妊娠・出産・育児

人の顔色を伺う2歳の息子が心配です

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アキコ

子供

2歳前後の子は手がかかるとよく聞くのですが、家の長男(2歳1ヶ月)は「良い子」すぎるので心配です。

2ヶ月前に下の子供が生まれたこともあり、私も夫も長男にはつとめて優しく接するようにしているのですが、何故か私たちの顔色を伺っているようなのです。

たとえば洗濯物をたたむのを長男が「お手伝い」してくれているとき。「偉いね、助かった」なんて口では言いつつふと小さなため息をついてしまった瞬間、「カ・カ」(お母さんの意)と言ってにっこり微笑みながら洗濯物を私に手渡し、膝枕してもらいにきたり、息子がトイレに行こうとしているので「お母さんもトイレに行きたかったのに〜(笑)」と冗談を言うと、「カ・カ」と言いながら自分はおしっこを我慢して私に順番を譲ってくれたり。私が眠れなくてしんどいときは何も言っていないのに、何とも言えず寂しそうな笑顔でときどき私に笑いかけながら一人遊びをしてくれたり。

最近は息子が不憫で、もっと手のかかる子だったらいいのにと思うほどです。息子はただの「良い子」なのでしょうか。それとも何か心にかかえているのでしょうか?どうか諸先輩方の意見をきかせてください。

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  • 抱きしめてあげてください

    4歳双子(2卵性男女)の父親です。
    トピ主さんのお子さんは「良い子」ではありません。トピ主さんのお心を察する事のできる、思いやりのある「素晴らしい子」です。一日一回でもいいですから、思いっきり抱きしめて「あなたのことが大好きよ」って言ってあげて下さい。
    きっともっと「素晴らしい子」になります。
    もっと色々レス書こうとしたのですが、息子さんの事を考えたらジーンときてしまいました。すみません、一言でした。

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  • いい子ですね。

    うちにも2歳の腕白坊主がいます。母が疲れてゴロンとしていると、馬乗りになってくれる「いい子」です。

    子供は親の背中を見て育つと言うじゃないですか。きっと、アキコさんもご主人も、順番を譲り合ったり、疲れたときにはいたわりあったり、素敵なご夫婦なんでしょうね。だから、お子さんも同じようにお母さんが疲れてそうであれば、気遣ったり、順番を譲ったりすることができるんだと思いますよ。

    下のお子さんのことで・・・とご心配のようですが、ほかにも頻尿になったとか、不眠になったとか、十円禿ができたとか、ご心配なことでもあるのでしょうか?そういうことであれば、児童相談所など、匿名で相談ができたと思いますよ。

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  • こういう考え方もあります

    まだ小さいのに気を使う・・・人に優しいという事は良いことです。
    ある方が言われてるお話の中に、こういう考え方があります。魂の勉強した回数が多いと子供なのに大人顔負けの言葉や行動が出来るんだそうです。
    これが全て正しいと言うつもりはありませんが、子供でも持って生まれてくる物はそれぞれ違います。
    トピ主さんのお子さんの、それが個性だと思っても良いのでは?ないでしょうか。

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  • 「人の顔色を伺って」るんじゃなくて「頭がよくて優しい」

    きっと、すっごく頭がよくて感受性の豊かなお子さんなんですね。教育関係の仕事をしてますが、そういう人の心がわかる子は深くて面白いので大好きです。「カカ」が大好きで喜ばせたいんですよ。気を使って(?)くれたり、なぐさめてくれたら、ものすごく喜んであげてください。実際すごく嬉しいでしょうし、元気もでるでしょう?

    「人の顔色をうかがう」って息子さんの美点をどっちかというと悪くとってませんか?どんな長所も見方によっては短所にみえます。それってとてももったいないですよね。私はすばらしい長所だと思うなあ!!

