周りに気を使わせる私

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ピヨコ

ひと

40歳の既婚・子持ち・仕事ありです。
皆さんの周りに「怖い」「キツイ」「強い」のイメージで周りの人が気を使ってしまう人はいますか?
実は私がそのタイプなんです。会社の人や子供の学校関係のお母さん達には「ほんわかした人」に見られるのですが、恐らくそれは揉めたくない、何事も穏便に済ませたい、良く思われたいということから自分の意見をあまり強く言わないのでそう見えてるのでしょう。(相手に対する温度も低い)だけど極々近い人達の印象は前述のようなものです。曲がったことが許せないという私の性格が災いするのか、相手を思う気持ちが強すぎるのか。私としては明らかに間違ってると思うことをどうにか道を正してもらいたいと思い言ってるだけのことなのですが(毎回ではなく何かがあった時だけですが)、私のその時の言葉や言い方がきつく強く思え、相手は怖く感じるのでしょうね。相手を思う気持ちが強すぎて重くなっちゃうのもいけないのでしょうね。もっと何事もさらっとできたら良いのに。どんなに相手を思ってのことでも、周りに気を使わせてしまう私って一体なんなんだろうと考えてしまいます。

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  • 具体的な事例をあげないと判断できません

    トピ主さんはとても真面目で正義感の強い方とお見受けします。相手を思うあまり自分の意見を強く主張してしまい重く感じられてしまうという主旨の事をお書きになっていますが、具体的にはどんな事なのでしょうか?
    事例がないと判断がつきません。事例をあげて下さい。

    ユーザーID:

  • 私も!

    私も見た目は「おっとりしてそう」「優しそう」と言われますし、友達などにはそう接しています。
    でも、夫には「怖い」「物言いがキツイ」等々言われますね…
    もっと若い頃は、親しい友達にもそう言われていました。
    学生時代は先生にまで「あんたは本当に態度がキツイね」なんて注意されてましたし(恥)
    でも、大人になるにつれてそんな素(?)の自分を見せる相手が狭まって、今では夫と子供だけですね。
    実家の家族にさえキツイ態度は出さなくなりました。
    夫や子供には真剣になりすぎてしまって、ついつい興奮してキツイ言い方になってしまうんですよね…
    気をつけるようにはしてるんですが。
    でも、長所もあるので(自分で言うなって?)、あまり欠点ばかりに気を取られすぎずに、少しずつ改善していけたらいいな、、と思っています。
    トピ主さんも、あまり深刻に欠点ばかりを追い詰めると、苦しくなって逆にもっと酷くなるかもしれませんよ?(私も昔そんなボロボロな時期があったので)
    欠点は誰にでもあります。
    少しずつ直していけばいいんだと思いますよ。

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  • コントロールしましょう

    学生時代に付き合っていたお友達が、そんな感じでした。普段は物腰が柔らかいのですが、機嫌が悪くなってピリピリしてくると、居合わせた全員が緊張して、一言も喋れなくなるほどでした。

    トピ主様は正義感からと言いますが、怒ってキツくなることと正義感とは、あまり関係ないように思います。要は怒りの感情やその表現方法をコントロールできてないことが問題なのではないでしょうか。お尋ねしますが、怒って相手を責めるような状況になったとき、「今の自分は恐いだろうな」という自覚はありますか?この自覚がないと、コントロールは難しい気がします。何か文句を言いたくなったとき、すぐに口に出さず、「これは本当に大事なことか?相手に伝える必要があることか?」と考えてみることをお勧めします。冷静になれば、意外と大したことではないことも多いのでは?

    蛇足ですが、よく怒る人は、実は自分の不安が強いということがあります。「弱い犬ほどよく吠える」という諺がありますが(辛口な例えでごめんなさい)、吠えるのは不安があるからで、実は吠えている犬が一番恐がっているということです。余裕があれば、怒っている最中でも、冗談を言うこともできます。

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  • 「言うだけ」ですか?

