが不満に思うようなら最初に言っておくべきでした。
    相手は遊びに来ているのでお客様気分で世話をしてもらって当然と思っているような態度ならもう泊まらせないことですね。

    次回(もしあれば)は最初に我が家のルールを説明しましょう。

    それにしても困った友人でしたね。

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  • 今回は残念でしたね。

    家にもよく、日本から友達が来ます。 私の場合は、仕事をしているので、特に平日はおもてなしは出来ないけど、勝手にやってと事前に言っておきます。そして、当家の大体の生活パターンを知らせておきます。また、友達も予定や希望を知らせてくれます。夜とか週末は一緒に行動する事が多いです。お友達が何をどうしたいのか、事前にチェックしておいたり、とぴ主さんの希望、期待をはっきりさせておけば、こういった事態は避けられるかもしれません。

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  • 留学経験があるからこそ?

    トピ主さんが期待しすぎの点もあると思います。日本人の感覚からしたら、トピ主さんの感覚が普通でしょうけれど、留学経験があるお友達だからこそ、そうなったのでは?自分の家のように自由にやって、というスタンスでよかったんだと思います。

    >私の彼や友人と会話しても反応は薄く
    予定外だった?

    >一人で勝手に行動するように
    日本人がくると、接待のようにべったり案内やらお膳立てしてあげないといけないようですが、このほうが楽じゃありませんか?自分で行動できるならやってもらったほうがいいと思いますが、べったり接待を予定していらっしゃいましたか?

    >夜9時過ぎに帰ってきて「何も食べてない」
    冷蔵庫と棚の中みて、適当につくっていいよ、でいいのでは?

    >私たちが誘っても「私は行かない」
    こちらでは自己主張しなければなりません。興味なければ「いかない」でいいのでは?日本のように義理でつきあうって少なくないですか?

    >出掛け際に「私お風呂入りたいんだけど」
    どうぞ、場所はわかるよね?お湯の出し方もわかるよね?でタオルを渡せばよかったんだと思います。

    気の使いすぎですよ。

    ユーザーID:

  • レスありがとうございました。

    様々な回答をありがとうございました。
    確かに、私も気にし過ぎていたようです。彼女と私とで今回の旅行に際し期待する部分が違っていたというところでしょうか。

    とにかくとても参考になりました!ありがとうございます!!

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります。

    さぼてんさん、このトピを読んでびっくりしました。 家にも今年のGWに友達(あまり親しくない)が遊びに来ましたが、帰る頃には私ももうんざりでした。
    せこい話かもしれませんが、飛行場へ迎えに行くのに往復1万円(1人)かかります。また、観光地までも往復1万円(1人)。そして、ホテル代。彼女との最初の話し合いは電車賃とホテル代については自分の分は自分で払うとのことでした。ホテルは払いましたが、電車賃、その他は最後まで忘れたふりをして帰っていきました。私も私で払ってもらえばよかったものの、私の性格から、どうしても出来ませんでした。⇒ アホだった。反省!
    電車賃だけではなく、バスやタクシーに乗った時には「今、現金がないから」と言われ、結局私が払うはめに。また、日本から国際コールが出来る携帯電話を持ってきていたにも関わらず、我が家の電話を使う。携帯電話を持ってきていることを知ったのは家で電話をした後に発覚しました。
     来年も私に会いに来たい、しかも彼女の知り合いと、そして知り合いと家に泊まりたいと言って帰っていきましたが、これってずうずうしくありませんか?

    ユーザーID:

  • 事前の打ち合わせ

    在米1年です。夫と二人暮らしで1ベットルームに住んでいます。
    人によります。
    きている間、朝から晩までずっと私と一緒で、どこに行くも付いてくる。一緒に行けない場所があると、じっと部屋にこもっている。夫が非常に滅入りました。研究者なので、大学に篭ってしまいました。

    自分の連れて行って欲しいところを列挙し、連れて行かせる。あとは勝手に自由行動。何も食べてないから何か食べさせてと言われたことも。夫は気楽そうでしたが、私は困ったことも。

    どっちにしても、参ったなと思う事数回。
    今度から事前の打ち合わせをしたいと思います。こちらのできること。友達のして欲しいこと。こちらのできないこと。どっちにしても、遠慮のない友人は困ります。仲良しでも、あの人は無理という人は数人いますから。せっかく仲良しの友達が来るんだから、打ち合わせて互いに楽しく過ごさなきゃ!