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  • うっ健気だ・・・

    私もこどもがいるのですが、読んでいて涙が出そうでした。とっても優しい素敵なお子さんですね。
    2歳くらいの時って言葉も見た目も本当にコドモだから
    よけいに優しさがじいいん、ときますよね。
    きっとお母さんも優しいから、そんな思いやりを示してくれるのではないかと思います。
    でも、もっとわがままがいってもらえた方がお母さんも気が楽なのもわかるなあああ(涙)。
    こどもって本当にお母さん思いなんですよね。素直に「ありがとう。優しいね。。むぎゅっ」って感謝してみては?
    寂しいときのサインをちゃんと受け取って
    後でフォローできれば、良いと思います。

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  • 下の子がそうです

    とっても優しいお子様ですね。
    でも、どんなことがあっても、大切になさってあげてください。
    うちでは、4歳の息子が、気遣い屋さんで、優しい。
    人が来たりすると、気を回してヘトヘトになります。
    「○○くん、良い子にならなくてもいいんだよ」
    と、私と2人になったときに言っています。
    だって、泣き喚いていても、ずっとママは好きだって。

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  • うちのもそんな子でした

    うちの子もそんな子でしたよ。
    聞き分けの良い、手のかからない子でした。
    親に似ればこんなにいい子が生まれるはずはないし、私の育児の仕方がよかったのかなぁなんて思ってました。
    3歳になるまではね・・・。
    いわゆる魔の2歳児って言いますが、これがうちは3歳になる少し前に始まりました。
    遅ればせながらの反抗期の始まりです。
    ちょうど3歳の今、大変です。
    「イヤ!」「ダメ!」「○○じゃなーい!!」って毎日吠えたり、泣き喚いたりしています。
    あのかわいかった我が子はどこに・・・?
    トピ主さんのところも、まだまだわかりませんよ〜。

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  • 不安なんでしょう

    やっぱり小さいながらもどうしたら自分を見捨てず守ってもらえるか、、無意識にもお母さんをいたわることで愛情表現をしているんでしょうね。子どもがトイレに行こうというとき、いちいち声に出して、ァ〜、私が、、なんて言わなくても、。ちょっとあなたも子どもっぽいところあるんじゃないですか?抱きしめて、大好きだよ。大切だよ。
    といい続けることが大切ですよね。いい子ですからがんばって愛してあげてくださいね。

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  • どうかそのまま・・・

    アキコさん、こんにちは

    アキコさんのご相談を読んで、私の妹を思い出しました。

    妹はアキコさんの息子さんのように、周りが、「良い子すぎるけれど、大丈夫かしら」と心配するような子供でした。

    妹が小学生のころ、それを心配した担任の先生が、母に「大人の目を気にして、良い子にしている面がある。もっと楽になっていいんだ、と教えてあげてください」と話しました。

    母も心配し、妹に「家族に気を使わないで、好きなようにしなさいね」と、話したのですが、それは結局逆効果でした。

    妹は、素の自分で、周りに優しい良い子だったのに、それを否定されたように感じ、自分を見失ってしまいました。「良い子でいると周りを心配させる」と思ってしまったようです。

    アキコさんの息子さんも、きっと妹のように、誰の目を気にすることもなく、自然に優しいお子さんなのだと思います。

    「ありがとう、お母さん嬉しいわ」など、お母さまも息子さんの優しさに応えてあげれば良いのではないでしょうか。

    どうか、息子さんの優しい個性を摘み取らないであげてください。

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  • 優しい家族なんですね

    人の顔色をうかがっているのではなく、気配を察知できる頭のいい子なんですよ。

    思いやりの心があるというのは、「心」と考えると感覚的なイメージですが、それは一つの才能と考えるべきです。バーチャルに予測できる頭脳ですよ(笑)。

    私の子供達(11歳5歳)も、育てていればいろいろな悩みはありますが、「人の気持ちを察して優しくできる」ところは神様に感謝!という気持ちです。

    ましてやトピ主さんのお子さんは、たった2歳。お母さんにトイレを譲るなんて!!素晴らしい。大好きなんですね、お母さんのこと。蛇足ですが、2歳ちょっとでトイレで一人でおしっこできること自体も素晴らしすぎます。