    だとしたら、結構疎まれてるかも…

    私の子ども達の同級生のママに、同じように「口出しママ」が2人います。
    でも、2人に対する周囲の受け止め方は、全く異なります。

    小6の娘のママ仲間Aさんは、看護師をしていますが、PTAには、夜勤明けでも参加されます。
    そして、「誰もならないんだったら、私がやるわ」と、6年間役員をしてくれています。
    登下校の見回りや、行事なども、勤務が重ならない限りは、必ず出席されています。
    そんなAさんなので、多少荒っぽい言葉で言われようとも、
    「Aさんの言うことだもの」で、皆は納得しています。

    小3の息子のママ仲間Bさんは、専業主婦です。
    口ばっかり達者ですが、「何かしよう」という時には、いつも姿が見えません。
    もちろん、PTA役員も、「親の介護が」「パートが」と言って、逃げ隠れしておいて、
    「欠席裁判なんて、認めないわよ」と逆ギレします。
    そんなBさんなので、何か言い出しても、
    「はいはい、そうですか」と流す人と、
    「またキレたら怖いからなぁ」とお愛想する人しかいません。

    トピ主は、どちらのタイプですか?

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  • あぁ…同じです。

    40才、既婚、子供あり、仕事しています…私も周囲に気を遣わせています。気楽に話して貰えない、一戦を置かれているようで孤独を感じるときもあります。
    発言することが自分で思うよりも相手にズシっとしてしまうようなんです。相手に良かれと思ったり、気を遣っていたつもりが、逆に負担になっていたみたい。

    そう思うようになって周囲のやりとりを観察してみると、言葉も優しいし、内容もオブラート。陰で「苦手」と言っていても相手の前ではそんな素振りも見せません。
    これがオトナの対応なのね…と思いました。

    ただね、この年齢になって気を遣って貰えないのは、仕事で評価されていない場合もあります。
    嫌味半分で「自信があるんだねー」と言われたときに感じたのは、これだけ長く働いていてプライドを持てないようだったら今の職場にいる意味がない!ということでした。

    自分を貶めず、穏やかな対応ができるようにお互いガンバリましょう。
    まだまだ「やりがい」があるということです。

    ユーザーID:

  • います。

    私の勤めている会社に39歳の独身女性がまさにそういう感じです。 時間で気分が違うんですが、
    周りの意見曰く大の大人になって話を上手く流せないなんてどういうこと?と言うことです。
    要するに感情やその表現方法をコントロールできてないことが問題。 相手の為ならなおさら あなたに迷惑をかけてなんていないのに「心配してください。」なんて一言も言った覚えなんてないのに お節介もしくはでしゃばり。そんなところでエネルギー使うなら自分の仕事をもっとやったら?とさえ思います。
    だから 彼女が話し出すと早く終わらせたくて何も言い返しません。 周りの方が大人なんです。
    そしてその様子を見て男からは目立ちたがり屋と見えるそうです。
    これはあくまで 私の務め先の女子社員の話です。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私はうまく感情をコントロールできないのでしょう。私がきつい性格を出すのは主に実家の家族です。家族であっても色々な考えや事情があるし、私の考えを押し付けることもいけないのはよくわかっているのです。ただ、何度話してもわかってもらえない飲酒によるトラブル、だらしない経済状態などについていつも注意しているうち、実家の家族との関係が上手くいかなくなりました。私としてはどうにかわかってもらいたい、考えを改めて欲しいという気持ちの他に何もなかったのですが・・。実家の家族は私を腫れ物に触るように扱い、ビクビクしています。そんな姿を見ていると、私がいなくなったら、悲しむよりほっとする人の方が多いんだろうな・・などと思ってしまいます。実家の家族や近い友人で私を怖いと思っているのは、飲酒・お金・異性問題などだらしないマイナスの部分を持っている人がほとんどです。無意識にでも「許せない!」という気持ちが伝わるのでしょうね。主人や子供は、私の不安定な感情の波に対して気を使ってるような気がします。とにかく何もかもが重くなっちゃうんですよね。本当にイヤになります。こんな自分。

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  • 物はいいようです

    何だって、物は言いようです。
    でも、あなたが本当に間違っていないなら、認められているはずです。
    本当に間違ってませんか?
    武豊さんは、他のジョッキーが、危険な乗り方などをした際は、厳しく怒るそうですが、その時だけだそうです。普段は温厚な方で、後輩からも好かれているように思えます。本当に、怒るべきところで怒っているのなら、相手も納得し、そんなに気を使わないとおもうけれど。

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  • 本当にそうですか?