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  • 嫌ですね。

     そういう人の方が、多いのでしょうか。私も、在米で以前に友達を泊めてあげました。日本にいた時は、仲が良かった2人でしたが、アメリカに来てから一人は手紙を書いても、メールをしても連絡をくれませんでした。泊まって、2人とも英語が話せないのでもちろん車を出し観光。当時、私の子供は2歳と3ヶ月。空港まで2時間半。大変でした。結局、彼女たちは帰国後ありがとうのお礼もありませんでした。ご飯まで、作ってあげたのに…家族なら、問題ないのですがやはり「親しき仲にも礼儀あり」ですよね。

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  • わかります

    話のなりゆき上「来て来て!大歓迎!」といわざるを得ないことってありますよね

    そういう社交辞令を本当に真に受けて遠慮なしにやって来る人がいるとは、、、私も思い知りました(笑)

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  • いるね、そういうカンチガイちゃん

    留学経験のある人で、日本人の良さを、
    海外に置き忘れてきてしまったような人っていますよね。
    トピ主さんの友人は、まさにこういうタイプでは?

    こういうお客は歓迎!と言われてる方、いますが、
    私はトピ主さんが感じてること、非常によくわかります。

    勝手に観光はいいけど、
    住人の生活習慣に「合わせないこと」が、問題なのでしょう。

    トピ主さんの彼氏や友人と仲良くすることは、義務じゃないけど、
    その場の人間関係や雰囲気、「和」を尊重しない人は、困ります。

    私も留学した後に、こちらに住み着いたものですが、
    欧米人の「無理して付き合わない」に感化されて、
    それが行き過ぎて「傍若無人」の留学生、本当に多いですよ。

    こういう人は、どこに行っても相手にされなくなりますから、
    トピ主さんも、甘い顔をして、後々あてにされることのないように、
    気をつけてくださいね。

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  • 気の回しすぎでは

    さぼてんさんの気の回しすぎ。

    まず、相手は海外経験のある大人の女性。
    留学経験もあることですし、わざわざ人を大勢紹介したり、なじませようとしなくてもいいのでは。逆にストレスになりますよ。彼に関しては遠慮もあったのでしょう。性格がイマイチ合わなかったのかもしれません。

    非常識といわれる点も、海外留学して一人旅される人がそんなあつかましいこと言うかなあ?普通それじゃ留学生生活おくれません。
    深い意味なく食べそびれちゃった、(残り物やチョコバーでも食べるつもり)とかお風呂はいっていい?(自分でできると思った)とかじゃないかな。夜のお出かけも、二人にお邪魔かなと思っただけかも。
    なにか聞かれたら友達同士なら自分で全部させていいんですよ。私がしなきゃと思うから大変なんです。

    友達がとまるのに、無料の宿として利用という考え方が正直イマイチ理解できないです。長期間居座というなら分かるけど、GWの長くても一週間。しかもそれなりにその間お付き合いはしているよう。
    友人同士に許される範囲内だと思われますがどうでしょうか。

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  • 自分の気持ちを言ってください。

    自分の気持ちを言ってください。それでもわかってもらえないようならば、本当の友達とは思えないと思います。辛口ですが、

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  • 更なるお返事ありがとうございます。

    私と同意見、反対意見、どちらも頂けて非常にありがたく思います。全てのお返事をじっくりと読み、今回の件に関して自分なりの解釈で自らを納得させています。

    実は私の住む街は、観光地としては発展的でなく、ガイドブックに載っている要所は1日あれば見て回れてしまう程の所です。この街の良さと言えば人々の温かさだと私自身感じていたもので、ぜひとも日本からの友人にも知って欲しいと、こちらの友達を紹介しました。

    また、夜の外出とは、日中に「この街は刺激が無い」と言われたのでその晩クラブに誘ったのです。これは好き嫌いがはっきりするところなので無理強いしませんでしたが、彼女の求めるものを私が提供できず残念ではありました。観光地ではない分、私が良い所を見せようと頑張りすぎてしまったのかもしれません。

    様々な意見を頂けて、気分が楽になりました。本当にありがとうございました!!!

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  • 国外に出た事のないものです

    海外でのお付き合い形体がわからないのですが。

    もし 私が友人が今遠方に住んでいるのでGWに会いに行くかたがた観光に行くとします。泊めてもらうにしても忙しいだろうから観光は一人でします。友人とは積もる話はしたいけど友人の友人や彼(初対面)とはすぐに打ち解けて話は出来ないし 見知らぬ面識のないもの同士を会わせようとする感覚がわかりません。夜のお出かけはお友達は疲れていたのかな。カップルに付いて行くのは気を遣うしね。遠慮されたのかも。

    「何も食べていない」については力を入れて用意されなくても良かったし 風呂ならシャワーに勝手に浴びて貰っても良かったのでは?勝手にしてという感じです。9時に帰ってきたというのは出来るだけ彼の邪魔にならないよう帰宅を遅くしたとも考えられます。食べて来なかったのはいただけませんが。

    後半の不満はわかりますが 前半部分はもう日本人の感覚に戻っているお友達と現地に馴染みきっているトピ主さんの感覚の違いのようで「国民性?のギャップ」のようなものを感じました。べったり離れずに一人で行動できない友人よりマシではないでしょうか。

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  • 社交辞令がわからない人

    結婚通知等の「お近くへお出での際は、是非お立ち寄りください。」を真に受ける人もいるようです。親戚ならともかく…この文章は「体裁」で、社交辞令の決まり文句でしょう? 