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  • うちの息子もそうです。

    4月に弟が生まれて、うちの上の息子も今ちょうどそんな感じです。
    まるで「いい子」でなければお母さんに愛されなくなってしまうと思っているかのよう。
    私自身長子で、親に認められることばかり目標にしてきたようなところがあるので、
    息子の気持ちが痛いんです。

    そんなことないよ、そんなに「いい子」じゃなくたってお母さんはあなたが大好きよ、
    と言葉じゃなしに伝えたいんですが、どうしたらいいか…。

    今しているのは、危ないこと以外叱らないようにとか、
    二人だけでお風呂に入ったり、抱きついてきたときは赤ちゃんを置いても抱きしめたり、
    両方泣いたときは上の子から抱くようにしたり、
    何か言ってきたら今までは「ちょっと待ってね」と言ってたような些細なことでも「どうしたの?」とすぐに飛んでいったり。

    もっと何かこうするとよいというのがあれば私も知りたいです。
    あまりお役に立てなくてごめんなさい。

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  • 子どもによって

    いわゆる「よいこ」には
    強制されてよいこを演じている子と
    自らよいことならねばと自ら律する子がいます
    前者は親御さんが厳しすぎるのが原因で
    学校などで典型的ないじめっ子になる子です
    後者は顔色を伺っているのではなく
    ひとの気持ちになって考えられる優しい子です
    しかし、後者も本来子どものあるべき姿ではないので
    当然ストレスを抱えています
    いずれ爆発することになるでしょう

    こういう子をもった親は努めて子どもに
    ありのままのあなたがよいのだと伝えてやる必要があります
    もっとわがままになってよいのだと
    仕向けてやる手段を探さなくてはなりません

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  • 子供の資質

    もって生まれた資質もあると思います。

    長女がわりと、周りを見て、状況判断します。
    母親のイライラや怒りに敏感です。
    客観的にみて、賢いと思います。

    次女が優先され、恵まれた状況で育ってるにも関わらず、不満と欲求の塊です。
    私や周りの気持ちなどお構い無しで、
    自分優先です。そして、毎日、
    「さやちゃんのこと好き?」
    と伺います。不安なようです。長女の倍はかまってます。次女の方が何事も覚えが悪く、???ばかりです。
    二人ともかわいいかわいい宝物ですけどね!!!

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  • そういう子もいる

    うちの長女も随分小さい頃から人に気を遣うようなところがあったんです。それこそ赤ん坊の頃から。
    わたしも心配しました。無理してるんじゃないかなって。
    でもどうやらあれがあの子の本性みたいなんですね。
    そういう子に無神経になれと言っても仕方ないし,疲れすぎないようにと考えて話しはするけど,無理強いはしません。
    ただ,何かあれば話しを聞いてやって受け止めてやるようにはしています。

    きっと,そういう子もいるんですよ。

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  • 生まれつき?

    親戚にも大人顔負けの気遣いさんの子が居ました。
    現在も思いやりのある大人に成長しています。
    旦那様との関係はどうですか?ポーズだけでも
    お母さんたちこんなにラブラブなのよーと
    いう態度を示せば、100%息子さんと向き合わなくても息子さんもほっとするのでは?
    あまり神経質にならずに頑張ってください。

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  • それも成長の証

    昨今「家族の前では自己解放」的子育てが主流になっていますが、それはそれで、大迷惑な子供の量産になる危険性があるなあ、と思いますよ。

    人の顔色を見る、って悪いことじゃありません。
    自己犠牲だって、多少は身についていたほうがいい。
    ここまで人に譲ると自分が苦しいな、譲ってばっかりってつまんないな、と考えて人との距離を勉強していくものだと私は思っています。
    子供のうちは全ての希望を受け入れる、と言うことだけが愛情表現でもないでしょう?
    全ての希望が通るわけでもない、ということも、教えていかないと、家族以外の周りがいずれ不快な思いをすると思います。だから、お宅の息子さんは、順調にいい成長を遂げていて、それをわざわざ辞めさせたり、気に病むことはありませんよ。

