義妹に部屋の移動をお願いしたら反対されました

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うさうさ

子供

この夏に3人目出産を控えています。
(主人・私・小3長男・年中次男の4人家族)
・内階段のある2世帯同居
・建築費用負担は親世帯、子世帯だいたい使用面積比
・1階部分2DKに義両親
・2階部分3K+物入に私達一家
・2階部分のうち1部屋が義妹の部屋
・物入は2畳ほどで窓もないため、部屋としては使いにくい

家族が増えるため、今後のことも考えて
2階にいる義妹に1階へ移動をお願いしました。
庭部分には増築することも可能ですので、工事も考え中です。
このような条件下で義妹の反対にあったのですが、
お願いする以外に何かできることはありますでしょうか。
実際問題、出産後のベビーベットが出せないのです。。
(義両親が買ってくれた長男の机が増えたので)

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  • 義両親はなんと?

    それはお願いではないですよね。
    小3長男がいるのですから、義妹さんも良い年なのでしょうけど、結婚する気は?
    将来どうされるおつもりなのでしょうか?

    わたしの知人も60でまだ家にいましたが弟家族と住んでいると言っていました。2階はその人の部屋なんですって。

    トピ主さんはお願いでなく、どこかいけ!と言っているのと変わらないです。
    家族で家を出て行く(家の分は義妹が払う)、義妹を一人暮らしさせる(義親の金もトピ主さん達の金もアリ)、トピ主達が3人産みたいと決めたのだから我慢などいろいろ選択肢はあったでしょう?
    家族(これは義両親も義妹も)全員で話し合う必要があるのでは?


    3人目ができたから狭いと言うなら、家族の皆が、3人目を喜ばなくなってしまいますよ。産むなといわれても納得できます?

    あまりにも身勝手で(トピ主が)義妹さんがかわいそうになりました。

    ユーザーID:

  • そんな

    少々辛口意見ですが、そんなウサギ小屋のような雑居家では仕方ないのでは?みんなで仲良くしましょう。それしかないですな。

    ユーザーID:

  • 誰がお願いしたの?

    義妹という事はご主人の妹さん?
    もしかして移動の件はトピ主さんが話した?

    私も実家に両親と住んでいた時、結婚して出ていた姉一家が二階(二世帯住宅)に来るからって、一階に移されました。
    親から有無をいわさず…下に行けと。
    突然の事だったし当たり前のように言われ、頭に来て親と喧嘩してしまいました。
    親に言われても頭に来たのだから、義理の家族から言われたら相当頭に来ると思います。
    頭では移らなきゃってわかっていても。
    親かお兄さんから話してもらった方がいいですね。
    それも、当たり前ではなく低姿勢で。

    ユーザーID:

  • そりゃひどい!

    妹さんかわいそう。
    自分の場所追いやられるなんて!
    子供3人じゃ部屋狭いのはわかっていたことですよね。
    それでいて3人目作ったならば自分達でどうにかしないと。

    で、妹さんは1階に行ってって言われたのを、両親と同じ
    2DKに移って欲しいといわれたと思ったんじゃないですか?
    妹さんには増築の話をして費用も全額トピ主さんが持ち
    今の部屋と同じくらいの広さで、部屋の内装を好きにさせてあげては?

    ユーザーID:

  • そもそも

    そもそもどういった経緯で義妹さんが2階に住んでいるのかわかりません。

    建築費を面積比で按分してることですし、義妹さんが2階に居座るというのはヘンじゃないでしょうか。

    建てるときにどういう配分をされていたのかわからないし、そういう話は3人目ができる前に話し合うべきだったような気がしますが…。

    ユーザーID:

  • 反対理由は?

    こういう場合、妹さんの反対理由を明記していただかないと
    良い解決案を出すのは難しいんではないでしょうか。
    ただ「嫌。」とだけ言われたのであれば、理由を聞き出されてはいかがでしょうか。
    本人が素直に話してくれないようでしたらご主人に聞いてもらうとか。

    ユーザーID:

  • トピさん家族は出て行けば?

    2世帯でのローンの支払い方法にもよりますが、、、義妹さんは全く家賃等いれてないのですか?お金払ってたら、元々の自分の部屋明け渡すなんてしないとおもいますよ。

    義妹さんの年齢にもよりますが、ある程度年齢がいって収入が安定してれば、普通は一人暮らしするなり、義両親がそのように奨めるなりするのではないでしょうか?