    両親の古い知人の男性が出張の度に懐かしいからと私の自宅を常宿にしていたことがありました。子供の絵本一冊を手土産に宿泊するその方を1回目は大歓迎していましたが、繰返し宿泊されると翌日の家の予定も変更したり、負担になりました。
    私の家族が1度も男性宅に招かれたことはなく、何て厚かましい男性だったのだろうと大人になった今強く感じます。

    欧米人と比べ、自宅でパーティーを開く習慣のない日本人は、来客や泊り客といったら、遠方の親戚姻戚位で、他人様の宿泊は少ないと思います。子供の行き来と違い、相手からのご招待でなく自分から人様の家に行きたがる人っているのですね。行きたければ、まず自分からその方をお招きするのが「筋」だと家庭教育で躾けられた私は、一方通行の家の行き来が大嫌いです。個人情報流出問題もあり、危険に感じます。国内外を問わず、厚かましい人はその類いの方々だけでお付合い願いたいです。

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  • あ〜

    ホテル代わりにされました、うちも。
    最終的に、本当にうちを留守にしないといけない時にホテルを手配したら(自分でやってくれなかった)、ものすごく嫌そう、私が痺れを切らして聞いたら、「お金が足りない」。
    ぶちきれて、お金渡して泊まってもらいました。
    その後平気な顔して帰ってきましたけど、帰国後はお礼のメールもなし。
    なんて冷たい人たちなんだと言われてるのかもしれませんね。

    その人の場合は、自分でどこにも行ってくれず、どこに行くにも夫が送迎しました。
    もちろん、お風呂、食事、洗濯機、使って当然、出て当然でした。
    気にしすぎと言う方もいますが、実際体験してみると、本当に大変です。

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  • 転校生サンに拍手

    そこまでさっぱりと言いたい事いえるなんてかっこいい!見習いたいなー。

    かたやトピ主さんはなんかうじうじしてる感じ。
    相手に言いたい事言わせるだけじゃなくて自分もちゃんと言っても良いのでは。

    「うちにきたならうちの決まりに従ってね。」って。

    たとえば夜中に食事してないっていうならカップラーメンでもあげればいいんじゃない?

    相手が悪いのに(まあ何か事情があるとは思います)そこまで卑屈にならなくてもいいんじゃ、と思いました。

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  • またまたトピ主です。

    同じような苦い経験をなさった方、案外多いようで驚きます。このトピで辛い思い出を蘇らせてしまい、申し訳ない気持ちです。と同時に、私の所だけではなくよくあることなのだと不謹慎ながら妙に安心してしまいました。ご意見、本当にありがとうございます。

    確かに御指摘どおり、こちらの彼と一緒に生活している私は、一般的日本人の感覚からずれてしまったところがあるかもしれません。そのため、彼女との気遣いのポイントが違っていたのでしょう。ただ「観光する」と言って、ガイドブックに載っている建物をまるでちゃんと実在するか確認するよう見て回って、写真を撮るだけで済ませていた彼女が不憫に思えて・・・しまいには「この街は刺激が無い」なんて言われてしまったので、カチンときてしまいました。

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  • こんなこともありました

    さぼてんさんの締めの投稿の後ですが、さぼてんさんが何を本当に憤ったのかは、おそらくお友達の行動そのものじゃなく、自分が住んでいるところを好きになってもらたい気持ちが伝わらなかったことに苛立ちを感じたんだと思います。住んでいるとこを気に入ってくれてたら、ここで書かれたこととまったく同じことが起こっても全然不満に思わなかったことでしょう。

    実は私も経験あります。親友が来てくれた時に張り切って「私の好きなこの街」を紹介して回ったんですけど、向こうの反応の弱さに正直がっかり。夜中お酒飲みながら悲しくなって楽しくなかった?って聞いちゃったことあります。お酒のせいで喧嘩直前まで行きましたが、お互い思うところを吐き出しました。

    その時に理解したのは、自分は何年もかけてこの街を好きになったことです。それを短期間で同じ気持ちになって欲しいってのは無理なんです。結局、イライラの原因は思い込みを無理して相手に伝えようとしてた自分だと気が付きました。

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  • おもてなしをやめた理由は...