    私の周りにも、トピ主さんと同じような人がいます。

    彼女は、普段はとても人当たりが良いです。
    でも身近な人間にはキツイので、周りを萎縮させています。
    彼女曰く「本音を言い合えるのが良い関係」らしいのですが、単に親しくなると我慢しなくなるだけです。

    彼女は、身近な人間に対して思い入れが強いです。
    周りの人間に彼女の理想をおしつけ、こちらが彼女の理想から外れた行動をすると目くじらたてて怒ります。

    でもこちらは彼女の望むような人間になれるわけではありません。こちらはこちらの考えと価値観に基づいて動いているのです。
    彼女の正義がこちらの正義とは限りません。
    こちらからすれば「自分の正義を無理矢理おしつけようとする彼女の方が非常識」と思っているのです。

    私は「親しき仲にも礼儀あり」と思っています。
    トピ主さんは良かれと思って言っているのかもしれませんが、周りに気を遣わせているのなら、何かが違うのだと思いませんか?
    他人は自分の理想通りには動けません。
    「理想の親でいてほしいから」「素敵な友人でいてほしいから」と自分の考えを押しつけるのは自分勝手な要求です。

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  • 自覚があればよろしいかも

    以前勤務していた職場に、とても気を遣わせる女性がいらっしゃいました。

    彼女の口癖は「私がこんなに気を遣ってるのにみんな理解してくれない!!」でした。

    たしかにある意味気のきく方でしたよ。宴会の幹事や結婚祝い・出産祝いなどの場合率先して仕切っていましたからね。

    そして何より小姑のようにスタッフ全員の行動を監視して「私は気を遣っている」というオーラを出しまくっていました。

    そういう方はその場にいるだけで疲れます。最初はイイ人だなあと思っていましたが、だんだんみんな離れていき最後は結局退職されました。

    文章が下手で申し訳ございません。このニュアンス伝わるでしょうか?
    気を遣わせる方って、『まず自分ありき』でないと済まされない自己主張の激しさを感じさせられます。

    イイ人、気が利く人、頼りになる人、を強調したいばかりに逆に周りから疎ましがられるような気がします。もったいないことですよね。

    本質的には貴重な人だと思います。
    トピ主さんには自覚がおありのようですので、悲観なさらなくてもよろしいかと思います。

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  • 相手を思う気持ちって・・・

    相手を思う気持ちってなんでしょうね
    自分のものさしからしたら間違っている、だから間違いは正してあげないとと言う 相手を思う気持ちでしょうか?

    現実ビュンビュン車の走る道路に、無闇に飛び出そうとしているのは止めてあげるのもいいかもしれません

    でも生きていることでの価値観は人それぞれ
    自分の価値観と相手の価値観が違う場合は、押し付けになりますが。。。

    そのあたりはいかがでしょう?

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  • 要は、頭が固いのでは?

    うちの職場のパートさんで、そういう人がいます。ようは物事を多角的に見ることができない。頭が固い人だと思います。そういう人の前では皆が表面的な話しかしてくれないので、ますます他人の気持ちが分からなくなる、、、の悪循環のようです。そういう人に限って自分は複雑に物事をとらえていると思い込み、一般人の思考を単純に解釈する。「世の中の女性は、当たり障りないことだけを話して、陰で悪口を言っている」なんてトンでもない勘違いをしています。「あなたの前だけですよ」と言ってあげたい。

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  • どの程度のことかにもよるのでしょうけど

    少しは分かる気もしますし私にもそういうところがあるにはあるのですが、
    文章を読む限りでは、トピ主さんは、ずいぶん自信家で自分の価値観が完璧で周りは間違っているという信念を前提にものを言っている傾向に思われました。
    自分はこんなに考えているのにというのと同じぐらい、他の人がどんなことを考えているのかにもすべて気づいているのかなあ?と。
    きつかったり主張が強い人は、自分への信頼が強いし思い込みが激しいので、(つまり自分の発想に執着してるんですね)、
    実は周りの人の本当の気持ちや意図の方が見えないまま発言したり突っ走ってしまうこともあるように思います。
    そして、私が正しいの!ぐらいの態度になってしまうと、他の意見を持ってる人ももう言う気がなくなって
    なるべく当たり障りなく関わりを済ませてしまうのと、違った考えも聞くことが出来なくなってくるので、
    結果的に、強気だった本人のためにもならなくなっていくと思います。