    でなければ、そんなに狭いところが嫌ならトピ主さん家族が賃貸に住めばよいのではないでしょうか。

    賃貸だって、都心なら狭いなりにもなんとか生活してます。

    ユーザーID:

  • 義妹さんは建築費を出したのか?

    義妹さんは建築費を出したのでしょうか。出してないなら、単に親世帯の居候です。1階に移ってもらってもいいと思います。

    ところで、トピ主さん宅が負担した建築費や土地代は、2階全部の分だったのでしょうか。それとも義妹さんの部屋を除いた分でしょうか。親世帯の出資分が義妹さんの部屋の分も含んでいるならば、仕方がないですな。

    お子さんが3人になっても今のままだったら、義妹さんにどんどんお子さんの面倒を見てもらえばいいですね。せっかく小さな家で大勢で住むのですから、そのメリットを最大限に活かせばいいと思います。

    ユーザーID:

  • 発想を変えて

     義妹さんが将来結婚して出て行かない、出て行っても里帰りする、という状況も踏まえて考えるべきかと。

    トピ主さん家族が一階に住んで、義両親と義妹さんが二階の方が間取りが取りやすいのではないですか?
    増改築も一階の方が簡単ですよね?

    さらに言うと、上のお子さんが大きくなって、義両親の体が動かない年齢になったら、お子さんに上の部屋に移ってもらって、義両親に一階に来てもらって、とライフステージに合わせて変えて行くしかないでしょう。

    ユーザーID:

  • 間取りより

    ・1階部分2DKに義両親
    ・2階部分3K+物入に私達一家

    とお書きですが、実際義妹さんが、一部屋お使いですよね

    一部屋の広さや、お持ちの荷物にもよりますし収納場所の状況にも条件が変わりますよね

    だからトピ主さんのお願いが自分勝手だとはワタシは判断できません。

    チョット無理すれば何とかできるけど、余裕もって暮らしたいから義妹さんに部屋を空けてくれといえば
    わがままでしょうし

    どうにもなら無い状況なら、ご家族に状況をお話して解決されればいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • トピ主です。追加します。

    今後もみんなで生活する予定ですので義妹に「出て行け」というようなつもりはありません。
    ベビーベットが出せない以外、問題はないんです。
    いらない物を処分、という解決方法は次男の時にやってしまって本当にスペースがないのです。
    何か「発想の転換」「一発逆転」みたいな、私が思いつかないような何かいいアイディアをお持ちでないでしょうか。

    >みみか様にお返事
    もちろん話し合いはもっています。
    ・家族で家を出て行く
    ローン負担の関係上それは出来ません
    ・義妹を一人暮らしさせる
    未婚の女性を一人暮らしさせる気持ちは、今の家族全員にないので。
    ・トピ主達が3人産みたいと決めたのだから我慢
    産める人は産まないといけない、という考えの家なのです。
    「私の分も産んでね」と義妹からも言われます。
    だったら私達家族は産み育てるので、協力して欲しいな〜と。

    ユーザーID:

  • おや?

    どなたかも書いていらっしゃいますが、お願いではなくて、追い出しですよね。義妹さんがお気の毒になりました。

    >・建築費用負担は親世帯、子世帯だいたい使用面積比

    とありますが、義妹さんの部屋の建築費用もトピ主さん世帯が負担したのでしょうか?土地は誰の名義?

    >庭部分には増築することも可能ですので、工事も考え中です。

    これは、義妹さんも含めた、家族全員での考えでしょうか?

    やはり他の方が仰るとおり、一度、家族全員で話し合われた方が良いと思います。

    子どもがもう一人産まれると狭くなるから、出て行って欲しい・・・ではあまりにも身勝手すぎると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 「話し合う」しかないのでは・・・

    トピ主さんご家族の都合優先なように思えてしまいます。

    例えば義妹さんが結婚する事になって「主人もココで同居するから、一部屋譲ってくれない?」なんて言われる可能性だってありえますよね?
    庭部分に増築可能であれば「それじゃあ子供たちの勉強部屋を、庭に増築したら?」なんて反撃されたらどうします?