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  • ただの感想だけど

    よく気がつく敏感で頭の良い子だと思った。

    心配なんかしないで、ありがとね〜ってほめてあげればいんでない?って思うんだけど。
    長所なのに、問題視するなんて、かわいそう。

    どちらかといえば、そおいうお母さんの見方の方がひっかかる。
    お母さんの問題を一生懸命解決しようとするのが子供。

    子供を問題視するより、自分の問題を考えるべきだと思う。

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  • まだまだ

    2歳に手が掛かると一般的には言われていますが私の経験では”魔の3才”です。(笑)
    2歳なんてかわいいです、まだまだ。

    子供が3歳近くまでは怒った記憶がありませんから。うちも特に上の子が聞き分けがよくて心配していましたが、3歳過ぎると癇癪を起こすようになり手を焼きました。でも眠たい時だけだったのでやはり比較的手の掛からない子だったと思います。

    今は小学生ですが、生意気な時もあるし、優しい時もあるし、色々な感情を出します。確かに妙に聞き分けのよかった時に比べると親は安心しますね。

    2歳でしたら楽な子ってたーくさんいますよ。

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  • トイレを我慢してまでなんて・・・

    息子さんがトイレに行くときに、なにも
    「お母さんもトイレに行きたかったのに〜」という
    冗談は言わなくてもいいのではないでしょうか〜?
    なんだか可哀相になってしまいました。

    もともと状況判断が出来る頭のよいお子さんだと思いますが
    「僕、ちゃんと出来てるよね?」
    「僕、いい子だよね?」という僕を見てビームが
    多少とも出ているような気がします・・・

    いつもきちんとできるお子さんかもしれませんが
    もし、失敗しても、絶対叱らないでやってくださいね。
    叱るとお母さんの信用をなくしたようで
    きっと精神的に激しく傷つきそうな気がしますので・・・

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  • 貴重なお話ありがとうございました

    書き込みをいただきました皆様、ありがとうございました。各々の方にお礼のコメントを書き込むことができず申し訳ありません。

    そうですね。親バカですが、息子は本当に優しい心の持ち主なのかもしれません。恥ずかしながら私自身がひねくれた子どもだったので(そして今も他人を妬んだりすぐ腹を立てたりするちっぽけな人間なのですが)、「心が美しい子ども」が存在するということが理解できなかったのかもしれません。

    実際、息子は私よりも人間として上等だなと感じることが多々あるのです。まだ2歳で言葉もろくに話せないのに、妹にオヤツをわけてあげようとしたり、泣いているとナデナデしたりオムツをかえてあげようとしたり…。親の私の方がイライラしているくらいなのに…。神様が私に息子を通して人間的に成長しなくちゃいけないと言っているのかもしれません。反省です。

    でももしかしたら3歳くらいで反抗期に入るのかもしれませんね。その時はその時で頑張りたいと思います。みなさまありがとうございました。

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  • 子育ては長いです・・・

    私の娘15歳が、幼稚園の頃先生に言われました。
    気の毒な位周りに気を遣い、とても優しいお子さんですが、もっとわがままになってもいいんですよ。
    と親が強制したわけではなかったのですが、本当に
    健気な可愛い子でした。
    今、反抗期で「うざい、何か文句でもあるの?」
    が口癖です。
    本質は変わらないのだと思いますが、何にでも反抗して、相手するのが大変ですが、ほっとしているのも
    確かです。反抗期がなくて、あのまま良い子のままだったら、壊れていたと思います。
    スポーツが好きで、どんなにきつくても頑張っています。反抗してもちゃんと親が受け止めてくれると、子供が分かれば大丈夫だと思います。

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  • いい子〜

    ほんと健気ですね〜
    自分のトイレをガマンしてまでなんて。2歳なのに!
    せつなくなっちゃって涙出ました。

    ホントに優しいお子さんなんですね。
    素晴らしい人に成長するといいですね。
    私もそんなに気にしなくてもいいと思います。
    きっと持って生まれた性格と環境で、そんなに優しい子になったんじゃないですか?
    もしお子さんが不安やストレスを抱えているんだとしたら、もっと別の行動や症状が出るような気がしますけど・・
    まぁ人それぞれって場合があるでしょうけどね。

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