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  • どの程度のことかにもよるのでしょうけど(続)

    少し、違ったタイプにも謙虚になって、自分の見方に余裕を持てれば、いろんなことが見えたり、
    自分自身も、相手の許容範囲で許されている時があるんだと、人が自分を思ってくれてたと、気づくこともあるのではないでしょうか。

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  • わかる

    ギャンギャン吠える小型犬系ではないんですよね。
    気まぐれで機嫌が悪くなってピリピリしてるとかいうのでもないと思います。
    相手が悪いことをしたとき、理詰めで原因を追及してしまったりして、相手が誤魔化そうにも誤魔化せない状況に追いやってしまうから怖がられるんだと思います(前提に、相手が逃げようとしているというのがありませんか)。
    >怒ってキツくなることと正義感とは、あまり関係ない
    自分勝手なことで怒ってるわけではないので、関係なくもないと思います。
    そうでない人は、相手が明らかに悪い場合どういうふうに怒りを表現するのでしょうか。
    相手がうやむやにしたり、誤魔化したりする場合は、流してしまうのでしょうか。
    私の場合は話を横道に逸らせないために、冷静に理論立って話をするのが「怖い」そうです。
    私が正しいことしか言わないから追いつめられるそうです。

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  • わかる2

    ただ私の場合、「怒ったら怖い」とは言われますが、普段から気を遣われているということはありません。
    人間誰しも完全ではありませんから、うっかり失敗したり約束が守れなくても怒りません。
    何にもないときくらいは、外と同じでほんわかされててはいかがですか?

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  • 正しければ良いわけではない

    >私としては明らかに間違ってると思うことをどうにか道を正してもらいたいと思い言ってるだけのこと

    正論は時として一番人を傷つけます。トピ主さんはそれを解った上で、忠告しているのでしょうか。正しければ何をいっても良いと思っていませんか。間違っていると解っていても、してしまう・せざるを得ない、そんな他人の弱さを理解して受け入れる(黙認する)余裕はないですか。

    >曲がったことが許せないという私の性格が災いするのか、相手を思う気持ちが強すぎるのか

    結局は自分の思う「正義」の枠に、自分も周囲の人たちも当てはめたいだけではないですか?
    トピ主さんも、正しければなんでも許されると思うような年齢ではもうないのですから、少しその辺を考えてみてはいかがでしょう。

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  • 私もそのタイプだけどこらえてます

    私も黙ってれば癒し系のほんわかタイプらしいんですが、実際の中身は「キツイ怖い強い」です。
    第一印象と違うためほとんどの人が「ダマされた」と思うらしく、常に一目置かれてしまいます。怖そうな人が怖いよりインパクト大きいみたい(見た目怖い人がちょっと優しいとすごく優しく見えるの逆バージョンみたいな)
    治した方が良いのかなーと思いつつも「私は私」「ナメられるよりマシだし」と思ったりもします。
    でも若い頃より随分マシになりましたよ。長い付き合いの友達も「丸くなった、大人になったねー」と言ってくれます。多分トピ主さんも「毒舌」って言われるタイプだと思うんですが、毒舌ってある年齢までは面白がられて重宝されるんですが、いい年になってくると引かれるだけなんですよね・・。自分がソンするからそれは意識して控えた方が良いと思います。

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  • 興奮するとコントロールできなくなる?

    トピ主さんの自己分析よりも、はなはなさんの発言が的を射てるような気がする
    どうにも自分を美化しすぎでは?
    というか「自分が怖く見られてもしかたない言い訳」を並べている様な気がしました
    言葉・仕草は、自分が表現した瞬間に相手の物になります
    「相手が受け取った意味にしかならない」

    普段は発言内容にも気を使えるが、興奮するとコントロールできなくなる
    という事をまず理解して、それを改善するようにがんばってみては?

    欠点を理解or認めることができれば、半分は改善したようなものですよ!