    まず義妹さんに譲ってもらう、というスタンスではなく、お互いに譲り合う・妥協しあえる接点は見つけられないものでしょうか・・・ご家族みんなで、どうしたらいいか、一緒に考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:

  • 何か変

    庭に増築するくらいなら、ベビーベッドなしでお布団敷いて寝かせたらいいんじゃないでしょうか。下のお子さんももう年中さんなら、寝ている赤ちゃんを踏んづけたりはしないでしょうし、実際そうやって何千年も子供を育ててきた民族なんですから。

    出産をいい機会として義妹と住み分けたいというのが真の目的ですか?ベビーベッドを出したいから庭に増築って誰が聞いても変でしょう。義妹にそこまでして追い出したいか?と思われても不思議ありません。出産にこじつけたりせずにきちんと話したほうがこじれないと思いますけど。

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  • 同じような状況の友人の場合

    1・親の援助で、義理の妹(私の友人)が引っ越しました。引っ越す話が突然だったこと、正直言って、お給料が少なかったので、親の援助で引越しとなりました。友人(義理の妹)が貯めていたお金は、まだ予定はありませんが、結婚その他に使うために、手をつけなかったようです。一人暮らしとなると、貯金も難しいでしょうから。

    2・いつか嫁に行く予定だった私はの友人(義理の妹)でしたが、予定はなし。結局、兄夫婦+子供が出て行きました。
    狭い家でしょ?無理。私は9LDKの実家(過去8人住んでました)に、父親と二人で住んでいましたが、兄夫婦+子供と同居の話が出た(兄嫁の希望)とき、私は部屋を移動しろとのこと、嫌でしたよ。ベットも出せないというのは、十分理由になるだろうから、出て行けばすみませんか?

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  • 床面積は?

    3Kなら4人家族が暮らせないってほど狭くはないように思います。
    (一人は赤ちゃんだし)
    3Kだけど面積は40?程度だったりするんでしょうか?

    2階から1階へ義妹を移動させるということは、
    『義妹の部屋を買取る』という意味でよろしいんですよね?

    床面積に応じて費用負担しているのなら、義妹の部屋は当然
    義両親が費用負担したと考えられるわけですから、何の見返り
    もなく「出て行け」なんて言えませんね。

    「庭部分への増築工事も考え中」というのは、考えているだけ
    ですか?妹さんへ伝えたのでしょうか?

    「今後のことも考えて」とありますが、現在は何とかなるのなら、
    相手に負担をかけずに自己解決するのが妥当というものです。
    今後、子供が中学生になって、どうしても部屋が必要!となった
    なら、義妹さんも状況を知っているわけだから協力的になると
    思いますけどね、現段階ではトピ主さんの我侭と思われても
    仕方ないかな。

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  • 話し合い

    ご家族全員で話し合いをしたらどうですか?
    義両親、トピ主さんの家族、義妹さんで。

    ダンナ様との意見のすり合わせは出来てますよね?
    1階に義妹さんが移動するのが最も適切だと。
    そしたら次は義両親を説得しましょう。
    そこまで出来たら、家族会議です。

    トピ主さんからはお願いせず
    ダンナ様から話してもらいましょう。
    トピ主さんから「お願い」したとしても
    そこは角が立ちますから。

    それにしてもなぜ1階に移るのがイヤなんでしょうね。
    住めるだけでもアリガタイのに・・・・

    ユーザーID:

  • みなさん厳しい

    みなさん妹さんに同情的ですね。

    でもある意味しょうがないところもありますよ。
    今の家はお兄さんと親が建てた家であって、妹さんが建てた家じゃないんですよね。

    出て行けと言っているわけじゃなし、場所を移動するくらいはしょうがないでしょう。
    お兄さん達に子供が増えたり、子供が成長して大きくなって家が手狭になることは妹さんだって予想はついていたはずです。

    私だったら我慢して移動するか、家を出て独立しますが・・・。

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  • 義妹さんの気持ちになってみましょう

    まずは、トピ主さんの心の中に、義妹さんがいつまでも実家にいるのが目障りだという気持ちがないか考えてみてください。しかし義妹さんが実家に住むのは当然です。独立するなら、戸籍上でも独立しているトピ主さん家族がする方が筋です。

    彼女からしたら、「私達のかわいい子供が生まれるんだから、あんたはどいてよ。」と言われたようなもの。自分の実家に住んでいるというのに、後から生まれる赤ちゃんのために部屋を追い出されるなんて、すごい侮辱ですよ。腹を立てて当然です。

    そもそも建築時にお金を出していないのなら、兄家族が妹に動けと指示するのはお角違いでしょう。

    現実的には、トピ主さん家族がどこかへ引っ越すのが一番穏便な解決方法です。それか自分達が増築して一階部分に住むか?とにかく自分達の家族が増えることによって起きた問題なのですから、他の人に我慢をさせるのではなく、ご自分達が一番負担を負うようにまず考えてみてください。