    お友達の滞在は旅行で「流れ」があるんですよね。見たいところ、やってみたいことなんてその日の気分で変わるので、前の晩か朝にでも考えればいいのです。動かせない予定(観劇、友人との会合など)があるとストレスにもなります。直前にセットアップして間に合うことは多いし、それで間に合わないことは残念だったねぇと言って次回の楽しみに取っておけばいいのです。旅なんてそんなものでいいのです。

    綿密に組み立てた予定は、実行ししても疲れるだけだし、疲れる割にお友達が思ったように反応してくれないと不機嫌になります。その不機嫌な顔を見た友達も不機嫌になります。

    自分はツアー会社になる必要は無いのです。親しい友達の場合には「おもてなし」するよりは一緒に遊ぶ、それが出来ない相手には宿泊所に徹する(観光は手伝わない、家のルールは守ってもらう、自分のやりたくないことはやらない)と明確にしたほうが受け入れは楽ですよ。

    次回はお友達が来たときには一緒に楽しめるといいですね。

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  • 転校生さん、なんか違う 1

    ヨコですみません。

    私は、転校生さんがちょっと話しの流れが読めていないように感じました。

    トピ主さんは、初めから窮屈なプランを立てたのではなく、
    お友達がつまらなさそうに「刺激がない」と言ったので、
    この街のよさを見せたいと思い立ったのですよ。

    それでは、トピ主さんがそこで何もしなかったら、
    そのお友達はどうしていたでしょうか?

    私が思うに、
    愚痴を言いながらも最終日まで
    毎日トピ主さん宅に引きこもって、家人との交流もなく、
    好きな時に起きて食べて風呂はいって寝る、、、
    こんな生活でしょう。

    こんな人が一日中家に居たら、トピ主さん自身が嫌でしょう。
    だから、動かざるを得なかったのではないでしょうか。
    同棲している彼氏の手前もあるし。

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  • 転校生さん、なんか違う 2

    転校生さんは、あくまで
    「窮屈プランが友達に気に入ってもらえなかった」
    というパターンであって、そういう相談なら私も
    「ほっといてあげた方がお互いのため」と思うでしょうが、
    今回は違います。
    トピ主さんも、最初の投稿で

    >彼女の旅行なので私は放っておきましたが、

    と言っていましたよね。

    家主の身内知人にたいし最低限の気遣いができない。
    自由に観光させておいたら、退屈して文句を言い始めた。
    家人の生活リズムを尊重しない。
    一緒に出かけようといっても、乗ってこない。

    こんな人、ぜったい、ぜったい嫌です。

    でも、何事にも需要と供給ってあるんですね。
    転校生さんのような方に
    「大歓迎」で引き取っていただけるなら、
    助かるなぁと思いました。

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  • 難しいですねぇ。

    留学経験があるとはいえ、何年前か知りませんが、友達同士の会話に入っていけるほどではなかったのではありませんか?あとお風呂の件はトピ主さんが出かけている間に入っておくことで、後でお風呂がバッティングしないので良いと思ったのかも。でも風呂の準備ってのが気になりますねぇ。シャワー浴びて終わりってわけじゃなかったんですかねぇ。。あとトピ主さんが出かける時に行かないと言ったのも何から何まで一緒だと申し訳ない・・って思ったのかも。でも、「何も食べてない」とかってのがおかしいですよ。普通気遣いのできる人なら食べて帰ってくるはずだし。やっぱりホテル代を節約?するために泊めてもらって宿と食事は無料!って感覚で後は自分のスケジュールで動こうという、礼儀知らずな人だったのかもしれません。
    良いところはなかったんですか?欲しい日本のものを持ってきてくれたとか・・ま、何も無かったのなら今後のお付き合いは疎遠ということで・・・。

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  • 私も経験しました。

    「あなたが居る間に行きたい」という言葉自体遊びで海外に来てるわけじゃなかったので、重かったです。
    私の場合1年半で友達が2度、親戚が3度ありました。
    親戚はやっぱり気を使ってくれて(というか1ルームだったので)ホテルでフリーツアーで来て、私がガイド・・という程度でした。もちろん食事は親戚のおごり♪
    友達は・・明らかにホテル代をケチるためっぽかったですねぇ。だって日程はばっちり決めて、行きたい観光地には全て行って、夜好きな時間に帰ってきてましたから。
    で、現地に居る人の情報が欲しい、食事とかそういった時は連行されました(汗)さらにシャワーもがんがん使って、洗濯機が無いから、クリーニング屋に頼んでるって言ってるのに、バスタオルとかもどんどん使って、生理の血まで付けても、何の断りもありませんでした。くぅ〜!
    やっぱお邪魔するんだからそれ相当の礼儀を持ってきて欲しいですよね。

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