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  • すごく良くわかります!その1

    ピヨコさんのおっしゃること、とっても良くわかります。
    私も子供のお友達のお母さんには「子供怒ることなんてあるの?!」って言われるのですが、家では大声出してすっごく怖い顔で子供に怒ってしまいます。

    私って二重人格なのかと悩んだりしましたが、最近は「あまり物事を深く色々考えないようにする」ことを心がけています。

    ピヨコさんも物事を考えすぎる嫌いはありませんか?
    お友達の様子や言動を敏感に感じて相手が不快に感じないように気をつかうといったように…。

    でもそれって知らず知らずにストレスがたまっているんでしょうね。私の場合、そのストレスを身近な人に素を見せることで発散しているような気がします。

    続く

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  • すごく良くわかります!その2

    続き

    はなはなさんの、「自分の感情をコントロールする」というお話にも、なるほどと目が覚める思いでした。確かに、一度カッとなると自分でも気持ちの収まりがつかず、果ては関係のない人にまで怒りの矛先が向いてしまいます。自分で自分を上手くコントロールできていないのでしょうね。

    クレヨンしんちゃんじゃないけれど、あまり考え過ぎずに、ユルユル生きてみます。そうじゃないと子供達が可愛そうですものね。

    ピヨコさん、同じように悩んでいる者もおります!
    お互い気負わず、やってゆきましょう♪

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  • 仕方無いかな

    チョットした事で、すぐキレて怒る怖い人がいます

    その後はサッパリしてるのですが、その性質は自分ではどうしようもなく、直せないしまた、直すつもりも無いと言ってます。
    トピ主さんとは違うタイプかもしれませんね

    メールでは絵文字を駆使して信じられない程、可愛らしく優しい人に変身してますが、私としては彼女の良い所を知りつつも、自分の心の健康の為、必要最低限しか関わらないほうが良いのかと考えています

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  • 他人を自分の意のままにしようと思わないこと。

    色んな人間がいるんです。欠点があってもどの人も自由に生きる権利があるんです。あなたに自分以外の人の生き方をどうこうする権利はないってこと、よく自覚して下さい。

    良かれと思って言っているとしても、それはあなたが思っていることで相手には迷惑なんでしょう。

    3回言って直してもらえなかったら、その人は直す気がないか直すことができないのでしょう。それ以上言うのはやめませんか?

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  • いいんじゃない?

    前の職場にあなたのような感じの人がいました。
    9つ年上でなにに関してもきちんとした人です。

    きちんとしすぎて男性には倦厭されがちですが
    人として私は好きでした。

    やさしいところも知っていたし、
    たまに言い方がきついなと思ったりもしたけれど
    意地悪で言っていないのは分かるので・・・
    (たまにいますよね、意地悪で色々言ってくる人)

    その人も言い方さえきつくなく言う相手に多少なりとも逃げる場所を与えればとても素晴らしい人だと思うのですが・・・。
    彼女自身もそういう自分に反省するそうです。

    そういったことを相談されて
    言う前に深呼吸するとか一呼吸おいたら?と言いました。
    しばらくして彼女から言う前に深呼吸すると前より落ち着いて言えるようになったと言われました。

    参考になるか分かりませんが
    一呼吸置くという作業だけでだいぶ変わるかもしれません。

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  • 開き直るしかない!1

    私もトビ主さんと同じタイプかもですが、私が相手に対して「注意的」なことを言うのは、仕事のときだけと、決めています(当方子供なし兼業主婦)。
    私の職場は、女性が多く、「上司」も年齢が高い天下り組織のなあなあが通る所でした。私はその中でこれはちょっと・・と思うことは上下関係なく言う方だったのですが、心の中では「職場の人となかよしこよし」という気持ちは一切捨てていました。素直に聞く人もいましたが、年上の人では「なんであなたにそんなこと言われないといけないの」というような態度を取る人もいて、あとまで敵対心を燃やしてくる人もいました。
    でも、開き直りを決め込んでいるせいで、そこまで悩みません。上司の中には、「君がやっと注意してくれた」と言う人もいました(だったらあんたが先に注意しろよ)。

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  • 開き直るしかない!2

    お子さんの学校での父兄の付き合い、ということですが、父兄同士の関係で相手のふるまいに改善を求めるほどの必要はありますか?これが、PTAなど子供達の安全を守るための話し合いで、解決すべきことでしたら言えばいいと思います。また、授業参観で、お子さんが勉強してるのに、父兄のおしゃべりで迷惑をかけてるなど、「公の場での秩序を守る」という意味での注意、つまり建設的な注意なら、意味のあることだと思います。けど、個人的なことだったら、単なるおせっかいではないか、という気がします。関係は単に、子供の友達の親でしょう。そこまで相手にのめりこむ必要があるでしょうか。もう少し、クールに考えて、本当にいうべきことかどうかの見極めが必要でしょう。