    良い解決ができますように。

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  • トピ主さんも気の毒です

    義妹さん擁護の意見が上がってますが、私がトピ主さんの立場だったら、やっぱり義妹さんには1階へ移って貰いたいと思います。

    だって、2世帯住宅なんだから、1階が親世帯で、2階は若夫婦世帯ということで、やっぱり妹さんの所属は1階なのでは?(食事とかは親世帯で取るのでしょうし)
    親子水入らず、夫婦水入らずのはずが、同じフロアに義妹がいたのではやはり気兼ねします。(隣の部屋に義妹がいたら、とても夫婦生活など営めません!)
    私だったら、夫婦で家を出ることを提案しますね。だって2世帯じゃなくて限りなく同居でしょう。義両親ならまだしも、何故義妹と一緒に生活しなけりゃならないのでしょう。ぞっとします。

    私の知人で同様のケースでは、いずれ独立するという条件で夫側の弟妹が住んでいますが、夫を含む家族が甘くてなかなか独立してくれずにうんざりしてるそうです。

    とりあえず、最初の書き込みだけでは、どのような経緯で2世帯を建てることになったのか、部屋割りがどうしてこうなったのかがわかりませんので、もっと情報があると、皆さんからいろいろアドバイスが出てくると思います。

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  • みんながみんな気が利かないのね...

    そもそもあなたがた家族スペースの2階に
    義妹さんの部屋が存在することからして不思議です.
    義妹さんは建築費用を負担したのかしら?

    建築費用というくらいだから注文住宅なのですよね?
    なんでもっと考えて設計,建築しなかったのでしょうか?

    義妹さんがいることも,部屋の数が少ない事も承知の上で
    3人目のお子さんを作ったのですよね?
    それを自分達の都合だけで人を動かそうとするのは
    いかがなものでしょうか?

    また,あなたからは直接お願いするのは
    得策ではないです.必ずご主人経由で言いましょう.

    一番良いのはトピ主さん家族がその家を出て行くこと
    ではないでしょうか?無理ですか?

    今の家の建築費用はもうあきらめて2階は義妹に譲る.
    その代わり両親の面倒は極力彼女にお願いする.

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  • 家族で相談しては?

    厳しい意見が多いですが、そんなにひどいお願いかしら?と思いました。
    住んで行くうちに家族構成が変わるのは当たり前ですし、臨機応変に移動などしていくのは仕方ないと思います。

    ベビーベッドが出せないくらい、2階にスペースがないのであれば、義両親や旦那さんも含めて、家族で話合って、解決されるのが一番いいと思いますよ。

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  • 増築を。

    二世帯住宅の場合、始めに義妹の部屋を一階に作っておくべきでしたね。二階は貴女達夫婦の専用にして。
    幸いなことに、一階に増築するスペースがあるのですから、義妹のために一部屋作ってあげましょう。
    義妹も、いずれ結婚して、里帰りしても義妹の部屋があれば、義妹も心強く、またお互いに気兼ねなく暮らせますよ。

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  • 義妹さんが了承してくれればいいのにね。

    でも、了承すべき/義妹さんが間違ってる、という事ではないんで…
    義妹さんが申し出を受け入れるかどうかは、あくまで彼女の好意だし、トピ主さんの姿勢による部分も大きいでしょうね。

    トピ主さん家族が、義妹さんをアテにしない方法で何とかしようとしていて、それを見かねて義妹さんのほうから「私が移動しようか?」いうのだったら理想的だけど、そういうのって期待する事ではないし。

    「三人目が生まれるから移動して」では
    「どうして私が」と思われても仕方ないと思う。
    だって、もともと「この間取りで、義妹はこの部屋。トピ主さん一家はここ」って決まってんだから。

    その条件下での三人目の妊娠なんだから、義妹さんに移動してもらって解決しようというのは、彼女の心情を疎かにする解決法で、良い方法とは言えないと思う。

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  • 普通 2世帯住宅って

    1階部分が親世帯 2階部分が子世帯と分かれているのではないでしょうか。義妹さんは親世帯の人間ですので 今 2階に部屋があること自体おかしいのでは?一階にDK以外に2部屋あるのだから 下に移ってもらっていいと思います。ご主人から義両親に言って 義両親から義妹さんを説得して貰う訳にはいかないでしょうか。夫婦と同じ階に 兄弟の部屋があるなんて今までよく我慢されたことと思います。私なんか最初から下で住んでくれといいます。

    それにしても設計が悪い!いっそ内階段なのでこの家ごとトピ主さん夫婦が使って増築部分にDKをつけて横に並んだ2世帯住宅にされたらどうですか?2階の3部屋は子供部屋にするのです。親世帯部分をはトピ主夫婦が買い取って そのお金で親と義妹さんが増築部分の負担をするのは?