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  • 「相手の為」と正当化している事に気付いて

    おそらく「周りに気を使わせる」というより「周りにうとまれている」が正解ではないかなと思いました。

    貴女の心理は「相手を思う気持ち」が強いのではなく「自分の思いを通したい」気持ちのほうが強いのだと思いますよ。無意識に自分を正当化しているのだと思います。自分でも「許せない気持ち」と書いていらっしゃいますでしょ?子供を「叱る」と「怒る」の違いと同じではないですか。

    >どうにか道を正してもらいたいと思い言ってるだけのことなのですが

    これがそもそも間違いなのです。
    皆、自分は正しいと思っているのです。貴女もその中の一人でしかないのです。 相手の考え、行動を正したいなど<おのれは何者ぞ>と自問してみて下さい。
    貴女の言動は相手の気持ちを押さえつけ、征服、支配しようとしている行為なのだと思います。

    欠点を自覚していらっしゃるのですから、改めることも可能だと思います。
    相手に本当の思いやりを持つためにはまず一歩下がって相手を理解しようとする気持ちを持つことが必要でなないでしょうか。

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  • もしかしたら

    何か問題があった時にひたすら責めるような言い方になってしまうのでは?
    とにかく相手が降伏したと思うまで激しく攻撃してしまいますか?
    私が責められる方だったら、逃げ道を閉ざされ、
    ただ自分の何もかもが間違っていると言われたら
    「あんたの言う事はたしかに正論でしょうよ。
    何もかもあんたの言う事は正しいって言いたいのね?
    でも、こっちにだって都合ってもんがあるのよ」
    ってな感じに依怙地になってしまうかもしれません。
    あなたにそういうつもりはなくても、人格まで攻撃されているように感じるかも。
    身近な人が自分の思い通りに生きてくれないとストレスがたまりますか?
    トピ主さんの場合はご実家にも問題がありそうなので、
    お金の事など、周囲に迷惑をかけたりするようなら、
    公的な機関に相談も必要でしょうが、
    その前にトピ主さんご自身の心の中におつらい部分があるのではないですか?
    何となくモラルハラスメントのにおいもします。
    一度カウンセリングを受けてみてはどうですか?

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  • わかるわかる

    30歳、子持ちの専業主婦です。
    私もわかる気がします。
    どうでもいい相手なら何も言いません。
    ですが身内や大切な友達には、言いたくなります。
    これでもかなり言わなくなったとは思います。
    昔は恋愛問題にも口を出してましたから。
    例えば親しい友達が、奥さんのいる人を好きになったとすると、言わずにはいられませんでしたが、最近はその人の人生だからと何も言わないようにしています。
    ただ夫が飲酒運転をして帰った日には、延々と説教しました。
    一人身なら何も言わない、けどあなたには家族がいて責任があるのだからと。
    でも飲酒運転って平気な人は聞く耳を持ちませんよね。
    ほんと腹が立ちます。
    横にそれてすみなせんでした。

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  • 私のレスにご質問いただいているようなので

    横になりますが、べべ様に返信します。

    >自分勝手なことで怒ってるわけではないので、関係なくもないと思います。
    >そうでない人は、相手が明らかに悪い場合どういうふうに怒りを表現するのでしょうか。

    私だって、怒ることはあります。でもそれは、相手のことを思ってというより、自分のためなんですよね。自分が不快だから。他人に「こうあって欲しい」という、勝手な希望があるから。この希望は、いい大人に対しては、エゴだと思っています。ですから、なるべく感情は抑えて、常に「双方が納得する答えがあるか?」を考えながら、話し合いをするというスタンスです。もちろん、仕事で損失が出るなどの場合は別ですが。

    いずれにせよ、怒って責めるのは一番楽な方法です。黙って見守ったり、突き放して相手に考えさせるのは、根気と我慢が必要です。また、未成年までのお子さんなら別ですが、成人した大人を怒って思い通りにするのは、大変なこと。時々なら相手も「いつもと違う」と察して効果もあるでしょうが、いつもだと、トピ主様のように「いつも注意しているうち、実家の家族との関係が上手くいかなくなりました」という結果になるのだと思います。

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