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  • まずはご主人から・・・

    トピ主さんたちは今4人で2K+2畳の物入を使用しているのですよね?
    お子さんがまだ小さくてしかもまだ出産されていないのですから提案の時期が悪すぎたのでは?
    私が義妹の立場だったらやっぱりむっとします。
    トピ主さんはいかがですか?

    そうじゃなくても義妹さん、日々いずらい思いをしているのかもしれませんしね。

    増築計画があるなら、その計画を進めてもらって、
    出来上がったから提案したらよかったのに。

    ベビーベッドが出せなくても、生死には関係ないし、
    あなたの生活の理想を押し付けてはいけないと思います。

    まだお子さんも小さいし、2Kの2がどの程度の広さか分かりませんが、
    ベビーベッドなどと欲を言わなければ無理な広さではないのでは??

    まぁ、いずれにしてもあなたは嫁ですから
    あまりでしゃばらず、ご主人に登場してもらいましょう。

    ユーザーID:

  • そうかな〜?

    義妹擁護のレスが多いみたいですが…
    私も数年前まで、トピ主さんの義妹と同じ立場のパラサイトシングルでした。
    兄夫婦には子供がおらず、両親も「さっさと独立しろ!」などとは申しませんでしたので、居心地はとても良かったですが、逆に肩身が狭かったですね。

    義妹の年令、収入、健康状態など、詳しい状況はわかりませんが、一般的に見たら、2世帯同居の行かず後家の義妹なんて、ハッキリって厄介者ですよ。

    2世帯住宅建築時に義妹が費用を負担してたり、住居・宅地の何分のいくつかは義妹名義というのならともかく、ご主人に強く言ってもらって、とっとと出て行くか、せめて、1階の増築部分への移動を納得させましょうよ。
    その時に、それがトピ主さんの意向ではなく、あくまでもご主人とご両親の考えということで話しを進めた方が良いですよ。
    トピ主さんが話し合いに出て行ったりしたら、所詮は他人ですから遺恨が残ります。

    それにしても、トピ主さんの説明だと、2階のトピ主さんの世帯3Kのうち1部屋を義妹が使ってるんですよね?
    そこに居座ろうとする神経がわかりません。

    ユーザーID:

  • 別居できないの?

    お話を伺う限り、その住環境では長男なら同居すべし!というのは無理があるのでは?
    トピ主家族だけで公団住宅にでも住まわれたら?

    小姑さんが嫁がれて、お舅さんとお姑さんが高齢でお体が弱くなったら戻ってこられたらどうでしょう。

    それが駄目というのなら、解決策を提示してもらったらいかがですか?
    皆で話し合い、落としどころを考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 義妹は親世帯じゃないの?

     二世帯を建てた金銭的な負担分は使用面積で分担ということは、トピ主さん世帯が負担しているのは2Kプラス物入れの広さということですか? そうだとしたら義妹さんが今使っている分の金銭的な負担は親世帯なのだから部屋を移るのはどうかと…。
    3Kプラス物入れ分の負担をしているのなら別ですが。
     どっちにしろ、今後3人目が生まれた後、将来妹さんはどうするのか、増築の必要も含めてここは一回家族会議を開いてみては? 
     私の知り合いでも4DKに夫婦子供2人、義姉、両親の7人で暮らしている家族がいますが、子供は小学校高学年になり自分の部屋が欲しくて「おじいちゃんいつ死ぬの?」と言っているそうです。そうならないようにきちんと考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • 皆で話し合いましょう1

    義妹さんはお年頃ですか?
    もしそうでしたら「部屋を渡して=家から出て」に聞こえてしまったかも知れないですよ。

    私が実家に居た時に兄夫婦が越してくる事になり二世帯に建て替えたのですが、間取りの問題から私の部屋は二階になりました。
    私は兄夫婦の居住スペースに入りたくなかったので拒否したのですが無視されました。
    「兄(と親)の家」に口出しできませんし、そのうち出て行く人間だからと。
    しかし家が完成する寸前、突然義姉が現れ「二階から出て行って」と言われました。
    つまり自分達のスペースを出来るだけ大目にして変更できなくなってから私を追い出した、もしくは元々私が二階に入るのが嫌だったのでしょう。
    勿論一階には私の「部屋」はありません。
    いいように振り回されたのは私です。私が二階を希望した訳ではないのに!
    親も兄も何もしてくれませんでした。泣きました。悔しかったです。

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